Ο ρόλος του παππού στην ανατροφή των εγγονιών. Ο ρόλος μιας γιαγιάς στην ανατροφή μιας παιδικής διαβούλευσης (junior, μεσαία, ανώτερη ομάδα) σχετικά με το θέμα. Γιατί όχι μόνο οι γονείς μεγαλώνουν ένα παιδί

Συμβουλές, συστάσεις, κριτική, οδηγίες για τη φροντίδα ενός μωρού - αυτό δεν έχει καμία σχέση με τις μητέρες και τις πεθερές μας. Και χάνεται - θέμα αιώνια καίει. ? Για την πλήρη ανάπτυξη του παιδιού, είναι απαραίτητη η επικοινωνία με συγγενείς διαφορετικών γενεών. Ο ρόλος της γιαγιάς στην ανατροφή των εγγονιώνσημαντικό, αλλά πρέπει να χορηγείται.

Ποιος είναι ο ρόλος της γιαγιάς στην ανατροφή των εγγονιών;

Συμμετοχή γιαγιάδων στις ζωές των εγγονιών Ρωσική παράδοσηαπό τα βάθη των αιώνων. Οι ψυχολόγοι διαβεβαιώνουν: ο ρόλος των γιαγιάδων σχετίζεται άμεσα με τη στάση των γονιών του παιδιού προς τη μεγαλύτερη γενιά. Το παιδί δεν νοιάζεται που η αγαπημένη του γιαγιά είναι ταυτόχρονα μια επιλεκτική πεθερά ή μια ανέραστη πεθερά. Οι νέοι θα πρέπει να λαμβάνουν υπόψη τα ηλικιακά χαρακτηριστικά της ψυχής των ηλικιωμένων και να σέβονται αυτούς και αυτές τις αναπόφευκτες περιστάσεις. Για να ακολουθηθεί μια ενιαία «πολιτική» ανατροφής ενός παιδιού, είναι απαραίτητο να δημιουργηθούν και να διατηρηθούν ομοιόμορφες και φιλικές σχέσεις με τα μεγαλύτερα μέλη της οικογένειας.

Συχνά, οι συγκρούσεις για διάφορα θέματα μεταξύ των γενεών προκύπτουν όταν ζούμε δίπλα-δίπλα στην ίδια περιοχή. Γι’ αυτό η οικογενειακή συμβουλευτική, ψυχολόγος Μ.Ε. Ο Litvak είναι κατηγορηματικός: η απόκτηση παιδιών πρέπει να γίνεται όταν οι μελλοντικοί γονείς έχουν τη δική τους στέγαση, επαρκές εισόδημα και έχουν αποκτήσει ένα επάγγελμα. Η ερωμένη του σπιτιού, που παρείχε στέγη και χρηματοδότηση στη νεοσύστατη οικογένεια, θεωρεί ότι δικαιούται να υπαγορεύει όρους και να επιβάλλει την προσωπική της γνώμη.

Οι ξεπερασμένες απόψεις των μεγαλύτερων γονέων για την ανάπτυξη των παιδιών συχνά προκαλούν διαφωνία μεταξύ συγγενών. Διάφορες προσεγγίσειςστην εκπαίδευση και οι αντιφατικές μέθοδοι αποπροσανατολίζουν το παιδί. Δεν μπορεί να ζήσει σε μια κατάσταση ασυντόνιστων απαιτήσεων - ο κόσμοςγια ένα μικρό άτομο πρέπει να είναι ομοιόμορφο και προβλέψιμο. Διαφορετικά, το μωρό αισθάνεται άγχος, άβολα. Οι ενήλικες παίρνουν πίσω το μπούμερανγκ - το αντικείμενο των εκπαιδευτικών πειραμάτων αρχίζει να προσαρμόζεται και να χειραγωγεί τα μέλη της οικογένειας. Ένα άλλο αρνητικό σημείο: στο υποσυνείδητο του παιδιού, δημιουργείται ένα σύμπλεγμα ενοχής ως αποτέλεσμα της αίσθησης ότι είναι πηγή ενδοοικογενειακών συγκρούσεων. Ένα ασταθές περιβάλλον δημιουργεί έναν ασταθή ψυχισμό.

Οι «σωστοί» παππούδες

Ο ρόλος του παππού και της γιαγιάς στην εκπαίδευσηείναι εξαιρετικά σημαντικό, είναι στην άνευ όρων αποδοχή του παιδιού, ερωτευμένου για τον εγγονό χωρίς όρους, εκτιμήσεις και καταδίκες, απλά για το γεγονός ότι υπάρχει. Σημάδια άνευ όρων αποδοχής -η χαρά της συνάντησης, ζεστά λόγια, στοργικά βλέμματα, απαλά αγγίγματα- χρειάζονται το παιδί ως τροφή για έναν αναπτυσσόμενο οργανισμό. Κατά τη διάρκεια μιας τέτοιας επικοινωνίας, ικανοποιείται μια από τις βασικές «ανθρώπινες» ανάγκες - η ανάγκη για αγάπη, η ανάγκη για μια άλλη. Και αυτή είναι μια απαραίτητη προϋπόθεση για την κανονική ανάπτυξη της ψυχής. Με τη σωστή κατανομή των ρόλων ( η κύρια ευθύνη ανήκει μαμά ), το παιδί παίρνει ένα ή δύο ακόμα αγαπημένους ανθρώπους. Γιαγιά και παππούς δίνουν «χρήσιμο» για νοητική ανάπτυξηαγάπη.

Τα καθήκοντα της μαμάς, η χρόνια κόπωση, ο φόβος να κακομάθει το μωρό συχνά συγκρατούν τις φυσικές εκδηλώσεις συναισθηματικής προσκόλλησης στο παιδί. Αυτό ακριβώς είναι το μέρος για τους παππούδες που δεν επιβαρύνονται με τη γονική μέριμνα. Οι περισσότεροι ηλικιωμένοι είναι συναισθηματικά ισορροπημένοι και συμπονετικοί. Δεν βιάζονται για επείγοντα θέματα, γι’ αυτό και είναι εντελώς βυθισμένοι στην επικοινωνία με το ανθρωπάκι. Τα μεγαλύτερα μέλη της οικογένειας συχνά αντιμετωπίζουν τα προβλήματα των παιδιών, εμπλέκονται σε παιχνίδια, επιτρέπουν περισσότερα από όσα έκαναν κάποτε τα δικά τους παιδιά. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες είναι συνήθως πιο ευγενικοί, πιο σοφοί από τους μπαμπάδες και τις μαμάδες, απαιτούν λιγότερα και επιτρέπουν πολλά. Ξέρουν πολλές ιστορίες, μιλούν για τα παιδικά τους χρόνια, ξέρουν να παρηγορούν - καλά, πώς να μην τους αγαπούν!

Τα παιδιά που ανατρέφονται από τους «σωστούς» παππούδες είναι πνευματικά πιο ανεπτυγμένα, ευαίσθητα, υπεύθυνα.

Η επικοινωνία των εγγονιών με τους μεγαλύτερους συγγενείς είναι μια αμοιβαία επωφελής υπόθεση: η ψυχολογική ευημερία των ίδιων των παππούδων βελτιώνεται. Απαλλάσσονται από το αίσθημα της έλλειψης ζήτησης, απολαμβάνουν τις επαφές με τη νέα γενιά και πείθονται για τη δική τους σημασία.

Η ανατροφή των εγγονιών από γιαγιάδες ή γιαγιάδες είναι διαφορετική

Συμβαίνει ότι μια στοργική γιαγιά δεν συμπεριφέρεται επαρκώς, δεν ακούει τα αιτήματα των γονιών της. Περιποιείται τα εγγόνια της, απολαμβάνει ιδιοτροπίες, κάνει δώρα. Ο λόγος συνήθως έγκειται στις ανεκπλήρωτες ανάγκες μιας μεγαλύτερης γυναίκας για αυτοσεβασμό και σεβασμό από τους άλλους. Το πείσμα και η «θέληση» της γιαγιάς σε θέματα ανατροφής συχνά συνδέεται με ανεπαρκή προσοχή από τα ενήλικα παιδιά. Η φροντίδα του εγγονού της γίνεται "φως στο παράθυρο", γιατί σε αυτό το θέμα μπορεί να δείξει ικανότητα, να αισθανθεί τη δική της σημασία. Οι νέοι γονείς θα πρέπει να επικοινωνούν περισσότερο με τους μεγαλύτερους, να τονίζουν πώς εκτιμούν την εμπειρία και τη γνώμη της πεθεράς ή της πεθεράς τους.

υπερκινητική γιαγιά

Υπάρχουν γιαγιάδες που παρεμβαίνουν πολύ ενεργά στην εκπαιδευτική διαδικασία. Προσπαθούν να παίξουν το ρόλο της μητέρας, ξεχνώντας ότι ο εγγονός δεν είναι το παιδί τους. Τις περισσότερες φορές, αυτή είναι η συμπεριφορά ανθρώπων που δεν έχουν συνειδητοποιήσει τις προσωπικές τους ευκαιρίες σε όλη τους τη ζωή και που επιδιώκουν να επιβληθούν εις βάρος των άπειρων, «αδύναμων». Επικίνδυνη θέση: οι αδύναμοι μπορούν να επιδείξουν δύναμη και τότε η μαχητική πλευρά δεν θα μείνει χωρίς τίποτα.

Η γιαγιά-αρχηγός με αδυσώπητη ενέργεια που συνορεύει με την επιθετικότητα είναι ικανή να προκαλέσει σοβαρή ζημιά στο οικογενειακό πλοίο ακόμα και από άλλη πόλη:

1. Διαθέτοντας τα πάντα και τους πάντες, η γιαγιά μειώνει την εξουσία των γονιών, το παιδί παύει να τους σέβεται. Η σχέση προσκόλλησης γονέα-παιδιού υποφέρει.
2. Οι συγκρούσεις με βάση το «ποιος ξέρει καλύτερα πώς να το κάνει» είναι αναπόφευκτες.
3. Η εκατό τοις εκατό ανατροφή της «γιαγιάς» οδηγεί σε δυσκολίες προσαρμογής στην ομάδα, αδυναμία επικοινωνίας με συνομηλίκους.

