ความขัดแย้งในครอบครัวและวิธีการแก้ไขโดยสังเขป วิธีการแก้ไขข้อขัดแย้งในชีวิตสมรส เด็ก ๆ มองว่าการสนทนาของผู้ปกครองที่เพิ่มขึ้นเป็นภัยคุกคามต่อความเป็นอยู่ที่ดีของพวกเขา

กลับไป

จะแก้ไขความขัดแย้งในครอบครัวได้อย่างไรและจะป้องกันได้อย่างไร? กฎหมายไม่ได้ให้คำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้

มีการแนะนำบางอย่างในผลงานของนักจิตวิทยา และ A. Ershov เสนอกฎจำนวนหนึ่งสำหรับการป้องกันความขัดแย้งระหว่างบุคคล ดูเหมือนว่าบางส่วนสามารถใช้เพื่อแก้ไขความขัดแย้งในครอบครัวได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่ง เรากำลังพูดถึงกฎดังกล่าว - คำพูดถึงคู่สมรสต้องทำเป็นการส่วนตัวและค้นหาสาเหตุของพฤติกรรมของเขาเพื่อขจัดความเข้าใจผิด คู่สมรสที่ขัดแย้งกันไม่สนใจกฎนี้และค้นหาความสัมพันธ์ของพวกเขาต่อหน้าสมาชิกทุกคนในครอบครัวรวมถึงลูกด้วย ผลกระทบด้านลบของพฤติกรรมดังกล่าวของผู้ปกครองนั้นชัดเจน - เด็กเคารพพวกเขาน้อยลง, ผลกระทบต่อจิตใจของเด็ก, ทำให้พวกเขาคุ้นเคยกับการยอมจำนน กฎเดียวกันนี้ใช้กับความสัมพันธ์กับเด็ก จากมุมมองของการป้องกันความขัดแย้งกับเด็ก ผู้ปกครองต้องปกป้องความภาคภูมิใจของเขา หลีกเลี่ยงการพูดคุยถึงพฤติกรรมของเขาในที่สาธารณะ และไม่อนุญาตให้มีการแสดงออกที่ลามกอนาจารต่อหน้าเขา

สามารถป้องกันความขัดแย้งในครอบครัวได้โดยอาศัยข้อเท็จจริงที่ว่าสมาชิกในครอบครัวควรพยายามทำความเข้าใจจุดยืนของกันและกัน ไม่ใช่ปฏิเสธทันทีและเฉียบขาด เพื่อให้บุคคลมีโอกาสได้พูดออกไปจนจบ ความสามารถในการฟังผู้อื่นอย่างอดทน ไม่ว่าจะเป็นผู้ใหญ่หรือเด็ก เป็นตัวกำหนดวัฒนธรรมการสื่อสารในครอบครัว ซึ่งไม่ปรากฏให้เห็นในชั่วข้ามคืน แต่พัฒนาไปตลอดชีวิตของครอบครัว หลังจากอ่านบรรทัดเหล่านี้ อีกคนจะยิ้ม: เราจะอดทนฟังคู่ครองที่เมาเหล้าที่ไม่เล่นการพนันได้อย่างไร ในสถานการณ์เช่นนี้ โดยทั่วไปจะไม่ชี้แจงความสัมพันธ์ใดๆ เนื่องจากอาจทำให้สถานการณ์เลวร้ายลงและรุนแรงขึ้นได้

การให้ความหวังในการป้องกันความขัดแย้งในครอบครัวอยู่ที่ความจริงที่ว่าคน ๆ หนึ่งต้องยอมรับความผิดพลาดของตนเองอย่างรวดเร็วและเด็ดขาด ก่อนการวิพากษ์วิจารณ์และถ้อยแถลงที่เป็นกลาง

นักจิตวิทยามีกฎอีกข้อหนึ่งในคลังแสงของพวกเขา สิ่งสำคัญคือในกรณีที่เกิดความขัดแย้ง จำเป็นต้องสนทนาด้วยน้ำเสียงที่เป็นมิตร แต่มั่นคงและสงบ ซึ่งหมายความว่าคุณต้องควบคุมอารมณ์ เฝ้าสังเกตคำพูดของคุณ เช่น สามารถควบคุมตัวเองได้

ดูเหมือนว่าไม่มีอะไรพิเศษในกฎเหล่านี้ แต่ก็ยังมีอะไรพิเศษอยู่บ้าง เพราะตาม A.A. Ershov กฎเหล่านี้อยู่บนพื้นฐานของกฎการตอบสนองที่ยอมรับโดยทั่วไปหรือการแลกเปลี่ยนกัน

ที่ ชีวิตจริงพวกเขาไม่รู้กฎเหล่านี้ หรือรู้ แต่ไม่ปฏิบัติตาม ดังนั้นความขัดแย้งจึงเพิ่มขึ้นซึ่งผู้เข้าร่วมคือสมาชิกในครอบครัวทั้งหมด

เช่นเดียวกับการป้องกันความขัดแย้งในครอบครัว การแก้ปัญหาอยู่ในระนาบของจิตวิทยา ความสัมพันธ์ การกำจัดความขัดแย้งควรเริ่มต้นด้วยการชี้แจงและการตระหนักรู้ถึงสาเหตุและผลที่อาจเกิดขึ้นจากการปะทะกัน

การรู้ลักษณะนิสัยของกันและกันและสมาชิกในครอบครัว คู่สมรสจะต้องแสดงความเคารพต่อผู้เข้าร่วมแต่ละคนในความขัดแย้ง ตลอดจนความอดทนต่อตำแหน่งหรือมุมมองของฝ่ายตรงข้าม ในการแก้ไขความขัดแย้ง บรรยากาศปกติในครอบครัวเป็นสิ่งสำคัญ เป็นไปไม่ได้ที่จะบังคับให้บุคคลเข้าใจอีกฝ่ายหนึ่งเพื่อดูการปะทะกันจากตำแหน่งของเขา แต่มีเพียงความปรารถนาดีและเจตจำนงของบุคคลที่ขัดแย้งกันแต่ละคนเท่านั้นที่สามารถนำไปสู่การฟื้นฟูความสัมพันธ์ เมื่อพูดถึงความขัดแย้งกับเด็ก จำเป็นต้องมีวิธีการเฉพาะบุคคล เพิ่มความสนใจให้กับบุคคลที่เพิ่งเกิดใหม่

การฟื้นฟูความสัมพันธ์ในครอบครัวสามารถพิจารณาได้:

ก) บรรลุการประนีประนอมและข้อตกลงร่วมกัน;
b) การประนีประนอมเช่น ยินยอมบนพื้นฐานของสัมปทานร่วมกัน แต่ในขณะที่รักษาตำแหน่งหลัก มุมมอง ความสัมพันธ์;
ค) ชัยชนะของฝ่ายหนึ่งเหนืออีกฝ่ายหนึ่งพร้อมผลที่ตามมาทั้งหมด

ความขัดแย้งถาวรที่กลายเป็นความขัดแย้งถาวรนำไปสู่การล่มสลายของครอบครัว จุดจบของความขัดแย้งและการปะทะกันคือการหย่าร้าง

ตามที่นักจิตวิทยานำหน้าด้วยกระบวนการที่ประกอบด้วยหลายขั้นตอน:

1) การหย่าร้างทางอารมณ์แสดงความแปลกแยกไม่แยแสคู่สมรสสูญเสียความไว้วางใจและความรัก
2) การหย่าร้างทางร่างกายนำไปสู่การแยกคู่สมรส;
3) การหย่าร้างตามกฎหมายกำหนดให้ต้องจดทะเบียนสมรสตามกฎหมาย

ยูบี Rurikov ถือว่าสิทธิ์ในการหย่าร้างเป็นสิทธิ์ในการแก้ไขข้อผิดพลาดในการเลือกคู่ชีวิต สิทธิในการค้นหาความสุขส่วนตัวใหม่ สิทธิในการหย่าร้างทำให้คู่สมรสเป็นอิสระจากความขัดแย้งที่ไม่สิ้นสุด จากความไม่สบายใจที่พวกเขาสร้างขึ้น ในขณะเดียวกันก็ไม่ขจัดความขัดแย้งระหว่างบุคคลในกรณีที่มีบุตรในครอบครัว พวกเขาไม่มีสิทธิ์หาพ่อแม่ใหม่ พวกเขายังคงเป็นสาเหตุของการทะเลาะวิวาทกันของอดีตคู่สมรสในเรื่องสิทธิการออกเดท การศึกษา ค่าเลี้ยงดู ฯลฯ

กฎหมายให้สิทธิแก่คู่สมรสในการยุติการสมรสเมื่อชีวิตร่วมกันเป็นไปไม่ได้ การบรรลุถึงสิทธินี้ไม่ได้ขึ้นอยู่กับจำนวนปีที่มีชีวิตหรือการบรรลุความยินยอมร่วมกัน คู่สมรสแต่ละคนสมัครใจตัดสินใจและนำไปใช้กับ หน่วยงานของรัฐ(สำนักทะเบียนศาล) เพื่อดำเนินการตามขั้นตอนการหย่าร้าง

คู่สมรสและหนึ่งในนั้นสามารถยื่นเรื่องได้ที่สำนักทะเบียนหรือยื่นฟ้อง (มาตรา 30 แห่งประมวลกฎหมายวิธีพิจารณาความแพ่ง) ในเวลาเดียวกัน กฎหมายจำกัดสิทธิของผู้ชายในการเรียกร้องการหย่าร้างระหว่างตั้งครรภ์ของภรรยาและภายในหนึ่งปีหลังจากการเกิดของบุตร (มาตรา 31 ของ CBS) กฎนี้ยังใช้ในกรณีที่เด็กเกิดมาตายหรืออายุไม่ถึงหนึ่งปี

ดูเหมือนว่าบทบัญญัติของกฎหมายนี้ซึ่งกำหนดให้มีการเลื่อนการหย่าร้างมีความสำคัญจากมุมมองของไม่เพียง แต่พยายามช่วยครอบครัวเท่านั้น แต่ยังบรรเทาผลกระทบทางศีลธรรมที่ตกอยู่กับผู้หญิงที่ถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังโดยมีหรือไม่มี เด็ก.

หลังจากยอมรับคำชี้แจงการฟ้องหย่าโดยคู่สมรสคนใดคนหนึ่ง ผู้พิพากษาต้องเรียกคู่สมรสอีกคนหนึ่ง หาทัศนคติของเขาต่อการเรียกร้อง และใช้มาตรการเพื่อประนีประนอมกับคู่กรณี การสนทนาของผู้พิพากษากับคู่สมรสที่หย่าร้างเกี่ยวกับการประนีประนอมบางครั้งให้ผลลัพธ์ที่ดี ประสบการณ์ชีวิตของผู้พิพากษา การโน้มน้าวใจและข้อเสนอแนะที่ใช้ในการประนีประนอมกับคู่กรณีเป็นวิธีการที่ช่วยขจัดผลกระทบด้านลบของความขัดแย้งในครอบครัว มีหลายกรณีที่ผลจากการสัมภาษณ์โดยผู้พิพากษาในกระบวนการเตรียมคดีสำหรับการพิจารณาคดีทั้งกับคู่สมรสแต่ละคนแยกจากกันและด้วยการมีส่วนร่วมของคู่สมรสและผู้ปกครองทั้งสองฝ่ายจึงถอนคำร้องหย่า ในกรณีที่อิทธิพลของผู้พิพากษาไม่ได้ให้ผลในเชิงบวก เขาตรวจสอบสถานการณ์ทั้งหมดที่อยู่ภายใต้การสอบสวนในสมัยของศาล

ขั้นตอนการหย่าร้างต้องมีคู่สมรสทั้งสองฝ่าย จากแต่ละคน ศาลได้รับคำอธิบายเกี่ยวกับธรรมชาติของความสัมพันธ์ในครอบครัว แรงจูงใจและสาเหตุของความไม่ลงรอยกันในครอบครัว บางครั้งศาลได้ยินคดีหย่าร้างเมื่อมีฝ่ายเดียวอยู่

เอ็ม ฟ้องหย่า ว. และเรียกค่าเลี้ยงดูจากเขา เหตุผลของการหย่าร้าง เธอชี้ไปที่การใช้แอลกอฮอล์ของสามี การทะเลาะวิวาทบ่อยครั้ง และเรื่องอื้อฉาวด้วยเหตุนี้ ศาลประชาชนยุติการแต่งงานของ เอ็ม และ วี และเรียกค่าเลี้ยงดูจาก ว.. จำเลยไม่ได้มีส่วนร่วมในกระบวนการ เมื่อทราบเกี่ยวกับการตัดสินของศาลแล้ว V. ได้ยื่นอุทธรณ์ Cassation ซึ่งเขาระบุข้อโต้แย้งของเขา: สำเนา - คำชี้แจงของโจทก์ต่อศาลประชาชนไม่ได้มอบให้เขาพร้อมเหตุผลในการหย่าร้างที่โจทก์กำหนด และเขาไม่เห็นด้วยกับคำตัดสินของศาล เขาตกลงที่จะพิจารณาคดีที่เขาไม่ได้ให้ ดังนั้น วี. จึงไม่สามารถให้คำอธิบายเกี่ยวกับข้อเรียกร้องของโจทก์ได้. เนื่องจากข้อเท็จจริงที่ว่ามีหลายสถานการณ์ที่ไม่ได้รับการยืนยันในเซสชั่นของศาล และศาลใช้การตัดสินตามคำอธิบายของ M. เพียงอย่างเดียว ศาลที่สูงขึ้นจึงพลิกคำตัดสินของศาล

กฎหมายไม่มีรายการเหตุผลและแรงจูงใจในการยุติการแต่งงาน พวกเขาสามารถแตกต่างกันมาก จากการปฏิบัติแสดงให้เห็นว่าผู้หญิงส่วนใหญ่มักตั้งชื่อความมึนเมา, โรคพิษสุราเรื้อรังของคู่สมรส, การทรยศหรือสงสัยว่าจะนอกใจคู่สมรส, ความแตกต่างของตัวละครเป็นสาเหตุของการหย่าร้าง สำหรับผู้ชาย สาเหตุของการหย่าร้างคือการปรากฏตัวของครอบครัวอื่น การทะเลาะวิวาทบ่อยครั้ง บุคลิกที่ไม่เหมือนกัน การทรยศต่อภรรยา การสูญเสียความรัก ฯลฯ ด้วยเหตุผลที่มีชื่อสำหรับการยุบการแต่งงาน IV. Grebennikov กล่าวเสริม: ความไร้ความคิดในการเลือกคู่สมรสคนใดคนหนึ่ง การขาดความสนใจและมุมมองร่วมกัน ทัศนคติที่ไม่สำคัญต่อหน้าที่การสมรส การแยกกันอยู่เป็นเวลานาน ความไม่ลงรอยกันทางจิตใจหรือทางเพศ ความหยาบคาย ความโหดร้าย ความไร้ไหวพริบ การพึ่งพา การปฏิเสธที่จะสร้างงบประมาณครอบครัวร่วมกัน การประณามของคู่สมรสคนใดคนหนึ่งให้ถูกจำคุกในข้อหาก่ออาชญากรรม, จิต, โรคกามโรค, การไร้ความสามารถ (ไม่เต็มใจ) ที่จะมีบุตร, การแทรกแซงอย่างไม่มีไหวพริบของผู้ปกครองในชีวิตของครอบครัวหนุ่มสาว, ปัญหาด้านวัสดุและที่อยู่อาศัย[. การวิเคราะห์เหตุผลแต่ละข้อในการหย่าร้างควรให้คำตอบสำหรับคำถามที่ว่าคู่สมรสสามารถอยู่ร่วมกันและรักษาครอบครัวต่อไปได้หรือไม่ ถ้าไม่เช่นนั้นศาลตามข้อ ประมวลกฎหมายวิธีพิจารณาความแพ่ง 33 ตัดสินใจยุติความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสระหว่างคู่สมรส เอกสารทางกฎหมายเกี่ยวกับการล่มสลายของครอบครัว ถือได้ว่าเหตุแห่งความขัดแย้งถูกขจัดออกไปแล้ว อย่างไรก็ตามในชีวิตประจำวันทุกอย่างซับซ้อนกว่ามาก มีปัญหาเด็กเรื่องที่อยู่อาศัยและวัสดุความสัมพันธ์ที่เลวร้ายระหว่างอดีตคู่สมรสในบางกรณีจนถึงการแลกเปลี่ยนอพาร์ตเมนต์ในคนอื่น ๆ - ตลอดชีวิต

