Családi konfliktusok és azok megoldásának módjai röviden. Házassági konfliktusok megoldásának módszerei. A gyerekek a szülői beszélgetés megnövekedett hangvételét a jólétükre nézve fenyegetésként érzékelik

Vissza a

Hogyan lehet feloldani a konfliktust a családban, és megelőzhető-e? A törvény nem ad választ ezekre a kérdésekre.

A pszichológusok munkái tartalmaznak bizonyos ajánlásokat. A. Ershov pedig számos szabályt kínál a személyközi konfliktusok megelőzésére. Úgy tűnik, ezek egy része a családi konfliktusok megoldására is használható. Különösen egy ilyen szabályról beszélünk - a félreértés kiküszöbölése érdekében megjegyzést kell tenni a házastárshoz, és meg kell találni viselkedésének okait. A konfliktusban lévő házastársak figyelmen kívül hagyják ezt a szabályt, és minden családtag jelenlétében tájékozódnak kapcsolatukról, beleértve a gyermekeket is. A szülők ilyen viselkedésének negatív következményei nyilvánvalóak - a gyermekek iránti tisztelet csökkenése, a gyermekek pszichéjére gyakorolt ​​hatás, hozzászoktatva őket az engedékenységhez. Ugyanez a szabály vonatkozik a gyerekekkel való kapcsolatokra is. A gyermekkel való konfliktus megelőzése szempontjából nagyon fontos, hogy a szülők óvják büszkeségét, kerüljék viselkedésének nyilvános megbeszélését, ne engedjenek obszcén megnyilvánulásokat a jelenlétében.

A családon belüli konfliktusok megelőzésének képessége abban rejlik, hogy a családtagoknak törekedniük kell egymás álláspontjának megértésére, nem pedig azonnali és éles elutasításra, lehetőséget adni a személynek, hogy a végsőkig megszólaljon. A másik ember türelmes meghallgatásának képessége, legyen az felnőtt vagy gyerek, meghatározza a család kommunikációs kultúráját, amely nem egyik napról a másikra jelenik meg, hanem a család élete során alakul ki. E sorok elolvasása után egy másik mosolyog: hogyan lehet türelmesen hallgatni egy részeg házastársat, aki nem köt köcsögöt? Ilyen helyzetben általában kizárt a kapcsolatok bármilyen tisztázása, mert az csak ronthatja és súlyosbíthatja a helyzetet.

A családi konfliktusok megelőzésének reménye abban rejlik, hogy az embernek gyorsan és határozottan be kell ismernie tévedését, megelőzve az esetleges kritikákat és pártatlan kijelentéseket.

A pszichológusok arzenáljában van még egy szabály. Lényege, hogy konfliktus esetén barátságos hangnemben, de határozottan és nyugodtan kell beszélgetést folytatni. Ez azt jelenti, hogy vissza kell tartania érzelmeit, figyelemmel kell kísérnie a beszédet, i.e. tudjon uralkodni magán.

Úgy tűnik, hogy ezekben a szabályokban nincs semmi különös. De még mindig van valami különleges, mert A.A. Ershov, ezek a szabályok a válaszadás vagy a kölcsönösség általánosan elfogadott törvényén alapulnak.

NÁL NÉL való élet nem ismerik ezeket a szabályokat, vagy tudják, de nem tartják be. Ezért nő a konfliktus, amelynek résztvevői mind családtagok.

A családon belüli konfliktusmegelőzéshez hasonlóan annak megoldása is a kapcsolatlélektan síkjában rejlik, a konfliktus megszüntetését az ütközés okának és lehetséges következményeinek tisztázásával, tudatosításával kell kezdeni.

Ismerve egymás és családtagjaik karakterét, a házastársaknak tiszteletet kell tanúsítaniuk a konfliktus minden résztvevője iránt, valamint toleranciát kell tanúsítaniuk az ellenfél álláspontjával vagy álláspontjával szemben. A konfliktus megoldásához fontos a normális légkör a családban. Lehetetlen arra kötelezni az embert, hogy megértse a másikat, hogy az ő helyzetéből nézze az ütközést, de csak az egyes konfliktusban lévő személyek jóakarata és akarata járulhat hozzá a kapcsolatok normalizálásához. Ha a gyerekekkel való konfliktusról van szó, egyéni megközelítésre van szükség, fokozott odafigyelésre az éppen kialakulóban lévő személyre.

A családon belüli kapcsolatok normalizálása megfontolható:

A) kölcsönös megbékélés és megegyezés elérése;
b) kompromisszum, azaz. kölcsönös engedmények alapján, de megtartva fő álláspontjukat, nézeteiket, kapcsolataikat;
c) az egyik fél győzelme a másik felett, annak minden következményével együtt.

Az állandó konfliktusok, amelyek tartóssá váltak, a család felbomlásához vezetnek. A nézeteltérések és összetűzések vége a válás.

A pszichológusok szerint ezt egy több szakaszból álló folyamat előzi meg:

1) érzelmi válás, amely az elidegenedésben, a házastársak egymás iránti közömbösségében, a bizalom és a szerelem elvesztésében nyilvánul meg;
2) a házastársak különválásához vezető fizikai válás;
3) a házasság felbontásának jogi bejegyzését igénylő házasság felbontása.

Yu.B. Rurikov a váláshoz való jogot az élettárs kiválasztásában elkövetett hiba kijavításának jogának, a személyes boldogság új keresésének jogának tekinti. A váláshoz való jog megszabadítja a házastársakat a végtelen konfliktusoktól, az általuk okozott kellemetlenségektől. Ugyanakkor nem szünteti meg az interperszonális konfliktusokat olyan esetekben, amikor gyermek van a családban. Nincs joguk új szülőket találni, továbbra is ők okozzák a vitákat a volt házastársak között a randevúzáshoz, az oktatáshoz, a tartásdíjhoz stb.

A törvény feljogosítja a házastársakat a házasság felbontására, ha további közös életük lehetetlenné válik. E jog érvényesülése nem függ a leélt évek számától vagy a közös megegyezés elérésétől. Mindegyik házastárs önként hoz döntést és jelentkezik kormányzati hivatal(hivatal, bíróság) a válási eljárás lefolytatása érdekében.

Mindkét házastárs és egyikük az anyakönyvi hivatalhoz fordulhat, vagy pert indíthat (a polgári perrendtartás 30. cikke). Ugyanakkor a törvény korlátozza a férfiak azon jogát, hogy a feleség terhessége alatt és a gyermek születését követő egy éven belül válást követeljenek (a CBS 31. cikke). Ez a szabály azokra az esetekre is vonatkozik, amikor a gyermek holtan született, vagy nem élt egy évig.

Úgy tűnik, ez a törvényi rendelkezés, amely a válás elhalasztását írja elő, nemcsak a család megmentése szempontjából fontos, hanem annak az erkölcsi csapásnak a mérséklése szempontjából is, amely egy magára maradt nőt ér, vagy anélkül. gyermek.

Az egyik házastárs válás iránti keresetének elfogadása után a bírónak fel kell hívnia a másik házastársat, ki kell derítenie a keresetekhez való hozzáállását, és intézkednie kell a felek kibékítésére. Egy bíró beszélgetése a váló házastársakkal a megbékélésről néha pozitív eredményeket ad. A bírói élettapasztalat, a rábeszélés, a felek kibékítésére alkalmazott szuggesztió az az eszköz, amely segít a családi konfliktus negatív következményeinek kiküszöbölésében. Vannak esetek, amikor a bíró által az ügy tárgyalásra való előkészítése során, mindkét házastárssal külön-külön, mindkét házastárs és szüleik részvételével folytatott meghallgatások eredményeként a házastársak visszavonják a válás iránti kérelmet. Azokban az esetekben, amikor a bíró befolyása nem adott pozitív eredményt, a bírósági ülésen megvizsgálja az összes vizsgálat tárgyát képező körülményt.

A válási eljáráshoz mindkét házastárs jelenléte szükséges. Mindegyiküktől a bíróság magyarázatot kap a családi kapcsolatok természetéről, a családon belüli viszályok indítékairól és okairól. A bíróságok néha olyan válópereket tárgyalnak, amikor csak az egyik fél van jelen.

M. pert indított V.-vel való házasság felbontása és tartásdíj beszedése iránt. A válás okaként férje alkoholfogyasztását, az emiatti gyakori veszekedéseket, botrányokat jelölte meg. A Népbíróság M. és V. házasságát felbontotta, V.-től tartásdíjat követelt. A vádlott az eljárásban nem vett részt. V. a bíróság döntéséről tudomást szerezve, benyújtott semmisségi fellebbezést, amelyben előadta érveit: másolat - a felperes népbírósági nyilatkozatát nem adták át neki, a válás felperes által ismertetett indokaival. , és nem ért egyet a bírósági döntéssel, beleegyezik, hogy távollétében megvizsgálja az ügyet nem adott. Így V. nem tudta megmagyarázni a felperes által megfogalmazott követeléseket. Tekintettel arra, hogy a bírósági ülésen számos körülmény nem került ellenőrzésre, és a bíróság kizárólag M. magyarázataira alapozta a döntést, a felsőfokú bíróság a bírósági határozatot hatályon kívül helyezte.

A törvény nem tartalmazza a házasság felbontásának okait és indokait. Nagyon különbözőek lehetnek. A gyakorlat azt mutatja, hogy a nők a válás okaként leggyakrabban részegséget, a házastárs alkoholizmusát, a házastárs elárulását vagy annak gyanúját, a karakterek különbözőségét nevezik meg. A férfiaknál a válás okai egy másik család megjelenése, gyakori veszekedések, a karakterek különbözősége, a feleség elárulása, a szerelem elvesztése stb. A házasság felbontásának megnevezett indokaihoz I.V. Grebennikov hozzáteszi: meggondolatlanság az egyik házastárs kiválasztásánál, a közös érdekek és nézetek hiánya, a házassági kötelezettségekhez való komolytalan hozzáállás, a házastársak elhúzódó elválása, pszichológiai vagy szexuális összeférhetetlenség, durvaság, kegyetlenség, tapintatlanság, függőség, a közös családi költségvetés létrehozásának megtagadása, az egyik házastárs börtönbüntetésre ítélése bűncselekmény elkövetése miatt, lelki, nemi betegségek, gyermekvállalási képtelenség (nem hajlandóság), a szülők tapintatlan beavatkozása a fiatal család életébe, anyagi és lakhatási nehézségek[. A házasság felbontásának egyes okainak elemzése választ ad arra a kérdésre, hogy a házastársak továbbra is együtt élhetnek-e és megőrizhetik-e a családot. Ha nem, akkor a bíróság az Art. 33. §-a alapján határozatot hoz a házastársak közötti házassági kapcsolatok megszüntetéséről. Jogilag dokumentálta a család szétesését. Úgy tekinthetjük, hogy a konfliktusok okai megszűntek. A mindennapi életben azonban minden sokkal bonyolultabb. Gyermekek maradnak, lakhatási és anyagi problémák, súlyosbodtak a volt házastársak közötti kapcsolatok bizonyos esetekben a lakáscseréig, másokban pedig életük végéig.

Bár a válás a családi konfliktusok radikális megoldásának tekinthető, ennek ellenére vannak negatív következményei. Különböző témákban különböznek – a válók, a gyerekek, a társadalom számára. A válás során a legsebezhetőbb az a nő, akinek általában gyerekei vannak. Hajlamosabb a neuropszichés rendellenességekre, mint egy férfi. Egy elvált nő reproduktív funkciója nem valósul meg. A válás gyermekekre gyakorolt ​​negatív következményeit nem lehet összehasonlítani az alanyokat érintő következményekkel. A gyermek elveszíti egyik (néha szeretett) szülőjét, az egyik szülő neveli, mert az anyák sok esetben megakadályozzák, hogy az apák találkozzanak gyermekekkel. A gyermek gyakran tapasztal zaklatást társaitól egyik szülő távolléte miatt, ami befolyásolja neuropszichés állapotát. Ennek eredményeként egészségi állapota és iskolai teljesítménye romlik, ami bonyolítja a kapcsolatot azzal a szülővel, akivel együtt él. A házastársak válása azt eredményezi, hogy a társadalom hiányos családot kap, nő a deviáns viselkedésű serdülők száma, és nő a bűnözés. Mindez további nehézségeket okoz a társadalomnak és az államnak.

A válás mint kiút a családi konfliktusokból nem old meg teljesen minden problémát. A volt házastársak közötti összetűzések a házasság felbontása után is előfordulhatnak, különösen vagyon, tartásdíj stb.

Például a gyermekek után járó tartásdíj behajtására irányuló kereset nem vizsgálható egyidejűleg a válás iránti keresettel, ha viszontkeresetet nyújtanak be a gyermek apja vagy anyja nyilvántartásának érvénytelenítésére; az egyik házastárs kertészeti, garázsépítő és országépítő társasági tagságával kapcsolatos vagyoni jellegű követelések

Megkülönböztetni a fejlődés és a leküzdés három fő módja családi konfliktusok.

• Először is, a konfliktushelyzet súlyosbodása, romboló dinamikája, ami a házasság tönkretételéhez vezet.
• Másodszor, állandó Jelen állapot családi konfliktus.
• Harmadszor, a konfliktushelyzet sikeres, konstruktív leküzdése egy „nyer/nyer” stratégia, amely teljesen etikus és egyben hatékony.

A kapcsolatrendszerben a leggyakoribb módok:
A családi kapcsolatok struktúrájában két szint (stratégia) különböztethető meg: rivalizálás - csak a saját érdekek figyelembe vétele és az együttműködés - a családtagok érdekeinek kölcsönös figyelembe vétele. E két szint vonatkozásában a konfliktusviselkedés legtipikusabb módjainak elhelyezkedése alapján mindegyiket röviden jellemezhetjük.

A konfrontációt (konfrontációt) meglehetősen magas szintű rivalizálás és alacsony szintű együttműködés jellemzi. Ezt a konfliktushelyzetből való kiutat az jellemzi, hogy a házastársak nem hajlandók figyelembe venni mindegyikük helyzetét. Ez a helyzet irritáció felhalmozódásához, személyes sértésekhez, fenyegetésekhez és néha fizikai támadásokhoz vezet.

A megalkuvást az együttműködés és a rivalizálás átlagos szintje jellemzi a családi kapcsolatokban. Ez egy meglehetősen ingatag egyensúly, amelyet folyamatosan megsértenek.

Kijátszás (elkerülés) - alacsony szintű együttműködés és alacsony szintű rivalizálás, problémák családi élet nem oldódnak fel, hanem felhalmozódnak, ami nagyban megnehezíti a megoldásukat. Általánosságban elmondható, hogy egy ilyen technika nem tekinthető helyesnek, hiszen a végkifejlet csak késik, a konfliktus megmarad, de van idő átgondolni a kialakult helyzetet, a nézeteltérés okait és a végső döntést.