Τέτοιοι εκπαιδευτικοί είναι συχνά αφεντικά στη δουλειά. Συμβαίνει γυναίκες με μητρικό ένστικτο ανικανοποίητες στο χρόνο να αντισταθμίζουν το γεγονός ότι στα νιάτα τους «δεν έδιναν αρκετά» στα δικά τους παιδιά.

Τι να κάνω:

• καθίσει στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων για την κατανομή των ευθυνών, του χρόνου και του πεδίου εργασίας,
• μην προκαλείτε την πεθερά ή την πεθερά να εγκαταλείψει τη δουλειά (αν εξακολουθεί να εργάζεται),
• προσπαθήστε να αποστασιοποιηθείτε από αυτήν, μειώστε τη συμμετοχή στην εκπαίδευση,
• προσπαθήστε να ανακατευθύνετε την ενεργητική επιθυμία και τις καλές σας προθέσεις προς μια διαφορετική κατεύθυνση: να μην ταΐζετε, να ντύνεστε, να μελετάτε, αλλά να παίζετε, να διαβάζετε, να περπατάτε.

• ποτέ μην τακτοποιείτε τα πράγματα μπροστά στα παιδιά.

Η γιαγιά δεν είναι δεύτερη μητέρα, δεν μπορεί να την αντικαταστήσει εντελώς. Η προσωρινή «αντικατάσταση» της μητέρας και το καταφύγιο στο σπίτι της γιαγιάς ενδείκνυται σε περίπτωση οικιακών συγκρούσεων, όταν οι γονείς διαρκώς τσακώνονται, χωρίζουν θορυβώδη κ.λπ.

Κάθε νεαρή οικογένεια με μικρό παιδί αναπτύσσει τη δική της ιστορία επικοινωνίας με την παλαιότερη γενιά: κάποιος προσβάλλεται από την αφθονία των "πολύτιμων οδηγιών" ελλείψει πραγματικής βοήθειας, άλλοι δεν επιτρέπουν στις γιαγιάδες να επηρεάζουν καθόλου τα παιδιά - είναι σπάνιο όταν η ιστορία των οικογενειακών σχέσεων είναι πραγματικά χαρούμενη και αρμονική. Πώς να χτίσετε τη γραμμή συμπεριφοράς σας με τους παππούδες και γιαγιάδες με τέτοιο τρόπο ώστε να ελαχιστοποιείτε πιθανές αμοιβαίες προσβολές χωρίς να θυσιάζετε τη γονική εξουσία - το MedAboutMe θα μιλήσει για αυτό σήμερα.

Μεταμορφώσεις

Δεν είναι μυστικό ότι πολλοί παππούδες και γιαγιάδες αντιμετωπίζουν τα εγγόνια τους με εντελώς διαφορετικό τρόπο από ό,τι συμπεριφέρονται στις δικές τους κόρες και γιους. Ένας άντρας μπορεί να μεταμορφωθεί στη θέα της εγγονής του και αντί για έναν προηγουμένως αμελή πατέρα, έκπληκτοι συγγενείς θα δουν έναν περιποιητικό παππού, να τρέμει πάνω από την κούνια ενός μωρού και να περπατάει χαρούμενα το καρότσι δύο φορές την ημέρα. Ή, σε μια άλλη περίπτωση, η μητέρα έδωσε στην κόρη της όλο το χρόνο και τις προσπάθειές της πριν από είκοσι χρόνια, αλλά όταν εμφανίστηκε ένας εγγονός στο σπίτι, αρνήθηκε κατηγορηματικά ακόμη και να καθίσει μαζί του μερικές φορές, παρακινώντας τη συμπεριφορά της με ζημιά. προσωπικά σχέδιακαι συμφέροντα. Είναι αδύνατο να προβλέψεις τι είδους μεταμόρφωση θα συμβεί στους συγγενείς σου. Αλλά οι προάγγελοι μπορούν να εμφανιστούν ήδη κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης.

Μια γυναίκα, ενώ κυοφορεί ένα μωρό, για πρώτη φορά συνειδητοποιεί μια σημαντική σκέψη που θα τη συνοδεύει στο μέλλον: αυτή και μόνο αυτή είναι τελικά υπεύθυνη για το παιδί. Επιπλέον, της δόθηκε το ισχυρότερο μητρικό ένστικτο να βοηθήσει. Αν και μια νεαρή μητέρα στερείται εμπειρίας, κάθε δεύτερη σύνδεση με το μωρό που συμβαίνει με τη σύλληψη και δεν σταματά μετά τον τοκετό βοηθά στην κατανόηση και την αίσθηση της κατάστασης του μωρού καλύτερα από οποιονδήποτε άλλον. Επιπλέον, οι καιροί αλλάζουν και η εμπειρία των προηγούμενων γενεών μπορεί να μην είναι τόσο σχετική.

Τι γίνεται όμως αν η συμβουλή παραδίδεται με εποικοδομητικό τόνο που δεν προκαλεί αντίρρηση; Ήρθε η ώρα, ακόμη και πριν γεννηθεί το μωρό, να εξασκηθείτε στο να κάνετε κουκκίδες στο i. Άκου όλα όσα θέλουν να σου πουν οι συγγενείς σου με χαμόγελο και ηρεμία, αλλά μετά κάνε τα δικά σου. Πείτε ότι έχετε λάβει υπόψη τη γνώμη όχι μόνο των αγαπημένων σας συγγενών, αλλά και των παιδιάτρων, των δασκάλων, των ψυχολόγων και άλλων ικανών ειδικών. Μην φοβάστε να πληγώσετε ή να προσβάλετε κάποιον - εξάλλου, οι γιαγιάδες πάνω από όλα θέλουν να εκφράσουν τη γνώμη τους, με αυτόν τον τρόπο να εκφράσουν την αγάπη τους για εσάς και το παιδί. Είναι εξαιρετικά ανεπιθύμητο να μπείτε σε κουραστικές συζητήσεις και τσακωμούς τώρα - τυχόν συναρπαστικές στιγμές μπορεί να επηρεάσουν αρνητικά την υγεία σας, φροντίστε τη δύναμή σας.

Για να παραφράσω τον σοφό χριστιανό Άγιο Θεοφάν τον Ερημικό, δεν υπάρχει πιο ζεστό μέρος στη γη από τις γιαγιάδες. Για τα εγγόνια, οι παππούδες και οι γιαγιάδες είναι πολύ απαραίτητοι και σημαντικοί. Ποιος είναι ο ρόλος τους; Και αν πρέπει να συμμετέχουν στην ανατροφή του παιδιού πόσο;

Ο δάσκαλος Dmitry Tyutterin δίνει την ακόλουθη αναλογία: όπως για μια αθλητική ομάδα υπάρχει διαφορά μεταξύ της υποστήριξης των οπαδών και των οδηγιών του προπονητή, η διαφορά μεταξύ της παλαιότερης γενιάς και των γονέων είναι περίπου η ίδια. τακτική του παιχνιδιού και συνολική στρατηγικήΗ προπόνηση ορίζεται από τον προπονητή, είναι επίσης υπεύθυνος για το αποτέλεσμα του παιχνιδιού (ή την εκπαίδευση, στην περίπτωση των γονέων). Οι οπαδοί μπορεί να ανησυχούν για την ομάδα ή να θαυμάζουν την επιτυχία, αλλά η ήττα ή η νίκη δεν θα είναι προσωπικά τους επιτεύγματα.

Ποιο είναι το πολυτιμότερο πράγμα σε μια σχέση με «γυναίκα» και «παππού»; Απόλυτη αποδοχή! Σοφοί με τα χρόνια, καταλαβαίνουν ότι για ένα άτομο μπορεί να μην είναι τόσο σημαντικό αυτό που προσωρινά φαίνεται πρωταρχικό: μια συνέντευξη, ένα δίδυμο, δυστυχισμένος έρωτας, απόλυση και άλλα «μικρά πράγματα στη ζωή». Όταν ένα παιδί μεγαλώσει, ένα σημαντικό αξίωμα μπορεί να ξεφύγει από τα μάτια μας: το πιο πολύτιμο πράγμα που μπορούν να δώσουν οι γονείς είναι η υποστήριξη, αυτός είναι ο χρόνος που περνάμε μαζί. Ως λογικά και ενεργά όντα, οι γονείς βιάζονται να λύσουν το «πρόβλημα», ξεχνώντας μερικές φορές τα συναισθήματα ενός μικρού ανθρώπου. Και εδώ για να βοηθήσει - «ασθενοφόρο ψυχολογική βοήθεια», - έρχονται γιαγιάδες ή παππούδες.

Εν τω μεταξύ, είναι ακριβώς το γεγονός ότι δεν ευθύνονται πλήρως για την τύχη του παιδιού, που διευκολύνει την επαφή του παππού και της γιαγιάς με το μωρό. Σε κάποιο βαθμό, αυτό εξηγεί την ίδια τη μεταμόρφωση ενός προηγουμένως άτυχου πατέρα σε έναν στοργικό και στοργικό παππού - μπορεί να παίζει χαρούμενα και να τα βάζει με τον εγγονό του και κανείς δεν θα τον ρωτήσει αυστηρά.

Ανεκπλήρωτες προσδοκίες

Οι ψυχολόγοι δεν κουράζονται να επαναλαμβάνουν για εκείνες τις μητέρες που θέλουν να «πετάξουν» μέρος των ανησυχιών τους στις γιαγιάδες: «Ο υποτελής του υποτελή μου δεν είναι υποτελής μου!». Μόλις η μητέρα καταλάβει ότι η γιαγιά δεν είναι υποχρεωμένη να βοηθήσει, σε γενικές γραμμές, ο βαθμός δυσαρέσκειας μειώνεται αμέσως και μπορείτε να αξιολογήσετε πιο ήρεμα την κατάσταση - οποιαδήποτε βοήθεια θα γίνει δεκτή με χαρά και ευγνωμοσύνη. Επαναλαμβάνουμε ξανά, «η μητέρα της μητέρας μου δεν είναι η μητέρα μου», η κατάστασή της είναι θεμελιωδώς διαφορετική και δεν είναι απολύτως παραγωγικό να περιμένει κανείς ένα μητρικό ένστικτο από αυτήν. Όσο λιγότερη περιμένουμε και περιμένουμε βοήθεια, τόσο περισσότερη αμοιβαία αγάπη γίνεται στην οικογένεια.

