يمكن للزوجين المثليين أن ينجبوا أطفالهم. أمي ، أمي ، أنا أسرة سعيدة. تجربة تربية طفل في عائلة روسية مثلية. الأساطير والواقع. أين تجد الدعم

لا يُعد زواج المثليين أو تبني الأطفال من قبل شركاء مثليين ممكنًا رسميًا في روسيا. ومع ذلك ، فإن مثل هؤلاء الأزواج موجودون. والأطفال فيها أيضًا. وعلى الرغم من أن الرقم الدقيق بالكاد معروف لأي شخص ، إلا أنه ربما يتجاوز بالفعل "الخطأ الإحصائي". وفي فرنسا ، على سبيل المثال ، يعيش 250 ألف طفل في أسر يكون أحد الشركاء فيها على الأقل مثليًا جنسيًا. يقدر عدد الأطفال في الأزواج من نفس الجنس بـ 20.000-40.000 *. نحن نتعامل مع واقع جديد ، وهذا هو السبب في أنه من المهم للغاية أن نحاول بشكل موضوعي قدر الإمكان فهم ما يعنيه أن يكبر الطفل مع شخصين بالغين محبين من نفس الجنس.

نزاع لا طائل منه

عندما تبرز مسألة تربية الأطفال من قبل الأزواج المثليين في المناقشات العامة ، غالبًا ما تتم مناقشة جانب واحد من الموقف - ما إذا كان التوجه الجنسي المثلي للبالغين يؤثر على تكوين التفضيلات الجنسية للطفل. يميل علماء النفس وعلماء الجنس إلى إعطاء إجابة سلبية. يتضح هذا ، على سبيل المثال ، من خلال الدراسات التي أجراها عالم النفس فريدريك دبليو بوزيت ** وزملاؤه ، الذين لاحظوا منذ فترة طويلة الأطفال الذين نشأوا في أزواج من نفس الجنس. استنتاجهم: الأطفال الذين نشأوا في عائلات من جنسين مختلفين يصبحون في كثير من الأحيان شاذين جنسياً.

ومع ذلك ، مع نفس النجاح ، يمكن القول إن الأطفال من عائلات من جنسين مختلفين هم أكثر عرضة ليصبحوا طيارين طائرات أو حائزين على جائزة نوبل أو قتلة متسلسلين. وسيكون كل هذا صحيحًا - أولاً ، لأن هناك عددًا لا يُحصى من الأزواج من جنسين مختلفين. وثانيًا ، لأن البحث حول هذا الموضوع بدأ فقط عندما تم التحدث علانية عن ظاهرة العائلات المثلية لأول مرة ، في الثمانينيات من القرن الماضي. و 30 عاما هي فترة قصيرة جدا لمثل هذه الاستنتاجات الجادة. للأسباب نفسها ، لا يستحق أخذ الدراسات على محمل الجد - وتوجد مثل هذه الدراسات أيضًا - والتي تفيد بأن الأطفال من الأزواج المثليين يعيشون بشكل أفضل حتى من العائلات العادية ، والأكثر من ذلك ، العائلات الوحيدة الوالد. لم تعد حجج أولئك الذين يتحدثون عن "تعليم" المثلية الجنسية والانحراف لدى الأزواج من نفس الجنس مقنعة أكثر. وغالبا أقل. على سبيل المثال ، قام Timothy J. Dailey ، في مراجعته الأبوة المثلى: الأطفال في خطر ، بتوبيخ جميع المعارضين على عدم الدقة وعدم الموثوقية ، مستشهدين ببيانات أكثر دقة وغير موثوقة.

يؤدي أحد الشريكين وظيفة الأم ، ويظهر الآخر للطفل بحضوره: "الأم لا تحبك فقط".

لاستخلاص استنتاجات حول تأثير التوجه الجنسي للوالدين على النشاط الجنسي للأطفال ، لا توجد دراسات طولية كافية (طويلة بما فيه الكفاية) ، كما تقول آنا سكافيتينا ، محللة الأطفال: "علينا الاعتماد على الخبرة التجريبية. لكن فرويد بنى أيضًا نظرياته على التجربة التجريبية. وما زالت نظرياته مستخدمة حتى اليوم. من واقع خبرتي في العمل مع أطفال من أزواج من نفس الجنس ، أستطيع أن أقول إن هؤلاء أطفال من جنسين مختلفين. ولم ألاحظ أبدًا تأثيرًا مباشرًا للتوجه الجنسي للوالدين على النشاط الجنسي للأطفال.

توافق أخصائية العلاج النفسي الأسري إينا خاميتوفا على ذلك قائلة: "ببساطة لا يوجد سبب مشترك واحد لتشكيل التوجه الجنسي المثلي". يمكن أن تكون جينات ، أو قد تكون كذلك أسباب نفسية. لكن من الصعب بالنسبة لي أن أتخيل أن الطفل يمكن أن يصبح مثليًا فقط تحت تأثير توجه الوالدين ". الأهم من ذلك بكثير هي الصفات الشخصية لأولئك البالغين الذين يكبر الطفل معهم ، وبهذا المعنى لا يوجد مثليون جنسياً "بشكل عام" ، تؤكد إينا خاميتوفا: "هناك أزواج مختلفون وعلاقات مختلفة. يمكن للشركاء أن يكونوا طيبين ولطيفين ، أو يمكن أن يكونوا متطلبين صارمين. وهذه الصفات التي يتمتعون بها تؤثر في تكوين شخصية طفلهم أكثر بكثير من الميول الجنسية.

سؤال آخر يثير قلق الكثيرين هو: هل يمكن لمشهد جنسي يراه بين بالغين من نفس الجنس أن يؤثر على نفسية الطفل؟ تتابع إينا خاميتوفا: "في أي زوجين ، سواء أكان من المثليين أو من جنسين مختلفين ، لا يُظهر الآباء عمومًا لأطفالهم علاقاتهم الجنسية ، إلا إذا كنا نتحدث عن حالات مرضية". وليس لديها سبب للاعتقاد بوجود المزيد من مثل هذه الحالات بين الأزواج المثليين جنسياً.

أدوار الأسرة

لكن الحياة الجنسية بعيدة كل البعد عن القضية الرئيسية التي تنشأ فيما يتعلق بتربية الأطفال في الأزواج من نفس الجنس. والأهم من ذلك بكثير فهم كيفية تطور نفسية الطفل في مثل هذه الحالة وما إذا كان بإمكان "والديهم" أداء وظيفتين مختلفتين - الأم والأب. من وجهة نظر التحليل النفسي الكلاسيكي ، فإن بناء الهوية والتكوين الطبيعي لشخصية الطفل أمر مستحيل دون التغلب على الصراع أوديبي - وهو الانجذاب الجنسي اللاواعي لأحد الوالدين من الجنس الآخر. هل هذا ممكن لطفل في زوجين مثليين؟

نعم ، هذا ممكن حسب خبرائنا. تشرح المحللة النفسية سفيتلانا فيدوروفا: "جوهر عقدة أوديب والصراع المقابل هو أن الطفل يدرك أن هناك علاقات بين الوالدين يستبعد منها". "يبدأ الطفل في الشعور بالغيرة والرغبة في إقامة علاقة مماثلة مع أحد الوالدين ، وعادة ما يكون من الجنس الآخر."

يوضح هذا أيضًا توزيع الأدوار في الزوجين المثليين. تبين أن أحد الشريكين هو والد له وظيفة أم ، والآخر هو "الثالث" الذي يخبر الطفل بالفعل من خلال وجوده: "لا تستطيع الأم أن تحبك أنت فقط ، ولا يمكنها أن تحبك كثيرًا ، لأنها تحبني جدا." بفضل "الثالث" ، الطفل ، عندما يكبر ، يتحرر من العلاقة المستهلكة مع والدته ويلجأ إلى العالم من حوله. تقول سفيتلانا فيدوروفا: "في أسرة من جنسين مختلفين ، ينقذ الأب الطفل من الاندماج مع الأم". - لكن هذا الوضع محتمل أيضًا في الأزواج المثليين ، حيث يوجد تقسيم للأدوار بين الإناث والذكور. في هذه الحالة ، يتمتع الطفل بفرصة الحصول على القدر الضروري من الحب والرعاية وفي نفس الوقت الحماية من الاندماج مع أحد الوالدين. ولكن هناك أيضًا بعض المخاطر ، كما تحذر سفيتلانا فيدوروفا: "دور الأب هو أن يكون مختلفًا عن الأم ، ليس فقط في الوظيفة ، ولكن أيضًا في الجنس. ومع إدراك الاختلاف بين الجنسين لدى الطفل في الزوجين المثليين ، فإن الصعوبات ممكنة. تقول آنا سكافيتينا: "هذا ينطبق بشكل خاص على تربية صبي على زوج من امرأتين. يصعب عليه بناء هويته الذكورية." ومع ذلك ، فقد نشأ أكثر من جيل في عائلة مكونة من امرأتين ، كما تتذكر إينا خاميتوفا: "بعد الحرب ، كان هناك نقص هائل في الرجال. وكانت الأسرة المكونة من أم وجدة وطفل هي القاعدة تقريبًا. وحتى الآن لا يوجد شيء غير عادي في مثل هذه العائلات: عادة ما تلعب الجدة دور الأم ، وتعتني بالطفل ، والأم ، على العكس من ذلك ، الذكر ، تعمل وتغذي الأسرة. علاوة على ذلك ، يمكن أن تكون العلاقة بين امرأتين متوترة للغاية. وبهذا المعنى ، قد يكون الزوجان المثليان اللذان يعيشان في سلام ووئام أكثر قبولًا لتربية طفل.

لحسن الحظ ، عالم الطفل لا يتألف من الوالدين فقط. يلتقي الأطفال في كل مكان بالرجال والنساء ، ويقرؤون في الكتب ويرون في الأفلام تجارب البطلات ومآثر الأبطال. باختصار ، إذا لم يكبر الطفل في عزلة تامة ، فلديه إرشادات كافية لتحديد الهوية بشكل صحيح. تقول آنا سكافيتينا: "يعرف علماء النفس العديد من الحالات ، عندما يتم ، لأسباب مختلفة ، تربية الطفل منذ الطفولة ليس من قبل الأم ، ولكن من قبل الأب. وهذا لا يؤثر على التنمية بأي شكل من الأشكال. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يقوم الأب اليوم بطهي البورش ، وتدير أمي شركة ضخمة. لقد عملت مع مثل هذه العائلات ويمكنني أن أقول إن الأولاد يكبرون ذكوريًا ، والبنات يكبرن أنثوية. لا أفهم لماذا يجب أن يكون الأزواج المثليون على خلاف ذلك ".

"سأجيب أن كل شيء على ما يرام"

تمكن زملاؤنا في علم النفس الفرنسي من التحدث إلى الشباب الذين نشأوا في أزواج مثليين. تم تصور الطالبة كارينا البالغة من العمر 20 عامًا من خلال ترتيب بين مثلي الجنس ورجل مثلي الجنس. تتساءل لماذا يتحدث علماء النفس والسياسيون كثيرًا عن الأطفال في العائلات من نفس الجنس: "إذا كانوا مهتمين جدًا ، فدعهم يأتون ويسألون. وسأخبرهم أن كل شيء على ما يرام. تصف حياتها بأنها عادية جدا. تشرح كارينا: "كنت أعلم دائمًا أن الوالدين ليسا في حالة حب مع بعضهما البعض ، وأنهما اجتمعا على وجه التحديد من أجل إنجاب طفل". - انا اعيش مع ماما. أبي لديه مفاتيحه الخاصة ، يأتي عندما يريد. عندما كنت صغيراً ، كان يأتي كل صباح ليأخذني إلى المدرسة. يبدو الأمر كما لو أن والديّ مطلقان ، إلا أنهما يتعايشان جيدًا! " إن مسألة التفضيلات الجنسية تجعل الباحث توماس البالغ من العمر 27 عامًا ، والذي نشأ على يد زوجين مثليين ، يبتسم. "قضيت عطلات مع جدي ، كان فتى الكشافة. أوضحت لي أمي أن الأولاد يتبولون وهم واقفون. الباقي اكتشفت نفسي. لم أعتقد أبدًا أنني أدنى منزلة من الأصدقاء في الذكورة. لكن سرعان ما أدركت أنني أكثر حساسية وأنني أفهم الفتيات بشكل أفضل. وقد ساعدني كثيرًا في علاقات الحب ". يو.

من أين يأتي الأطفال

هناك ما لا يقل عن 5 طرق ينتهي بها المطاف بالأطفال في أزواج من نفس الجنس.

1. الشكل الأقدم والأكثر وضوحًا للأبوة من نفس الجنس: يولد الطفل لأبوين من جنسين مختلفين ، ثم يتم الطلاق ، ويبدأ أحدهما (أو كلاهما) في العيش في زوج مثلي.

2. يتم تبني الطفل من قبل أحد الوالدين ، مستتراً لواطته حتى لا يرفض.

3. إنجاب الطفل بموجب اتفاق بين مثلية / مثلي الجنس وشخص من الجنس الآخر.

4. يولد الطفل نتيجة تلقيح صناعي بالحيوانات المنوية من متبرع.

5. زوجان مثليان يستخدمان أم بديلة.

كيف ولدت؟

يتم طرح هذا السؤال من قبل جميع الأطفال ، ولكن يصعب الإجابة عليه في حالة الزوجين المثليين جنسياً. "من المهم جدًا كيفية تقديم قصة أصلها. تصر سفيتلانا فيدوروفا على أنه من المستحيل "إلغاء" أحد الوالدين الثلاثة ، لجعل شخصًا غير موجود في الأسرة كائنًا غير حي. "بعد كل شيء ، تتكون هويتنا من الأوهام حول أصلنا والقدرة على التعرف على أنفسنا مع كل من والدينا. تخيل الآن: تكتشف أن هذا الجزء منك هو شيء غير حي ولا يفكر. كيف تقبل هذا دون موت المتبرع بالمادة الحيوية أو حاضنك - ومعه جزء منه؟ بمعنى آخر ، يتمثل الخطر الرئيسي في محاولة إقناع الطفل بأنه ولد بطريقة ما في العالم من امرأتين أو رجلين. من الواضح أن هذا النوع من الأفكار الوهمية تضر بالطبيعي التطور العقلي والفكريطفل. يجب أن يعلم جميع الأطفال أن الرجل والمرأة ضروريان للحمل ، حتى لو لم يكن أحدهما في الزوج الذي يربيه. ثم كيف تخبر الطفل عن أصله؟ "أردنا منك كثيرًا ... حسنًا ، إذن - هناك طرق مختلفة. طلبوا من عم واحد أو عمة المساعدة ، لقد أتوا إلى دار الأيتام من أجلك ، - تسرد Inna Khamitova الخيارات. "الشيء الرئيسي هو إخبار الطفل بالحقيقة في وقت مبكر بما فيه الكفاية وبكلمات ستكون واضحة له."

