Οικογενειακές συγκρούσεις και τρόποι επίλυσής τους εν συντομία. Μέθοδοι επίλυσης συζυγικών συγκρούσεων. Τα παιδιά αντιλαμβάνονται τους αυξημένους τόνους της γονικής συνομιλίας ως απειλή για την ευημερία τους

Πίσω στο

Πώς να επιλύσετε τις συγκρούσεις στην οικογένεια και είναι δυνατόν να τις αποτρέψετε; Ο νόμος δεν δίνει απαντήσεις σε αυτά τα ερωτήματα.

Ορισμένες συστάσεις δίνονται στις εργασίες των ψυχολόγων. Και ο A. Ershov προσφέρει μια σειρά από κανόνες για την πρόληψη των διαπροσωπικών συγκρούσεων. Φαίνεται ότι μερικά από αυτά θα μπορούσαν να χρησιμοποιηθούν για την επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων. Συγκεκριμένα, μιλάμε για έναν τέτοιο κανόνα - μια παρατήρηση στον σύζυγο πρέπει να γίνει ιδιωτικά και να μάθετε τους λόγους της συμπεριφοράς του για να εξαλειφθεί η παρεξήγηση. Οι συγκρουόμενοι σύζυγοι αγνοούν αυτόν τον κανόνα και ανακαλύπτουν τη σχέση τους παρουσία όλων των μελών της οικογένειας, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών. Οι αρνητικές συνέπειες μιας τέτοιας συμπεριφοράς των γονέων είναι προφανείς - μείωση του σεβασμού προς αυτούς από τα παιδιά, αντίκτυπος στην ψυχή των παιδιών, εξοικείωση τους στην ανεκτικότητα. Ο ίδιος κανόνας ισχύει και για τις σχέσεις με τα παιδιά. Από την άποψη της αποτροπής της σύγκρουσης με το παιδί, είναι πολύ σημαντικό οι γονείς να προστατεύουν την περηφάνια του, να αποφεύγουν τη δημόσια συζήτηση για τη συμπεριφορά του και να μην επιτρέπουν άσεμνες εκφράσεις στην παρουσία του.

Η δυνατότητα αποτροπής της σύγκρουσης στην οικογένεια έγκειται στο γεγονός ότι τα μέλη της οικογένειας πρέπει να προσπαθούν να κατανοήσουν τη θέση του άλλου, να μην την απορρίψουν αμέσως και απότομα, να δώσουν στο άτομο την ευκαιρία να μιλήσει μέχρι το τέλος. Η ικανότητα να ακούς υπομονετικά ένα άλλο άτομο, είτε είναι ενήλικας είτε παιδί, καθορίζει την κουλτούρα επικοινωνίας στην οικογένεια, η οποία δεν εμφανίζεται από τη μια μέρα στην άλλη, αλλά αναπτύσσεται σε όλη τη ζωή της οικογένειας. Αφού διαβάσει αυτές τις γραμμές, ένας άλλος θα χαμογελάσει: πώς μπορεί κανείς να ακούσει υπομονετικά έναν μεθυσμένο σύζυγο που δεν πλέκει ένα μπαστούνι; Σε μια τέτοια κατάσταση, γενικά αποκλείεται οποιαδήποτε διευκρίνιση των σχέσεων, γιατί το μόνο που μπορεί να γίνει είναι να επιδεινώσει και να επιδεινώσει την κατάσταση.

Η ελπίδα για την αποφυγή συγκρούσεων στην οικογένεια έγκειται στο γεγονός ότι πρέπει κανείς να παραδεχτεί το λάθος του γρήγορα και αποφασιστικά, πριν από πιθανή κριτική και αμερόληπτες δηλώσεις.

Οι ψυχολόγοι έχουν έναν ακόμη κανόνα στο οπλοστάσιό τους. Η ουσία του είναι ότι σε περίπτωση σύγκρουσης, είναι απαραίτητο να διεξάγετε μια συνομιλία σε φιλικό τόνο, αλλά σταθερή και ήρεμη. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να συγκρατείτε τα συναισθήματά σας, να παρακολουθείτε την ομιλία σας, δηλ. να μπορείς να ελέγχεις τον εαυτό σου.

Φαίνεται ότι δεν υπάρχει τίποτα ιδιαίτερο σε αυτούς τους κανόνες. Υπάρχει όμως ακόμα κάτι το ιδιαίτερο, γιατί, σύμφωνα με τον Α.Α. Ershov, αυτοί οι κανόνες βασίζονται στον γενικά αποδεκτό νόμο της απόκρισης ή της αμοιβαιότητας.

ΣΤΟ πραγματική ζωήδεν γνωρίζουν αυτούς τους κανόνες, ή γνωρίζουν, αλλά δεν τηρούν. Ως εκ τούτου, η σύγκρουση μεγαλώνει, οι συμμετέχοντες της οποίας είναι όλα μέλη της οικογένειας.

Όπως η πρόληψη της σύγκρουσης στην οικογένεια, η επίλυσή της βρίσκεται στο επίπεδο της ψυχολογίας των σχέσεων.Η εξάλειψη της σύγκρουσης θα πρέπει να ξεκινήσει με την αποσαφήνιση και συνειδητοποίηση της αιτίας και των πιθανών συνεπειών της σύγκρουσης.

Γνωρίζοντας τους χαρακτήρες ο ένας του άλλου και των μελών της οικογένειάς τους, οι σύζυγοι πρέπει να δείχνουν σεβασμό για κάθε συμμετέχοντα στη σύγκρουση, καθώς και ανεκτικότητα για τη θέση ή την άποψη που κατέχει ο αντίπαλος. Για την επίλυση της σύγκρουσης, είναι σημαντικό να υπάρχει μια κανονική ατμόσφαιρα στην οικογένεια. Είναι αδύνατο να υποχρεώσεις ένα άτομο να καταλάβει τον άλλον, να δει τη σύγκρουση από τη θέση του, αλλά μόνο η καλή θέληση και η βούληση κάθε αντιμαχόμενου ατόμου μπορεί να συμβάλει στην εξομάλυνση των σχέσεων. Όταν πρόκειται για σύγκρουση με τα παιδιά, χρειάζεται ατομική προσέγγιση, αυξημένη προσοχή σε ένα άτομο που μόλις αναδύεται.

Η ομαλοποίηση των σχέσεων στην οικογένεια μπορεί να θεωρηθεί:

Α) επίτευξη αμοιβαίας συμφιλίωσης και συμφωνίας·
β) συμβιβασμός, δηλ. συναίνεση στη βάση αμοιβαίων παραχωρήσεων, αλλά διατηρώντας τις κύριες θέσεις, απόψεις, σχέσεις τους.
γ) η νίκη της μιας πλευράς έναντι της άλλης με όλες τις επακόλουθες συνέπειες.

Μόνιμες συγκρούσεις που έχουν μετατραπεί σε μόνιμες οδηγούν στη διάλυση της οικογένειας. Το τέλος των διαφωνιών και των συγκρούσεων είναι το διαζύγιο.

Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, προηγείται μια διαδικασία που αποτελείται από διάφορα στάδια:

1) συναισθηματικό διαζύγιο, που εκφράζεται σε αποξένωση, αδιαφορία των συζύγων μεταξύ τους, απώλεια εμπιστοσύνης και αγάπης.
2) σωματικό διαζύγιο που οδηγεί σε χωρισμό των συζύγων.
3) νομικό διαζύγιο, που απαιτεί νόμιμη εγγραφή της λύσης του γάμου.

Yu.B. Ο Rurikov θεωρεί το δικαίωμα στο διαζύγιο ως το δικαίωμα να διορθώσεις ένα λάθος στην επιλογή ενός συντρόφου ζωής, το δικαίωμα σε μια νέα αναζήτηση για προσωπική ευτυχία. Το δικαίωμα στο διαζύγιο απαλλάσσει τους συζύγους από ατελείωτες συγκρούσεις, από την ταλαιπωρία που δημιουργούν. Ταυτόχρονα, δεν εξαλείφει τις διαπροσωπικές συγκρούσεις σε περιπτώσεις που υπάρχουν παιδιά στην οικογένεια. Δεν έχουν δικαίωμα να βρουν νέους γονείς, συνεχίζουν να αποτελούν αιτία διαφωνιών για τους πρώην συζύγους πλέον για το δικαίωμα σε ραντεβού, στην εκπαίδευση, στη διατροφή κ.λπ.

Ο νόμος δίνει στους συζύγους το δικαίωμα να τερματίσουν τη γαμήλια ένωση όταν η περαιτέρω κοινή τους ζωή καθίσταται αδύνατη. Η πραγματοποίηση αυτού του δικαιώματος δεν εξαρτάται από τον αριθμό των ετών ζωής ή την επίτευξη αμοιβαίας συναίνεσης. Καθένας από τους συζύγους παίρνει οικειοθελώς μια απόφαση και υποβάλλει αίτηση κρατική υπηρεσία(ληξιαρχείο, δικαστήριο) προκειμένου να διεξαχθεί η διαδικασία διαζυγίου.

Και οι δύο σύζυγοι και ο ένας από αυτούς μπορούν να προσφύγουν στο ληξιαρχείο ή να υποβάλουν αγωγή (άρθρο 30 ΚΠολΔ). Ταυτόχρονα, ο νόμος περιορίζει το δικαίωμα των ανδρών να ζητήσουν διαζύγιο κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης της συζύγου και εντός ενός έτους από τη γέννηση του παιδιού (άρθρο 31 του ΚΒΣ). Ο κανόνας αυτός ισχύει και σε περιπτώσεις που το παιδί γεννήθηκε νεκρό ή δεν έζησε μέχρι ένα έτος.

Φαίνεται ότι αυτή η διάταξη του νόμου, που προβλέπει την αναβολή του διαζυγίου, είναι σημαντική από την άποψη ότι όχι μόνο προσπαθεί να σωθεί η οικογένεια, αλλά και να αμβλύνει το ηθικό πλήγμα που δέχεται μια γυναίκα που μένει μόνη με ή χωρίς παιδί.

Αφού αποδεχτεί την αίτηση διαζυγίου που υποβλήθηκε από έναν από τους συζύγους, ο δικαστής πρέπει να καλέσει τον άλλο σύζυγο, να μάθει τη στάση του απέναντι στις αξιώσεις και να λάβει μέτρα για τη συμφιλίωση των μερών. Η συζήτηση ενός δικαστή με διαζευγμένους συζύγους σχετικά με τη συμφιλίωση μερικές φορές δίνει θετικά αποτελέσματα. Η εμπειρία ζωής ενός δικαστή, η πειθώ και η πρόταση που χρησιμοποιούνται για τη συμφιλίωση των μερών είναι τα μέσα που βοηθούν στην εξάλειψη των αρνητικών συνεπειών μιας οικογενειακής σύγκρουσης. Υπάρχουν περιπτώσεις όπου, ως αποτέλεσμα συνεντεύξεων που διεξήγαγε ο δικαστής κατά τη διαδικασία προετοιμασίας της υπόθεσης για ακρόαση, τόσο με κάθε σύζυγο χωριστά όσο και με τη συμμετοχή και των δύο συζύγων και των γονέων τους, οι σύζυγοι αποσύρουν την αίτηση διαζυγίου. Στις περιπτώσεις που η επιρροή του δικαστή δεν έδωσε θετικό αποτέλεσμα, εξετάζει όλες τις περιστάσεις που υπόκεινται σε διερεύνηση στη δικαστική συνεδρίαση.

Η διαδικασία διαζυγίου απαιτεί την παρουσία και των δύο συζύγων. Από καθένα από αυτά, το δικαστήριο λαμβάνει εξηγήσεις για τη φύση των οικογενειακών σχέσεων, τα κίνητρα και τα αίτια της διαφωνίας στην οικογένεια. Μερικές φορές τα δικαστήρια εκδικάζουν υποθέσεις διαζυγίου όταν είναι παρόν μόνο ένα μέρος.

Ο Μ. υπέβαλε μήνυση για λύση του γάμου με τον Β. και είσπραξη διατροφής από αυτόν. Ως αιτία του διαζυγίου, επισήμανε την κατάχρηση αλκοόλ από τον σύζυγό της, τους συχνούς καβγάδες και τα σκάνδαλα εξαιτίας αυτού. Το Λαϊκό Δικαστήριο έλυσε τον γάμο του Μ. και του Β. και επέβαλε διατροφή από τον Β.. Ο κατηγορούμενος δεν συμμετείχε στη διαδικασία. Έχοντας μάθει για την απόφαση του δικαστηρίου, ο Β. άσκησε αναίρεση, στην οποία ανέφερε τα επιχειρήματά του: αντίγραφο - η δήλωση του ενάγοντα στο λαϊκό δικαστήριο δεν του παραδόθηκε, με τους λόγους του διαζυγίου που εκτίθενται από τον ενάγοντα , και δεν συμφωνεί με την απόφαση του δικαστηρίου, συμφωνεί να εξετάσει την υπόθεση στην απουσία του δεν έδωσε. Έτσι, ο Β. δεν μπορούσε να δώσει τις εξηγήσεις του για τους ισχυρισμούς του ενάγοντος. Λόγω του γεγονότος ότι μια σειρά περιστάσεων δεν επαληθεύτηκαν στη συνεδρίαση και το δικαστήριο στήριξε την απόφαση μόνο στις εξηγήσεις του Μ., το ανώτερο δικαστήριο ανέτρεψε την απόφαση του δικαστηρίου.

Ο νόμος δεν περιέχει κατάλογο των λόγων και των κινήτρων για τη λύση του γάμου. Μπορεί να είναι πολύ διαφορετικά. Όπως δείχνει η πρακτική, οι γυναίκες ονομάζουν συχνότερα την μέθη, τον αλκοολισμό του συζύγου, την προδοσία ή την υποψία εξαπάτησης του συζύγου, την ανομοιότητα των χαρακτήρων ως λόγους διαζυγίου. Για τους άντρες, οι λόγοι διαζυγίου είναι η εμφάνιση άλλης οικογένειας, οι συχνοί καβγάδες, η ανομοιότητα των χαρακτήρων, η προδοσία της γυναίκας, η απώλεια αγάπης κ.λπ. Στους κατονομαζόμενους λόγους λύσης του γάμου I.V. Ο Grebennikov προσθέτει: αστοχία στην επιλογή ενός από τους συζύγους, έλλειψη κοινών ενδιαφερόντων και απόψεων, επιπόλαιη στάση στα συζυγικά καθήκοντα, παρατεταμένος χωρισμός των συζύγων, ψυχολογική ή σεξουαλική ασυμβατότητα, αγένεια, σκληρότητα, αχρεία, εξάρτηση, άρνηση δημιουργίας κοινού οικογενειακού προϋπολογισμού, καταδίκη ενός εκ των συζύγων σε φυλάκιση για διάπραξη εγκλήματος, ψυχικές, αφροδίσιες ασθένειες, αδυναμία (απροθυμία) τεκνοποίησης, απρόσκοπτη παρέμβαση γονέων στη ζωή μιας νεαρής οικογένειας, υλικές και στεγαστικές δυσκολίες. Η ανάλυση κάθε αιτίας για τη λύση ενός γάμου θα πρέπει να δώσει απάντηση στο ερώτημα εάν οι σύζυγοι μπορούν να συνεχίσουν να ζουν μαζί και να διατηρήσουν την οικογένεια. Εάν όχι, τότε το δικαστήριο, σύμφωνα με το άρθ. 33 του Κώδικα Πολιτικής Δικονομίας, αποφασίζει για τη λύση των έγγαμων σχέσεων μεταξύ των συζύγων. Τεκμηριώθηκε νόμιμα η διάλυση της οικογένειας. Θα μπορούσε να θεωρηθεί ότι οι λόγοι για συγκρούσεις έχουν εξαλειφθεί. Ωστόσο, στην καθημερινή ζωή, όλα είναι πολύ πιο περίπλοκα. Παραμένουν παιδιά, στεγαστικά και υλικά προβλήματα, οξυμένες σχέσεις μεταξύ πρώην συζύγων σε ορισμένες περιπτώσεις μέχρι την ανταλλαγή διαμερίσματος, σε άλλες - για το υπόλοιπο της ζωής τους.

Αν και το διαζύγιο μπορεί να θεωρηθεί ριζικό μέσο επίλυσης των συγκρούσεων στην οικογένεια, ωστόσο, έχει τις αρνητικές του συνέπειες. Είναι διαφορετικά για διαφορετικά θέματα - για εκείνους που παίρνουν διαζύγιο, για τα παιδιά, για την κοινωνία. Η πιο ευάλωτη σε ένα διαζύγιο είναι μια γυναίκα που συνήθως έχει παιδιά. Είναι πιο επιρρεπής σε νευροψυχικές διαταραχές από έναν άνδρα. Μια διαζευγμένη γυναίκα παραμένει απραγματοποίητη αναπαραγωγική λειτουργία. Οι αρνητικές συνέπειες του διαζυγίου για τα παιδιά δεν μπορούν να συγκριθούν με τις συνέπειες για τα υποκείμενα. Ένα παιδί χάνει έναν (μερικές φορές αγαπημένο) γονέα, ανατρέφεται από έναν γονέα, γιατί σε πολλές περιπτώσεις οι μητέρες εμποδίζουν τους μπαμπάδες να συναντηθούν με παιδιά. Το παιδί βιώνει συχνά εκφοβισμό από συνομηλίκους του για την απουσία ενός από τους γονείς του, κάτι που επηρεάζει τη νευροψυχική του κατάσταση. Ως αποτέλεσμα, η υγεία του και οι σχολικές του επιδόσεις επιδεινώνονται, γεγονός που οδηγεί σε επιπλοκή των σχέσεων με τον γονέα με τον οποίο ζει. Το διαζύγιο των συζύγων οδηγεί στο γεγονός ότι η κοινωνία δέχεται μια ημιτελή οικογένεια, ο αριθμός των εφήβων με αποκλίνουσα συμπεριφορά αυξάνεται και η εγκληματικότητα αυξάνεται. Όλα αυτά δημιουργούν πρόσθετες δυσκολίες για την κοινωνία και το κράτος.

Το διαζύγιο ως διέξοδος από την οικογενειακή σύγκρουση δεν λύνει πλήρως όλα τα προβλήματα. Συγκρούσεις μεταξύ πρώην συζύγων είναι επίσης πιθανές μετά τη λύση του γάμου, ιδίως για περιουσία, διατροφή κ.λπ.

Για παράδειγμα, οι αξιώσεις για είσπραξη διατροφής για παιδιά δεν μπορούν να εξεταστούν ταυτόχρονα με αξίωση διαζυγίου εάν ασκηθεί ανταγωγή για την ακύρωση του μητρώου του πατέρα ή της μητέρας του παιδιού. αξιώσεις περιουσιακής φύσης που σχετίζονται με τη συμμετοχή ενός εκ των συζύγων σε σύμπραξη κηπουρικής, οικοδόμησης γκαράζ και οικοδόμησης χώρας

Διακρίνω τρεις κύριοι τρόποι ανάπτυξης και υπέρβασηςοικογενειακές συγκρούσεις.

• Πρώτον, η επιδείνωση της κατάστασης σύγκρουσης, η καταστροφική δυναμική της, που οδηγεί στην καταστροφή του γάμου.
• Δεύτερον, μόνιμη Τωρινή κατάστασηοικογενειακή σύγκρουση.
• Τρίτον, η επιτυχής, εποικοδομητική υπερπήδηση μιας κατάστασης σύγκρουσης είναι μια στρατηγική "win / win" ως απολύτως ηθική και ταυτόχρονα αποτελεσματική.

Οι πιο συνηθισμένοι τρόποι στο σύστημα σχέσεων είναι:
Στη δομή των οικογενειακών σχέσεων, μπορούν να διακριθούν δύο επίπεδα (στρατηγικές): ανταγωνισμός - λαμβάνοντας υπόψη μόνο τα δικά του συμφέροντα και τη συνεργασία - αμοιβαία εκτίμηση των συμφερόντων των μελών της οικογένειας. Με βάση τη θέση των πιο τυπικών τρόπων συμπεριφοράς σύγκρουσης σε σχέση με αυτά τα δύο επίπεδα, μπορούμε να χαρακτηρίσουμε συνοπτικά το καθένα από αυτά.

Η αντιπαράθεση (αντιπαράθεση) χαρακτηρίζεται από αρκετά υψηλό επίπεδο άμιλλας και χαμηλό επίπεδο συνεργασίας στο . Αυτή η έξοδος από την κατάσταση σύγκρουσης χαρακτηρίζεται από την απροθυμία των συζύγων να λάβουν υπόψη τη θέση του καθενός από αυτούς. Αυτή η κατάσταση οδηγεί σε συσσώρευση εκνευρισμού, προσωπικών προσβολών, απειλών και μερικές φορές σε σωματική επίθεση.

Ο συμβιβασμός χαρακτηρίζεται από ένα μέσο επίπεδο συνεργασίας και άμιλλας στις οικογενειακές σχέσεις. Πρόκειται για μια μάλλον ασταθή ισορροπία, η οποία παραβιάζεται συνεχώς.

Διαφυγή (αποφυγή) - χαμηλό επίπεδο συνεργασίας και χαμηλό επίπεδο αντιπαλότητας, προβλήματα οικογενειακή ζωήδεν επιλύονται, αλλά συσσωρεύονται, γεγονός που περιπλέκει πολύ την επίλυσή τους. Σε γενικές γραμμές, μια τέτοια τεχνική δεν μπορεί να θεωρηθεί σωστή, καθώς η απόσυρση καθυστερεί μόνο και η σύγκρουση παραμένει, αλλά υπάρχει χρόνος να σκεφτούμε την κατάσταση που έχει προκύψει, τους λόγους της διαφωνίας και την τελική απόφαση.