Alkalmazkodás - meglehetősen magas szintű együttműködés, de ugyanakkor meglehetősen alacsony szintű rivalizálás, az egyoldalú engedmények nem tarthatnak sokáig. A konfliktus ezen kimenetelére jellemző, hogy a konfliktushelyzetből egy olyan kiutat akarnak kikényszeríteni, amely csak az egyik családtagnak (nagyon gyakran a konfliktus kezdeményezőjének) felel meg, a másiknak pedig az alkalmazkodása. Egy ilyen tekintélyelvű technika a legkedvezőtlenebb következményekkel jár: az egyik partner jogai sérülnek méltóságához, külső jólét érhető el, sőt, bármelyik pillanatban bekövetkezhet válság.

Ezeknek a konfliktusos viselkedési módszereknek a túlsúlya a családi kapcsolatokban az egyik vagy mindkét cypyg részéről konfliktusmegoldáshoz vezet a „nyertes vesztes” vagy a „vesztes-veszít” séma szerint, a rugalmasság elvesztéséhez, a családi kapcsolatok súlyosbodásához, sőt megszakadásához. .

A családi konfliktusok megoldása során viszont törekedni kell a „win-win” séma megvalósítására. A családi kapcsolatban nem lehetnek vesztesek.

X. Cornelius és S. Fair négy egymást követő lépést azonosított a rendszer megvalósítására a családi konfliktusok megoldásában

• 1. lépés - annak megállapítása, hogy milyen szükséglet áll a másik fél vágyai mögött;
• 2. lépés - derítse ki, hogy a különbségek hol kompenzálják egymást;
• 3. lépés - olyan új megoldások kidolgozása, amelyek a legjobban megfelelnek mindenki igényeinek;
• A 4. lépés az, hogy közösen tegyük, világosan megmutatva, hogy a konfliktusban lévők partnerek, nem ellenfelek.

A megalkuvást az együttműködés és a rivalizálás átlagos szintje jellemzi a családi kapcsolatokban. Ez egy meglehetősen ingatag egyensúly, amely folyamatosan felborul. A családi konfliktusok lezárására a kompromisszumos megoldás a legelfogadhatóbb. Jellemzője a családi konfliktus résztvevői számára a legkényelmesebb és igazságosabb megoldás keresése, a jogok és kötelezettségek egyenlősége, a követelések őszintesége, kölcsönös engedmények.

A legtöbb tipikus módszerek

• magyarázat (nyugodt beszélgetés a jelenlegi helyzetről a megfelelő formában, a problémák okainak és azok leküzdésének módjainak tisztázásával);
• a konfliktushelyzetektől való tartózkodás;
• simítás (lehetővé teszi a feszültség oldását, a normális kapcsolatok elérését);
• adekvát válasz bármilyen családi problémára, egyidejűleg arra, hogy tanuljon mások hibáiból;
• intuitív (nem szisztematikus) kölcsönös engedmény (a házastársak megfelelése a családi élet összetett és egyszerű helyzeteiben).

Felbontási taktika A családi konfliktus általában magában foglalja:

• a személyes méltóság érzésének megőrzése. A régi orosz intelligens családokban volt egy szokás: veszekedések és konfliktusok során a házastársak a rokon „te”-ről a hidegen hivatalos „te”-re váltottak. Az ilyen átmenet lehetővé tette az önbecsülés fenntartását, és nem alázta meg egy másik személy méltóságát;
• a kölcsönös tisztelet és megbecsülés állandó demonstrálása;
• a vágy, hogy felpörgést keltsen, lelkesedés a másik házastársban, visszafogja az ingerlékenység, düh, harag megnyilvánulásait;
• ne összpontosítson partnere hibáira és téves számításaira;
• egyáltalán ne hibáztasd a múltat, beleértve az elkövetett hibákat is;
• a növekvő lelki stressz eltávolítása vagy gátlása különféle módszerekkel;
• kialakuló konfliktus megoldása más biztonságos témákra való tereléssel, a figyelem más, kevésbé konfliktusos kérdésekre való átirányításával;
• eloltani magában a partner hűtlenségének, árulásának gyanúját, visszatartani magát az önvádoktól, féltékenységtől, gyanakvástól;
• annak megértése, hogy a házasságban és általában a családi életben nagy türelemre, engedékenységre, jóindulatra, figyelemre és egyéb pozitív tulajdonságokra van szükség.

A házastársak racionális viselkedésével a családi konfliktusok az egészséges életvitelük normális elemei, ami konstruktív és kreatív szerepet játszik.

Különösen érdekes X. Cornelius és S. Fair konfliktusmegoldás szakértőinek véleménye, akik leírták a lehetséges következményeket és felépítették a megfelelő következmények láncolatát.

A befelé hajtott konfliktus pusztító hatással van a családtagok lelki állapotára és testi egészségére. A konfliktusorientáltság, a kompromisszumkultúra hiánya, a negatív körülmények kivonhatják a folyamatot az irányítás alól, és rombolóvá tehetik azt.

A konfliktus kialakulásának egyik vagy másik módjának megválasztása nagymértékben függ a házastársak pszichológiai kultúrájától, attól, hogy képesek-e felismerni nehézségeiket, beleértve a pszichológiaiakat is.

A családi konfliktus megoldásának alábbi feltételei segítenek a feszültség oldásában és az optimális megoldás megtalálásában:

• a vita terjedelmének minimálisra szűkítése;
• negatív érzelmek kezelése;
• vágy és képesség egymás álláspontjának megértésére;
• annak felismerése, hogy egy veszekedésben szinte mindig nincsenek helyesek;
• a konfliktusok kedves helyzetből történő megoldásának képessége és vágya;
• a "címkék" egymásra ragasztásának megengedhetetlensége;
• humor, viccek használata;
• a viták, összecsapások, veszekedések értelmének megértése, a családrendszer tagjainak egységvágya.

A családi kapcsolatok pszichológiájában egyszerű gyakorlati elvek családi konfliktusok megoldása

• ne zúgolódj miatta és ok nélkül;
• ne próbáljon meg azonnal átnevelni másokat, mivel bárkinek joga van megvédeni egyéniségét;
• ne keveredjenek egymás kritikájába;
• őszintén csodálja partnere, gyermeke méltó tulajdonságait;
• fokozottan figyeljen a rokonokra, rokonokra és általában más emberekre;
• hogy rendkívül udvarias legyen egy másikkal szemben, joggal várja el tőle az udvariasságot.

Vannak a következők fajtái pszichológiai segítség családi konfliktusok megoldása során:

• önsegítés;
• Speciális családsegítés;
• Közös családsegítés.

A pszichológiai segítségnyújtás mérlegelésekor szem előtt kell tartani, hogy a házastársakon vagy a szakembereken kívül senki ne vegyen részt a családi problémák megoldásában.

Harmadik felek részvétele általában negatív következményekhez vezet, súlyosbítja a családi problémákat, hozzájárul az egyik oldal - a család egyik partnerének - konfliktusában való öntudatlan vagy elfogult elfogadáshoz. Ez mindenekelőtt a megnövekedett érzelmi érintettséggel, a barátok és rokonok családjával való kommunikáció folyamata iránti érdeklődéssel magyarázható, ami a család destruktív védőmechanizmusainak aktiválásához vezethet - projekció, elmozdulás, projektív azonosítás stb. .

A pszichológiai segítségnyújtás egyik vagy másik típusának kiválasztásakor számos tényezőt figyelembe kell venni:

• a családi problémák típusa (jelek, időtartam, dinamika, fő okok);
• személyes tulajdonságok (személyiségtípus, poénra, családi problémákra való hajlam, életkori sajátosságok, aktuális mentális állapot);
• a pszichológiai segítségnyújtás feltételei (idő, hely, munkakapcsolatra való felkészültség, szakember alkalmazása);
• karakter szakmai tevékenység házastársak;
• a családi helyzet jellemzői (a házastárs személyes jellemzői, a családi segítségnyújtásban való részvételének mértéke, a házastársi kapcsolatok jellege stb.).

önsegítő- ez a család bármely felnőtt tagjának (férj, feleség, fiatalkorú és idősebb gyermek) pszichológiai módszerekkel és eszközökkel történő segítségnyújtása önmagának lelki egészsége, saját személyes érettsége és sikeres harmonikus családi kapcsolatai elérése érdekében.

Közös családsegítés A pszichológiai segítségnyújtás egyik fajtája, melynek során a házastárssal kölcsönösen áthidalják a családi problémákat, mindkettő számára hozzáférhető, érthető pszichológiai formák és módszerek alkalmazásával, az érett családi élet szükséges szabályainak betartása mellett.

Az ilyen típusú segítségnyújtás fő feltétele a kölcsönös vágy a családi problémák megoldására, a hatékony részvétel, az aktivitás, a korrektség és a házastársak vágya a maximális, kölcsönösen előnyös kompromisszumra.

A közös családi segítségnyújtás fő módja a kulcsfontosságú férj és feleség kölcsönös elégedettsége.

A családi kapcsolatok szabályozásában fontos szerepet töltenek be a házastársak közötti szabad megbeszélések, amelyek a családi problémákról való nyílt, őszinte, bizalomteljes, empatikus és biztonságos párbeszéd formájában zajlanak. A családban fontosról és másodlagosról, a férfi és a nő szerepéről, az értékrendről és a szerepreprezentációkról, az értékek elfogadásáról, a nézetek konvergenciájáról, a megértésről általában, a családvezetés stílusáról, ill. módszerek stb. Erre a célra például a V. Satir "családi hőmérő" módszere használható. Olyan érzelmi és pszichológiai légkör kialakítását teszi lehetővé, amelyben az érdemi problémákat őszintén megbeszélik, és minden családtag pszichológiai felkészültséget tapasztal az őszinte beszélgetésre. E módszertan szerint a megbeszélés fő témái a következők lehetnek:

• megértés - a kölcsönös hála érzésének beavatása a családban;
• panaszok - a szorongás, szorongás stb. negatív megnyilvánulása, konkrét javaslatokkal kísérve, hogy mit kell változtatni; a többi családtag bevonása a problémamegoldásba;
• nehézségek (az elhangzottak félreértése) - a családtagok egymás helyes felfogásának kialakítása a családi siker elérése érdekében;
• új információ - a családi szerkezetbe illeszkedő új információk reprodukálása és megvitatása;
• remények és vágyak - álmaid, vágyaid kölcsönös cseréje azzal a reménnyel, hogy szerető tagjai segíteni fogják egymást.

A családi konfliktusok megelőzésében fontos szerepet játszik a közös aktív pihenés és szabadidős tevékenységek szervezése. A tudatos közeledés és a családi összetartás felé irányulnak. Ez mind a kulturális, mind a rekreációs rekreáció megszervezésére vonatkozik. Családi hagyományok megteremtése, ápolása ünnepekkel, meglepetésekkel, ajándékokkal. Közös mozi-, színház-, múzeumlátogatás, kiállítás, természetjárás, utazás, minden családtag kedvenc tevékenységeinek tisztelete. Kedvező hatást különösen a pszichológiai attitűdök gyakorolnak a formációra egészséges életmód a házastársak és a család egészének élete (öntés, hideghez szoktatás, étkezési higiénia, testápolás, torna, séta, mozgásszegény életmód megszüntetése, negatív szokások leküzdése, különféle típusok sport).

Az ifjú házasok számára jelentős segítséget nyújthatnak a családi tanácsok, amelyek a családi ügyek csoportos intézésének eredeti formája, beleértve a nukleáris családban élő gyermekeket és más rokonokat is. Ez a különféle családi kérdések tervezésének és a családi problémák leküzdésének egy bizonyos rendszere a családrendszer összes tagjának álláspontjának nyílt, átfogó összehasonlításában. A házastársak és más családtagok közötti megállapodás megkötésének algoritmusa a családi tanácsban a következőket tartalmazza:

• a téma kikerül;
• megállapodni a határidőkben;
• szükségszerűen összefoglalva;
• kitűzni az elérhető célokat, megbeszélni azokat a rendszer minden képviselőjével.

A kölcsönös segítségnyújtás ilyen formája is alkalmazható, mint például a házastársak közös megbeszélése a családpszichológiáról, szexológiáról, családi konfliktusról, szerelemről, a házastársak és a gyermekek általános kultúrájának neveléséről szóló szakirodalomról (tudományos, népszerű tudományos, szépirodalmi) elképzeléseiket a szépségről, kedvességről, harmóniáról, interperszonális kapcsolatokról.

Szélsőséges esetekben a „mesterséges válás” technikája alkalmazható. Tudatos elkülönülést, bizonyos időre való eltérést biztosít a kommunikációban, az életben, a szabadidő eltöltésében, beleértve a családon kívüli alternatív kikapcsolódás megszervezését is. Ez megteremti az előfeltételeket a jelenlegi családi helyzet, a családi problémák, a házastársak és a gyermekek egymáshoz való valós viszonyának megértéséhez.

Hasonló hozzá "építő jellegű veszekedés" módszere. A szerzők, Ian Gottlieb és Katherine Colby pszichológusok konstruktív veszekedést javasolnak. Ebben az esetben nem szükséges:

• kérj elnézést előre
• elkerülni a vitát, szabotázst folytatni vagy elhallgattatni;
• használja fel a partner intim szférájáról szerzett ismereteit zaklatásra;
• olyan kérdéseket vonz be, amelyek nem relevánsak az ügyben;
• megegyezést színlelt harag kialakításával;
• magyarázza el a másiknak az érzéseit;
• közvetve támadni, kritizálni valakit vagy valamit, ami értékes egy partner számára;
• másik „aláakasztása”, bajjal fenyegetve, gyanakvásában, bizonytalanságában erősítve.

A technika megvalósításához a következő alapvető feltételeknek kell megfelelni:

• veszekedni egyedül, gyerekek nélkül;
• világosan fogalmazza meg a családi problémát, és tudja megismételni a partner érveit a maga módján;
• felfedi pozitív és negatív érzéseiket;
• készségesen és figyelmesen meghallgatni a viselkedésükkel kapcsolatos visszajelzéseket;
• megtudni, mi a hasonlóság és különbség egymás között, és mi a legjelentősebb az egyes partnerek számára a családban;
• tegyen fel kérdéseket, hogy segítsen partnerének választani szükséges szavakat saját érdekeik kifejezésére;
• várja meg, amíg a spontán érzelmek maguktól alábbhagynak;
• pozitív javaslatokat tegyen a kölcsönös változásra.