Η ψυχολόγος Olga Krasnikova προβάλλει ένα εντελώς επαναστατικό σύνθημα: "Οι γιαγιάδες είναι ελεύθερες!" Για έκτακτης ανάγκης(για παράδειγμα, η μητέρα μου αρρώστησε σοβαρά) μια τέτοια διατριβή, φυσικά, δεν είναι κατάλληλη - οι προσδοκίες βοήθειας από συγγενείς είναι αναμφισβήτητες εδώ. Αλλά στην καθημερινή ζωή, γίνεται κατανοητό ότι η νεαρή μητέρα και ο πατέρας έχουν επαρκείς πόρους χρόνου και προσπάθειας για να μεγαλώσουν ένα παιδί.

Σκεφτείτε μια άλλη κατάσταση: μην ταΐζετε την πεθερά ή την πεθερά σας με ψωμί, αφήστε την να διατάξει. Πώς να είσαι; Και πρέπει να είστε σταθεροί στις γονικές σας θέσεις. Εάν ο πατέρας δει ότι η εισαγωγή των γιαγιάδων στη ζωή της οικογένειας ξεπερνά τα λογικά όρια, αυτή η παρέμβαση θα πρέπει να περιοριστεί με μια σθεναρή απόφαση. Γιατί αυτή η κατάσταση είναι επικίνδυνη, πρώτον, από την κλονισμένη γονική εξουσία και τα «νεύρα» της μητέρας και, δεύτερον, από την αλλαγή της τακτικής συμπεριφοράς μητέρων και πατεράδων. Υπό την επίδραση των κραυγών και των οδηγιών, οι ίδιοι οι νέοι γονείς μπορούν να επιστρέψουν ψυχολογικά σε ανώριμη συμπεριφορά - να αρχίσουν να φοβούνται, να θυσιάσουν τα συμφέροντα του παιδιού. Και αυτή δεν είναι η σωστή θυσία. Οι γονείς πρέπει να τιμούνται και να γίνονται σεβαστοί, αλλά να μην τους επιτρέπεται να "πάρουν την εξουσία στα χέρια τους" - η επικοινωνία σε ουδέτερο έδαφος στις διακοπές σε αυτή την περίπτωση θα είναι αρκετά αρκετή.

Πέρα από τα παραπάνω, να σημειώσουμε: καλοί παππούδες είναι εκείνοι οι άνθρωποι που υποστηρίζουν τον σεβασμό και την αγάπη για τους γονείς τους στα παιδιά. Παρά το γεγονός ότι οι γονείς μπορεί να απέχουν πολύ από το ιδανικό.

Ποια είναι η γνώμη σας, ποια είναι η ιδανική σχέση μεταξύ γονέων και παππούδων, πρέπει να ακούτε τις συμβουλές της μεγαλύτερης γενιάς και πώς να επικοινωνείτε σωστά με τους παππούδες μπροστά στα παιδιά; Ας το συζητήσουμε στο φόρουμ!

Σχόλιο ειδικού

Sergey Lang, ψυχολόγος

Στην ανατροφή ενός παιδιού πρωταγωνιστικός ρόλοςΦυσικά, οι γονείς το κάνουν, αλλά και οι παππούδες συμβάλλουν σημαντικά στην ανάπτυξή τους. Στη ζωή πολλών παιδιών, καταλαμβάνουν σχεδόν την ίδια σημαντική θέση με τη μαμά και τον μπαμπά. Ωστόσο, μερικές φορές ο βαθμός επιρροής στο παιδί των παππούδων γίνεται υπερβολικός και αυτή η ίδια η επιρροή μπορεί να συγκρουστεί σοβαρά με τον γονέα. Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς σε μια τέτοια περίπτωση; Πώς να διατηρήσετε την ειρήνη στην οικογένεια, αλλά και να μην αφήσετε τους παππούδες και γιαγιάδες να γίνουν πιο σημαντικοί για τα παιδιά από τους γονείς τους;

Ο ρόλος του παππού και της γιαγιάς στην ανατροφή ενός παιδιού

Παρόμοιο πρόβλημα παρουσιάζεται σε πολλές οικογένειες, επειδή για τα περισσότερα παιδιά, οι παππούδες και οι γιαγιάδες προκαλούν μια σειρά από ζεστά συναισθήματα και πολύ σεβασμό. Αυτό εξηγείται από το γεγονός ότι συχνά επιδίδονται στα παιδιά με φροντίδα, περιποιήσεις, δώρα και στοργή και πολύ λιγότερο συχνά επιπλήττουν τους γονείς και χρησιμοποιούν σκληρές μεθόδους εκπαίδευσης σε σχέση με τα παιδιά. Ταυτόχρονα, αρκετά συχνά οι απόψεις για τη ζωή, τον κόσμο γύρω μας και την ανατροφή των παιδιών από τους παππούδες αποδεικνύονται λίγο ξεπερασμένες ή και λανθασμένες. Επιπλέον, υπάρχει πάντα ο κίνδυνος οι παππούδες και γιαγιάδες να γίνουν ξαφνικά πιο έγκυροι για το παιδί από τους γονείς. Φυσικά, αυτό δεν πρέπει να επιτρέπεται, αλλά οι ενήλικες θα πρέπει να διατηρούν και να διατηρούν θερμές σχέσεις μεταξύ των παιδιών τους και των γονιών τους.

Το πιο σημαντικό είναι ότι οι παππούδες και οι γιαγιάδες καταλαβαίνουν ότι η κυρίαρχη θέση στην ανατροφή των εγγονών τους εξακολουθεί να ανήκει στους γονείς. Δεδομένου ότι παραμένουμε πάντα παιδιά για τους γονείς μας, ακόμα και όταν οι ίδιοι είμαστε ήδη γονείς, συχνά πιστεύουν ότι ξέρουν τα πάντα καλύτερα από εμάς και μπορούν να αποφασίσουν ορισμένα σημαντικά ζητήματα για εμάς, συμπεριλαμβανομένων εκείνων που σχετίζονται με την εκπαίδευση. Είναι απαραίτητο να τους εξηγήσετε ότι αυτά είναι τα παιδιά σας και μόνο εσείς αποφασίζετε πώς να τα μεγαλώσετε και εάν χρειάζεστε βοήθεια ή συμβουλές, απευθύνεστε ο ίδιος σε αυτά.

Σε περίπτωση που παρόλα αυτά προκύψουν τέτοια προβλήματα, οι ενήλικες θα πρέπει να τα λύσουν μεταξύ τους. Δεν χρειάζεται να εμπλέκετε ένα παιδί σε αυτό, αφού σε τέτοιες καταστάσεις ενεργεί σύμφωνα με τις ενέργειες των ενηλίκων. Οι γονείς πρέπει να αναλάβουν την πρωτοβουλία και να συζητήσουν τη συνολική στρατηγική ανατροφής με τους παππούδες. Είναι απαραίτητο να τους μεταφέρετε ότι η εκπαιδευτική τους στάση δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να έρχεται σε αντίθεση με τη δική σας. Εάν δεν συμφωνούν με αυτά που βάζετε στο παιδί, είναι απαραίτητο να το συζητήσουν μεταξύ τους και να καταλήξουν σε κοινή γνώμη, αλλά να μην αντιφάσκουν μεταξύ τους.

Ο βασικός κανόνας που πρέπει να καθιερωθεί στην οικογένεια ώστε η εξουσία των παππούδων στα μάτια των παιδιών να μην είναι κατώτερη από τη δική σας είναι ότι δεν πρέπει ποτέ να σας επικρίνουν παρουσία παιδιού. Πολύ συχνά δεν βλέπουν τη γραμμή που δεν μπορεί να ξεπεραστεί και μερικές φορές μπορούν να πουν άμεσα ή έμμεσα στο παιδί ότι οι γονείς έχουν άδικο και σε ορισμένες περιπτώσεις δεν πρέπει να ακούγονται. Τέτοιες ενέργειες μπορεί να έχουν πολύ αρνητικό αντίκτυπο στην εκπαιδευτική διαδικασία, επομένως αυτό δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να επιτρέπεται. Οι γονείς θα πρέπει να συζητήσουν αυτό το θέμα με τους παππούδες και τις γιαγιάδες, εάν είναι απαραίτητο.

Έτσι ώστε η ειρήνη και η αρμονία να βασιλεύουν στην οικογένεια και τα παιδιά να μεγαλώνουν χαρούμενα και ευγενικοί άνθρωποι, ολόκληρη η οικογένεια, συμπεριλαμβανομένων των γονέων, των παππούδων και άλλων συγγενών, θα πρέπει να ενεργεί ως μια φιλική ομάδα, δείχνοντας στο παιδί ένα παράδειγμα οικογενειακής εγγύτητας, αμοιβαίου σεβασμού και ζεστασιάς. Επομένως, είναι πολύ σημαντικό να έχετε καλή σχέση με τους γονείς σας. Εάν έχετε παράπονα ο ένας εναντίον του άλλου, ανεπίλυτες διαφωνίες, σας συμβουλεύω να το συζητήσετε και να χωρίσετε αυτές τις αρνητικές στιγμές μια για πάντα - τότε οι γονείς σας θα σας υπολογίσουν σε θέματα ανατροφής εγγονών και δεν θα υπάρξουν προβλήματα μαζί τους.

Κανε το τεστ Με αυτό το τεστ προσπαθήστε να προσδιορίσετε το επίπεδο κοινωνικότητας του παιδιού σας.