Προσαρμογή - ένα αρκετά υψηλό επίπεδο συνεργασίας, αλλά ταυτόχρονα ένα αρκετά χαμηλό επίπεδο ανταγωνισμού, οι μονομερείς παραχωρήσεις δεν μπορούν να διαρκέσουν πολύ. Αυτή η έκβαση της σύγκρουσης χαρακτηρίζεται από την εκούσια επιβολή ενός τέτοιου τρόπου εξόδου από τη σύγκρουση, που ταιριάζει μόνο σε ένα από τα μέλη της οικογένειας (πολύ συχνά τον εκκινητή της σύγκρουσης) και την προσαρμογή του άλλου. Μια τέτοια αυταρχική τεχνική έχει τις πιο δυσμενείς συνέπειες: τα δικαιώματα ενός από τους εταίρους παραβιάζονται στην αξιοπρέπειά του, επιτυγχάνεται εξωτερική ευημερία και στην πραγματικότητα, μια κρίση μπορεί να συμβεί ανά πάσα στιγμή.

Η επικράτηση αυτών των μεθόδων συγκρουσιακής συμπεριφοράς στις οικογενειακές σχέσεις από την πλευρά του ενός ή και των δύο Κυππύγων οδηγεί σε επίλυση συγκρούσεων σύμφωνα με το σχήμα είτε "ήττα κερδίζει" είτε "ήττα-ήττα", απώλεια ευελιξίας, επιδείνωση και ακόμη και ρήξη των οικογενειακών σχέσεων .

Με τη σειρά του, κατά την επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων, είναι απαραίτητο να αγωνιστούμε για την εφαρμογή του συστήματος "win-win". Δεν πρέπει να υπάρχουν χαμένοι σε μια οικογενειακή σχέση.

Οι X. Cornelius και S. Fair προσδιόρισαν 4 διαδοχικά βήματα για την εφαρμογή αυτού του σχήματος για την επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων

• 1ο βήμα - να καθορίσετε ποια ανάγκη κρύβεται πίσω από τις επιθυμίες της άλλης πλευράς.
• 2ο βήμα - μάθετε πού αντισταθμίζονται οι διαφορές μεταξύ τους.
• 3ο βήμα - ανάπτυξη νέων λύσεων που ανταποκρίνονται καλύτερα στις ανάγκες όλων.
• Το 4ο βήμα είναι να το κάνετε μαζί, δείχνοντας ξεκάθαρα ότι όσοι βρίσκονται σε σύγκρουση είναι συνεργάτες και όχι αντίπαλοι.

Ο συμβιβασμός χαρακτηρίζεται από ένα μέσο επίπεδο συνεργασίας και άμιλλας στις οικογενειακές σχέσεις. Πρόκειται για μια μάλλον ασταθή ισορροπία, η οποία διαταράσσεται συνεχώς. Μια συμβιβαστική επιλογή για τον τερματισμό των οικογενειακών συγκρούσεων είναι η πιο αποδεκτή. Χαρακτηρίζεται από την αναζήτηση της πιο βολικής και δίκαιης λύσης για τους συμμετέχοντες στην οικογενειακή σύγκρουση, ισότητα δικαιωμάτων και υποχρεώσεων, ειλικρίνεια αιτημάτων, αμοιβαίες υποχωρήσεις.

Το περισσότερο τυπικές μεθόδους

• εξήγηση (μια ήρεμη συνομιλία για την τρέχουσα κατάσταση στη σωστή μορφή με την αποσαφήνιση των αιτιών των προβλημάτων και των τρόπων επίλυσής τους).
• οποιαδήποτε αποχή από καταστάσεις σύγκρουσης·
• εξομάλυνση (σας επιτρέπει να ανακουφίσετε την ένταση, να επιτύχετε κανονικές σχέσεις).
• επαρκής απάντηση σε οποιοδήποτε οικογενειακό πρόβλημα με ταυτόχρονη τάση να μαθαίνει κανείς από τα λάθη των άλλων.
• διαισθητική (όχι συστηματική) αμοιβαία παραχώρηση (συμμόρφωση των συζύγων σε σύνθετες και απλές καταστάσεις της οικογενειακής ζωής).

Τακτικές επίλυσηςΟι οικογενειακές συγκρούσεις, κατά κανόνα, περιλαμβάνουν:

• διατηρώντας το αίσθημα της προσωπικής αξιοπρέπειας. Στις παλιές ρωσικές ευφυείς οικογένειες, υπήρχε ένα έθιμο: κατά τη διάρκεια καυγάδων και συγκρούσεων, οι σύζυγοι άλλαζαν από το σχετικό «εσύ» στο ψυχρά επίσημο «εσύ». Μια τέτοια μετάβαση κατέστησε δυνατή τη διατήρηση της αυτοεκτίμησης και δεν ταπείνωσε την αξιοπρέπεια ενός άλλου ατόμου.
• συνεχής επίδειξη αμοιβαίου σεβασμού και εκτίμησης·
• η επιθυμία να προκληθεί έξαρση, ενθουσιασμός στον άλλο σύζυγο, συγκράτηση εκδηλώσεων ευερεθιστότητας, θυμού, θυμού.
• μην εστιάζετε στα λάθη και τους λάθος υπολογισμούς του συντρόφου σας.
• Μην κατηγορείτε καθόλου το παρελθόν, συμπεριλαμβανομένων των λαθών που έγιναν.
• αφαίρεση ή αναστολή του αυξανόμενου ψυχικού στρες με διάφορες μεθόδους.
• επίλυση μιας νέας σύγκρουσης με εκτροπή σε άλλα ασφαλή θέματα, στρέφοντας την προσοχή σε άλλα λιγότερο αντικρουόμενα ζητήματα.
• να εξαλείψει στον εαυτό του τις υποψίες για την απιστία ενός συντρόφου, την προδοσία του, να συγκρατήσει τον εαυτό του από αυτοκατηγορίες, ζήλια, καχυποψία.
• κατανοώντας ότι στον γάμο και στην οικογενειακή ζωή γενικά, χρειάζεται μεγάλη υπομονή, επιείκεια, καλή θέληση, προσοχή και άλλες θετικές ιδιότητες.

Με την ορθολογική συμπεριφορά των συζύγων, η οικογενειακή σύγκρουση αποτελεί φυσιολογικό συστατικό της υγιούς πορείας της ζωής τους, η οποία παίζει εποικοδομητικό και δημιουργικό ρόλο.

Ιδιαίτερο ενδιαφέρον παρουσιάζει η άποψη των ειδικών στον τομέα της επίλυσης συγκρούσεων X. Cornelius και S. Fair, οι οποίοι περιέγραψαν τις πιθανές συνέπειες και έχτισαν τις αντίστοιχες αλυσίδες συνεπειών.

Η σύγκρουση που προκαλείται στο εσωτερικό έχει καταστροφικές επιπτώσεις στην ψυχική κατάσταση και τη σωματική υγεία των μελών της οικογένειας. Ένας προσανατολισμός σε σύγκρουση, η έλλειψη κουλτούρας συμβιβασμού, ένα αρνητικό σύνολο συνθηκών μπορεί να βγάλουν τη διαδικασία εκτός ελέγχου και να την καταστήσουν καταστροφική.

Η επιλογή του ενός ή του άλλου τρόπου ανάπτυξης της σύγκρουσης εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την ψυχολογική κουλτούρα των συζύγων, την ικανότητά τους να αναγνωρίζουν τις δυσκολίες τους, συμπεριλαμβανομένων των ψυχολογικών.

Οι ακόλουθες συνθήκες για την επίλυση μιας οικογενειακής σύγκρουσης βοηθούν στην εκτόνωση της έντασης και στην εύρεση της βέλτιστης λύσης:

• περιορίζοντας στο ελάχιστο το εύρος της διαφοράς·
• διαχείριση αρνητικών συναισθημάτων?
• επιθυμία και ικανότητα κατανόησης της θέσης του άλλου·
• η συνειδητοποίηση ότι σε έναν καυγά δεν υπάρχουν σχεδόν πάντα σωστοί.
• την ικανότητα και την επιθυμία επίλυσης συγκρούσεων από τη θέση της ευγένειας.
• απαράδεκτο να κολλάνε «ετικέτες» μεταξύ τους.
• χρήση χιούμορ, αστεία.
• κατανόηση της έννοιας των διαφορών, των συγκρούσεων, των καβγάδων, της επιθυμίας για ενότητα των μελών του οικογενειακού συστήματος.

Στην ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων, απλό πρακτικές αρχέςεπίλυση οικογενειακών συγκρούσεων

• Μην γκρινιάζετε και χωρίς λόγο.
• μην προσπαθήσετε να εκπαιδεύσετε αμέσως άλλους, καθώς κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να υπερασπιστεί την ατομικότητά του.
• Μην εμπλέκεστε σε κριτική ο ένας του άλλου.
• θαυμάστε ειλικρινά τις αξιόλογες ιδιότητες του συντρόφου σας, του παιδιού σας.
• δώστε μεγάλη προσοχή σε συγγενείς, συγγενείς και άλλα άτομα γενικά.
• να είσαι εξαιρετικά ευγενικός με τον άλλον με το δικαίωμα να περιμένεις ευγένεια από αυτόν.

Υπάρχουν τα εξής είδη ψυχολογική βοήθεια κατά την επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων:

• αυτοβοήθεια?
• Εξειδικευμένη οικογενειακή βοήθεια.
• Κοινή οικογενειακή βοήθεια.

Κατά την εξέταση της ψυχολογικής βοήθειας, θα πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι κανείς, εκτός από τους ίδιους τους συζύγους ή τους ειδικούς, δεν πρέπει να συμμετέχει στην επίλυση οικογενειακών προβλημάτων.

Η συμμετοχή τρίτων, κατά κανόνα, οδηγεί σε αρνητικές συνέπειες, επιδεινώνει τα οικογενειακά προβλήματα, συμβάλλει στην ασυνείδητη ή μεροληπτική αποδοχή στη σύγκρουση μιας πλευράς - ενός από τους οικογενειακούς εταίρους. Αυτό εξηγείται, πρώτα απ 'όλα, από την αυξημένη συναισθηματική εμπλοκή, το ενδιαφέρον για τη διαδικασία επικοινωνίας με την οικογένεια φίλων και συγγενών, που μπορεί να οδηγήσει στην ενεργοποίηση των καταστροφικών προστατευτικών μηχανισμών της οικογένειας - προβολή, μετατόπιση, προβολική αναγνώριση κ.λπ. .

Κατά την επιλογή ενός ή άλλου τύπου ψυχολογικής βοήθειας, είναι απαραίτητο να ληφθούν υπόψη ορισμένοι παράγοντες:

• τύπος οικογενειακών προβλημάτων (σημάδια, διάρκεια, δυναμική, κύριες αιτίες).
• προσωπικές ιδιότητες (τύπος προσωπικότητας, προδιάθεση για poen, οικογενειακά προβλήματα, χαρακτηριστικά ηλικίας, τρέχουσα ψυχική κατάσταση).
• προϋποθέσεις για την παροχή ψυχολογικής βοήθειας (χρόνος, τόπος, ετοιμότητα για εργασιακή επικοινωνία, απασχόληση ειδικού).
• χαρακτήρας επαγγελματική δραστηριότητασύζυγοι?
• χαρακτηριστικά της οικογενειακής κατάστασης (προσωπικά χαρακτηριστικά της συζύγου, ο βαθμός συμμετοχής της στην παροχή οικογενειακής βοήθειας, η φύση των συζυγικών σχέσεων κ.λπ.).

αυτοβοήθεια- αυτή είναι η παροχή βοήθειας από οποιοδήποτε ενήλικο μέλος της οικογένειας (σύζυγος, σύζυγος, παιδί σε νεαρή ηλικία και μεγαλύτερος) στον εαυτό του με ψυχολογικές μεθόδους και μέσα προκειμένου να επιτύχει ψυχική υγεία, τη δική του προσωπική ωριμότητα και επιτυχημένες αρμονικές σχέσεις στην οικογένεια.

Κοινή οικογενειακή βοήθειαθεωρείται ως είδος ψυχολογικής βοήθειας, κατά τη διαδικασία της οποίας τα οικογενειακά προβλήματα ξεπερνιούνται αμοιβαία με το σύζυγο χρησιμοποιώντας προσβάσιμες, κατανοητές ψυχολογικές μορφές και μεθόδους και για τους δύο, τηρώντας τους απαραίτητους κανόνες μιας ώριμης οικογενειακής ζωής.

Οι βασικές προϋποθέσεις για αυτό το είδος βοήθειας είναι η αμοιβαία επιθυμία επίλυσης οικογενειακών προβλημάτων, η αποτελεσματική συμμετοχή, η δραστηριότητα, η ορθότητα και η επιθυμία των συζύγων για τον μέγιστο αμοιβαία επωφελή συμβιβασμό.

Ο κύριος τρόπος κοινής οικογενειακής βοήθειας είναι η αμοιβαία ικανοποίηση του βασικού συζύγου.

Σημαντικό ρόλο στη ρύθμιση των οικογενειακών σχέσεων παίζουν οι ελεύθερες συζητήσεις μεταξύ των συζύγων με τη μορφή ενός ανοιχτού, ειλικρινούς, έμπιστου, ενσυναίσθητου και ασφαλούς διαλόγου για τα οικογενειακά προβλήματα. Για το σημαντικό και δευτερεύον στην οικογένεια, για το ρόλο ενός άνδρα και μιας γυναίκας, για το σύστημα αναπαραστάσεων αξιών και ρόλων, για την αποδοχή των αξιών, τη σύγκλιση απόψεων, για την κατανόηση γενικά, για το στυλ ηγεσίας της οικογένειας και μεθόδους κ.λπ. Για τους σκοπούς αυτούς, για παράδειγμα, μπορεί να χρησιμοποιηθεί η μέθοδος του «οικογενειακού θερμομέτρου» V. Satir. Προβλέπει τη δημιουργία μιας συναισθηματικής και ψυχολογικής ατμόσφαιρας στην οποία συζητούνται με ειλικρίνεια ουσιαστικά προβλήματα και κάθε μέλος της οικογένειας βιώνει μια ψυχολογική ετοιμότητα για μια ειλικρινή συζήτηση. Τα κύρια θέματα προς συζήτηση σύμφωνα με αυτή τη μεθοδολογία μπορεί να είναι:

• κατανόηση - μύηση στην οικογένεια ενός αισθήματος αμοιβαίας ευγνωμοσύνης.
• παράπονα - μια αρνητική εκδήλωση άγχους, άγχους κ.λπ., συνοδευόμενη από συγκεκριμένες προτάσεις σχετικά με το τι πρέπει να αλλάξει. συμμετοχή άλλων μελών της οικογένειας στην επίλυση προβλημάτων·
• δυσκολίες (παρανόηση αυτού που ειπώθηκε) - ο σχηματισμός της σωστής αντίληψης μεταξύ των μελών της οικογένειας προς όφελος της επίτευξης της οικογενειακής επιτυχίας.
• νέες πληροφορίες - αναπαραγωγή και συζήτηση νέων πληροφοριών που ταιριάζουν στη δομή της οικογένειας.
• ελπίδες και επιθυμίες - αμοιβαία ανταλλαγή των ονείρων σας, επιθυμίες με την ελπίδα ότι αγαπημένα μέληθα βοηθήσουν ο ένας τον άλλον.

Σημαντικό ρόλο στην πρόληψη των οικογενειακών συγκρούσεων διαδραματίζει η οργάνωση κοινών ενεργών δραστηριοτήτων αναψυχής και αναψυχής. Κατευθύνονται προς τη συνειδητή προσέγγιση και την οικογενειακή συνοχή. Αυτό αναφέρεται στην οργάνωση τόσο της πολιτιστικής όσο και της ψυχαγωγικής αναψυχής. Δημιουργία και διατήρηση οικογενειακών παραδόσεων με γιορτές, εκπλήξεις, δώρα. Κοινές επισκέψεις σε κινηματογράφο, θέατρα, μουσεία, εκθέσεις, ταξίδια στη φύση, ταξίδια, σεβασμός στις αγαπημένες δραστηριότητες κάθε μέλους της οικογένειας. Ευεργετική επίδραση ασκούν, ειδικότερα, οι ψυχολογικές στάσεις στον σχηματισμό υγιεινός τρόπος ζωήςη ζωή κάθε συζύγου και της οικογένειας στο σύνολό της (χύσιμο, εξοικείωση με το κρύο, υγιεινή των τροφίμων, περιποίηση σώματος, γυμναστική, περπάτημα, εξάλειψη της καθιστικής ζωής, υπερνίκηση αρνητικών συνηθειών, διάφοροι τύποιΑθλητισμός).

Τα οικογενειακά συμβούλια, μια πρωτότυπη μορφή ομαδικής διαχείρισης των οικογενειακών υποθέσεων, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών και άλλων συγγενών που ζουν με πυρηνική οικογένεια, μπορούν να παρέχουν σημαντική βοήθεια στους νεόνυμφους. Αυτό είναι ένα ορισμένο σύστημα προγραμματισμού διαφόρων οικογενειακών ζητημάτων και υπέρβασης οικογενειακών προβλημάτων σε μια ανοιχτή, ολοκληρωμένη σύγκριση των θέσεων όλων των μελών του οικογενειακού συστήματος. Ο αλγόριθμος για την επίτευξη συμφωνίας μεταξύ συζύγων, άλλων μελών της οικογένειας στο οικογενειακό συμβούλιο περιλαμβάνει:

• το θέμα έχει βγει?
• συμφωνούν για τις προθεσμίες·
• αναγκαστικά συνοψίζω?
• θέστε εφικτούς στόχους, συζητήστε τους με όλους τους εκπροσώπους του συστήματος.

Μια τέτοια μορφή αμοιβαίας βοήθειας μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί, όπως μια κοινή συζήτηση από συζύγους ειδικής βιβλιογραφίας (επιστημονικής, λαϊκής επιστήμης, φαντασίας) για την οικογενειακή ψυχολογία, τη σεξολογία, την οικογενειακή σύγκρουση, την αγάπη και την αναβάθμιση της γενικής κουλτούρας συζύγων και παιδιών, τις ιδέες τους για την ομορφιά, την καλοσύνη, την αρμονία, τις διαπροσωπικές σχέσεις.

Σε ακραίες περιπτώσεις μπορεί να χρησιμοποιηθεί η τεχνική του «τεχνητού διαζυγίου». Προβλέπει έναν συνειδητό χωρισμό, μια απόκλιση για ορισμένο χρόνο στην επικοινωνία, τη ζωή, τον ελεύθερο χρόνο, συμπεριλαμβανομένης της οργάνωσης εναλλακτικής αναψυχής εκτός οικογένειας. Αυτό δημιουργεί τις προϋποθέσεις για την κατανόηση της τρέχουσας οικογενειακής κατάστασης, των οικογενειακών προβλημάτων, της αληθινής σχέσης συζύγων και παιδιών μεταξύ τους.

Παρόμοια με αυτήν μέθοδος «εποικοδομητικών καβγάδων». Οι συγγραφείς του, οι ψυχολόγοι Ian Gottlieb και Katherine Colby, προτείνουν να τσακωθούν εποικοδομητικά. Σε αυτή την περίπτωση, δεν χρειάζεται:

• ζητήστε συγγνώμη εκ των προτέρων
• αποφύγετε τη λογομαχία, συμμετάσχετε σε δολιοφθορές ή προκαλέσετε σιωπή.
• Χρησιμοποιήστε τη γνώση της οικείας σφαίρας του συντρόφου για εκφοβισμό.
• προσέλκυση ερωτήσεων που δεν σχετίζονται με την υπόθεση·
• προσποιηθείτε τη συμφωνία αναπτύσσοντας δυσαρέσκεια.
• Εξηγήστε σε άλλον τα συναισθήματά του.
• επίθεση έμμεσα, επικρίνοντας κάποιον ή κάτι που έχει αξία για έναν σύντροφο.
• «υπονομεύοντας» άλλον, απειλώντας προβλήματα, ενισχύοντας την καχυποψία, την αβεβαιότητα του.

Η εφαρμογή αυτής της τεχνικής απαιτεί συμμόρφωση με τις ακόλουθες βασικές προϋποθέσεις:

• καυγάς μόνος, χωρίς παιδιά.
• διατυπώστε ξεκάθαρα το οικογενειακό πρόβλημα και μπορείτε να επαναλάβετε τα επιχειρήματα του συντρόφου με τον δικό σας τρόπο.
• αποκαλύπτουν τα θετικά και αρνητικά συναισθήματά τους.
• ακούνε πρόθυμα και προσεκτικά τα σχόλια για τη συμπεριφορά τους·
• ανακαλύψτε τις ομοιότητες και τις διαφορές μεταξύ τους και τι είναι πιο σημαντικό για κάθε σύντροφο στην οικογένεια.
• Κάντε ερωτήσεις για να βοηθήσετε έναν συνεργάτη να επιλέξει απαραίτητα λόγιανα εκφράσουν τα δικά τους συμφέροντα·
• περιμένετε μέχρι να υποχωρήσουν τα αυθόρμητα συναισθήματα από μόνα τους.
• υποβάλλει θετικές προτάσεις για αμοιβαία Αλλαγή.

Σύμφωνα με τον Αμερικανό ψυχολόγο E. Shostrom, κατά τη διάρκεια μιας οικογενειακής σύγκρουσης, θα πρέπει να χρησιμοποιούνται εποικοδομητικές μέθοδοι αγώνα:

• σχεδιάζετε έναν αγώνα για έναν ειδικά διατεθειμένο βολικό χρόνο, ώστε να μην σύρετε αθώους ανθρώπους στον αγώνα,
• την επιθυμία να εκφράσουν πλήρως τα συναισθήματά τους, θετικά και αρνητικά. Μην αφήνετε τίποτα για αργότερα.
• επανάληψη κάθε επιχειρήματος του αντιπάλου με τα δικά του στάχυα, για να εμποτιστεί ο ίδιος με το πρόβλημά του και για να ακούσει τους ισχυρισμούς του απ' έξω.
• σαφής ορισμός του θέματος του αγώνα.
• να μάθετε πού και σε ποιες απόψεις διαφέρουν, και πού και σε τι - συμπίπτουν.
• μια διευκρίνιση για το πόσο βαθιά ένιωθε ο καθένας τον «αγώνα» του στον αγώνα. Αυτό θα σας βοηθήσει να καταλάβετε τι μπορείτε να εγκαταλείψετε.
• ακραία ορθότητα, επικρίνοντας έναν συνεργάτη, φροντίστε να συμπληρώσετε την κριτική σας με εποικοδομητικές θετικές προτάσεις.
• να καθορίσετε πώς ο καθένας από εσάς μπορεί να βοηθήσει τον άλλον στην επίλυση του προβλήματος.
• αξιολογώντας την πορεία του αγώνα, συγκρίνοντας τη νέα γνώση που αποκτήσατε εξαιτίας του με τις πληγές που σας έχει προκαλέσει. Νικητής, φυσικά, είναι αυτός του οποίου οι απώλειες είναι σημαντικά λιγότερες από τους νέους τραυματισμούς,
• ανακοινώνοντας διαλείμματα στον αγώνα και γεμίζοντας τα με κάτι πολύ ευχάριστο για εσάς. Η ζεστή σωματική επαφή, το καλό σεξ κ.λπ.
• ετοιμότητα για ένα νέο στάδιο αγώνα - ο οικείος αγώνας είναι λίγο πολύ συνεχής. Παραδόξως, είναι γεγονός ότι αν αναμένεται και αντιμετωπιστεί ως κανόνας, αυτός ο αγώνας προχωρά πιο γρήγορα, πιο ήπια, με λιγότερα θύματα.