E. Shostrom amerikai pszichológus szerint egy családi konfliktus során konstruktív harci módszereket kell alkalmazni:

• a harc megtervezése egy speciálisan kijelölt megfelelő időpontban, hogy ne vonzzon ártatlan embereket a harcba,
• a vágy, hogy teljes mértékben kifejezzék érzéseiket, mind pozitív, mind negatív irányban. Ne hagyjon semmit későbbre.
• az ellenfél minden érvének megismétlése a saját kévéivel, hogy maga is átitassa magát problémájával, és hogy állításait kívülről hallja;
• a harc tárgyának világos meghatározása;
• annak megállapítása, hogy hol és milyen nézőpontokban térnek el, és hol és miben - egybeesnek;
• annak tisztázása, hogy milyen mélyen érezték mindegyikük „harcát” a küzdelemben. Ez segít megérteni, miről mondhat le;
• szélsőséges korrektség, partner kritizálása, kritikáját mindenképpen építő pozitív javaslatokkal egészítse ki;
• annak meghatározása, hogy mindegyikőtök hogyan segítheti a másikat a probléma megoldásában;
• a küzdelem lefolyásának értékelése, az általa megszerzett új ismeretek összehasonlítása a rajtad ejtett sebekkel. Természetesen az nyer, akinek lényegesen kisebb a vesztesége, mint az újabb sérüléseknél,
• szüneteket hirdet a küzdelemben, és megtölti azokat valami nagyon kellemessel az Ön számára. A meleg testkontaktus, a jó szex, stb.
• készenlét a küzdelem új szakaszára – az intim küzdelem többé-kevésbé folyamatos. Paradox módon tény, hogy ha ez elvárható és normálisnak tekinthető, akkor ez a küzdelem gyorsabban, enyhébben, kevesebb áldozattal halad.

A konfliktusok megelőzését és azok szintjének csökkentését segíti elő olyan technika, mint a "harmadik felek" tudatos bevonása a családi rendszerbe - a gyermekek születése, beleértve a második, harmadik gyermeket is (amikor a férj és feleség generatív képessége erősödik). virágkorában), vagy a pszichológiailag elfogadható, kényelmes és érett kapcsolat belépése a rokonokkal való kapcsolatokba. Ez a módszer azonban ellenkező hatást is eredményezhet. Megvalósításával rendkívül körültekintően kell eljárni, különösen, ha egy másik gyermek születéséről van szó, és ehhez nem voltak megteremtve a megfelelő tárgyi feltételek.

Számos esetben elég hatékonynak bizonyul a házastársak közötti egyszerű bizalmas kommunikáció, amely során kialakulnak a kölcsönös kommunikáció elfogadható módjai, megértik a negatív szokások okait és azt, hogy veszélyt rejtenek magukban házasság. Ebben az esetben a házastársak kölcsönös erőfeszítéseinek a tolerancia, a jóindulat, a többi családtag iránti udvariasság, az együttérzés, a nézeteltérés esetén a korrektség, egymás érdemeinek hangsúlyozása és minden vágy kölcsönös vonzalom vitás kérdésekben.

A házastársaknak nemcsak a birkózási technikák ismeretére van szükségük, hanem a tárgyalás művészetének elsajátítására, a hosszú távú kapcsolatok építésének technikáira is. Ez ismételten hangsúlyozza azt a tényt, hogy a közös családpszichológiai segítségnyújtás valamennyi módszerében domináns pozíciót foglal el az egyedi verbális és non-verbális kommunikációs stílus kialakításának problémája, az egymással való beszélgetés és a hallás képessége. Ugyanakkor egyrészt valódi lehetőség nyílik a megértésre, és a vágy, hogy megosszák tapasztalataikat egy szeretett személlyel, másrészt amikor a partner beszél tapasztalatairól, szavakkal fejezi ki azokat, akkor ő maga kezdi jobban megérteni és megérteni. értékeli magát.

A házastársak tárgyalásának művészete magában foglalja:

• az empátia kifejezése;
• önellátó;
• a lehetőség, hogy másnak nyerjünk;
• a jövőről való gondolkodás;
• több dolog egyidejű elvégzésének kizárása;
• a folyamat befejezése;
• problémáikat szem előtt tartva;
• mond valami kellemeset, kedveset;
• megpróbálja elkerülni a versenyt;
• bármely partner elszigetelődésének kizárása;
• érdeklődésének kimutatása; az objektivitás fenntartása;
• a másik figyelmes meghallgatása;
• a szövődmények kizárása (az egyszerűségre való törekvés);
• a bűntudat elkerülésének képessége;
• a nyitottság megnyilvánulása.

A családi kapcsolatok veszélye miatt külön figyelmet érdemel az egyik házastárs árulása miatt. Annak érdekében, hogy hűtlenség esetén megőrizzük a házaséletet, és megelőzzük a család szétesését, W. Harley „6 lépéses” módszere szerint kell eljárni.

1. lépés. Először is tedd fel magadnak a kérdést: "Meg akarom menteni a házasságot?". Kibírni a családi vihart, nem engedni a kísértésnek, hogy mindenért a másik felet hibáztassuk, elfogadni azt a tézist, hogy nem csak a megcsalt házastárs a hibás mindenért.
2. lépés: Ne halassza a jövőre nézve a problémák megoldását, ha megtudja az árulást. Ha újra csatlakozni szeretne, bizonyos műveleteket kell végrehajtania. Például egy feleség, hogy szilárdabb, független pozíciót vegyen fel, esetleg elszakadjon férjétől egy időre, amíg a házastárs meg nem oldja a konfliktushelyzetet. A lényeg az, hogy egy bizonyos ideig demonstrálják a csaló házastársnak az árulás iránti engedetlenségét.
3. lépés: Keressen egy jó családi tanácsadót és szakértőt a családi kérdésekben. Valószínűleg nem tudja egyedül befejezni az árulást, és gyorsan megoldani a helyzetet, magyarázatra van szüksége egy szakértő döntőbírótól.
4. lépés: A házastársak őszinte erőfeszítéseket tesznek, hogy jó irányba változtassák viselkedésüket.
5. lépés: Fel kell ismernünk, hogy a kapcsolat helyreállítása nem lesz könnyű, és nagy lelki erőfeszítést igényel. Ez egy hosszú és nehéz folyamat. Figyelemre méltó, hogy például a csaló feleség családhoz való visszatérése után a volt szerető nem kísértheti, ha a férj kielégíti.
6. lépés: A házasság és a szerelem megerősödhet, ha a házastársak teljes mértékben kontrollálják önmagukat, későbbi cselekedeteiket.
Miután a legrosszabbat átvészelték, a házastársak javulást fognak érezni kapcsolatukban, nem pedig pusztulást. Talán új szerelmi érzések felfedezése.

Minden közös családi pszichológiai segítségnyújtás lényege a házastársak munkája a szeretet gyakorlatának kialakításában, a nehézségek megelőzésében és leküzdésében.

A házastársaknak figyelembe kell venniük a következő tippeket az intim kapcsolatokkal kapcsolatban:

• a szoros kapcsolatokban két ember vesz részt, akiknek felelősséget kell vállalniuk tetteikért;
• nincsenek könnyű intim kapcsolatok, ezek az interperszonális interakció kontextusába tartoznak;
• a pszichoszexuális, és nem csak a biológiai értelemben vett ellentétek vonzzák;
• a párválasztásnak mindig tudatos és tudattalan okai vannak;
• a szoros kapcsolatok folyamatos fejlődést, tanulást igényelnek.

A pszichoszexuális családi problémák megoldása szempontjából különösen érdekesek a humanisztikus pszichoanalízis képviselőjének „A szeretet művészete” ajánlásai:

1. A fegyelem igénye a szerelem művészetének gyakorlásában, a szerelmi kapcsolatok mesteri kivitelezésében.
2. Koncentráció a szerelemben egy szerelmi tárgyra, szerelmi-szexuális cselekvések.
3. Türelem a szerelem művészetének elsajátításához, a harmónia eléréséhez az intim szférában.
4. Őszinte érdeklődés a szerelem elsajátítása iránt, a szerelmi interakció.
5. A legfontosabb az, hogy megtanuld, hogyan lehet egyedül önmagával, olvasás, tévézés, zenehallgatás, dohányzás stb. És ugyanakkor ne tapasztaljon feszültséget, szorongást, szorongás érzését.
6. Képes meghallgatni, teljes mértékben megélni a jelenben, itt és most; ne gondoljon arra, hogyan hajtsa végre a közelgő üzletet, amikor most azonnal meg kell tennie valamit.
7. Fejlessze a házastársakban alázatosságot, tárgyilagosságot, ésszerűséget.
8. A hit követelménye, mint minden barátság, szerelem, partnerek meghitt kapcsolatának legfontosabb feltétele. Különbséget kell tenni a racionális és az irracionális hit között. A racionális hit olyan meggyőződés, amelynek saját érzései, gondolatai és tapasztalatai a forrása. Az irracionális hit az irracionális tekintélynek való alávetettségen alapuló hitre vonatkozik.
9. A szeretett házastárssal kapcsolatos aktivitás mint belső mozgékonyság, tudatos erőfelhasználás, állandó öntudat, vidámság, aktivitás. ("Ha szeretek, akkor állandóan aktív érdeklődést mutatok a szeretett személy iránt").

Hasonló szabályokat ad a pszichoszexuális diszharmónia leküzdésére I. Kon „A tiltott gyümölcs íze” című könyvében.

A reproduktív-nevelési szféra konfliktusainak sikeres előrelátása, leküzdése és megoldása (a házastársak nézeteinek különbsége a gyermekek nevelésével kapcsolatban) lehetővé teszi a Yu.P professzor által megfogalmazott, a szülők és gyermekek közötti kapcsolat ALAPVETŐ elveinek betartását. Azarov (Oroszország) demokratikus katonai modelljében.

1. Igaz, a lelkiismeret, a bűnbánat, az őszinteség és a tisztesség, megsokszorozva a munkával, a gyermek személyiségének fő nevelői,
2. A családon belüli pedagógusok jutalmazási és büntetési rendszerének harmonikus kombinációja. Ugyanakkor nem korlátozódhat CSAK a követelményekre, folyamatosan gondolnia kell a gyermekvédelemre is.
3. Mérsékelt ellenőrzés az oktatásban és a fizikai fenyítés, sértés, durvaság semmilyen körülmények között történő be nem fogadása. Nem szabad megfeledkezni arról, hogy a megengedés (a gyermek viselkedése feletti kontroll hiánya) és a túl szigorú büntetés hozzájárul a gyermek agresszivitásának és aszocialitásának növekedéséhez.
4. Túlsúly a szeretet gyermekeinek nevelésében, örök Emberi értékek: kedvesség, szabadság, függetlenség iránti vágy, bizalom, az egyén méltóságának tisztelete, a demokrácia tisztelete, humanizmus a személyközi kapcsolatokban. Csak egy szerető ember nevelhet mást.
5. A benne lévő legjobb megőrzése és fejlesztése a gyermekben. Meg kell tanítanunk a gyerekeket, hogy szeressék önmagukat, képességeiket.
6. Magas igények és tisztelet a gyermek, érdekei iránt. A lényeg az, hogy a gyerekek lelkébe beleoltsuk az igazi boldogság szükségességét.
7. Kedvező pedagógiai feltételek megteremtése, amikor lehetőség van arra, hogy a gyermek, minden családtag az esztétikai élvezetre, örömre, szükségleteinek kielégítésére törekedjen.

Különösen figyelemre méltóak azok a problémák, amelyek az úgynevezett "vegyes" családokban, pl. az egyik vagy mindkét házastárs újraházasodásából eredő. J. Lafas, D. Sova pszichológusok a konfliktusok szintjének csökkentése érdekében a következőket javasolják együttélési szabályok ilyen családok:

1. Ismerje fel, hogy az újraházasodás nem működhet ugyanúgy, mint az eredeti család.
2. Ne feledje, hogy nincsenek korábbi szülők, de mindig csak volt házastársak vannak (ha vannak gyerekek az első házasságban).
3. Ismerd fel a valós tényt, hogy a gyerekek, akiket felnevelsz, nem a tiéd, és nem tekinthetnek rád szülőként.
4. Készüljön fel a konfliktusokra a szexuális és szülői kötődései közötti ellentmondások miatt.
5. Vedd figyelembe, hogy csak szellemi és fizikai erőt adj szülői kötelezettségek- nem A legjobb mód családi problémák megoldása.
6. Vegye figyelembe, hogy a családban a szabályok, viselkedési normák kialakításáért mindkét fél felelős.
7. Kívánatos, hogy a család minden tagja, beleértve a gyermekeket is, meghatározza kötelességeit és a családi életért való felelősség mértékét.
8. Ne feledje, hogy a valódi alapot nélkülöző remények és elvárások csak tervei aktív elutasítására, mély csalódásokra adnak okot.
9. Házastársi kapcsolatának nagyon korai szakaszában fel kell ismernie a konfliktusok lehetőségét, amelyek abból fakadnak, hogy a gyermek hűsége a távollévő szülőhöz.
10. Tartsd meg magadban a humorérzéket, és használd gyakrabban egy új családban.

A szakpszichológiai segítségnyújtás a családpszichológia, pszichoterápia stb. területén speciális képzésben részesült szakemberek – családpszichológus, pszichoterapeuta, pszichiáter, pszichológus – által nyújtott segítség egy családtagnak vagy a család egészének.

A családpszichológiai nevelés kétirányú folyamatot jelent, melynek bejárata megvalósul: a szakemberek ismeretterjesztése és a családtagok gondolatainak, tudatának, érzéseinek tisztánlátása, nyugalma elérése a családpszichológia, családi problémák területén; e jelenségek mentális egészségre gyakorolt ​​hatásának biztosítása; pszichológiai módszerek alkalmazása a személyes és családi nehézségek leküzdésére.

A családi pszichodiagnosztika egyfajta pszichológiai segítségnyújtás, amelynek célja a család szociálpszichológiai jelenségeinek felismerése, értékelése, személyiségjegyek tagjait, valamint azonosítja különféle típusok családi problémák.

A családpszichológiai tanácsadás segítséget jelent a családi probléma, annak fő okainak megértésében, a leküzdési módok megtalálásában, valamint a családi élet nehéz kérdéseiben való döntéshozatalban.

A család a pszichológiai folyamatok megváltoztatására összpontosít - a családi kapcsolatok, a tagok személyes torzulásai, a szükségletek kölcsönös kielégítése
mindegyik a kommunikáció pszichológiai törvényeinek alkalmazásán, valamint a tudatalatti folyamatokon és a személyiségen alapul.

Külön érdemes elidőzni a házassági konfliktusok olyan radikális megoldásán, mint a válás.

A válás alatt egy törvényes házasság felbontását értjük mindkét házastárs élete során, ami lehetővé teszi számukra, hogy új házasságot kössenek.

A pszichológusok szerint ezt egy folyamat előzi meg, amely három szakaszból áll:

1. érzelmi válás, amely az elidegenedésben, a házastársak egymás iránti közömbösségében, a bizalom és a szerelem elvesztésében nyilvánul meg;
2. különváláshoz vezető fizikai válás;
3. jogi.