خارج المنزل

إذا كان الوالدان يتصرفان بشكل معقول ، فما هي المشاكل التي يمكن أن تنشأ للأطفال في الزوجين من نفس الجنس؟ تقول آنا سكافيتينا: "إن مشاكلهم لا تختلف عن مشاكل الأطفال الصغار من عائلات مغايرة الجنس". "الخوف من الظلام ، صعوبة النوم ... لا شيء يمكن ربطه بمثلية الوالدين الجنسية."

ثم يذهب هؤلاء الأطفال إلى المدرسة. وإن لم يكن في اليوم الأول ، فعندئذ في اليوم الثاني يعودون بالسؤال: "من هم المثليون؟" تعترف إينا خاميتوفا: "على مدار 20 عامًا من الممارسة ، لم أتمكن من العثور على أي فرق بين المشاكل التي يعاني منها الأزواج المثليون والأزواج من جنسين مختلفين". وهذا ينطبق أيضًا على الأطفال. لا يوجد فرق ، باستثناء شيء واحد: الأزواج المثليون يشعرون بالعداء المستمر للبيئة التي يعيشون فيها. وأخشى أن هذا يؤثر على الأطفال الذين ينشأون في مثل هؤلاء الأزواج ، أكثر بكثير من جميع الظروف الأخرى.

يجب أن يعرف الطفل أن الرجل والمرأة ضروريان للحمل ، حتى لو لم يكن للزوجين اللذين يربيه أحدهما.

هنا ، بالطبع ، من المهم كيف ينظر الكبار إلى مثليتهم الجنسية. إذا اختبأوا منها ، فإن الطفل يعاني بشكل غير مباشر من الخزي والإذلال. إذا قاتلوا بحماسة من أجل حقوق الأقليات ، فإنه يخاطر بالانجرار إلى نشاطهم (غالبًا ما يكون على حدود) ، وسيكون من الصعب عليه الدفاع عن حقه في أن يكون مختلفًا عنهم. وإذا كان الوالدان هادئين ، فإنهما ينقلان هذا الهدوء إلى الطفل. لكن هذا مثالي. في بلدنا ، يدرك الطفل في الزوجين المثليين بسرعة كبيرة أن عائلته تعارض المجتمع والقيم المقبولة فيه ، ويواجه خيارًا صعبًا. "يمكنه إما قبول قيم عائلته والدخول في معارضة المجتمع ، أو معارضة الأسرة: إدانة والديه ، والانفصال عنهما" ، تعلق إينا خاميتوفا. "عندما أتحدث عن قبول قيم الأسرة ، فإن الأمر يتعلق باحترام الوالدين وحبهم ، بغض النظر عن نمط حياتهم غير المعياري."

أخيرًا ، من المهم أن تتذكر أن شريكًا واحدًا فقط له الحق في إنجاب طفل من زوجين من نفس الجنس. إذا انفصل الزوجان ، فقد يفقد أحدهما الاتصال بشكل دائم مع ابنه أو ابنته. وفي حالة وفاة الوالد الشرعي ، يتم نقل الطفل إلى دار للأيتام ، على الرغم من وجود شخص يعتبره ملكه. مثل هذا الخطر يخلق ضغطًا عقليًا إضافيًا للطفل ويجعله أكثر ضعفًا.

القدرة على الحب

الأطفال في الأزواج من نفس الجنس هم مجرد أحد اتجاهات التحول العالمي لمفهوم "الأسرة" ، والذي يحدث حرفياً أمام أعيننا. تقول إينا خاميتوفا: "لم يعد النموذج الأبوي مع شخصيات المعيل والأب والأم التابعة ، المنشغلة بالمنزل والأطفال فقط ، هو النموذج الوحيد ، وربما النموذج الرئيسي". "إننا نشهد بشكل متزايد شراكات مع توزيع جديد للأدوار." توضح سفيتلانا فيدوروفا: "هذه مشكلة أخلاقية هائلة لم تواجهها البشرية من قبل من قبل". - الآن في بعض البلدان الأوروبية يقومون بإعداد أساس قانوني للمساواة بين الجنسين وللعائلات المختلفة ، يظهر مفهوما "الوالد 1" و "الوالد 2". نحاول أن نحرر أنفسنا من الحاجة إلى الشعور بالحب وخيبة الأمل من حقيقة أن الآخر مختلف ، ومن تبعيتنا. يسعى الزوجان المثليان إلى الاستمرار ، وهذه رغبة إنسانية طبيعية. يمنحهم المجتمع الحق في هذه السعادة ويتحمل مسؤولية إسعاد الطفل في مثل هذه الأسرة. لكني أرى هذا على أنه فخ يوتوبي. من خلال حرمان الوالدين من الجنس ، فإننا نجازف بحرمان الأطفال من أصلهم ومن هويتهم ". من ناحية أخرى ، فإن رغبة الأزواج من نفس الجنس في إنجاب طفل هي انعكاس لمشكلة القوة المطلقة النرجسية للشخص الذي "لا يقبل القيود ، والذي لا يوجد لديه سوى" أنا "الخاصة به ورغباته اللحظية التي تتطلب الرضا "، تشير سفيتلانا فيدوروفا.

لكن هناك جانب واحد لا يمكن تجاهله. المثليون جنسيا أكثر استعدادا بكثير من الأزواج من جنسين مختلفين لتبني الأطفال ، بما في ذلك المرضى. حيث يحق لهم القيام بذلك بالطبع. تلخص إينا خاميتوفا: "تتشكل القدرة على الارتباط في السنوات الأولى من حياة الطفل ، ولا يمكن للمعلمين الأكثر روعة أن يحلوا محل أحبائهم". "إذا كان الوالدان - بالتبني أو الأقارب ، من نفس الجنس أو مختلف ، لا يهم - قادرين على منح طفل الحب ، فعندها عندما يكبر ، سيكون قادرًا على منح هذا الحب للآخرين ، بما في ذلك أطفاله. "

* وفقًا للجمعية الفرنسية لأولياء الأمور المثليين والمثليات وآباء المستقبل (APGL).

** F. Bozett "Gay and Lesbian Parents" (Praeger Paperback ، 1987).

عائلات من نفس الجنس

أعتقد أن كل مثلي الجنس تقريبًا يحلم بالزواج من صديقه.

روبن موغام

الأسرة من نفس الجنس أمر مستحيل. هذا شيء سخيف. في هذه المرحلة ، بمجرد أن تكون العاطفة ، فأنت بحاجة إلى واحدة حتى تحبه حتى تفقد وعيك. أين يمكنك أن تجد هذا النوع. وإذا كان كذلك ، فسيجد نفسه دائمًا شخصًا آخر يكون معه أكثر متعة ومالًا أكثر.

يفجيني خاريتونوف

هل يمكن أن يكون الأزواج من نفس الجنس مستقرين وهل يحتاجون إلى تقنين ودعم؟

عندما فتحت صحيفة "ريسك" في موسكو "الزرقاء" مناقشة حول هذا الموضوع ، كتب إيغور البالغ من العمر 19 عامًا: "في رأيي ، كل هذا الحديث عن الاستمرارية هو ضباب كبير. النوم طوال الوقت مع نفس الشيء ممل ، إنه لا يحتاج إلى تفكير! أنا ، الحمد لله ، لست غريبًا ، ويمكنني أن أجد أكبر عدد أحتاجه من الرجال: أجسام مختلفة ، شفاه مختلفة ، أعضاء مختلفين- في كل مرة ضجة جديدة. هنا في غضون 20 عامًا ، عندما لم أعد بحاجة إلى أي شيء ، سأضطر إلى الحصول على شخص دائم ، والآن - ما أنا مجنون؟

أجاب ديمتري البالغ من العمر 27 عامًا: "لا أعرف ما هي مشكلة الشريك الدائم. إنه منذ عام مضى دخل حياتي ، أصبحت مليئة وذات مغزى. أريده طوال الوقت ، طوال الوقت ، لكن هذا ليس هو الهدف: لفترة طويلة ، تلاشى الجنس في الخلفية ، وإلى جانب ذلك ، ليس لدينا مكان نعيش فيه ، لذلك نتجول معًا في الغالب في جميع أنحاء المدينة ونشرب الشاي في له أو أصدقائي ، الذين كانوا مشتركين منذ فترة طويلة. على الأرجح ، يمكن أن نطلق عليه اسم شركاء دائمين ، لكن بالنسبة لي فهو ليس "شريكًا" ، ولكنه المفضل. وهذا إلى الأبد ".

على الرغم من كل الاضطهاد والاضطهاد ، كان الأزواج من الذكور والإناث موجودين دائمًا.

تم تصنيف أنماط الحياة الفعلية للمثليين والمثليات إلى الأنواع الخمسة التالية.

الأزواج المغلقةتذكرنا بالزيجات السعيدة بين الجنسين. هؤلاء هم أزواج مستقرون ومترابطون مرتبطون بالحب المتبادل والمصالح المشتركة. لديهم أقل عدد من المشاكل الجنسية ، فهم لا يبحثون عن شركاء عرضيين مؤقتين على الجانب ، فهم متكيفون اجتماعيًا ونفسيًا جيدًا ، ولديهم ثقة عالية بالنفس ، ويعانون من الوحدة في كثير من الأحيان أقل بكثير من غيرهم من المثليين جنسياً.

14٪ مثلي الجنس سان فرانسيسكو في أوائل السبعينيات قالوا إن العيش مع الشريك هو "أهم شيء في الحياة" بالنسبة لهم ، واعترف 28٪ بأنه "مهم جدًا".

فتح أزواجيعيشان أيضًا معًا ، لكن شراكتهما ليست حصرية جنسيًا. على الرغم من ارتباطهم ببعضهم البعض ، إلا أنهم غالبًا ما يستمتعون على الجانب ، ويعانون من مخاوف مختلفة فيما يتعلق بهذا. إن قابليتهم للتكيف الاجتماعي والنفسي أقل إلى حد ما من تلك التي لدى المجموعة الأولى ، ولكنها أعلى بكثير من قدرة المثليين جنسياً الآخرين.

وظائفيشبه العزاب من جنسين مختلفين الذين بنيت حياتهم حول المغامرات والمغامرات الجنسية. نشاطهم الجنسي أعلى وعدد الشركاء أكبر من المجموعات الأخرى ، لكن اتصالاتهم خالية من المشاركة العاطفية ، واسعة النطاق ، وغالبًا ما تكون غير شخصية. على الرغم من أنهم بشكل عام أشخاص نشيطون ومبهجون وناجحون ، إلا أن تكيفهم الاجتماعي والنفسي أقل من النوعين الأولين.

الاختلالات الوظيفيةأفضل ما يناسب الصورة النمطية الكلاسيكية للمثلي الجنس العصابي. هؤلاء الناس غير قادرين على قبول المثلية الجنسية أو قمعها. وهي تتميز بتدني احترام الذات ووجود العديد من النزاعات الخارجية والداخلية ، والتي يتطلب حلها غالبًا مساعدة علاجية نفسية.

اللاجنسي- الأشخاص الذين لا يقبلون بشكل قاطع ويقومون بكل طريقة ممكنة بقمع المثلية الجنسية ، ويرفضون عمليا التمتع بحياة جنسية. هذا يعقد للغاية علاقاتهم العاطفية مع الآخرين ، ويجعلهم يختبئون ، ويؤدي إلى الشعور بالوحدة وجميع أنواع المشاكل النفسية الجنسية. هؤلاء الناس يعتبرون أنفسهم غير سعداء ، وغالبًا ما يلجأون إلى الأطباء ومن بينهم أعلى نسبة من حالات الانتحار.

في ربع القرن الماضي ، ازداد تركيز الرجال المثليين على العلاقات المستقرة.

وفقًا للعديد من الباحثين ، في أواخر السبعينيات. بين 40٪ و 60٪ من الرجال المثليين الأمريكيين لديهم علاقات زوجية مستقرة إلى حد ما ، وحوالي نصفهم عاشوا معًا ، و 8٪ من الإناث و 18٪ من الأزواج الذكور عاشوا معًا لأكثر من 10 سنوات.

وفقًا لمسح أمريكي آخر ، فإن 14٪ من الإناث و 25٪ من الأزواج الذكور موجودون منذ أكثر من 10 سنوات. كان ثلثا الرجال المثليين الهولنديين في شراكات طويلة الأمد وقت إجراء المسح ، بمتوسط ​​مدة حوالي عام تقريبًا.

من بين الرجال المثليين الألمان الذين شملهم الاستطلاع في عام 1987 ، لم يكن لدى أقل من 4 ٪ علاقة دائمة. في وقت إجراء الاستطلاع ، كان لدى 59٪ علاقة مستقرة ، لكن بالنسبة للكثيرين منهم لم تبدأ هذه الصداقة منذ أكثر من عام.

في ألمانيا الشرقية عام 1990 ، كان 56٪ من المثليين جنسياً لديهم شريك دائم ، و 48٪ منهم يديرون أسرة مشتركة ، و 36٪ آخرون يرغبون في إدارتها. في 35٪ من الرجال الذين تتراوح أعمارهم بين 30-40 عامًا ، كانت مدة المعاشرة أكثر من ثلاثة ، و 24٪ - أكثر من خمسة ، و 10٪ - أكثر من 10 سنوات.

في إنجلترا في أواخر الثمانينيات ، كان ما بين 57 ٪ و 65 ٪ من الرجال المثليين لديهم شراكات ، وكان متوسط ​​مدتهم 4 سنوات ، وكان الحد الأقصى 38 عامًا.

يعتبر تقنين المعاشرة بين نفس الجنس ، ومساواتها بالزيجات المسجلة قانونًا ، أحد المتطلبات البرنامجية للمثليين والمثليات في جميع أنحاء العالم. كانت الدنمارك أول من شرع "شراكات مسجلة" من نفس الجنس في عام 1989 ، منذ عام 1991 بدأت هولندا في تسجيل "شراكات محلية" ، وتتبع النرويج والسويد نفس المسار. تعهد الحزب الاشتراكي الفرنسي ، الذي فاز في انتخابات 1997 ، بإضفاء الشرعية على ما يسمى بـ "العقد الاجتماعي" ، أي الحق في تسجيل العلاقات طويلة الأمد ، بغض النظر عن الجنس والميول الجنسية للشركاء. وقدم الاشتراكيون الديمقراطيون الألمان ، الذين فازوا في انتخابات عام 1998 ، نفس الالتزام. إن مشاريع قوانين الشراكة بين نفس الجنس في مراحل مختلفة من اعتمادها في إسبانيا والمجر وبلجيكا. في كثير من المدن دول مختلفةحول العالم ، يتم ذلك بالفعل على مستوى البلديات. يدور صراع شرس حول هذه القضية في الولايات المتحدة ، حيث أظهرت هاواي المبادرة المقابلة ، لكنها أثارت احتجاجات في ولايات أخرى وفي مجلس الشيوخ. ليس هناك شك في أن بالفعل في أوائل الحادي والعشرينالقرن ، سيتم الاعتراف بهذا الحق في معظم البلدان المتحضرة.