แม้ว่าการหย่าร้างถือได้ว่าเป็นวิธีการที่รุนแรงในการแก้ไขความขัดแย้งในครอบครัว กระนั้นก็มีผลเสียตามมา แตกต่างกันไปในแต่ละวิชา - สำหรับผู้ที่กำลังจะหย่าร้าง เพื่อลูก เพื่อสังคม คนที่อ่อนแอที่สุดในการหย่าร้างคือผู้หญิงที่มักจะมีลูก เธอมีแนวโน้มที่จะเป็นโรคทางจิตเวชมากกว่าผู้ชาย หญิงที่หย่าร้างยังคงทำหน้าที่สืบพันธ์ที่ยังไม่เกิดขึ้นจริง ผลลัพธ์เชิงลบของการหย่าร้างสำหรับเด็กไม่สามารถเปรียบเทียบกับผลที่ตามมาของอาสาสมัครได้ เด็กสูญเสียพ่อแม่ไปหนึ่งคน (บางครั้งก็เป็นที่รัก) ถูกเลี้ยงดูมาโดยพ่อแม่คนเดียว เพราะในหลายกรณี แม่ป้องกันไม่ให้พ่อพบปะกับลูก เด็กมักประสบปัญหาการกลั่นแกล้งจากเพื่อนฝูงเกี่ยวกับการไม่มีพ่อแม่คนหนึ่งซึ่งส่งผลต่อสภาพจิตประสาทของเขา เป็นผลให้สุขภาพและผลการเรียนของเขาแย่ลงซึ่งนำไปสู่ความซับซ้อนของความสัมพันธ์กับผู้ปกครองที่เขาอาศัยอยู่ การหย่าร้างของคู่สมรสนำไปสู่ความจริงที่ว่าสังคมได้รับครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ จำนวนวัยรุ่นที่มีพฤติกรรมเบี่ยงเบนเพิ่มขึ้น และอาชญากรรมเพิ่มขึ้น ทั้งหมดนี้สร้างปัญหาเพิ่มเติมให้กับสังคมและรัฐ

การหย่าร้างเป็นทางออกจากความขัดแย้งในครอบครัวไม่ได้แก้ปัญหาทั้งหมดอย่างสมบูรณ์ การทะเลาะวิวาทระหว่างอดีตคู่สมรสอาจเกิดขึ้นได้หลังจากการหย่าร้างโดยเฉพาะอย่างยิ่งเรื่องทรัพย์สินค่าเลี้ยงดู ฯลฯ

ตัวอย่างเช่น การเรียกร้องค่าชดเชยสำหรับเด็กไม่สามารถพิจารณาพร้อมกับการเรียกร้องการหย่าร้างได้ หากมีการยื่นฟ้องโต้แย้งเพื่อทำให้บันทึกของบิดาหรือมารดาของเด็กเป็นโมฆะ การอ้างสิทธิ์ในทรัพย์สินที่เกี่ยวข้องกับการเป็นสมาชิกของคู่สมรสคนใดคนหนึ่งในห้างหุ้นส่วนพืชสวน ห้างหุ้นส่วนการสร้างโรงรถและการสร้างประเทศ

แยกแยะ สามวิธีหลักในการพัฒนาและเอาชนะความขัดแย้งในครอบครัว

• ประการแรก สถานการณ์ความขัดแย้งที่ทวีความรุนแรงขึ้น พลวัตในการทำลายล้าง นำไปสู่การทำลายล้างการแต่งงาน
• ประการที่สองถาวร สถานะปัจจุบันความขัดแย้งในครอบครัว
• ประการที่สาม การเอาชนะสถานการณ์ความขัดแย้งที่ประสบความสำเร็จและสร้างสรรค์คือกลยุทธ์ "ชนะ / ชนะ" อย่างมีจริยธรรมอย่างสมบูรณ์และในขณะเดียวกันก็มีประสิทธิภาพ

วิธีทั่วไปในระบบความสัมพันธ์คือ:
ในโครงสร้างของความสัมพันธ์ในครอบครัว สามารถแยกแยะได้สองระดับ (กลยุทธ์): การแข่งขัน - โดยคำนึงถึงความสนใจและความร่วมมือของตนเองเท่านั้น - การพิจารณาผลประโยชน์ของสมาชิกในครอบครัวร่วมกัน เราสามารถอธิบายลักษณะโดยสังเขปโดยสังเขปโดยพิจารณาจากตำแหน่งของพฤติกรรมความขัดแย้งที่มีรูปแบบทั่วไปที่สุดที่เกี่ยวข้องกับสองระดับนี้

การเผชิญหน้า (Confrontation) มีลักษณะเป็นการแข่งขันที่ค่อนข้างสูงและความร่วมมือในระดับต่ำใน . ทางออกจากสถานการณ์ความขัดแย้งนี้มีลักษณะโดยความไม่เต็มใจของคู่สมรสที่จะคำนึงถึงตำแหน่งของแต่ละคน สถานการณ์นี้ทำให้เกิดการระคายเคือง การดูถูก การคุกคาม และบางครั้งอาจนำไปสู่การทำร้ายร่างกาย

การประนีประนอมมีลักษณะโดยระดับเฉลี่ยของความร่วมมือและการแข่งขันในความสัมพันธ์ในครอบครัว นี่เป็นความสมดุลที่ค่อนข้างสั่นคลอนซึ่งถูกละเมิดอย่างต่อเนื่อง

หลีกเลี่ยง (หลีกเลี่ยง) - ระดับความร่วมมือต่ำ ระดับการแข่งขัน ปัญหา ชีวิตครอบครัวไม่ได้รับการแก้ไข แต่สะสมซึ่งทำให้ความละเอียดของพวกเขาซับซ้อนมาก โดยทั่วไปแล้วเทคนิคดังกล่าวไม่สามารถถือว่าถูกต้องได้เนื่องจากข้อไขข้อข้องใจล่าช้าเท่านั้นและความขัดแย้งยังคงอยู่ แต่มีเวลาคิดเกี่ยวกับสถานการณ์ที่เกิดขึ้นสาเหตุของความขัดแย้งและการตัดสินใจขั้นสุดท้าย

การปรับตัว - ความร่วมมือในระดับที่ค่อนข้างสูง แต่ในขณะเดียวกันการแข่งขันในระดับที่ค่อนข้างต่ำ สัมปทานฝ่ายเดียวก็ไม่สามารถคงอยู่ได้นาน ผลลัพธ์ของความขัดแย้งนี้มีลักษณะเฉพาะโดยการกำหนดโดยสมัครใจในการออกจากสถานการณ์ความขัดแย้ง ซึ่งเหมาะสมกับสมาชิกในครอบครัวเพียงคนเดียว (มักเป็นผู้ริเริ่มความขัดแย้ง) และการปรับตัวของอีกฝ่ายหนึ่ง เทคนิคเผด็จการดังกล่าวมีผลเสียมากที่สุด: สิทธิของพันธมิตรรายหนึ่งถูกละเมิดศักดิ์ศรีของเขาบรรลุความเป็นอยู่ที่ดีภายนอกและในความเป็นจริงวิกฤตสามารถเกิดขึ้นได้ทุกเมื่อ

ความโดดเด่นของพฤติกรรมความขัดแย้งเหล่านี้ในความสัมพันธ์ในครอบครัวในส่วนของ Cyppygs หนึ่งหรือทั้งสองนำไปสู่การแก้ไขข้อขัดแย้งตามโครงการ "แพ้ชนะ" หรือ "แพ้ - แพ้" การสูญเสียความยืดหยุ่นการทำให้รุนแรงขึ้นและแม้กระทั่งความแตกแยกของความสัมพันธ์ในครอบครัว .

ในทางกลับกัน เมื่อแก้ไขความขัดแย้งในครอบครัว จำเป็นต้องพยายามดำเนินการตามแผน "win-win" ไม่ควรมีผู้แพ้ในความสัมพันธ์ในครอบครัว

X. Cornelius และ S. Fair ระบุ 4 ขั้นตอนที่ต่อเนื่องกันเพื่อใช้โครงการนี้ในการแก้ไขความขัดแย้งในครอบครัว

• ขั้นตอนที่ 1 - เพื่อสร้างความต้องการที่อยู่เบื้องหลังความปรารถนาของอีกฝ่าย
• ขั้นตอนที่ 2 - ค้นหาความแตกต่างที่ชดเชยซึ่งกันและกัน
• ขั้นตอนที่ 3 - พัฒนาโซลูชันใหม่ที่ตอบสนองความต้องการของทุกคนได้ดีที่สุด
• ขั้นที่ 4 ทำร่วมกัน โดยแสดงให้เห็นชัดเจนว่าผู้ขัดแย้งเป็นหุ้นส่วน ไม่ใช่คู่ต่อสู้

การประนีประนอมมีลักษณะโดยระดับเฉลี่ยของความร่วมมือและการแข่งขันในความสัมพันธ์ในครอบครัว นี่เป็นความสมดุลที่ค่อนข้างสั่นคลอนซึ่งถูกรบกวนอย่างต่อเนื่อง ตัวเลือกการประนีประนอมเพื่อยุติความขัดแย้งในครอบครัวเป็นที่ยอมรับได้มากที่สุด เป็นลักษณะการค้นหาวิธีแก้ปัญหาที่สะดวกและยุติธรรมที่สุดสำหรับผู้มีส่วนร่วมในความขัดแย้งในครอบครัวสิทธิและภาระผูกพันที่เท่าเทียมกันความตรงไปตรงมาของความต้องการสัมปทานร่วมกัน

ส่วนใหญ่ วิธีการทั่วไป

• คำอธิบาย (การสนทนาอย่างสงบเกี่ยวกับสถานการณ์ปัจจุบันในรูปแบบที่ถูกต้องพร้อมคำอธิบายสาเหตุของปัญหาและวิธีที่จะเอาชนะพวกเขา)
• การละเว้นจากสถานการณ์ความขัดแย้ง
• การปรับให้เรียบ (ช่วยให้คุณคลายความตึงเครียดบรรลุความสัมพันธ์ตามปกติ);
• ตอบสนองต่อปัญหาครอบครัวอย่างเพียงพอพร้อมเรียนรู้จากความผิดพลาดของผู้อื่นพร้อมๆ กัน
• สัมปทานซึ่งกันและกันโดยสัญชาตญาณ (ไม่เป็นระบบ) (การปฏิบัติตามคู่สมรสในสถานการณ์ที่ซับซ้อนและเรียบง่ายของชีวิตครอบครัว)

กลยุทธ์การแก้ปัญหาความขัดแย้งในครอบครัวตามกฎแล้วเกี่ยวข้องกับ:

• รักษาความรู้สึกมีศักดิ์ศรีส่วนตัว ในครอบครัวอัจฉริยะของรัสเซียในสมัยก่อน มีธรรมเนียมว่า: ในระหว่างการทะเลาะวิวาทและความขัดแย้ง คู่สมรสเปลี่ยนจาก "คุณ" ที่เกี่ยวข้องเป็น "คุณ" ที่เป็นทางการอย่างเยือกเย็น การเปลี่ยนแปลงดังกล่าวทำให้สามารถรักษาความภาคภูมิใจในตนเองและไม่ทำให้ศักดิ์ศรีของบุคคลอื่นต้องอับอาย
• การแสดงความเคารพและชื่นชมซึ่งกันและกันอย่างต่อเนื่อง
• ความปรารถนาที่จะทำให้เกิดการเพิ่มขึ้นความกระตือรือร้นในคู่สมรสอีกฝ่ายหนึ่งการยับยั้งการแสดงออกของความหงุดหงิดความโกรธความโกรธ
• อย่ามุ่งเน้นไปที่ความผิดพลาดและการคำนวณผิดของคู่ของคุณ
• อย่าโทษอดีตเลย รวมทั้งความผิดพลาดที่เกิดขึ้น
• การกำจัดหรือยับยั้งความเครียดทางจิตใจที่เพิ่มขึ้นด้วยวิธีการต่างๆ
• การแก้ไขข้อขัดแย้งในการผลิตเบียร์โดยเปลี่ยนหัวข้อที่ปลอดภัยอื่น ๆ เปลี่ยนความสนใจไปที่ประเด็นอื่น ๆ ที่ขัดแย้งกันน้อยกว่า
• เพื่อดับความสงสัยในตนเองของคู่ครองการนอกใจการทรยศของเขาเพื่อยับยั้งตนเองจากการกล่าวหาตนเองความหึงหวงความสงสัย;
• เข้าใจว่าในชีวิตแต่งงานและชีวิตครอบครัวโดยทั่วไป จำเป็นต้องมีความอดทนสูง การปล่อยตัว ความปรารถนาดี ความเอาใจใส่ และคุณสมบัติด้านบวกอื่นๆ

ด้วยพฤติกรรมที่มีเหตุผลของคู่สมรส ความขัดแย้งในครอบครัวเป็นองค์ประกอบปกติของวิถีชีวิตที่มีสุขภาพดี ซึ่งมีบทบาทสร้างสรรค์และสร้างสรรค์

สิ่งที่น่าสนใจเป็นพิเศษคือมุมมองของผู้เชี่ยวชาญในด้านการแก้ไขข้อขัดแย้ง X. Cornelius และ S. Fair ผู้ซึ่งบรรยายถึงผลที่อาจเกิดขึ้นตามมาและสร้างห่วงโซ่ของผลที่ตามมาที่สอดคล้องกัน

ความขัดแย้งที่เกิดขึ้นภายในมีผลกระทบร้ายแรงต่อสภาพจิตใจและสุขภาพร่างกายของสมาชิกในครอบครัว การวางแนวความขัดแย้ง การขาดวัฒนธรรมการประนีประนอม ชุดสถานการณ์เชิงลบสามารถทำให้กระบวนการนี้อยู่เหนือการควบคุมและทำให้เกิดการทำลายล้างได้

การเลือกวิธีใดวิธีหนึ่งในการพัฒนาความขัดแย้งส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับวัฒนธรรมทางจิตวิทยาของคู่สมรส ความสามารถในการรับรู้ถึงความยากลำบากของพวกเขา รวมถึงปัญหาทางจิตวิทยาด้วย

เงื่อนไขต่อไปนี้สำหรับการแก้ไขความขัดแย้งในครอบครัวช่วยบรรเทาความตึงเครียดและค้นหาแนวทางแก้ไขที่เหมาะสมที่สุด:

• การจำกัดขอบเขตของข้อพิพาทให้แคบลง
• การจัดการอารมณ์เชิงลบ
• ความปรารถนาและความสามารถในการเข้าใจตำแหน่งของกันและกัน
• การตระหนักว่าในการทะเลาะวิวาทมักไม่มีสิ่งที่ถูกต้อง
• ความสามารถและความปรารถนาที่จะแก้ไขข้อขัดแย้งจากตำแหน่งแห่งความเมตตา
• การไม่ยอมรับการติด "ป้ายกำกับ" ซึ่งกันและกัน
• การใช้อารมณ์ขัน เรื่องตลก;
• เข้าใจความหมายของความขัดแย้ง การทะเลาะวิวาท การทะเลาะวิวาท ความปรารถนาความสามัคคีของสมาชิกในระบบครอบครัว

ในทางจิตวิทยาความสัมพันธ์ในครอบครัว เรียบง่าย หลักการปฏิบัติการแก้ปัญหาความขัดแย้งในครอบครัว

• อย่าบ่นและไม่มีเหตุผล
• อย่าพยายามให้ความรู้แก่ผู้อื่นในทันที เนื่องจากบุคคลใดมีสิทธิที่จะปกป้องความเป็นตัวของตัวเอง
• อย่ามีส่วนร่วมในการวิจารณ์ซึ่งกันและกัน
• ชื่นชมคุณสมบัติที่คู่ควรของลูกของคุณอย่างจริงใจ
• เอาใจใส่ญาติพี่น้องและบุคคลอื่นโดยทั่วไป
• ให้มีความสุภาพอย่างยิ่งต่อผู้อื่นโดยมีสิทธิคาดหวังความอนุเคราะห์จากเขา

มีดังต่อไปนี้ ชนิด ความช่วยเหลือทางด้านจิตใจ เมื่อแก้ไขความขัดแย้งในครอบครัว:

• ช่วยเหลือตนเอง;
• ความช่วยเหลือพิเศษในครอบครัว;
• ร่วมช่วยเหลือครอบครัว.

ในการพิจารณาความช่วยเหลือด้านจิตใจ พึงระลึกไว้เสมอว่าไม่มีใคร ยกเว้นคู่สมรสเองหรือผู้เชี่ยวชาญ ควรมีส่วนร่วมในการแก้ปัญหาครอบครัว

ตามกฎแล้วการมีส่วนร่วมของบุคคลที่สามนำไปสู่ผลกระทบเชิงลบทำให้ปัญหาครอบครัวรุนแรงขึ้นก่อให้เกิดการยอมรับโดยไม่รู้ตัวหรือลำเอียงในความขัดแย้งฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง - หนึ่งในหุ้นส่วนครอบครัว สิ่งนี้อธิบายก่อนอื่นโดยการมีส่วนร่วมทางอารมณ์ที่เพิ่มขึ้นความสนใจในกระบวนการสื่อสารกับครอบครัวของเพื่อนและญาติซึ่งอาจนำไปสู่การเปิดใช้งานกลไกการป้องกันการทำลายล้างของครอบครัว - การฉายภาพการกระจัดการระบุตัวตน ฯลฯ .