Η πρόληψη των συγκρούσεων και η μείωση του επιπέδου τους διευκολύνεται από μια τέτοια τεχνική όπως η συνειδητή ένταξη «τρίτων» στο οικογενειακό σύστημα - η γέννηση παιδιών, συμπεριλαμβανομένου του δεύτερου, του τρίτου παιδιού (όταν η γενετική ικανότητα του συζύγου είναι στην ακμή του), ή την είσοδο ψυχολογικά αποδεκτών, άνετων και ώριμων σε σχέσεις με συγγενείς. Ωστόσο, αυτή η μέθοδος μπορεί επίσης να οδηγήσει στο αντίθετο αποτέλεσμα. Με την εφαρμογή του πρέπει να είναι κανείς εξαιρετικά προσεκτικός, ειδικά αν αφορά τη γέννηση ενός άλλου παιδιού και δεν έχουν δημιουργηθεί οι κατάλληλες υλικές συνθήκες για αυτό.

Σε πολλές περιπτώσεις, η απλή εμπιστευτική επικοινωνία μεταξύ των συζύγων είναι αρκετά αποτελεσματική, κατά την οποία αναπτύσσονται αποδεκτοί τρόποι αμοιβαίας επικοινωνίας, κατανοούνται οι αιτίες των αρνητικών συνηθειών και το γεγονός ότι ενέχουν κίνδυνο για την ίδια την ύπαρξη του γάμου. Στην περίπτωση αυτή, οι αμοιβαίες προσπάθειες των συζύγων θα πρέπει να στοχεύουν στην ανάπτυξη ενός στυλ ανεκτικότητας, καλοσύνης, ευγένειας προς τα άλλα μέλη της οικογένειας, συμπόνιας, ορθότητας σε περιπτώσεις διαφωνίας, έμφασης στα πλεονεκτήματα του άλλου και κάθε επιθυμίας αμοιβαία έλξησε επίμαχα ζητήματα.

Οι σύζυγοι δεν χρειάζονται μόνο γνώσεις τεχνικών πάλης, αλλά και να κατέχουν την τέχνη της διαπραγμάτευσης, τεχνικές για την οικοδόμηση μακροχρόνιων σχέσεων. Αυτό τονίζει για άλλη μια φορά το γεγονός ότι σε όλες τις μεθόδους κοινής οικογενειακής ψυχολογικής βοήθειας, κυρίαρχη θέση κατέχει το πρόβλημα της ανάπτυξης ενός μοναδικού λεκτικού και μη λεκτικού στυλ επικοινωνίας, της ικανότητας να μιλάτε μεταξύ τους και να ακούτε ο ένας τον άλλον. Ταυτόχρονα, πρώτον, υπάρχει μια πραγματική ευκαιρία να γίνει κατανοητός και η επιθυμία να μοιραστούν τις εμπειρίες τους με ένα αγαπημένο πρόσωπο, και δεύτερον, όταν ένας σύντροφος μιλά για τις εμπειρίες του, τις εκφράζει με λόγια, ο ίδιος αρχίζει να κατανοεί καλύτερα και αξιολογήσει τον εαυτό του.

Η τέχνη της διαπραγμάτευσης των συζύγων περιλαμβάνει:

• έκφραση ενσυναίσθησης?
• αυτοφροντίδα;
• την ευκαιρία να δώσεις νίκη σε άλλον.
• σκέφτομαι το μέλλον?
• αποκλεισμός του να κάνεις πολλά πράγματα ταυτόχρονα.
• ολοκλήρωση της διαδικασίας·
• έχοντας κατά νου τα προβλήματά τους·
• λέγοντας κάτι ευχάριστο, ευγενικό.
• προσπάθειες αποφυγής του ανταγωνισμού·
• αποκλεισμός της απομόνωσης οποιουδήποτε από τους εταίρους·
• δείχνοντας το ενδιαφέρον σας. διατήρηση της αντικειμενικότητας·
• προσεκτική ακρόαση του άλλου?
• αποκλεισμός της επιπλοκής (επιδίωξη απλότητας).
• την ικανότητα αποφυγής των συναισθημάτων ενοχής.
• εκδήλωση διαφάνειας.

Λόγω του κινδύνου για τις οικογενειακές σχέσεις, αξίζει ιδιαίτερης προσοχής λόγω της προδοσίας ενός εκ των συζύγων. Για να διατηρήσει κανείς τον έγγαμο βίο σε περίπτωση απιστίας και να αποτρέψει τη διάλυση της οικογένειας, θα πρέπει να ενεργεί σύμφωνα με τη μέθοδο των «6 βημάτων» του W. Harley.

Βήμα 1. Πρώτα απ 'όλα, κάντε την ερώτηση: «Θέλω να σώσω τον γάμο;». Να αντέξει μια οικογενειακή καταιγίδα, να μην υποκύψει στον πειρασμό να κατηγορήσει την άλλη πλευρά για όλα, να αποδεχτεί τη θέση ότι δεν φταίει μόνο ο απατημένος σύζυγος για όλα.
Βήμα 2. Μην αναβάλλετε την επίλυση προβλημάτων για το μέλλον εάν μάθετε για την προδοσία. Εάν θέλετε να συνδεθείτε ξανά, πρέπει να κάνετε ορισμένες ενέργειες. Για παράδειγμα, μια σύζυγος να πάρει μια πιο σταθερή, ανεξάρτητη θέση, ίσως χωρίσει από τον σύζυγό της για λίγο μέχρι ο σύζυγος να επιλύσει την κατάσταση σύγκρουσης. Το κύριο πράγμα είναι για μια ορισμένη περίοδο να δείξουμε στον απατημένο σύζυγο αδιαλλαξία στην προδοσία.
Βήμα 3. Βρείτε έναν καλό οικογενειακό σύμβουλο και ειδικό σε οικογενειακά θέματα. Πιθανότατα, δεν θα μπορείτε να τερματίσετε την προδοσία μόνοι σας και να επιλύσετε γρήγορα την κατάσταση, χρειάζεστε μια εξήγηση από έναν ειδικό διαιτητή.
Βήμα 4. Οι σύζυγοι κάνουν μια ειλικρινή προσπάθεια να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους προς το καλύτερο.
Βήμα 5. Πρέπει να συνειδητοποιήσουμε ότι η αποκατάσταση της σχέσης δεν θα είναι εύκολη και θα απαιτήσει μεγάλη ψυχική προσπάθεια. Αυτή είναι μια μακρά και δύσκολη διαδικασία. Είναι αξιοσημείωτο ότι, για παράδειγμα, μετά την επιστροφή της απατημένης συζύγου στην οικογένεια, ο πρώην εραστής μπορεί να μην την δελεάσει εάν ο σύζυγος την ικανοποιήσει.
Βήμα 6. Ο γάμος και η αγάπη μπορούν να γίνουν ισχυρότερες εάν οι σύζυγοι 6 έχουν τον απόλυτο έλεγχο του εαυτού τους, των επακόλουθων ενεργειών τους.
Έχοντας υπομείνει τα χειρότερα, οι σύζυγοι θα νιώσουν βελτίωση στη σχέση τους, όχι καταστροφή. Ίσως η ανακάλυψη νέων ερωτικών συναισθημάτων.

Ο πυρήνας κάθε κοινής οικογενειακής ψυχολογικής βοήθειας είναι η εργασία των συζύγων για την ανάπτυξη της πρακτικής της αγάπης, την πρόληψη και την υπέρβαση των δυσκολιών.

Οι σύζυγοι πρέπει να λάβουν υπόψη μια σειρά από τις ακόλουθες συμβουλές σχετικά με τις στενές σχέσεις:

• Οι στενές σχέσεις περιλαμβάνουν δύο άτομα που πρέπει να είναι υπεύθυνα για τις πράξεις τους.
• δεν υπάρχουν εύκολες στενές σχέσεις, περιλαμβάνονται στο πλαίσιο της διαπροσωπικής αλληλεπίδρασης.
• Τα αντίθετα στην ψυχοσεξουαλική, και όχι μόνο με τη βιολογική έννοια, ελκύουν.
• η επιλογή συντρόφου έχει πάντα συνειδητούς και ασυνείδητους λόγους.
• οι στενές σχέσεις απαιτούν συνεχή ανάπτυξη και μάθηση.

Ιδιαίτερο ενδιαφέρον από την άποψη της επίλυσης ψυχοσεξουαλικών οικογενειακών προβλημάτων είναι οι συστάσεις του εκπροσώπου της ανθρωπιστικής ψυχανάλυσης «The Art of Loving»:

1. Η απαίτηση για πειθαρχία στην άσκηση της τέχνης της αγάπης, η αριστοτεχνική εκτέλεση των σχέσεων αγάπης.
2. Συγκέντρωση στην αγάπη σε ένα αντικείμενο αγάπης, ερωτικές σεξουαλικές ενέργειες.
3. Υπομονή για να κατακτήσετε την τέχνη της αγάπης, να επιτύχετε αρμονία στην οικεία σφαίρα.
4. Ειλικρινές ενδιαφέρον για την απόκτηση της κυριαρχίας της αγάπης, της αλληλεπίδρασης αγάπης.
5. Το πιο σημαντικό πράγμα είναι να μάθετε πώς να είστε μόνοι με τον εαυτό σας, χωρίς να διαβάζετε, να βλέπετε τηλεόραση, να ακούτε μουσική, να καπνίζετε κ.λπ. Και ταυτόχρονα, μην βιώσετε ένταση, άγχος, συναισθήματα άγχους.
6. Η ικανότητα να ακούς, να ζεις πλήρως στο παρόν, εδώ και τώρα. μην σκέφτεστε πώς να πραγματοποιήσετε την επερχόμενη επιχείρηση, όταν πρέπει να κάνετε κάτι αυτήν τη στιγμή.
7. Αναπτύξτε ταπεινοφροσύνη, αντικειμενικότητα, λογική στους συζύγους.
8. Η απαίτηση της πίστης ως η πιο σημαντική προϋπόθεση για κάθε φιλία, αγάπη, στενές σχέσεις των συντρόφων. Πρέπει να γίνει διάκριση μεταξύ ορθολογικής και παράλογης πεποίθησης. Η λογική πίστη είναι μια πεποίθηση που έχει ως πηγή τα δικά της συναισθήματα, σκέψεις και εμπειρίες. Η παράλογη πίστη αναφέρεται στην πίστη που βασίζεται στην υποταγή σε μια παράλογη εξουσία.
9. Δραστηριότητα σε σχέση με τον αγαπημένο σύζυγο ως εσωτερική κινητικότητα, συνειδητή χρήση των δυνάμεών του, συνεχής αυτογνωσία, ευθυμία, δραστηριότητα. («Αν αγαπώ, είμαι σε κατάσταση συνεχούς ενεργού ενδιαφέροντος για το αγαπημένο πρόσωπο»).

Παρόμοιους κανόνες για την υπέρβαση της ψυχοσεξουαλικής δυσαρμονίας δίνει ο I. Kon στο βιβλίο του «The Taste of the Forbidden Fruit».

Η επιτυχής πρόβλεψη, υπέρβαση και επίλυση συγκρούσεων στην αναπαραγωγική-εκπαιδευτική σφαίρα (η διαφορά στις απόψεις των συζύγων για την ανατροφή των παιδιών) επιτρέπει την τήρηση των ΒΑΣΙΚΩΝ αρχών της σχέσης μεταξύ γονέων και παιδιών, που διατυπώθηκαν από τον καθηγητή Yu.P. Ο Azarov (Ρωσία) στο δημοκρατικό στρατιωτικό του μοντέλο.

1. Αλήθεια, η συνείδηση, η μετάνοια, η ειλικρίνεια και η ευπρέπεια πολλαπλασιάζονται με την εργασία, είναι οι κύριοι παιδαγωγοί της προσωπικότητας του παιδιού,
2. Ένας αρμονικός συνδυασμός ενός συστήματος ανταμοιβών και τιμωριών από τους παιδαγωγούς στην οικογένεια. Ταυτόχρονα, δεν μπορείς να περιοριστείς ΜΟΝΟ στις απαιτήσεις, πρέπει να σκέφτεσαι συνεχώς και την προστασία των παιδιών.
3. Μετριασμός ελέγχου στην εκπαίδευση και μη εισαγωγή υπό οποιεσδήποτε συνθήκες σωματικής τιμωρίας, ύβρεις, αγένεια. Πρέπει να θυμόμαστε ότι η ανεκτικότητα (έλλειψη ελέγχου της συμπεριφοράς του παιδιού) και οι πολύ αυστηρές τιμωρίες συμβάλλουν στην αύξηση της επιθετικότητας και της κοινωνικότητας του παιδιού.
4. Επικράτηση στην ανατροφή των παιδιών της αγάπης, αιώνια ανθρώπινες αξίες: ευγένεια, ελευθερία, επιθυμία για ανεξαρτησία, εμπιστοσύνη, σεβασμός στην αξιοπρέπεια του ατόμου, σεβασμός στη δημοκρατία, ανθρωπισμός στις διαπροσωπικές σχέσεις. Μόνο ένας αγαπημένος άνθρωπος μπορεί να εκπαιδεύσει έναν άλλον.
5. Διατήρηση και ανάπτυξη στο παιδί του καλύτερου που έχει μέσα του. Πρέπει να μάθουμε στα παιδιά να αγαπούν τον εαυτό τους, τις δυνατότητές τους.
6. Υψηλές απαιτήσεις και σεβασμός για το παιδί, τα ενδιαφέροντά του. Το θέμα είναι να ενσταλάξουμε στις παιδικές ψυχές την ανάγκη για αληθινή ευτυχία.
7. Δημιουργία ευνοϊκών παιδαγωγικών συνθηκών, όταν υπάρχει η ευκαιρία για το παιδί, όλα τα μέλη της οικογένειας να επιδιώξουν την αισθητική απόλαυση, την ευχαρίστηση και την ικανοποίηση των αναγκών τους.

Ιδιαίτερα αξιοσημείωτα είναι τα προβλήματα που προκύπτουν στις λεγόμενες «μεικτές» οικογένειες, δηλ. που προκύπτουν από τον νέο γάμο του ενός ή και των δύο συζύγων. Οι ψυχολόγοι J. Lafas, D. Sova, προκειμένου να μειωθεί το επίπεδο της σύγκρουσης, συνιστούν τα εξής κανόνες συμβίωσηςτέτοιες οικογένειες:

1. Συνειδητοποιήστε ότι ο εκ νέου γάμος δεν μπορεί να λειτουργήσει με τον ίδιο τρόπο όπως η αρχική οικογένεια.
2. Θυμηθείτε ότι δεν υπάρχουν πρώην γονείς, αλλά υπάρχουν πάντα μόνο πρώην σύζυγοι (αν υπάρχουν παιδιά στον πρώτο γάμο).
3. Συνειδητοποιήστε το πραγματικό γεγονός ότι τα παιδιά που μεγαλώνετε δεν είναι δικά σας και δεν μπορούν να σας αντιληφθούν ως γονιό τους.
4. Να είστε προετοιμασμένοι για συγκρούσεις λόγω αντιφάσεων μεταξύ των σεξουαλικών και των γονεϊκών σας προσκολλήσεων.
5. Λάβετε υπόψη ότι για να δώσετε όλη την ψυχική και σωματική δύναμη μόνο γονικές ευθύνες- δεν Ο καλύτερος τρόποςεπίλυση οικογενειακών προβλημάτων.
6. Σκεφτείτε ότι η ευθύνη για την ανάπτυξη κανόνων, κανόνων συμπεριφοράς στην οικογένεια ανήκει και στους δύο συντρόφους.
7. Είναι επιθυμητό για κάθε μέλος της οικογένειας, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών, να καθορίζει τα καθήκοντά του και το μέτρο ευθύνης για την οικογενειακή ζωή.
8. Λάβετε υπόψη ότι οι ελπίδες και οι προσδοκίες, χωρίς πραγματική βάση, προκαλούν μόνο ενεργητική απόρριψη των σχεδίων σας, βαθιές απογοητεύσεις.
9. Πρέπει να αναγνωρίσετε σε πολύ πρώιμο στάδιο της συζυγικής σας σχέσης την πιθανότητα σύγκρουσης που προκύπτει από την εδραιωμένη πίστη του παιδιού στον απόντα γονέα.
10. Διατηρήστε την αίσθηση του χιούμορ στον εαυτό σας και χρησιμοποιήστε το πιο συχνά σε μια νέα οικογένεια.

Εξειδικευμένη ψυχολογική βοήθεια είναι η βοήθεια σε ένα μέλος της οικογένειας ή στην οικογένεια στο σύνολό της από ειδικούς - οικογενειακό ψυχολόγο, ψυχοθεραπευτή, ψυχίατρο, ψυχολόγο, που έχει λάβει ειδική εκπαίδευση στον τομέα της οικογενειακής ψυχολογίας, της ψυχοθεραπείας κ.λπ.

Οικογενειακή ψυχολογική εκπαίδευση σημαίνει μια αμφίδρομη διαδικασία, η είσοδος της οποίας επιτυγχάνεται: η διάδοση της γνώσης από ειδικούς και η επίτευξη διαύγειας, ηρεμίας στις σκέψεις, τη συνείδηση ​​και τα συναισθήματα των μελών της οικογένειας στον τομέα της οικογενειακής ψυχολογίας, οικογενειακά προβλήματα. διασφάλιση του αντίκτυπου αυτών των φαινομένων στην ψυχική υγεία· τη χρήση ψυχολογικών μεθόδων για την υπέρβαση προσωπικών και οικογενειακών δυσκολιών.

Η οικογενειακή ψυχοδιαγνωστική είναι ένα είδος ψυχολογικής βοήθειας που στοχεύει στην αναγνώριση, αξιολόγηση των κοινωνικο-ψυχολογικών φαινομένων της οικογένειας, τα χαρακτηριστικά της προσωπικότηταςτα μέλη του, καθώς και την ταυτοποίηση διάφοροι τύποιοικογενειακά προβλήματα.

Η οικογενειακή ψυχολογική συμβουλευτική περιλαμβάνει βοήθεια στην κατανόηση του οικογενειακού προβλήματος, των κύριων αιτιών του και στην εύρεση τρόπων για την αντιμετώπισή του, καθώς και στη λήψη αποφάσεων για δύσκολα ζητήματα της οικογενειακής ζωής.

Η οικογένεια επικεντρώνεται στην αλλαγή των διαδικασιών ψυχολογικής φύσης - σχέσεις στην οικογένεια, προσωπικές στρεβλώσεις των μελών της, αμοιβαία ικανοποίηση αναγκών
καθένα από αυτά και βασίζεται στην εφαρμογή των ψυχολογικών νόμων της επικοινωνίας και των διαδικασιών του υποσυνείδητου, και της προσωπικότητας.

Ξεχωριστά, αξίζει να σταθούμε σε έναν τόσο ριζικό τρόπο επίλυσης των συζυγικών συγκρούσεων όπως το διαζύγιο.

Ως διαζύγιο νοείται η λύση του νόμιμου γάμου κατά τη διάρκεια της ζωής και των δύο συζύγων, δίνοντάς τους την ελευθερία να συνάψουν νέο γάμο.

Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, προηγείται μια διαδικασία που αποτελείται από τρία στάδια:

1. συναισθηματικό διαζύγιο, που εκφράζεται σε αποξένωση, αδιαφορία των συζύγων μεταξύ τους, απώλεια εμπιστοσύνης και αγάπης.
2. σωματικό διαζύγιο που οδηγεί σε χωρισμό.
3. νομικός.

Για πολλούς, το διαζύγιο φέρνει απελευθέρωση από την εχθρότητα, την αντιπάθεια της εξαπάτησης και αυτό που έχει σκοτεινιάσει τη ζωή. Έχει όμως και αρνητικές συνέπειες. Είναι διαφορετικά για αυτούς που χωρίζουν, τα παιδιά και την κοινωνία.Η πιο ευάλωτη σε ένα διαζύγιο είναι μια γυναίκα που συνήθως αφήνει παιδιά.