لماذا يتم تسجيل المعاشرة من نفس الجنس ، التي يُفترض أنها لم تنجب أطفال ، حتى لو كان العديد من الأزواج من الجنس الآخر يفضلون الاستغناء عن تدخل الدولة؟ لكن لا أحد ينكر الحق في وجود زواج بلا أطفال. التسجيل الرسميتوفر العلاقة للشركاء مزايا كبيرة من حيث التأمين الاجتماعي ، ووراثة الممتلكات ، وقانون الضرائب ، وما إلى ذلك. بالإضافة إلى ذلك ، فإن العديد من المثليين والمثليات لديهم أطفال من زيجات سابقة. أخيرًا ، كيف يمكنك لوم الناس على الاختلاط الجنسي وفي نفس الوقت إنكار حقهم في إضفاء الشرعية على شراكاتهم؟ أما بالنسبة للكنيسة ، فليس لها علاقة بها على الإطلاق: فنحن لا نتحدث عن كنسي ، بل عن اتحاد مدني ، والذي ، من أجل عدم مضايقة الإوز عبثًا ، لا يُسمى زواجًا ، ولكن بطريقة ما مختلفة. . ويتم دفع جميع المزايا الاجتماعية عن طريق الضرائب ، التي يدفعها المثليون والمثليات على قدم المساواة مع المواطنين الآخرين.

كيف يعيش الأزواج من نفس الجنس من الذكور والإناث وكيف يختلفون عن بعضهم البعض وعن الأزواج المختلطين؟ يوجد هنا أقل غرابة بكثير مما يبدو للمبتدئين.

يسبق ظهور الزوجين من نفس الجنس ، كقاعدة عامة ، العلاقة الجنسية الحميمة. لكن في وقت قريب جدًا ، يواجه الناس نفس المشكلات التي يواجهها الأزواج من جنسين مختلفين - تقسيم العمل المنزلي ، وإدارة الشؤون المالية ، وتطوير نمط حياتهم ، وما إلى ذلك. المعايير العامة للرضا عن الشراكة هي نفسها تقريبًا كما هو الحال في الزيجات بين الجنسين ، ويقيم الرجال المثليون علاقاتهم على نفس المعايير مثل الرجال المتزوجين، والمثليات - تمامًا مثل النساء المتزوجات.

المشكلة الأولى للعيش المشترك هي توزيع المسؤوليات المنزلية. للوهلة الأولى ، يكون الأمر أسهل للأزواج من جنسين مختلفين في هذا الصدد. على عكس العلاقات الذكورية التنافسية ، فإن العلاقات بين الرجل والمرأة تعني التكامل ، وهناك نظام مألوف للتوقعات الجنسانية ، والواجبات النموذجية للزوج والزوجة ، وما إلى ذلك ، ومع ذلك ، فإن هذه القوالب النمطية غالبًا لا تتوافق مع الظروف الحديثة والتوقعات القائمة عليها هي ليس له ما يبرره.

تظهر العديد من الدراسات ، الأجنبية والروسية ، أن الزيجات التي لا تستند إلى القوالب النمطية الجنسانية ، ولكن على فكرة المساواة بين الجنسين ، مع مراعاة الخصائص الفردية للزوجين ، تكون أكثر سعادة واستقرارًا.

بما أنه من غير الممكن لرجلين أن يتصرفوا بطريقة الأب أو الأم ، كما يفعل العديد من الأزواج الصغار ، فإن تقسيم العمل المنزلي ، الذي يولد أكبر قدر من الصراعات العائلية، فهي مبنية منذ البداية مع مراعاة الخصائص الفردية: يقوم كل فرد بما يعرفه جيدًا أو ما يحبه بشكل أفضل ، وإذا لم يحب أحد بعض الأعمال الضرورية ، على أساس حل وسط معقول.

ظرف آخر يساعد هذا. اعتاد الرجال على استغلال عمل النساء لدرجة أنهم في بعض الأحيان لا يلاحظون ذلك. لا يمكن استغلال عمل رجل آخر دون عقاب. أكثر من يدلل من قبل والديه الصبي لن يسمح لنفسه أبدًا بأهواءه بصحبة أقرانه. وينطبق الشيء نفسه على تعايش الذكور. على الرغم من أن الموقف الصارم للغاية تجاه المساواة يؤدي أحيانًا إلى درجات صغيرة ، إلا أن الشركاء عاجلاً أم آجلاً يجدون أشكالًا مقبولة للطرفين لتقسيم العمل.

إليكم كيف يصف شاب من سكان موسكو تجربته:

"منذ سنوات دراسته (النزل) ، اعتاد ديمكا على غسيل الملابس ، وحتى طهي الطعام بدون متعة (لأنه كان دائمًا إضافة إلى مقصف الجامعة بالنسبة له ، أي أنه كان مرتبطًا نفسياً بالابتعاد عن الحياة اليومية وروتيني) ، - أنا أحب ذلك لأنني لا أعرف كيف أفعل ذلك أيضًا ، ولا أحب ذلك ؛ لكنني أذهب دائمًا إلى محلات البقالة ، في الشهر الأول من حياتنا في شقة منفصلة ، درست الترتيب الكامل للمقاطعة الصغيرة لدينا ، ورسمت مخططًا لأفضل الطرق (الجبن طازج وأرخص في متجر الزاوية ، ولكن ألذ في حليب الكفير - من مصنع آخر ، يوجد دائمًا في السوبر ماركت أرغفة "بورودينو" ، إلخ) - بشكل عام ، كان يستمد المتعة من الخدمة ؛ عادة ما يكون غسل الأطباق هو عملي ، كنس الأرضية - بما أنني أعمل في المنزل ، فهذه طريقة رائعة بالنسبة لي لأهدأ وأجمع أفكاري عندما لا تسير الأمور على ما يرام في العمل (مثل منزلنا: "أنت لا اعرف ماذا تفعل - كنس في المطبخ! "). ربما لم يتبق لنا سوى شيء واحد لم نتمكن من مشاركته - كي القمصان (كلاهما لا يمتلك مثل هذه المهارة على الإطلاق ، ولم يعطنا والداي مكواة إلا بعد ستة أشهر من العيش معًا) ؛ في النهاية نحن فقط بصق على هذا الأمر وانتقلنا إلى السترات والموديلات التي لا تتطلب كيّ.

جزء آخر صعب من حياة الأزواج من نفس الجنس هو تنظيم العلاقات الجنسية. المستوى العام للنشاط الجنسي للأزواج الذكور أعلى بكثير من مستوى الإناث والأزواج المختلطين. في الأسابيع والأشهر الأولى من الحياة معًا ، لا ينهض البعض من الفراش حرفيًا.

”ملأ العاطفة الغرفة. كل ما يقربنا كان صحيحًا. لم يكن لدي ما أخجل منه. يمكنني أن أسأله كيف أحب هذا أو ذاك ، ويمكنه أن يخبرني أنه يريد التجربة في اتجاه ما ، كنت لعبة في يديه. ضحكنا وبكينا وأخبرنا بعضنا البعض بأسرار لن أجرؤ على إخبار أحد بها ".

قصة مثلي الجنس الأمريكية

معمع تقدم العمر ، أو بالأحرى ، مع تجربة العيش معًا ، تنخفض الجاذبية الجنسية للرجال لبعضهم البعض ويقل مستوى نشاطهم الجنسي بنفس الطريقة التي تحدث في الزيجات من الجنسين.

من بين الأزواج الذكور في كاليفورنيا الذين شملهم الاستطلاع قبل وباء الإيدز ، لم ينج أي منهم من الإغراء لأكثر من خمس سنوات ، وبدأ معظمهم في البحث عن الترفيه الخارجي في وقت مبكر من عامهم الثاني من الزواج.

"في البداية كنا نمارس الجنس قبل الإفطار وقبل الغداء وقبل العشاء. كان الإفطار هو الأول ، ثم الغداء ، وأخيراً العشاء. كان هناك فقط في الليل وأحيانًا بعد ظهر يوم السبت - وقد شعرنا بالقلق سرا من هذا.

قصة مثلي الجنس أمريكي آخر

لكن الحياة الجنسية في الزواج ، مهما كانت ، تختلف نوعيًا عن اللقاءات غير الرسمية.

"انتقلنا وبدأنا العيش معًا في العام الرابع من الشراكة المستمرة. قبل ذلك ، لم تكن كل ليلة نقضيها معًا حدثًا كبيرًا - سيكون بصوت عالٍ جدًا أن نقول - ولكن نوعًا من الحدث الخاص المنفصل: كان لابد من تنظيمه وإعداده ، سواء كان ذلك حالة رحيل والدي أو زملائه في السكن ، زيارة لتلك القلة من أصدقائي (لم يعرف أصدقاؤه) الذين لديهم غرفة إضافية. العيش في نفس الغرفة بهذا المعنى يعيد بناء الإدراك: يصبح ممارسة الحب ممكنًا ، من حيث المبدأ ، في أي لحظة. وبالتالي ، غالبًا ما يكون الاتصال الجنسي (بالمعنى الضيق للكلمة ، إذا جاز التعبير ، لأنه ، على نطاق واسع ، تمتلئ الحياة مع أحد أفراد أسرته بأشياء صغيرة وإيماءات وحركات ذات طبيعة مثيرة إلى حد ما - القبلات ، اللمسات ، المداعبات العابرة) لا يحدث لأن ذلك كما يقولون لا تصله الأيدي: حتى نعود من العمل أو بعد بعض الأعمال ، بينما نطبخ العشاء ، ثم الطقوس المسائية - أخبار على قناة NTV ، وبعد ذلك أيضًا ، بعض الأنشطة المفضلة والمشتركة في كثير من الأحيان ، لذلك عندما نزحف إلى الفراش في مكان ما في الساعة الثالثة (وننهض في التاسعة!) ، عندها يكون لدينا بالفعل ما يكفي من القوة فقط للاحتضان بالقرب من بعضنا البعض - و هذا لا يسبب الكثير من الحزن ، لأنه لا توجد الآن ملذات مشتركة لن يفلتوا منا ".

من قصة مثلي الجنس من موسكو

في حين أن قضية التفرد الجنسي والإخلاص لها نفس الأهمية بالنسبة للرجال المثليين كما هي بالنسبة للرجال غير المباشرين ، فإنهم يعرفون أن الزواج الأحادي الصارم للذكور هو الاستثناء وليس القاعدة. يعتمد التقيد غير المشروط بالإخلاص في الأزواج الذكور ، من ناحية ، على طول فترة المعاشرة ، ومن ناحية أخرى ، على نسبة عمر الشريكين. يشير التعايش الأطول والفرق الأكبر في السن بين الشركاء إلى قدر أكبر من التسامح الجنسي.

في عام 1987 ، قال 19٪ فقط من الرجال المثليين الألمان إنهم مستعدون لتحمل الخيانة الزوجية المحتملة لشريكهم.

في الدراسات الحديثة والمتنوعة جغرافيًا ، يكون الزنا ، أو على الأقل الموقف تجاهه ، أكثر شيوعًا.

على الرغم من أن معظمهم يعتبرون أن الزواج الأحادي الصارم غير عملي ، إلا أنهم يفضلون علاقة أكثر استقرارًا وانغلاقًا. ومع ذلك ، كما هو الحال في الأزواج من جنسين مختلفين ، فإن العامل الحاسم في الاستقرار ليس التفرد الجنسي (في بعض الأحيان لا يكره الرجال حتى الاستمتاع مع "صبي" جديد) ، ولكن الحفاظ حب متبادلوالاحترام. في بعض الأحيان يكون هذا ممكنًا حتى مع التوقف التام تقريبًا عن العلاقة الجنسية الحميمة.

51٪ من الرجال الأمريكيين ( متوسط ​​العمر 35 سنة) و 61 في المائة من الإناث (متوسط ​​العمر 32 عامًا) يعتبر الأزواج الحفاظ على العلاقات والحفاظ عليها مهمتهم الرئيسية ، على عكس الأزواج المختلطين المتطابقين مع العمر والذين يهتمون بعملهم أكثر من الحياة الأسرية.

على عكس ليو تولستوي ، فإن كل زوجين ، بما في ذلك الزوجان من نفس الجنس ، ليسوا فقط غير سعداء ، ولكنهم أيضًا سعداء بطريقته الخاصة. الحفاظ على العلاقة يتطلب مجهودًا إضافيًا. يصعب على الرجل المثلي العثور على شريك دائم أكثر من الرجل "الطبيعي" ، بالإضافة إلى أن الأزواج "المثليين" أكثر حساسية للمناخ النفسي لعلاقتهم.

رأى ألبرت ، تلميذ يبلغ من العمر 16 عامًا ، القس يعقوب البالغ من العمر 31 عامًا لأول مرة في الكنيسة: "كان يقف عند المنبر ، يقرأ خطبة يوم الأحد ، وأدركت على الفور أنني أريده بشدة وأن هذا كان إلى الأبد". لمدة شهرين ، ظل الصبي في حالة حب على أهبة الاستعداد ليعقوب ، الذي لم ينتبه إليه ، وفي النهاية أمسكه نائمًا في السرير. يقول يعقوب: "لم أفهم حقًا ما كان يحدث ، ولكن عندما بدأ هذا الصبي الجميل يداعبني ، ظل يداعبني مدى الحياة". كان هذا في عام 1940. منذ ذلك الحين ، تم فصل ألبرت وجاكوب لمدة ثلاث سنوات فقط من الحرب ، عندما قاتلوا في أماكن مختلفة. لم تكن علاقتهما الرومانسية سهلة. بسبب العلاقة الفاضحة مع الصبي ، اضطر يعقوب إلى ترك الكهنوت ، وألبرت - راحة منزل الوالدين الغني ، حيث لم يتمكنوا من التعامل مع مثليته الجنسية. لديهم أذواق ومزاجات مختلفة وفارق عمر 15 عامًا ، ومع ذلك ، لا يزالون معًا ويهتمون ببعضهم البعض بشكل مؤثر.

على الرغم من عدم وجود دعم شعبي للبعض الأزواج الذكورمستقرة جدا.