Sokak számára a válás megszabadít az ellenségeskedéstől, a megtévesztéstől és az életet elsötétítőtől. De ennek negatív következményei is vannak. Különbözőek a válók, a gyerekek és a társadalom számára.A válás során a legsebezhetőbb az a nő, aki általában elhagyja a gyerekeket.

Összegezve a téma mérlegelését, hangsúlyozni kell, hogy a szerető házastársak konfliktusa sikeres lezárásának egyik legfontosabb feltétele, hogy ne törekedjenek bármi áron a győzelemre. A szeretett ember vereségének rovására elért győzelem aligha nevezhető eredménynek. Fontos, hogy tiszteljük a másikat, függetlenül attól, hogy mi a hibás. Képesnek kell lenned őszintén megkérdezni magadtól, és ami a legfontosabb, őszintén megválaszolni magadnak, hogy mi aggaszt igazán. Álláspontja érvelésekor ne mutasson oda nem illő maximalizmust és kategorikusságot. Jobb, ha magad is megérted, és nem vonsz be másokat a konfliktusaidba – szülőket, gyerekeket, barátokat, szomszédokat és ismerősöket. A család jóléte csak maguktól a házastársaktól függ. Emlékeztetni kell a nagy író, L.N. Tolsztoj: "Minden boldog család egyforma, minden boldogtalan család boldogtalan a maga módján"

A családi veszekedések és konfliktusok okainak megértése, tipológiájuk átgondolása után megvizsgáljuk a konfliktusok megoldásának módjait. Mindenekelőtt a felmerülő nézeteltérések sikeres megoldásához szükség van a megoldásra. Itt kell kezdeni. Néha a házassági konfliktusok egyszerűen azért nem oldódnak meg, mert nem hajlandók semmit sem tenni. Ahhoz, hogy a családi vitákat hajlandóak legyünk megoldani, felelősséget kell vállalni a család jólétéért és a problémákért egyaránt. Annak megértése, hogy minden konfliktusért mindkét fél hibás, az a vágy, hogy mindenekelőtt a saját hibáját lássák és vállalják, és ne a másikat hibáztassák, fontos tényező, amely hozzájárul ahhoz, hogy a családon belüli konfliktusok építő jellegűek, nem pedig destruktívak.

A házastársak hangulata a problémák megoldására, a béke és a harmónia keresésére segít elérni, amit akar. A kezdeti hozzáállás nagy szerepet játszik. Mivel kívánt esetben szinte minden családon belüli helyzet konfliktussá válhat, a legtöbb konfliktus megoldását lehetővé tevő fontos tényező a házastársak magatartása a konfliktus során. Tehát, ha a partnerek könnyen reagálnak bármilyen felmerülő ellentmondásra, azon rögzülnek, megpróbálják elmagyarázni vagy bizonyítani az esetüket a másiknak, akkor nyilvánvaló a konfliktus. De ha a kellemetlen helyzeteket higgadtan és kedvesen megbeszélik, a házastársak nem próbálják kideríteni, melyiküknek van igaza és kinek nincs igaza, mindegyikük törekszik a kibékülésre, és nem várja meg, hogy a másik megtegye - a gyakoriság és a súlyosság. a konfliktusok száma csökken.

Sajnos sok pár a családi problémák megbeszélését nem a mindkettőjük számára legmegfelelőbb megoldás keresésének tekinti, hanem párbajnak, csatának, amelyben mindenáron fontos bizonyítani az igazát. Amikor a családi kommunikáció rivalizálásba csap át, az nem a közeledés útja, nem az öröm forrása, hanem a „pontozás” módja az egymás közötti nevetséges versengésnek, amely gyakran válással végződik. Tehát a stressz leküzdésének sikerének fele a pozitív hozzáálláson múlik.

A konfliktus megoldási stratégiájának kiválasztásakor fontos a megoldás eszközeinek kiválasztása. Konfliktus esetén a házastársak általában olyan eszközöket keresnek, amelyekkel azt kiküszöbölhetik. A választott eszközök azonban gyakran oda vezetnek, hogy a konfliktusok vagy felerősödnek (a családok széteséséig), vagy hosszú ideig fennmaradnak, instabillá téve a házasságot. De ha a konfliktusok megszűntek, akkor a házastársaknak joguk van azt hinni, hogy megtalálták a megfelelő eszközt a családi interakcióhoz.

A házastársak által az interakció során alkalmazott eszközök erkölcsösnek vagy erkölcstelennek tekinthetők. Az erkölcstelen eszközök lealacsonyítják az emberi méltóságot, megosztják és elválasztják az embereket, gyengítik családi kötelékeiket, és konfliktusokhoz és válásokhoz vezetnek. Ezért amikor a házastársak kölcsönös szemrehányásokhoz és vádakhoz folyamodnak, sarokba verik magukat. A sajátos (gazdasági, szexuális stb.) előnyök nyomásgyakorlása szintén a házastársak közötti szakadék növekedéséhez vezet. Néha, amikor a második felet a probléma megoldására akarja bátorítani, az első fél azzal fenyegetőzik, hogy elhagyja a szülőket vagy válással. Ez sem járul hozzá a helyzet jobb megoldásához, így akár a családot is a szakításra kényszerítheti. Ezért a kommunikációs eszközök kiválasztásakor a házastárs viselkedésének javítása érdekében be kell tartani az intézkedést. Könnyen érezhető ez a mérték az eszközválasztásban, ha a konfliktus fokozódik, a házastársak közötti kapcsolatok megromlanak, vagy a konfliktus kezdett enyhülni.

Tudatosan és öntudatlanul az emberek különböző módokon próbálják megoldani problémáikat. Egyesek számára ez nagyon sikeres, míg másoknak éppen az ellenkezője. A konfliktus résztvevőinek viselkedése igen változatos. J. G. Scott a következő stratégiákat azonosítja, amelyek a konfliktusmegoldás hatékonyságának mértékében különböznek:

• 1. Dominancia, azokra jellemző, akik a családban tekintélyelvűséget mutatnak, elnyomják mások vágyait, érdekeit és érzéseit. Kizárólag a saját érdekeikre való orientáció. Egy ilyen stratégia csak a legkritikusabb helyzetekben fogadható el, amikor sürgős lépéseket kell tenni az életmentés érdekében vagy valami hasonló (például tűz esetén, amikor egy családot kell evakuálni a helyiségből).
• 2. Az elzárkózást vagy elkerülést az érdeklődési körök feladása jellemzi, és nem hajlandó félúton találkozni partnerével. A problémák megoldásának elkerülésével az emberek csak rontják a helyzetet, mivel a megoldatlan problémák visszatérnek és felhalmozódnak. A figyelmen kívül hagyott problémák továbbra is visszatérnek hozzánk, de a legkedvezőtlenebb körülmények között. Ez a módszer az érzelmi stressz pillanataiban, majd egy ideig sikeresnek tekinthető, majd vissza kell térni a konfliktus megoldásához.
• 3. Megfelelés, mint az érdekekről való lemondás és a félúton való találkozási hajlandóság. Néha ez a megoldási mód is elfogadható: a béke elérése érdekében mondjon le követeléseiről. De ha bármilyen konfliktust ilyen módon oldanak meg, az az egyik fél krónikus frusztrációjához, a kapcsolatok aszimmetriájához, a jogok, felelősségek, a hatalom elosztásának egyensúlytalanságához, a partnerek működésének stabilitásának és stabilitásának csökkenéséhez vezet. a család.
• 4. A konfliktusban részt vevő felek közötti kompromisszum meglehetősen jó módja a probléma megoldásának. Mindkettő azon vágya, hogy kölcsönös engedmények révén kölcsönös megértésre találjanak.
• 5. Együttműködés, hasonló a kompromisszumhoz, de jellemző a mindkét fél érdekeinek leginkább megfelelő megoldás keresése. Az együttműködés hozzájárul a konfliktusban résztvevők személyes fejlődéséhez, növeli kommunikációs kompetenciájuk általános szintjét, alapvetően új módot nyitva a konfliktushelyzetekben való interakcióban. A konfliktus ily módon történő megoldása következtében a házastársak kapcsolata még szorosabbá, melegebbé válik.

Létezik az úgynevezett „családi tanács” modell, amelyet T. Gordon javasolt a konfliktusok megoldásának hatékony modelljeként. A „családi tanács” modelljének központi gondolata az a tézis, hogy egy konfliktushelyzetben, bármi legyen is az, bármilyen indító ok is legyen, ne legyenek „győztesek” és „vesztesek”. A konfliktus okainak feltárása, a tettes és kezdeményező azonosítása nem segít a probléma megoldásában, hanem csak súlyosbítja azt. A konstruktív megközelítés abban áll, hogy a konfliktus valamennyi résztvevője egyenlőségének elve alapján megoldást kell találni a problémára, életkortól és a családban betöltött szereptől függetlenül. Ez a modell a problémamegoldás hat fő szakaszát képviseli:

• 1. A konfliktus azonosítása és meghatározása a családtagok indítékai és érdekei ellentmondásos következményeként (verbalizálás és a konfliktus lényegének tudatosítása a probléma megvitatása során az egész családdal).
• 2. A probléma megoldására szolgáló összes lehetséges alternatíva generálása és regisztrálása, függetlenül attól, hogy azok hogyan felelnek meg a konfliktus résztvevőinek. Ebben a szakaszban az elbírálás nélküli elfogadás és a kritika tilalma érvényesül bármilyen, még a leghihetetlenebb döntések esetében is.
• 3. Az előző szakaszban javasolt egyes alternatívák megvitatása és értékelése. Szabály: az alternatívát nem fogadják el, ha legalább az egyik résztvevő nem ért egyet. A döntéshozatali folyamat optimalizálása érdekében különösen az „én” kijelentések technikáját alkalmazzák, amely lehetővé teszi a konfliktus egyik résztvevőjének, hogy világosabban kifejtse álláspontját, elkerülve a többiek szemrehányását, vádaskodását és elítélését. Ha a javaslatok teljes arzenáljának csoportos megvitatása során egyiket sem fogadják el, akkor a vita addig folytatódik, amíg a mindenki számára megfelelő megoldást meg nem találják.
• 4. A legjobb, minden családtag számára elfogadható megoldás kiválasztása a problémára.
• 5. A megoldás megvalósítási módjainak kidolgozása, a megvalósításra vonatkozó konkrét terv készítése, amely tartalmazza az egyes résztvevők felelősségét és kötelezettségeit, intézkedéseiket, a megvalósítás feltételeit a legapróbb részletekig.
• 6. A családi szerződés eredményének értékelési szempontjainak meghatározása, az ellenőrzés és értékelés formái, módszerei.

A teljes kommunikáció szükségességét a probléma megoldásának módjaként a családi kapcsolatok területén számos szakértő megjegyzi. Csak így lehet megoldani a családi gondokat. Csak egy módja van a családi problémák, konfliktushelyzetek megoldásának, a haragtól való megszabadulásnak - ez a házastársak kommunikációja, az egymással való beszélgetés és a meghallgatás képessége. Az elhúzódó, megoldatlan konfliktus, veszekedés mögött általában a kommunikáció képtelensége húzódik meg.

J. Gottman amerikai pszichológus, aki kifejezetten a családi kommunikáció folyamatát tanulmányozta, érdekes kommunikációs mintákat tárt fel a konfliktusos családokban élő házastársak között. Először is, ezeket a családokat a kommunikáció túlzott merevsége jellemzi. Tagjaik láthatóan félnek kimondani a szavukat, kifejezni élményeiket, érzéseiket. A konfliktusos családok „csendesebbnek” bizonyultak, mint a nem konfliktusos családok, amelyekben a házastársak ritkábban cserélnek. új információ, kerülje a felesleges beszélgetéseket, nyilván tart attól, hogy akaratlanul is veszekedés tör ki. A konfliktusos családokban a házastársak gyakorlatilag nem azt mondják, hogy „mi”, inkább csak „én”. Ez pedig a házastársak elszigeteltségét, érzelmi széthúzását jelzi. A konfliktusos családok olyan családok, amelyekben a kommunikáció monológ formájában zajlik. Mindez a siketek beszélgetésére emlékeztet: mindenki mondja a magáét, a legfontosabbat, fájdalmasan, de senki sem hallja, mert válaszként ugyanaz a monológ hangzik el. A konfliktusok leküzdésében a jó kommunikációs készségek megtanítása legyen a fő feladat.

Érdemes odafigyelni a házastársak sikeres interperszonális kommunikációjának feltételeire:

• 1. Nyitottság, i.e. valaminek hiánya, amit a házastársak valamilyen elvi okból visszatartanak egymástól.
• 2. Egymás önértékelésének megerősítése a kommunikáció során, i.e. a családon belüli interperszonális kommunikációnak hozzá kell járulnia a pozitívabb énkép kialakításához mindegyik partnerben.
• 3. Aktív eszmecsere, pl. állandó intenzív vita egymással arról, hogy mit gondolnak és éreznek.
• 4. Szituációs megfelelőség. Ez azt jelenti, hogy a házastársi kommunikációnak soknak kell lennie különféle formák, de ugyanakkor azt is, hogy a házastársak pontosan hogyan fognak kommunikálni Ebben a pillanatban az adott helyzetnek kell meghatároznia.

A pszichológusok a következő szabályokat ajánlják a családi kommunikációhoz:

• 1. Engedjetek egymásnak.
• 2. Ne erőltesse rá nézeteit és ítéleteit.
• 3. Tiszteld egymást.
• 4. Ne alázzuk meg, ne sértsük meg egymást, törekedjünk arra, hogy elsősorban a jót lássuk meg egymásban.
• 5. Irányítsd viselkedésedet, vegyék figyelembe egymás hangulatát.
• 6. Önkritikusan értékelje tetteit és tetteit.

A konfliktusok okait és változatait elemezve egy általános tendenciát láthatunk. A kommunikáció hiánya, a saját szükségleteikre való összpontosítás, a gyengédség hiánya és az általános analfabéta családi ügyekben általános konfliktusfeszültséget okoz. Ilyen légkörben a családnak nagy szüksége van komoly segítségre. A konfliktushelyzetek megoldásához a házastársaknak meg kell tanulniuk partnerük érdekeit előtérbe helyezni. A tisztelet, a szeretetbe vetett bizalom mindkettőjük részéről, a higgadtság és a tapintat megnyilvánulása segít az elfogadható megoldás megtalálásában. A házastársaknak folyamatosan meg kell tanulniuk a teljes kommunikációt.

Egy virágzó családban mindig megvan a ma és a holnap öröme. Annak érdekében, hogy ezt megőrizzék, a házastársaknak a rossz hangulatot és a gondokat a házon kívül kell hagyniuk, és amikor hazajönnek, magukkal kell hozniuk az optimizmus és az öröm légkörét. Ha az egyik házastárs rossz hangulatban van, a másik segítsen neki megszabadulni az elnyomott lelki állapottól. Minden zavaró és szomorú helyzetben meg kell próbálnod elkapni a humoros jegyeket úgy, hogy oldalról nézed magad. A humort és a vicceket a házban kell művelni. Ha felhalmozódnak a bajok, akkor nem kell megijedni, éppen ellenkezőleg, meg kell próbálni következetesen megérteni azok okait.