เมื่อเลือกความช่วยเหลือทางจิตวิทยาประเภทใดประเภทหนึ่งจำเป็นต้องคำนึงถึงปัจจัยหลายประการ:

• ประเภทของปัญหาครอบครัว (สัญญาณ ระยะเวลา พลวัต สาเหตุหลัก);
• คุณสมบัติส่วนบุคคล (ประเภทบุคลิกภาพ, ใจง่าย, ปัญหาครอบครัว, ลักษณะอายุ, สภาพจิตใจในปัจจุบัน);
• เงื่อนไขในการให้ความช่วยเหลือด้านจิตใจ (เวลา, สถานที่, ความพร้อมในการสื่อสารในการทำงาน, การจ้างงานของผู้เชี่ยวชาญ);
• อักขระ กิจกรรมระดับมืออาชีพคู่สมรส;
• ลักษณะของสถานการณ์ครอบครัว (ลักษณะส่วนบุคคลของคู่สมรส, ระดับการมีส่วนร่วมในการให้ความช่วยเหลือครอบครัว, ธรรมชาติของความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส, ฯลฯ )

ช่วยตัวเอง- นี่คือการให้ความช่วยเหลือโดยสมาชิกในครอบครัวที่เป็นผู้ใหญ่ (สามี, ภรรยา, เด็กในวัยหนุ่มสาวและผู้สูงอายุ) ด้วยวิธีและวิธีการทางจิตวิทยาเพื่อให้บรรลุสุขภาพจิตวุฒิภาวะส่วนบุคคลและความสัมพันธ์ที่กลมกลืนกันในครอบครัวที่ประสบความสำเร็จ

ร่วมช่วยเหลือครอบครัวถือเป็นการช่วยเหลือทางจิตวิทยาประเภทหนึ่ง ซึ่งปัญหาครอบครัวจะเอาชนะร่วมกันกับคู่สมรส โดยใช้รูปแบบและวิธีการทางจิตวิทยาที่เข้าถึงได้และเข้าใจได้สำหรับทั้งสองฝ่าย ในขณะเดียวกันก็ปฏิบัติตามกฎเกณฑ์ที่จำเป็นของชีวิตครอบครัวที่เติบโตเต็มที่

เงื่อนไขหลักสำหรับความช่วยเหลือประเภทนี้คือความปรารถนาร่วมกันในการแก้ปัญหาครอบครัว การมีส่วนร่วมอย่างมีประสิทธิภาพ กิจกรรม ความถูกต้อง และความปรารถนาของคู่สมรสเพื่อการประนีประนอมที่เป็นประโยชน์ร่วมกันสูงสุด

วิธีการหลักในการช่วยเหลือครอบครัวร่วมกันคือความพึงพอใจร่วมกันของสามีและภรรยาคนสำคัญ

บทบาทสำคัญในการควบคุมความสัมพันธ์ในครอบครัวเกิดจากการพูดคุยอย่างอิสระระหว่างคู่สมรสในรูปแบบของการสนทนาที่เปิดกว้าง จริงใจ ไว้วางใจ เอาใจใส่ และปลอดภัยเกี่ยวกับปัญหาครอบครัว เกี่ยวกับความสำคัญและรองในครอบครัว เกี่ยวกับบทบาทของชายและหญิง เกี่ยวกับระบบคุณค่าและบทบาท เกี่ยวกับการยอมรับค่านิยม การบรรจบกันของมุมมอง เกี่ยวกับความเข้าใจโดยทั่วไป เกี่ยวกับรูปแบบการเป็นผู้นำครอบครัวและ วิธีการ ฯลฯ เพื่อวัตถุประสงค์เหล่านี้ ตัวอย่างเช่น สามารถใช้วิธีการ "เทอร์โมมิเตอร์แบบครอบครัว" V. Satir ได้ จัดทำขึ้นสำหรับการสร้างบรรยากาศทางอารมณ์และจิตใจซึ่งมีการพูดคุยถึงปัญหาที่สำคัญอย่างตรงไปตรงมา และสมาชิกในครอบครัวแต่ละคนก็ประสบกับความพร้อมทางด้านจิตใจสำหรับการสนทนาที่จริงใจ หัวข้อหลักสำหรับการอภิปรายตามวิธีการนี้สามารถ:

• ความเข้าใจ - การเริ่มต้นในครอบครัวของความรู้สึกขอบคุณซึ่งกันและกัน
• ข้อร้องเรียน - การแสดงออกเชิงลบของความวิตกกังวลความวิตกกังวล ฯลฯ พร้อมกับข้อเสนอเฉพาะเกี่ยวกับสิ่งที่จำเป็นต้องเปลี่ยน การมีส่วนร่วมของสมาชิกครอบครัวคนอื่นๆ ในการแก้ปัญหา
• ความยากลำบาก (ความเข้าใจผิดในสิ่งที่พูด) - การสร้างการรับรู้ที่ถูกต้องของสมาชิกในครอบครัวเพื่อประโยชน์ในการบรรลุความสำเร็จของครอบครัว
• ข้อมูลใหม่ - การทำซ้ำและการอภิปรายข้อมูลใหม่ที่เหมาะกับโครงสร้างครอบครัว
• ความหวังและความปรารถนา - การแลกเปลี่ยนความฝันร่วมกันความปรารถนากับความหวังที่ สมาชิกที่รักจะช่วยเหลือซึ่งกันและกัน

มีบทบาทสำคัญในการป้องกันความขัดแย้งในครอบครัวโดยการจัดกิจกรรมนันทนาการร่วมกันและกิจกรรมยามว่าง พวกเขามุ่งสู่การสร้างสายสัมพันธ์อย่างมีสติและความสามัคคีในครอบครัว หมายถึงการจัดนันทนาการทั้งด้านวัฒนธรรมและนันทนาการ การสร้างและรักษาประเพณีของครอบครัวด้วยวันหยุด เซอร์ไพรส์ ของขวัญ ร่วมชมภาพยนตร์ โรงละคร พิพิธภัณฑ์ นิทรรศการ ท่องเที่ยวธรรมชาติ ท่องเที่ยว เคารพกิจกรรมโปรดของสมาชิกในครอบครัวแต่ละคน โดยเฉพาะอย่างยิ่งผลกระทบที่เป็นประโยชน์โดยทัศนคติทางจิตวิทยาต่อการก่อตัว วิถีการดำเนินชีวิตที่มีสุขภาพดีชีวิตของคู่สมรสแต่ละคนและครอบครัวโดยรวม (การเท, คุ้นเคยกับความหนาวเย็น, สุขอนามัยอาหาร, การดูแลร่างกาย, ยิมนาสติก, การเดิน, การขจัดวิถีชีวิตที่อยู่ประจำ, การเอาชนะนิสัยเชิงลบ, หลากหลายชนิดกีฬา)

สภาครอบครัว ซึ่งเป็นรูปแบบดั้งเดิมของการจัดการกลุ่มกิจการครอบครัว รวมถึงเด็กและญาติคนอื่นๆ ที่อาศัยอยู่กับครอบครัวนิวเคลียร์ สามารถให้ความช่วยเหลือคู่บ่าวสาวได้อย่างมีนัยสำคัญ นี่เป็นระบบบางอย่างในการวางแผนปัญหาครอบครัวต่างๆ และการเอาชนะปัญหาครอบครัวโดยเปรียบเทียบตำแหน่งของสมาชิกทุกคนในระบบครอบครัวอย่างเปิดเผย ครอบคลุม และครอบคลุม อัลกอริทึมสำหรับการบรรลุข้อตกลงระหว่างคู่สมรส สมาชิกครอบครัวคนอื่นๆ ที่สภาครอบครัวประกอบด้วย:

• หัวข้อถูกนำออก
• เห็นด้วยกับกำหนดเวลา;
• สรุปจำเป็นต้อง;
• กำหนดเป้าหมายที่ทำได้ หารือกับตัวแทนทั้งหมดของระบบ

สามารถใช้รูปแบบการช่วยเหลือซึ่งกันและกันได้ เช่น การอภิปรายร่วมกันโดยคู่สมรสของวรรณกรรมพิเศษ (วิทยาศาสตร์ วิทยาศาสตร์ยอดนิยม นิยาย) เกี่ยวกับจิตวิทยาครอบครัว เพศศาสตร์ ความขัดแย้งในครอบครัว ความรัก และการเลี้ยงดูวัฒนธรรมทั่วไปของคู่สมรสและบุตร ความคิดของพวกเขาเกี่ยวกับความงาม ความเมตตา ความสามัคคี ความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล

ในกรณีที่รุนแรง สามารถใช้เทคนิค "การหย่าร้างเทียม" ได้ ทำให้เกิดการแยกจากกันอย่างมีสติ ความแตกต่างในช่วงเวลาหนึ่งในการสื่อสาร การใช้ชีวิต การใช้เวลาว่าง รวมถึงการจัดกิจกรรมนันทนาการทางเลือกนอกครอบครัว สิ่งนี้ทำให้เกิดข้อกำหนดเบื้องต้นในการทำความเข้าใจสถานการณ์ครอบครัวในปัจจุบัน ปัญหาครอบครัว ความสัมพันธ์ที่แท้จริงของคู่สมรสและบุตรที่มีต่อกัน

คล้ายกับเธอ วิธีการของ "การทะเลาะวิวาทเชิงสร้างสรรค์". ผู้เขียน นักจิตวิทยา Ian Gottlieb และ Katherine Colby เสนอให้ทะเลาะกันอย่างสร้างสรรค์ ในกรณีนี้ ไม่จำเป็นต้อง:

• ขอโทษก่อนนะครับ
• หลบเลี่ยงการโต้เถียง ก่อวินาศกรรม หรือชักนำให้เกิดความเงียบ
• ใช้ความรู้เกี่ยวกับขอบเขตที่ใกล้ชิดของคู่หูในการกลั่นแกล้ง
• ดึงดูดคำถามที่ไม่เกี่ยวข้องกับคดี
• แสร้งทำข้อตกลงโดยการพัฒนาความขุ่นเคือง;
• อธิบายความรู้สึกของเขาให้คนอื่นฟัง
• โจมตีทางอ้อม วิพากษ์วิจารณ์ใครบางคนหรือสิ่งที่มีค่าสำหรับหุ้นส่วน
• “บ่อนทำลาย” อีกฝ่ายหนึ่ง คุกคามปัญหา เสริมความสงสัย ความไม่แน่นอน

การนำเทคนิคนี้ไปใช้ต้องปฏิบัติตามเงื่อนไขพื้นฐานต่อไปนี้:

• ทะเลาะกันคนเดียวไม่มีลูก
• อธิบายปัญหาครอบครัวให้ชัดเจน และสามารถพูดซ้ำข้อโต้แย้งของคู่ชีวิตในแบบของคุณเอง
• เปิดเผยความรู้สึกเชิงบวกและเชิงลบของพวกเขา
• รับฟังความคิดเห็นเกี่ยวกับพฤติกรรมของพวกเขาด้วยความเต็มใจและตั้งใจ
• ค้นหาความเหมือนและความแตกต่างของกันและกันและสิ่งที่สำคัญที่สุดสำหรับคู่รักแต่ละคนในครอบครัว
• ถามคำถามเพื่อช่วยพันธมิตรในการเลือก คำที่จำเป็นเพื่อแสดงความสนใจของตนเอง
• รอจนกว่าอารมณ์ที่เกิดขึ้นเองจะบรรเทาลง
• เสนอข้อเสนอเชิงบวกเพื่อการเปลี่ยนแปลงร่วมกัน

ตามที่นักจิตวิทยาชาวอเมริกัน E. Shostrom ในระหว่างความขัดแย้งในครอบครัว ควรใช้วิธีการต่อสู้ที่สร้างสรรค์:

• วางแผนการต่อสู้ในช่วงเวลาที่สะดวกเป็นพิเศษเพื่อไม่ให้คนบริสุทธิ์เข้ามาต่อสู้
• ความปรารถนาที่จะแสดงความรู้สึกอย่างเต็มที่ทั้งด้านบวกและด้านลบ อย่าทิ้งอะไรไว้เพื่อทีหลัง
• การโต้เถียงกันซ้ำ ๆ ของคู่ต่อสู้ด้วยฟ่อนข้าวของตัวเองเพื่อที่จะจมอยู่กับปัญหาของเขาเองและเพื่อให้เขาได้ยินข้อเรียกร้องของเขาจากภายนอก
• คำจำกัดความที่ชัดเจนของหัวข้อการต่อสู้
• หาว่าที่ไหนและในมุมมองที่แตกต่างกันอย่างไรและที่ไหนและในอะไร - พวกเขาตรงกัน
• การชี้แจงว่าแต่ละคนรู้สึกถึง "การต่อสู้" ของพวกเขาในการต่อสู้อย่างลึกซึ้งเพียงใด สิ่งนี้จะช่วยให้คุณเข้าใจในสิ่งที่คุณสามารถยอมแพ้ได้
• ความถูกต้องอย่างยิ่งยวด วิพากษ์วิจารณ์คู่ค้า อย่าลืมเสริมคำวิจารณ์ของคุณด้วยข้อเสนอเชิงบวกที่สร้างสรรค์
• กำหนดว่าแต่ละท่านสามารถช่วยเหลือกันในการแก้ปัญหาได้อย่างไร
• การประเมินเส้นทางของการต่อสู้ เปรียบเทียบความรู้ใหม่ที่คุณได้รับจากความรู้ใหม่กับบาดแผลที่มันสร้างให้คุณ ผู้ชนะคือผู้ที่สูญเสียน้อยกว่าการบาดเจ็บใหม่อย่างมีนัยสำคัญ
• ประกาศหยุดพักในการต่อสู้และเติมพวกเขาด้วยสิ่งที่น่าพอใจสำหรับคุณ การสัมผัสร่างกายที่อบอุ่น เพศที่ดี ฯลฯ จะทำได้
• ความพร้อมสำหรับขั้นตอนใหม่ของการต่อสู้ - การต่อสู้อย่างใกล้ชิดนั้นต่อเนื่องไม่มากก็น้อย มันเป็นเรื่องที่ขัดแย้งกัน แต่ความจริงก็คือว่าหากได้รับการคาดหวังและปฏิบัติเหมือนเป็นบรรทัดฐาน การต่อสู้นี้จะดำเนินไปเร็วขึ้น นุ่มนวลขึ้น โดยมีเหยื่อน้อยลง

การป้องกันความขัดแย้งและการลดระดับของพวกเขาได้รับการอำนวยความสะดวกโดยเทคนิคเช่นการรวม "บุคคลที่สาม" อย่างมีสติในระบบครอบครัว - การเกิดของเด็กรวมถึงลูกคนที่สองและคนที่สาม (เมื่อความสามารถในการกำเนิดของสามีและภรรยาคือ ในช่วงเริ่มต้น) หรือการเข้าสู่ความสัมพันธ์ทางจิตใจที่ยอมรับได้สบายและเป็นผู้ใหญ่ในความสัมพันธ์กับญาติ อย่างไรก็ตาม วิธีนี้ยังสามารถทำให้เกิดผลตรงกันข้ามได้ ในการนำไปใช้นั้น เราจะต้องระมัดระวังอย่างยิ่ง โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากเกี่ยวข้องกับการเกิดของเด็กอีกคน และไม่ได้สร้างเงื่อนไขทางวัตถุที่เหมาะสมสำหรับสิ่งนี้

ในหลายกรณี การสื่อสารที่เป็นความลับอย่างง่ายระหว่างคู่สมรสกลับกลายเป็นว่าค่อนข้างมีประสิทธิภาพ ในระหว่างที่มีการพัฒนาวิธีการสื่อสารซึ่งกันและกันที่ยอมรับได้ ความเข้าใจมาจากสาเหตุของนิสัยเชิงลบและความจริงที่ว่าพวกเขามีอันตรายต่อการดำรงอยู่ของ การแต่งงาน. ในกรณีนี้ ความพยายามร่วมกันของคู่สมรสควรมุ่งพัฒนารูปแบบความอดกลั้น เมตตากรุณา เอื้อเฟื้อเผื่อแผ่ต่อสมาชิกครอบครัวคนอื่นๆ ความเห็นอกเห็นใจ ความถูกต้องในกรณีที่ไม่เห็นด้วย เน้นย้ำถึงความดีของกันและกัน และทุกความปรารถนาที่จะ แรงดึงดูดซึ่งกันและกันในประเด็นที่ถกเถียงกัน

คู่สมรสไม่เพียงต้องการความรู้เกี่ยวกับเทคนิคมวยปล้ำเท่านั้น แต่ยังต้องการเรียนรู้ศิลปะการเจรจาต่อรอง เทคนิคในการสร้างความสัมพันธ์ระยะยาวด้วย นี่เป็นอีกครั้งที่เน้นย้ำถึงความจริงที่ว่าในทุกวิธีการของความช่วยเหลือทางจิตวิทยาในครอบครัวร่วมกัน ปัญหาของการพัฒนารูปแบบการสื่อสารด้วยวาจาและอวัจนภาษาที่เป็นเอกลักษณ์ ความสามารถในการพูดคุยและได้ยินซึ่งกันและกัน ครองตำแหน่งที่โดดเด่น ในเวลาเดียวกันประการแรกมีโอกาสที่แท้จริงที่จะเข้าใจและปรารถนาที่จะแบ่งปันประสบการณ์ของพวกเขากับคนที่คุณรักและประการที่สองเมื่อคู่ค้าพูดถึงประสบการณ์ของเขาแสดงออกด้วยคำพูดเขาเองก็เริ่มเข้าใจและ ประเมินตัวเอง

ศิลปะในการเจรจาต่อรองของคู่สมรสประกอบด้วย:

• การแสดงความเห็นอกเห็นใจ
• การดูแลตนเอง
• โอกาสที่จะชนะผู้อื่น
• คิดเกี่ยวกับอนาคต
• ละเว้นการทำหลายอย่างพร้อมกัน
• เสร็จสิ้นกระบวนการ;
• คำนึงถึงปัญหาของพวกเขา
• พูดอะไรที่ถูกใจ ใจดี;
• พยายามหลีกเลี่ยงการแข่งขัน
• การยกเว้นการแยกตัวของพันธมิตรรายใดรายหนึ่ง
• แสดงความสนใจของคุณ การรักษาความเป็นกลาง
• ตั้งใจฟังอีกฝ่าย
• การยกเว้นภาวะแทรกซ้อน (การแสวงหาความเรียบง่าย);
• ความสามารถในการหลีกเลี่ยงความรู้สึกผิด
• การแสดงออกของการเปิดกว้าง