كيف يبدو الأزواج من النساء؟ يفضل معظم السحاقيات بالتأكيد العلاقات أحادية الزواج المستقرة القائمة على مبدأ التفرد الجنسي ، وفي الواقع ، في كثير من الأحيان يعيش الرجال المثليون في أزواج ، ويظلون مخلصين لبعضهم البعض. تميل العلاقات بين السحاقيات إلى أن تكون أقرب وأكثر عاطفية من العلاقات بين الشريكين من جنسين مختلفين وبين الرجال "المثليين". الحب والعاطفة والحميمية العاطفية والجسدية العامة أهم بالنسبة لهم من الاتصال الجنسي السليم.

في دراسة استقصائية كبيرة للمثليين الأمريكيين والأزواج المباشرين ، عندما سئل ، "إذا لم تكن على علاقة ، هل ستمارس الجنس مع شخص لن تراه مرة أخرى؟" 14٪ من السحاقيات ، 20٪ من النساء المتزوجات ، 34٪ من الرجال المغايرين و 73٪ من المثليين أجابوا بالإيجاب. العدد الإجمالي للشركاء الجنسيين خلال حياة السحاقيات أقل بكثير من عدد الرجال المثليين ، ولكنه أكثر من النساء من جنسين مختلفين ؛ كان ثلثاهم خلال حياتهم من 3 إلى 10 ، والثلث - أكثر من 10 شركاء.

من حيث تواتر الاتصالات الجنسية ، فإن الأزواج الإناث أقل شأنا بكثير من الأزواج الذكور ، لكن درجة رضاهم الجنسي أعلى. على الرغم من أن العديد من السحاقيات يقولون إنهم يرغبون في ممارسة الجنس في كثير من الأحيان ، فإن الجانب الكمي يعني أقل بالنسبة لهم من الرضا العاطفي العام عن الحياة معًا. في هذا الصدد ، كما هو الحال في البعض الآخر ، تعتبر المثليات نموذجًا لجنسهم. على عكس الأزواج من جنسين مختلفين ، حيث تكون المبادرة الجنسية في كثير من الأحيان ملكًا للرجال ، عادة ما يتم ملاحظة المساواة في الأزواج من نفس الجنس ، وليس من المعتاد أن يفرض المرء نفسه. المشاكل والشكاوى الجنسية لدى الأزواج هي نفسها في الأساس كما في الأزواج من الجنس الآخر.

على عكس التوقعات النظرية والصور النمطية اليومية ، فإن متوسط ​​مدة وجود الأزواج الإناث أقل من متوسط ​​فترة وجود الأزواج من الجنس الآخر وحتى الأزواج المثليين. نظرًا لأن السحاقيات أحاديات الزواج أكثر من المثليين ، فإن هذا يبدو مفاجئًا. ربما يرجع السبب في ذلك إلى أن النساء يعلقن أهمية أكبر على الفروق النفسية الدقيقة التي لا يهتم بها الرجال ، وهذا يجعل نقاباتهم أقل ديمومة. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الأزواج الإناث ، على عكس الأزواج المثليين ، يكونون في الغالب "منغلقين" ، ولا تُسامح الخيانات والمغامرات الجانبية هنا ، مما يؤدي إلى تدمير الزوجين القديمين وخلق زوج جديد. ومن هنا جاءت الإحصائيات الغريبة.

الحياة الطويلة معًا ليست مهمة سهلة لأي توجه جنسي. على الرغم من أن المجتمع يدعم بقوة مؤسسة الزواج ، إلا أن هناك طلاقين لثلاث زيجات في الولايات المتحدة وواحدة في روسيا. لكن عادة ما يسبق الزواج واحدة أو أكثر من المعاشرة غير المسجلة ، والتي لا تأخذها الإحصاءات الرسمية في الاعتبار. بالإضافة إلى ذلك ، توجد العديد من الزيجات بشكل رسمي بحت. الأزواج من نفس الجنس لا يهتمون. لا يسعى العديد من الرجال المثليين إلى إقامة علاقات مستقرة ، ويرى بعض منظريهم أن فكرة زواج المثليين هي في حد ذاتها تنازل أيديولوجي عن "التعددية الجنسية القمعية" وخيانة لمبدأ الحرية الجنسية.

بالإضافة إلى الاعتبارات النظرية المجردة حول تلاشي مؤسسة الزواج على هذا النحو ، هناك خصائص شخصية وراء ذلك. بالنسبة للرجال الذين يمارسون الجنس على نطاق واسع وغير قادرين على الحميمية النفسية ، فإن الشراكة هي مجرد مسؤولية. يعتبر الحصول على درجة البكالوريوس بالنسبة لهم ، وكذلك بالنسبة لـ "الطبيعيين" ، هو الخيار الوحيد الممكن أو الأمثل. لا يمكن أن يكون هناك نمط حياة واحد أو وصفة للسعادة مشتركة بين الجميع.

على عكس الصورة النمطية ، يحب العديد من الرجال المثليين الأطفال ويرغبون في إنجابهم. وفقًا للعلماء ، فإن واحدًا من كل عشرة أمريكيين مثليين هو أب ، ويريد الكثير منهم المشاركة في تربية أطفالهم والحفاظ على علاقة جيدة معهم. يحلم بعض الأزواج الذكور بتبني أطفال آخرين ، ويتمتع هؤلاء الرجال بمستوى أعلى من احترام الذات من الرجال المثليين الذين ليس لديهم أطفال.

لكن ربما يفسد أسلوب حياة المثليين الأطفال أو يكون له تأثير غير مرغوب فيه عليهم؟ غالبًا ما تكون هذه المخاوف هي السبب في حرمان المثليين من حق تبني أو الحصول على حضانة طفل في حالة الطلاق. ومع ذلك ، لا يوجد دليل علمي لدعم هذا الرأي. بالطبع ، الآباء الأزرقون مختلفون مثل الآخرين. لكن الغالبية العظمى من الاعتداءات الجنسية على الأطفال في الأسرة ، وكذلك خارجها ، يرتكبها رجال من جنسين مختلفين. لا ينتقل التوجه الجنسي الأبوي إلى الأطفال أيضًا: أطفال الآباء المثليين ، كقاعدة عامة ، يكبرون من جنسين مختلفين ، ومدة التواصل مع آبائهم (في حالة الطلاق) لا تؤثر على الحياة الجنسية للطفل.

والأكثر حدة هو مشكلة الأمومة بين السحاقيات. كثير منهم لديهم أطفال ، ويرغبون أكثر في أن يصبحوا من خلال التلقيح الاصطناعي أو التبني أو أي شيء آخر. كقاعدة عامة ، يتم حرمانهم من هذا. وفي الوقت نفسه ، كما تظهر العديد من الدراسات ، لا يختلف أسلوب الأمومة ولا نتائجها ، من حيث المبدأ ، عما يحدث في العائلات "الأم" العادية من جنسين مختلفين أو وحيدة الوالد. الخصائص الفرديةالمرأة أهم بكثير من ميولها الجنسية.

بالطبع ، تواجه الأمهات المثليات وأطفالهن تحديات خاصة بهم. المشكلة الأولى - كيفية تعويض التأثير الذكوري الذي يفتقر إليه الطفل - هي أيضًا مشكلة حادة في أي عائلة غير مكتملة ويتم حلها (أو لم يتم حلها) بنفس الطريقة تمامًا. بالمناسبة ، نشأ 14 مليون طفل في روسيا بدون آباء.

المشكلة الثانية هي ما إذا كان يجب على المرأة أن تخبر أطفالها عن توجهها الجنسي ، وهل سيكونون قادرين على فهمها وقبولها ، وكيف ستؤثر هذه المعلومات على علاقاتهم مع أقرانهم ، وما إلى ذلك؟ إذا قررت إخفاء كل شيء ، فستقوم حياتهم العائلية على الأكاذيب. استنادًا إلى البيانات الأدبية ، يمكن للأطفال قبول الكثير ، لكنهم قلقون بشأن ما سيقوله أصدقاؤهم في المدرسة عنها إذا اكتشفوا ذلك. في الظروف الروسية ، حيث لا يوجد عمليا أي معلومات بشرية عن الحب بين نفس الجنس - تكتب الصحف بشكل رئيسي عن الجنس الغريب - مثل هذه المواقف مأساوية بشكل خاص ، وتجبر النساء على الاختباء والنفاق.

عامل مهم في الحياة الزرقاء هو الشيخوخة. بالنسبة للرجل المثلي ، تعد الحياة الشخصية أكثر أهمية من الرجل "المستقيم" ، الذي يعيش غالبًا في العمل ، ويتفاعل بشكل مؤلم أكثر مع علامات الشيخوخة ، خاصة إذا كان ينجذب إلى الشباب.

في عالم الجنس الآخر ، لا يتغير هيكل وديناميكيات أدوار الجنسين إلا قليلاً مع تقدم العمر. يتعلم الشاب رعاية المرأة ويتبادلانها. مع تقدم العمر ، عندما يفقد سحر شبابه ، تساعده الخبرة المتراكمة على البقاء واقفاً على قدميه ، وتعويضه عن فقدان الشباب بالإنجازات الاجتماعية التي حققها في مرحلة البلوغ. نفس الشيء صحيح في الجنس. من الناحية المجازية ، يكون الرجل دائمًا "في القمة" ، ويتم تعويض ضعف الفاعلية المرتبط بالعمر وغالبًا ما يتم حظره بالمهارات المكتسبة. بالإضافة إلى ذلك ، لديه زوجته القانونية التي تقبله دون أي مطالبات خاصة.

في المقابل ، يتعين على العديد من الرجال المثليين أن يتعلموا مع تقدمهم في السن. الشاب الجذاب يعتاد على علامات الانتباه التي تُعطى له ، فهو لا يهتم كثيرًا بقدر ما هو موضوع الخطوبة. مع تقدم العمر ، إذا كان ينجذب إلى الرجال الأصغر سنًا ، فعليه أن يعتني به ، ويسعى للحصول على خدمة. في الوقت نفسه ، غالبًا ما يضطر رجل مثلي الجنس إلى تغيير أسلوبه الجنسي ، ويضيق نطاق الاختيار بشكل حاد. أحيانًا تصبح البغايا (الأزواج) شركائه الوحيدين ، والأعضاء "الجنسية" الرئيسية هي فمه وعيناه ويديه.

يسأل بطل قصة أندرو هوليران "جمال الرجال" العجوز إرني ، الذي يعمل باستمرار في المرحاض العام ، لماذا لا يذهب إلى الحمام أو إلى المسبح ، حيث يكون الجو دافئًا وهناك العديد من الأجسام الشابة الجميلة. . - "لأنني أبدو أرتدي ملابسي أفضل من عارية ... أنا مجرد فم بملابسي".

في العالم "الطبيعي" ، تفضل الفتيات أيضًا الفتيات الصغيرات وذوات الأرجل الطويلة ، لكن تفضيلات النساء لا تزال أكثر ليبرالية. نظرًا لأن المرأة لا تتعاطف مع زوجها أو خطيبها ، فإنها لا ترى العيوب فحسب ، بل ترى أيضًا مزايا مرحلة البلوغ.

الشباب المثليون جنسيا ، مع استثناءات نادرة ، هم نرجسيون وأنانيون ؛ الشيخوخة لا تهمهم فحسب ، بل تخيفهم. بالنظر إلى رجل عجوز - وكلما كان الشخص أصغر سنًا ، كلما فهمت الشيخوخة على نطاق أوسع - يفكر الشاب قسراً: "هل من الممكن أن أصبح أنا نفسه؟" ويبتعد في ذعر.

مجتمعات المثليين الأمريكية في السنوات الاخيرةبدأوا في رعاية المسنين (هذا ليس فقط إنسانيًا ، ولكنه مفيد أيضًا - يشارك المثليون المسنون العازبون عن طيب خاطر في المناسبات الخيرية وغالبًا ما يتركون ممتلكاتهم للمجتمع) ويحاولون تثقيف الشباب بهذه الروح. "Ageism" ، فلسفة الحياة التي تطرد العمر وتخلق عبادة غير واقعية وقاسية للشباب ، تعتبر غير صحيحة سياسياً مثل التحيز الجنسي. ولكن بغض النظر عن مدى نجاح هذا السياسة الاجتماعية(الأمريكيون ، مثلنا ، يتحدثون ويعدون أكثر مما يفعلون) ، لا يمكن كسر الحواجز النفسية المرتبطة بالعمر.

بالطبع ، لا يجب أن تبالغ. في حين أن كونك شابًا وجميلًا وغنيًا أفضل من أن تكون كبيرًا في السن وقبيحًا وفقيرًا بغض النظر عن الميول الجنسية ، فإن الصور النمطية للبؤساء المسنين البائسين والوحيدين والمعدمين جنسياً لا تصمد أمام التدقيق النقدي. ظلت الغالبية العظمى من الأمريكيين المثليين نشيطين جنسياً بين سن 40 و 70 وكانوا راضين عن نوعية حياتهم الجنسية. العوامل الرئيسية لرفاههم العقلي هي نفسها تلك التي لدى أقرانهم من جنسين مختلفين: القبول النفسي لأنفسهم ، والرفاهية المادية ، صحة جيدةوعدم الشعور بالوحدة. ومع ذلك ، فإن أولئك الذين لم يتمكنوا من العثور على شريك الحياة أو فقدوه يواجهون أوقاتًا عصيبة.

عاش عالم النفس الشهير في جامعة هارفارد روجر براون لمدة أربعين عامًا مع نظيره الأدبي الناقد ألبرت جيلمان. بدأت علاقتهم الرومانسية في سنوات دراستهم بممارسة الجنس مع المرحاض العادي ، ثم استقروا معًا ، وعلى الرغم من الاختلاف العميق في الشخصيات ، لم يتمكنوا من العيش بدون بعضهم البعض. لا تؤدي الاتصالات العرضية مع الشباب العشوائي إلى تقويض علاقتهم. لكن في عام 1989 ، توفي ألبرت وترك روجر البالغ من العمر 65 عامًا بمفرده.

في جامعة هارفارد ، كان الأستاذ الشهير محاطًا بشباب وسيمين وطلابه وطلاب الدراسات العليا الذين وقع بعضهم في حبهم ، لكن هذه المشاعر لا يمكن أن تكون متبادلة وظلت أفلاطونية. إعلان "رجل مثقف يبلغ من العمر 66 عامًا يبحث عن صبي يبلغ من العمر 20 عامًا لمتعة الصيف" في هذه البيئة قد يبدو كوميديًا. كان هناك الجنس التجاري. أرسلت شركة دريم بويز الأستاذ العجوز "فتيان المكالمة" الأكثر أناقة. لكن براون لم يكن بحاجة إلى الكثير من الجنس مثل الحب ، والمال لا يمكنه شراء ذلك. دفع براون الكثير من المال لمفضلاته ، وقدم هدايا باهظة الثمن ، وعرّفهم على الثقافة ، وأخذهم معه إلى أوروبا ، وأصبح هؤلاء الشباب مرتبطين به على طريقتهم الخاصة ، لكنهم ظلوا غرباء داخليًا عنه. بعد خمس سنوات من خيبات الأمل المؤلمة ، قرر براون التخلي عن البحث العبثي عن الدفء البشري ، لكنه لم يستطع العيش بدون أمل الحب ، وبعد فترة وجيزة من نشر اعترافه ، انتحر.