A sok hiba elkerülése érdekében be kell tartani a közös házasélet alapelveit:

• 1. Reálisan nézd meg a házasság előtt és után felmerülő ellentmondásokat.
• 2. Ne építs illúziókat, nehogy csalódj. Az élet valószínűleg nem felel meg az előre megtervezett normáknak és kritériumoknak.
• 3. Ne kerülje el a nehézségeket. A nehéz helyzetek közös leküzdése nagyszerű lehetőség arra, hogy megtudja, mennyire kész mindkét partner a kétoldalú kompromisszum elve szerint élni.
• 4. Tanuld meg a partner pszichológiáját. Meg kell tudni érteni egymást, alkalmazkodni, és képesnek kell lennünk a tetszésére, hogy békében és harmóniában élhessünk.
• 5. Ismerje meg a kis dolgok értékét. A kicsi, de gyakori figyelemjegyek értékesebbek és jelentősebbek, mint a drága ritka ajándékok, amelyek olykor közömbösséget, hűtlenséget stb.
• 6. Legyen toleráns, tudja elfelejteni a sérelmeket. Az ember szégyelli néhány hibáját, és nem szeret emlékezni rájuk. Nem szabad emlékezni arra, hogy egyszer megsértette a kapcsolatot, és ezt már régen el kellett volna felejteni.
• 7. Legyen képes megérteni és előre látni a partner vágyait és szükségleteit.
• 8. Ne erőltesse elő követelményeit, védje partnere méltóságát.
• 9. Ismerje meg az ideiglenes különválás előnyeit. A partnerek unatkozhatnak egymással, a különválás pedig lehetővé teszi, hogy megértse, mennyire szereti lelkitársát, mennyire hiányzik pillanatnyilag.
• 10. Vigyázz magadra. A figyelmetlenség és a figyelmetlenség ellenségeskedést vált ki, és súlyos következményekkel járhat.
• 11. Legyen arányérzéke. Először is hangsúlyozd a partner érdemeit, majd finoman, barátságosan mutass rá a hiányosságokra.
• 12. Legyen képes nyugodtan és kedvesen felfogni a kritikát.
• 13. Legyen tisztában a hűtlenség okaival és következményeivel.
• 14. Ne ess kétségbe. Szembesült stresszes helyzet a házas életben helytelen lenne büszkén szétoszlani, és nem keresni a kiutat.

Néha a válás szélén álló párok történetei büszke szavakkal kezdődnek - "két évig tökéletes harmóniában éltünk, és soha nem veszekedtünk, de aztán váratlanul...". Azok is érintik ezt a témát, akiket egyedül gyötörnek a jövővel kapcsolatos kétségek: „nekünk folyamatos családi konfliktusok talán az egyetlen kiút, ha elmenünk.”

És vannak teljesen radikális lehetőségek: amint a veszekedés látszata felmerül, az egyik pár készen áll arra, hogy azonnal becsapja az ajtót és távozzon. Néha, örökké. Próbálkozás nélkül konfliktusmegoldó kapcsolatban. Mert sokak fejében a veszekedés az, aminek nem szabadna lennie a családi életben, különben nem tekinthető sem „sikeresnek”, sem „sikeresnek”, sőt „normálisnak” sem. A két oldalról folyamatosan ömlő melasz lubokképe, kiderül, borzasztóan szívós. És sajnos nagyon romboló.

Van egy másik véglet is. Amikor az emberek fel sem teszik maguknak a „hogyan építsünk párbeszédet?” kérdést. Amikor beletörődtek abba, hogy esküsznek. Az ilyen párok már belefáradtak abba, hogy boldog családnak tegyék magukat, és most saját döntésük szerint elfoglalják azt a rést, hogy "mindenünk van, mint mindenkinek". Ez azt jelenti, hogy a veszekedések olyasmivé válnak, mint az időjárás - elrontják a hangulatot, de nem befolyásolnak jelentősen semmit, nem vezetnek sehova és nem változtatnak semmit.

Tehát mi számít "normálisnak"? sokan kérdezik tőlem. Az igazság, ha ez egyáltalán lehetséges, ebben az esetben is, mint mindig, valahol középen van a szélsőségek között. De az elemzés és a tipikus hibák előtt leszámolás Nézzük meg közelebbről ezeket a szélsőségeket, hogy megtaláljuk a középutat.

A konfliktusmentes kapcsolat illúziója az örök szerelem illúziójából fakad. Ez az eufória állapota, amely az embereket az egymás iránti erős szexuális vonzalom jelenlétében fedi le, azt a gondolatot kelti, hogy "ennek örökké kell lennie". Valójában minden szerelemnek van lejárati ideje, ennek okai különösen a hároméves válságról szóló cikkben olvashatók.

Most valami más fontos számunkra. Az első jelek, hogy az „örök szerelem” csak illúzió, egy kapcsolat elején történnek. De a konfliktusok kezdetét általában figyelmen kívül hagyják. – Gondolj csak bele, egy apróság, mindenkivel előfordul.

Az idő múlásával megoldatlan apróság hajlamos komoly problémává fejlődni. Általában akkor veszik észre, amikor a szerelem lelassul. És beállni teljes magasság családi konfliktus tragédiaként fogták fel. Általában senki sem siet megérteni, a hangsúly valami másra tolódik - „hogy van, tényleg veszekedünk a szerettemmel?”

Alapértelmezés szerint a szeretett személynek szükségszerűen meg kell értenie, és jobb, ha helyeselnie kell, sőt bizonyos esetekben csodálnia kell a partner vágyait és döntéseit. Ha ez nem történik meg, a lelkesedést kétségbeesés váltja fel. Ugyanakkor a legtöbb férfi és nő gyakran azt gondolja, hogy döntése ésszerű és helyes, de a partner nézeteltérése valami „rossz”.

A későbbiekben beszélünk arról, hogy milyen megközelítések léteznek a konfliktusmegoldásban, de itt valami más is fontos - nem a konfliktus okainak meghatározásán van a hangsúly, hanem azon a tényen, amelyet abnormálisnak nyilvánítanak (és ezzel legtöbbször mindkét házastárs egyetért) . És akkor, mint szabály, az ember elismeri. Elfojtották a vágyaikat, és semmiről sem beszéltek egyértelműen.

A második megerősíti "helyességét", majd még többet követel. Az első vagy tovább hajlik, vagy felemelkedik, és leggyakrabban konfliktusmegoldó már nem érdekli, csak a bosszú lehetősége érdekli. Hiszen ő már nem egyszer a torkára lépett, de most jogában áll kedvesen válaszolni, és meghajolni a párját.

Könnyű kitalálni, hogy ez a pozíció csak kötélhúzáshoz vezet, és egy férfi és egy nő riválissá válásához vezet, de partnerekké nem. És akkor már csak 2 lehetőség van. Az első az, hogy az emberek, miután egy ideig riválisok, sőt ellenségek pozíciójában töltöttek, egy idő után elveszítik minden kapcsolatukat egymással, belefáradnak a saját otthonukban való harcba, és eloszlanak abban a reményben, hogy melegre és támogatásra találnak. valahol máshol. És gyakran megismétlik ugyanazt a forgatókönyvet.

A második lehetőségnél az első véglet a másodikba fordul, és ennek a fordulatnak a fennmaradó erős kötelékek az előfeltételei: a gyerekek, a mindennapi élet, a közös pénzügyi befektetések, a közös szokások, és bizonyos esetekben a kialakult és rendszeres szex is ilyen marad. "híd".

A helyzetet ezeken a tényeken kívül még különféle érzések, gondolatok is hátráltatják, például félelmek, hogy „egyedül nem bírom meg az életet, és nem találok új párt”, elvek - „soha nem váltunk el. a családunk” vagy „szerettem / őt /, de hűnek kell lenned önmagadhoz”, pesszimista hiedelmek „úgysem lesz jobb, mind egyforma”. Ugyanakkor a huzavona egy ilyen családban változó sikerrel történik: hol a férj „nyer”, hol a feleség.

Mindenki megérti, hogy a relatív egyensúly fenntartásához időszakonként „engedni” kell, és mindenki értékhierarchiát épít fel magában – ahol teljesen lehetetlen engedni, és ahol „jó, hadd csinálja” a maga módján túlélem.” És megtapasztalják. Hogyan élik meg erős szél, eső, hó és jégeső.

Nem tanulja meg, hogyan kell erőfeszítést tenni konfliktusmegoldó egy családban az ilyen párok évről évre újra és újra megismétlik ezeknek a veszekedéseknek a cselekményét, ugyanakkor senki sem akar elmélyülni a partner tapasztalataiban, vagy megváltoztatni a viselkedését. Minek? Hiszen lehet "túlélni", bár kellemetlen.

Valójában egészen reális olyan állapotot megélni, amikor csökken a konfliktusok száma, egyre több a megértés, elfogadás pillanata. De azért, hogy tisztában legyünk azzal, hogy miért alakulnak ki konfliktusok, és mindkét fél számára konstruktívan meg tudjuk oldani azokat. És ez egy egész tudomány, amelynek elsajátítását javaslom.

Ebben a cikkben szeretném megfontolni a családi konfliktusok fő okai, különböző megközelítésekállásfoglalásukra, és gyakorlati példákat adjon a családon belüli párbeszéd kialakítására.

"Apróságokon veszekedünk"

Valójában nincsenek üres helyek. Sokan gyakran összekeverik a konfliktus okát és okát.

Az ok valóban bármilyen „apróság” lehet - nem telefonált a munkából, ami késik, bár nem kellett hazudnia és gondolataiba bújnia. Vagy nem készített vacsorát az érkezésére, bár megígérte. Nem örül annak, hogy a nő "szerencse szerencséje szerint" felvette nem szeretett ruháját egy céges bulira. Nehezményezi, hogy sokszor megesküdött, hogy megjavítja a csapot, de nem tette meg. Még sokáig folytathatja.

Bárki mondhatja: „Nos, nem történt semmi! Senki nem árult el, nem változott, nem távozott, nem keretezett..." Igen igen. De ne az okot nézzük, hanem az okot.

Mi van a munkahelyi "komolytalan" hívás mögött? Figyelem. Gondoskodás. Fontosság. Számára ez a hívás megerősíti a fontosságát, megerősíti, hogy a férfi nem törődik az érzéseivel, tudja, hogy aggódni fog. Ez a törődés és figyelem pillanata a szeretetéről beszél, és arról, hogy hallja. És maradjon ez továbbra is csekélység neki – de a hívásával megmutathatta, hogy törődik azzal, amit a nő fontosnak tart.

Az „apróságok” problémája az, hogy először is a többség mindent magától mér, és teljesen elfelejti, hogy a másik ember más. Ez nem te vagy. Ő/Ő az, nem te. Mindig talál más prioritásokat, más hangsúlyokat, más igényeket.

És leggyakrabban - az úgynevezett "apróságokban" a másik makacsul nem akar figyelni, mert számára ez "apróság"! De minden apróság mögött gyakran valami sokkal globálisabb. És ezt a partner nem mindig tudja azonnal megmagyarázni.

Vezető kérdések segíthetnek a konfliktus okainak feltárásában: „Miért fontos számodra, hogy mindenképpen felhívjam? Vannak konkrét félelmei? Miért fontos ez Önnek?" Az a feladatod, hogy figyelmes legyél partneredre, segíts megérteni az indítékaidat, ne pedig taszítsd el, mert valami nem világos számodra.

Ha Ön a „sértett” oldal, próbálja megérteni a konfliktus okát, és közvetítse azt partnere felé. Ugyanezeket a kérdéseket kell feltenned magadnak: „Mit jelent számomra ez a hívás? Miért fontos ez nekem? Mit szeretnék kapni egy partnertől ezzel a felhívással? A válaszok Az ok lesz.

Valószínűleg nincs elég figyelme, jelentőségérzete, törődése. Vagy talán túlzott szorongást tapasztalsz partnere miatt. És erről is érdemes beszélni. A valóságban gyakran másként történik:

- Nem hívtál! Egész este várakoztam, idegesen, hol vagy, nem vette fel a telefonod, soha nem tudhatod, mi történhet?

- Miért vagy ilyen izgatott? Dolgoztam, a közelben – a hatóságok, hát nem tudtam válaszolni!

- Nos, tudtad, hogy találkozó lesz, tényleg lehetetlen volt előtte felhívni?

– Nem gondoltam volna, hogy ilyen sokáig tart, ezért nem hívtam! Ne jelentkezz nekem félóránként?

Ezenkívül általában a nő elkezdi bizonyítani a férfinak, hogy helytelen volt nem hívni, és ez rossz tett a részéről. Ellenáll annak, hogy rákényszerítsék szégyen és bűntudat érzése(elvégre tényleg nem akart semmi rosszat), és kezd dühös lenni amiatt, hogy kénytelen kifogásokat keresni. Ennek eredményeként egy férfi gyakran támad:

- Miért vagy állandóan ideges! Én nem Kisgyerek ne irányíts engem!

"Ah, én irányítalak??? És te….

(opciók lehetségesek: - És kisgyerek vagy, ha nem emlékeztetnek százszor, akkor ....)

A kérdés ilyen megfogalmazásával azonban szinte lehetetlen normálisan és őszintén bocsánatot kérni. Mert lelkileg egészséges ember nem akarja önszántából beismerni, hogy se nem "rossz", se nem "bűnös" ott, ahol ezt nem érzi. És ez normális – mélyen, a tudatalatti szintjén, még a legerősebbekkel is, mindig megtartjuk a pszichének azt a részét, amely megvédi a személyiséget a teljes leértékelődéstől.

A legtöbben már érzik saját tökéletlenségük terhét, és a családban, a házastárstól várjuk mindannyian megértést és elfogadást magunktól olyannak, amilyenek vagyunk, nem pedig rúgásokat és piszkálást. Ez pedig különösen fontos az „apróságok” kapcsán, mert ha nem magyaráztad meg teljesen elégedetlenségének valódi okát, a másikat bűnösnek terjesztő próbálkozásaid még inkább csínytevésnek és helytelen általánosításnak minősülnek.

Felmerül a kérdés, hogy nézne ki? konstruktív párbeszéd. Íme egy példa ugyanerre a helyzetre:

– Látom, elkéstél… Történt valami fontos? Minden rendben veled?

Először is jó lenne megkérdezni – de tényleg, történt-e ma valami jelentősebb a házastársával? Lehet, hogy gondjai vannak a munkahelyén, és támogatásra van szüksége?

És talán a beszélgetés úgy alakul, hogy a házastárs azonnal elmondja tapasztalatait, és önmagában is kiderül, miért nem hívott, és nem lesz értelme megsértődni. De mondjuk nem történt semmi lényeges:

- Minden rendben van, csak a nap végén jött a főnök, és hozott egy új projektet, mondta - sürgősen. Gyorsan megbeszéltük és hazamentünk.