Συνοψίζοντας την εξέταση αυτού του θέματος, θα πρέπει να τονιστεί ότι μία από τις πιο σημαντικές προϋποθέσεις για την επιτυχή ολοκλήρωση της σύγκρουσης των ερωτευμένων συζύγων είναι να μην επιδιώκουμε τη νίκη με οποιοδήποτε κόστος. Η νίκη σε βάρος της ήττας ενός αγαπημένου προσώπου δύσκολα μπορεί να ονομαστεί επίτευγμα. Είναι σημαντικό να σέβεσαι τον άλλον, ό,τι κι αν φταίει. Πρέπει να είστε σε θέση να ρωτήσετε ειλικρινά τον εαυτό σας, και το πιο σημαντικό, να απαντήσετε ειλικρινά στον εαυτό σας, τι πραγματικά σας ανησυχεί. Όταν υποστηρίζετε τη θέση σας, προσπαθήστε να μην δείχνετε ακατάλληλο μαξιμαλισμό και κατηγορητικότητα. Είναι καλύτερα να καταλάβετε τον εαυτό σας και να μην εμπλέκετε άλλους στις συγκρούσεις σας - γονείς, παιδιά, φίλους, γείτονες και γνωστούς. Η ευημερία της οικογένειας εξαρτάται μόνο από τους ίδιους τους συζύγους. Ας θυμηθούμε τη δήλωση του μεγάλου συγγραφέα Λ.Ν. Τολστόι: «Όλες οι ευτυχισμένες οικογένειες είναι ίδιες, κάθε δυστυχισμένη οικογένεια είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο»

Κατανοώντας τα αίτια των οικογενειακών διαμάχων και συγκρούσεων και έχοντας εξετάσει την τυπολογία τους, θα εξετάσουμε τρόπους επίλυσης των συγκρούσεων. Πρώτα από όλα, για να επιλύσετε με επιτυχία τις διαφωνίες που προκύπτουν, πρέπει να έχετε την επιθυμία να τις λύσετε. Εδώ πρέπει να ξεκινήσετε. Μερικές φορές οι συζυγικές συγκρούσεις δεν επιλύονται απλώς και μόνο λόγω της απροθυμίας να κάνουμε οτιδήποτε. Για να είστε πρόθυμοι να επιλύσετε οικογενειακές διαφορές, είναι απαραίτητο να αναλάβετε την ευθύνη τόσο για την ευημερία όσο και για τα προβλήματα στην οικογένεια. Η κατανόηση του γεγονότος ότι και τα δύο μέρη φταίνε για οποιαδήποτε σύγκρουση, η επιθυμία να δει κανείς πρώτα από όλα το δικό του λάθος και να μην κατηγορήσει τον άλλον, είναι ένας σημαντικός παράγοντας που συμβάλλει στο να είναι οι ενδοοικογενειακές συγκρούσεις εποικοδομητικές και όχι καταστροφικές.

Η διάθεση των συζύγων για επίλυση προβλημάτων, αναζήτηση ειρήνης και αρμονίας θα σας βοηθήσει να πετύχετε αυτό που θέλετε. Η αρχική στάση παίζει μεγάλο ρόλο. Εφόσον, εάν είναι επιθυμητό, ​​σχεδόν οποιαδήποτε ενδοοικογενειακή κατάσταση μπορεί να γίνει σύγκρουση, ένας σημαντικός παράγοντας για την επίλυση των περισσότερων συγκρούσεων είναι η συμπεριφορά των συζύγων κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης. Έτσι, εάν οι σύντροφοι αντιδρούν εύκολα σε οποιαδήποτε αναδυόμενη αντίφαση, προσηλωθούν σε αυτήν, προσπαθήσουν να εξηγήσουν ή να αποδείξουν την υπόθεσή τους στον άλλον, τότε η σύγκρουση είναι προφανής. Αλλά αν οι δυσάρεστες καταστάσεις συζητηθούν ήρεμα και ευγενικά, οι σύζυγοι δεν προσπαθούν να βρουν ποιος από αυτούς έχει δίκιο και ποιος λάθος, ο καθένας τους επιδιώκει να συμφιλιωθεί και δεν περιμένει να το κάνει ο άλλος - η συχνότητα και η σοβαρότητα των συγκρούσεων μειώνεται.

Δυστυχώς, πολλά ζευγάρια αντιλαμβάνονται τη συζήτηση οποιωνδήποτε οικογενειακών προβλημάτων όχι ως αναζήτηση μιας λύσης που είναι καλύτερη και για τους δύο, αλλά ως μια μονομαχία, μια μάχη στην οποία είναι σημαντικό να αποδείξει κανείς την υπόθεσή του με οποιοδήποτε κόστος. Όταν η οικογενειακή επικοινωνία μετατρέπεται σε ανταγωνισμό, δεν γίνεται δρόμος προσέγγισης, όχι πηγή χαράς, αλλά τρόπος να «σκοράρουν» σε έναν γελοίο ανταγωνισμό μεταξύ τους, που συχνά καταλήγει σε διαζύγιο. Άρα η μισή επιτυχία στο να ξεπεράσεις το άγχος εξαρτάται από μια θετική στάση.

Όταν επιλέγετε μια στρατηγική για την επίλυση μιας σύγκρουσης, είναι σημαντικό να επιλέξετε τα μέσα για την επίλυσή της. Σε περίπτωση σύγκρουσης, οι σύζυγοι, κατά κανόνα, αναζητούν μέσα με τα οποία θα ήταν δυνατή η εξάλειψή της. Ωστόσο, συχνά τα επιλεγμένα μέσα οδηγούν στο γεγονός ότι οι συγκρούσεις είτε εντείνονται (μέχρι διάλυση οικογενειών) είτε επιμένουν για μεγάλο χρονικό διάστημα, καθιστώντας τον γάμο ασταθή. Αν όμως οι συγκρούσεις έχουν εξαφανιστεί, τότε οι σύζυγοι έχουν το δικαίωμα να πιστεύουν ότι έχουν βρει τα σωστά μέσα οικογενειακής αλληλεπίδρασης.

Τα μέσα που χρησιμοποιούν οι σύζυγοι στην αλληλεπίδραση μπορούν να θεωρηθούν ηθικά ή ανήθικα. Ανήθικα είναι τα μέσα που υποβαθμίζουν την ανθρώπινη αξιοπρέπεια, διχάζουν και χωρίζουν τους ανθρώπους, αποδυναμώνουν τους οικογενειακούς δεσμούς τους και οδηγούν σε συγκρούσεις και διαζύγια. Επομένως, όταν οι σύζυγοι καταφεύγουν σε αμοιβαίες επικρίσεις και κατηγορίες, οδηγούν τον εαυτό τους σε μια γωνία. Η χρήση συγκεκριμένων πλεονεκτημάτων για την άσκηση πίεσης (οικονομική, σεξουαλική κ.λπ.) οδηγεί επίσης σε αύξηση του χάσματος μεταξύ των συζύγων. Μερικές φορές, θέλοντας να ενθαρρύνει το δεύτερο μέρος να λύσει το πρόβλημα, το πρώτο μέρος απειλεί να αφήσει τους γονείς ή να χωρίσει. Επίσης, δεν συμβάλλει σε μια καλύτερη λύση της κατάστασης, επομένως μπορείτε να πιέσετε ακόμη και την οικογένειά σας να χωρίσει. Επομένως, κατά την επιλογή μέσων επικοινωνίας για τη διόρθωση της συμπεριφοράς ενός συζύγου, είναι απαραίτητο να τηρείται το μέτρο. Δεν είναι δύσκολο να αισθανθεί κανείς αυτό το μέτρο στην επιλογή των μέσων από το εάν η σύγκρουση εντείνεται, οι σχέσεις μεταξύ των συζύγων επιδεινώνονται ή η σύγκρουση έχει αρχίσει να εξομαλύνεται.

Συνειδητά και ασυνείδητα, οι άνθρωποι προσπαθούν να λύσουν τα προβλήματά τους με διαφορετικούς τρόπους. Για κάποιους, αυτό είναι αρκετά επιτυχημένο, ενώ για άλλους είναι ακριβώς το αντίθετο. Η συμπεριφορά των συμμετεχόντων στη σύγκρουση είναι πολύ διαφορετική. Ο J. G. Scott προσδιορίζει τις ακόλουθες στρατηγικές, οι οποίες διαφέρουν ως προς τον βαθμό αποτελεσματικότητας της επίλυσης συγκρούσεων:

• 1. Κυριαρχία, χαρακτηριστικό όσων δείχνουν αυταρχισμό στην οικογένεια, καταπιέζοντας τις επιθυμίες, τα ενδιαφέροντα και τα συναισθήματα του άλλου. Προσανατολισμός μόνο στα δικά τους συμφέροντα. Μια τέτοια στρατηγική είναι αποδεκτή μόνο στις πιο κρίσιμες καταστάσεις, όταν πρέπει να ληφθούν επείγοντα μέτρα για να σωθούν ζωές ή κάτι παρόμοιο (για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια πυρκαγιάς, όταν μια οικογένεια πρέπει να εκκενωθεί από τις εγκαταστάσεις).
• 2. Η απόσυρση ή η αποφυγή χαρακτηρίζεται από την εγκατάλειψη των ενδιαφερόντων του και την απροθυμία να συναντήσει τον σύντροφό του στα μισά του δρόμου. Αποφεύγοντας την επίλυση προβλημάτων, οι άνθρωποι κάνουν τα πράγματα χειρότερα, καθώς τα άλυτα προβλήματα επιστρέφουν και συσσωρεύονται. Τα προβλήματα που αγνοούμε θα συνεχίσουν να μας επιστρέφουν, αλλά στις πιο αντίξοες συνθήκες. Αυτή η μέθοδος μπορεί να θεωρηθεί επιτυχημένη σε στιγμές συναισθηματικού στρες, και μετά για λίγο, και μετά πρέπει να επιστρέψετε στην επίλυση της σύγκρουσης.
• 3. Συμμόρφωση, ως παραίτηση από τα ενδιαφέροντά του και προθυμία να συναντήσει έναν σύντροφο στα μισά του δρόμου. Μερικές φορές αυτός ο τρόπος λύσης θα είναι αποδεκτός: για χάρη της επίτευξης ειρήνης, εγκαταλείψτε τις αξιώσεις σας. Όταν όμως οποιαδήποτε σύγκρουση επιλύεται με αυτόν τον τρόπο, οδηγεί σε χρόνια απογοήτευση ενός από τους εταίρους, ασυμμετρία των σχέσεων, ανισορροπία στην κατανομή δικαιωμάτων, ευθυνών, εξουσίας, σε μείωση της σταθερότητας και της σταθερότητας της λειτουργίας του η οικογένεια.
• 4. Ο συμβιβασμός μεταξύ των μερών της σύγκρουσης είναι ένας αρκετά καλός τρόπος για να επιτευχθεί λύση στο πρόβλημα. Χαρακτηρίζεται από την επιθυμία και των δύο να βρουν αμοιβαία κατανόηση μέσω αμοιβαίων υποχωρήσεων.
• 5. Συνεργασία, παρόμοια με συμβιβασμό, αλλά χαρακτηρίζεται από την αναζήτηση λύσης που να ανταποκρίνεται καλύτερα στα συμφέροντα και των δύο εταίρων. Η συνεργασία συμβάλλει στην προσωπική ανάπτυξη των συμμετεχόντων σε συγκρούσεις, αυξάνει το συνολικό επίπεδο της επικοινωνιακής τους ικανότητας, ανοίγοντας έναν θεμελιωδώς νέο τρόπο αλληλεπίδρασης σε μια κατάσταση σύγκρουσης. Ως αποτέλεσμα της επίλυσης της σύγκρουσης με αυτόν τον τρόπο, η σχέση μεταξύ των συζύγων γίνεται ακόμη πιο στενή και πιο ζεστή.

Υπάρχει το λεγόμενο μοντέλο του «οικογενειακού συμβουλίου» που προτείνεται από τον Τ. Γκόρντον ως αποτελεσματικό μοντέλο επίλυσης συγκρούσεων. Η κεντρική ιδέα του μοντέλου του «οικογενειακού συμβουλίου» είναι η θέση ότι σε μια κατάσταση σύγκρουσης, όποια και αν είναι αυτή, όποιοι και αν είναι οι λόγοι που μπορεί να ξεκινήσει, δεν πρέπει να υπάρχουν «νικητές» και «χαμένοι». Η εύρεση των αιτιών της σύγκρουσης, ο εντοπισμός του ένοχου και του εμπνευστή της δεν θα βοηθήσει στην επίλυση του προβλήματος, αλλά μόνο θα το επιδεινώσει. Μια εποικοδομητική προσέγγιση συνίσταται στην εξεύρεση λύσης στο πρόβλημα με βάση την αρχή της ισότητας όλων των συμμετεχόντων στη σύγκρουση, ανεξάρτητα από την ηλικία και τη θέση του ρόλου στην οικογένεια. Αυτό το μοντέλο αντιπροσωπεύει έξι κύρια στάδια επίλυσης προβλημάτων:

• 1. Προσδιορισμός και ορισμός της σύγκρουσης ως συνέπεια της ασυνέπειας των κινήτρων και των συμφερόντων των μελών της οικογένειας (λεκτική έκφραση και επίγνωση της ουσίας της σύγκρουσης στη διαδικασία συζήτησης του προβλήματος με όλη την οικογένεια).
• 2. Δημιουργία και καταγραφή όλων των πιθανών εναλλακτικών λύσεων για την επίλυση του προβλήματος, ανεξάρτητα από το πώς ταιριάζουν στους συμμετέχοντες στη σύγκρουση. Σε αυτό το στάδιο ισχύει ο κανόνας της μη επικριτικής αποδοχής και της απαγόρευσης της κριτικής για οποιεσδήποτε, ακόμη και τις πιο απίστευτες αποφάσεις.
• 3. Συζήτηση και αξιολόγηση καθεμιάς από τις εναλλακτικές λύσεις που προτάθηκαν στο προηγούμενο στάδιο. Κανόνας: η εναλλακτική δεν γίνεται αποδεκτή εάν τουλάχιστον ένας από τους συμμετέχοντες δεν συμφωνεί. Για τη βελτιστοποίηση της διαδικασίας λήψης αποφάσεων, ειδικότερα, χρησιμοποιείται η τεχνική των δηλώσεων «εγώ», η οποία επιτρέπει σε έναν συμμετέχοντα στη σύγκρουση να δηλώσει με μεγαλύτερη σαφήνεια τη θέση του, αποφεύγοντας τις επικρίσεις, τις κατηγορίες και την καταδίκη από τους υπόλοιπους. Εάν κατά την ομαδική συζήτηση ολόκληρου του οπλοστασίου των προτάσεων που κατατέθηκαν, καμία από αυτές δεν γίνει αποδεκτή, τότε η συζήτηση συνεχίζεται μέχρι να βρεθεί μια λύση που να ταιριάζει σε όλους.
• 4. Επιλέγοντας την καλύτερη λύση για το πρόβλημα αποδεκτή από όλα τα μέλη της οικογένειας.
• 5. Ανάπτυξη τρόπων υλοποίησης της λύσης, εκπόνηση συγκεκριμένου σχεδίου για την υλοποίησή της, συμπεριλαμβανομένης της ευθύνης και των υποχρεώσεων καθενός από τους συμμετέχοντες, των ενεργειών τους, των προϋποθέσεων εφαρμογής με την πλησιέστερη λεπτομέρεια.
• 6. Καθορισμός κριτηρίων αξιολόγησης του αποτελέσματος οικογενειακού συμβολαίου, μορφών και μεθόδων ελέγχου και αξιολόγησης.

Την ανάγκη για πλήρη επικοινωνία ως τρόπο επίλυσης του προβλήματος σημειώνουν πολλοί ειδικοί στον τομέα των οικογενειακών σχέσεων. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος να λυθούν τα οικογενειακά προβλήματα. Υπάρχει μόνο ένας τρόπος για να λύσετε οικογενειακά προβλήματα, καταστάσεις σύγκρουσης, να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια - αυτή είναι η επικοινωνία των συζύγων, η ικανότητα να μιλάτε ο ένας στον άλλο και να ακούτε ο ένας τον άλλον. Πίσω από μια παρατεταμένη, άλυτη σύγκρουση, ο καυγάς, κατά κανόνα, κρύβεται η αδυναμία επικοινωνίας.

Ο Αμερικανός ψυχολόγος J. Gottman, ο οποίος μελέτησε συγκεκριμένα τη διαδικασία της οικογενειακής επικοινωνίας, αποκάλυψε ενδιαφέροντα μοτίβα επικοινωνίας μεταξύ των συζύγων σε οικογένειες με σύγκρουση. Πρώτα απ 'όλα, αυτές οι οικογένειες χαρακτηρίζονται από υπερβολική ακαμψία στην επικοινωνία. Τα μέλη τους δείχνουν να φοβούνται να πουν τον λόγο τους, να εκφράσουν τις εμπειρίες, τα συναισθήματά τους. Οι οικογένειες με σύγκρουση αποδείχθηκαν πιο «σιωπηλές» από τις οικογένειες χωρίς σύγκρουση, στις οποίες οι σύζυγοι ανταλλάσσουν λιγότερο συχνά. ΝΕΑ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΑ, αποφύγετε τις περιττές συζητήσεις, φοβούμενοι προφανώς μήπως ξεσπάσει άθελά σας καυγάς. Σε οικογένειες συγκρούσεων, οι σύζυγοι ουσιαστικά δεν λένε "εμείς", προτιμούν να λένε μόνο "εγώ". Και αυτό δείχνει την απομόνωση των συζύγων, τη συναισθηματική διχόνοια. Οι οικογένειες σύγκρουσης είναι οικογένειες στις οποίες η επικοινωνία γίνεται με τη μορφή μονολόγου. Όλα αυτά θυμίζουν την κουβέντα του κωφού: ο καθένας λέει το δικό του, το πιο σημαντικό, οδυνηρό, αλλά κανείς δεν τον ακούει, γιατί ο ίδιος μονόλογος ακούγεται ως απάντηση. Η διδασκαλία καλών επικοινωνιακών δεξιοτήτων πρέπει να είναι το κύριο καθήκον για την αντιμετώπιση των συγκρούσεων.

Αξίζει να δοθεί προσοχή στις προϋποθέσεις για επιτυχημένη διαπροσωπική επικοινωνία των συζύγων:

• 1. Ανοιχτότητα, δηλ. η απουσία κάτι που οι σύζυγοι, για κάποιο λόγο αρχής, αποκρύπτουν ο ένας στον άλλο.
• 2. Επιβεβαίωση των αυτοαξιολογήσεων του άλλου κατά την επικοινωνία, δηλ. Η διαπροσωπική επικοινωνία στην οικογένεια θα πρέπει να συμβάλλει στη διαμόρφωση μιας πιο θετικής εικόνας για τον εαυτό του σε κάθε έναν από τους συντρόφους.
• 3. Ενεργητική ανταλλαγή απόψεων, δηλ. συνεχής έντονη συζήτηση μεταξύ τους για το τι σκέφτεται και τι αισθάνεται ο καθένας.
• 4. Καταστασιακή επάρκεια. Αυτό σημαίνει ότι η συζυγική επικοινωνία πρέπει να έχει πολλές διάφορες μορφές, αλλά ταυτόχρονα πώς ακριβώς θα επικοινωνούν οι σύζυγοι αυτή τη στιγμήπρέπει να καθορίζεται από τη συγκεκριμένη κατάσταση.

Οι ψυχολόγοι προσφέρουν τους ακόλουθους κανόνες για την οικογενειακή επικοινωνία:

• 1. Υποχωρήστε ο ένας στον άλλον.
• 2. Μην επιβάλλετε τις απόψεις και τις κρίσεις σας.
• 3. Σεβαστείτε ο ένας τον άλλον.
• 4. Μην ταπεινώνετε, μην προσβάλλετε ο ένας τον άλλον, προσπαθήστε να δείτε πρώτα από όλα το καλό ο ένας στον άλλον.
• 5. Διαχειριστείτε τη συμπεριφορά σας, εξετάστε ο ένας τη διάθεση του άλλου.
• 6. Αξιολογήστε με αυτοκριτική τις πράξεις και τις πράξεις σας.

Αναλύοντας τα αίτια και τις ποικιλίες των συγκρούσεων, μπορεί κανείς να δει μια γενική τάση. Η έλλειψη επικοινωνίας, η εστίαση μόνο στις δικές του ανάγκες, η έλλειψη τρυφερότητας και ο γενικός αναλφαβητισμός σε οικογενειακά ζητήματα δημιουργούν μια γενική ένταση σύγκρουσης. Σε μια τέτοια ατμόσφαιρα, η οικογένεια έχει απόλυτη ανάγκη από σοβαρή βοήθεια. Για να επιλύσουν καταστάσεις σύγκρουσης, οι σύζυγοι πρέπει να μάθουν να βάζουν πρώτα τα συμφέροντα του συντρόφου τους. Ο σεβασμός, η εμπιστοσύνη στην αγάπη και των δύο, η εκδήλωση ηρεμίας και διακριτικότητας θα βοηθήσουν στην εύρεση μιας αποδεκτής λύσης. Οι σύζυγοι πρέπει συνεχώς να μαθαίνουν να επικοινωνούν πλήρως.

Σε μια ευημερούσα οικογένεια υπάρχει πάντα η αίσθηση της χαράς του σήμερα και του αύριο. Για να το διατηρήσουν, οι σύζυγοι πρέπει να αφήνουν κακή διάθεση και προβλήματα έξω από το σπίτι και όταν έρχονται στο σπίτι, να φέρνουν μαζί τους μια ατμόσφαιρα αισιοδοξίας και αγαλλίασης. Εάν ο ένας από τους συζύγους έχει κακή διάθεση, ο άλλος θα πρέπει να τον βοηθήσει να απαλλαγεί από την καταπιεσμένη ψυχική κατάσταση. Σε κάθε ανησυχητική και θλιβερή κατάσταση, πρέπει να προσπαθήσετε να πιάσετε τις χιουμοριστικές νότες κοιτάζοντας τον εαυτό σας από το πλάι. Το χιούμορ και τα αστεία πρέπει να καλλιεργούνται στο σπίτι. Εάν τα προβλήματα συσσωρεύονται, δεν χρειάζεται να φοβάστε, αντίθετα, πρέπει να προσπαθήσετε να κατανοήσετε με συνέπεια τις αιτίες τους.