Ποιος είναι ο ρόλος των σύγχρονων παππούδων και γιαγιάδων στην ανατροφή των εγγονιών; Κατά τη γνώμη μας, είναι τεράστιο. Και απολύτως ανεξάρτητα από το αν ζουν όλοι μαζί, ως μια οικογένεια ή χωριστά. Εδώ κυριαρχούν αρκετά διαφορετικές πτυχές. Η παλαιότερη γενιά είναι ο φορέας και ο φύλακας των οικογενειακών αξιών και παραδόσεων. Η στάση τους απέναντι στο παιδί είναι εντελώς διαφορετική από αυτή της μητέρας και του πατέρα. Αυτό διευκολύνεται από μια κάποια ψυχολογική ελευθερία που έχει η παλαιότερη γενιά. Άλλωστε, ασχολούνταν με την ανατροφή των παιδιών τους σε δύσκολες στιγμές, γιατί έπρεπε να διχαστούν ανάμεσα στη δουλειά, το σπίτι και τα χόμπι της νιότης. Μη λαμβάνοντας πάντα βοήθεια από τους γονείς τους, πολλοί από αυτούς είπαν: «Θα βοηθήσουμε τα παιδιά μας στην ανατροφή των παιδιών τους!». Και η εμπειρία της ανατροφής των δικών τους παιδιών τους δίνει λόγο να πιστεύουν ότι ξέρουν καλύτερα πώς να συμπεριφέρονται σε έναν μικρό εγγονό ή εγγονή. Ας προσπαθήσουμε να εντοπίσουμε τον ρόλο των παππούδων και της γιαγιάς στην ανατροφή των εγγονιών. Εδώ, καταρχάς, είναι σημαντική η έμφαση που προκύπτει στην οικογένεια όταν γεννιέται σε αυτήν η τρίτη γενιά.

Οι επιστήμονες παρατήρησαν ότι η σύγκρουση που προκύπτει σε οικογένειες όπου υπάρχει μεγαλύτερη γενιά δεν επηρεάζει τις γιαγιάδες και τα εγγόνια. Εντοπίζεται μεταξύ ηλικιωμένων και νέων γονέων. Βασίζεται σε διαφορετικά κίνητρα. Αυτό μπορεί να είναι διαφωνία με την παιδαγωγική των γονέων, τόσο από την πλευρά της παλαιότερης γενιάς όσο και από την πλευρά της μεσαίας. Μπορεί να είναι απλώς ζήλια. Εκπρόσωποι γενεών ανταγωνίζονται στην αγάπη για ένα παιδί. Συχνά οι νέοι γονείς ζηλεύουν το παιδί τους στους γονείς τους. Πολλές μητέρες, συζητώντας αυτές τις σχέσεις, παραπονιούνται ότι το παιδί, όπως τους φαίνεται, αγαπά περισσότερο τη γιαγιά. Αυτό εκφράζεται με το γεγονός ότι μόλις έρχεται να επισκεφθεί, ο εγγονός ή η εγγονή δεν την αφήνει, λιποθυμά από πάνω της, προσπαθεί να περάσει όλη τη μέρα με τη γιαγιά ή τον παππού της ή και με τους δύο.

Μας φαίνεται ότι αυτά τα επιχειρήματα, όπως και άλλα που σχετίζονται με τη σφαίρα της ανατροφής ενός παιδιού, πρέπει να στραφούν ακριβώς προς την κατεύθυνση του. Ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε το παιδί. Κατανοήστε τα κίνητρα των πράξεών του, την προέλευση της στάσης του απέναντι στον κόσμο. Σε αυτή την περίπτωση, η μητέρα πρέπει να αναλύσει τη στάση της απέναντι στο παιδί. Ρωτήστε τον εαυτό σας την κύρια ερώτηση των γονιών: «Έκανε τα πάντα για να κάνει το παιδί άνετα στο σπίτι;». Και ο λόγος σε αυτή την περίπτωση δεν αφορά το γεγονός ότι το παιδί είναι ντυμένο και ταϊσμένο. Το βασικό δεν είναι αυτό. Το κυριότερο είναι η κατανόηση του παιδιού, η αποδοχή των μυστικών του και των ανησυχιών των παιδιών.

Το παιδί κατανοεί διαισθητικά ότι η παρουσία μιας γιαγιάς στο σπίτι προκαθορίζει την αρμονία των σχέσεων μεταξύ των μελών της οικογένειας. Γιατί ο ερχομός μιας γιαγιάς προκαλεί βίαια συναισθήματα σε ένα παιδί; Ναι, γιατί οι γονείς του έχουν μόνο Σάββατο ή Κυριακή για εκείνον. Και η γιαγιά ενδιαφέρεται για τα πάντα στην εγγονή ή τον εγγονό της. Αυτή, χάρη στη σοφία και τα χρόνια που έζησε, έχει μεγάλη ηρεμία και υπομονή. Αυτό σας επιτρέπει να ακούσετε το παιδί, να συζητήσετε τα προβλήματά του μαζί του, να αγκαλιάσετε, να χαϊδέψετε, να ταΐσετε νόστιμη πίτακαι στο τέλος να τους πάει στο ζωολογικό κήπο. Δεν θέλω να είμαι άδικος με τους νέους γονείς. Φυσικά, πάλι, λόγω έλλειψης της ίδιας σοφίας και υπομονής, θέλουν να τα κάνουν όλα γρήγορα. Να έχεις χρόνο για όλα. Φυσικά, αγαπούν το παιδί τους, αλλά ο γρήγορος ρυθμός της ζωής, σαν γρήγορο τρένο, τους παρασύρει από τις στενοχώριες και τις ανησυχίες του.

Επιπλέον, ένα σημαντικό πράγμα δεν πρέπει να ξεχνάμε. Αυτό είναι για παιδιά - όλοι οι παππούδες και οι γιαγιάδες είναι γηγενείς άνθρωποι. Για μια νέα οικογένεια, είναι πεθερός και πεθερά ή πεθερά και πεθερός. Και αυτό είναι ένα τελείως διαφορετικό επίπεδο σχέσης. Και τα ανθρώπινα πάθη διαλύουν αυτά τα ζευγάρια. Οι πεθερές κατηγορούν τις πεθερές ότι βάζουν τα παιδιά τους εναντίον τους, υπονομεύοντας τη γονική εξουσία. Οι πεθερές προσβάλλονται που δεν εμπιστεύονται το παιδί, δεν λαμβάνουν υπόψη την κοσμική τους εμπειρία. Συχνά αυτές οι συγκρούσεις βασίζονται στη στοιχειώδη ζήλια. Σε ποιον? Ναι, σε οποιονδήποτε, σε γιο, εγγονό, εγγονή, κόρη, σύζυγο. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί γίνεται συχνά «μέλος της στρατιωτικής συμμαχίας» μιας οικογενειακής φυλής και μετά μιας άλλης.

Είναι γνωστό ότι η στάση των παππούδων απέναντι στα εγγόνια τους επηρεάζεται από τη νοοτροπία των ανθρώπων, την κατάσταση στην οποία μεγάλωσαν και στην οποία ζουν. Οι Ευρωπαίοι και οι Αμερικανοί, κατά κανόνα, προσπαθούν να μην παρεμβαίνουν στην ανατροφή, δίνοντας αυτό το προνόμιο και την ευθύνη στους νέους γονείς. Επιπλέον, οι νέοι ζουν εδώ και πολύ καιρό, κατά κανόνα, μακριά από τους γονείς τους, «στο σπίτι τους». Η ρωσική νοοτροπία είναι εντελώς διαφορετική. Συχνά οι παππούδες μας διδάσκουν και φροντίζουν όχι μόνο τα εγγόνια και τις εγγονές, αλλά και τους γιους και τις κόρες. Αν και στην πραγματικότητα αυτοί, σαράντα ετών, μάλλον θα ήθελαν να νιώσουν ελευθερία. Από πολλές απόψεις, αυτή η στάση καθορίζει τη συγκατοίκηση λόγω της έλλειψης κεφαλαίων για ένα ξεχωριστό διαμέρισμα για μια νέα οικογένεια. Αλλά ακόμα κι αν η γιαγιά ζει χωριστά, συχνά προσπαθεί να ελέγξει τις ενέργειες της νεαρής οικογένειας. Φυσικά, μια τόσο σημαντική πτυχή της ζωής μιας νέας οικογένειας όπως η ανατροφή ενός παιδιού εμπίπτει επίσης σε αυτόν τον έλεγχο. Και από την άλλη πλευρά, οι νέοι γονείς είναι συχνά στην ευχάριστη θέση να «ρίξουν» το παιδί τους σε γνώριμες ζεστές αγκαλιές. Γιατί όχι? Άλλωστε είναι παππούδες και γιαγιάδες. Αγαπούν εμάς και τα παιδιά μας και κατά συνέπεια είναι σχεδόν υποχρεωμένοι να φροντίζουν τα εγγόνια και τις εγγονές τους. Τέτοιες πολύπλοκες σχέσεις σε οικογένειες όπου ζουν πολλές γενιές δεν είναι ασυνήθιστες.

Σίγουρα, ο καλύτερος τρόποςζουν χωριστά από τους γονείς τους και συναντιούνται μαζί τους σε γενικές και ειδικές διακοπές, οικογενειακές διακοπές. Ταυτόχρονα, δεν έχει καθόλου σημασία αν αυτές οι τρεις γενιές ζουν μαζί ή χωριστά. Η χωριστή κατοικία των παππούδων και της γιαγιάς δεν μειώνει καθόλου την αγάπη των εγγονιών για αυτά με σωστή ανατροφή από τους γονείς τους. Το πιο σημαντικό πράγμα είναι να οικοδομήσουμε σωστά τις αλληλεπιδράσεις μεταξύ των γενεών.