Vacsorázzunk, mossunk kezet.

Ezzel már békés irányba fordítottad az egész helyzetet, és figyelmet mutattál a házastársad felé. Ez pozitív eredményeket hoz, hidd el. De ha már csendesen leültél vacsorázni, beszélhetsz a tapasztalataidról. És ne feledje - jobb azonnal beszélni az okról, és nem az alkalomról.

- Van egy kérésem önhöz. Megértem, hogy ez a másfél óra nem olyan szörnyű késés, és nem hibáztatom. De tudod, ebben a formában nagyon fontos számomra a figyelmed – tudnál továbbra is figyelmeztetni, hogy késtél?

Vegye figyelembe, hogy ez egy kérdés. Kérés. Nem vád és nem erőltetési kísérlet. Nem mutat be rosszat vagy bűntudatot. És nagyon is hallható a válasz:

„Elnézést, nem gondoltam volna, hogy ilyen sokáig tart, ezentúl igyekszem előre átgondolni.

Ha már régóta felhalmozódott benned valami, próbáld meg részletesen kifejezni, mi vezetett korábban ilyen veszekedésekhez, de ugyanolyan nyugodt módon:

„Tudod, talán mostanában nem vagyok elég figyelmes. És szó szerint kezdek ideges lenni a szokásos rend megsértése miatt. Nyugodtabb lennék, ha gyakrabban hívnál, néha írnál SMS-t, és szeretném, ha több időt töltenénk együtt.

És akkor a beszélgetés minden olyan okot érinthet, amelyen a konfliktus valójában alapult - a figyelem hiánya, a szeretet hiánya, a kellő együttlét hiánya, úgy érzi, hogy nem kívánja a férje, és felfedheti előtte az okokat, amelyek miatt így érzel. De mindezt egyformán – élménytörténet formájában és néhány javaslat formájában.

Ha érzelmeket kell kifejeznie, megtanulhatja biztonságosan megtenni, miközben senki sincs a közelben. Illetve, ha tényleg úgy érzi, hogy érzelmileg kell beszélnie, akkor senki sem tiltja, de akár sírva is tud beszélni az élményeiről. Az érzelmek még mindig nem ok arra, hogy rákényszerítsék a partnerre szégyen és bűntudat érzése.

Gondolkozz el azon, hogy eddig miért építetted fel vádaskodás formájában a beszélgetéseket? Miért kell bebizonyítanod a párodnak, hogy „rossz”? Milyen előnyökkel jár ez Önnek személy szerint? A saját "igazságod" és "jóságod"? Az önbizalomhiány kialakulása azonban gyermekkorban jelentkezik, és nem valószínű, hogy partnerének ehhez bármi köze volt.

Talán először az önértékelésével és a bűntudatával kellene foglalkoznia, mielőtt a partnerét hibáztatná? És még inkább, ha önnek szüksége van „jóságának” folyamatos megerősítésére - valóban azt gondolja, hogy a partnerének nincs szüksége ugyanerre?

– Utálok koldulni!

És tulajdonképpen miért? Gyakran hallom ezt az álláspontot a konzultációkon: "mert megalázó". És amikor megkérdezem: „de hát hogy nem megalázó?”, válaszul azt hallom, hogy „meg kell értenie magának”. Hát hú kérés! Kiderült, hogy a legtöbb ember telepatákból akar férjet/feleséget szerezni?

Valójában az „egy pillantásra” megértés csak két esetben lehetséges, az első – a végső –, amikor éppen ez a „megértés” annak a következménye, hogy mindkettőt hormonális eufória borítja, és ezért ugyanazt akarják. .

Hogy eldurvuljon, feküdjön le a lehető leghamarabb, és maradjon ott, ameddig csak lehetséges, az ezt követő simogatásokkal, örömökkel és a teljes egység érzésével.

Ennek különös következménye annak az érzésnek az illúziója, hogy "mindenben ugyanazt akarjuk". Valójában az akut szerelem pillanatában az emberek egy dolgot akarnak – a lehető leghosszabb ideig elidőzni a végső eksztázis ezen pontján. Nincs ezzel semmi baj, ez bizonyos esetekben normális kezdés egy kapcsolatnak.

A szerelem pillanata a hasonlóság éles élvezetével jár, és ez az állapot készteti a többséget a családteremtésre, a gyermekvállalásra, mert van egy stabil bizalom – "egymásnak vagyunk teremtve".

De van egy fogás – a teljes hasonlóság és a „mindenben” megértés érzése véget ér. És akkor meg kell küzdenie a különbségekkel. De kevesen állnak készen a megjelenésükre, és különösen kevesen állnak készen a „telepátia” illúziójának eltűnésére.

Az „egy pillantásra” megértés második esete csak sok évnyi együttélés után lehetséges, és ezt a megértést meg kell tanulni. Miután elolvasta ezt az anyagot, készen áll a tanulásra. Ehhez pedig fel kell ismerni a kérés fontosságát.

Valójában pontosan ebben az időszakban kezdjük el igazán megismerni a kiválasztottat - amikor elmúlik a szenvedély és felmerülnek az életrendezési kérdések. Hogyan kell beosztani a pénzügyeket, hogyan kell élni, kinek mit kell tennie a ház körül, mikor tervezzen gyerekeket, hová menjen nyaralni és hogyan töltsön el egy közös hétvégét. Ezt megelőzően ezek a kérdések nem vetődtek fel – az eksztázis pillanataiban ki tervezi meg a házimunkát és számolja ki mindkét szerelmes fizetését?

De amikor a szenvedély elszáll, ideje megoldani ezeket a problémákat. A lelkesedés nem ugyanaz, sok ésszerű érv motoszkál a fejemben. Mindenkinek megvan a sajátja.

És ha fontos számodra, hogy a feleséged minden hétvégén süssön pitét, ne gondold, hogy ő maga is kitalálja. Talán párszor kényeztet péksütivel egy heves szerelem időszakában. És akkor mi van? Csak két nap volt az inspiráció. De most az életed egy része rutinná változik (és ez nem egy piszkos szó, ez azt jelenti, hogy bizonyos műveletek megismétlődnek, automatizmusba kerülnek, mert nem tervezed, hogy mindezen a közeljövőben változtass. jövő).

A pitét egyszer-kétszer sütni kellemes bravúr. A hétvégi sütésük már rutin. Amihez hozzá kell szokni, és rá kell jönni, hogy ez fontos a férj számára, hogy ez az, ami a felesége szeretetének megnyilvánulásaként vésődött belé. És hogyan tudna rájönni erre, ha a férje nem méltóztat beszélni róla?

Amikor megkérdezem a férfiakat, hogy miért nem kérdezték, gyakran találkozom általánosításokkal: „Nos, mindenki tudja, hogy az út a férfi szívéhez…. És akkor mindig dicsértem a főzését! Tényleg nem értette, hogy ez fontos nekem?

Nem, sajnos. Mert minden fontos volt - csipke alsónemű, és egy új film, amelyet kifejezetten közös nézegetéshez töltöttek le, és a zene, amit postán küldött neki, és a nyakkendő, amit február 23-án adott, és piték, és egy új törölköző a kedvenc színéből. …. Hogyan lehet megkülönböztetni, hogy mi volt „kellemes, de nem szükséges” és mi a „fontos, fontos”? Végül is, ha mindent magával visz a szerelem arzenáljából, az nem fog működni.

Dolgoznia kell, gyerekeket nevelnie, házat építenie, egyéb mindennapi problémákat kell megoldania – nem fog tudni egész életében a felhőkben szárnyalni. Férfinak és nőnek is van értelme, hogy prioritásrendszert építsenek ki maguknak és partnerüknek – pontosan mit kell vinned magaddal, és mi az, amit egyelőre halogathatsz. Ha nem adott egy nőnek semmilyen iránymutatást, ne lepődjön meg azon, hogy piték helyett csipkés fehérneműt és fóliát fog viselni.

A kérdezéssel rögzíted a saját prioritásaidat a feled fejében. A saját "jelentőségük". Ez bizonyos értelemben akár nem is kérésnek, hanem a figyelem hangsúlyozásának tekinthető. Sőt, többször is hangsúlyozni kell.

Egyikőtök például nem volt hozzászokva a szülői családjában, hogy ha valaki hazajön, akkor ki kell mennie, és az ajtóban találkoznia kell vele. Ha szerelmed időszakában a feled a kulcs első elfordítására kiugrott a zárban, akkor két-három év után már nem tudsz várni. És nem azért, mert „szerelemből” voltál, hanem azért, mert elmúlt az érzelmek extrém feszültsége, ami a szerelembe esés időszakára jellemző.

Párodnak pedig egy lazább létformára van szüksége, amelyben belemerül a benne évek óta gyökeret verő régi viselkedési mintáiba, szokásaiba. És amit oly régóta javítottak, az ugyanazt a fokozatos változtatást igényli.

Ebben a változásban alapvető szerepet kapnak a partner szisztematikus kérései. Ha időnként higgadtan elmondod, hogy fontos számodra, hogy az ajtóban találkozzunk, előbb-utóbb kialakul egy új szokás, már a saját családodban is. De ez csak akkor alakul ki, ha nyugodtan közvetíti az információkat, és különösen fontos a siker ösztönzése.

Még egyszer azt szeretném mondani, hogy örömmel látja, hogy felesége találkozik Önnel a folyosón. És ne esküdj arra a tényre, hogy ezúttal konkrétan nem hagyta el a szobát. Mindkettőre jól emlékeznek – mindkettőt sértésekkel és dicsérettel állítják. És rajtad múlik, mire fog emlékezni a házastársad, és milyen következtetéseket vonnak le ebből.

Van egy másik pont – főleg a férfiakkal kapcsolatban. Gyakran észreveszem, hogy a férfiak rosszabbul fogadnak tanácsokat, mint a nők. Pontosabban talán megértik, de ritkán bíznak ilyen finom megértésben. És, hogy biztosak legyünk, konkrét kérésre várnak. De nem teszi meg, mert a hölgy gyakran elvárja, hogy megértsék a finom célzást. Az ember gyakran arra vár, hogy konkrétan elmondják neki.

És így felbukkan egy híres figura: azt hiszi, hogy ő maga sem tudja, mit akar, és azt hiszi, hogy ő egy érzéketlen tömbfej, aki nem törődik finom érzéseivel. Ilyen esetekben azt javaslom, hogy oldjak meg magamnak egy kérdést, mint egy jól ismert anekdotából.

A hölgy taxit hívott. A jelzett helyen áll, az autó felhajt. A hölgy odamegy a taxishoz:

- Te taxi vagy?

– Igen, megrendelted, igaz? – mondja a sofőr.

– Én. Miért nem sárga az autód? És valahogy olvashatatlanul van ráírva, hogy "taxi"? És hol vannak a nyársak?

Mire a taxis azt válaszolja:

- Hölgyem, dámát akar, vagy menjen?

Mi a fontosabb számodra - megszerezni, amit akarsz? Vagy azt, hogy megtanulta megérteni a célzásokat, és ugyanabban a pillanatban és félszóból? Még mindig azt gondolom, hogy megkaphatja, amit akar. És legtöbbször nem egyszeri akcióról van szó. És arról, hogy mi történik napról napra. – Fontos számomra, hogy havonta legalább egyszer virágot adj nekem. Vagy "Azt akarom, hogy a lehető leggyakrabban ölelj meg." – Örülök, ha kinyitod nekem a kocsi ajtaját. Igen, sok más dolog is van – a kellemes kis dolgoktól a nagy dolgokig.

És lehet, hogy többször is el kell ismételnie, hogy emlékezzen: ha rossz kedved van, virág / vacsora étteremben / kirándulás a természetbe / kis ajándék / háztartási segítség / közös filmnézés / spontán szex / folytasd magad felvidíthatod.

Gyakran mondták nekem: „Nos, mi lehet a spontán szex kérésre? És hogyan kérhetnék a virágokat, amiket én magam kértem? Ha elvileg elégedett vagy a férjeddel való szexel és az általa választott virágokkal, akkor a folyamat csak egy részét veszíti el varázsából. És akkor először. Viszont ha a férj többször látja, hogy "működik" - akkor nem kell találgatni, ismeri és érzi a hangulati árnyalatait. Egy okból:

ha rendszeresen visszajelzést adsz neki, milyen állapotban és mire van szükséged, akkor idővel meg fogja tenni emlékeztetők nélkül. Hiszen ő már ok-okozati összefüggést épített ki magában. És akkor hosszú évtizedeken keresztül élvezheti az Ön számára fontos ajánlatokat ebben a pillanatban. Mert a férjed már jól ismer téged.

„Nem, hagyd… Nem, hagyd!"

Tegyük fel, hogy volt egy vitád, ami egyáltalán nem volt építő jellegű. Ha konfliktus alakult ki, kiabáltak, még egy tányér is eltört. Beneveztek és egymást hibáztatták. Nos, előfordul, senki sincs immunis ez ellen. De mi lesz ezután? Aztán valahogy ki kell lépni a konfliktusból, és normális életet kell kezdeni.

Nagyon gyakran a partnerek mindegyike a másiktól várja az első lépést. Ezt pedig ez diktálja: „ha ő az első, aki békét köt, akkor elismerte bűnösségét”. A második is pontosan így gondolja, és mivel mindenki saját magát tartja igaznak, senki sem siet az első lépés megtételével.

És mivel senki sem akarja, hogy bűnösnek tekintsék, és ezt be is vallják, a konfliktus egyszerűen gátolja, „lenyomja a féket”. Akinek van tapasztalata a kapcsolatokban, és főleg az együttélésben, az tudja, hogy ez hogyan történik.

Pénzes kérdés volt / a szomszéd hívott generáljavítás miatt / el kell dönteni mit vacsorázunk / mindkettőtől kér valamit a gyerek / folytasd egyedül. Általában ez egy háztartási ürügy. Ez alapján újra elkezdhet kommunikálni, mintha kivenné a konfliktust a zárójelből. Senki nem ismerte el, hogy tévedett, senki sem tette meg az első lépést. És úgy tűnt, minden feledésbe merült.

És itt nincs. A kapcsolatban valahogy megmaradt a feszültség. És hosszú ideig, lassan kell néznie a partnerét, hogy megértse, még mindig dühös-e vagy sem. És ehhez igazítsa a viselkedését.

A partner gondolataival kapcsolatos különféle fantáziák mellett, amelyek esetleg egyáltalán nem felelnek meg a valóságnak (erről később külön lesz szó), van még egy jelentős „de” ebben a pozícióban. A probléma nem oldódott meg. Ami ezt jelenti családi konfliktus többször is megismétlődhet.