Για να αποφευχθούν πολλά λάθη, επιτρέπεται η τήρηση των βασικών αρχών του κοινού έγγαμου βίου:

• 1. Δείτε ρεαλιστικά τις αντιφάσεις που προκύπτουν πριν και μετά το γάμο.
• 2. Μην χτίζετε ψευδαισθήσεις, για να μην απογοητεύεστε. Η ζωή είναι απίθανο να πληροί τους κανόνες και τα κριτήρια που είχαν προγραμματιστεί εκ των προτέρων.
• 3. Μην αποφεύγετε τις δυσκολίες. Το να ξεπεράσουμε μαζί δύσκολες καταστάσεις είναι μια εξαιρετική ευκαιρία για να μάθετε πόσο έτοιμοι είναι και οι δύο εταίροι να ζήσουν σύμφωνα με την αρχή του διμερούς συμβιβασμού.
• 4. Μάθετε την ψυχολογία ενός συντρόφου. Πρέπει να μπορείτε να καταλαβαίνετε ο ένας τον άλλον, να προσαρμόζεστε και να είστε σε θέση να ευχαριστείτε ο ένας τον άλλον για να ζείτε με ειρήνη και αρμονία.
• 5. Γνωρίστε την αξία των μικρών πραγμάτων. Τα μικρά αλλά συχνά δείγματα προσοχής είναι πιο πολύτιμα και σημαντικά από τα ακριβά σπάνια δώρα, που μερικές φορές κρύβουν αδιαφορία, απιστία κ.λπ.
• 6. Να είσαι ανεκτικός, να μπορείς να ξεχνάς τα παράπονα. Ένα άτομο ντρέπεται για κάποια από τα λάθη του και δεν του αρέσει να τα θυμάται. Δεν πρέπει να θυμόμαστε ότι κάποτε παραβίασε τη σχέση και αυτό θα έπρεπε να είχε ξεχαστεί εδώ και πολύ καιρό.
• 7. Να είναι σε θέση να κατανοεί και να προβλέπει τις επιθυμίες και τις ανάγκες ενός συντρόφου.
• 8. Μην επιβάλλετε τις απαιτήσεις σας, προστατέψτε την αξιοπρέπεια ενός συντρόφου.
• 9. Κατανοήστε τα οφέλη του προσωρινού χωρισμού. Οι σύντροφοι μπορεί να βαρεθούν ο ένας τον άλλον και ο χωρισμός σας επιτρέπει να καταλάβετε πόσο αγαπάτε την αδελφή ψυχή σας, πόσο σας λείπει αυτή τη στιγμή.
• 10. Φρόντισε τον εαυτό σου. Η απροσεξία και η απροσεξία προκαλούν εχθρότητα και μπορεί να οδηγήσουν σε σοβαρές συνέπειες.
• 11. Να έχετε αίσθηση του μέτρου. Πρώτα απ 'όλα, τονίστε τα πλεονεκτήματα του συντρόφου και, στη συνέχεια, επισημάνετε απαλά και με φιλικό τρόπο τις ελλείψεις.
• 12. Να μπορείς να αντιλαμβάνεσαι ήρεμα και ευγενικά την κριτική.
• 13. Να γνωρίζετε τις αιτίες και τις συνέπειες της απιστίας.
• 14. Μην πέφτεις σε απόγνωση. Αντιμετώπος με αγχωτική κατάστασηστον έγγαμο βίο, θα ήταν λάθος να διασκορπίζεσαι περήφανα και να μην ψάχνεις διέξοδο.

Μερικές φορές οι ιστορίες των ζευγαριών που βρίσκονται στα πρόθυρα του διαζυγίου ξεκινούν με περήφανα λόγια - "ζήσαμε σε τέλεια αρμονία για δύο χρόνια και ποτέ δεν μαλώσαμε, αλλά μετά, απροσδόκητα ...". Αυτοί που μόνοι τους βασανίζονται από αμφιβολίες για το μέλλον θίγουν και αυτό το θέμα: «έχουμε συνεχή οικογενειακές συγκρούσειςίσως η μόνη διέξοδος είναι να φύγεις».

Και υπάρχουν εντελώς ριζοσπαστικές επιλογές: μόλις προκύψει μια φαινομενική διαμάχη, ένα από τα ζευγάρια είναι έτοιμο να χτυπήσει αμέσως την πόρτα και να φύγει. Μερικές φορές, για πάντα. Χωρίς να προσπαθήσω επίλυση των συγκρούσεωνσε σχέση. Γιατί στο μυαλό πολλών, οι καβγάδες είναι κάτι που δεν πρέπει να υπάρχει στην οικογενειακή ζωή, αλλιώς δεν μπορεί να θεωρηθεί ούτε «επιτυχημένος», ούτε «επιτυχημένος», ούτε καν «φυσιολογικός». Η εικόνα lubok της μελάσας που ξεχύνεται συνεχώς και από τις δύο πλευρές, όπως αποδεικνύεται, είναι τρομερά επίμονη. Και αλίμονο, πολύ καταστροφικό.

Υπάρχει και ένα άλλο άκρο. Όταν οι άνθρωποι δεν κάνουν καν τον εαυτό τους την ερώτηση «πώς να οικοδομήσουμε έναν διάλογο;». Όταν παραιτήθηκαν από το γεγονός ότι ορκίζονται. Τέτοια ζευγάρια έχουν ήδη κουραστεί να προσποιούνται ότι είναι μια ευτυχισμένη οικογένεια και τώρα, από δική τους επιλογή, καταλαμβάνουν τη θέση "έχουμε τα πάντα όπως όλοι οι άλλοι". Αυτό σημαίνει ότι οι καβγάδες γίνονται κάτι σαν τον καιρό - χαλάνε τη διάθεση, αλλά δεν επηρεάζουν σημαντικά τίποτα, δεν οδηγούν πουθενά και δεν αλλάζουν τίποτα.

Τι θεωρείται λοιπόν «φυσιολογικό»; με ρωτάνε πολλοί. Η αλήθεια, αν είναι καθόλου εφικτό σε αυτή την περίπτωση, όπως πάντα, είναι κάπου στη μέση ανάμεσα στα άκρα. Αλλά πριν από την ανάλυση και τυπικά λάθη αναμέτρησηΑς ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά σε αυτά τα άκρα για να βρούμε τη μέση λύση.

Η ψευδαίσθηση μιας σχέσης χωρίς συγκρούσεις προέρχεται από την ψευδαίσθηση της αιώνιας αγάπης. Αυτή η κατάσταση ευφορίας, που καλύπτει τους ανθρώπους με την παρουσία μιας ισχυρής σεξουαλικής έλξης μεταξύ τους, γεννά την ιδέα ότι «αυτό πρέπει να είναι για πάντα». Στην πραγματικότητα, κάθε αγάπη έχει ημερομηνία λήξης, τους λόγους, ειδικότερα, μπορείτε να διαβάσετε αναλυτικά στο άρθρο για την κρίση των τριών ετών.

Τώρα κάτι άλλο είναι σημαντικό για εμάς. Τα πρώτα σημάδια ότι η «αιώνια αγάπη» είναι απλώς μια ψευδαίσθηση συμβαίνουν στην αρχή μιας σχέσης. Αλλά οι απαρχές των συγκρούσεων, κατά κανόνα, συνήθως αγνοούνται. «Απλά σκέψου, ένα ασήμαντο, συμβαίνει σε όλους».

Ένα άλυτο ασήμαντο με την πάροδο του χρόνου τείνει να εξελιχθεί σε σημαντικό πρόβλημα. Κατά κανόνα, παρατηρείται ακριβώς όταν ο ερωτευμένος επιβραδύνεται. Και στέκεται μέσα πλήρες ύψος οικογενειακή σύγκρουσηεκλαμβάνεται ως τραγωδία. Κατά κανόνα, κανείς δεν βιάζεται να το καταλάβει, η έμφαση μετατοπίζεται σε κάτι άλλο - "πώς είναι, μαλώνουμε πραγματικά με τον αγαπημένο μου;"

Από προεπιλογή, θεωρήθηκε ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο πρέπει απαραίτητα να κατανοήσει, ή καλύτερα, να εγκρίνει και σε ορισμένες περιπτώσεις ακόμη και να θαυμάσει τις επιθυμίες και τις αποφάσεις ενός συντρόφου. Όταν αυτό δεν συμβαίνει, ο ενθουσιασμός αντικαθίσταται από την απόγνωση. Ταυτόχρονα, οι περισσότεροι άνδρες και γυναίκες συχνά τείνουν να πιστεύουν ότι η απόφασή τους είναι λογική και σωστή, αλλά η διαφωνία του συντρόφου είναι κάτι «λάθος».

Θα μιλήσουμε για ποιες προσεγγίσεις για την επίλυση συγκρούσεων υπάρχουν αργότερα, αλλά κάτι άλλο είναι σημαντικό εδώ - η εστίαση δεν είναι στον προσδιορισμό των αιτιών της σύγκρουσης, αλλά στο ίδιο το γεγονός που δηλώνεται ως μη φυσιολογικό (και οι δύο σύζυγοι συμφωνούν συνήθως με αυτό) . Και τότε, κατά κανόνα, παραχωρεί κανείς. Καταπνίγοντας τις επιθυμίες τους, και τίποτα δεν συζητήθηκε ξεκάθαρα.

Το δεύτερο επιβεβαιώνεται στην «ορθότητά» του και μετά απαιτεί ακόμη περισσότερα. Το πρώτο είτε λυγίζει περισσότερο είτε ανεβαίνει, και τις περισσότερες φορές επίλυση των συγκρούσεωνδεν τον ενδιαφέρει πια, τον ενδιαφέρει μόνο η ευκαιρία να εκδικηθεί. Άλλωστε, έχει ήδη πατήσει στο λαιμό του περισσότερες από μία φορές, αλλά πλέον έχει το δικαίωμα να απαντήσει με το ίδιο είδος και να κάνει τη σύντροφό του να λυγίσει.

Είναι εύκολο να μαντέψει κανείς ότι αυτή η θέση οδηγεί μόνο σε διελκυστίνδα και καθιέρωση ενός άνδρα και μιας γυναίκας ως αντιπάλων, αλλά όχι συντρόφων. Και τότε υπάρχουν μόνο 2 επιλογές. Το πρώτο είναι ότι οι άνθρωποι, έχοντας περάσει λίγο χρόνο στη θέση των αντιπάλων και, στην πραγματικότητα, των εχθρών, μετά από λίγο χάνουν κάθε δεσμό μεταξύ τους, κουράζονται να πολεμούν στο σπίτι τους και διαλύονται με την ελπίδα να βρουν ζεστασιά και υποστήριξη κάπου αλλού. Και συχνά εξακολουθεί να επαναλαμβάνει το ίδιο σενάριο.

Στη δεύτερη επιλογή, το πρώτο άκρο μετατρέπεται στο δεύτερο και οι εναπομείναντες ισχυροί δεσμοί χρησιμεύουν ως προϋποθέσεις για αυτήν την αντιστροφή: παιδιά, καθημερινότητα, κοινές οικονομικές επενδύσεις, κοινές συνήθειες και σε ορισμένες περιπτώσεις, το καθιερωμένο και τακτικό σεξ παραμένει τέτοιο "γέφυρα".

Εκτός από αυτά τα γεγονότα, η κατάσταση επικρατεί επίσης από διάφορα συναισθήματα, σκέψεις, για παράδειγμα, φόβους ότι «δεν μπορώ να αντεπεξέλθω στη ζωή μόνος μου και δεν θα βρω νέο σύντροφο», αρχές - «δεν χωρίσαμε ποτέ οικογένεια» ή «Την αγάπησα / αυτόν / αλλά, πρέπει να είσαι αληθινός με τον εαυτό σου», απαισιόδοξες πεποιθήσεις «δεν θα είναι καλύτερα πάντως, είναι όλοι ίδιοι». Ταυτόχρονα, η διελκυστίνδα σε μια τέτοια οικογένεια συμβαίνει με διαφορετικούς βαθμούς επιτυχίας: άλλοτε «κερδίζει» ο σύζυγος, άλλοτε η σύζυγος.

Όλοι καταλαβαίνουν ότι για να διατηρηθεί μια σχετική ισορροπία, είναι απαραίτητο να «υποχωρεί» περιοδικά και ο καθένας χτίζει μια ιεραρχία αξιών μέσα του – όπου είναι εντελώς αδύνατο να υποχωρήσει και όπου «εντάξει, ας το κάνει με τον τρόπο του, θα επιβιώσω». Και βιώνουν. Πώς βιώνουν δυνατός άνεμος, βροχή, χιόνι και χαλάζι.

Δεν μαθαίνω πώς να καταβάλλω προσπάθεια επίλυση των συγκρούσεωνσε μια οικογένεια, τέτοια ζευγάρια επαναλαμβάνουν τις πλοκές αυτών των καυγάδων ξανά και ξανά, από χρόνο σε χρόνο, και ταυτόχρονα, κανείς δεν θέλει να εμβαθύνει στις εμπειρίες ενός συντρόφου ή να αλλάξει τη συμπεριφορά του. Για ποιο λόγο? Άλλωστε, μπορείς να «επιβιώσεις», αν και είναι δυσάρεστο.

Στην πραγματικότητα, είναι αρκετά ρεαλιστικό να ζεις σε μια κατάσταση όπου ο αριθμός των συγκρούσεων θα μειώνεται και θα υπάρχουν όλο και περισσότερες στιγμές κατανόησης και αποδοχής. Αλλά για αυτό να γνωρίζει γιατί προκύπτουν συγκρούσεις και να μπορεί να τις επιλύσει εποικοδομητικά και για τα δύο μέρη. Και αυτή είναι μια ολόκληρη επιστήμη, την οποία προτείνω να αρχίσουμε να κυριαρχούμε.

Σε αυτό το άρθρο, θα ήθελα να εξετάσω κύριες αιτίες οικογενειακών συγκρούσεων, διαφορετικές προσεγγίσειςστην επίλυσή τους και δώστε πρακτικά παραδείγματα για το πώς να οικοδομήσετε έναν διάλογο στην οικογένεια.

«Μαλώνουμε για μικροπράγματα»

Στην πραγματικότητα, δεν υπάρχουν κενοί χώροι. Πολλοί συχνά συγχέουν την αιτία και την αιτία της σύγκρουσης.

Ο λόγος μπορεί πραγματικά να είναι οποιοδήποτε "μικρό" - δεν τηλεφώνησε από τη δουλειά, η οποία καθυστερεί, αν και δεν έπρεπε να λέει ψέματα και να κρύβεται στις σκέψεις του. Ή δεν ετοίμασε δείπνο για την άφιξή του, αν και το υποσχέθηκε. Είναι δυσαρεστημένος που εκείνη «κατά τύχη» φόρεσε το αγαπημένο του φόρεμα για ένα εταιρικό πάρτι. Αγανακτεί το γεγονός ότι ορκίστηκε πολλές φορές να φτιάξει τη βρύση και δεν το έκανε. Μπορείτε να συνεχίσετε για πολύ καιρό.

Ο καθένας μπορεί να πει: «Λοιπόν, δεν έγινε τίποτα! Κανείς δεν πρόδωσε, δεν άλλαξε, δεν έφυγε, δεν πλαισίωσε…». Ναι ναι. Ας δούμε όμως όχι τον λόγο, αλλά τον λόγο.

Τι κρύβεται πίσω από αυτή την «επιπόλαιη» κλήση από τη δουλειά; Προσοχή. Φροντίδα. Σημασια. Για εκείνη, αυτό το κάλεσμα είναι μια επιβεβαίωση της σημασίας της, επιβεβαίωση ότι δεν δίνει δεκάρα στα συναισθήματά της, ότι ξέρει ότι θα ανησυχήσει. Αυτή η στιγμή φροντίδας και προσοχής μιλάει για την αγάπη του και ότι την ακούει. Και ας συνεχίσει να είναι ασήμαντο για εκείνον - αλλά με την κλήση του, θα μπορούσε να δείξει ότι νοιάζεται για αυτό που εκείνη θεωρεί σημαντικό.

Το πρόβλημα των «μικροτήτων» είναι ότι, πρώτον, η πλειοψηφία τα μετράει όλα από μόνη της και ξεχνάει εντελώς ότι ο άλλος είναι διαφορετικός. Δεν είσαι εσύ. Είναι ΑΥΤΟΣ/ΑΥΤΗ, όχι εσύ. Μπορεί πάντα να βρει άλλες προτεραιότητες, άλλη διάταξη προφορών, άλλες ανάγκες.

Και τις περισσότερες φορές - είναι στα λεγόμενα "μικρά πράγματα" στα οποία ο άλλος δεν θέλει πεισματικά να δώσει σημασία, γιατί γι 'αυτόν αυτό είναι "μικροπράγμα"! Αλλά πίσω από κάθε ασήμαντο στοιχείο κρύβεται συχνά κάτι πολύ πιο παγκόσμιο. Και δεν μπορεί πάντα ο σύντροφος να το εξηγήσει αμέσως αυτό.

Οι βασικές ερωτήσεις μπορούν να βοηθήσουν στον προσδιορισμό των αιτιών της σύγκρουσης: «γιατί είναι σημαντικό για εσάς να φροντίσω να τηλεφωνήσω; Έχετε συγκεκριμένους φόβους; Γιατί είναι αυτό σημαντικό για εσάς?" Το καθήκον σας είναι να είστε προσεκτικοί με τον σύντροφό σας και να σας βοηθήσετε να κατανοήσετε τα κίνητρά σας και να μην τον απομακρύνετε επειδή κάτι δεν είναι ξεκάθαρο για εσάς.

Εάν είστε η «προσβεβλημένη» πλευρά, προσπαθήστε να κατανοήσετε την αιτία της σύγκρουσης και να τη μεταφέρετε στον σύντροφό σας. Πρέπει να κάνετε τις ίδιες ερωτήσεις στον εαυτό σας - «Τι σημαίνει για μένα αυτή η κλήση; Γιατί είναι αυτό σημαντικό για μένα; Τι θέλω να αποκτήσω από έναν συνεργάτη μέσω αυτής της κλήσης; Οι απαντήσεις θα είναι η αιτία.

Εσείς, πιθανότατα, δεν έχετε αρκετή προσοχή, αίσθηση σημασίας, φροντίδα. Ή ίσως βιώνετε υπερβολικό άγχος για τον σύντροφό σας. Και αυτό αξίζει επίσης να μιλήσουμε. Στην πραγματικότητα, συχνά συμβαίνει διαφορετικά:

- Δεν με πήρες τηλέφωνο! Καθόμουν όλο το βράδυ περιμένοντας, νευρικός, πού είσαι, το τηλέφωνό σου δεν απαντούσε, ποτέ δεν ξέρεις τι μπορεί να συμβεί;

— Γιατί είσαι τόσο ενθουσιασμένος; Ήμουν στη δουλειά, κοντά - οι αρχές, καλά, δεν μπορούσα να απαντήσω!

- Λοιπόν, ήξερες ότι θα γινόταν μια συνάντηση, ήταν πραγματικά αδύνατο να τηλεφωνήσεις πριν από αυτό;

«Δεν πίστευα ότι θα πάρει τόσο πολύ, γι' αυτό δεν τηλεφώνησα!» Να μην μου δίνεις αναφορά για κάθε μισή ώρα;

Περαιτέρω, κατά κανόνα, η γυναίκα αρχίζει να αποδεικνύει στον άνδρα ότι ήταν λάθος να μην καλέσει και αυτό είναι μια κακή πράξη από την πλευρά του. Αντιστέκεται στο να του επιβληθεί αισθήματα ντροπής και ενοχής(άλλωστε, πραγματικά δεν σκόπευε τίποτα κακό), και αρχίζει να θυμώνει με το γεγονός ότι αναγκάζεται να δικαιολογήσει. Ως αποτέλεσμα, ένας άνδρας πηγαίνει συχνά στην επίθεση:

- Γιατί είσαι συνέχεια νευρικός! Εγώ δεν Μικρό παιδίσταμάτα να με ελέγχεις!

«Α, σε ελέγχω;;; Και εσύ….

(Επιλογές είναι δυνατές: - Και είσαι μικρό παιδί, αν δεν σου το υπενθυμίσουν εκατό φορές, τότε ....)

Ωστόσο, με μια τέτοια διατύπωση της ερώτησης, είναι σχεδόν αδύνατο να απολογηθείς κανονικά και ειλικρινά. Γιατί κανένας ψυχικά υγιής άνθρωπος δεν θέλει να παραδεχτεί οικειοθελώς ότι δεν είναι ούτε «κακός» ούτε «ένοχος» εκεί που δεν το νιώθει. Και αυτό είναι φυσιολογικό - βαθιά μέσα μας, στο επίπεδο του υποσυνείδητου, ακόμα και με τους πιο δυνατούς, διατηρούμε πάντα εκείνο το κομμάτι της ψυχής που προστατεύει την προσωπικότητα από την πλήρη υποτίμηση.

Οι περισσότεροι άνθρωποι αισθάνονται ήδη το βάρος της δικής τους ατέλειας, και είναι στην οικογένεια, από τον σύζυγο, που όλοι περιμένουμε κατανόηση και αποδοχή από εμάς όπως είμαστε, και όχι κλωτσιές και σπρωξίματα. Και αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό στο πλαίσιο των «μικρών πραγμάτων», γιατί αν δεν έχετε εξηγήσει πλήρως τον αληθινό λόγο της δυσαρέσκειάς σας, οι προσπάθειές σας να κάνετε τον άλλον ένοχο θα θεωρούνται ακόμη περισσότερο ως τσιμπήματα και ακατάλληλες γενικεύσεις.

Τίθεται το ερώτημα, πώς θα έμοιαζε; εποικοδομητικό διάλογο. Ακολουθεί ένα παράδειγμα με την ίδια κατάσταση:

— Βλέπω ότι άργησες… Έγινε κάτι σημαντικό; Είσαι καλά?

Πρώτα απ 'όλα, θα ήταν ωραίο να ρωτήσετε - αλλά πραγματικά, συνέβη κάτι σημαντικό στον σύζυγό σας σήμερα; Ίσως αντιμετωπίζει προβλήματα στη δουλειά και χρειάζεται υποστήριξη;

Και ίσως η συζήτηση θα γυρίσει έτσι ώστε ο σύζυγος να πει αμέσως για τις εμπειρίες του και από μόνο του θα γίνει σαφές γιατί δεν τηλεφώνησε και δεν θα έχει νόημα να προσβληθεί. Αλλά ας πούμε ότι δεν συνέβη τίποτα σημαντικό:

- Όλα είναι εντάξει, μόλις στο τέλος της ημέρας ήρθε το αφεντικό και έφερε ένα νέο έργο, είπε - επειγόντως. Το συζητήσαμε γρήγορα και πήγαμε σπίτι.

Ας φάμε δείπνο, πλύνετε τα χέρια σας.