เนื่องจากอันตรายต่อความสัมพันธ์ในครอบครัวจึงควรได้รับความสนใจเป็นพิเศษเนื่องจากการทรยศของคู่สมรสคนใดคนหนึ่ง เพื่อรักษาชีวิตแต่งงานในกรณีที่มีความไม่ซื่อสัตย์และป้องกันการล่มสลายของครอบครัว ควรปฏิบัติตามวิธี "6 ขั้นตอน" ของ W. Harley

ขั้นตอนที่ 1 ก่อนอื่น ให้ถามตัวเองว่า: "ฉันต้องการช่วยชีวิตการแต่งงานหรือไม่" เพื่อทนต่อพายุครอบครัวไม่ยอมแพ้ต่อสิ่งล่อใจที่จะตำหนิอีกด้านหนึ่งสำหรับทุกสิ่งเพื่อยอมรับวิทยานิพนธ์ที่ไม่เพียง แต่คู่สมรสที่นอกใจเท่านั้นที่จะตำหนิทุกอย่าง
ขั้นตอนที่ 2 อย่าเลื่อนการแก้ปัญหาสำหรับอนาคตหากคุณพบการทรยศ หากต้องการเชื่อมต่ออีกครั้ง คุณต้องดำเนินการบางอย่าง ตัวอย่างเช่น ภรรยาต้องรับตำแหน่งที่แน่วแน่และเป็นอิสระ ซึ่งอาจแยกทางกับสามีชั่วขณะหนึ่ง จนกว่าคู่สมรสจะแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้งได้ สิ่งสำคัญคือช่วงเวลาหนึ่งเพื่อแสดงให้คู่ครองที่นอกใจทรยศต่อการทรยศ
ขั้นตอนที่ 3 ค้นหาที่ปรึกษาครอบครัวที่ดีและผู้เชี่ยวชาญเกี่ยวกับปัญหาครอบครัว เป็นไปได้มากว่าคุณจะไม่สามารถยุติการทรยศได้ด้วยตัวเองและแก้ไขสถานการณ์ได้อย่างรวดเร็ว คุณต้องมีคำอธิบายจากผู้เชี่ยวชาญผู้ตัดสินชี้ขาด
ขั้นตอนที่ 4 คู่สมรสพยายามอย่างจริงใจเพื่อเปลี่ยนพฤติกรรมให้ดีขึ้น
ขั้นตอนที่ 5 เราต้องตระหนักว่าการฟื้นฟูความสัมพันธ์จะไม่ง่ายและต้องใช้ความพยายามอย่างมาก นี่เป็นกระบวนการที่ยาวนานและยาก เป็นที่น่าสังเกตว่า ตัวอย่างเช่น หลังจากที่ภรรยาที่นอกใจกลับมาสู่ครอบครัว อดีตคู่รักอาจไม่ล่อใจเธอหากสามีทำให้เธอพอใจ
ขั้นตอนที่ 6 การแต่งงานและความรักจะแข็งแกร่งขึ้นหากคู่สมรส 6มีการควบคุมตนเองอย่างสมบูรณ์การกระทำที่ตามมาของพวกเขา
คู่สมรสจะรู้สึกดีขึ้นในความสัมพันธ์ไม่ใช่การทำลายล้าง บางทีการค้นพบความรู้สึกรักครั้งใหม่

หัวใจสำคัญของการช่วยเหลือทางจิตวิทยาในครอบครัวร่วมกันคืองานของคู่สมรสในการพัฒนาความรัก การป้องกัน และการเอาชนะปัญหา

คู่สมรสต้องพิจารณาเคล็ดลับต่อไปนี้เกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด:

• ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดเกี่ยวข้องกับคนสองคนที่ต้องรับผิดชอบต่อการกระทำของพวกเขา
• ไม่มีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดง่าย ๆ พวกเขารวมอยู่ในบริบทของการมีปฏิสัมพันธ์ระหว่างบุคคล
• ตรงกันข้ามในคนรักร่วมเพศและไม่เพียง แต่ในแง่ชีววิทยาเท่านั้นที่ดึงดูด
• การเลือกคู่ครองมักมีเหตุผลและไม่รู้สึกตัว
• ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดจำเป็นต้องมีการพัฒนาและการเรียนรู้อย่างต่อเนื่อง

สิ่งที่น่าสนใจเป็นพิเศษจากมุมมองของการแก้ปัญหาครอบครัวรักร่วมเพศคือคำแนะนำของตัวแทนของจิตวิเคราะห์ที่เห็นอกเห็นใจ "ศิลปะแห่งความรัก":

1. ความต้องการวินัยในการฝึกฝนศิลปะแห่งความรัก
2. ความเข้มข้นของความรักในวัตถุรักการกระทำรักร่วมเพศ
3. ความอดทนเพื่อที่จะเชี่ยวชาญศิลปะแห่งความรักเพื่อให้เกิดความสามัคคีในทรงกลมที่ใกล้ชิด
4. ความสนใจอย่างจริงใจในการได้มาซึ่งการเรียนรู้ความรักปฏิสัมพันธ์ความรัก
5. สิ่งสำคัญที่สุดคือการเรียนรู้ที่จะอยู่คนเดียวโดยไม่อ่านหนังสือ ดูทีวี ฟังเพลง สูบบุหรี่ ฯลฯ และในขณะเดียวกันก็อย่าประสบกับความตึงเครียด วิตกกังวล ความรู้สึกวิตกกังวล
6. ความสามารถในการฟัง ใช้ชีวิตอย่างเต็มที่ในปัจจุบัน ที่นี่ และเดี๋ยวนี้ อย่าคิดว่าจะดำเนินการอย่างไรในธุรกิจที่จะเกิดขึ้น เมื่อคุณจำเป็นต้องทำอะไรสักอย่างในตอนนี้
7. พัฒนาความอ่อนน้อมถ่อมตน, ความเป็นกลาง, เหตุผลในคู่สมรส
8. ความต้องการของศรัทธาเป็นเงื่อนไขที่สำคัญที่สุดสำหรับมิตรภาพ ความรัก ความสนิทสนมของคู่รัก ต้องแยกความแตกต่างระหว่างความเชื่อที่มีเหตุผลและไม่มีเหตุผล ศรัทธาที่มีเหตุผลเป็นความเชื่อมั่นที่มีความรู้สึก ความคิด และประสบการณ์เป็นของตัวเอง ศรัทธาที่ไม่ลงตัวหมายถึงศรัทธาตามการยอมจำนนต่อผู้มีอำนาจที่ไม่ลงตัว
9. กิจกรรมที่เกี่ยวข้องกับคู่สมรสที่รักเป็นการเคลื่อนไหวภายใน, การใช้กำลังอย่างมีสติ, ความตระหนักในตนเองอย่างต่อเนื่อง, ความร่าเริง, กิจกรรม (“ถ้าฉันรัก ฉันก็อยู่ในสถานะที่มีความสนใจในผู้เป็นที่รักอย่างต่อเนื่อง”)

I. Kon กำหนดกฎที่คล้ายกันสำหรับการเอาชนะความไม่ลงรอยกันระหว่างเพศตรงข้ามในหนังสือของเขาเรื่อง "The Taste of the Forbidden Fruit"

การทำนายล่วงหน้า การเอาชนะ และแก้ไขข้อขัดแย้งในด้านการศึกษา-การเจริญพันธุ์ได้สำเร็จ (ความแตกต่างในมุมมองของคู่สมรสเกี่ยวกับการเลี้ยงดูบุตร) ทำให้สามารถถือปฏิบัติตามหลักการพื้นฐานของความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก ซึ่งกำหนดโดยศาสตราจารย์ Yu.P. Azarov (รัสเซีย) ในรูปแบบการทหารในระบอบประชาธิปไตยของเขา

1. จริงอยู่ มโนธรรม การกลับใจ ความซื่อสัตย์สุจริต และความเหมาะสม ทวีคูณด้วยงาน เป็นผู้ให้การศึกษาหลักของบุคลิกภาพของเด็ก
2. การผสมผสานที่ลงตัวของระบบการให้รางวัลและการลงโทษโดยนักการศึกษาในครอบครัว ในเวลาเดียวกัน คุณไม่สามารถจำกัดตัวเองให้เป็นไปตามข้อกำหนดเท่านั้น คุณต้องคิดอย่างต่อเนื่องเกี่ยวกับการคุ้มครองเด็กด้วย
3. การควบคุมการศึกษาและการไม่รับเข้าศึกษาไม่ว่ากรณีใดๆ ที่มีโทษทางกาย ดูหมิ่น หยาบคาย ต้องจำไว้ว่าการยินยอม (ขาดการควบคุมพฤติกรรมของเด็ก) และการลงโทษที่รุนแรงเกินไปทำให้ความก้าวร้าวและการเข้าสังคมของเด็กเพิ่มขึ้น
4. ความเด่นในการเลี้ยงดูบุตรแห่งความรักนิรันดร์ คุณค่าของมนุษย์: ความเมตตา เสรีภาพ ความปรารถนาในเอกราช ความไว้วางใจ การเคารพในศักดิ์ศรีของบุคคล การเคารพในระบอบประชาธิปไตย มนุษยนิยมในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล คนที่รักเท่านั้นที่จะสอนคนอื่นได้
5. อนุรักษ์และพัฒนาในตัวลูกให้ดีที่สุดที่อยู่ในตัวเขา เราต้องสอนลูกให้รักตัวเองมีศักยภาพ
6. ความต้องการสูงและความเคารพต่อเด็กความสนใจของเขา ประเด็นคือการปลูกฝังความต้องการความสุขที่แท้จริงในจิตวิญญาณของเด็ก
7. การสร้างสภาพการสอนที่ดี เมื่อมีโอกาสสำหรับเด็ก สมาชิกทุกคนในครอบครัวมุ่งมั่นเพื่อความพึงพอใจด้านสุนทรียภาพ ความพอใจ และความพึงพอใจต่อความต้องการของพวกเขา

ที่น่าสังเกตอย่างยิ่งคือปัญหาที่เกิดขึ้นในครอบครัวที่เรียกว่า "ลูกผสม" เช่น อันเกิดจากการสมรสใหม่ของฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่าย นักจิตวิทยา J. Lafas, D. Sova เพื่อลดระดับความขัดแย้ง ขอแนะนำดังนี้ กฎการอยู่ร่วมกันครอบครัวดังกล่าว:

1. ตระหนักว่าการแต่งงานใหม่ไม่สามารถทำงานแบบเดียวกับครอบครัวเดิมได้
2. จำไว้ว่าไม่มีพ่อแม่คนก่อน แต่มักจะมีเพียงอดีตคู่สมรส (หากมีลูกในการแต่งงานครั้งแรก)
3. ตระหนักว่าเด็กที่คุณเลี้ยงดูไม่ใช่ของคุณ และพวกเขาไม่สามารถรับรู้ว่าคุณเป็นพ่อแม่ของพวกเขา
4. เตรียมพร้อมสำหรับความขัดแย้งอันเนื่องมาจากความขัดแย้งระหว่างสิ่งที่แนบมาทางเพศกับผู้ปกครอง
5. ให้คำนึงว่าให้ทั้งหมดมีกำลังกายและใจเท่านั้น ความรับผิดชอบของผู้ปกครอง- ไม่ วิธีที่ดีที่สุดการแก้ปัญหาครอบครัว
6. พิจารณาว่าความรับผิดชอบในการพัฒนากฎเกณฑ์บรรทัดฐานของพฤติกรรมในครอบครัวอยู่ที่หุ้นส่วนทั้งสอง
7. เป็นที่พึงปรารถนาสำหรับสมาชิกแต่ละคนในครอบครัว รวมทั้งเด็ก ๆ ในการกำหนดหน้าที่และมาตรวัดความรับผิดชอบต่อชีวิตครอบครัว
8. พึงระลึกไว้ว่าความหวังและความคาดหวังที่ปราศจากพื้นฐานที่แท้จริง ก่อให้เกิดการปฏิเสธแผนของคุณอย่างแข็งขันเท่านั้น ความผิดหวังอย่างสุดซึ้ง
9. คุณต้องตระหนักตั้งแต่เริ่มต้นในความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสของคุณถึงความเป็นไปได้ของความขัดแย้งที่เกิดจากความภักดีที่เด็กมีต่อผู้ปกครองที่ขาดหายไป
10. รักษาอารมณ์ขันในตัวเองและใช้มันให้บ่อยขึ้นในครอบครัวใหม่

ความช่วยเหลือทางจิตวิทยาเฉพาะทางคือการช่วยเหลือสมาชิกในครอบครัวหนึ่งคนหรือทั้งครอบครัวโดยผู้เชี่ยวชาญ - นักจิตวิทยาครอบครัว นักจิตอายุรเวท จิตแพทย์ นักจิตวิทยาที่ได้รับการฝึกอบรมพิเศษด้านจิตวิทยาครอบครัว จิตบำบัด เป็นต้น

การศึกษาทางจิตวิทยาครอบครัวหมายถึงกระบวนการสองทางซึ่งบรรลุได้: การเผยแพร่ความรู้โดยผู้เชี่ยวชาญและความสำเร็จของความชัดเจนความสงบในความคิดจิตสำนึกและความรู้สึกของสมาชิกในครอบครัวในด้านจิตวิทยาครอบครัวปัญหาครอบครัว รับรองผลกระทบของปรากฏการณ์เหล่านี้ต่อสุขภาพจิต การใช้วิธีการทางจิตวิทยาเพื่อเอาชนะปัญหาส่วนตัวและครอบครัว

จิตวิทยาครอบครัวเป็นประเภทของความช่วยเหลือทางจิตวิทยาที่มุ่งเป้าไปที่การตระหนักรู้ การประเมินปรากฏการณ์ทางสังคมและจิตวิทยาของครอบครัว ลักษณะบุคลิกภาพสมาชิกเช่นเดียวกับการระบุ หลากหลายชนิดปัญหาครอบครัว.

การให้คำปรึกษาทางจิตวิทยาครอบครัวเกี่ยวข้องกับความช่วยเหลือในการทำความเข้าใจปัญหาครอบครัว สาเหตุหลัก และหาวิธีที่จะเอาชนะมัน ตลอดจนการตัดสินใจเกี่ยวกับปัญหาที่ยากลำบากของชีวิตครอบครัว

ครอบครัวมุ่งเน้นไปที่การเปลี่ยนแปลงกระบวนการของธรรมชาติทางจิตวิทยา - ความสัมพันธ์ในครอบครัว, การบิดเบือนส่วนตัวของสมาชิก, ความพึงพอใจร่วมกันของความต้องการ
แต่ละคนและขึ้นอยู่กับการประยุกต์ใช้กฎทางจิตวิทยาของการสื่อสารและกระบวนการของจิตใต้สำนึกและบุคลิกภาพ

แยกจากกัน มันคุ้มค่าที่จะคิดหาวิธีแก้ไขความขัดแย้งในชีวิตสมรสอย่างสุดโต่งเช่นการหย่าร้าง

การหย่าร้างเป็นที่เข้าใจกันว่าเป็นการยุติการแต่งงานตามกฎหมายในช่วงชีวิตของคู่สมรสทั้งสอง ทำให้พวกเขามีอิสระในการแต่งงานครั้งใหม่

ตามที่นักจิตวิทยานำหน้าด้วยกระบวนการที่ประกอบด้วยสามขั้นตอน:

1. การหย่าร้างทางอารมณ์แสดงความแปลกแยกความเฉยเมยของคู่สมรสต่อกันการสูญเสียความไว้วางใจและความรัก
2. การหย่าร้างทางร่างกายนำไปสู่การแยกทาง
3. ถูกกฎหมาย.