Van még egy "de" - ez a "bűnösség beismerése". Hiszen nincs olyan, hogy bűntudat. Egyszerűen 2 álláspont, 2 indokhalmaz létezik, amiért mindegyik partnernek volt ilyen véleménye, vagy miért cselekedett valamilyen módon. De nincs "általánosan elismert normális" viselkedési stratégia a családban.

A konzultációk során mindig elmondok egy mondatot, ami számomra lényegesnek tűnik az ügyben. családi konfliktusok megoldása: „A családi életnek nincsenek normái. Bármit megtehet az Egyesült Királyságon belül – ez az egyetlen közös hely mindenki számára. Ami a többit illeti, nincs egyértelmű korrektség, nincsenek mindenki számára azonos normák és szabályok. A kapcsolatok kérdése csak a partnereddel való megegyezés kérdése.

Ezért nincs értelme olyan nyelven beszélni vele, hogy "minden normális ember tudja, hogy..." Először is, ez közvetlen sértés. Hiszen ha kiderül, hogy a párod nem ismeri, vagy más a nézőpontja, akkor kiderül, hogy abnormálisnak nyilvánítod. És itt ez aligha lehetséges konstruktív párbeszéd.

Másodszor, a kapcsolatokat két ember hozza létre. És még ha lenne is egy bizonyos „alapértelmezett lista”, amely minden családra vonatkozna, akkor azt még a házasságkötés előtt ki kellene jelenteni, legalább a paraméterek ellenőrzése érdekében. És akkor soha nem tudhatod, hogy valakinek meghibásodása van a rendszerben?

De végül is mindenki a saját "alapértelmezettségeivel" lép kapcsolatba, ami néha jelentősen eltér a partnerétől. Mindezek a "csendek" egyáltalán nem abból fakadnak, hogy vannak olyan normák, amelyek mindenki számára közösek a családban. És abból a tényből, hogy a partnerek mindegyike beültette a saját normáit a szülői családba. És mindenki a legjobb tudása szerint kiegészítette ezt észrevételeivel és következtetéseivel.

De mindezt megbeszélni, komoly kapcsolatba lépni, senki sem dolgozott. Valóban, a szerelembe esés szakaszában úgy tűnt, hogy az alapértelmezett értékek ugyanazok. Bár az egyetlen dolog, ami ugyanaz, az a vonzalom, amely a hiedelmek teljes hasonlóságának illúzióját keltette.

Ha a normák valóban általánosak lennének, akkor ugyanazok a szülők egyformán szorgalmasan lefektetnék azokat mindkét partner fejében.

Folyamatosan azonban szembesülünk néha egymással homlokegyenest ellentétes hiedelmekkel. Ez pedig azt jelenti, hogy a partnerek mindegyike nagyon különböző tapasztalatokat merít gyermekkorából és ifjúkorából. Amit az ember személyiségétől függően szintén többféleképpen értelmeznek.

És most gondold át – hol van itt a vágyott „abszolút helyesség”? Még ha egy partner szándékosan bánt is, ez csak azt jelentheti, hogy a családjában olyan manipulációkat és oktatójátékokat fogadtak el, amelyek célja egy személy folyamatos provokálása volt. szégyen és bűntudat érzése, és eleve a párod szenvedett ettől. Aztán megtanult ugyanúgy „harapni”, és most sikeresen továbbítja ezt a viselkedési modellt a családodnak.

A manipuláció azonban sok családban bevett dolog, és könnyen feltételezhető, hogy nemcsak a párod, hanem te magad is jó a technikákban. Egyébként aligha várnád meg párodtól az első lépést, neked az lenne a fontosabb konfliktusmegoldó, és nem "hogy ő jobban szenvedjen".

Ezt csak egy módon lehet kezelni – valakinek el kell kezdenie felmutatni a kártyákat. Aki nem számít. Ki fog először gondolkodni konstruktív párbeszéd kapcsolatban. Ki lesz jelenleg pszichológiailag felkészültebb. Ki lesz felvilágosultabb.

És ez nem azt jelenti, hogy valaki „jobb”. Ez azt jelenti, hogy valaki kész megtenni az első lépést, és elmondani, hogy a bűntudatra, manipulációra, megfélemlítésre és nevelő játékokra épülő kapcsolat nem illik hozzá. És annak megfelelően, hogy ezt megfelelően közvetítse, meg kell hívnia egy partnert a beszélgetésre.

Az egyik filmben megpillantottam egy ilyen epizódot. A pár beszélt kapcsolatukról. „Valahányszor veszekedünk, akármilyen nehéz volt, akármennyire megsértődött valamelyikünk, mindig összegyűltünk 3 óra után a nappaliban, és leültünk a tárgyalóasztalhoz.”

Szerezd meg ezt a szabályt. Legyen ez a te helyed és a te óráid – egy órával, két vagy egy nappal később, ahol csak akarod. Fontos, hogy mindketten megszokják, hogy odamenjenek, akármilyen erős is a veszekedés, és beszélgessetek a történtekről. Nincsenek vádak. Anélkül, hogy megpróbálnák érvényesíteni magukat a partner rovására. Saját családot alapítasz, és nem a csatatéren?

Nincs jó vagy rossz, és minden, még a legfájdalmasabb helyzetben sem felejtsd el megkérdezni partnered érzéseit, és próbáld megérteni azokat. Hiszen okkal tett valamit, még ha formálisan is ő volt a veszekedés felbujtója.

És ha megérti az indokait, nyugodtan közvetítheti a sajátját. Szem előtt tartva, hogy miről szól ebben a cikkben az átvezető vonal, a legjobb módja annak, hogy az érzelmeit világossá tedd partnered számára, ha beszélsz róluk. Ne hibáztass mást. Beszélj magadról, az érzéseidről. És nem arról, hogy "milyen rossz". A felfogásbeli különbség óriási.

A pszichológiában ezeknek a stratégiáknak még neve is van: „én-megközelítés” és „te-megközelítés”. Ahogy azt sejthetted, az első az, hogy beszélj az érzéseidről és a partnered szabadságáról, hogy következtetéseket vonjon le. – Fáj, ha napközben nem hallok felőled. És "ne törődj az érzéseimmel, egy nap alatt nem kapsz hívást vagy SMS-t!"

Az elsőben csak ideiglenes kombináció van - "mikor". Ez pedig lehetővé teszi a partner számára, hogy saját következtetéseket vonjon le. A második - a "rossz" jelzése és a negatív értékelés. Ez pedig mindig arra késztet, hogy vagy kifogásokat keress (és bűntudatot érezz, majd elkezded csendesen utálni a partneredet emiatt), vagy támadj (és a támadó védekezés ritkán jár meleg érzésekkel).

"Azt hiszem, azt hiszi, hogy én azt hiszem, hogy azt gondolja..."

Valódi érintkezés illúziók és hazugságok nélkül csak a partnerek valódi és nyíltan kifejezett érzései között lehetséges, ahogy most vannak. A saját fejben megalkotott feltevésekkel lehetetlen kapcsolatba lépni. Vagyis megteheted, de az önmagaddal való kapcsolat lesz, és nem a partnereddel.

Mindig felkérem az embereket, hogy képzeljék el ezt a képet (és néha még rajzolják is):

Már a lerajzoltakból is látszik, hogy a kapcsolatfelvétel két valós résztvevője mellett virtuális (vagyis nem igazán létező) résztvevők is beékelődtek oda. Ismerkedjünk meg velük röviden:

Önarckép

Mindenkinek van. Természetesen nem nélkülözhetjük önmagunkról alkotott egészről alkotott képet, valódi képességeink és tehetségeink, jellemvonásaink és képességeink, észlelési sajátosságaink és külső adatok ismerete nélkül. Van némi elképzelésünk erről az egészről. De az, hogy mennyire áll közel a valósághoz, az embertől függ. Ahogy a gyakorlat azt mutatja - gyakrabban távol, mint közel.

A pszichológiai védekezés kiépítése önmagunkról alkotott kép módosításával nem képezi ennek az anyagnak a témáját. Kezdetnek elég csak arra gondolni, hogy az önmagadról alkotott elképzelésed csak részben felel meg a valóságnak. És inkább a kívántból születni, mint a ténylegesből.

A valóságnak ez a megdíszítése gyakran önmagunk alapvető alulértékeléséből következik, ezért kompenzációs funkciót tölt be. Az önalulértékelés pedig a szülők értékeléséből és korlátaiból fakad, amelyeket legtöbbünk gyerekként befogad. Ráadásul gyakorlatilag nincsenek egyértelmű képek.

Például egy gyereket egész gyermekkorában arra tanítottak, hogy gyereknek lenni azt jelenti, hogy „befejezetlen” ember, felelőtlen és nem. ismerve az életetés ezért nem vették komolyan. Felnőttnek lenni tehát jó és tisztességes volt.

Ennek eredményeként az embernek egész életében féltudatos félelme lesz: „mi van, ha még mindig nem vagyok elég idős?” És építs egy ilyen képet magadról - felnőtt és felelősségteljes. És ha egy ilyen embernek azt mondják (nem jelent semmi rosszat), hogy „olyan vagy, mint egy gyerek!” - akkor ez az ember megsértődik. Eközben a beszélgetőtárs fejében ennek a „mint egy gyereknek” teljesen helyeslő és pozitív konnotációja volt.

És fordítva, ha a gyereket nem tanítják meg arra, hogy gyereknek lenni rossz, akkor még ha a „olyan vagy, mint egy gyerek” kifejezést egyértelműen negatív konnotációval mondják neki, vagyis „felelőtlen”, egyszerűen nem veszi észre. . És nem sértődött meg. Mert személyes jelentései körében a „gyermek” és a „felelőtlen” semmilyen módon nem kapcsolódik össze.

Én Kövér leszámolás túlságosan a saját képére hagyatkozik – pontosan ez akadályozza meg abban, hogy meghallja partnerét.

Tegyük fel, hogy olyasmit mond, ami egyenesen jelzi, hogy nincs felelősséged a partnered iránt. Ha „a legtisztább formájában” érzékeli a helyzetet, ez azt jelenti, hogy itt és most, ezen a napon úgy viselkedett, hogy nem gondolt a partnerére.

Ez történik. Ez elvileg nem jellemez téged felelőtlen emberként. Csak azt mondja, hogy elfelejtett valamit, vagy nem látta előre. És ez megsérthette a feledet, amiről meséltek. Ezt pedig most meg lehet oldani és kideríteni, miután meghallgatták az illetőt, rájöttek, hogy mi nem felelnek meg neki, rájöttek, hogy tényleg kellemetlen, és levonták a következtetéseket.

De gyakrabban ez egészen más. Néha, függetlenül attól, hogy az elégedetlenséget hogyan mutatták ki, egy felelősségteljes és felnőtt ember fényes képére tett kísérletet láthat benne. És akkor írj kárba. Ennek a vitának nincs konstruktív megoldása, mert senki sem akarta azt mondani, hogy „alapvetően felelőtlen vagy”.

Maga az, aki ilyen követelményeket támaszt önmagával szemben – hogy megfeleljen a teljes felelősség iránti igényének mindenben és mindig.

Talán, ha állandóan igazságtalan vádat lát partnere megjegyzéseiben, érdemes-e mindenekelőtt elgondolkodni azon, hogy milyen követelményeket támaszt önmagával szemben?

Talán a párodban csak te magad ragaszkodsz ennyire a kifogástalanságodhoz, de a partner nyugodtan elismeri, hogy lehetnek hibáid. Gondolkozz: partnerrel rendezed a dolgokat, vagy magaddal?

Egy partner képe

Mindenkinek megvan az is. Természetesen okkal érzünk valamit egy partner iránt – azért is, mert láttunk benne valami fontosat a magunk számára. És ennek vannak előnyei és hátrányai is. Természetesen nagyszerű, ha valami örömet okoz a partnerben. De lehetetlen minden mást az emberben egyetlen kritérium alapján mérni: „hogyan bánik velem”.

Egy partner nem minden cselekedetét kizárólag a hozzád való hozzáállása határozza meg. Némelyikük csak az ő tettei, szokásai, szükségletei stb., amelyeknek semmi közük hozzád. És ha valaki összekapcsolta veled az életét, ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy most mindent és mindig a kapcsolatod fényében fog megtenni.

Igen, természetesen a globális és fontosabb problémák egyedüli megoldása házasok között valahogy tényleg nem a házasságról szól. De ha a partner minden cselekedetét a kapcsolat fényében értelmezzük, az sem mindig produktív a házasság szempontjából.

Például partnere sok időt szentel a sportnak. A szerelembe esés idején a fizikai síkon végzett munka üteme csökkenthető. De amint a kapcsolatod stabilizálódott, a szenvedélyek intenzitása csökkent, partnere ismét visszatér önmagához, a prioritásaihoz.

És annyit javíthat, amennyit akar, beleértve azt is, hogy van párja. A kérdés az, hogy mit szeretnél látni. Önző? Önző ember? Vagy valaki, aki vigyáz magára és vigyáz az egészségére, a családja érdekében is?

Vagy talán a családon kívül. Ez csak a partnered része, szerves része. Csak tárgyalni lehet vele, elfogadni a másikat olyannak, amilyen, és előtted volt, de nem szabad megpróbálni lerombolni benne azt, amit nem értesz teljesen. És ezt nem mindig érdemes kizárólag a „ha teszel magadért valamit, akkor ezt az időt tőlem és tőlünk veszed” szellemében értelmezni.

Vagy egy másik szemléletes példa arra, hogyan jön létre a kép "a cselekvés során". Tegyük fel, hogy a férje késik a munkahelyén. És különféle okok miatt (talán a te félelmeid, talán az övétől való pillanatok múltja, amiről tud, talán egy barátnő legutóbbi példáját követve) valami olyasmire kezd el gondolkodni, hogy „mi van, ha van ott egy szeretője?”

Ez a gondolat önmagában is elég ahhoz, hogy a valóság úgy tűnjön, mintha sietne hozzád, hogy bebizonyítsd, igazad van. Bár a lényeg persze nem a valóságban lesz, hanem abban, hogy a többség hajlamos mindent a saját elképzelései keretein belül értelmezni, ami történik.

És itt van a partner képe – "aki tud menni a munkába". Ebben az esetben előfordulhat, hogy a valóság egyáltalán nem esik egybe az Ön elvárásaival. De ha ebből a pozícióból kezd kommunikálni egy partnerrel, arra utalva, hogy minden pontosan úgy van, ahogy gondolja, fennáll a globális félreértés veszélye. Mert Ön különböző ürügyekkel követelni kezdi, hogy az „állítólagos” időpontban jöjjön haza a munkából, és a férje őszintén megzavarodhat az Ön korlátozására tett kísérletei miatt - elvégre ő például megpróbál többet keresni. pénzt csak neked, a családnak. De elfelejtve megkérdezni, hogy valójában mi áll a késői érkezése mögött, úgy kezdesz vele kommunikálni, mintha már elkövetett volna legalább néhány halálos bűnt.