Η παρουσία στην οικογένεια των παραδόσεων, πάνω στην οποία μεγάλωσε η μεσαία γενιά, θα τους «δέσει» στο γονικό σπίτι, στη γονική μαρίνα, καλύτερα από κάθε δυναμική επιθυμία των γονιών. Οικογενειακές παραδόσειςείναι η λυδία λίθος κάθε οικογένειας. Δείχνει την ατμόσφαιρα που είναι τόσο απαραίτητη για το παιδί. Τα έθιμα της οικογένειας, ο τρόπος ζωής, οι συνήθειες των μελών της οικογένειας - όλα αυτά δημιουργούν το άρωμα της οικογένειας, που παίρνουν μαζί τους τα ενήλικα παιδιά και ζεσταίνει τις καρδιές τους μακριά από το σπίτι τους. Οι παραδόσεις μπορεί να είναι συνηθισμένα, απλά πράγματα - Κυριακάτικα πάρτι τσαγιού στο σπίτι των μητέρων, πεθερών, πεθερών, σύνθετη προετοιμασία προϊόντων για οικογένειες, εορτασμός γενεθλίων όλων των μελών της οικογένειας με προετοιμασία παρουσιάσεων ή διακοσμήσεων για το σπίτι. Όταν πολλές γενιές μιας οικογένειας συγκεντρώνονται στο ίδιο τραπέζι, τα παιδιά κατανοούν ξεκάθαρα και μαθαίνουν τις οικογενειακές αξίες.

Οι παραδόσεις είναι ο καλύτερος παιδαγωγός του παιδιού, γιατί δίνουν το πιο σημαντικό πράγμα στο παιδί - τη σιγουριά ότι θα είναι πάντα έτσι, ότι η οικογένεια πάντα, υπό οποιεσδήποτε συνθήκες, θα συγκεντρώνεται και θα είναι μαζί. Οι παραδόσεις σχηματίζουν μια «τράπεζα» εξαιρετικών αναμνήσεων παιδικής ηλικίας, τα τρυφερά χέρια της μητέρας, το ρυτιδωμένο πρόσωπο της γιαγιάς, τη χαρούμενη διάθεση του πατέρα και του παππού. Θα κουβαλάει αυτές τις αναμνήσεις σε όλη του τη ζωή. Θα σας κάνουν να νιώσετε περήφανοι για την οικογένειά σας. Και, φυσικά, ένα παιδί που μεγάλωσε με παραδόσεις που ενώνουν διαφορετικές γενιές της οικογένειας δεν θα αφήσει ποτέ τους παππούδες του σε δύσκολες στιγμές της ζωής τους.

Ένας υπέροχος άνθρωπος και δάσκαλος V.A. Ο Sukhomlinsky, μαζί με το προσωπικό του σχολείου Pavlysh, όπου ήταν ο διευθυντής, δημιούργησε έναν τόσο εκπληκτικό κώδικα, ο οποίος περιλαμβάνει 10 πρωτότυπους κανόνες για το σχηματισμό σεβασμού για τους ηλικιωμένους στα παιδιά - "Το δέκα είναι αδύνατο".

Ακολουθεί ένας από τους κανόνες ως παράδειγμα:

Δεν μπορείς να γελάς στα γηρατειά και στους ηλικιωμένους - αυτή είναι η μεγαλύτερη ιεροσυλία. Θα πρέπει να μιλάμε για γηρατειά μόνο με σεβασμό. Υπάρχουν τρία πράγματα στον κόσμο που σε καμία περίπτωση δεν μπορούν να γελοιοποιηθούν - ο πατριωτισμός, η αληθινή αγάπη για μια γυναίκα και το γήρας.

Δημιουργία οικογενειακών παραδόσεωνείναι δουλειά. Δεν χρειάζεσαι πολλά. Μερικές από τις πιο ενδιαφέρουσες παραδόσεις μπορούν να εισαχθούν με ασφάλεια στην καθημερινή ζωή της οικογένειάς σας. Εξάλλου, η στάση των παιδιών προς τους γονείς τους στο μέλλον εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από αυτό. Η συνέχεια των γενεών είναι τέτοια εγγύηση που τις στιγμές που οι γονείς χρειάζονται βοήθεια και χάδι για τα παιδιά τους, θα τη λάβουν. Η «απόδοση» των γονικών επενδύσεων δεν διασφαλίζεται μόνο με τη δημιουργία και διατήρηση οικογενειακών παραδόσεων. Αν στην οικογένεια κυριαρχεί το πνεύμα αλληλοσεβασμού, αν οι γονείς του παιδιού τιμούν τους γονείς τους και σχηματίζουν σεβασμό στους παππούδες, τότε είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς μια πιο αξιόπιστη «επένδυση» συναισθημάτων. Λοιπόν, αν ένα παιδί μεγαλώνει σε ένα κλίμα ασέβειας για τη μεγαλύτερη γενιά, τότε ας μην παρηγορηθούν οι γονείς με το γεγονός ότι το μικρό τους αίμα θα το αντιμετωπίσει διαφορετικά. Λένε ότι αξίζουν καλή στάση. Εδώ μπαίνει στο παιχνίδι ο νόμος της αμοιβαιότητας. Αυτό που βάζεις είναι αυτό που παίρνεις!

Στο σημειωματάριο γονέων

❀ Να θυμάστε ότι όλα, και καλά και κακό μωρόβγάζει από την οικογένεια.

❀ Ό,τι κι αν νομίζετε, το βασικό πρότυπο είναι οι γονείς.

❀ Δείχνοντας σεβασμό για την παλαιότερη γενιά,

παρέχετε στον εαυτό σας την ίδια στάση των παιδιών σας απέναντί ​​σας σε μεγάλη ηλικία.

❀ Η οικογένεια είναι σαν μια καλή ομάδα παραγωγής, όπου ο καθένας έχει τα δικά του καθήκοντα, το δικό του μέτρο ευθύνης.

❀ Για να σέβεται ένα παιδί τον παππού και τη γιαγιά, δεν είναι απαραίτητο να συγκατοικούν. Οι οικογενειακές παραδόσεις θα βοηθήσουν σε αυτό.

Σημείωση για τη γιαγιά και τον παππού

❀ Να θυμάστε ότι είστε οι κύριοι φύλακες των οικογενειακών παραδόσεων και εξαρτάται από εσάς αν τα εγγόνια σας θα μεγαλώσουν ως «Ιβάν που δεν θυμούνται τη συγγένεια».

❀ Μην ξεχνάτε ότι τα γηρατειά είναι σοφία.

❀ Βοηθήστε τα παιδιά σας, αλλά μην χάσετε την αξιοπρέπειά σας.

❀ Προσπαθήστε να διασφαλίσετε ότι η βοήθειά σας δεν είναι παρεμβατική και δεν στερεί την ανεξαρτησία της μεσαίας γενιάς.

Η οικογένεια δεν είναι μόνο γονείς και παιδιά. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες, και μερικές φορές άλλοι συγγενείς, παίζουν συχνά μεγαλύτερο ή μικρότερο ρόλο σε αυτό. Είτε ζουν με την οικογένειά τους είτε όχι, ο αντίκτυπός τους στα παιδιά δεν μπορεί να αγνοηθεί.

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να ειπωθεί για τη βοήθεια που παρέχουν σήμερα οι παππούδες στη φροντίδα των παιδιών. Τα φροντίζουν ενώ οι γονείς τους είναι στη δουλειά, τα φροντίζουν κατά τη διάρκεια ασθενειών, κάθονται μαζί τους όταν οι γονείς τους πηγαίνουν σινεμά, θέατρο ή επισκέπτονται τα βράδια, διευκολύνοντας έτσι σε κάποιο βαθμό την εργασία τους για τους γονείς, βοηθώντας τους να ανακουφιστούν άγχος και υπερφόρτωση. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες διευρύνουν τους κοινωνικούς ορίζοντες του παιδιού, το οποίο, χάρη σε αυτούς, ξεφεύγει από το στενό οικογενειακό πλαίσιο και αποκτά άμεση εμπειρία επικοινωνίας με άτομα μεγαλύτερης ηλικίας.

Οι παππούδες και γιαγιάδες διακρίνονταν πάντα για την ικανότητά τους να δίνουν στα παιδιά κάποιο μερίδιο από τον συναισθηματικό τους πλούτο, κάτι που μερικές φορές οι γονείς του παιδιού δεν έχουν χρόνο να το κάνουν είτε λόγω έλλειψης χρόνου είτε λόγω της ανωριμότητάς τους. Λένε ότι μεταξύ ηλικιωμένων και παιδιών υπάρχει κάποιου είδους «μυστική σύνδεση»: το παραμύθι που λέει ο παππούς είναι πολύ πιο ενδιαφέρον από το ίδιο που είπε ο πατέρας. Ο παππούς και η γιαγιά καταλαμβάνουν μια τόσο σημαντική θέση στη ζωή ενός παιδιού και ως εκ τούτου δεν απαιτούν τίποτα από αυτόν, δεν τον τιμωρούν ούτε τον επιπλήττουν, αλλά μοιράζονται συνεχώς μαζί του τον πνευματικό τους πλούτο. Επομένως, ο ρόλος τους στην ανατροφή του μωρού είναι αναμφισβήτητα σημαντικός και αρκετά σημαντικός. Ωστόσο, δεν είναι πάντα θετικό.

Συχνά, πολλοί παππούδες και γιαγιάδες κακομαθαίνουν τα παιδιά με υπερβολική συγκατάβαση, υπερβολική προσοχή, εκπληρώνοντας κάθε επιθυμία του παιδιού, λούζοντάς το με δώρα και σχεδόν αγοράζοντας την αγάπη του, τραβώντας το στο πλευρό τους. Υπάρχουν και άλλοι «υποθαλάσσιοι ύφαλοι» στη σχέση των παππούδων με τα εγγόνια τους. Γεγονός είναι ότι υπονομεύουν την εξουσία των γονέων όταν επιτρέπουν στο παιδί να κάνει αυτό που έχουν απαγορεύσει. Συμβαίνει ότι οι γιαγιάδες αναλαμβάνουν το ρόλο της μητέρας, κρύβοντας την πραγματική μητέρα του παιδιού. Μερικές φορές οι παππούδες και οι γιαγιάδες απαιτούν να μοιράζονται όλοι μαζί τους, θέλουν να γνωρίζουν όλες τις οικογενειακές υποθέσεις, να αποφασίζουν τα πάντα μόνοι τους, να ανακατεύονται σε όλα κ.λπ. Η κύρια δυσκολία εδώ είναι ότι μερικές φορές ασκούν καθοριστική επιρροή στο παιδί, αλλά δεν φέρουν πλέον ευθύνη γι 'αυτό και όταν κάτι δεν πάει καλά στην ανατροφή, κατηγορούν τους γονείς για αυτό.