Με αυτό, έχετε ήδη μεταφράσει την όλη κατάσταση σε μια ειρηνική κατεύθυνση και δείξατε προσοχή στον σύζυγό σας. Αυτό θα φέρει θετικά αποτελέσματα, πιστέψτε με. Αλλά όταν έχετε ήδη καθίσει για δείπνο ήσυχα, μπορείτε να μιλήσετε για τις εμπειρίες σας. Και θυμηθείτε - είναι καλύτερα να μιλήσετε αμέσως για τον λόγο και όχι για την περίσταση.

- Έχω ένα αίτημα για σένα. Καταλαβαίνω ότι αυτή η μιάμιση ώρα δεν είναι τόσο τρομερή καθυστέρηση και δεν σας κατηγορώ. Αλλά, ξέρετε, η προσοχή σας είναι πολύ σημαντική για μένα σε αυτή τη μορφή - θα μπορούσατε να συνεχίσετε να με προειδοποιείτε ότι έχετε καθυστερήσει;

Σημειώστε ότι αυτή είναι μια ερώτηση. Αίτηση. Όχι κατηγορία και όχι προσπάθεια εξαναγκασμού. Να μην παρουσιάζει λάθος ή ενοχή. Και είναι πολύ πιθανό να ακούσουμε ως απάντηση:

«Συγγνώμη, δεν πίστευα ότι θα έπαιρνε τόσο πολύ, θα προσπαθήσω να το σκεφτώ εκ των προτέρων από εδώ και στο εξής.

Εάν έχετε συσσωρεύσει κάτι για μεγάλο χρονικό διάστημα, προσπαθήστε να εκφράσετε λεπτομερώς τι οδήγησε σε τέτοιους καυγάδες πριν, αλλά με τον ίδιο ήρεμο τρόπο:

«Ξέρεις, ίσως δεν έχω αρκετή προσοχή τον τελευταίο καιρό. Και αρχίζω να νευριάζω κυριολεκτικά λόγω οποιασδήποτε παραβίασης της συνήθους σειράς. Θα ήμουν πιο ήρεμος αν τηλεφωνούσατε πιο συχνά, γράψατε μερικές φορές SMS και θα ήθελα να περάσουμε περισσότερο χρόνο μαζί.

Και στη συνέχεια η συζήτηση μπορεί να αγγίξει τυχόν λόγους στους οποίους βασίστηκε η σύγκρουση - έλλειψη προσοχής, στοργής, έλλειψη αρκετού χρόνου μαζί, να αισθάνεστε ανεπιθύμητοι από τον σύζυγό σας και να του αποκαλύπτετε τους λόγους για τους οποίους αισθάνεστε έτσι. Αλλά όλα με τον ίδιο τρόπο - με τη μορφή μιας ιστορίας για εμπειρίες και με τη μορφή της υποβολής ορισμένων προτάσεων.

Εάν χρειάζεται να εκφράσετε συναισθήματα, μπορείτε να μάθετε να το κάνετε με ασφαλή τρόπο, ενώ κανείς δεν είναι κοντά σας. Ή, αν πραγματικά νιώθετε την ανάγκη να μιλήσετε συναισθηματικά, τότε κανείς δεν το απαγορεύει, αλλά μπορείτε ακόμη και να κλάψετε, μιλώντας για τις εμπειρίες σας. Τα συναισθήματα δεν είναι ακόμα λόγος να επιβληθείς σε έναν σύντροφο αισθήματα ντροπής και ενοχής.

Σκεφτείτε γιατί μέχρι τώρα χτίζετε συνομιλίες με τη μορφή κατηγοριών; Γιατί πρέπει να αποδείξεις στον σύντροφό σου ότι είναι «κακός»; Τι οφέλη θα φέρει αυτό σε εσάς προσωπικά; Το δικό σου «δικαίωμα» και «καλό»; Ωστόσο, ο σχηματισμός αμφιβολίας για τον εαυτό του εμφανίζεται στην παιδική ηλικία και είναι απίθανο ο σύντροφός σας να έχει σχέση με αυτό.

Ίσως θα πρέπει πρώτα να αντιμετωπίσετε την αυτοεκτίμηση και τις ενοχές σας πριν κατηγορήσετε τον σύντροφό σας; Και ακόμη περισσότερο, εάν εσείς ο ίδιος χρειάζεστε συνεχή ενίσχυση της «καλοσύνης» σας - πιστεύετε πραγματικά ότι ο σύντροφός σας δεν χρειάζεται το ίδιο;

"Μισώ να ζητιανεύω!"

Και, αλήθεια, γιατί; Συχνά ακούω αυτή τη θέση σε διαβουλεύσεις: «γιατί είναι ταπεινωτικό». Και όταν ρωτάω: «μα πώς τότε δεν είναι ταπεινωτικό;», απαντώντας ακούω: «πρέπει να καταλάβει μόνος του». Λοιπόν wow αίτημα! Αποδεικνύεται ότι οι περισσότεροι άνθρωποι θέλουν να μετατρέψουν τους τηλεπαθείς σε συζύγους;

Στην πραγματικότητα, η κατανόηση «από μισή λέξη» είναι δυνατή μόνο σε δύο περιπτώσεις, την πρώτη - την τελευταία - όταν αυτή ακριβώς η «κατανόηση» είναι συνέπεια του γεγονότος ότι και οι δύο καλύπτονται από ορμονική ευφορία, και ως εκ τούτου θέλουν την το ίδιο πράγμα.

Για να το χοντρύνεις, μετά πέσε στο κρεβάτι το συντομότερο δυνατό και μείνε εκεί όσο το δυνατόν περισσότερο με όλα τα επακόλουθα χάδια, απολαύσεις και ένα αίσθημα πλήρους ενότητας

Ιδιαίτερη συνέπεια αυτού είναι η ψευδαίσθηση ότι «θέλουμε το ίδιο πράγμα σε όλα». Στην πραγματικότητα, τη στιγμή της οξείας αγάπης, οι άνθρωποι θέλουν ένα πράγμα - να μείνουν όσο το δυνατόν περισσότερο σε αυτό το σημείο της απόλυτης έκστασης. Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό, είναι ένα φυσιολογικό ξεκίνημα για μια σχέση σε ορισμένες περιπτώσεις.

Η στιγμή του ερωτευμένου συνεπάγεται μια οξεία απόλαυση της ομοιότητας και είναι αυτή η κατάσταση που ωθεί την πλειοψηφία να δημιουργήσει οικογένειες, να κάνει παιδιά, επειδή υπάρχει μια σταθερή εμπιστοσύνη - "είμαστε φτιαγμένοι ο ένας για τον άλλο".

Αλλά υπάρχει ένα πιάσιμο - η αίσθηση της απόλυτης ομοιότητας και κατανόησης "σε όλα" τελειώνει. Και μετά πρέπει να αντιμετωπίσεις τις διαφορές. Λίγοι όμως είναι έτοιμοι για την εμφάνισή τους, και συγκεκριμένα, λίγοι είναι έτοιμοι για την εξαφάνιση της ψευδαίσθησης της «τηλεπάθειας».

Η δεύτερη περίπτωση κατανόησης «με μια ματιά» είναι δυνατή μόνο μετά από πολλά χρόνια συμβίωσης, και αυτή η κατανόηση πρέπει να μάθει. Μόλις διαβάσετε αυτό το υλικό, είστε έτοιμοι να μάθετε. Και για αυτό είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε τη σημασία του αιτήματος.

Στην πραγματικότητα, αρχίζουμε να γνωρίζουμε πραγματικά τον επιλεγμένο ακριβώς κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου - όταν το πάθος περνά και προκύπτουν ζητήματα διευθέτησης της ζωής. Πώς να κατανείμετε τα οικονομικά, πώς να κάνετε μια ζωή, ποιος και τι πρέπει να κάνει τις δουλειές του σπιτιού, πότε να προγραμματίσετε τα παιδιά, πού να πάτε διακοπές και πώς να περάσετε ένα κοινό Σαββατοκύριακο. Πριν από αυτό, δεν είχαν τεθεί αυτά τα ερωτήματα - ποιος, σε στιγμές έκστασης, θα σχεδίαζε τις δουλειές του σπιτιού και θα υπολόγιζε τους μισθούς και των δύο ερωτευμένων;

Αλλά όταν το πάθος φύγει, είναι ώρα να λύσουμε αυτά τα ζητήματα. Η θέρμη δεν είναι η ίδια, υπάρχουν πολλά εύλογα επιχειρήματα στο κεφάλι μου. Ο καθένας έχει το δικό του.

Και αν είναι σημαντικό για εσάς η γυναίκα σας να ψήνει πίτες κάθε Σαββατοκύριακο, μην νομίζετε ότι η ίδια θα μαντέψει. Ίσως σε χάλασε με αρτοσκευάσματα μερικές φορές σε μια περίοδο έντονης αγάπης. Και λοιπόν? Ήταν μόνο δύο μέρες έμπνευσης. Αλλά τώρα κάποιο μέρος της ζωής σας μετατρέπεται σε ρουτίνα (και αυτό δεν είναι μια βρώμικη λέξη, σημαίνει ότι υπάρχει μια επανάληψη κάποιων ενεργειών, οδηγούνται στον αυτοματισμό, επειδή δεν σκοπεύετε να αλλάξετε όλα αυτά στο εγγύς μελλοντικός).

Το ψήσιμο πίτας μία ή δύο φορές είναι ευχάριστο κατόρθωμα. Το ψήσιμο τους κάθε Σαββατοκύριακο είναι ήδη ρουτίνα. Στο οποίο πρέπει να συνηθίσεις και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό είναι σημαντικό για τον σύζυγο, ότι αυτό ήταν που αποτυπώθηκε μέσα του ως εκδήλωση της αγάπης της γυναίκας του. Και πώς μπορεί να το συνειδητοποιήσει αν ο σύζυγός της δεν θέλει να το πει;

Όταν ρωτάω τους άντρες γιατί δεν ρώτησαν, συναντώ συχνά γενικεύσεις: «Λοιπόν, όλοι ξέρουν ότι ο δρόμος για την καρδιά ενός άντρα…. Και τότε πάντα την επαινούσα για τη μαγειρική της! Αλήθεια δεν κατάλαβε ότι αυτό είναι σημαντικό για μένα;

Όχι, αλίμονο. Γιατί όλα ήταν σημαντικά - δαντελένια εσώρουχα, και μια νέα ταινία που κατέβασε ειδικά για κοινή προβολή, και η μουσική που του έστειλε ταχυδρομικώς, και η γραβάτα που έδωσε στις 23 Φεβρουαρίου, και πίτες και μια νέα πετσέτα με το αγαπημένο του χρώμα. …. Πώς να διακρίνετε τι ήταν «ευχάριστο, αλλά όχι απαραίτητο» και τι ήταν «σημαντικό, σημαντικό»; Σε τελική ανάλυση, το να παίρνετε μαζί σας απολύτως τα πάντα από το οπλοστάσιο της αγάπης δεν θα λειτουργήσει.

Πρέπει να εργαστείτε, να μεγαλώσετε παιδιά, να χτίσετε ένα σπίτι, να λύσετε άλλα καθημερινά ζητήματα - δεν θα μπορείτε να πετάτε στα σύννεφα όλη σας τη ζωή. Είναι λογικό τόσο για έναν άνδρα όσο και για μια γυναίκα να χτίσουν ένα σύστημα προτεραιοτήτων για τον εαυτό τους και τον σύντροφό τους - τι ακριβώς πρέπει να πάρετε μαζί σας και τι μπορεί να αναβληθεί προς το παρόν. Εάν δεν έχετε δώσει οδηγίες σε μια γυναίκα, μην εκπλαγείτε που αντί για πίτες, θα φορέσει δαντελωτά εσώρουχα και ταινίες.

Ρωτώντας, ορίζεις τις δικές σου προτεραιότητες στο μυαλό του μισού σου. Η δική τους «σημασία». Κατά μία έννοια, αυτό μπορεί ακόμη και να θεωρηθεί όχι αίτημα, αλλά έμφαση στην προσοχή. Επιπλέον, πρέπει να τονιστεί περισσότερες από μία ή δύο φορές.

Ένας από εσάς, για παράδειγμα, δεν είχε συνηθίσει στη γονική του οικογένεια ότι αν κάποιος έρθει σπίτι, πρέπει να βγείτε έξω και να συναντήσετε τον άνθρωπο στην πόρτα. Εάν κατά την περίοδο του έρωτά σας, το μισό σας πήδηξε έξω με την πρώτη στροφή του κλειδιού στην κλειδαριά, τότε μετά από δύο ή τρία χρόνια δεν μπορείτε πλέον να περιμένετε. Και όχι επειδή ήσουν «εκτός αγάπης», αλλά επειδή αυτή η ακραία ένταση συναισθημάτων, χαρακτηριστική της περιόδου του ερωτευμένου, έχει φύγει.

Και ο σύντροφός σας χρειάζεται μια πιο χαλαρή μορφή ύπαρξης, στην οποία βυθίζεται στα παλιά του πρότυπα συμπεριφοράς και συνήθειες που έχουν ριζώσει μέσα του εδώ και χρόνια. Και αυτό που έχει διορθωθεί τόσο καιρό χρειάζεται την ίδια σταδιακή αλλαγή.

Σε αυτή την αλλαγή, ουσιαστικό ρόλο παίζουν τα συστηματικά αιτήματα του συντρόφου. Εάν από καιρό σε καιρό μεταφέρετε ήρεμα ότι είναι σημαντικό για εσάς να σας συναντήσουν στην πόρτα, αργά ή γρήγορα θα δημιουργηθεί μια νέα συνήθεια, ήδη για τη δική σας οικογένεια. Αλλά θα σχηματιστεί μόνο εάν μεταφέρετε τις πληροφορίες ήρεμα και είναι ιδιαίτερα σημαντικό να ενθαρρύνετε την επιτυχία.

Για άλλη μια φορά, να πω ότι χαίρεσαι που βλέπεις τη γυναίκα σου να σε συναντά στον διάδρομο. Και μην ορκίζεστε στο γεγονός ότι συγκεκριμένα αυτή τη φορά δεν βγήκε από την αίθουσα. Και τα δύο θυμούνται καλά - και οι δύο ισχυρισμοί με προσβολές και επαίνους. Και θα εξαρτηθεί από εσάς τι θα θυμάται ο σύζυγός σας και ποια συμπεράσματα θα εξαχθούν από αυτό.

Υπάρχει ένα άλλο σημείο - κυρίως για τους άνδρες. Συχνά παρατηρώ ότι οι άνδρες είναι χειρότεροι στο να δέχονται υποδείξεις από τις γυναίκες. Πιο συγκεκριμένα, μπορεί να καταλαβαίνουν, αλλά σπάνια εμπιστεύονται μια τόσο λεπτή κατανόηση. Και, για να σιγουρευτούν, περιμένουν συγκεκριμένο αίτημα. Αλλά δεν το κάνει, γιατί η κυρία συχνά περιμένει να γίνει κατανοητή η λεπτή υπόδειξη της. Ένας άντρας συχνά περιμένει να του πουν συγκεκριμένα.

Και έτσι προκύπτει μια διάσημη φιγούρα: πιστεύει ότι η ίδια δεν ξέρει τι θέλει, και πιστεύει ότι είναι ένας αναίσθητος μπλοκ που δεν νοιάζεται για τα λεπτά συναισθήματά της. Σε τέτοιες περιπτώσεις, προτείνω να λύσω μόνος μου μια ερώτηση, όπως από ένα γνωστό ανέκδοτο.

Η κυρία κάλεσε ταξί. Στέκεται στην υποδεικνυόμενη θέση, το αυτοκίνητο οδηγεί προς τα πάνω. Η κυρία πλησιάζει τον ταξιτζή:

-Είσαι ταξί;

— Ναι, παραγγείλατε, σωστά; λέει ο οδηγός.

— Εγώ γιατί δεν είναι κίτρινο το αυτοκίνητό σου; Και το «ταξί» γράφεται κάπως δυσανάγνωστο; Και πού είναι τα σουβλάκια;

Στην οποία ο οδηγός ταξί απαντά:

- Κυρία, θέλετε ντάμα ή πηγαίνετε;

Τι είναι πιο σημαντικό για εσάς - να αποκτήσετε αυτό που θέλετε; Ή ότι έμαθε να καταλαβαίνει υπονοούμενα, και την ίδια στιγμή και από μια μισή λέξη; Εξακολουθώ να πιστεύω ότι μπορείς να πάρεις αυτό που θέλεις. Και τις περισσότερες φορές δεν είναι μια εφάπαξ δράση. Και για το τι συμβαίνει από μέρα σε μέρα. «Είναι σημαντικό για μένα να μου δίνεις λουλούδια τουλάχιστον μία φορά το μήνα». Ή «Θέλω να με αγκαλιάζεις όσο πιο συχνά γίνεται». «Θα χαρώ αν μου ανοίξεις την πόρτα του αυτοκινήτου». Ναι, υπάρχουν πολλά άλλα πράγματα - από ευχάριστα μικρά πράγματα μέχρι μεγάλα πράγματα.

Και μπορεί να χρειαστεί να το επαναλάβετε περισσότερες από μία φορές για να θυμάται: αν είστε σε κακή διάθεση, λουλούδια / δείπνο σε εστιατόριο / ένα ταξίδι στη φύση / ένα μικρό δώρο / οικιακή βοήθεια / βλέποντας μια ταινία μαζί / αυθόρμητο σεξ / συνεχίστε μόνοι σας μπορείτε να τον φτιάξετε τη διάθεση.

Μου έλεγαν συχνά «καλά, τι μπορεί να είναι το αυθόρμητο σεξ κατόπιν αιτήματος; Και πώς μπορούν να παρακαλέσω τα λουλούδια που ζήτησα εγώ ο ίδιος; Εάν, καταρχήν, είστε ευχαριστημένοι με το σεξ με τον σύζυγό σας και τα λουλούδια που έχει επιλέξει, τότε η διαδικασία θα χάσει μόνο ένα μέρος της γοητείας. Και μετά στην αρχή. Από την άλλη, αν ο σύζυγος δει αρκετές φορές ότι «δουλεύει» - τότε δεν θα χρειαστεί να μαντέψεις, θα ξέρει και θα νιώσει τις αποχρώσεις της διάθεσής σου. Για έναν λόγο:

αν του δίνετε τακτικά σχόλια, σε ποιες καταστάσεις και τι χρειάζεστε, τότε με την πάροδο του χρόνου θα κάνει χωρίς υπενθυμίσεις. Άλλωστε, έχει ήδη χτίσει μια αιτιακή σχέση μέσα του. Και τότε μπορείτε να απολαύσετε τις προσφορές όσων είναι σημαντικά για εσάς αυτή τη συγκεκριμένη στιγμή για πολλές δεκαετίες. Γιατί ο άντρας σου σε ξέρει ήδη καλά.

«Όχι, αφήστε την…. Όχι, αφήστε τον!»

Ας υποθέσουμε ότι είχατε ένα επιχείρημα που δεν ήταν καθόλου εποικοδομητικό. Όταν προέκυψε σύγκρουση, φώναξαν, έσπασε ακόμη και ένα πιάτο. Αποκαλούσαν ο ένας τον άλλον και κατηγορούσαν ο ένας τον άλλον. Λοιπόν, συμβαίνει, κανείς δεν είναι απρόσβλητος από αυτό. Αλλά τι ακολουθεί; Τότε με κάποιο τρόπο πρέπει να βγείτε από τη σύγκρουση και να ξεκινήσετε μια κανονική ζωή.

Πολύ συχνά, ο καθένας από τους συντρόφους περιμένει το πρώτο βήμα από τον άλλο. Και αυτό υπαγορεύεται από αυτό: «αν είναι ο πρώτος που κάνει ειρήνη, τότε έχει παραδεχτεί την ενοχή του». Ακριβώς το ίδιο σκέφτεται και ο δεύτερος και αφού ο καθένας θεωρεί τον εαυτό του δίκιο, κανείς δεν βιάζεται να κάνει το πρώτο βήμα.

Και αφού κανείς δεν θέλει να θεωρείται ένοχος και να το ομολογήσει, η σύγκρουση απλώς εμποδίζει, «πέφτει στα φρένα». Όποιος έχει εμπειρία σε σχέσεις, και κυρίως συμβίωση, ξέρει πώς γίνεται.

Υπήρχε μια ερώτηση με τα χρήματα / ένας γείτονας κάλεσε για μια γενική επισκευή / πρέπει να αποφασίσουμε τι θα φάμε / το παιδί ζητάει κάτι και από τους δύο / συνεχίστε μόνοι σας. Κατά κανόνα, αυτό είναι μια οικιακή πρόφαση. Με βάση το οποίο μπορείτε να αρχίσετε να επικοινωνείτε ξανά, σαν να βγάζετε τη σύγκρουση από τις αγκύλες. Κανείς δεν παραδέχτηκε ότι έκανε λάθος, κανείς δεν έκανε το πρώτο βήμα. Και όλα έμοιαζαν να έχουν ξεχαστεί.

Και εδώ δεν είναι. Η ένταση στη σχέση με κάποιο τρόπο παρέμεινε. Και πρέπει να κοιτάς τον σύντροφό σου για πολλή ώρα, αργά, για να καταλάβεις αν είναι ακόμα θυμωμένος ή όχι. Και προσαρμόστε ανάλογα τη συμπεριφορά σας.

Εκτός από διάφορες φαντασιώσεις για τις σκέψεις του συντρόφου, οι οποίες μπορεί να μην ανταποκρίνονται καθόλου στην πραγματικότητα (και θα μιλήσουμε γι 'αυτό αργότερα ξεχωριστά), υπάρχει ένα άλλο σημαντικό "αλλά" σε αυτή τη θέση. Το πρόβλημα δεν έχει λυθεί. Που σημαίνει αυτό οικογενειακή σύγκρουσημπορεί να επαναληφθεί περισσότερες από μία ή δύο φορές.

Υπάρχει ένα ακόμη "αλλά" - αυτό είναι η "παραδοχή ενοχής". Άλλωστε, δεν υπάρχει ενοχή. Υπάρχουν απλώς 2 θέσεις, 2 σειρές λόγων για τους οποίους ο καθένας από τους εταίρους είχε τέτοια άποψη ή ενήργησε με κάποιο τρόπο. Όμως δεν υπάρχει «γενικά αναγνωρισμένη φυσιολογική» στρατηγική συμπεριφοράς στην οικογένεια.