هل الشذوذ الجنسي هو السبب الوحيد؟ بالطبع لا. هذه هي الشيخوخة ، والمرض ، وانتهاء العمل المفضل لديك. يواجه الأشخاص من أي توجه جنسي هذه المشاكل ، لكن وجود الأسرة والأبناء والأحفاد يخفف من المصاعب الشخصية ويسمح لك أن تعيش الحياة المنعكسة لأحبائك. الرجال المثليون غير المتزوجين ، مثل العزاب المسنين العاديين ، لا يتمتعون بهذا العزاء.

"عندما يفقد الشيء الأكثر أهمية ، يصبح كل شيء غير مهم ، وكل شيء غير مهم يصبح مهمًا ، ويمكن لأي شخص أن يصبح مميتًا."

ليديا جينزبورغ

لكن السحاقيات يواجهن الشيخوخة أسهل. بالنسبة للعين من الخارج ، تبدو المثليات غير المتزوجات المحرومات من الأطفال أكثر وحدة من النساء العاديات (تذكر الصورة القاتمة لمثليه عجوز رسمتها مارينا تسفيتيفا). ولكن ليس كل النساء من جنسين مختلفين لديهن أطفال ، فليس كل السحاقيات ليس لديهن أطفال ، وليس كل الأطفال يجلبون الفرح للأمهات. بعض المسنات "الموثوقات جنسياً" لا يجدن أنفسهن في دور الأمهات والجدات ، ولكن في العمل والأنشطة الاجتماعية.

إذا أخذنا في الاعتبار علاقات الحب ، فإن السحاقيات يدّعون أنهم حتى في وضع مفيد مقارنة بالنساء من جنسين مختلفين والرجال المثليين جنسياً.

نظرًا لاختلاف معدلات الشيخوخة بين الرجال والنساء ، غالبًا ما يحدث التنافر الجنسي في الزواج ، عندما لا يعود جسد الزوجة الباهت يثير جسد الزوج المتقدم في السن ، مما يضطره إلى البحث عن العزاء في الجانب. يصعب على امرأة مسنة أن تحذو حذوها. يتخلى العديد من الرجال والنساء عن الملذات الحسية قبل وقت طويل من استنفاد مواردهم النفسية الفسيولوجية.

السحاقيات أسهل في هذا الصدد. على الرغم من أن مستوى نشاطهم الجنسي أقل من مستوى الرجال ، إلا أنهم لا يعانون من انخفاض حاد مع تقدم العمر. تبحث "النساء" الشابات في الصديقات الأكبر سنًا عن الجمال والفاعلية الجنسية بقدر ما يبحثن عن تجربة الحياة والطاقة والثقة بالنفس. تتمتع النساء القويات والقويات في عصر بلزاك في هذه البيئة بنوع من الكاريزما التي لن يتمتعن بها في بيئة أخرى.

ما هي العلاقة بين الرجال والنساء مثلي الجنس؟ إذا كنت تؤمن بالصورة النمطية ، فإن الرجال "المثليين" يكرهون النساء ويخافونهن ، تجنب التواصل معهم ، إلخ. في الواقع ، كل شيء ليس كذلك. يتجنب مثليون جنسيا جنسيالعلاقات مع النساء ، ليس بسبب اشمئزازهن من الأعضاء التناسلية الأنثوية (وهو ما يعاني منه عدد قليل نسبيًا) ، ولكن بسبب الجسد الأنثويلا يثيرهم ويجعلهم أقل متعة. من جميع النواحي الأخرى ، يتواءم الرجال المثليون جيدًا مع النساء ؛ نفسياً ، لديهم الكثير من القواسم المشتركة.

"المرأة العادية التي يجب أن تكون بالقرب منك هي امرأة في حالة حب تعرف كل شيء عنك ويمكنك تبادل النظرات معها حول عامل الهاتف الشاب الوسيم والغبي ؛ مغني صبي عابر سبيل صبي من مكتب خدمة تصليح ثلاجات. وكيف لا تتبادل النظرات مع نظيرتك الطبيعية. من يحتاج إلى تبادل النظرات مع صديق حول الجياد المارة.

يفجيني خاريتونوف

العديد من النساء ، بدورهن ، يتعاطفن مع المثليين.

ومع ذلك ، دعونا لا نبالغ. لا يزال من السهل على الرجال المثليين ، مثل الرجال العاديين ، مناقشة مشاكلهم الحميمة مع أشخاص من جنسهم ، وأولئك الذين لا يثقون في أنفسهم ويضطرون دائمًا إلى إثبات رجولتهم الإشكالية لأنفسهم وللآخرين حتى يؤكدوا أنفسهم في حساب النساء ، تصوير مخلوقاتهن من الدرجة الثانية والدنيا (مثال كلاسيكي على ذلك هو كتاب أوتو وينينغر الشهير "الجنس والشخصية"). وبالمثل عدوانية النساء المحرومات جنسياً ، المحبطات بسبب عدم اهتمام الذكور بأنفسهم وإدراك أن المثليين هم منافسون.

العلاقات بين المثليين والمثليات ودية في الغالب ، وغالبًا ما يدخلون في زيجات وهمية ، وفي الحياة العامة وفي الحياة التجارية ، يفسح المثليون السلبيون واللينون الطريق أحيانًا إلى مناصب قيادية من "السفاحين" النشطين والقويين.

ومع ذلك ، فإن هذا التعاون لا يقوم على التعاطف المتبادل بقدر ما يقوم على وجود أعداء مشتركين.

"كان لكوني أصدقاء مثليين الكثير من الإيجابيات بالنسبة لي. أولاً ، كان من الممكن عدم تضييع الوقت في كل أنواع الحيل ، والحيل ، وحتى عدم جعل العيون محاولًا جعل الرجل يقع في الحب (وهو أمر رائع دائمًا لكل امرأة). ثانيًا ، يمكنك التحدث مع المثليين حول أي موضوع على الإطلاق ، حتى تلك التي أحمر ذكرها في محادثة مع صديقي. على الرغم من أن تصور المثليين لا يزال ذكرًا في معظم الحالات ، إلا أنهم يفهمونك بشكل أفضل من العديد من الرجال (إذا كانوا ، بالطبع ، يريدون أن يفهموا على الإطلاق). وأخيرًا ، الميزة الأخيرة. بوجود صديق مثلي الجنس ، لن تضطر أبدًا إلى الاستماع إلى اعترافات جادة ، اتضح أنه كان في حبك لفترة طويلة ، لكنه كان صامتًا حيال ذلك ، ويقدر صداقتك. وهو أمر شائع عندما تكون الفتاة صديقة لرجل مستقيم.

من صحيفة "عالمنا"

كان العديد من الرجال المثليين أو هم في زيجات من جنسين مختلفين. لماذا هم في حاجة إليها؟ البعض وقت الزواج لم يكن يعرف بعد عن "زرقة". كان الآخرون في حالة حب عاطفية لزوجتهم المستقبلية. لا يزال آخرون ، مثل تشايكوفسكي ، يأملون في "الشفاء" بمساعدة الزواج. لا يزال آخرون يريدون الحصول على غطاء للتخلص من الشكوك غير السارة حول أنفسهم. يعمل الخمسون وفقًا للصورة النمطية - يتزوج الجميع ، مما يعني أنني بحاجة إليها أيضًا. السادس يستسلم لضغوط الوالدين والأقارب الآخرين الذين لا يعرفون شيئًا عن خصوصية ابنهم أو يقللون من درجة جديتها ("يتزوج - وكل شيء سينجح"). بالنسبة للكثيرين ، الدافع الرئيسي للزواج هو الرغبة في إنجاب الأطفال.

هل يمكن أن تكون مثل هذه الزيجات سعيدة؟ هذا يعتمد على عدة أسباب. يمكن للرجال المخنثين بنفس القدر (وإن كان ذلك بطرق مختلفة) أن يحبوا زوجاتهم ومحبيهم الذكور ويحافظوا على علاقات جنسية مرضية معهم. في هذه الحالة ، كل شيء يعتمد على الاتفاق المتبادل وموافقة الزوجين على علاقة "مفتوحة". مع الشذوذ الجنسي الاستثنائي ، هذا مستحيل ؛ الآمال في وضع حد "للجاذبية غير الصحية" بمساعدة الزواج تكاد لا تكون مبررة أبدًا. لا يزال بإمكان الشخص الذي يعاني من ضعف الرغبة الجنسية أن يرفض الإدراك الذاتي الجنسي ، لكن هذا غير ممكن بالنسبة للرجال الأكثر تقلبًا. تصبح الشذوذ الجنسي المكبوت أو الخفي أكثر أهمية من الناحية النفسية. الضحية عادة امرأة. إذا حذرها الزوج من ميوله مسبقًا ، أو إذا كان الجانب الجنسي من الزواج ليس له أهمية كبيرة بالنسبة لها ، فقد يكون زواجهما مقبولًا للطرفين ، أما إذا أخفى الزوج مثليته ، فلا مفر من المأساة.

مؤلف مينوخين سلفادور

فوائد الأسرة اليوم ، يغير المعالجون الأسريون آراءهم ويحاولون اكتشاف فوائد الأسرة التي لا تزال غير معروفة تقريبًا - الرعاية والتغذية والدعم الذي يساعد على البقاء في عالم صعب. إنه جزء لا يتجزأ من الواقع

من كتاب تقنيات العلاج الأسري مؤلف مينوخين سلفادور

العائلات 1. النقوش: لويس توماس ، حياة الخلية: ملاحظات مراقب الأحياء (نيويورك: كتب بانتام ، 1974) ، ص. 147.2. سلفادور مينوتشين ، بيرنيز ل.روزمان ، وليستر بيكر ، العائلات النفسية: فقدان الشهية نيفروزا في السياق (كامبريدج: مطبعة جامعة هارفارد ، 1978) ، ص 45.3. ألبرت شيفلين ، "تواصل الأسرة والترابط الاجتماعي في تطور الفصام" ، في ماوريتسيو أندوفي وإسرائيل زويرلينج ، الأبعاد في العلاج الأسري (نيويورك: مطبعة جيلفورد ، 1980) ،

من الكتاب إلى المربي عن علم الجنس مؤلف كاجان فيكتور افيموفيتش

داخل الأسرة وخارجها الأسرة هي البيئة الأولى للتنشئة الاجتماعية القائمة على النوع الاجتماعي. تقييم هذه الحقيقة التي لا جدال فيها ينطوي على عدد من الأسئلة ، على وجه الخصوص ، حول دور الأب والأم في تنشئة الصبي والفتاة ، حول تنمية دور الجنس في تنشئة الطفل خارج الأسرة. خاصة هؤلاء

من كتاب الخطايا السبع المميتة للأبوة. أهم أخطاء التعليم التي يمكن أن تؤثر الحياة في وقت لاحقطفل المؤلف Ryzhenko Irina

عائلتان أحال لي صديقي ، وهو طبيب ، عائلة مع فتاة تبلغ من العمر 10 سنوات لي لتحديد موعد. مشكلة الفتاة هي التشنجات اللاإرادية وفرط النشاط. اقترحت أن يحضر جميع أفراد الأسرة إلى حفل الاستقبال. هناك 3 أفراد في الأسرة: الأب والأم - زوجان مسنان وابنة. سألت كل فرد من أفراد الأسرة للاختيار من بينها

من كتاب 7 قصص حقيقية. كيف تنجو من الطلاق مؤلف كورباتوف أندريه فلاديميروفيتش

أسرتان عندما يكون عدد النساء أكبر من عدد الرجال في بلد ما ، تتنافس النساء على ممثلات "النصف القوي". عندما يكون عدد الرجال أكثر من النساء في بلد ما ، فإن الوضع المعاكس يتطور في المجتمع. يبدو وكأنه نوع من مفارقة تاريخية عفا عليها الزمن تمامًا ، ولكن أيا كان

من كتاب كيف تعامل نفسك والناس [طبعة أخرى] مؤلف كوزلوف نيكولاي إيفانوفيتش

نموذجان عائليان سأعول أسرة إذا لم يكن ذلك مطلوبًا مني. لكنني لن أعول أسرة حيث سيُطلب مني هذا. من المحادثة ، للتأمل فقط ، يُعرض عليك التفكير (والاختيار!) نموذجان مختلفان تمامًا للعائلة. بشروط

من كتاب الحكايات الفلسفية لمن يفكر في الحياة أو كتاب ممتع عن الحرية والأخلاق مؤلف كوزلوف نيكولاي إيفانوفيتش

عائلتان لدي عائلتان مألوفتان. في أحدها - المشاجرات المستمرة والادعاءات والشتائم ومشاهد الغيرة الصادقة للغاية. يشرب كوستيا أحيانًا ، وأحيانًا يتفوق على ليدا. لكنهم لا يستطيعون العيش بدون بعضهم البعض ، وإذا تأخرت كوستيا ، فإن ليدا تشعر بقلق شديد. وإذا سمح الله

من كتاب إدارة الصراع مؤلف شينوف فيكتور بافلوفيتش

"ميثاق" الأسرة كقاعدة عامة ، ينطلق المتزوجون حديثًا دائمًا من الافتراض الوهمي بأنه إذا كانوا يحبون بعضهم البعض ويسعون إلى أن يكونوا معًا ، فإن لديهم أفكارًا متشابهة حول العيش معًا. وأفضل طريقة للتغلب على هذا الوهم هي محاولة تفهم

من الكتاب المعنى السريمن المال مؤلف مادانس كلاوديو

من كتاب أنت وعائلتك: دليل للنمو الشخصي مؤلف فرجينيا ساتير

12. العائلات المختلطة وذات العائل الوحيد يعيش ما يقرب من 25٪ إلى 35٪ من الأطفال مع آبائهم بالتبني. هذه هي في الغالب عائلات توفي فيها الوالد الحقيقي ، أو انفصلت فيها العائلات ، أو لم يتزوج والدا الطفل مطلقًا. عندما يكون الطفل في مثل هذه الحالة ، يصبح كذلك

من كتاب كيفية التخلص من عقدة النقص بواسطة داير واين

العائلات التي لديها توجه تبعية لأطفالها وأسرها التي لها مصلحة في الاستقلال في العائلات التي تعلن الاستقلال ، يُنظر إلى الرغبة في الاستقلال على أنها عملية طبيعية وليست تحديًا لسلطة أي شخص ، ولا يتم التأكيد عليها أبدًا

من سفر الجينات والخطايا السبع المميتة مؤلف زورين كونستانتين فياتشيسلافوفيتش

من الكتاب أخبر ابنتك كيف ... بصراحة عن الأعمق مؤلف ستيلنيكوفا أوفيليا مارتيروسوفنا

من كتاب المجتمع: الدولة والأسرة مؤلف المتنبئ الداخلي لاتحاد الجمهوريات الاشتراكية السوفياتية

بينما في روسيا يتم تمثيل العائلة حصريًامن جنسين مختلفين ، تبين أن الواقع أكثر تنوعًا: يمكن للطفل أن يكبر مع أحد الوالدين ، مع والدتين أو أبوين - وفي حالات أخرى ، اختلافات مختلفة جدًا. صحيح ، في الواقع الروسي ، تُجبر العائلات المثليين على البقاء غير قانونيين: يجب توخي الحذر بشكل خاص ، والأزواج المثليين ، من حيث المبدأ ، لديهم فرصة ضئيلة لأن يصبحوا آباء (النساء فقط لهن الحق في إنجاب طفل بمساعدة تقنيات الإنجاب المساعدة والتبني ، على الرغم من أنه ليس محظورًا على الرجال غير المتزوجين بموجب القانون ، إلا أنه في الممارسة العملية قد يؤدي إلى صعوبات إضافية). تحدثنا إلى الآباء المثليين - الروس والأجانب - واكتشفنا كيف يربون أطفالهم.