Tehát kivel kommunikálsz a valóságban - a képzeleteiddel és félelmeiddel, vagy a valósággal? Kivel történik leszámolás– partnerrel vagy a valósággal, amit a fejedben teremtett? És ki a felelős ezért?

Kép önmagadról a másik szemével

Természetesen fontos tudni, hogy partnere mit gondol és érez irántad. De ennek csak egy módja van - kérdezzen. És higgy. És ehhez érdemes még egyszer felidézni azt, amit már elmondtunk: a partner más. És ha elkezd magyarázatokat keresni előtte tetteire, akkor valószínűleg önmagával fog kommunikálni, és nem a partnerével, mert az ő okai és hatásai nagy valószínűséggel nagyon különböznek a tiédtől, ezért nem juthat eszedbe.

Íme egy példa. A nők gyakran panaszkodnak, hogy a férfiak pornót néznek. Miért fordul elő ez általában a férfiaknál gyakrabban - olvasható a cikkben "Férfiak pornóoldalakon". Egy másik dolog fontos - először egy frusztrált érzelmű nő megérteti a férfival, hogy ez rossz, majd megköveteli, hogy magyarázza el, miért van szüksége rá.

De vajon milyen ember szeretne magyarázkodni, ha már azt mondták neki, hogy „milyen undorító ez”? És még inkább, ha a nő maga talált ki egy ilyen képet magáról, amelyben „már nem vonzó a férje számára”, ezen már sikerült megsértődnie, és most magyarázatra szorul?

A kérdésnek ez a megfogalmazása rejtett követelményt tartalmaz: „bizonyítsd be nekem, hogy még mindig vonzó vagyok számodra”. De a legtöbb esetben ez így van! És az embernek nehéz bizonyítani, amit ő maga nem kételkedett.

Ha valóban meg akarja tudni, miért, akkor ezzel a kérdéssel kell kezdenie. És nem azzal a spekulációval, hogy "ha ezt teszi, akkor nincs szüksége rám". Így legalább van esélyed megtudni, hogy állnak a dolgok a valóságban, és nem kapsz egy adag "nyugtató tablettát" az "igen, nem tudom miért és miért, de nem teszem" újra."

Holtpont-konfliktusok

Számos olyan helyzet van, amelyben minden nem redukálódik spekulációra, képtelenségre meghallani a beszélgetőpartnert és kompetens módon közvetíteni érzéseit. Előfordul, hogy a partnert meghallgatják, érzéseit helyesen közvetítik, de a helyzet nem oldódik meg.

Mondok egy példát. Tegyük fel, hogy egy nő rendes emberek családjában nőtt fel, és ő maga is hozzászokott a tökéletes tisztasághoz a házban. Még maga is kész fenntartani a rendet, ha nem avatkoznak bele. De az embernek gyakran alacsonyabb a léce a rendhez képest, és egyáltalán nem jön zavarba a kanapén heverő szétszórt zoknik vagy ingek miatt.

Itt nincs jó és rossz, ahogy nincs norma. De mi van akkor, ha a helyzet követelményei eltérőek, és lehetetlen mindent egy „standardra” redukálni?

Az ilyen jellegű konfliktusok megoldásának módja tisztán matematikailag ábrázolható. Tegyük fel, hogy a feleség rendre vonatkozó követelményei valamilyen hipotetikus skálán +30. És a férj - +10. Van egy banális számtani átlag +20. Ez lesz az a lépcső, amelyen mindketten két egyenlő lépést tesznek – ő egy kicsit lent van, ő meg feljebb.

A legtöbben megsértődnek: hogy van ez, a megrendeléssel szembeni követelményem „ideálisabb”, „helyesebb”, miért hagyjam ki? A válasz egyszerű – ugyanaz az ok, amiért fel kell emelkednie. Ha a partnerek nem tesznek közös lépést egymás felé, akkor az ember depressziósnak érzi magát.

Nyilvánvaló, hogy maga a lépés nem csak mennyiségi jellegű - az egyik inget elhagyhatja, a másikat pedig le kell venni. Inkább prioritási rendszer. Hadd próbáljon meg néhányat a legfájdalommentesebb dolgok közül választani az, akinek a legmagasabb rendű követelményei vannak. Amit túl tud élni anélkül, hogy nagy kárt okozna magának – és itt engedje el egy kicsit a követeléseit.

De ami leginkább nyugtalanít és irritál - ezen a helyen kérheti meg férjét, hogy tegyen egy lépést előre. Ennek eredményeként a nagyobb rend iránti igény sokkal specifikusabb lesz, mint például a „gyakrabban takarítson fel maga után”, „kérem, tegye be az edényeket a mosogatóba, és töltse fel vízzel. Meg tudom mosni magam, de amikor az étel megszáradt a tányéron, sokkal nehezebb kimosni.”

Talán idővel a férjedet is áthatja majd a rendszereteted. De csak akkor, ha kis lépésekben haladsz, és nem töltöd fel a teljes kívánságlistát a párodnak. Végül is, ami megvalósítható, könnyűnek tűnik, de az ideális kép elsöprőnek tűnik, és általában elriasztja a partnert attól, hogy ebben az irányban tegyen valamit.

Ugyanez a kérdés gyakran felmerül a szex kapcsán. Egy bizonyos szakaszban kiderülhet, hogy az egyiknek egyre gyakrabban van szüksége, míg a másiknak éppen ellenkezőleg, csökkennek a szükségletek.

Nagyon gyakran ez a helyzet az azonos korú párokat érinti, amikor mindketten 30 év felettiek - a férfi szexualitása csökken, és egy nő jelentősen megnő egy ideig. És itt is ugyanaz a számtan segít: ha a feleségednek elég heti háromszor, neked pedig egy, akkor kettő a számtani átlagod. Amiből egyszer te magad kezdeményezhetsz, másodszor pedig csak követed a feleséged példáját.

Sokan azt mondják, hogy „nem akarod túllépni magadon, ha nem akarod”. Azonban a hasonló párok megfigyelése családi konfliktusok(és főleg azok, akik egyébként viszonylag jól alkalmazkodnak) nem egyszer arra a következtetésre jutottam: egy átlagos egészségi állapotú, kifejezett szexológiai problémák nélkül élő férfi inkább elveszti pszichológiai érdeklődését a szex iránt a korábbi mennyiségben, mintsem az elköteleződés lehetőségét. benne.

Hogy ez mihez kapcsolódik, az egy külön cikk témája, de ebben az esetben más is fontos: ott is, ahol úgy tűnik, mindennek spontánnak és kölcsönösnek kell lennie, néha belső ráhangolódni kell a partnerre, meg kell engedni.

Ha kérdése van a cikkel kapcsolatban

"Rövid tankönyv" a családi konfliktusok megoldásáról"

Kérheti őket tanácsadóinktól:

Ha valamilyen okból nem tudta felvenni a kapcsolatot a tanácsadóval, akkor hagyja el üzenetét (amint az első ingyenes tanácsadó megjelenik a vonalon, azonnal felvesszük Önnel a kapcsolatot a megadott e-mail címen), vagy a.

Az oldal anyagainak másolása a forrás és a forrás megjelölése nélkül tilos!

Házastársi konfliktusok: okok, megoldások, megelőzési módszerek.

A tudósok tanulmányozták a házassági konfliktusok természetét, és azonosították előfordulásuk leggyakoribb okait és forrásait. Ezek tartalmazzák:

• önzés;
• szexuális elégedetlenség;
• pszichológiai stressz a figyelem, a gondoskodás, a szeretet, az ajándékok, a humorérzék megértésének hiánya stb. miatt;
• az egyik házastárs részrehajlása rossz szokások vagy a minőséget jelentősen rontó függőségek teljes életés nem hatékony költségvetési megtakarításokhoz vezet;
• az anyagköltségekkel vagy a karbantartással kapcsolatos nézeteltérések;
• elégedetlenség a környező családi környezettel (ruha, élelmiszer, életépítés stb.);
• házastársi hűtlenség;
• különböző nézetek a szabadidőről, a munkaidőről, hobbikról, szükségletekről, érdeklődési körökről és általában az életről.

Sok más tényező is van, amelyet a házastársak gyakran jeleznek a válás során.

A pszichológusok is azonosítanak néhány fordulópontot. Ezekben az időszakokban jegyezték fel a legtöbb családbontást. A házasságkötés pillanatát követő 6 időszakról beszélünk:

1. 1,5 hónap(az ifjú házasok most kezdik felismerni egymást a házasságban).
2. 8 hónap(a háztartási élet komoly veszélyt jelent).
3. 2,5 év(a házastársak kevésbé érdekesek egymás számára, még szexuálisan is).
4. 4 év(Ez után az idő után a családnak általában már van gyereke, és most túl sok időt vesz igénybe, nézeteltérések jelennek meg a nevelés során).
5. 7 év(a tudósok hajlamosak azt hinni, hogy hétévente számos folyamat frissül az emberi testben, ami valójában a fordulópont).
6. 12 év(ebben az időszakban a legtöbb esetben középkorú krízis lép fel).

Azt is érdemes figyelembe venni, hogy sok család az első gyermek születése utáni első évben elválik.

Tipológia

Az egyes konfliktusok természete eltérő, ezért gyakran különböző tipológiákat rendelnek hozzájuk.

Az ilyen jellegű problémák egyik legfeltáróbb lényege egy ilyen lehetőség, ahol a konfliktusokat 3 fő típusra osztják:

1. Tényleges. Pillanatnyi alkalomból keletkeznek, fényes villanásokban fejeződnek ki.
2. haladó. Észrevehetőek olyan helyzetekben, amikor az emberek különböző okok miatt hosszú ideig nem tudnak alkalmazkodni egymáshoz. Ezért nő az idegfeszültség és a félreértések.
3. Szokásos. Ezek a konfliktusok összefüggenek azokkal az ellentmondásokkal, amelyek a házastársak között régóta feloldódnak, miközben egyikük sem akar félúton találkozni és megoldani a problémát. Gyakrabban ez a viselkedés a világnézeti és nevelési különbségeken alapul. A legtöbb esetben a házastársak nem tudják egyedül megoldani az ilyen konfliktusokat.

Mindezek a veszekedések különböző stádiumba léphetnek, és bizonyos fokig befolyásolhatják a családi élet minőségét. Az egyes veszekedések következményei is eltérőek lehetnek.

A házassági konfliktusok megoldásának módjai

A konfliktus megoldásának fő módjai:

1. Tárgyalás. Ez az opció azoknak a pároknak megfelelő, akik készek a párbeszédre. Vagyis készek beszélni és hallgatni is. És nem csak hallani, hanem hallani is. A különbség nemcsak abban rejlik, hogy az egyik lehetőséget ad arra, hogy beszéljen a másikkal, hanem igyekszik tudomásul venni és átfogóan elemezni az „ellenfél” által elmondottakat.
2. A győzelem vágyának feladása. Gyakran nem sikerül konstruktív kiutat elérni csak azért, mert mindegyik házastárs igaza akar maradni. Az ő szava legyen az utolsó. És pont. Az egymást szerető emberek, erre vágyva, órákig járhatják ugyanazt a dolgot, nemcsak emelt hangnemhez, hanem sértésekhez, megaláztatásokhoz és fizikai erőhöz is folyamodhatnak. És a kiút meglehetősen egyszerű - vagy mindenki marad a saját véleményénél, és csak az idő fogja megmondani, kinek volt igaza, vagy feladja a győzelmet a konfliktus kimerítése érdekében.
3. Az erőfölényi szférák megoszlása. Ez a módszer meglehetősen kemény, és nem minden család kész arra, hogy igénybe vegye. Itt egyértelműen kirajzolódnak a családbeli dominancia határai. Gyakrabban a férj a döntéshozó. Ebben az esetben minden nézeteltérési kísérletet azonnal leállít a domináns személy, aki a döntésért minden felelősséget fenntart.

Megelőzési módszerek

Prioritások, tervek, célok megbeszélése

Egy családot nem szabad csak érzésekre építeni. Konstruktív megközelítésre is szükségünk van. Sok konfliktus és pszicho-traumás következmény elkerülhető egy (vagy több) beszélgetés segítségével, ahol mindegyik házastárs (jobb esetben még meg sem történt) arról beszél, hogyan látja az ideális család modelljét:

• ki lesz a felelős;
• ki egyfajta, ki más jellegű kérdéseket old meg;
• mik a férj és a feleség kötelességei;
• hogyan oszlanak meg a szerepek a gyermek születése után stb.

Meg kell beszélni a kitűzött célokat is, amelyeket mindegyikük el akar érni. Így lehet elemzésekkel, megbeszéléseken keresztül számos házastársi konfliktus megelőzését elérni.

Nagy munkára készen

Azok a párok, akik elkerülték a válást, tudják, hogy a házassági boldogságot, egységet és jólétet nem lehet úgy elérni, hogy semmit sem tesznek. Minden házastársnak fel kell készülnie arra, hogy sok munkát kell végeznie.

Ez inkább az erkölcsi oldalról szól. Sokat kell tanulnia, ugyanakkor nem szabad feladnia a következő nehézségeknél. Érdemes felkészülni arra, hogy nem mindig sikerül minden.

A legfontosabb dolog az, hogy ne kelljen ellazulnia, és arra gondolnia, hogy csak a második fele értsen meg, engedjen, halljon, törődjön stb. Szükséges a közös munka elvégzése.

A helyes kommunikáció képessége

A családban sok probléma éppen azért merül fel, mert a házastársak képtelenek kommunikálni egymással. Eleinte minden kicsiben kezdődik - neheztelés támad, aztán - több: válasz, undor megjelenése, jobb kommunikáció keresése valahol máshol.

Mindez tönkreteszi a családot. Lassan és észrevétlenül. És annak érdekében, hogy a béke és a nyugalom uralkodjon egy párban, leggyakrabban meg kell tanulnia, hogyan kell helyesen beszélni egymással.

Ehhez szüksége van:

• megszabadulni a követelésektől, és kérésekkel helyettesíteni őket;
• kezdj el úgy beszélni a házastársaddal, ahogy szeretnéd, ha veled kommunikálnának (figyelned kell a szavakra és az intonációra, az adott tény bemutatásának módjára stb.);
• tanulj meg hallgatni és elfogadni valaki más véleményét (nem kell mindig azt gondolnod, hogy csak az egyiknek van igaza – mindig van más nézőpont);
• a lehető leggyakrabban ragaszkodjon a szeretethez, gyengédséghez, humorhoz és egy kedves szóhoz (mellesleg, mindez a legtöbb esetben gyorsan kiolthatja a fellángolt konfliktust) stb.

A konfliktusok elkerülése érdekében a családban folyamatosan tanulmányoznia kell egymást, alkalmazkodnia kell és meg kell tanulnia megérteni. Minden embernek megvannak a maga sajátosságai, ezért mindig különleges megközelítésre van szükség, amely mindig megtalálható. Lenne vágy.

Videó: Házassági konfliktusok