Κατά τη διάρκεια των διαβουλεύσεων, λέω πάντα μια φράση που μου φαίνεται απαραίτητη για το θέμα. επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων: «Δεν υπάρχουν κανόνες οικογενειακής ζωής. Μπορείτε να κάνετε ό,τι θέλετε στο Ηνωμένο Βασίλειο - αυτό είναι το μόνο κοινό μέρος για όλους. Όσο για τα υπόλοιπα, δεν υπάρχει ξεκάθαρη ορθότητα, δεν υπάρχουν νόρμες και κανόνες που να είναι ίδιοι για όλους. Το ζήτημα των σχέσεων είναι μόνο θέμα συμφωνίας σας με τον σύντροφό σας.

Ως εκ τούτου, δεν έχει νόημα να του μιλάμε στη γλώσσα του "κάθε φυσιολογικός άνθρωπος ξέρει ότι ..." Πρώτον, αυτό είναι μια άμεση προσβολή. Άλλωστε, αν αποδειχθεί ότι ο σύντροφός σας δεν γνωρίζει ή έχει διαφορετική άποψη, αποδεικνύεται ότι τον δηλώνετε ανώμαλο. Και εδώ δύσκολα γίνεται εποικοδομητικό διάλογο.

Δεύτερον, οι σχέσεις δημιουργούνται από δύο άτομα. Και ακόμη και αν υπήρχε μια ορισμένη «λίστα προεπιλογών» που θα ίσχυε για όλες τις οικογένειες, τότε θα έπρεπε να ανακοινωθεί ακόμη και πριν τον γάμο, τουλάχιστον για να επαληθευτούν οι παράμετροι. Και τότε ποτέ δεν ξέρεις ότι κάποιος έχει αποτυχία στο σύστημα;

Άλλωστε, όμως, ο καθένας μπαίνει σε μια σχέση με τις δικές του «προεπιλογές», που μερικές φορές διαφέρουν σημαντικά από αυτές του συντρόφου. Όλες αυτές οι «σιωπές» δεν γεννιούνται καθόλου από το γεγονός ότι υπάρχουν κάποιες νόρμες κοινές για όλους στην οικογένεια. Και από το γεγονός ότι καθένας από τους συντρόφους ενστάλαξε τους δικούς του κανόνες στη γονική οικογένεια. Και ο καθένας, στο μέτρο των δυνατοτήτων του, το συμπλήρωσε με τις παρατηρήσεις και τα συμπεράσματά του.

Αλλά για να τα συζητήσουμε όλα αυτά, μπαίνοντας σε μια σοβαρή σχέση, κανείς δεν δούλεψε. Πράγματι, στο στάδιο της αγάπης, φαινόταν ότι οι προεπιλογές ήταν οι ίδιες. Αν και το μόνο που ήταν το ίδιο ήταν η έλξη, που έδινε την ψευδαίσθηση μιας πλήρους ομοιότητας πεποιθήσεων.

Αν οι νόρμες ήταν όντως κοινές, τότε θα βάζονταν εξίσου επιμελώς στα κεφάλια και των δύο συντρόφων από τους ίδιους γονείς.

Ωστόσο, βρισκόμαστε συνεχώς αντιμέτωποι με μερικές φορές εκ διαμέτρου αντίθετες πεποιθήσεις. Και αυτό σημαίνει ότι ο καθένας από τους συνεργάτες βγάζει πολύ διαφορετικές εμπειρίες από την παιδική και τη νεανική του ηλικία. Η οποία, ανάλογα με την προσωπικότητα του ατόμου, ερμηνεύεται και με διαφορετικούς τρόπους.

Και τώρα σκεφτείτε - πού βρίσκεται εδώ η επιθυμητή "απόλυτη ορθότητα"; Ακόμα κι αν ένας σύντροφος σας πληγώσει εσκεμμένα, αυτό μπορεί να σημαίνει μόνο ότι στην οικογένειά του υιοθετήθηκαν χειρισμοί και εκπαιδευτικά παιχνίδια, τα οποία είχαν στόχο να προκαλούν συνεχώς ένα άτομο αισθήματα ντροπής και ενοχής, και ο σύντροφός σας υπέφερε από αυτό στην αρχή. Και μετά έμαθε να «δαγκώνει» με τον ίδιο τρόπο και τώρα μεταδίδει με επιτυχία αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς στην οικογένειά σας.

Ωστόσο, η χειραγώγηση είναι κάτι κοινό σε πολλές οικογένειες και είναι εύκολο να υποθέσει κανείς ότι όχι μόνο ο σύντροφός σας, αλλά εσείς οι ίδιοι είστε καλοί στις τεχνικές. Διαφορετικά, δύσκολα θα περίμενες το πρώτο βήμα από τον σύντροφό σου, θα ήταν πιο σημαντικό για σένα επίλυση των συγκρούσεων, και όχι «για να υποφέρει περισσότερο».

Υπάρχει μόνο ένας τρόπος για να το αντιμετωπίσετε - κάποιος πρέπει να αρχίσει να δείχνει τις κάρτες. Ποιος δεν έχει σημασία. Ποιος θα σκεφτεί πρώτος εποικοδομητικό διάλογοσε σχέση. Ποιος αυτή τη στιγμή θα είναι πιο έτοιμος ψυχολογικά. Ποιος θα είναι πιο διαφωτισμένος.

Και αυτό δεν σημαίνει ότι κάποιος είναι «καλύτερος». Αυτό σημαίνει ότι κάποιος είναι έτοιμος να κάνει το πρώτο βήμα και να πει ότι μια σχέση που βασίζεται στην ενοχή, τη χειραγώγηση, τον εκφοβισμό και τα εκπαιδευτικά παιχνίδια δεν του ταιριάζει. Και για να το μεταφέρετε επαρκώς, πρέπει να προσκαλέσετε έναν συνεργάτη στη συνομιλία.

Σε μια ταινία, έπιασα μια γεύση από ένα τέτοιο επεισόδιο. Το ζευγάρι μίλησε για τη σχέση του. «Κάθε φορά που μαλώνουμε, όσο σκληρά κι αν ήταν, όσο προσβεβλημένος κι αν ήταν κάποιος από εμάς, μαζευόμασταν μετά από 3 ώρες στο σαλόνι και καθόμασταν στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων».

Λάβετε αυτόν τον κανόνα. Αφήστε να είναι ο τόπος και οι ώρες σας - μια ώρα, δύο ή μια μέρα αργότερα, όπου θέλετε. Είναι σημαντικό να αποκτήσετε και οι δύο τη συνήθεια να πηγαίνετε εκεί, όσο κακός κι αν είναι ο αγώνας, και να μιλάτε για αυτό που συνέβη. Χωρίς κατηγορίες. Χωρίς προσπάθειες να διεκδικήσουν τον εαυτό τους σε βάρος ενός συντρόφου. Δημιουργείτε τη δική σας οικογένεια και όχι στο πεδίο της μάχης;

Δεν υπάρχει σωστό ή λάθος, και σε οποιαδήποτε, ακόμα και στην πιο οδυνηρή κατάσταση, μην ξεχνάτε ποτέ να ρωτάτε για τα συναισθήματα του συντρόφου σας και να προσπαθήσετε να τα καταλάβετε. Άλλωστε, κάτι έκανε για κάποιο λόγο, έστω κι αν τυπικά ήταν ο υποκινητής του καβγά.

Και όταν καταλάβετε τους λόγους του, μπορείτε να μεταφέρετε με ασφάλεια τους δικούς σας. Έχοντας κατά νου τι είναι η γενική γραμμή σε αυτό το άρθρο, ο καλύτερος τρόπος για να κάνετε τα συναισθήματά σας ξεκάθαρα στον σύντροφό σας είναι να μιλήσετε για αυτά. Μην κατηγορείς κάποιον άλλον. Μιλήστε για τον εαυτό σας, τα συναισθήματά σας. Και όχι για το «πόσο κακός είναι». Η διαφορά στην αντίληψη είναι τεράστια.

Στην ψυχολογία, υπάρχει ακόμη και ένα όνομα για αυτές τις στρατηγικές: «Προσεγγίζω» και «Προσεγγίζω». Όπως ίσως μαντέψατε, το πρώτο είναι να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας και την ελευθερία του συντρόφου σας να βγάλει συμπεράσματα. «Με πονάει όταν δεν έχω νέα σου κατά τη διάρκεια της ημέρας». Και "δεν δίνεις δεκάρα για τα συναισθήματά μου, δεν θα λάβεις κλήση ή SMS από εσάς σε μια μέρα!"

Στο πρώτο υπάρχει μόνο ένας προσωρινός συνδυασμός - "πότε". Και αυτό επιτρέπει στον σύντροφο να βγάλει τα συμπεράσματά του. Στο δεύτερο - μια οδηγία ένδειξη του "λάθους" και μια αρνητική αξιολόγηση. Και αυτό σας κάνει πάντα είτε να δικαιολογείτε (και να αισθάνεστε ένοχοι και μετά να αρχίζετε να μισείτε ήσυχα τον σύντροφό σας γι' αυτό), είτε να πηγαίνετε στην επίθεση (και η επιθετική άμυνα σπάνια περιλαμβάνει θερμά συναισθήματα).

«Νομίζω ότι σκέφτεται ότι νομίζω ότι σκέφτεται…».

Η πραγματική επαφή χωρίς ψευδαισθήσεις και ψέματα είναι δυνατή μόνο ανάμεσα στα πραγματικά και ανοιχτά εκφραζόμενα συναισθήματα των συντρόφων, όπως είναι τώρα. Είναι αδύνατο να έρθετε σε επαφή με τις υποθέσεις που δημιουργούνται στο κεφάλι σας. Δηλαδή, μπορείς, αλλά θα είναι επαφή με τον εαυτό σου, και όχι με έναν σύντροφο.

Πάντα προσκαλώ τους ανθρώπους να φανταστούν αυτήν την εικόνα (και μερικές φορές ακόμη και να τη ζωγραφίσουν):

Ήδη από αυτό που σχεδιάστηκε, μπορείτε να δείτε ότι εκτός από τους δύο πραγματικούς συμμετέχοντες στην επαφή, σφήνωσαν εκεί και εικονικοί (δηλαδή όχι πραγματικά υπάρχοντες) συμμετέχοντες. Ας τους γνωρίσουμε εν συντομία:

εικόνα του εαυτού

Ολοι έχουν. Φυσικά, δεν μπορούμε να κάνουμε χωρίς μια εικόνα του εαυτού μας ως σύνολο, χωρίς γνώση των πραγματικών ικανοτήτων και ταλέντων μας, των χαρακτηριστικών και ικανοτήτων μας, των χαρακτηριστικών της αντίληψης και των εξωτερικών δεδομένων. Έχουμε κάποια ιδέα για όλα αυτά. Το πόσο κοντά είναι όμως στην πραγματικότητα εξαρτάται από το άτομο. Όπως δείχνει η πρακτική - πιο συχνά μακριά παρά κοντά.

Η οικοδόμηση ψυχολογικής άμυνας με την τροποποίηση της εικόνας του εαυτού δεν είναι το θέμα αυτού του υλικού. Για αρχή, αρκεί απλώς να σκεφτείς το γεγονός ότι η ιδέα σου για τον εαυτό σου μπορεί να ανταποκρίνεται μόνο εν μέρει στην πραγματικότητα. Και να γεννηθείς μάλλον από το επιθυμητό παρά από το πραγματικό.

Αυτός ο εξωραϊσμός της πραγματικότητας προκύπτει συχνά από μια βασική υποτίμηση του εαυτού του και ως εκ τούτου επιτελεί μια αντισταθμιστική λειτουργία. Η αυτο-υποτίμηση, με τη σειρά της, προέρχεται από γονικές εκτιμήσεις και περιορισμούς που οι περισσότεροι από εμάς απορροφούμε ως παιδιά. Επιπλέον, δεν υπάρχουν πρακτικά σαφείς εικόνες.

Για παράδειγμα, ένα παιδί διδάχτηκε σε όλη την παιδική του ηλικία ότι το να είσαι παιδί σημαίνει ότι είναι ένα «ημιτελές» άτομο, ανεύθυνο και όχι γνωρίζοντας τη ζωήκαι ως εκ τούτου δεν λαμβάνονται σοβαρά υπόψη. Το να είσαι ενήλικας, λοιπόν, ήταν καλό και τιμητικό.

Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο θα έχει έναν ημι-συνείδητο φόβο σε όλη του τη ζωή, "κι αν δεν είμαι ακόμα αρκετά μεγάλος;" Και χτίστε μια τέτοια εικόνα για τον εαυτό σας - έναν ενήλικα και υπεύθυνο. Και αν σε ένα τέτοιο άτομο πουν (δεν σημαίνει τίποτα κακό) «είσαι σαν παιδί!» - τότε αυτό το άτομο θα προσβληθεί. Εν τω μεταξύ, στο κεφάλι του συνομιλητή, αυτό το «σαν παιδί» είχε μια εντελώς επιδοκιμαστική και θετική χροιά.

Και το αντίστροφο, αν το παιδί δεν διδάχτηκε ότι το να είσαι παιδί είναι κακό, τότε ακόμα κι αν του ειπωθεί η φράση «είσαι σαν παιδί» με σαφώς αρνητική χροιά, δηλαδή «ανεύθυνο», απλά δεν θα το προσέξει. . Και όχι προσβεβλημένος. Γιατί στον κύκλο των προσωπικών του σημασιών το «παιδί» και το «ανεύθυνο» δεν συνδέονται με κανέναν τρόπο.

Αν στο αναμέτρησηβασίζεστε πάρα πολύ στην εικόνα του εαυτού σας - αυτό ακριβώς σας εμποδίζει να ακούσετε τον σύντροφό σας.

Ας πούμε ότι λέει κάτι που δείχνει ευθέως την έλλειψη ευθύνης σας απέναντι στον σύντροφό σας. Εάν αντιλαμβάνεστε την κατάσταση «στην πιο αγνή της μορφή», αυτό θα σημαίνει ότι εδώ και τώρα, τη συγκεκριμένη μέρα, συμπεριφερθήκατε χωρίς να σκέφτεστε τον σύντροφό σας.

Αυτο συμβαινει. Αυτό δεν σε χαρακτηρίζει ως ανεύθυνο άτομο καταρχήν. Λέει μόνο ότι ξέχασες κάτι ή δεν είχες προβλέψει. Και αυτό μπορεί να προσέβαλε το μισό σου, για το οποίο σου είπαν. Και αυτό μπορεί να λυθεί και να το ανακαλύψετε τώρα, αφού ακούσετε το άτομο, συνειδητοποιήσετε τι δεν του ταιριάζει, συνειδητοποιήσετε ότι ήταν πραγματικά δυσάρεστο και βγάλετε συμπεράσματα.

Τις περισσότερες φορές όμως είναι αρκετά διαφορετικό. Μερικές φορές, ανεξάρτητα από το πώς παρουσιάστηκε η δυσαρέσκεια, μπορεί να δείτε σε αυτό μια προσπάθεια για μια φωτεινή εικόνα ενός υπεύθυνου και ενήλικου ατόμου. Και μετά γράψε σπατάλη. Αυτή η διαφωνία δεν έχει εποικοδομητική επίλυση, γιατί κανείς δεν επρόκειτο να σας πει ότι είστε «βασικά ανεύθυνοι».

Είστε εσείς οι ίδιοι που κάνετε τέτοιες απαιτήσεις από τον εαυτό σας - να ικανοποιήσετε τη δική σας απαίτηση για απόλυτη ευθύνη σε όλα και πάντα.

Ίσως, εάν βλέπετε συνεχώς μια άδικη κατηγορία στις παρατηρήσεις του συντρόφου σας, αξίζει τον κόπο, πρώτα απ 'όλα, να σκεφτείτε ποιες απαιτήσεις βάζετε στον εαυτό σας;

Ίσως στο ζευγάρι σας, μόνο εσείς οι ίδιοι να είστε τόσο προσηλωμένοι στην άψογη σας, αλλά ο σύντροφος παραδέχεται ήρεμα ότι μπορεί να έχετε ελαττώματα. Σκεφτείτε: τακτοποιείτε τα πράγματα με έναν σύντροφο ή με τον εαυτό σας;

Εικόνα ενός συνεργάτη

Το έχουν και όλοι. Φυσικά, νιώθουμε κάτι για έναν σύντροφο για κάποιο λόγο - επίσης επειδή είδαμε σε αυτόν κάτι σημαντικό για εμάς. Και αυτό έχει και θετικά και μειονεκτήματα. Φυσικά, είναι υπέροχο όταν κάτι σε έναν σύντροφο σε ευχαριστεί. Αλλά είναι αδύνατο να μετρήσετε όλα τα άλλα σε έναν άνθρωπο με ένα μόνο κριτήριο: «πώς με αντιμετωπίζει».

Δεν υπαγορεύονται όλες οι ενέργειες ενός συντρόφου αποκλειστικά από τη στάση του απέναντί ​​σας. Κάποια από αυτά είναι απλώς οι πράξεις, οι συνήθειες, οι ανάγκες του κ.λπ., που δεν έχουν καμία σχέση με εσάς. Και αν ένα άτομο έχει συνδέσει τη ζωή του μαζί σας, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι τώρα θα κάνει τα πάντα και πάντα υπό το πρίσμα της σχέσης σας.

Ναι, φυσικά, η επίλυση παγκόσμιων και μεγάλων ζητημάτων μόνος ενώ είσαι παντρεμένος κατά κάποιο τρόπο δεν είναι πραγματικά θέμα γάμου. Αλλά η ερμηνεία κάθε πράξης ενός συντρόφου υπό το πρίσμα μιας σχέσης δεν είναι πάντα παραγωγική για το γάμο.

Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας αφιερώνει πολύ χρόνο στον αθλητισμό. Την ώρα του ερωτευμένου, ο ρυθμός της δουλειάς στον εαυτό του στο φυσικό επίπεδο θα μπορούσε να μειωθεί. Μόλις όμως η σχέση σας έχει σταθεροποιηθεί, η ένταση των παθών έχει μειωθεί, ο σύντροφός σας επιστρέφει ξανά στον εαυτό του, στις προτεραιότητές του.

Και μπορεί να τα διορθώσει όσο θέλει, ακόμη και με βάση το γεγονός ότι έχει ένα ζευγάρι. Το ερώτημα είναι τι θέλετε να δείτε. Εγωιστικός? Εγωιστικό άτομο? Ή κάποιος που φροντίζει τον εαυτό του και φροντίζει την υγεία του, ακόμη και για χάρη της οικογένειάς σας;

Ή ίσως είναι εκτός οικογένειας. Είναι απλώς μέρος του συντρόφου σας, αναπόσπαστο μέρος. Μπορείτε μόνο να διαπραγματευτείτε μαζί της, να αποδεχτείτε τον άλλον όπως είναι και ήταν πριν από εσάς, αλλά δεν πρέπει να προσπαθήσετε να καταστρέψετε μέσα του αυτό που δεν καταλαβαίνετε πλήρως. Και δεν αξίζει πάντα να το ερμηνεύετε αυτό αποκλειστικά με το πνεύμα του «αν κάνεις κάτι για τον εαυτό σου, τότε παίρνεις αυτόν τον χρόνο από εμένα και από εμάς».

Ή ένα άλλο ζωντανό παράδειγμα του τρόπου με τον οποίο δημιουργείται η εικόνα «στην πορεία της δράσης». Ας πούμε ότι ο σύζυγός σας αργεί στη δουλειά. Και για διάφορους λόγους (ίσως φόβους σου, ίσως στιγμές από τις δικές του περασμένη ζωή, για το οποίο ξέρετε, ίσως, ακολουθώντας το πρόσφατο παράδειγμα μιας κοπέλας) αρχίζετε να σκέφτεστε κάτι σαν "κι αν έχει μια ερωμένη εκεί;"

Αυτή η σκέψη και μόνο είναι αρκετή για να κάνει την πραγματικότητα να φαίνεται ότι βιάζεται κοντά σου για να σου αποδείξει ότι έχεις δίκιο. Αν και, το θέμα, φυσικά, δεν θα είναι στην πραγματικότητα, αλλά στο γεγονός ότι η πλειοψηφία τείνει να ερμηνεύει όλα όσα συμβαίνουν στο πλαίσιο των δικών τους ιδεών.

Και εδώ είναι η εικόνα ενός συντρόφου - «αυτός που μπορεί να ξεφαντώσει στη δουλειά». Σε αυτή την περίπτωση, η πραγματικότητα μπορεί να μην συμπίπτει καθόλου με τις προσδοκίες σας. Αν όμως ξεκινήσετε την επικοινωνία με έναν σύντροφο από αυτή τη θέση, υπονοώντας ότι όλα είναι ακριβώς όπως νομίζετε, υπάρχει κίνδυνος παγκόσμιας παρεξήγησης. Επειδή εσείς, με διάφορα προσχήματα, αρχίζετε να απαιτείτε να επιστρέψετε από τη δουλειά την «υποτιθέμενη» ώρα και ο σύζυγός σας μπορεί να είναι ειλικρινά μπερδεμένος με τις προσπάθειές σας να τον περιορίσετε - τελικά, προσπαθεί, για παράδειγμα, να κερδίσει περισσότερα χρήματα μόνο για σένα, για την οικογένεια. Αλλά, ξεχνώντας να τον ρωτήσετε για το τι πραγματικά κρύβεται πίσω από τις καθυστερημένες αφίξεις του, αρχίζετε να επικοινωνείτε μαζί του σαν να είχε ήδη διαπράξει τουλάχιστον δύο θανάσιμα αμαρτήματα.