مقابلة:إليزابيث ليوبافينا

جوزيه

ابن 5 سنوات توأم 4 سنوات

كنت أرغب دائمًا في إنجاب الأطفال ، وبمرور الوقت ، جاء زوجي تيم لهذا الغرض. لجأنا إلى أم بديلة - لذلك كان لدينا ابن ، أفيري. أصبح تيم الأب الوراثي للصبي ، وقد تأثر كثيرًا بتجربة الأبوة. عندما كان عمر الطفل شهرين فقط ، اقترب مني زوجي وسألني ، "هل تعرفين ما أفكر فيه؟" - ثم عرضت عرضًا إنجاب طفل آخر. لقد قابلت هذه الفكرة بسرور ، لكن عندما كانت الأم البديلة حاملًا بالفعل ، توفي تيم.

بعد وفاة تيم ، فكرت في عملية إجهاض ، لكنني غيرت رأيي. منذ سنوات عديدة فقدت والديّ ، فقد أفيري والده بالفعل. اعتقدت أنه إذا حدث شيء لي ، فسيتم ترك ابني بمفرده. طرح السؤال المالي أمامي أيضًا ، لكنني قررت أنه بما أن والدي المسكين تمكنوا من ذلك ، فيمكنني ذلك أيضًا. على الرغم من أننا خططنا لطفل واحد ، أوضح الأطباء أنه كان من الآمن نقل بويضتين مخصبتين إلى رحم الأم البديلة بحيث تكون فرص الحصول على نتيجة ناجحة أعلى. على الرغم من أن التوائم لم يكن مرجحًا ، إلا أن لدي توأمان مذهلين - فهما ابنتي من الناحية الجينية.

كنت محظوظًا - لم يكن عليّ أن أخوض تجربة صعبة ودرامية ، لكنني ما زلت أعيش في نيويورك ، مدينة فريدة من نوعها في انفتاحها. لسوء الحظ ، هناك العديد من الأماكن في الولايات المتحدة حيث لا يمكن أن يكون مثل هذا الانفتاح ممكنًا. هنا ، في نفس الحي الذي أعيش فيه ، هناك ثمانية أو تسعة آباء مثليين آخرين. أنا أقود الانستغرام، حيث أستخدم باستمرار علامة التصنيف #gaydad أو #gayfather لزيادة الرؤية. أطفالي يكبرون في بيئة شاملة. المرة الوحيدة التي سألني فيها ابني عن معنى كلمة "جاي" كانت رغبته في معرفة ما إذا كان بإمكانه إنجاب أم. أجبته أن ذلك مستحيل ، لأن "مثلي الجنس هو عندما يحب رجلان بعضهما البعض".

عندما فكرت في علاقة جديدة ، بدا لي أن لا أحد يرغب في مقابلتي ، لأن لدي ثلاثة أطفال. اتضح أن العكس هو الصحيح: اتضح أن الأم العزباء في وضع أقل راحة من مثلي الجنس مع الأطفال. يريد الكثير من الرجال المثليين أطفالًا حقًا ، لكن الطرق لكي يصبحوا أبًا - سواء من خلال التبني أو خدمات الأم البديلة - تكلف أموالًا كبيرة. لذلك من المرجح أن يكونوا سعداء للعثور على شريك لديه أطفال بالفعل. منذ نصف عام ، كنت أواعد رجلًا رائعًا: لقد جاء من الأرجنتين ، حيث لا يمكن للمثليين إنجاب الأطفال. لديه ابنة تبلغ من العمر ثمانية عشر عامًا ولدت في زواج من جنسين مختلفين - لقد اتبع "الأعراف" لفترة طويلة ولم يستطع أن يكون هو نفسه ، لكنه في النهاية انفصل وانتقل إلى نيويورك.

داشا

ابن ، 2.5 سنة

من أجل إنجاب طفل ، جئنا بعد عام من العلاقة. استقرّرنا على التلقيح الاصطناعي وبدأنا في التفكير في المتبرع الذي نختاره - سواء أكان مجهولاً أم لا. قررنا أنه من الأفضل أن يعرف الطفل والده - لذلك أصبح صديقنا من مجتمع LGBT والد أكيم.

لم نبرم أي عقود رسمية ، نحن ملزمون فقط بالاتفاقيات الشفهية ، ومبدأها بسيط - نحن نبحث دائمًا عن حل وسط ونتصرف بناءً على طلب الطرفين. رحبت أنا وفاريا بمشاركة الأب في حياة الطفل ، رغم أننا لم نلزمه بأي شيء. الآن يلعب دور "الأب الضيف" ، نشارك أنا وفاريا بشكل أساسي في قضايا التعليم. بمجرد أن تحدث الولد ، بدأ والدي في زيارتنا كثيرًا: على ما يبدو ، كان يحب كلمة "أبي". لم نقرر أسماء جميع أفراد العائلة: بالنسبة لنا ، الأهم ليس ما سيطلق عليه ابننا ، ولكن ما سيشعر به.

أمي تحب حفيدها بجنون ، حتى لو لم تقبل عائلتنا بالكامل. تأتي والدة فاريا مع هدايا من حين لآخر ، لكن لا شيء أكثر من ذلك. لفترة طويلة ، لم يجرؤ والد الطفل على إخبار والديه عن ابنه ، وكذلك عن توجهاته. لقد قدم اعترافًا مؤخرًا ، وكانت والدته مسرورة بحفيدها وقبلت بهدوء الخروج.

توصلت إلى استنتاج مفاده أن الانفتاح عند أول اتصال مع شخص غريب أمر مستحيل: يحتاج أولاً إلى التأكد من أنني نفس الشخص ، وبعد ذلك يمكنني التحدث عن عائلتنا. نحن لا نصيح في كل زاوية من الزوايا ، لكننا نجيب بصدق على الأسئلة المباشرة. لفترة طويلة ، عملت أنا وفاريا معًا ، لكننا لم نعلن عن علاقتنا. كنا النساء الوحيدات في الفريق. كنت أخشى أن يتحول زملائي إلى رهاب المثلية ، لكن عندما علموا بحملتي وعلاقاتي ، قبلوها بهدوء. تم السماح ببعض النكات الخرقاء على الأكثر: "هل ستكون فاريا أمًا أم أبًا؟" أو "هل ستكتب الطفل باسم أكيم فاريفيتش؟".

في كثير من الأحيان ، يدرك من حولنا جيدًا أن Varya وأنا عائلة ، لكنهم لا يعلقون على هذا بأي شكل من الأشكال. من غير المحتمل أن تكون علاقتنا سرًا للمعلمين في روضة أطفالولكن لم يكن هناك استجابة. كان هناك أيضًا موقف غير سار عندما قالت زميلة صديقي إنها لا تريد مطلقًا رؤية أطفال من عائلات من نفس الجنس في فصل ابنها. لكني أعتقد أنها يمكن أن تغير رأيها إذا عرفنا بعضنا البعض بشكل شخصي. أعتقد أن الشيء الرئيسي هو تنمية الثقة في الطفل: إذا كان مقتنعًا بأن كل شيء على ما يرام مع أسرته ، فسيكون قادرًا على الرد على الجاني ولن يقلق بشأن القيل والقال.

ايرا

ابنة عمرها 4.5 سنوات

صديقتي وأنا أردنا الأطفال حقًا. قررنا أن نجد أبًا بين الأصدقاء: أردنا أن يعرفه الطفل. بادئ ذي بدء ، أردنا أن نكون آمنين: في بلدنا ، يمكن للأب ، حتى لو لم يكن يعيش مع الطفل ، أن يكون بمثابة حماية جيدة. بالإضافة إلى ذلك ، أرحب بمشاركته في حياة ابنته ، رغم أننا بالطبع لم نصر على أي شيء.

بادئ ذي بدء ، كنت أبحث عن الاستقرار ، كان من المهم أن أبهرني هذا الشخص. أصبح باشا ، وهو شاب من صديقي ، الأب - أراد طفلاً وكان مستعدًا للمشاركة في حياته. الشرط الوحيد الذي حددته بعد ذلك: سيتم تسجيل الطفل لي كـ "أم عزباء" ، ولكن إذا لزم الأمر ، سيتمكن باشا دائمًا من إثبات الأبوة. لم يمانع. إنه أب مسؤول لم يرفض طلبي أبدًا.

جنبا إلى جنب مع الرجال الذين نحتفل بالأعياد ، نذهب لزيارة بعضنا البعض ، اصطحب ابنتنا إلى جدتها ، والدة باشا. على الرغم من أننا كنا نواجه مشاكل مع هيكل الأسرة: في البداية كنت أرغب في أن يكون للطفل أب واحد وأم واحدة - بالنسبة لي هذه مسألة أمنية بحتة. بولينا ، في ذلك الوقت صديقتي ، على العكس من ذلك ، لا تخاف من الرأي العام ؛ أصرت على أن تتصل ابنتها بوالدتها وبها. قررنا تعميد الفتاة حتى تحصل بولينا على "الوضع الرسمي" لوالدتها ، على الرغم من أنها كانت عرابة. في روضة الأطفال ، يسألونني بشكل دوري عن من يأخذ الطفل ، بجانبي ، والعرابة أو العمة هي نسخة معقولة جدًا.

أحاول عدم الإعلان عن حياتي الرومانسية - على عكس بولينا ، هذا ليس قريبًا مني. أنا منفتح في دائرة الأصدقاء حيث يتم قبولي. في الوقت نفسه ، لا أخفي أي شيء عن ابنتي: لقد أخبرتها عن المثليين والمثليات ، لم أقم بتسمية المفاهيم نفسها حتى لا تستخدمها عن طريق الخطأ مع الغرباء.

بعد الانفصال عن شريك ، لم تعد قضية الأمن حادة للغاية: تواصل بولينا تربية ابنتها ، لكننا لم نعد نعيش معًا. أنا لا أستبعد إمكانية الهجرة ، كنت أفكر في ألمانيا - ليس من السهل المغادرة ، لكن في حالة حرجة قد يكون ذلك ضروريًا.

باشا

ابنة عمرها 4.5 سنوات

أردت أن أصبح أباً ، لذلك عندما التفتت الفتيات إليّ ، وافقت على الفور. لا يوجد أطفال عشوائيون في مجتمع LGBT: مظهرهم دائمًا ما يتم مناقشته والسماح له بالخروج. بالطبع ، جميع اتفاقياتنا غير رسمية: شفهيًا ، توصلنا إلى استنتاج مفاده أن لدينا حقوقًا متساوية في التواصل مع الطفل ، لكن مشاركتي تظل طوعية. أردت حقًا أن أرى ابنتي - لقد تولت إيرا وبولينا الجزء الأكبر من التنشئة ، وشاركت أنا وصديقي في حياتها كـ "آباء عطلة نهاية الأسبوع". بالإضافة إلى ذلك ، لدينا جدّان: أمي ووالداي شابكنا سعداء جدًا بحفيدتنا ، والآن يساعدوننا ويتواصلون مع كلتا الأمهات - إيرينا وبولينا.

بالطبع ، السؤال الأول الذي تطرحه على أصدقائك الذين نشأ أطفالهم بالفعل هو السؤال عن المدرسة. من تجربتهم ، أستطيع أن أقول أنه لا توجد مشاكل تقريبًا - فقط إذا كان لدى أحد الأطفال في الفصل أبوين غير متسامحين للغاية بدأوا في إحداث ضوضاء. إذا كان الطفل لا يزال يواجه صراعات ، فإن الشيء الرئيسي هو عدم ترك الموقف يأخذ مجراه ، ليشرح له أنه محبوب ، وأن العائلات مختلفة. على الرغم من رهاب المثلية لدى الدولة ، فإن الإنترنت مليء معلومات مفيدةحول الموضوع. يمكنك أيضًا الاعتماد على مساعدة معالج نفسي مختص - على الأقل في المدن الكبيرة.

سبنسر

ولدان يبلغان من العمر 3 و 2 سنوات

لطالما رغبت في إنجاب الأطفال ، لكنني اعتقدت لفترة طويلة أن ذلك مستحيل لأنني مثلي. خدمات الأم البديلة غير متاحة للجميع: في أمريكا ، تبدأ تكلفتها من اثنين وخمسين ألف دولار. كما تبين أن عملية التبني من خلال وكالة مكلفة للغاية بالنسبة لنا. عندما تم تقنين زواج المثليين في ولاية يوتا (عام 2014. - ملحوظة. إد.) ، حصلنا على حقوق متساوية مع الأزواج غير المتجانسين وتمكنا من أخذ الأطفال تحت الوصاية بموجب برنامج الدولة ، وبعد ذلك بعامين - لتبنيهم.