สำหรับหลายๆ คน การหย่าร้างนำมาซึ่งการปลดปล่อยจากความเป็นศัตรู การไม่ชอบการหลอกลวง และสิ่งที่ทำให้ชีวิตมืดมนลง แต่ก็มีผลเสียเช่นกัน พวกเขาจะแตกต่างกันสำหรับผู้ที่หย่าร้าง เด็ก และสังคม การหย่าร้างที่เปราะบางที่สุดคือผู้หญิงที่มักจะทิ้งลูก

เมื่อพิจารณาจากหัวข้อนี้แล้ว ควรเน้นว่าเงื่อนไขที่สำคัญที่สุดประการหนึ่งสำหรับการบรรลุผลสำเร็จของความขัดแย้งของคู่สมรสที่รักคือการไม่ต้องดิ้นรนเพื่อชัยชนะไม่ว่าจะต้องแลกด้วยอะไรก็ตาม ชัยชนะที่เกิดจากความพ่ายแพ้ของคนที่คุณรักแทบจะเรียกได้ว่าเป็นความสำเร็จไม่ได้ สิ่งสำคัญคือต้องเคารพผู้อื่นไม่ว่าจะมีความผิดอะไรกับเขา คุณต้องสามารถถามตัวเองอย่างตรงไปตรงมา และที่สำคัญที่สุดคือ ตอบตัวเองอย่างตรงไปตรงมา ว่าอะไรทำให้คุณกังวลใจ เมื่อโต้เถียงจุดยืนของคุณ พยายามอย่าแสดงแนวคิดสูงสุดและการจัดหมวดหมู่ที่ไม่เหมาะสม เป็นการดีกว่าที่จะเข้าใจตัวเองและไม่เกี่ยวข้องกับผู้อื่นในความขัดแย้งของคุณ - พ่อแม่ลูกเพื่อนเพื่อนบ้านและคนรู้จัก ความเป็นอยู่ที่ดีของครอบครัวขึ้นอยู่กับคู่สมรสเท่านั้น ควรจดจำคำกล่าวของนักเขียนผู้ยิ่งใหญ่ L.N. ตอลสตอย: "ครอบครัวที่มีความสุขทุกคนเหมือนกัน ครอบครัวที่ไม่มีความสุขแต่ละครอบครัวก็ไม่มีความสุขในแบบของตัวเอง"

การทำความเข้าใจสาเหตุของการทะเลาะวิวาทในครอบครัวและความขัดแย้ง และเมื่อพิจารณาถึงการจำแนกประเภทแล้ว เราจะพิจารณาวิธีแก้ไขข้อขัดแย้ง ก่อนอื่น เพื่อที่จะแก้ไขข้อขัดแย้งที่เกิดขึ้นได้สำเร็จ คุณต้องมีความปรารถนาที่จะแก้ไข นี่คือที่ที่คุณต้องเริ่มต้น บางครั้งความขัดแย้งในชีวิตสมรสก็ไม่ได้รับการแก้ไขเพียงเพราะไม่เต็มใจที่จะทำอะไร เพื่อที่จะเต็มใจที่จะแก้ไขข้อพิพาทในครอบครัว จำเป็นต้องรับผิดชอบทั้งความผาสุกและปัญหาในครอบครัว การทำความเข้าใจข้อเท็จจริงที่ว่าทั้งสองฝ่ายต้องโทษสำหรับความขัดแย้งใดๆ ความปรารถนาที่จะเห็นและทำความผิดของตนเองก่อน และไม่โทษอีกฝ่ายหนึ่ง เป็นปัจจัยสำคัญที่ก่อให้เกิดความขัดแย้งภายในครอบครัวในลักษณะที่สร้างสรรค์ ไม่ใช่การทำลายล้าง

อารมณ์ของคู่สมรสในการแก้ปัญหาค้นหาความสงบและความสามัคคีจะช่วยให้บรรลุสิ่งที่คุณต้องการ ทัศนคติเริ่มต้นมีบทบาทสำคัญ ถ้าต้องการ สถานการณ์ภายในครอบครัวเกือบทุกอย่างอาจกลายเป็นความขัดแย้งได้ ปัจจัยสำคัญที่ช่วยให้คุณแก้ไขข้อขัดแย้งส่วนใหญ่ได้คือพฤติกรรมของคู่สมรสในระหว่างความขัดแย้ง ดังนั้น หากพันธมิตรตอบสนองต่อความขัดแย้งที่เกิดขึ้นได้อย่างง่ายดาย พยายามอธิบายหรือพิสูจน์กรณีของพวกเขากับผู้อื่น ความขัดแย้งนั้นก็ชัดเจน แต่ถ้าพูดถึงสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์อย่างสงบและกรุณาคู่สมรสอย่าพยายามค้นหาว่าใครถูกและใครผิด แต่ละคนพยายามที่จะคืนดีและไม่รอให้อีกฝ่ายทำ - ความถี่และความรุนแรง ความขัดแย้งลดลง

น่าเสียดายที่คู่รักหลายคู่มองว่าการพูดคุยกันถึงปัญหาครอบครัวไม่ใช่การค้นหาวิธีแก้ปัญหาที่ดีที่สุดสำหรับทั้งคู่ แต่เป็นการดวลกัน ซึ่งเป็นการต่อสู้ที่สำคัญที่ต้องพิสูจน์กรณีของตนไม่ว่าจะด้วยวิธีใดก็ตาม เมื่อการสื่อสารในครอบครัวกลายเป็นการแข่งขัน มันไม่ใช่หนทางสู่การสร้างสายสัมพันธ์ ไม่ใช่แหล่งของความสุข แต่เป็นหนทางในการ "ให้คะแนน" ในการแข่งขันที่ไร้สาระซึ่งมักจะจบลงด้วยการหย่าร้าง ดังนั้นความสำเร็จครึ่งหนึ่งในการเอาชนะความเครียดจึงขึ้นอยู่กับทัศนคติเชิงบวก

เมื่อเลือกกลยุทธ์ในการแก้ไขข้อขัดแย้ง สิ่งสำคัญคือต้องเลือกวิธีการแก้ไข ในกรณีที่มีความขัดแย้งคู่สมรสมักจะมองหาวิธีการที่จะกำจัดมันได้ อย่างไรก็ตาม บ่อยครั้งที่วิธีการที่เลือกนำไปสู่ความจริงที่ว่าความขัดแย้งรุนแรงขึ้น (จนถึงการล่มสลายของครอบครัว) หรือคงอยู่เป็นเวลานานทำให้การแต่งงานไม่มั่นคง แต่ถ้าความขัดแย้งหายไป คู่สมรสมีสิทธิที่จะเชื่อว่าพวกเขาได้พบวิธีการที่เหมาะสมในการปฏิสัมพันธ์ในครอบครัว

วิธีการที่คู่สมรสใช้ในการปฏิสัมพันธ์ถือได้ว่าเป็นคุณธรรมหรือผิดศีลธรรม การผิดศีลธรรมเป็นวิธีที่ทำให้ศักดิ์ศรีความเป็นมนุษย์เสื่อมโทรม แบ่งแยกและแยกคนออกจากกัน ทำให้สายสัมพันธ์ในครอบครัวอ่อนแอลง และนำไปสู่ความขัดแย้งและการหย่าร้าง ดังนั้นเมื่อคู่สมรสหันไปตำหนิและกล่าวหาซึ่งกันและกันพวกเขาขับรถไปที่มุมห้อง การใช้ข้อได้เปรียบที่เฉพาะเจาะจงเพื่อกดดัน (เศรษฐกิจ เพศ ฯลฯ) ยังนำไปสู่ช่องว่างระหว่างคู่สมรสเพิ่มขึ้น บางครั้งต้องการส่งเสริมให้ฝ่ายที่สองแก้ปัญหาฝ่ายแรกขู่ว่าจะทิ้งพ่อแม่หรือหย่าร้าง นอกจากนี้ยังไม่ได้ช่วยแก้ไขสถานการณ์ให้ดีขึ้น ดังนั้นคุณจึงสามารถผลักดันครอบครัวของคุณให้เลิกราได้ ดังนั้นเมื่อเลือกวิธีการสื่อสารเพื่อแก้ไขพฤติกรรมของคู่สมรสจึงจำเป็นต้องปฏิบัติตามมาตรการ ไม่ยากเลยที่จะรู้สึกถึงมาตรการนี้ในการเลือกวิธีการ ไม่ว่าความขัดแย้งจะทวีความรุนแรงขึ้น ความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสแย่ลง หรือความขัดแย้งเริ่มคลี่คลาย

ผู้คนพยายามแก้ปัญหาด้วยวิธีต่างๆ อย่างมีสติและโดยไม่รู้ตัว สำหรับบางคน สิ่งนี้ค่อนข้างประสบความสำเร็จ ในขณะที่สำหรับบางคนกลับตรงกันข้าม พฤติกรรมของผู้เข้าร่วมในความขัดแย้งมีความหลากหลายมาก เจ. จี. สก็อตต์ระบุกลยุทธ์ต่อไปนี้ ซึ่งแตกต่างกันไปตามระดับประสิทธิผลของการแก้ไขข้อขัดแย้ง:

• 1. การครอบงำ ลักษณะของผู้ที่แสดงอำนาจนิยมในครอบครัว ระงับความต้องการ ความสนใจ และความรู้สึกของผู้อื่น การปฐมนิเทศเพื่อผลประโยชน์ของตนเองเท่านั้น กลยุทธ์ดังกล่าวเป็นที่ยอมรับได้เฉพาะในสถานการณ์ที่สำคัญที่สุด เมื่อจำเป็นต้องดำเนินการตามขั้นตอนเร่งด่วนเพื่อช่วยชีวิตหรือสิ่งที่คล้ายกัน (เช่น ระหว่างเกิดเพลิงไหม้ เมื่อครอบครัวจำเป็นต้องอพยพออกจากสถานที่)
• 2. การเพิกถอนหรือการหลีกเลี่ยงมีลักษณะโดยละทิ้งผลประโยชน์และไม่เต็มใจที่จะพบกับคู่ครองของตนครึ่งทาง โดยการหลีกเลี่ยงการแก้ปัญหา ผู้คนจะทำให้สิ่งเลวร้ายลงเท่านั้น เนื่องจากปัญหาที่ยังไม่ได้แก้ไขกลับมาและสะสม ปัญหาที่เราละเลยจะยังคงกลับมาหาเรา แต่ในสถานการณ์ที่เลวร้ายที่สุด วิธีนี้ถือได้ว่าประสบความสำเร็จในช่วงเวลาที่มีความเครียดทางอารมณ์ และจากนั้นสักพัก คุณต้องกลับไปแก้ไขข้อขัดแย้ง
• 3. การปฏิบัติตามคือการปฏิเสธผลประโยชน์และความเต็มใจที่จะพบหุ้นส่วนครึ่งทาง บางครั้งวิธีแก้ปัญหานี้เป็นที่ยอมรับได้: เพื่อประโยชน์ในการบรรลุสันติภาพ เลิกเรียกร้องของคุณ แต่เมื่อข้อขัดแย้งใด ๆ ได้รับการแก้ไขด้วยวิธีนี้จะนำไปสู่ความคับข้องใจเรื้อรังของคู่ค้ารายใดรายหนึ่งความไม่สมดุลของความสัมพันธ์ความไม่สมดุลในการกระจายสิทธิความรับผิดชอบอำนาจทำให้เสถียรภาพและเสถียรภาพในการทำงานลดลง ครอบครัว.
• 4. การประนีประนอมระหว่างคู่กรณีกับความขัดแย้งเป็นวิธีที่ค่อนข้างดีในการแก้ไขปัญหา มันเป็นลักษณะความปรารถนาของทั้งคู่เพื่อค้นหาความเข้าใจซึ่งกันและกันผ่านสัมปทานซึ่งกันและกัน
• 5. ความร่วมมือ คล้ายกับการประนีประนอม แต่มีลักษณะเฉพาะคือการค้นหาแนวทางแก้ไขที่ตรงกับผลประโยชน์ของทั้งสองฝ่ายมากที่สุด ความร่วมมือมีส่วนช่วยในการเติบโตส่วนบุคคลของผู้เข้าร่วมในความขัดแย้ง เพิ่มระดับความสามารถในการสื่อสารโดยรวม เปิดวิธีการใหม่ขั้นพื้นฐานในการโต้ตอบในสถานการณ์ความขัดแย้ง จากการแก้ไขข้อขัดแย้งด้วยวิธีนี้ ความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสจะยิ่งใกล้ชิดและอบอุ่นขึ้น

มีรูปแบบที่เรียกว่า "สภาครอบครัว" ที่เสนอโดย T. Gordon ให้เป็นรูปแบบที่มีประสิทธิภาพในการแก้ไขข้อขัดแย้ง แนวคิดหลักของแบบจำลอง "สภาครอบครัว" คือ วิทยานิพนธ์ที่ว่าในสถานการณ์ความขัดแย้ง ไม่ว่ามันจะเป็นสาเหตุใดก็ตาม ไม่ควรมี "ผู้ชนะ" และ "ผู้แพ้" การค้นหาสาเหตุของความขัดแย้ง การระบุตัวผู้กระทำความผิด และผู้ริเริ่มจะไม่ช่วยแก้ปัญหา แต่จะยิ่งทำให้รุนแรงขึ้นเท่านั้น แนวทางที่สร้างสรรค์ประกอบด้วยการค้นหาวิธีแก้ไขปัญหาตามหลักการความเท่าเทียมกันของผู้เข้าร่วมทุกคนในความขัดแย้ง โดยไม่คำนึงถึงอายุและตำแหน่งบทบาทในครอบครัว โมเดลนี้แสดงถึงหกขั้นตอนหลักของการแก้ปัญหา:

• 1. การระบุและคำจำกัดความของความขัดแย้งอันเป็นผลมาจากความไม่สอดคล้องกันของแรงจูงใจและผลประโยชน์ของสมาชิกในครอบครัว (การพูดและการรับรู้ถึงสาระสำคัญของความขัดแย้งในกระบวนการหารือเกี่ยวกับปัญหากับทั้งครอบครัว)
• 2. การสร้างและการลงทะเบียนทางเลือกที่เป็นไปได้ทั้งหมดสำหรับการแก้ไขปัญหา ไม่ว่าจะเหมาะสมกับผู้เข้าร่วมในความขัดแย้งอย่างไร ในขั้นตอนนี้ กฎของการยอมรับโดยไม่ใช้ดุลยพินิจและการห้ามวิจารณ์ใดๆ แม้แต่การตัดสินใจที่เหลือเชื่อที่สุดก็มีผลบังคับใช้
• 3. อภิปรายและประเมินทางเลือกแต่ละทางเลือกที่เสนอในขั้นตอนก่อนหน้า กฎ: ทางเลือกจะไม่ได้รับการยอมรับหากมีผู้เข้าร่วมอย่างน้อยหนึ่งคนไม่เห็นด้วย เพื่อเพิ่มประสิทธิภาพกระบวนการตัดสินใจ โดยเฉพาะอย่างยิ่ง ใช้เทคนิคของประโยค "ฉัน" ซึ่งช่วยให้ผู้เข้าร่วมในความขัดแย้งระบุจุดยืนของตนได้ชัดเจนยิ่งขึ้น หลีกเลี่ยงการตำหนิ การกล่าวหา และการประณามจากส่วนที่เหลือ หากในระหว่างการอภิปรายกลุ่มของข้อเสนอคลังแสงทั้งหมดที่ไม่ได้รับการยอมรับ การอภิปรายจะดำเนินต่อไปจนกว่าจะพบวิธีแก้ปัญหาที่เหมาะกับทุกคน
• 4. การเลือกทางออกที่ดีที่สุดสำหรับปัญหาที่สมาชิกทุกคนในครอบครัวยอมรับได้
• 5. การพัฒนาแนวทางในการดำเนินการแก้ไข จัดทำแผนเฉพาะสำหรับการนำไปปฏิบัติ รวมถึงความรับผิดชอบและภาระผูกพันของผู้เข้าร่วมแต่ละคน การดำเนินการ เงื่อนไขในการดำเนินการให้ละเอียดที่สุด
• 6. การกำหนดหลักเกณฑ์การประเมินผลของสัญญาครอบครัว รูปแบบและวิธีการควบคุมและประเมินผล

ความจำเป็นในการสื่อสารอย่างเต็มรูปแบบในการแก้ปัญหานั้นได้รับการกล่าวถึงโดยผู้เชี่ยวชาญหลายคนในด้านความสัมพันธ์ในครอบครัว นี่เป็นวิธีเดียวที่จะแก้ปัญหาครอบครัวได้ มีเพียงวิธีเดียวในการแก้ปัญหาครอบครัว สถานการณ์ความขัดแย้ง ขจัดความแค้น นี่คือการสื่อสารของคู่สมรส ความสามารถในการพูดคุยกันและรับฟังซึ่งกันและกัน เบื้องหลังความขัดแย้งที่ยืดเยื้อและไม่ได้รับการแก้ไขการทะเลาะวิวาทตามกฎไม่สามารถสื่อสารได้

นักจิตวิทยาชาวอเมริกัน J. Gottman ผู้ซึ่งศึกษากระบวนการสื่อสารในครอบครัวโดยเฉพาะ ได้เปิดเผยรูปแบบการสื่อสารที่น่าสนใจระหว่างคู่สมรสในครอบครัวที่มีความขัดแย้ง ประการแรก ครอบครัวเหล่านี้มีลักษณะการสื่อสารที่ตึงเครียดมากเกินไป สมาชิกของพวกเขาดูเหมือนจะกลัวที่จะพูดคำพูดของพวกเขา เพื่อแสดงประสบการณ์และความรู้สึกของพวกเขา ครอบครัวที่มีความขัดแย้งกลับกลายเป็น "เงียบ" มากกว่าครอบครัวที่ไม่มีความขัดแย้ง ซึ่งคู่สมรสมักแลกเปลี่ยนกันน้อยลง ข้อมูลใหม่หลีกเลี่ยงการสนทนาที่ไม่จำเป็น เห็นได้ชัดว่ากลัวว่าการทะเลาะวิวาทจะแตกออกโดยไม่ได้ตั้งใจ ในครอบครัวที่มีความขัดแย้ง คู่สมรสแทบไม่ต้องพูดว่า "เรา" พวกเขามักจะพูดว่า "ฉัน" เท่านั้น และสิ่งนี้บ่งบอกถึงความโดดเดี่ยวของคู่สมรส ความแตกแยกทางอารมณ์ ครอบครัวที่มีความขัดแย้งคือครอบครัวที่มีการสื่อสารกันในรูปแบบของการพูดคนเดียว ทั้งหมดนี้ชวนให้นึกถึงบทสนทนาของคนหูหนวก: ทุกคนต่างพูดว่าตัวเขาเอง สำคัญที่สุด เจ็บปวด แต่ไม่มีใครได้ยินเขาเลย เพราะบทพูดคนเดียวจะฟังตอบกลับมา การสอนทักษะการสื่อสารที่ดีควรเป็นงานหลักในการเอาชนะความขัดแย้ง