Οι δυσκολίες που σχετίζονται με την επιρροή των παππούδων στα παιδιά, φυσικά, είναι διαφορετικές σε κάθε οικογένεια, πολλά εξαρτώνται από την εγγύτητα της σχέσης (κοινή ή χωριστή διαβίωση), από την περίοδο της ζωής της οικογένειας (η πιο σοβαρή είναι η περίοδος αρχικής προσαρμογής), στους γονείς του οποίου είναι (μητέρα ή πατέρας), από την κοινωνική ωριμότητα της οικογένειας και από πολλές άλλες περιστάσεις. Για μικρούς και μεγάλους σήμερα, το μοντέλο των «στενών σχέσεων σε γνωστή απόσταση» φαίνεται να είναι ιδανικό: η νεαρή οικογένεια ζει χωριστά, αλλά επισκέπτεται και χρησιμοποιεί τις υπηρεσίες ηλικιωμένων γονέων, με τη σειρά τους, οι νέοι βοηθούν τους ηλικιωμένους να επιβιώσουν από ασθένειες και μοναξιά.

Ωστόσο, σε κάθε περίπτωση, η συνύπαρξη των γενεών είναι ένα σχολείο προσωπικής ωριμότητας, άλλοτε σκληρό και τραγικό, άλλοτε φέρνει χαρά, εμπλουτίζοντας τις σχέσεις των ανθρώπων. Περισσότερο από οπουδήποτε αλλού, οι άνθρωποι εδώ μαθαίνουν αμοιβαία κατανόηση, αμοιβαία ανεκτικότητα, σεβασμό και αγάπη. Και η οικογένεια που κατάφερε να ξεπεράσει όλες τις δυσκολίες των σχέσεων με τη μεγαλύτερη γενιά δίνει στα παιδιά πολλή αξία για την κοινωνική, συναισθηματική, ηθική και ψυχική τους ανάπτυξη.

Όσον αφορά τη διαδικασία ανατροφής ενός παιδιού, αναφέρονται πρώτα από όλα οι γονείς. Ωστόσο, δεν πρέπει να υποτιμάται ο ρόλος των παππούδων στην ανατροφή των εγγονιών. Φυσικά, ένας τέτοιος αντίκτυπος στην ανάπτυξη ενός αναπτυσσόμενου μωρού έχει τόσο θετικές όσο και αρνητικές επιπτώσεις.

Η θετική επιρροή των παππούδων στα παιδιά

Οι ηλικιωμένοι γονείς είναι πάντα έτοιμοι να βοηθήσουν τα παιδιά τους. Αξίζει να ρίξετε μια ματιά σε μερικές από τις οικογένειες που περιμένουν μωρό. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες περιβάλλουν την κόρη τους, που ετοιμάζεται να γίνει μητέρα, με ζεστασιά και καθημερινή φροντίδα. Είναι ευλαβικά παρόντες στον τοκετό προσπαθώντας να είναι χρήσιμοι σε ό,τι αφορά νέα οικογένειατο παιδί τους και είναι ήδη έτοιμοι να παρέχουν πλήρη υποστήριξη στο νεογέννητο.

Οι νέοι γονείς που δεν έχουν εμπειρία στην ανατροφή παιδιών συχνά φοβούνται να λάβουν υπεύθυνες αποφάσεις σχετικά με τη φροντίδα και την επίβλεψη ενός βρέφους. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες θα είναι εξαιρετικά χρήσιμοι σε τέτοιες στιγμές της ζωής.

Στο μέλλον, οι μεγαλύτεροι θα βρουν σίγουρα χρόνο να βοηθήσουν το παιδί στα μαθήματα, ελέγξτε εργασία για το σπίτι, διευρύνει τους ορίζοντές του, διαβάστε ένα βιβλίο μαζί, πηγαίνετε για κάμπινγκ, μοιράζεστε πραγματικές ιστορίεςαπό τη ζωή σου. Τα παραμύθια που διηγούνται τη νύχτα οι παππούδες και οι γιαγιάδες παραμένουν στη μνήμη του παιδιού για μια ζωή. Συχνά, δημιουργείται ακόμη και κάποια «μυστική» σύνδεση μεταξύ τους, η οποία επιμένει σε όλη τη μετέπειτα ζωή τους.

Η επικοινωνία με τους συγγενείς βοηθά τα παιδιά να διευρύνουν την κοινωνική τους σφαίρα, δημιουργώντας επαφές όχι μόνο με τους συνομηλίκους τους, αλλά και με άτομα παλαιότερων γενεών.

Αρνητική επιρροή των παππούδων στα παιδιά

Με όλη την αγάπη για τους ηλικιωμένους γονείς σας, δεν πρέπει να αποκλείσετε κάποιες αρνητικές επιπτώσεις στα δικά σας παιδιά. Δεν είναι λίγες οι φορές που μια γιαγιά ή ο παππούς καταστρέφουν κυριολεκτικά τη ζωή του εγγονού τους.

Η υπερβολική τέρψη, η τέρψη, η αδυναμία να αρνηθεί κανείς ένα ιδιότροπο μωρό δίνει αρνητικό αποτέλεσμα. Ταυτόχρονα, οι «δρακόντειες» μέθοδοι ανατροφής από άτομα μεγαλύτερης ηλικίας οδηγούν σε διαμάχες στην οικογένεια και πλήρη υποβάθμιση της προσωπικότητας του εγγονού που μεγαλώνει.

Επιτρέποντας στα μικρά παιδιά απολύτως τα πάντα, ικανοποιώντας αμέσως κάθε τους ιδιοτροπία, η γιαγιά, μερικές φορές άθελά της, καταστρέφει όλα τα ταμπού και αφαιρεί τους απαραίτητους περιορισμούς. Το παιδί γίνεται γκρίνια, ανεξέλεγκτο με τους γονείς του, γιατί απλώς δεν έχει περιοριστεί σε τίποτα.

Δεν μπορείτε να εκφοβίσετε τα παιδιά και να τα κρατάτε σε διαρκή φόβο, αναγκάζοντας ένα επιπλέον φωτοστέφανο άγχους σε όλα όσα συμβαίνουν. Πρέπει να καταλάβετε και να θυμάστε την παροιμία: «Επτά νταντάδες έχουν ένα παιδί χωρίς μάτι». Το παιδί δεν πρέπει να φοβάται τις συνθήκες της καθημερινότητας. Πολλοί συνταξιούχοι τείνουν να εκφοβίζουν τα παιδιά από μικρή ηλικία, κάνοντας συνεχώς παρατηρήσεις σε αυτά:

• «Μην τρέχεις αλλιώς θα πέσεις».
• «Μην σκαρφαλώσεις σε δέντρο γιατί θα πέσεις και θα σπάσεις το κεφάλι σου».
• «Μην σηκώσεις το ραβδί γιατί θα γρατσουνιστείς».
• "Μην πίνεις κρύο νερόκαι μετά θα κρυώσεις».
• «Μην αγγίζεις τη γάτα αλλιώς θα αρρωστήσεις».

Το παιδί πρέπει να έρχεται σε επαφή με την άγρια ​​ζωή, να αναπτύσσεται, να πέφτει, να γρατσουνίζεται, να υποφέρει από παιδικές ασθένειες, να ανταγωνίζεται συνομηλίκους, να πιάνεται στη βροχή, να κάνει τούμπες στο χιόνι.

Είναι εξαιρετικά επικίνδυνη στην εκπαιδευτική διαδικασία η συμπεριφορά των γιαγιάδων που υποτίθεται ότι έχουν κάποιες «συμφωνίες» με τα παιδιά για να λένε ψέματα εξίσου στους γονείς που επιβάλλουν εύλογες απαγορεύσεις σε διάφορες ψυχαγωγικές εκδηλώσεις. Μην πείτε στο παιδί σας τα ακόλουθα πράγματα:

• «Δεν θα πούμε στη μαμά γι’ αυτό».
• «Κοίτα, μην το αφήσεις να γλιστρήσει, αλλιώς θα είναι χειρότερα».
• «Αν υπακούσεις, σίγουρα θα σε αγοράσω…».

Τέτοιοι χειρισμοί θα βλάψουν μόνο τον σχηματισμό μιας πλήρους προσωπικότητας από το πιο αγαπημένο άτομο, του οποίου το όνομα είναι εγγονός.

Τέσσερις συνήθεις συμπεριφορές παππούδων και γιαγιάδων

Συχνά αναδυόμενες διαφωνίες μεταξύ της παλαιότερης και της νεότερης γενιάς αναγκάζουν τους γονείς να ισορροπήσουν ανάμεσα σε δύο πυρκαγιές, όταν τα παιδιά αφήνονται υπό τη φροντίδα των παππούδων. Στην πραγματικότητα, δεν είναι πάντα δυνατό να δημιουργηθούν σχέσεις εμπιστοσύνης και να επιτευχθεί αμοιβαία κατανόηση γρήγορα και ανώδυνα.

Οι άνθρωποι της παλαιότερης γενιάς, σοφότεροι από την εμπειρία των περασμένων ετών, μπορούν να χωριστούν υπό όρους σε τέσσερις τύπους. Κάθε είδος έχει θετικές και αρνητικές επιπτώσεις στα παιδιά που μεγαλώνουν. Αυτό παρουσιάζεται αναλυτικότερα στον Πίνακα 1.