سالت ليك سيتي مجتمع متدين للغاية: في ولاية يوتا ، كان المورمون هم الرواد ، الذين يعتبر الدين أساس الهوية. لم يكن الخروج سهلاً بالنسبة لي: كان والداي مستائين وغاضبين لأنني "اخترت أن أكون مثليًا". والمثير للدهشة بالطبع: أن شخصًا واحدًا على الأقل يريد أن يصبح مثليًا في البيئة التي نعيش فيها ، خاصة في روسيا؟ استغرق الأمر من والدي عدة سنوات لقبولني. لقد عارضوا منذ فترة طويلة إضفاء الشرعية على الزواج من نفس الجنس ، لكنهم اعتادوا بعد ذلك على حقيقة أن داستن وأنا كنا معًا - ربما لأنهم عرفوه جيدًا. على الرغم من أنه من غير المرجح أن يقاتلوا من أجل حقوق المثليين ، إلا أننا ما زلنا نشعر بدعمهم وحبهم. استغرق والديه وقتا شبيها بقصة داستن.

الأب المثلي هو ظاهرة نادرة وغير عادية بالنسبة لـ Yuta. في الوقت نفسه ، من المهم جدًا بالنسبة لنا أن نكون "طبيعيين" قدر الإمكان وأن نعطي أولادنا نفس الطفولة مثل الآخرين. في حين أن الرجال صغار ، لا يتعين عليهم التفاعل معهم مؤسسات إجتماعية، لكن في المستقبل سيكون لدينا مدرسة ، وربما ستكون مملوكة للدولة. لا نريد الاختباء لمجرد أن هناك من يعتقد أننا "مخطئون". نأمل أن يكون كل شيء على ما يرام.

ربما ، عندما يدرك الرجال أن عائلاتهم مختلفة ، سنجري محادثة صعبة. نريد ألا يضطر الأولاد إلى المرور بأزمة هوية ، ولهذا عليهم أن يعرفوا أن أسرهم كانت هكذا منذ البداية. أنا وزوجي زوجان مثليان معروفان في المدينة. جلبت لنا الشهرة فيديو، حيث أقترح على Dustin: لقد سجلناه للأصدقاء ، لكنهم عرضوا نشره على YouTube. سرعان ما أدركنا أننا لا نحب الشهرة على الإطلاق ، لكننا قررنا استخدامها لرفع مستوى مجتمع LGBT ، و بدأتالانستغرام. أدركت أنني مثلي الطفولة المبكرة- كنت في الثامنة من عمري - ولكن بعد ذلك لم تكن هناك شبكات اجتماعية حيث يمكنني العثور على نماذج يحتذى بها. يقاتل العديد من المراهقين في ولاية يوتا الآن من أجل الحق في أن يكونوا مثليين ، وأريدهم أن يعرفوا أنهم ليسوا وحدهم.

نادين

ولدان 11 سنة و 4.5 سنة ابنة سنة واحدة

رُزقت بطفلي الأول في شراكة: في البداية أنجبت صديقتي ، وبعد ذلك بعام - أنجبتني. اخترنا كلانا التلقيح الاصطناعي مع متبرعين مجهولين: لم نكن نريد أن يكون للأطفال صلة بوالدهم. كان لدي طفلان آخران ليس لديهما زوجان: لقد أجريت تلقيحًا صناعيًا مرة أخرى وتحولت إلى نفس المتبرع حتى يكون الأطفال أخوة وأخوات.

كزوجين ، قمنا ببناء نموذج لعائلة بها والدتان: كنا على يقين من أن علاقتنا يجب أن تكون مفتوحة تمامًا. لذلك كنا موجودين ليس فقط للأطفال ، ولكن أيضًا للعالم الخارجي ، على سبيل المثال ، في عيادة حكومية. لقد رأينا كيف تغير تعبير الحيرة تدريجيًا إلى "حسنًا ، لن أطرح الكثير من الأسئلة". حتى أنه كان مناسبًا للأطباء: بينما تستمع إحدى الأمهات إلى الطبيب ، تعتني الأخرى بالطفل.

انفصلنا عن الفتاة ، بعد الانفصال ، بقي كل منهما مع طفلها البيولوجي. على الرغم من الصعوبات ، تمكنا من الحفاظ على العلاقات الأسرية - الأطفال ليسوا مسؤولين عن أي شيء ، فمن غير المقبول فصلهم بسبب خلافاتنا. في وقت من الأوقات ، من أجل تجنب النزاعات ، كنا ببساطة نقابل بعضنا البعض بصمت لالتقاط أو إحضار الأطفال. بعد الانفصال ، تغيرت سياستنا العائلية ، وقررنا التخلي عن مفهوم الأمهات - لذلك لا يحتاج الطفل إلى التعود باستمرار على "الأمهات" الجدد ، أي شركائنا. الآن نرى صديقتها السابقة أقل كثيرًا ، هاجرت إلى ألمانيا.

أعتقد أن الحديث عن "الأمر" مع الطفل يجب أن يتم على مراحل وأن يسترشد بالمستوى الحالي من الإدراك. بينما الابن لم يسأل أسئلة مباشرة ، إذا حدث هذا سأجيب. يبدو لي أن الأطفال يرون كل شيء ، ويعززون تخميناتهم بالأسئلة. من الواضح أنه تصور شراكتى على أنها حياة عائلية، لم يكن لديه جهاز مفاهيمي لوصفه. وهذا من السهل شرحه - قانون "الدعاية" لا يسمح بالتطرق إلى موضوع المثليين مع الأطفال. ولكن مهما كانت تشريعاتنا ، فلا يوجد مكان مكتوب فيه أن أطفال المثليين جنسياً يمكن أن يتعرضوا للمضايقة ، ناهيك عن السخرية منهم. لدينا الحق في وقف التنمر من خلال طلب المساعدة من المعلمين ومديري المدارس. يجب عدم السماح للطفل بإخفاء المشاكل أو الخوف من إخبار الآخرين عن والدته.

عليا

البنات ، 10 و 11 سنة

جاء أطفالي من زواج من جنسين مختلفين ، كنت فيه لمدة سبع سنوات. لقد تبنيت الأكبر ، وأصغرهم تحت الوصاية. لا يزال الأب يشارك في حياة الفتيات ويأتي عدة مرات في الأسبوع. لم أتحدث مع الأطفال عن علاقتي: يبدو لي أنه من السابق لأوانه إثارة هذا الموضوع. بالطبع ، ناقشنا أنني لم أعد أعيش مع والدي ، لكنني لم أشرح ذلك بحقيقة أنني بدأت في مواعدة النساء. في هذا العمر ، لا يفهم الأطفال عادة ما يمكن قوله بصراحة وما لا يمكن قوله. بالنسبة للفتيات ، صديقتي هي "صديقة الأم".

لا يلعب شريكي دور الوالد الثاني: لم نكن في علاقة لفترة طويلة ولسنا في عجلة من أمرنا للتحرك معًا. ومع ذلك ، ليس لدي أي توقعات: كل ما أريده حقًا هو علاقة جيدةلأولادي. أنا مستعد لقبول أطفال شريكي كأبنائي ، لكنني لا أتوقع ذلك في المقابل.

يمكن تنظيم القضايا المتعلقة بالأطفال من خلال توكيل رسمي موثق: فهو لا يمنح حقوقًا متساوية مع أحد الوالدين ، ولكنه يسمح لك بالسفر مع طفل أو اصطحابه إلى الطبيب. بشكل عام ، بالنسبة للمثليين ومزدوجي الميل الجنسي ومغايري الهوية الجنسانية ، تستند جميع العلاقات الأسرية إلى الإفراج المشروط: إذا أراد أحد الشريكين بعد الانفصال التوقف عن التواصل وأخذ الطفل معه ، فلن يتمكن الثاني من التأثير على ذلك. تقع المسؤولية الكاملة على الأم ، مسجلة في الوثائق.

الآن العطلات العائلية مرتبطة بي مع قيود ، لا يمكنني دعوة صديقتي. هذا محبط للغاية لكلينا ، لكني لا أريد أن أحرم الأطفال من الأقارب لأن المجتمع لا يقبلنا. وبنفس الطريقة ، لا يمكنني الذهاب إلى والدي الفتاة: بمجرد أن تحاول التحدث عن علاقتها ، يتظاهرون بأنهم لا يسمعون.

بالطبع ، يمكنني دائمًا تقديم شريكي للآخرين على أنه ابن عم أو صديقة ثانية: التواصل الوثيق وحتى التعايش بين امرأتين لا يزالان يجتذبان اهتمامًا أقل من القصص المماثلة لدى الرجال. لكن هذا لن يكون عادلاً لكلينا. الآن أحاول عدم الإعلان عن العلاقة ، بينما تخضع إحدى البنات للوصاية ، لا أريد المخاطرة - فالوصاية تخضع لرقابة صارمة.

تحدثت مع الأطفال عن التبني ، لكنني طلبت منهم عدم الإعلان عنها في المدرسة. أعتقد أنه عندما يطرح سؤال الأسرة ، سأفعل الشيء نفسه. في نفس الوقت ، أريد التحدث معهم بصراحة ، على سبيل المثال ، لشرح ماذا الأعراف الاجتماعية: إنهم يتغيرون ، وإذا كانت عائلتنا الآن لا تناسبهم ، فهذا لا يعني أنها ستكون كذلك دائمًا.

فيكا

ابنة عمرها 7 سنوات تنتظر طفلا آخر

لم أكن أخطط للولادة ، لذلك قررت التبني. من تجربة الأصدقاء ، أدركت أن هذا ليس مخيفًا. لقد تبنت يوليا عندما كان عمرها ستة أشهر. أصبحت مارينا جزءًا من عائلتنا فيما بعد ، عندما كانت ابنتها في الثالثة من عمرها. الآن نتوقع طفلًا آخر: في غضون أسبوعين سيكون لدينا ابن. أصبحت مارينا الأم البيولوجية. اتفقنا على التلقيح الاصطناعي مع متبرع مجهول. اختاروا مستشفى ولادة تجاريًا حتى أتمكن من حضور الولادة.

لم نواجه أي صعوبات خاصة بسبب التوجيه - ربما بسبب التقدير. نحن لا نزور مستوصف الدولة ونأخذ الطفل إلى أطباء VHI - لن يطرحوا أسئلة غير ضرورية حول الأسرة. في الوقت نفسه ، حضرت الابنة روضة أطفال تابعة للدولة: من وقت لآخر ، أخذت مارينا الفتاة بعيدًا ، لكن المعلمين لم يسألوا عن أي شيء - فهم سعداء بالفعل بأخذ الطفل بعيدًا على الإطلاق. الزملاء و أقارب بعيدينلا يعرفون أي شيء عنا. أنا الممثل الرسمي للطفل. أحيانًا تقابل مارينا يوليا بعد المدرسة ، لكن هذا ليس مفاجئًا: يمكن لأي شخص القيام بذلك - مربية أو جدة أو عمة أو صديقة. عندما سافرت مارينا مع يوليا ، أصدرنا توكيلًا رسميًا.

سألت جوليا بالفعل كيف ولدت. أجبتها أن امرأة أخرى أنجبتها ، ثم أعطتها لمنزل خاص حيث ينتظر الأطفال والديهم - هناك رأيتها وأردت على الفور اصطحابها إلي. عندما تسأل يوليا عن والدها أو عن الولادة ، أشرح كيف يظهر الأطفال - أتحدث عن الحيوانات المنوية والبويضة. لحسن الحظ ، هناك عائلات مختلفة من بين معارفنا ، من خلال مثالهم أظهر تنوع ابنتي. في أحد الأيام ، قابلت يوليا عائلة حيث انتقل أحد الوالدين إلى التحول الجنسي. الأطفال ليس لديهم أنماط إدراكية مثل البالغين. حتى الآن ، لم تسأل يوليا عن نوع العلاقة التي تربطني أنا ومارينا ، لكن يبدو أنها تعتبر صديقتي جزءًا من العائلة.

يساعدنا برنامج "عائلات قوس قزح" التابع لمجموعة LGBT "Coming Out" كثيرًا: نشارك الخبرات وندعم بعضنا البعض. تعمل في سانت بطرسبرغ ، ولكن توجد أيضًا برامج لعائلات المثليين في مدن أخرى. تواجه جميع العائلات - المثليين والمغايرين جنسياً - نفس الصعوبات. بادئ ذي بدء ، نتعامل مع قضايا التنمية والتعليم والصحة. قضية التوجه تتلاشى في الخلفية. يبدو لي أنه من المهم تطوير مرونة التفكير لدى الأطفال ، لتعليمهم عدم أخذ أي شيء كأمر مسلم به ، وليس تقسيم العالم إلى أبيض وأسود.

إن تبني طفل في أي دولة ليس بهذه السهولة. يجب على الوالدين المحتملين استيفاء المعايير التي تضمن التطور الآمن والسعيد للطفل المتبنى في أسرة جديدة. في الوقت نفسه ، من المرجح أن يتم تبني أطفال دار الأيتام في سن الرضاعة (بشرط أن يكونوا في صحة نسبية). تؤدي هذه المطالب الكبيرة من كلا الجانبين إلى حقيقة أن العديد من الأيتام لا يزالون يعيشون في ملاجئ ودور أيتام.

وتجدر الإشارة إلى أن العديد من الأطفال الذين يعيشون في أسر مثلية يرتبطون بأحد الزوجين. يبقى الأطفال مع أمهم أو أبيهم بعد علاقة سابقة فاشلة ، أو يولدون بالفعل في اتحاد مثلي الجنس بمساعدة التلقيح الاصطناعي.

وهكذا ، تُظهر البيانات المأخوذة من دراسة أجريت على أزواج من نفس الجنس وأطفالهم في ألمانيا منذ عام 2008 أن حوالي 48٪ من هؤلاء الأطفال ولدوا في أسرة مثلي الجنس ، و 44٪ أطفال من زواج سابق. في الوقت نفسه ، يعيش 89٪ من الأزواج المثليين في ألمانيا بدون أطفال ، لكن العديد منهم يسعون إلى تبني طفل.

يجادل نفس الباحثين بأن تأثير الوالدين على الطفل في مثل هذه العائلات يكون أكثر إيجابية منه في العائلات من جنسين مختلفين. وبالتالي ، فإن الآباء المثليين أقل احتمالا بكثير ويحجمون عن فرض عقوبات قاسية على الطفل ، والجو في هذه العائلات أكثر ليونة وأكثر استرخاء ، مما يسمح للأطفال بالتعبير عن أنفسهم بحرية.

لدى المرء انطباع بأنه لا يهم حقًا ما إذا كانت عائلتك من جنسين مختلفين أو مثليين. وفي الوقت نفسه ، يجري العمل مع معلمي المدارس والمربين في رياض الأطفال من أجل توفير ظروف تعليمية ملائمة لطفل من نفس الجنس. وعلى الرغم من أن السؤال "هل من الجيد أو السيئ العيش مع مثليين جنسيًا" لا يزال مفتوحًا ، يمكن لكل شخص بالغ أن يجيب بنفسه ما هو الأفضل - أن يبقى يتيماً ، أو أن يكون له أبوين مثليين.