ควรให้ความสนใจกับเงื่อนไขสำหรับการสื่อสารระหว่างบุคคลที่ประสบความสำเร็จของคู่สมรส:

• 1. การเปิดกว้าง กล่าวคือ การขาดบางสิ่งบางอย่างที่คู่สมรสด้วยเหตุผลบางอย่างระงับจากกันและกัน
• 2. การยืนยันการประเมินตนเองของกันและกันระหว่างการสื่อสาร กล่าวคือ การสื่อสารระหว่างบุคคลในครอบครัวควรมีส่วนช่วยในการสร้างภาพพจน์ในตนเองในเชิงบวกมากขึ้นในแต่ละคู่
• 3. แลกเปลี่ยนความคิดเห็นอย่างแข็งขัน กล่าวคือ อภิปรายอย่างจริงจังอย่างต่อเนื่องเกี่ยวกับสิ่งที่แต่ละคนคิดและรู้สึก
• 4. ความเพียงพอของสถานการณ์ ซึ่งหมายความว่าการสื่อสารในชีวิตสมรสควรมีมากมาย หลากหลายรูปแบบแต่ในขณะเดียวกันคู่สมรสจะสื่อสารกันอย่างไรใน ช่วงเวลานี้ควรกำหนดโดยสถานการณ์เฉพาะ

นักจิตวิทยาเสนอกฎต่อไปนี้สำหรับการสื่อสารในครอบครัว:

• 1. ให้ซึ่งกันและกัน
• 2. อย่ากำหนดมุมมองและการตัดสินของคุณ
• 3.เคารพซึ่งกันและกัน
• ๔. ห้ามขายหน้า ไม่ดูถูกกัน พยายามเห็นความดีของกันและกันก่อน
• 5. จัดการพฤติกรรม พิจารณาอารมณ์ของกันและกัน
• 6. ประเมินการกระทำและการกระทำของคุณอย่างวิพากษ์วิจารณ์ตนเอง

การวิเคราะห์สาเหตุและความขัดแย้งที่หลากหลาย เราสามารถเห็นแนวโน้มทั่วไปอย่างหนึ่ง ขาดการสื่อสาร มุ่งเน้นเฉพาะความต้องการของตนเอง การขาดความอ่อนโยนและการไม่รู้หนังสือทั่วไปในเรื่องครอบครัวทำให้เกิดความตึงเครียดในความขัดแย้งโดยทั่วไป ในบรรยากาศเช่นนี้ ครอบครัวต้องการความช่วยเหลืออย่างจริงจัง ในการแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้ง คู่สมรสจำเป็นต้องเรียนรู้ที่จะคำนึงถึงผลประโยชน์ของคู่ของตนก่อน ความเคารพความมั่นใจในความรักจากทั้งสองฝ่ายการแสดงความสงบและไหวพริบจะช่วยในการค้นหาวิธีแก้ปัญหาที่ยอมรับได้ คู่สมรสต้องเรียนรู้ที่จะสื่อสารอย่างเต็มที่อย่างต่อเนื่อง

ในครอบครัวที่มั่งคั่ง ย่อมมีความรู้สึกของความสุขในวันนี้และวันพรุ่งนี้เสมอ เพื่อที่จะรักษามันไว้ คู่สมรสต้องทิ้งอารมณ์ไม่ดีและปัญหานอกบ้าน และเมื่อพวกเขากลับมาบ้าน ให้นำบรรยากาศของการมองโลกในแง่ดีและความปิติยินดีมาด้วย หากคู่สมรสคนใดคนหนึ่งอารมณ์ไม่ดี อีกฝ่ายหนึ่งควรช่วยเขาให้พ้นจากสภาพจิตใจที่ถูกกดขี่ ในทุกสถานการณ์ที่น่ารำคาญและน่าเศร้า คุณต้องพยายามจับประเด็นตลกด้วยการมองตัวเองจากด้านข้าง ควรปลูกฝังอารมณ์ขันและเรื่องตลกในบ้าน หากปัญหารุมเร้า คุณไม่จำเป็นต้องกลัว ตรงกันข้าม คุณต้องพยายามเข้าใจสาเหตุของปัญหาอย่างสม่ำเสมอ

เพื่อหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดหลายอย่างทำให้สามารถปฏิบัติตามหลักการพื้นฐานของชีวิตแต่งงานร่วมกันได้:

• 1. มองดูความขัดแย้งที่เกิดขึ้นก่อนและหลังการแต่งงานตามความเป็นจริง
• 2. อย่าสร้างภาพลวงตาเพื่อไม่ให้ผิดหวัง ชีวิตไม่น่าจะเป็นไปตามบรรทัดฐานและเกณฑ์ที่วางแผนไว้ล่วงหน้า
• 3. อย่าหลีกเลี่ยงปัญหา การเอาชนะสถานการณ์ที่ยากลำบากด้วยกันเป็นโอกาสที่ดีในการค้นหาว่าทั้งคู่พร้อมแค่ไหนที่จะใช้ชีวิตตามหลักการประนีประนอมระดับทวิภาคี
• 4. เรียนรู้จิตวิทยาของพันธมิตร คุณต้องสามารถเข้าใจซึ่งกันและกัน ปรับตัว และทำให้พอใจซึ่งกันและกันเพื่อที่จะอยู่อย่างสงบสุขและสามัคคี
• 5. รู้คุณค่าของสิ่งเล็กน้อย การแสดงความสนใจเล็กๆ น้อยๆ แต่บ่อยครั้งมีค่าและสำคัญกว่าของขวัญหายากราคาแพง ซึ่งบางครั้งซ่อนความเฉยเมย ความไม่ซื่อสัตย์ ฯลฯ
• 6. อดทน สามารถลืมความคับข้องใจได้ คน ๆ หนึ่งรู้สึกละอายใจกับความผิดพลาดบางอย่างของเขาและไม่ชอบจดจำ ไม่ควรจำว่าครั้งหนึ่งเคยละเมิดความสัมพันธ์และควรลืมไปนานแล้ว
• 7. สามารถเข้าใจและคาดการณ์ความต้องการและความต้องการของคู่ครองได้
• 8. อย่ากำหนดความต้องการของคุณปกป้องศักดิ์ศรีของพันธมิตร
• 9. เข้าใจถึงประโยชน์ของการแยกกันอยู่ชั่วคราว คู่รักอาจเบื่อกัน และการแยกทางช่วยให้คุณเข้าใจว่าคุณรักเนื้อคู่ของคุณมากแค่ไหน คุณคิดถึงเธอมากแค่ไหนในตอนนี้
• 10. ดูแลตัวเอง. ความประมาทและความประมาททำให้เกิดความเกลียดชังและอาจนำไปสู่ผลร้ายแรง
• 11. มีความรู้สึกของสัดส่วน ประการแรก เน้นข้อดีของคู่ครอง จากนั้นค่อย ๆ ชี้ให้เห็นข้อบกพร่องในลักษณะที่เป็นมิตร
• 12. มีสติสัมปชัญญะอย่างใจเย็นและกรุณารับฟังคำวิจารณ์
• 13. พึงทราบเหตุและผลของการนอกใจ
• 14. อย่าสิ้นหวัง ต้องเผชิญกับ สถานการณ์ตึงเครียดในชีวิตแต่งงานคงผิดที่จะแยกย้ายกันไปอย่างภาคภูมิใจและไม่มองหาทางออก

บางครั้งเรื่องราวของคู่รักที่ใกล้จะหย่าร้างเริ่มต้นด้วยคำพูดที่น่าภาคภูมิใจ - "เราอยู่ร่วมกันอย่างสมบูรณ์แบบเป็นเวลาสองปีและไม่เคยทะเลาะกัน แต่แล้วโดยไม่คาดคิด ... " บรรดาผู้ที่ถูกทรมานด้วยความสงสัยเกี่ยวกับอนาคตเพียงลำพังก็สัมผัสในหัวข้อนี้: “เรามีอย่างต่อเนื่อง ความขัดแย้งในครอบครัวบางทีทางออกเดียวคือออกไป”

และมีตัวเลือกที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง: ทันทีที่เกิดการทะเลาะวิวาทกันหนึ่งในคู่ก็พร้อมที่จะปิดประตูและจากไปทันที บางครั้งตลอดไป โดยไม่ต้องพยายาม แก้ปัญหาความขัดแย้งในความสัมพันธ์. เพราะในใจของหลายๆ คน การทะเลาะวิวาทเป็นสิ่งที่ไม่ควรเกิดขึ้นในชีวิตครอบครัว มิฉะนั้น จะถือว่า "ประสบความสำเร็จ" หรือ "ประสบความสำเร็จ" ไม่ได้ และแม้แต่ "ปกติ" ก็ไม่สามารถพิจารณาได้ ภาพ lubok ของกากน้ำตาลที่ไหลออกมาจากทั้งสองด้านอย่างต่อเนื่องกลายเป็นว่าหวงแหนชะมัด และอนิจจาทำลายล้างมาก

นอกจากนี้ยังมีอีกมาก เมื่อผู้คนไม่ถามตัวเองด้วยซ้ำว่า "จะสร้างบทสนทนาได้อย่างไร" เมื่อพวกเขาลาออกตามความจริงที่พวกเขาสาบาน คู่รักเหล่านี้เหนื่อยกับการแสร้งทำเป็นครอบครัวที่มีความสุขแล้ว และตอนนี้พวกเขาเลือกตามใจชอบแล้ว "เรามีทุกอย่างเหมือนคนอื่นๆ" ซึ่งหมายความว่าการทะเลาะวิวาทกลายเป็นเหมือนสภาพอากาศ - พวกเขาเสียอารมณ์ แต่ไม่ส่งผลกระทบอะไรอย่างมีนัยสำคัญพวกเขาไม่ได้นำไปสู่ที่ใดก็ได้และไม่เปลี่ยนแปลงอะไรเลย

แล้วอะไรถึงเรียกว่า "ปกติ"? หลายคนถามฉัน ความจริง ถ้าเป็นไปได้ในกรณีนี้ เช่นเคย อยู่ตรงกลางระหว่างสุดขั้ว แต่ก่อนที่จะแยกวิเคราะห์และข้อผิดพลาดทั่วไปใน ประลองลองพิจารณาความสุดขั้วเหล่านี้อย่างละเอียดถี่ถ้วนเพื่อหาจุดกึ่งกลาง

ภาพมายาของความสัมพันธ์ที่ปราศจากความขัดแย้งมาจากภาพลวงตาของความรักนิรันดร์ สภาวะของความอิ่มเอิบนั้น ซึ่งครอบคลุมผู้คนเมื่อมีแรงดึงดูดทางเพศอย่างแรงกล้าต่อกัน ก่อให้เกิดแนวคิดว่า "สิ่งนี้ควรจะเป็นตลอดไป" ในความเป็นจริงความรักใด ๆ มีวันหมดอายุเหตุผลโดยเฉพาะอย่างยิ่งสามารถอ่านรายละเอียดได้ในบทความเกี่ยวกับวิกฤตการณ์สามปี

ตอนนี้มีอย่างอื่นที่สำคัญสำหรับเรา สัญญาณแรกว่า “ความรักนิรันดร์” เป็นเพียงภาพลวงตาที่เกิดขึ้นในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ แต่โดยปกติแล้วจุดเริ่มต้นของความขัดแย้งมักจะถูกละเลย “ลองคิดดู เรื่องเล็กๆ น้อยๆ มันเกิดขึ้นกับทุกคน”

เรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ ที่ยังไม่ได้แก้ไขเมื่อเวลาผ่านไปมีแนวโน้มที่จะพัฒนาเป็นปัญหาใหญ่ ตามกฎแล้วจะสังเกตเห็นได้เมื่อการตกหลุมรักช้าลง และยืนอยู่ใน เต็มความสูง ความขัดแย้งในครอบครัวถือเป็นโศกนาฏกรรม ตามกฎแล้วไม่มีใครรีบร้อนที่จะเข้าใจการเน้นจะเปลี่ยนเป็นอย่างอื่น - "เป็นอย่างไรบ้างเราทะเลาะกับคนที่ฉันรักจริง ๆ หรือไม่"

โดยค่าเริ่มต้น ถือว่าผู้เป็นที่รักจำเป็นต้องเข้าใจและยอมรับได้ดีขึ้น และในบางกรณีถึงกับชื่นชมความต้องการและการตัดสินใจของคู่ครอง เมื่อสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น ความกระตือรือร้นจะถูกแทนที่ด้วยความสิ้นหวัง ในเวลาเดียวกัน ผู้ชายและผู้หญิงส่วนใหญ่มักจะคิดว่าการตัดสินใจของพวกเขาสมเหตุสมผลและถูกต้อง แต่การไม่เห็นด้วยกับคู่ครองนั้นเป็นสิ่งที่ "ผิด"

เราจะพูดถึงวิธีการแก้ไขข้อขัดแย้งที่เกิดขึ้นในภายหลัง แต่มีอย่างอื่นที่สำคัญ - โฟกัสไม่ได้อยู่ที่การกำหนดสาเหตุของความขัดแย้ง แต่เกี่ยวกับข้อเท็จจริงที่ประกาศว่าผิดปกติ (และคู่สมรสทั้งสองมักเห็นด้วยกับสิ่งนี้) . และตามกฎแล้วมีคนยอมรับ ระงับความปรารถนาของพวกเขาและไม่มีการพูดคุยกันอย่างชัดแจ้ง

ข้อที่สองได้รับการยืนยันใน "ความถูกต้อง" แล้วจึงเรียกร้องมากขึ้น อันแรกงอต่อไปหรือเพิ่มขึ้นและบ่อยที่สุด แก้ปัญหาความขัดแย้งเขาไม่สนใจอีกต่อไป เขาสนใจเพียงโอกาสที่จะแก้แค้น ท้ายที่สุด เขาได้เหยียบคอของเขามากกว่าหนึ่งครั้งแล้ว แต่ตอนนี้เขามีสิทธิ์ที่จะตอบสนองด้วยความเมตตาและทำให้คู่หูของเขางอ

มันง่ายที่จะเดาว่าตำแหน่งนี้จะนำไปสู่การชักเย่อและการก่อตั้งชายและหญิงในฐานะคู่ต่อสู้ แต่ไม่ใช่หุ้นส่วน แล้วมี 2 ทางเลือกเท่านั้น ประการแรกคือ ประชาชนได้ใช้เวลาอยู่ในฐานะที่เป็นคู่แข่งกัน และแท้จริงแล้ว ศัตรูก็เสียความผูกพันกันไประยะหนึ่ง เบื่อหน่ายกับการต่อสู้ในบ้านของตนและแยกย้ายกันไปโดยหวังว่าจะได้พบความอบอุ่นและกำลังใจ ที่อื่น. และมักจะซ้ำสถานการณ์เดิม

ในตัวเลือกที่สอง สุดขั้วแรกกลายเป็นข้อที่สอง และความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นที่เหลือเป็นข้อกำหนดเบื้องต้นสำหรับการพลิกกลับนี้: เด็ก ชีวิตประจำวัน การลงทุนทางการเงินร่วมกัน นิสัยทั่วไป และในบางกรณี การมีเพศสัมพันธ์ที่เป็นที่ยอมรับและเป็นปกติ "สะพาน".