Με ποιον λοιπόν επικοινωνείτε στην πραγματικότητα - με τις φαντασιώσεις και τους φόβους σας ή με την πραγματικότητα; Σε ποιον συμβαίνει αναμέτρηση– με έναν σύντροφο ή την πραγματικότητα που έχετε δημιουργήσει στο κεφάλι σας; Και ποιος ευθύνεται για αυτό;

Η εικόνα του εαυτού σου μέσα από τα μάτια του άλλου

Φυσικά, είναι σημαντικό να γνωρίζετε τι πιστεύει και τι νιώθει ο σύντροφός σας για εσάς. Αλλά υπάρχει μόνο ένας τρόπος για να γίνει αυτό - ρωτήστε. Και πιστέψτε. Και γι' αυτό αξίζει να θυμηθούμε για άλλη μια φορά αυτό που έχουμε ήδη πει: ο σύντροφος είναι διαφορετικός. Και αν αρχίσετε να αναζητάτε εξηγήσεις για τις ενέργειές του ενώπιον του, τότε πιθανότατα θα επικοινωνήσετε με τον εαυτό σας και όχι με έναν σύντροφο, επειδή τα αίτια και τα αποτελέσματά του είναι πιθανότατα πολύ διαφορετικά από τα δικά σας και επομένως δεν θα μπορούσαν να έρθουν στο μυαλό σας.

Εδώ είναι ένα παράδειγμα. Οι γυναίκες συχνά παραπονιούνται ότι οι άνδρες παρακολουθούν πορνό. Γιατί αυτό συμβαίνει γενικά στους άνδρες πιο συχνά - μπορείτε να διαβάσετε στο άρθρο "Άνδρες σε ιστότοπους πορνό". Ένα άλλο πράγμα είναι σημαντικό - πρώτα, μια γυναίκα με απογοητευμένα συναισθήματα κάνει έναν άντρα να καταλάβει ότι αυτό είναι κακό και στη συνέχεια απαιτεί να εξηγήσει γιατί το χρειάζεται.

Αλλά τι είδους άτομο θα ήθελε να εξηγήσει εάν του έχουν ήδη πει «πόσο αηδιαστικό είναι»; Και ακόμη περισσότερο, αν η ίδια η γυναίκα είχε μια τέτοια εικόνα του εαυτού της στην οποία «δεν είναι πλέον ελκυστική για τον σύζυγό της», έχει ήδη καταφέρει να προσβληθεί σε αυτό και τώρα χρειάζεται μια εξήγηση;

Αυτή η διατύπωση της ερώτησης περιέχει μια κρυφή απαίτηση «αποδείξε μου ότι είμαι ακόμα ελκυστικός για σένα». Αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις, είναι ακριβώς όπως είναι! Και είναι δύσκολο για έναν άνθρωπο να αποδείξει αυτό που ο ίδιος δεν αμφέβαλλε.

Εάν θέλετε πραγματικά να μάθετε γιατί, θα πρέπει να ξεκινήσετε με αυτήν την ερώτηση. Και όχι με εικασίες ότι «αν το κάνει αυτό, τότε δεν με χρειάζεται». Τουλάχιστον έτσι έχετε την ευκαιρία να μάθετε πώς είναι τα πράγματα στην πραγματικότητα και να μην πάρετε μια μερίδα «ηρεμιστικών χαπιών» στο φλέβα του «ναι, δεν ξέρω γιατί και γιατί, αλλά δεν θα το κάνω πάλι."

Συγκρούσεις αδιεξόδου

Υπάρχουν πολλές καταστάσεις στις οποίες όλα δεν περιορίζονται σε εικασίες, στην αδυναμία να ακούσουν τον συνομιλητή και να μεταφέρουν με ικανοποίηση τα συναισθήματά τους. Συμβαίνει ότι ο σύντροφος ακούγεται, τα συναισθήματά του μεταφέρονται σωστά, αλλά η κατάσταση δεν επιλύεται.

Θα σας δώσω ένα παράδειγμα. Ας υποθέσουμε ότι μια γυναίκα μεγάλωσε σε μια οικογένεια προσεγμένων ανθρώπων και η ίδια είχε συνηθίσει την τέλεια καθαριότητα στο σπίτι. Είναι έτοιμη ακόμη και η ίδια να διατηρήσει την τάξη, αν δεν της παρέμβουν. Αλλά συχνά ένας άντρας έχει χαμηλότερο πήχη σε σχέση με την τάξη και δεν ντρέπεται καθόλου από τις διάσπαρτες κάλτσες ή τα πουκάμισα απλώς ξαπλωμένα στον καναπέ.

Δεν υπάρχει σωστό και λάθος εδώ, όπως δεν υπάρχει κανόνας. Ωστόσο, τι γίνεται αν οι απαιτήσεις για την κατάσταση είναι διαφορετικές και είναι αδύνατο να μειωθούν τα πάντα σε ένα "πρότυπο";

Ο τρόπος επίλυσης συγκρούσεων αυτού του είδους μπορεί να αναπαρασταθεί ως καθαρά μαθηματικός. Ας υποθέσουμε ότι οι απαιτήσεις της συζύγου για παραγγελία σε κάποια υποθετική κλίμακα είναι +30. Και ο σύζυγος - +10. Υπάρχει ένας κοινός αριθμητικός μέσος όρος +20. Αυτό θα είναι το σκαλοπάτι στο οποίο και οι δύο θα κάνουν δύο ίσα βήματα - αυτή είναι λίγο κάτω και εκείνος λίγο ψηλά.

Οι περισσότεροι είναι προσβεβλημένοι: πώς είναι, η απαίτησή μου για την παραγγελία είναι πιο «ιδανική», πιο «σωστή», γιατί να παραλείψω; Η απάντηση είναι απλή - ο ίδιος λόγος για τον οποίο θα έπρεπε να ανέβει. Αν οι σύντροφοι δεν κάνουν ένα κοινό βήμα ο ένας προς τον άλλον, τότε κάποιος θα νιώσει κατάθλιψη.

Είναι σαφές ότι το ίδιο το βήμα δεν θα είναι μόνο ποσοτικό - το ένα πουκάμισο μπορεί να μείνει και το άλλο πρέπει να αφαιρεθεί. Περισσότερο σαν σύστημα προτεραιότητας. Ας προσπαθήσει αυτός που έχει τις υψηλότερες απαιτήσεις παραγγελίας να επιλέξει μερικά από τα πιο ανώδυνα πράγματα. Το οποίο μπορείτε να επιβιώσετε χωρίς μεγάλη ζημιά στον εαυτό σας - και εδώ αφήστε λίγο τις απαιτήσεις σας.

Αλλά αυτό που νευριάζει και εκνευρίζει περισσότερο από όλα - είναι σε αυτό το μέρος που μπορείτε να ζητήσετε από τον σύζυγό σας να κάνει ένα βήμα μπροστά. Ως αποτέλεσμα, η ζήτηση για περισσότερη παραγγελία θα είναι πολύ πιο συγκεκριμένη από το «θα πρέπει να καθαρίζετε τον εαυτό σας πιο συχνά», για παράδειγμα, «παρακαλώ, φροντίστε να βάλετε τα πιάτα στο νεροχύτη και να τα γεμίσετε με νερό. Μπορώ να το πλύνω μόνος μου, αλλά όταν το φαγητό έχει στεγνώσει στο πιάτο, είναι πολύ πιο δύσκολο να το πλύνω».

Ίσως, με την πάροδο του χρόνου, ο σύζυγός σας θα είναι επίσης εμποτισμένος με την αγάπη σας για την τάξη. Αλλά μόνο αν κάνετε μικρά βήματα, και δεν ανεβάσετε ολόκληρη τη λίστα επιθυμιών στον σύντροφό σας. Άλλωστε, αυτό που είναι εφικτό φαίνεται εύκολο, αλλά η ιδανική εικόνα μπορεί να φαίνεται συντριπτική και γενικά να αποθαρρύνει τον σύντροφο να κάνει κάτι προς αυτή την κατεύθυνση.

Το ίδιο ερώτημα προκύπτει συχνά με το σεξ. Σε ένα συγκεκριμένο στάδιο, μπορεί να αποδειχθεί ότι ο ένας χρειάζεται όλο και πιο συχνά, ενώ για τον άλλον, αντίθετα, οι ανάγκες μειώνονται.

Πολύ συχνά αυτή η κατάσταση αφορά ζευγάρια της ίδιας ηλικίας, όταν και οι δύο είναι ήδη άνω των 30 - η σεξουαλικότητα ενός άνδρα πέφτει και μια γυναίκα αυξάνεται σημαντικά για κάποιο χρονικό διάστημα. Και εδώ η ίδια αριθμητική βοηθάει: αν τρεις φορές την εβδομάδα είναι αρκετές για τη γυναίκα σου και μία για σένα, τότε δύο είναι ο αριθμητικός σου μέσος όρος. Εκ των οποίων μια φορά μπορείτε να πάρετε την πρωτοβουλία μόνοι σας και τη δεύτερη φορά απλώς ακολουθήστε το παράδειγμα της συζύγου σας.

Πολλοί άνθρωποι λένε ότι «δεν θέλεις να ξεπεράσεις τον εαυτό σου αν δεν το θέλεις». Ωστόσο, παρατηρώντας ζευγάρια με παρόμοια οικογενειακές συγκρούσεις(και ειδικά εκείνοι που κατά τα άλλα είναι σχετικά καλά προσαρμοσμένοι), έχω καταλήξει στο συμπέρασμα πολλές φορές: ένας άνδρας με μέση υγεία και χωρίς έντονα σεξολογικά προβλήματα χάνει το ψυχολογικό του ενδιαφέρον για το σεξ στην προηγούμενη ποσότητα και όχι την ίδια την ευκαιρία να ασχοληθεί μέσα σε αυτό.

Αυτό με το οποίο συνδέεται είναι ένα θέμα για ένα ξεχωριστό άρθρο, αλλά σε αυτήν την περίπτωση κάτι άλλο είναι σημαντικό: ακόμα κι εκεί που, φαίνεται, όλα πρέπει να είναι αυθόρμητα και αμοιβαία, μερικές φορές χρειάζεται να συντονιστείτε εσωτερικά με τον σύντροφό σας, να υποχωρήσετε.

Εάν έχετε ερωτήσεις σχετικά με το άρθρο

"Ένα σύντομο εγχειρίδιο" η επίλυση των οικογενειακών συγκρούσεων "

Μπορείτε να τα ρωτήσετε στους συμβούλους μας:

Εάν για κάποιο λόγο δεν μπορέσατε να επικοινωνήσετε με τον σύμβουλο, αφήστε το μήνυμά σας (μόλις εμφανιστεί ο πρώτος δωρεάν σύμβουλος στη γραμμή, θα επικοινωνήσουμε αμέσως μαζί σας στο καθορισμένο e-mail) ή στο.

Απαγορεύεται η αντιγραφή υλικού του ιστότοπου χωρίς αναφορά στην πηγή και την αναφορά!

Συζυγικές συγκρούσεις: αιτίες, λύσεις, μέθοδοι πρόληψης.

Οι επιστήμονες έχουν μελετήσει τη φύση των συζυγικών συγκρούσεων και έχουν εντοπίσει τις πιο κοινές αιτίες και πηγές εμφάνισής τους. Αυτά περιλαμβάνουν:

• ιδιοτέλεια;
• σεξουαλική δυσαρέσκεια?
• ψυχολογικό στρες λόγω έλλειψης προσοχής, φροντίδας, στοργής, δώρων, κατανόησης της αίσθησης του χιούμορ κ.λπ.
• μεροληψία ενός εκ των συζύγων να κακές συνήθειεςή εξαρτήσεις που μειώνουν σημαντικά την ποιότητα γεμάτη ζωήκαι να οδηγήσει σε αναποτελεσματική εξοικονόμηση προϋπολογισμού.
• Διαφωνίες σχετικά με το κόστος υλικών ή τη συντήρηση·
• δυσαρέσκεια στο περιβάλλον οικογενειακό περιβάλλον (ρούχα, φαγητό, κατασκευή ζωής κ.λπ.)
• συζυγική απιστία?
• διαφορετικές απόψεις για τον ελεύθερο χρόνο, τις ώρες εργασίας, τα χόμπι, τις ανάγκες, τα ενδιαφέροντα και τη ζωή γενικότερα.

Υπάρχουν πολλοί άλλοι παράγοντες που συχνά υποδεικνύουν οι σύζυγοι κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου.

Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν επίσης ορισμένα σημεία καμπής. Σε αυτές τις περιόδους καταγράφηκε ο μεγαλύτερος αριθμός οικογενειακών χωρισμών. Μιλάμε για 6 περιόδους μετά τη στιγμή του γάμου:

1. 1,5 μήνας(οι νεόνυμφοι μόλις αρχίζουν να αναγνωρίζουν ο ένας τον άλλον στο γάμο).
2. 8 μήνες(η οικιακή ζωή γίνεται σοβαρός κίνδυνος).
3. 2,5 χρόνια(οι σύζυγοι γίνονται λιγότερο ενδιαφέροντες μεταξύ τους, συμπεριλαμβανομένου του σεξουαλικού).
4. 4 χρόνια(Μετά από αυτό το διάστημα, η οικογένεια, κατά κανόνα, έχει ήδη ένα παιδί και τώρα χρειάζεται πολύς χρόνος, εμφανίζονται διαφωνίες κατά την ανατροφή).
5. 7 χρόνια(οι επιστήμονες τείνουν να πιστεύουν ότι κάθε επτά χρόνια πολλές διεργασίες στο ανθρώπινο σώμα ενημερώνονται, κάτι που, στην πραγματικότητα, είναι το σημείο καμπής).
6. 12 χρόνια(την περίοδο αυτή στις περισσότερες περιπτώσεις υπάρχει κρίση μέσης ηλικίας).

Αξίζει επίσης να ληφθεί υπόψη ότι πολλές οικογένειες παίρνουν διαζύγιο τον πρώτο χρόνο μετά τη γέννηση του πρώτου τους παιδιού.

Τυπολογία

Η φύση κάθε σύγκρουσης είναι διαφορετική, επομένως τους αποδίδονται συχνά διαφορετικές τυπολογίες.

Μία από τις πιο αποκαλυπτικές η ουσία των προβλημάτων αυτού του είδους θεωρείται μια τέτοια επιλογή, όπου οι συγκρούσεις χωρίζονται σε 3 κύριους τύπους:

1. Πραγματικός. Προκύπτουν σε μια στιγμιαία περίσταση, εκφράζονται με φωτεινές λάμψεις.
2. προοδευτικός. Είναι αισθητά σε καταστάσεις όπου οι άνθρωποι δεν μπορούν να προσαρμοστούν μεταξύ τους για μεγάλο χρονικό διάστημα για διάφορους λόγους. Επομένως, η νευρική ένταση και οι παρεξηγήσεις αυξάνονται.
3. Συνήθης. Αυτές οι συγκρούσεις συνδέονται με εκείνες τις αντιθέσεις που έχουν από καιρό διευθετηθεί μεταξύ των συζύγων, ενώ κανένας από τους δύο δεν θέλει να συναντηθεί στα μισά και να λύσει το πρόβλημα. Τις περισσότερες φορές, αυτή η συμπεριφορά βασίζεται σε διαφορές στην κοσμοθεωρία και την ανατροφή. Στις περισσότερες περιπτώσεις, οι σύζυγοι δεν μπορούν να επιλύσουν τέτοιες συγκρούσεις μόνοι τους.

Όλοι αυτοί οι καβγάδες μπορούν να περάσουν σε διαφορετικά στάδια και, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, να επηρεάσουν την ποιότητα της οικογενειακής ζωής. Οι συνέπειες κάθε καυγά μπορεί επίσης να είναι διαφορετικές.

Τρόποι επίλυσης συζυγικών συγκρούσεων

Οι κύριοι τρόποι για να βοηθήσετε στην επίλυση της σύγκρουσης:

1. Διαπραγμάτευση. Αυτή η επιλογή είναι κατάλληλη για εκείνα τα ζευγάρια που είναι έτοιμα για διάλογο. Δηλαδή είναι έτοιμοι και να μιλήσουν και να ακούσουν. Και όχι απλώς να ακούς, αλλά να ακούς. Η διαφορά δεν έγκειται μόνο στο γεγονός ότι ο ένας δίνει την ευκαιρία να μιλήσει στον άλλον, αλλά επιδιώκει επίσης να λάβει υπόψη του και να αναλύσει διεξοδικά όσα ειπώθηκαν από τον «αντίπαλο».
2. Εγκαταλείποντας την επιθυμία για νίκη. Συχνά δεν επιτυγχάνεται μια εποικοδομητική διέξοδος μόνο και μόνο επειδή ο καθένας από τους συζύγους θέλει να παραμείνει σωστός. Είναι ο λόγος του που πρέπει να είναι ο τελευταίος. Και σημείο. Οι άνθρωποι που αγαπούν ο ένας τον άλλον, επιθυμώντας αυτό, μπορούν να περπατούν το ίδιο πράγμα για ώρες, καταφεύγοντας όχι μόνο σε ανεβασμένους τόνους, αλλά και σε προσβολές, ταπείνωση και σωματική δύναμη. Και η διέξοδος είναι αρκετά απλή - είτε ο καθένας παραμένει με τη δική του γνώμη, και μόνο ο χρόνος θα δείξει ποιος είχε δίκιο, είτε θα εγκαταλείψει τη νίκη για να εξαντλήσει τη σύγκρουση.
3. Κατανομή σφαιρών κυριαρχίας. Αυτή η μέθοδος είναι αρκετά σκληρή και δεν είναι κάθε οικογένεια έτοιμη να καταφύγει σε αυτήν. Εδώ επισημαίνονται ξεκάθαρα τα όρια κυριαρχίας στην οικογένεια. Τις περισσότερες φορές, αυτός που παίρνει τις αποφάσεις είναι ο σύζυγος. Σε αυτή την περίπτωση, όλες οι απόπειρες διαφωνίας διακόπτονται αμέσως από το κυρίαρχο άτομο, το οποίο διατηρεί κάθε ευθύνη για την απόφαση.

Μέθοδοι πρόληψης

Συζήτηση προτεραιοτήτων, σχεδίων, στόχων

Μια οικογένεια δεν πρέπει να χτίζεται μόνο με συναισθήματα. Χρειαζόμαστε επίσης μια εποικοδομητική προσέγγιση. Πολλές συγκρούσεις και ψυχοτραυματικές συνέπειες μπορούν να αποφευχθούν με τη βοήθεια μιας συνομιλίας (ή πολλών), όπου ο καθένας από τους συζύγους (ή καλύτερα, δεν έχει γίνει ακόμη) μιλάει για το πώς βλέπει το μοντέλο μιας ιδανικής οικογένειας:

• ποιος θα είναι υπεύθυνος?
• ποιος λύνει ερωτήσεις μιας φύσης, ποιος - μιας άλλης.
• ποια είναι τα καθήκοντα του συζύγου;
• πώς κατανέμονται οι ρόλοι μετά τη γέννηση ενός παιδιού κ.λπ.

Είναι επίσης απαραίτητο να συζητηθούν οι επιδιωκόμενοι στόχοι που θέλει να επιτύχει ο καθένας από αυτούς. Έτσι, μέσα από ανάλυση και συζήτηση, επιτυγχάνεται η πρόληψη πολλών συζυγικών συγκρούσεων.

Έτοιμοι για μεγάλη δουλειά

Τα ζευγάρια που έχουν αποφύγει το διαζύγιο γνωρίζουν ότι η συζυγική ευτυχία, η ενότητα και η ευημερία δεν μπορούν να επιτευχθούν αν δεν κάνουν τίποτα. Κάθε σύζυγος πρέπει να είναι προετοιμασμένος για το γεγονός ότι θα πρέπει να γίνει πολλή δουλειά.

Αφορά περισσότερο την ηθική πλευρά. Πρέπει να μάθετε πολλά και ταυτόχρονα να μην τα παρατάτε στην επόμενη δυσκολία. Αξίζει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι δεν θα λειτουργούν πάντα όλα.

Το πιο σημαντικό πράγμα είναι ότι δεν χρειάζεται να χαλαρώσετε και να αρχίσετε να σκέφτεστε ότι μόνο το δεύτερο μισό πρέπει να σας καταλάβει, να υποχωρήσει, να ακούσει, να νοιαστεί κ.λπ. Είναι απαραίτητο να πραγματοποιηθεί κοινή εργασία.

Ικανότητα σωστής επικοινωνίας

Πολλά προβλήματα στην οικογένεια προκύπτουν ακριβώς λόγω της αδυναμίας των συζύγων να επικοινωνήσουν μεταξύ τους. Στην αρχή όλα ξεκινούν ελάχιστα - δημιουργείται δυσαρέσκεια, μετά - περισσότερα: μια απάντηση, η εμφάνιση αηδίας, η αναζήτηση καλύτερης επικοινωνίας κάπου αλλού.

Όλα αυτά καταστρέφουν την οικογένεια. Αργά και ανεπαίσθητα. Και για να βασιλεύει η ειρήνη και η ηρεμία σε ένα ζευγάρι, τις περισσότερες φορές απλά πρέπει να μάθετε πώς να μιλάτε σωστά ο ένας στον άλλον.

Για αυτό χρειάζεστε:

• να απαλλαγούμε από απαιτήσεις και να τις αντικαταστήσουμε με αιτήματα.
• ξεκινήστε να μιλάτε με τον σύζυγό σας με τον τρόπο που θα θέλατε να επικοινωνούν μαζί σας (πρέπει να δώσετε προσοχή στις λέξεις και τον τονισμό, τον τρόπο που παρουσιάζεται αυτό ή εκείνο το γεγονός κ.λπ.).
• μάθετε να ακούτε και να αποδέχεστε τη γνώμη κάποιου άλλου (δεν χρειάζεται πάντα να πιστεύετε ότι μόνο ένας είναι σωστός - υπάρχει πάντα διαφορετική άποψη).
• καταφεύγετε στη στοργή, την τρυφερότητα, το χιούμορ και μια ευγενική λέξη όσο πιο συχνά γίνεται (παρεμπιπτόντως, όλα αυτά στις περισσότερες περιπτώσεις μπορούν να σβήσουν γρήγορα μια φουντωτή σύγκρουση) κ.λπ.

Για να αποφύγετε τις συγκρούσεις στην οικογένεια, πρέπει να μελετάτε συνεχώς ο ένας τον άλλον, να προσαρμόζεστε και να μάθετε να καταλαβαίνετε. Κάθε άτομο έχει τα δικά του χαρακτηριστικά, επομένως, μια προσέγγιση σε αυτόν χρειάζεται πάντα ειδική, η οποία μπορεί πάντα να βρεθεί. Θα υπήρχε μια επιθυμία.

Βίντεο: Συζυγικές συγκρούσεις