Πίνακας αριθμός 1. Κοινοί τύποι παππούδων

Τύπος	Χαρακτηριστικά συμπεριφοράς
	θετικός	αρνητικός
Ρέιντζερς	πολύ υπεύθυνος? σχολαστική για την ευημερία του παιδιού· δίνεται συχνά πλήρης ελευθερία δράσης	δεν βιάζονται πάντα να βοηθήσουν, έχοντας τη ζωή τους ως προτεραιότητα. πολύ μικρά παιδιά αφήνονται στην τύχη τους
Ελεγκτές	φέρει απόλυτη ευθύνη για όλα όσα συμβαίνουν. έτοιμοι να παράσχουν πλήρη αναφορά στους γονείς κατά την επιστροφή τους	να οργανώσει τον απόλυτο έλεγχο σε κάθε δράση. αναγκάζεσαι να κάνεις αυτό που δεν θέλεις να κάνεις
δασκάλους	ολοκληρωμένη ανάπτυξη των παιδιών · συνεχής απασχόληση με χρήσιμες πράξεις. μάθετε να προγραμματίζετε το χρόνο σας	η συνεχής οργάνωση και κατανομή του χρόνου μερικές φορές δεν αφήνουν περιθώρια χαλάρωσης και παιχνιδιού
Σύντροφοι	οικοδόμηση σχέσεων εμπιστοσύνης· ενδιαφέρον χόμπι? ταχεία ωρίμανση και επαρκής αντίληψη του κόσμου των ενηλίκων	Η γραμμή μεταξύ των γενεών είναι κάπως σπασμένη. υπερβολική ελευθερία δράσης. πολλά από αυτά που απαγορεύονται από τους γονείς επιτρέπονται, γεγονός που μειώνει ποιοτικά την εξουσία του πατέρα και της μητέρας

Τα παιδιά συνήθως λατρεύουν τους παππούδες από τις κατηγορίες των συντρόφων και των δασκάλων, ωστόσο προτιμούν να επικοινωνούν μαζί τους δοσομετρικά, σκιαγραφώντας ξεκάθαρα τον προσωπικό τους χώρο. Όταν ένα παιδί που αφήνεται υπό την επίβλεψη ενός ηλικιωμένου αρχίζει να αποσύρεται μέσα του, αποφεύγοντας την επαφή, αυτό θα πρέπει να προειδοποιήσει τους γονείς. Ίσως το μωρό βρίσκεται υπό υπερβολική πίεση, οι αντιδράσεις συμπεριφοράς του επικρίνονται αυστηρά και ο προσωπικός του χώρος παραβιάζεται κατάφωρα.

Οι παππούδες και οι γιαγιάδες, που είναι έτοιμοι να παραδοθούν στα εγγόνια τους χωρίς ίχνος, δεν μπορούν να συνηθίσουν τα παιδιά στην πειθαρχία και την ανεξαρτησία. Το να επιτρέπεται σε ένα παιδί να κάνει απολύτως τα πάντα μπορεί να υπονομεύσει την εξουσία των γονέων και να καταστρέψει την υγεία. Εξάλλου, πολλοί από αυτούς δεν είναι έτοιμοι να πουν «όχι» σε ένα μωρό που ζητά υπερβολική ποσότητα γλυκών ή αρνείται κατηγορηματικά έναν μεσημεριανό υπνάκο. Είναι ιδιαίτερα επικίνδυνο να εκπληρώνουμε άνευ όρων τις επιθυμίες των παιδιών όσον αφορά την αγορά παιδικών παιχνιδιών, ειδών ένδυσης, επίσκεψης σε αξιοθέατα.

Δεν είναι λιγότερο επικίνδυνο να αφήνεις τα παιδιά στη γιαγιά τους, η οποία συνεχώς περπατά κυριολεκτικά στα τακούνια ενός παιδιού που μεγαλώνει, στερώντας του την παραμικρή ανεξαρτησία. Μια τέτοια «φροντίδα» μπορεί να οδηγήσει σε εξαιρετικά αρνητικές συνέπειες, αλλάζοντας ποιοτικά την ψυχή του παιδιού για τη ζωή. Είναι αδύνατο να επιτραπεί ο απόλυτος έλεγχος του μωρού όταν του απευθύνονται με τακτοποιημένο τόνο, κάνοντας ερωτήσεις όπως:

• "Πού πήγες?"
• "Τι τρώτε?"
• "Τι σκέφτεσαι?"
• "Που κοιτας?"
• "Γιατι το χρειαζεσαι?"
• «Γιατί ιδρώνεις;»
• "Γιατί τρέχεις?"
• "Γιατί δεν κοιμάσαι?"
• "Ποιος κάλεσε?"

Μερικές φορές η υπερβολική αυστηρότητα δίνει στους παππούδες το δικαίωμα να αναπτύξουν ένα καταγγελτικό μοντέλο επικοινωνίας με το μωρό, κατηγορώντας το συνεχώς σε εντελώς ασήμαντες στιγμές. Τέτοιοι «εκπαιδευτές» μπορούν να συμφωνήσουν στο γεγονός ότι το παιδί θα αναπτύξει ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας, το επίπεδο της αυτοεκτίμησης θα μειωθεί, θα υπάρξει αντικατάσταση των εννοιών, η εξουσία των γονέων θα καταστραφεί.

Τα παιδιά που περνούν πολύ χρόνο με τους παππούδες τους, συνηθίζοντας τους σε ενδιαφέρουσες δραστηριότητες, εκπαιδευτικά παιχνίδια, αναπτύσσοντας δεξιότητες και ικανότητες, επικοινωνώντας με τη φύση, αποκτούν την εξουσία ενός παιδιού για πολλά χρόνια. Ακόμη και έχοντας μεγαλώσει και έχοντας πάψει να βιώνουν μια συνεχή ανάγκη επικοινωνίας με ενήλικες, τέτοια εγγόνια δεν θα σταματήσουν τις επαφές με τους ηλικιωμένους, παραμένοντας ευγνώμονες σε αυτούς μέχρι το τέλος της ζωής τους.

Ωστόσο, είναι εξαιρετικά ανεπιθύμητο να ενθαρρύνουμε και να προσπαθούμε να παρατείνουμε τεχνητά κάποιο είδος παιδικού νηπίου. Δυστυχώς, άνθρωποι παλαιότερων γενεών μερικές φορές τείνουν να δημιουργούν ένα είδος βίαιης καθυστέρησης και αναστολής στην ανάπτυξη του αγαπημένου τους εγγονού. Ονειρεύονται ότι θα έμενε μικρός όσο περισσότερο γινόταν, μη συνειδητοποιώντας τι ανεπανόρθωτο κακό γίνεται στο παιδί στην αρχή του ταξιδιού της ζωής του.

Κανόνες για Γονείς

Έχοντας παρατηρήσει ότι μετά την επίσκεψη του παππού και της γιαγιάς, το μωρό αλλάζει δραματικά, γίνεται ανεξέλεγκτο και ιδιότροπο, είναι απαραίτητο να αποφασίσετε για μια σοβαρή συζήτηση. Παράλληλα, θα πρέπει να γίνει κατανοητό ότι η υπερβολική περιποίηση των μικρών παιδιών πηγάζει από την απεριόριστη αγάπη των μεγαλύτερων για αυτά. Επομένως, με τις επικρίσεις προς τους γονείς σας, θα πρέπει να είστε εξαιρετικά προσεκτικοί για να μην τους πληγώσετε γρήγορα.

Είναι απαραίτητο να προσδιορίσετε αρχικά τα όρια του τι επιτρέπεται για το παιδί σας. Και στους παππούδες και τη γιαγιά θα πρέπει να ανατεθεί ο ρόλος των βοηθών και όχι του αρχηγού της οικογένειας. Συνιστάται να συζητάτε τυχόν αντιφάσεις και διαφορές απόψεων σχετικά με την ανατροφή του μωρού καθώς προκύπτουν, χωρίς να σιωπά πολύς καιρός. Αυτό πρέπει να γίνει χωρίς την παρουσία του παιδιού, για να μην χαμηλώσει την εξουσία της μεγαλύτερης γενιάς.

Δυστυχώς, σε πολλές οικογένειες συνηθίζεται να τακτοποιούμε τα πράγματα πολύ δυνατά, ανεξάρτητα από τους άλλους. Τα παιδιά που παρακολουθούν τα σκάνδαλα των ενηλίκων καταλαβαίνουν πολύ γρήγορα πώς να χειραγωγήσουν στο μέλλον, χρησιμοποιώντας τις αναδυόμενες αντιφάσεις υπέρ τους.

Είναι αδύνατο να συζητήσεις για τους παππούδες ακόμα και με αστείο τρόπο μπροστά σε ένα παιδί χωρίς την παρουσία τους. Μια τέτοια στάση μητέρας και πατέρα θα είναι ένα κακό παράδειγμα για το μωρό. Με τον καιρό, θα αρχίσει να ειρωνεύεται με σκληρό τρόπο απέναντι στους ηλικιωμένους, δείχνοντας επιδεικτικά την περιφρόνησή του για την παλαιότερη γενιά στο σύνολό της. Οι νέοι γονείς δεν πρέπει να ξεχνούν ότι το πώς θα τους αντιληφθεί το αναπτυσσόμενο παιδί στο μέλλον εξαρτάται άμεσα από τη στάση τους απέναντι στους ηλικιωμένους.

Γιαγιά ή νταντά: σε ποιον να εμπιστευτείτε το μωρό;

Οι σύγχρονοι άνθρωποι είναι συχνά απασχολημένοι όλη την ημέρα στη δουλειά. Οι παππούδες και οι γιαγιάδες μπορούν επίσης να εργαστούν μέχρι τα βαθιά γεράματα, μη έχοντας την ευκαιρία, με όλη τους την επιθυμία, να αφοσιωθούν στον εγγονό που μεγαλώνει. Λόγω της οικονομικής κατάστασης, δεν είναι όλοι έτοιμοι να εγκαταλείψουν τη δουλειά και να συνταξιοδοτηθούν ήσυχα. Ως εκ τούτου, τίθεται συχνά το ερώτημα ποιος θα φροντίσει το μωρό όταν η μαμά και ο μπαμπάς δεν είναι στο σπίτι. Δεν θα είναι κάθε παιδί άνετα σε ένα νηπιαγωγείο ή νηπιαγωγείο. Εάν οι γονείς μπορούν να προσλάβουν μια νταντά για το μωρό τους, τότε δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό.