นอกจากข้อเท็จจริงเหล่านี้แล้ว สถานการณ์ยังเต็มไปด้วยความรู้สึก ความคิดต่างๆ เช่น กลัวว่า “ชีวิตจะอยู่คนเดียวไม่ได้และหาคู่ใหม่ไม่ได้” หลักการ - “เราไม่เคยหย่าร้างกันในบ้านเรา ครอบครัว” หรือ “ฉันรักเธอ/เขา/แต่คุณต้องจริงใจกับตัวเอง” ความเชื่อในแง่ร้าย “ไม่ดีขึ้นเลย เหมือนกันหมด” ในเวลาเดียวกัน การแข่งขันชักเย่อในครอบครัวดังกล่าวก็เกิดขึ้นโดยมีระดับความสำเร็จแตกต่างกันไป บางครั้งสามี "ชนะ" บางครั้งเป็นภรรยา

ทุกคนเข้าใจดีว่าเพื่อรักษาสมดุลสัมพัทธ์ จำเป็นต้อง "ให้" เป็นระยะ และทุกคนสร้างลำดับชั้นของค่านิยมในตัวเอง ซึ่งเป็นไปไม่ได้เลยที่จะยอมแพ้ และที่ที่ "โอเค ปล่อยให้เขาทำไปเถอะ" ทางของเขา ฉันจะรอด” และพวกเขากำลังประสบ พวกเขาประสบกันอย่างไร ลมแรงฝน หิมะ และลูกเห็บ

ไม่เรียนรู้ที่จะทุ่มเทให้กับ แก้ปัญหาความขัดแย้งในครอบครัวคู่สามีภรรยาดังกล่าวทำซ้ำแผนการทะเลาะวิวาทเหล่านี้ซ้ำแล้วซ้ำอีกทุกปีและในเวลาเดียวกันไม่มีใครต้องการเจาะลึกประสบการณ์ของคู่ครองหรือเปลี่ยนพฤติกรรมของพวกเขา เพื่ออะไร? ท้ายที่สุดคุณสามารถ "อยู่รอด" ได้แม้ว่าจะไม่เป็นที่พอใจ

ในความเป็นจริง การใช้ชีวิตในสภาวะที่จำนวนความขัดแย้งลดลง เป็นเรื่องที่ค่อนข้างสมจริง และจะมีช่วงเวลาแห่งความเข้าใจและการยอมรับมากขึ้นเรื่อยๆ แต่เพื่อการนี้ให้รู้ว่าเหตุใดจึงเกิดความขัดแย้งและสามารถแก้ไขได้อย่างสร้างสรรค์สำหรับทั้งสองฝ่าย และนี่คือวิทยาศาสตร์ทั้งหมด ซึ่งฉันเสนอให้เริ่มเป็นผู้เชี่ยวชาญ

ในบทความนี้ฉันอยากจะพิจารณา สาเหตุหลักของความขัดแย้งในครอบครัว, แนวทางต่างๆมติของพวกเขาและให้ตัวอย่างในทางปฏิบัติเกี่ยวกับวิธีการสร้างบทสนทนาในครอบครัว

"เราทะเลาะกันเรื่องมโนสาเร่"

อันที่จริงไม่มีที่ว่าง หลายคนมักสับสนสาเหตุและสาเหตุของความขัดแย้ง

เหตุผลอาจเป็น "เรื่องเล็ก" ก็ได้ - เขาไม่ได้โทรจากที่ทำงานซึ่งล่าช้าแม้ว่าเขาจะไม่ต้องโกหกและซ่อนอยู่ในความคิดของเขา หรือเธอไม่ได้เตรียมอาหารเย็นสำหรับการมาถึงของเขาทั้งๆ ที่เธอสัญญาไว้ เขาไม่มีความสุขที่เธอ "โชคดีที่มี" ใส่ชุดที่ไม่มีใครรักสำหรับงานเลี้ยงบริษัท เธอไม่พอใจที่เขาสาบานหลายครั้งว่าจะซ่อม faucet แต่ก็ไม่ได้ทำ คุณสามารถไปต่อเป็นเวลานาน

ใครๆ ก็พูดได้: “ก็ไม่มีอะไรเกิดขึ้น! ไม่มีใครทรยศไม่เปลี่ยนแปลงไม่จากไปไม่ใส่ร้าย .... " ใช่ ๆ. แต่อย่ามองที่เหตุผลแต่ดูที่เหตุผล

อะไรอยู่เบื้องหลังการโทร "ไร้สาระ" จากที่ทำงาน? ความสนใจ. ดูแล. ความสำคัญ. สำหรับเธอแล้ว การโทรหาครั้งนี้เป็นการยืนยันถึงความสำคัญของเธอ เป็นการยืนยันว่าเขาไม่แคร์ความรู้สึกของเธอเลย ว่าเขารู้ว่าเธอจะกังวล ช่วงเวลาแห่งความห่วงใยและความเอาใจใส่นี้พูดถึงความรักของเขาและเขาได้ยินมัน และปล่อยให้มันเป็นเรื่องเล็กน้อยสำหรับเขาต่อไป แต่ด้วยการเรียกร้องของเขา เขาสามารถแสดงให้เห็นว่าเขาใส่ใจในสิ่งที่เธอเห็นว่าสำคัญ

ปัญหาของ “เรื่องไร้สาระ” คือ ประการแรก คนส่วนใหญ่วัดทุกอย่างด้วยตัวมันเอง และลืมไปโดยสิ้นเชิงว่าอีกฝ่ายหนึ่งแตกต่างกัน มันไม่ใช่คุณ. มันคือ HE/SHE ไม่ใช่คุณ เขา/เธอสามารถค้นหาลำดับความสำคัญอื่นๆ การจัดเรียงสำเนียงอื่นๆ ความต้องการอื่นๆ ได้เสมอ

และบ่อยครั้ง - มันอยู่ในสิ่งที่เรียกว่า "สิ่งเล็กน้อย" ที่คนอื่นหัวรั้นไม่ต้องการให้ความสนใจเพราะสำหรับเขาแล้วนี่คือ "เรื่องเล็ก"! แต่เบื้องหลังเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ มักจะเป็นสิ่งที่เป็นสากลมากขึ้น และพันธมิตรไม่สามารถอธิบายสิ่งนี้ได้ในทันทีเสมอไป

คำถามชั้นนำสามารถช่วยในการระบุสาเหตุของความขัดแย้ง: “เหตุใดฉันจึงโทรหาคุณอย่างมั่นใจ คุณมีความกลัวเป็นพิเศษหรือไม่? ทำไมสิ่งนี้ถึงสำคัญสำหรับคุณ” งานของคุณคือเอาใจใส่คนรักและช่วยให้คุณเข้าใจแรงจูงใจของคุณ และอย่าผลักไสเขาออกไปเพราะมีบางอย่างไม่ชัดเจนสำหรับคุณ

หากคุณเป็นฝ่าย "ไม่พอใจ" พยายามทำความเข้าใจสาเหตุของความขัดแย้งและถ่ายทอดให้คู่ของคุณทราบ คุณต้องถามตัวเองด้วยคำถามเดียวกัน - "การโทรนี้มีความหมายกับฉันอย่างไร? ทำไมสิ่งนี้จึงสำคัญสำหรับฉัน ฉันอยากได้อะไรจากคู่หูผ่านสายนี้? คำตอบจะเป็นสาเหตุ

เป็นไปได้มากว่าคุณไม่ได้มีความสนใจเพียงพอมีนัยสำคัญและเอาใจใส่ หรือบางทีคุณอาจรู้สึกวิตกกังวลมากเกินไปสำหรับคู่ของคุณ และนี่ก็คุ้มค่าที่จะพูดถึง ในความเป็นจริง มันมักจะเกิดขึ้นเป็นอย่างอื่น:

- คุณไม่ได้โทรหาฉัน! ฉันนั่งรอทั้งคืน ประหม่า คุณอยู่ที่ไหน โทรศัพท์ไม่รับ คุณไม่มีทางรู้เลยว่าจะเกิดอะไรขึ้น

- ทำไมคุณถึงตื่นเต้นมาก? ฉันอยู่ที่ทำงานใกล้ ๆ - เจ้าหน้าที่ก็ตอบไม่ได้!

- คุณก็รู้ว่าจะมีการประชุม มันเป็นไปไม่ได้จริง ๆ ที่จะโทรไปก่อนหน้านั้นเหรอ?

“ไม่คิดว่าจะนานขนาดนี้ เลยไม่รับสาย!” อย่ารายงานฉันทุกๆครึ่งชั่วโมง?

นอกจากนี้ ตามกฎแล้ว ผู้หญิงคนนั้นเริ่มพิสูจน์ให้ผู้ชายเห็นว่าการไม่โทรผิดถือเป็นความผิด และนี่เป็นการกระทำที่แย่สำหรับเขา เขาต่อต้านการบังคับเขา ความรู้สึกละอายและรู้สึกผิด(จริงๆแล้วเขาไม่ได้มีเจตนาร้ายอะไร) และเริ่มโกรธที่เขาถูกบังคับให้แก้ตัว เป็นผลให้ผู้ชายมักจะเป็นที่น่ารังเกียจ:

- ทำไมคุณถึงประหม่าตลอดเวลา! ฉันไม่ เด็กน้อยหยุดควบคุมฉัน!

“อา ฉันควบคุมเธอได้??? และคุณ….

(ตัวเลือกเป็นไปได้: - และคุณเป็นเด็กเล็กถ้าคุณไม่ได้รับการเตือนเป็นร้อยครั้ง .... )

อย่างไรก็ตาม ด้วยการกำหนดคำถามเช่นนี้ แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะขอโทษตามปกติและจริงใจ เพราะไม่มีคนที่มีสุขภาพจิตดีอยากยอมรับโดยสมัครใจว่าเขาไม่ได้ "เลว" หรือ "รู้สึกผิด" โดยที่เขาไม่รู้สึก และนี่เป็นเรื่องปกติ - ลึกลงไปที่ระดับของจิตใต้สำนึก แม้จะแข็งแกร่งที่สุด เราก็ยังคงรักษาส่วนนั้นของจิตใจที่ปกป้องบุคลิกภาพจากการเสื่อมค่าทั้งหมดเสมอ

คนส่วนใหญ่รู้สึกถึงภาระของความไม่สมบูรณ์ของตนเองแล้ว และอยู่ในครอบครัว จากคู่สมรส เราทุกคนคาดหวังความเข้าใจและการยอมรับจากเราในแบบที่เราเป็น ไม่ใช่การเตะและแหย่ และนี่เป็นสิ่งสำคัญโดยเฉพาะอย่างยิ่งในบริบทของ "เรื่องเล็กน้อย" เพราะหากคุณไม่ได้อธิบายเหตุผลที่แท้จริงสำหรับความไม่พอใจของคุณอย่างเต็มที่ ความพยายามของคุณที่จะทำให้อีกฝ่ายมีความผิดจะถือเป็นการหยิบฉวยโอกาสและเป็นภาพรวมที่ไม่เหมาะสม

เกิดคำถามว่าหน้าตาจะเป็นอย่างไร? บทสนทนาที่สร้างสรรค์. นี่คือตัวอย่างในสถานการณ์เดียวกัน:

— ฉันเห็นว่าคุณมาสาย… มีเรื่องสำคัญเกิดขึ้นหรือเปล่า? คุณสบายดีไหม?

ก่อนอื่น คงจะดีถ้าถาม แต่จริงๆ แล้ว มีบางอย่างที่สำคัญเกิดขึ้นกับคู่สมรสของคุณในวันนี้หรือไม่? บางทีเขาอาจจะมีปัญหาในที่ทำงานและต้องการความช่วยเหลือ?

และบางทีการสนทนาจะเปลี่ยนในลักษณะที่คู่สมรสจะบอกได้ทันทีเกี่ยวกับประสบการณ์ของเขาและในตัวมันเองมันจะชัดเจนว่าทำไมเขาไม่โทรมาและจะไม่มีประโยชน์อะไรที่จะทำให้ขุ่นเคือง แต่สมมุติว่าไม่มีอะไรสำคัญเกิดขึ้น:

- ทุกอย่างเรียบร้อยดี ในที่สุดเจ้านายก็มาและนำโครงการใหม่มา เขาพูด - อย่างเร่งด่วน เรารีบคุยกันแล้วกลับบ้าน

ไปกินข้าวกัน ล้างมือ

คุณได้แปลสถานการณ์ทั้งหมดไปในทิศทางที่สงบสุขแล้วและแสดงความสนใจต่อคู่สมรสของคุณ สิ่งนี้จะนำมาซึ่งผลลัพธ์ที่ดี เชื่อฉัน แต่เมื่อคุณนั่งลงทานอาหารเย็นอย่างเงียบๆ แล้ว คุณสามารถพูดคุยเกี่ยวกับประสบการณ์ของคุณ และจำไว้ว่า - เป็นการดีกว่าที่จะพูดทันทีเกี่ยวกับเหตุผล ไม่ใช่เกี่ยวกับโอกาส

- ฉันมีเรื่องจะขอร้องคุณ ฉันเข้าใจว่าหนึ่งชั่วโมงครึ่งนี้ไม่ใช่ความล่าช้าที่เลวร้ายนัก และฉันไม่โทษคุณ แต่คุณรู้ไหม ความสนใจของคุณเป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับฉันในแบบฟอร์มนี้ คุณช่วยเตือนฉันอีกได้ไหมว่าคุณมาสาย

โปรดทราบว่านี่เป็นคำถาม ขอ. ไม่ใช่การกล่าวหาและไม่ใช่การพยายามบังคับ ไม่ได้นำเสนอสิ่งที่ผิดหรือรู้สึกผิด และค่อนข้างเป็นไปได้ที่จะได้ยินคำตอบ:

“ขอโทษที ไม่คิดว่าจะใช้เวลานานขนาดนี้ ต่อจากนี้ฉันจะลองคิดดูล่วงหน้า

หากคุณสะสมบางอย่างมาเป็นเวลานาน พยายามอธิบายอย่างละเอียดถึงสิ่งที่นำไปสู่การทะเลาะวิวาทดังกล่าวมาก่อน แต่ในลักษณะที่สงบเหมือนเดิม:

“คุณรู้ไหม ช่วงนี้ฉันอาจไม่ค่อยมีความสนใจเพียงพอ และฉันเริ่มรู้สึกประหม่าอย่างแท้จริงเพราะการละเมิดระเบียบปกติ ฉันจะใจเย็นกว่านี้ถ้าคุณโทรมาบ่อยขึ้น บางครั้งเขียน SMS และอยากให้เราใช้เวลาร่วมกันมากขึ้น

จากนั้นบทสนทนาก็สามารถพูดถึงเหตุผลใดๆ ก็ตามที่ความขัดแย้งมีพื้นฐานอยู่จริง - การขาดความสนใจ ความเสน่หา การไม่มีเวลาอยู่ด้วยกันมากพอ รู้สึกไม่ต้องการจากสามีของคุณและเปิดเผยเหตุผลที่คุณรู้สึกแบบนั้นให้เขาฟัง แต่ทั้งหมดในลักษณะเดียวกัน - ในรูปแบบของเรื่องราวเกี่ยวกับประสบการณ์และในรูปแบบของการยื่นข้อเสนอบางอย่าง

หากคุณต้องการแสดงอารมณ์ คุณสามารถเรียนรู้ที่จะทำมันอย่างปลอดภัยในขณะที่ไม่มีใครอยู่ใกล้ หรือถ้าคุณรู้สึกว่าจำเป็นต้องพูดด้วยอารมณ์จริง ๆ ก็ไม่มีใครห้าม แต่คุณสามารถร้องไห้ได้ พูดถึงประสบการณ์ของคุณ อารมณ์ยังไม่ใช่เหตุผลที่จะบังคับคู่รัก ความรู้สึกละอายและรู้สึกผิด.

ลองนึกดูว่าเหตุใดคุณจึงสร้างการสนทนาในรูปแบบของการกล่าวหา ทำไมคุณต้องพิสูจน์ให้คู่ของคุณเห็นว่าเขา "ไม่ดี"? สิ่งนี้จะเป็นประโยชน์อะไรกับคุณเป็นการส่วนตัว? "ความถูกต้อง" และ "ความดี" ของตัวเอง? อย่างไรก็ตาม ความสงสัยในตนเองเกิดขึ้นในวัยเด็ก และคู่ของคุณไม่น่าจะมีส่วนเกี่ยวข้องกับเรื่องนี้

บางทีคุณควรจัดการกับความนับถือตนเองและความรู้สึกผิดก่อนจะโทษคู่ของคุณ? และยิ่งไปกว่านั้น ถ้าตัวคุณเองต้องการเสริม "ความดี" ของคุณอย่างต่อเนื่อง คุณคิดว่าคู่ของคุณไม่ต้องการสิ่งเดียวกันหรือไม่?

“ฉันเกลียดการขอร้อง!”

และที่จริงแล้วทำไม? ฉันมักจะได้ยินท่าทีนี้ในการปรึกษาหารือ: "เพราะมันน่าขายหน้า" และเมื่อฉันถาม: "แล้วจะไม่ขายหน้าได้อย่างไร" ฉันได้ยินคำตอบ: "เขา / เธอต้อง / เข้าใจตัวเอง / ตัวเอง" ว้าว ขอร้องล่ะ! กลายเป็นว่าคนส่วนใหญ่อยากได้โทรจิตให้เป็นสามี/ภรรยา?

อันที่จริง การเข้าใจ "จากครึ่งคำ" เป็นไปได้ในสองกรณีเท่านั้น ครั้งแรก - อันสุดท้าย - เมื่อ "ความเข้าใจ" อย่างแท้จริงนี้เป็นผลมาจากการที่ทั้งสองได้รับความรู้สึกสบายจากฮอร์โมน ดังนั้นพวกเขาต้องการ สิ่งเดียวกัน

ให้หยาบกระด้างแล้วเข้านอนให้เร็วที่สุดและอยู่ให้นานที่สุดพร้อมกับการกอดรัด ความสุข และความรู้สึกสามัคคีที่สมบูรณ์

ผลที่ตามมาคือภาพลวงตาของความรู้สึกที่ว่า "เราต้องการสิ่งเดียวกันในทุกสิ่ง" ในความเป็นจริง ในช่วงเวลาแห่งความรักที่รุนแรง ผู้คนต้องการสิ่งหนึ่ง - ให้คงอยู่ได้นานที่สุด ณ จุดนี้ของความปีติยินดีขั้นสูงสุด ไม่มีอะไรผิดปกติมันเป็นการเริ่มต้นปกติสำหรับความสัมพันธ์ในบางกรณี

ช่วงเวลาแห่งการตกหลุมรักบ่งบอกถึงความเพลิดเพลินอย่างฉับพลันของความคล้ายคลึงกัน และมันเป็นสภาวะที่ผลักดันให้คนส่วนใหญ่สร้างครอบครัว มีลูก เพราะมีความมั่นใจที่มั่นคง - "เราถูกสร้างมาเพื่อกันและกัน"

แต่มีสิ่งหนึ่งที่จับได้ - ความรู้สึกของความคล้ายคลึงกันและความเข้าใจ "ในทุกสิ่ง" สิ้นสุดลง แล้วคุณต้องจัดการกับความแตกต่าง แต่มีเพียงไม่กี่คนที่พร้อมสำหรับการปรากฏตัวของพวกเขา และโดยเฉพาะอย่างยิ่ง มีเพียงไม่กี่คนที่พร้อมสำหรับการหายตัวไปของภาพลวงตาของ "กระแสจิต"

กรณีที่สองของการทำความเข้าใจ "โดยสรุป" เป็นไปได้หลังจากอยู่ด้วยกันหลายปีเท่านั้นและต้องเรียนรู้ความเข้าใจดังกล่าว เมื่อคุณอ่านเนื้อหานี้แล้ว คุณก็พร้อมที่จะเรียนรู้ และด้วยเหตุนี้จึงจำเป็นต้องตระหนักถึงความสำคัญของคำขอ

ที่จริงแล้วเราเริ่มรู้จักคนที่ถูกเลือกอย่างแท้จริงในช่วงเวลานี้ - เมื่อความหลงใหลผ่านไปและคำถามเกี่ยวกับการจัดชีวิตเกิดขึ้น จัดสรรการเงินอย่างไร ใช้ชีวิตอย่างไร ใครควรทำอะไรรอบๆ บ้าน วางแผนมีลูกเมื่อไหร่ ไปเที่ยวที่ไหน และใช้เวลาช่วงสุดสัปดาห์ร่วมกันอย่างไร ก่อนหน้านั้น คำถามเหล่านี้ไม่ได้ถูกหยิบยกขึ้นมา ใครกันในช่วงเวลาแห่งความปีติยินดี ใครจะวางแผนงานบ้านและคำนวณเงินเดือนของคู่รักทั้งสอง?