علم أم استفزاز؟

واحدة من أكثر الدراسات إثارة للجدل حول هذا الموضوع أجراها عالم الاجتماع مارك ريجنيروس في الولايات المتحدة. استمر البحث عن إجابات لمدة عام ونصف ، وفي عام 2012 نُشرت النتائج في مجلة Social Science Research. يدعي العالم أن احتمال أن تكون طفلًا لزوجين مثليين يبدو غير آمن. تحت ضغط مؤيدي التبني من نفس الجنس ، خضعت نتائج الدراسة وأساليبها للتدقيق. سرعان ما ظهرت أدلة تشير إلى أن دراسة Regnerus تم تكليفها من قبل معهد ويذرسبون المحافظ للتلاعب بالرأي العام.

شملت دراسة Regnerus 3000 طفل بالغ من أزواج مثليين. لكن اثنين منهم فقط رعاهما آباء من نفس الجنس لفترة طويلة من حياتهم ، وكلاهما في عائلات مثلية. أظهرت النتيجة أن 25٪ منهم مصابون بالأمراض المنقولة جنسياً ، و 40٪ كانوا موالين للزنا ، و 24٪ يفكرون في الانتحار. أقل من 70٪ يدركون توجههم الجنسي المغاير. ثلث الأشخاص من عائلات المثليين والمثليات عاطلون عن العمل ، ويعيش حوالي 65 ٪ منهم على إعانات الدولة في أسرهم الأبوية. تظل مسألة ما إذا كان الاكتئاب والانتحار والأمراض المنقولة عن طريق الاتصال الجنسي والبطالة تحدث في أطفال العائلات من جنسين مختلفين بلاغية. جميع بيانات الدراسة مفتوحة للتحليل المستقل.

لا يمكن إغلاق قضية تبني الأطفال من قبل الأزواج المثليين ليس فقط بسبب النقص الكبير في الآباء بالتبني. قد يفضل الأطفال في دار للأيتام أن يتم تبنيهم من قبل زوجين مثليين أو مثليين على أن يكونوا أيتامًا. في العديد من البلدان ، عند التبني ، يؤخذ رأي الطفل في الاعتبار إذا كان قد بلغ بالفعل سن "وعي" معين. بطريقة أو بأخرى ، مع الأخذ في الاعتبار أبحاث العلماء المستقلين والاستماع إلى الآراء التقدمية ، بمرور الوقت ، سيتعلم المجتمع الرد بشكل مناسب على مثل هذه الأسئلة.

ناتاليا تروهميتس

يقول البعض: لا يمكن للمثلية أن تمنح الطفل عائلة عادية من جنسين مختلفين "الأب - الأم" وهذا سيعقد تحديد الهوية الذاتية للأطفال ، ولن يكون الطفل قادرًا على الحصول على توجه "طبيعي" ، وسوف يتعرض لصدمة نفسية. يعترض آخرون بشكل معقول تمامًا: هل من الأفضل أن يكون الأب مدمنًا على الكحول؟

لا توجد عائلات عادية. لم يكتب دوجلاس كوبلاند فقط عن هذا في الكتاب الذي يحمل نفس الاسم. إنها غير موجودة حقًا ، بغض النظر عن التوجه الجنسي للوالدين وتكوين الأسرة بشكل عام. السؤال برمته ، كما يقول الأطباء النفسيون ، بعيد كل البعد عن القاعدة وفهم ماهية هذه القاعدة.

منذ أقل من شهر ، مُنع السير إلتون جون من تبني طفل أوكراني يبلغ من العمر 14 شهرًا ، يُدعى ليوفا ، مصاب بالإيدز. وفقًا للقوانين الأوكرانية ، يمكن للزوجين فقط أن يصبحا أبوين بالتبني ، والزواج من نفس الجنس بين الزوجين غير المتزوجين ، كما هو الحال ، في الواقع ، في روسيا ، غير معترف به. ونقلت وسائل الإعلام حكم بافلينكو ، وزير شؤون الأسرة الأوكراني ، "لذلك ، بالنسبة لنا ، إلتون جون مواطن وحيد".

يختلف الوضع مع "المواطنين غير المتزوجين" ، الذين لا يمنعهم القانون بأي حال من الأحوال من الحمل بطرق مختلفة متاحة وحتى تبني طفل دون زواج رسمي (كتب "المراسل الخاص" بالفعل عن المحاولة الأولى لمثلياتي موسكو إضفاء الشرعية على زواجهم).

كثير نساء مشهورات، مثل Masha Gessen ، ناجحون تمامًا في تربية الأطفال في أسرهم المثليين. لكن النجوم مختلفة قليلاً. وكيف هو الحال في العائلات السحاقية العادية؟

تم الرد على أسئلة "المراسل الخاص" من قبل اثنتين من الأمهات المثليات في موسكو اللتين تقومان بتربية ابنة جميلة تبلغ من العمر عامين ، يانا. والدتها البيولوجية كاتيا ، التي تدعى "ماماكا" ، تبلغ من العمر 23 عامًا ، والأم الثانية ، أنيا الملقبة بـ "ماما" ، تبلغ من العمر 22 عامًا.

- كيف يمكن أن يظهر الطفل في عائلة مكونة من مثليات؟
- على الرغم من عدم وجود عائلات من نفس الجنس رسميًا في روسيا ، إلا أنها موجودة بالفعل وهناك الكثير منها. تتواصل عدة مئات من العائلات التي لديها أطفال فقط على الإنترنت. يوجد بينهم عدد قليل جدًا من المثليين ، نتحدث في الغالب عن أزواج من امرأتين.

هناك ثلاث طرق رئيسية تظهر في العائلات السحاقية.

يبقى بعض الأطفال بعد الزواج أو العلاقات مع رجل ، لكنهم نشأوا بالفعل في أسرة جديدة.

إذا كانت فتاتان تفكران في طفل أثناء العيش معًا بالفعل ، فعندئذٍ ، كقاعدة عامة ، تختاران التلقيح باستخدام الحيوانات المنوية المانحة ، أو في عيادة الإنجاب أو بمفردهما.

للقيام بذلك ، يختارون من يلد ويختار الرجل المناسب أو يستخدم بنك الحيوانات المنوية في العيادة.

الطريقة الثالثة هي التبني. في روسيا ، لا يوجد تبني من قبل الأزواج من نفس الجنس ، لكن لا شيء يمنع أحد الزوجين من تبني طفل كأم عزباء ، وتربية طفل معًا. في حين أن هذه الطريقة لا تحظى بشعبية كبيرة ، إلا أن هناك أمثلة. نحن نخطط لتبني طفلنا الثاني.

- في علم النفس ، من المقبول عمومًا أن الطفل ، بغض النظر عن جنسه ، في مرحلة الطفولة يجب أن يكون أمام عينيه صورة امرأة ورجل (ليس من الضروري أن يكون أبًا ، وربما عمًا وجدًا) ، ينظر حيث يتعلم الطفل جوهر العلاقة والأدوار. ما رأيك في ذلك؟ هل تحتاج يانكا إلى "صورة الرجل" وهل هناك واحدة؟ هل توجد أي دورات / تدريبات للعائلات السحاقية حيث يساعد علماء النفس في حل مشاكل تربية الأطفال؟ هل هناك أي قيمة في هذه الدورات؟ هل تستخدم نصيحة علماء النفس؟
- بشكل عام ، لا يوجد إجماع بين المجتمع: يعتقد شخص ما أنه من الأسلم إخفاء كل شيء وعدم الإعلان عن تكوين عائلتك ، شخص مثلنا ، على العكس من ذلك ، يحاول أن يكون منفتحًا قدر الإمكان. أنواع مختلفةهناك حاجة للعائلات نصائح مختلفة، ومن الصعب عمل أي دورات عامة. ومع ذلك ، هناك محاولات لإنشائها ، إذا لم أكن مخطئا ، في سان بطرسبرج.

لا نعتقد أن صورة الرجل إلزامية ، لأن الطفل يرى نموذج العلاقات في الأسرة على أي حال ، ولكن سيكون هناك ببساطة رجال في حياة الطفل على أي حال: في المدرسة ، في الدوائر ، بين الأقارب ، في العائلات مع الأصدقاء ، في الكتب والأفلام. ومع ذلك ، نعتقد أنه من المهم للغاية أن يعرف الطفل تنوع العالم. ونحاول التواصل مع أنفسنا وسنكون سعداء جدًا للتواصل مع ابنة من مجموعة متنوعة من الأشخاص والعائلات ، بما في ذلك ، بالطبع ، من جنسين مختلفين. صديقنا العزيز لديه زوج وابن ، في نفس عمر يانا ، كثيرًا ما نلتقي. بالإضافة إلى ذلك ، يانا لديها أجداد.

- هل لديك مشاكل مع العيادة / الحضانة / المربيات؟
لم يكن لدينا أي مشاكل بشكل شخصي. إذا كانت هناك ثقة بالنفس واستعداد للإجابة عن الأسئلة بلطف ، فعادة ما يتفاجأ الجميع ويئن لفترة من الوقت ، لكنهم لا ينتبهون. ربما لا يحب بعض هؤلاء الأشخاص شيئًا ما في عائلتنا ، لكن طالما أنهم لا يعبرون عن عدم رضاهم ، فهذا حقهم.

- هل من الممكن قانونيا إضفاء الطابع الرسمي على "المساواة" بين الأمهات فيما يتعلق بالطفل؟ كما أفهمها ، يتم تسجيل أم واحدة فقط في شهادة الميلاد ، أليس كذلك؟
- وفقًا لقوانين روسيا ، لا توجد مساواة بعد ، والآن من الناحية القانونية يمكن للطفل أن يكون له أم واحدة فقط. ولكن ظهر مؤخرًا قانون ينص على أنه يمكن للوالد كتابة طلب مقدمًا واختيار وصي للطفل في حالة وفاته أو مرضه الخطير. هذا القانون مناسب جدًا للأزواج من نفس الجنس ، والآن لديهم ضمان أنه إذا حدث شيء سيء للأم البيولوجية ، فإن الطفل سيبقى مع الثانية.

كيف يتم تقسيم مسؤولياتك؟ واحد يعمل والآخر يجلس مع ابنتها؟
- نعم. عندما تكبر Yana ، يمكنها الذهاب إلى روضة الأطفال ، ثم سنعمل معًا.

كيف يتم النظر إليهم في الملعب؟ هل حدث من قبل أن يلهم الآباء أطفالهم أنه من السيء أن تكون مثليًا أو سحاقيًا؟
- بصراحة ، ليس لدينا أي فكرة عن كيفية فهمنا على الموقع وما إذا كانوا يروننا بطريقة ما على الإطلاق. لدينا اتصال ضئيل مع الآباء الآخرين هناك. أحيانًا نسير بالتناوب ، وأحيانًا جميعًا معًا. يانا تتصل بكلتا الأمهات ، لكني لا أعرف ما إذا كان أي شخص قد لاحظ ذلك.

هل هناك عائلات أخرى من نفس الجنس لديها أطفال بين أصدقائك؟
- لدينا جدا اصدقاء جيدونوفتاتين وابنتيهما. لسوء الحظ ، هم يعيشون في مدينة أخرى ، وبالتالي نادراً ما نرى بعضنا البعض بشكل شخصي ، نتواصل في الغالب عبر الإنترنت. هناك أيضًا العديد من العائلات المألوفة ، أيضًا من مدن مختلفة.

- كيف تصور أقاربك ظهور اليانكيز؟ هل تغير شيء للأفضل؟
- مع الأقارب ، كل شيء على ما يرام معنا. لا ، إنه بالطبع أفضل ، لكن ما هو عليه ليس سيئًا أيضًا. لقد عرف الآباء كل شيء عنا منذ سنوات عديدة ، فهم ليسوا سعداء ، لكنهم يفهمون أن هذه هي حياتنا. عندما بدأنا المواعدة لأول مرة ، كنا لا نزال مراهقين واعتقد آباؤنا أن كل هذا كان غبيًا وسيمر قريبًا. مرت خمس سنوات منذ ذلك الحين ، وهم يفهمون أن كل شيء خطير. يانا تساعد أيضًا ، كلتا الجدات تحبها كثيرًا.

- عندما تكبر "يانا" وتسأل لماذا يكون لدى الأطفال الآخرين أم واحدة ولديها اثنتين ، ماذا ستقول لها؟
دعنا نظهر أن العائلات مختلفة. شخص ما لديه أم فقط ، شخص لديه أم وأب وزوج أم ، شخص ما لديه مجموعة كاملة من الأجداد ، شخص ما ليس لديه جدة ، ولكن لديه ثلاثة إخوة وأخوات. ونحن هنا.

عادة ما يصر ممثلو الأقليات الجنسية أنفسهم على أن الميل إلى التوجه الجنسي غير العادي هو أمر فطري وأنه يكاد يكون من المستحيل إجبار الشخص على أن يكون مثل أي شخص آخر ، أو على العكس من ذلك ، "ليس كذلك".

بناءً على ذلك ، لا أعتقد أن هناك أي سبب للخوف من أننا سنقع يومًا ما في عصر الأمازون ، عندما يتحول دور الرجل إلى إنتاج "مادة" لبنك الحيوانات المنوية. وبعد مائة عام سيحب الناس. سيحب البعض أفراد الجنس الآخر ، والبعض الآخر سيحبهم. لكنها ما زالت لا تبدو وكأنها نهاية العالم. يبدو لي أن الإنسانية ستدمر نفسها بطرق مختلفة تمامًا.

عندما كنت أستعد للمقابلة ، كنت في مزاج حذر إلى حد ما. مع ذلك ، أنا من جنسين مختلفين لا هوادة فيها ، وقد سمعت ما يكفي عن الأطباء النفسيين. لكن بعد التحدث مع والدتي أنيا ، أدركت أن يانكا الخاصة بهم تكبر بالفعل سعيدة. ومن الصعب أن نتخيل مدى سعادة الطفل ، الذي ستأخذه أنيا وكاتيا قريبًا من دار الأيتام وتعطيه أسرة جيدة.

لدي إجابة على السؤال عن نوع الأسرة "المقبول" للطفل. هذه هي العائلة التي يسعد فيها الجميع! أنا أعرف عائلة حيث كان أبي وأمي غير مبالين تمامًا بابنتهما وأجدادها قاموا بتربيتها بشكل مثالي. أعرف العائلات التي أصبح فيها زوج الأم من مواطنيها ، وكان الأب دائمًا غريبًا. والعديد من القصص المختلفة.

لأن العائلات العادية لا وجود لها. لكنهم سعداء.

البيانات مأخوذة من الموقع http://www.chaskor.ru