Μερικοί γονείς φοβούνται να δεχτούν έναν ξένο στην οικογένεια που θα περάσει μεγάλα χρονικά διαστήματα με το παιδί τους. Επομένως, αυτό το θέμα πρέπει να προσεγγιστεί με μεγάλη υπευθυνότητα και προσοχή. Πριν προσλάβετε μια νταντά, υπάρχουν πολλά εύλογα βήματα που πρέπει να κάνετε:

• λάβετε παραπομπές από άλλους εργοδότες ή πελάτες·
• γνωρίστε τη νταντά και συζητήστε μαζί της όλες τις αποχρώσεις.
• εισαγάγετε το παιδί στη μελλοντική νταντά.
• συζητήστε όλα τα υπέρ και τα κατά παρουσία του μωρού, αν δεν είναι πολύ μικρό.

Πριν εγκρίνετε την υποψηφιότητα νταντάς για το παιδί σας, θα πρέπει να βεβαιωθείτε ότι έχετε ειδική εκπαίδευση ή εμπειρία στο εκπαιδευτικό έργο. Γυναίκες με ιατρική, παιδαγωγική, ψυχολογική, κοινωνική εκπαίδευση. Η γνώση των τεχνικών πρώιμης ανάπτυξης θα είναι ένα μεγάλο πλεονέκτημα.

Ένας σημαντικός παράγοντας θα είναι η ηλικία της νταντάς. Τα νεαρά κορίτσια είναι δραστήρια. Μαζί τους, το μωρό μπορεί να τρέξει και να ανταγωνιστεί. Οι μεσήλικες γυναίκες είναι πιο έμπειρες, αλλά συχνά όχι τόσο εύκολες, αν και μερικές φορές αποδεικνύεται ότι θα δώσουν πιθανότητες σε πολλούς νέους. Οι ηλικιωμένες γυναίκες έχουν σοφία, ενσταλάζουν την αίσθηση της πειθαρχίας και της ακρίβειας, ωστόσο, δεν τους αρέσουν οι μεγάλες βόλτες και έχουν μια καθιερωμένη κοσμοθεωρία που μπορεί να έρχεται σε αντίθεση με τη στάση ζωής των νέων.

Εάν είστε τυχεροί να βρείτε μια νταντά που οργανώνει έξυπνα όλο το χρονικό διάστημα για το μωρό όταν οι γονείς του λείπουν, τότε αυτό θα ωφελήσει μόνο. Πολλές νταντάδες μιλούν ξένες γλώσσες σε υψηλό επίπεδο, είναι σε θέση να διδάξουν σε ένα παιδί ανάγνωση και γραφή, αυτοεξυπηρέτηση, σωστή κατανομή του χρόνου τους, καλούς τρόπους. Με τέτοιες νταντάδες, οι γονείς δεν χρειάζεται να ανησυχούν για το γεγονός ότι το παιδί αφήνεται στον εαυτό του και βλέπει συνεχώς τηλεόραση.

Ως πλεονεκτήματα της πρόσληψης νταντάς έναντι της γιαγιάς, μπορεί κανείς να ξεχωρίσει το οικονομικό θέμα. Αν ο μπαμπάς και η μαμά πληρώσουν χρήματα σε έναν ξένο, τότε δεν αισθάνονται υποχρέωση προς τους γονείς τους, σαν να τους αναγκάζουν να περάσουν πολύ χρόνο με το μωρό. Επιπλέον, η νταντά μπορεί να διαπραγματευτεί όλες τις προϋποθέσεις για την ανατροφή ενός παιδιού και τη φροντίδα του, προσαρμόζοντας συνεχώς τη δουλειά της. Δεδομένου ότι ένα άτομο λαμβάνει μια σταθερή αμοιβή για τις υπηρεσίες του, δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας για αποκλίσεις απόψεων σε σχέση με διάφορα θέματα της εκπαιδευτικής διαδικασίας.

Επίσης, η νταντά μπορεί να κληθεί να εργαστεί υπερωρίες με επιπλέον χρέωση σε περίπτωση που πρέπει να μείνετε κάπου. Ενώ για αυτό μπορείς να πάρεις μια σοβαρή «μυστηρία» από τον παππού και τη γιαγιά σου, και μάλιστα με καταδίκη για να πας σε ένα καφέ ή σε μια βραδιά με φίλους.

Αξίζει να δώσετε προσοχή σε ορισμένα μειονεκτήματα στην πρόσληψη μιας νταντάς για να εργαστεί για το παιδί σας:

• Η νταντά είναι άγνωστη στην οικογένεια. Ακόμα κι παρά το γεγονός ότι πολλές γυναίκες απλώς λατρεύουν τα παιδιά και είναι έτοιμες να κάνουν πολλά για το παιδί κάποιου άλλου, δεν μπορείτε να περιμένετε για τέτοια ζεστασιά και αγάπη που θα δώσει η δική σας γιαγιά.
• Οι έμπειρες νταντάδες συχνά ενεργούν σύμφωνα με ένα πρόγραμμα που είχε αναπτυχθεί προηγουμένως, μη λαμβάνοντας πάντα υπόψη τις ανάγκες και τους πόρους του παιδιού κάποιου άλλου. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει μια αφύσικη και τεταμένη ατμόσφαιρα επικοινωνίας μεταξύ τους.
• Μια επαγγελματίας μπέιμπι σίτερ κοστίζει πολλά χρήματα. Τέτοιες γυναίκες συνήθως χρεώνουν ωρομίσθιο για την εργασία τους. Δεν έχουν όλοι οι γονείς την οικονομική δυνατότητα να προσλάβουν έναν τέτοιο επαγγελματία. Ως εκ τούτου, συχνά συμφωνούν σε μια πιο «οικονομική» επιλογή, η οποία δεν εγγυάται τη σωστή φροντίδα των παιδιών.

Αν μεταξύ της γιαγιάς και του μωρού καθιερωθούν αρμονική σχέση, και η ίδια η γιαγιά είναι έτοιμη, χωρίς τύψεις, να θυσιάσει τον χρόνο της για να φροντίσει τον αγαπημένο της εγγονό, αξίζει να την εμπιστευτείς τουλάχιστον για λίγο. Παρατηρώντας ότι ένας ηλικιωμένος κουράζεται πολύ και το ίδιο το μωρό δεν λαμβάνει την απαραίτητη ανάπτυξη, θα πρέπει να απευθυνθείτε στις υπηρεσίες μιας επαγγελματία νταντά.

Δεν είναι όλοι οι άνθρωποι ίδιοι. Κάθε άτομο έρχεται σε αυτόν τον κόσμο με έναν ορισμένο τύπο ιδιοσυγκρασίας και κατά την περίοδο της ενηλικίωσης εμφανίζονται τονισμοί χαρακτήρα, συνήθειες, τρόπους, αναπτύσσονται μεμονωμένες χειρονομίες. Κάποιος από στενούς ανθρώπους είναι πολύ ευχαριστημένος με το μοντέλο συμπεριφοράς ενός συγκεκριμένου ατόμου και κάποιος ενοχλείται κυριολεκτικά από κάθε ελαφριά κίνηση ή λέξη.

Εάν δεν δημιουργηθεί επαφή μεταξύ ανθρώπων διαφορετικών γενεών για υποκειμενικούς οικογενειακούς λόγους, δεν πρέπει να πιέζετε το παιδί με τη συντροφιά μιας γιαγιάς που δεν θέλει να επικοινωνήσει ή ακολουθεί έναν ακατάλληλο τρόπο ζωής, που συναντάμε συχνά στην εποχή μας. Σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι πιο σκόπιμο να προσλάβετε μια αξιόπιστη νταντά που θα συνηθίσει το μωρό σε καλούς τρόπους και θα το περιβάλλει με προσοχή όσο οι γονείς δεν είναι στο σπίτι.

Είναι σχεδόν αδύνατο να αλλάξουμε τις συνήθειες και τις πεποιθήσεις των ηλικιωμένων. Είναι επίσης εξαιρετικά δύσκολο να προσπαθήσεις να «διαπραγματευτείς» μαζί τους για ορισμένες ριζικά αποκλίνουσες απόψεις. Στο παιδί χρειάζεται να εξηγούνται με προσιτό τρόπο οι ιδιαιτερότητες της συμπεριφοράς των ηλικιωμένων, συνηθίζοντας το στην ανεκτικότητα και την κινητικότητα, προσπαθώντας παράλληλα να μην υποτιμά την εξουσία του ηλικιωμένου. Μερικές φορές αυτό είναι αδύνατο να γίνει. Σε τέτοιες περιπτώσεις, μπορείτε να βασιστείτε στη διαίσθηση των παιδιών και να μην ανακατεύεστε στη σχέση μεταξύ παιδιών και ηλικιωμένων, σίγουρα θα επικρατήσει η σύνεση.

Είναι αποδεκτό οι παππούδες και τα παιδιά να έχουν κάποια μυστικά, κρατώντας τα παιδικά μυστικά από τους άμεσους γονείς, όταν δεν αφορά ζωτικά ζητήματα που επηρεάζουν τη λήψη οικογενειακών αποφάσεων. Με αυτόν τον τρόπο, το μωρό θα νιώσει την υποστήριξη αγαπημένων προσώπων που προέρχονται από εκπροσώπους διαφορετικών γενεών.

Οι στενές σχέσεις εμπιστοσύνης με άτομα προχωρημένης ηλικίας θα βοηθήσουν το μελλοντικό μέλος της κοινωνίας να μην δημιουργήσει και να ξεπεράσει εύκολα εμπόδια ηλικίας στη ζωή. Αγαπώντας και τιμώντας τους παππούδες τους, οι νέοι θα σέβονται τους ανθρώπους των παλαιότερων γενιών. Είναι ευκολότερο για τέτοια παιδιά να προσαρμοστούν σε μεγάλες ομάδες και σε εργατικές συλλογικότητες. Είναι πιο εύκολο γι 'αυτούς να βρουν κοινό έδαφος με άτομα μεγαλύτερης ηλικίας που με τον καιρό μπορεί να γίνουν άμεσοι συγγενείς. Για παράδειγμα, να δημιουργήσετε θερμές επαφές με τους γονείς σας μελλοντική σύζυγοςή σύζυγος.

Ο ρόλος του παππού και της γιαγιάς στην ανατροφή των εγγονιών

https://youtu.be/oFBUCPNnIfI