แต่เมื่อความหลงใหลหายไป ก็ถึงเวลาแก้ปัญหาเหล่านี้ ความกระตือรือร้นไม่เหมือนกัน มีข้อโต้แย้งที่สมเหตุสมผลมากมายในหัวของฉัน ทุกคนมีของตัวเอง

และถ้าเป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณที่ภรรยาของคุณทำพายทุกสุดสัปดาห์ อย่าคิดว่าเธอจะเดาเอง บางทีเธออาจตามใจคุณด้วยขนมอบสองสามครั้งในช่วงที่มีความรักเฉียบพลัน แล้วไง? มันเป็นเพียงสองวันของแรงบันดาลใจ แต่ตอนนี้ ส่วนหนึ่งของชีวิตคุณกลายเป็นกิจวัตร (และนี่ไม่ใช่คำสกปรก หมายความว่ามีการกระทำซ้ำๆ กัน พวกเขาถูกทำให้เป็นอัตโนมัติ เพราะคุณไม่ได้วางแผนที่จะเปลี่ยนแปลงทั้งหมดนี้ในเร็วๆ นี้ อนาคต).

การอบพายครั้งหรือสองครั้งเป็นเรื่องที่น่ายินดี การอบขนมทุกสุดสัปดาห์เป็นกิจวัตรไปแล้ว ที่คุณจำเป็นต้องทำความคุ้นเคยและตระหนักว่านี่เป็นสิ่งสำคัญสำหรับสามีว่านี่คือสิ่งที่ตราตรึงอยู่ในตัวเขาเพื่อแสดงออกถึงความรักของภรรยาของเขา และเธอจะรู้ได้อย่างไรว่าสามีของเธอไม่ยอมบอกเรื่องนี้?

เมื่อฉันถามผู้ชายว่าทำไมพวกเขาถึงไม่ถาม ฉันมักจะเจอแนวคิดทั่วไป: “ก็นะ ทุกคนรู้ดีว่าทางไปสู่หัวใจของผู้ชาย…. แล้วฉันก็ชมเชยการทำอาหารของเธอเสมอ! เธอไม่เข้าใจจริงๆเหรอว่านี่เป็นสิ่งสำคัญสำหรับฉัน

ไม่อนิจจา เพราะทุกอย่างมีความสำคัญ - ชุดชั้นในลูกไม้และภาพยนตร์เรื่องใหม่ที่ดาวน์โหลดมาโดยเฉพาะสำหรับการดูร่วมกันและเพลงที่เธอส่งให้เขาทางไปรษณีย์และเน็คไทที่เธอให้เมื่อวันที่ 23 กุมภาพันธ์และพายและผ้าเช็ดตัวใหม่สีโปรดของเขา …. จะแยกความแตกต่างระหว่างสิ่งที่ "น่าพอใจ แต่ไม่จำเป็น" และสิ่งที่ "สำคัญ สำคัญ" ได้อย่างไร? ท้ายที่สุดการนำทุกสิ่งจากคลังแสงแห่งความรักติดตัวไปกับคุณจะไม่ทำงาน

คุณต้องทำงาน เลี้ยงลูก สร้างบ้าน แก้ปัญหาอื่นๆ ในชีวิตประจำวัน คุณจะไม่สามารถทะยานขึ้นไปบนก้อนเมฆได้ตลอดชีวิต เป็นเรื่องที่สมเหตุสมผลสำหรับทั้งชายและหญิงที่จะสร้างระบบการจัดลำดับความสำคัญสำหรับตนเองและคู่ของพวกเขา - สิ่งที่คุณต้องทำอย่างแน่นอนและสิ่งที่สามารถเลื่อนออกไปได้ในตอนนี้ หากคุณไม่ได้ให้แนวทางใด ๆ กับผู้หญิง อย่าแปลกใจที่เธอจะสวมชุดชั้นในลายลูกไม้และหนังแทนพาย

การถาม แสดงว่าคุณจัดลำดับความสำคัญของตัวเองในใจของลูกครึ่ง "ความสำคัญ" ของตัวเอง ในแง่หนึ่งสิ่งนี้ถือได้ว่าไม่ใช่คำขอ แต่เป็นการเน้นที่ความสนใจ นอกจากนี้ต้องเน้นมากกว่าหนึ่งครั้งหรือสองครั้ง

ตัวอย่างเช่น พวกคุณคนหนึ่งไม่คุ้นเคยกับครอบครัวที่เป็นพ่อแม่กับความจริงที่ว่าถ้ามีคนมาที่บ้าน คุณต้องออกไปพบคนที่ประตู หากในช่วงเวลาแห่งความรักของคุณ ครึ่งหนึ่งของคุณกระโดดออกจากกุญแจที่ล็อคครั้งแรก จากนั้นหลังจากสองหรือสามปี คุณจะไม่สามารถรอได้อีกต่อไป และไม่ใช่เพราะคุณ "หมดรัก" แต่เนื่องจากความตึงเครียดทางอารมณ์ที่รุนแรงซึ่งเป็นลักษณะเฉพาะของช่วงเวลาแห่งการตกหลุมรักได้หายไปแล้ว

และคู่ของคุณต้องการรูปแบบการดำรงอยู่แบบผ่อนคลายมากขึ้น ซึ่งเขาจุ่มลงในรูปแบบพฤติกรรมและนิสัยเก่าๆ ที่หยั่งรากลึกในตัวเขามานานหลายปี และสิ่งที่ได้รับการแก้ไขมานานนั้นต้องการการเปลี่ยนแปลงแบบค่อยเป็นค่อยไปแบบเดียวกัน

ในการเปลี่ยนแปลงนี้ คำขออย่างเป็นระบบของพันธมิตรมีบทบาทสำคัญ หากบางครั้งที่คุณพูดอย่างใจเย็นว่าการพบกันที่หน้าประตูเป็นสิ่งสำคัญ ไม่ช้าก็เร็วนิสัยใหม่จะเกิดขึ้นกับครอบครัวของคุณเอง แต่มันจะเกิดขึ้นได้ก็ต่อเมื่อคุณถ่ายทอดข้อมูลอย่างใจเย็น และสิ่งสำคัญอย่างยิ่งคือการส่งเสริมความสำเร็จ

อีกครั้งที่จะบอกว่าคุณยินดีที่ได้เห็นภรรยาของคุณพบคุณที่โถงทางเดิน และอย่าสาบานด้วยว่าคราวนี้เธอไม่ได้ออกจากห้องโดยเฉพาะ ทั้งคู่จำได้ดี - ทั้งคู่อ้างว่าเป็นการดูหมิ่นและยกย่อง และมันจะขึ้นอยู่กับคุณว่าคู่สมรสของคุณจะจำอะไรและจะได้ข้อสรุปอะไรจากเรื่องนี้

มีอีกประเด็นหนึ่ง - ส่วนใหญ่เกี่ยวกับผู้ชาย ฉันมักจะสังเกตว่าผู้ชายพูดเป็นนัยได้แย่กว่าผู้หญิง แม่นยำกว่านั้น พวกเขาอาจเข้าใจ แต่ไม่ค่อยเชื่อในความเข้าใจที่ลึกซึ้งเช่นนี้ และเพื่อให้แน่ใจว่าพวกเขากำลังรอคำขอเฉพาะอยู่ แต่เธอไม่ทำ เพราะผู้หญิงมักคาดหวังว่าคำใบ้ที่ละเอียดอ่อนของเธอจะเข้าใจ ผู้ชายมักจะรอการบอกโดยเฉพาะ

ดังนั้นบุคคลที่มีชื่อเสียงจึงเกิดขึ้น: เขาเชื่อว่าตัวเธอเองไม่รู้ว่าเธอต้องการอะไร และเธอเชื่อว่าเขาเป็นคนโง่ที่ไม่สนใจความรู้สึกที่ละเอียดอ่อนของเธอ ในกรณีเช่นนี้ ฉันเสนอให้แก้ปัญหาด้วยตัวเองหนึ่งคำถาม จากเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยที่มีชื่อเสียง

ผู้หญิงคนนั้นเรียกแท็กซี่ มันยืนอยู่ในตำแหน่งที่ระบุ รถขับขึ้น ผู้หญิงเข้าหาคนขับแท็กซี่:

- คุณเป็นแท็กซี่หรือไม่?

— ใช่คุณสั่งใช่ไหม คนขับพูด

— ฉัน. ทำไมรถของคุณไม่เหลือง? และคำว่า "แท็กซี่" เขียนอ่านไม่ออกหรืออย่างไร? และเสียบไม้อยู่ที่ไหน?

ที่คนขับแท็กซี่ตอบกลับ:

- มาดาม คุณต้องการหมากฮอสหรือไป?

อะไรสำคัญกว่าสำหรับคุณ - ได้ในสิ่งที่คุณต้องการ? หรือว่าเขาเรียนรู้ที่จะเข้าใจคำใบ้และในขณะเดียวกันและจากครึ่งคำ? ฉันยังคิดว่าคุณสามารถได้รับสิ่งที่คุณต้องการ และส่วนใหญ่มักไม่ใช่การกระทำเพียงครั้งเดียว และเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นในแต่ละวัน “เป็นสิ่งสำคัญสำหรับฉันที่คุณให้ดอกไม้ฉันอย่างน้อยเดือนละครั้ง” หรือ “ฉันอยากให้คุณกอดฉันให้บ่อยที่สุด” “ฉันจะยินดีถ้าคุณเปิดประตูรถให้ฉัน” ใช่ มีหลายสิ่งหลายอย่าง ตั้งแต่สิ่งเล็กน้อยที่น่าพึงพอใจไปจนถึงสิ่งใหญ่โต

และคุณอาจต้องทำซ้ำมากกว่าหนึ่งครั้งเพื่อให้เขาจำได้: หากคุณอารมณ์ไม่ดี, ดอกไม้ / ทานอาหารเย็นที่ร้านอาหาร / ไปเที่ยวธรรมชาติ / ของขวัญเล็ก ๆ น้อย ๆ / ช่วยเหลือครอบครัว / ดูหนังด้วยกัน / มีเซ็กซ์โดยธรรมชาติ / ดำเนินการต่อตัวเองสามารถให้กำลังใจเขาได้

ฉันมักจะถูกบอกว่า "แล้วสิ่งที่สามารถเป็นเพศที่เกิดขึ้นเองตามคำร้องขอได้? และดอกไม้ที่ฉันขอเองจะขอได้อย่างไร โดยหลักการแล้ว หากคุณมีความสุขกับการมีเพศสัมพันธ์กับสามีและดอกไม้ที่เขาเลือก กระบวนการก็จะสูญเสียเสน่ห์เพียงบางส่วน แล้วในตอนแรก ในทางกลับกัน หากสามีเห็นว่า "ได้ผล" หลายครั้ง ก็ไม่จำเป็นต้องเดา เขาจะรู้และสัมผัสได้ถึงอารมณ์ความรู้สึกของคุณ ด้วยเหตุผลประการหนึ่ง:

หากคุณให้ข้อเสนอแนะกับเขาเป็นประจำ ในสถานะและสิ่งที่คุณต้องการ เมื่อเวลาผ่านไปเขาจะทำโดยไม่มีการเตือนความจำ ท้ายที่สุดเขาได้สร้างความสัมพันธ์เชิงสาเหตุภายในตัวเขาแล้ว จากนั้นคุณสามารถเพลิดเพลินกับข้อเสนอที่สำคัญสำหรับคุณในขณะนี้เป็นเวลาหลายทศวรรษ เพราะสามีของคุณรู้จักคุณดีอยู่แล้ว

“ไม่ ปล่อยให้เธอ... ไม่ ปล่อยเขา!”

สมมติว่าคุณมีข้อโต้แย้งที่ไม่สร้างสรรค์เลย เมื่อเกิดความขัดแย้งขึ้น พวกเขาก็ตะโกน แม้แต่จานก็หัก พวกเขาเรียกชื่อกันและกันและตำหนิซึ่งกันและกัน มันเกิดขึ้นไม่มีใครรอดพ้นจากสิ่งนี้ แต่จะเป็นอย่างไรต่อไป? ถ้าอย่างนั้นคุณต้องออกจากความขัดแย้งและเริ่มต้นชีวิตตามปกติ

บ่อยครั้งที่คู่ค้าแต่ละรายกำลังรอขั้นตอนแรกจากที่อื่น และสิ่งนี้ถูกกำหนดโดยสิ่งนี้: “ถ้าเขาเป็นคนแรกที่สร้างสันติภาพ เขาก็ยอมรับความผิดของเขา” คนที่สองคิดเหมือนกันทุกประการ และเนื่องจากทุกคนคิดว่าตนเองถูกต้อง จึงไม่มีใครรีบเร่งที่จะเริ่มขั้นตอนแรก

และเนื่องจากไม่มีใครอยากถูกพิจารณาว่ามีความผิดและสารภาพต่อสิ่งนี้ ความขัดแย้งจึงเป็นเพียงอุปสรรค “ต้องเบรก” ใครก็ตามที่มีประสบการณ์ในความสัมพันธ์ โดยเฉพาะอย่างยิ่งการอยู่ร่วมกันจะรู้ว่ามันทำอย่างไร

มีคำถามเกี่ยวกับเงิน / เพื่อนบ้านโทรมาเรื่องการซ่อมแซมทั่วไป / เราต้องตัดสินใจว่าจะทานอาหารเย็นอะไร / เด็กถามอะไรบางอย่างจากทั้งคู่ / ดำเนินการต่อด้วยตัวเอง ตามกฎแล้วนี่เป็นข้ออ้างในครัวเรือน บนพื้นฐานของการที่คุณสามารถเริ่มสื่อสารกันอีกครั้ง ราวกับเอาข้อขัดแย้งออกจากวงเล็บ ไม่มีใครยอมรับผิด ไม่มีใครเริ่มก้าวแรก และดูเหมือนทุกอย่างจะลืมเลือน

และนี่ไม่ใช่ ความตึงเครียดในความสัมพันธ์ยังคงอยู่ และต้องมองดูคู่ของคุณเป็นเวลานานๆ ช้าๆ เพื่อให้เข้าใจว่าเขายังโกรธอยู่หรือไม่ และปรับพฤติกรรมให้เหมาะสม

นอกเหนือจากจินตนาการต่างๆ เกี่ยวกับความคิดของคู่หูซึ่งอาจไม่สอดคล้องกับความเป็นจริงเลย (และเราจะพูดถึงเรื่องนี้แยกกันในภายหลัง) ยังมี "แต่" ที่สำคัญอีกประการหนึ่งอยู่ในตำแหน่งนี้ ปัญหายังไม่ได้รับการแก้ไข ซึ่งหมายความว่าสิ่งนี้ ความขัดแย้งในครอบครัวอาจทำซ้ำได้มากกว่าหนึ่งครั้งหรือสองครั้ง

มีอีกหนึ่ง "แต่" - นี่คือ "การยอมรับความผิด" ท้ายที่สุดไม่มีสิ่งที่เรียกว่าความผิด มีเพียง 2 ตำแหน่ง 2 เหตุผลที่คู่หูแต่ละคนมีความเห็นเช่นนั้นหรือกระทำการใด ๆ แต่ไม่มีกลยุทธ์พฤติกรรม "ปกติที่รู้จักโดยทั่วไป" ในครอบครัว

ในระหว่างการปรึกษาหารือ ฉันมักจะพูดวลีหนึ่งที่ดูเหมือนว่าจำเป็นต่อฉันในเรื่องนี้เสมอ การแก้ปัญหาความขัดแย้งในครอบครัว: “ไม่มีบรรทัดฐานของชีวิตครอบครัว คุณสามารถทำอะไรก็ได้ภายในสหราชอาณาจักร นี่เป็นที่เดียวสำหรับทุกคน ส่วนที่เหลือไม่มีความถูกต้องชัดเจน ไม่มีบรรทัดฐานและกฎเกณฑ์ที่เหมือนกันสำหรับทุกคน คำถามเกี่ยวกับความสัมพันธ์เป็นเพียงคำถามเกี่ยวกับข้อตกลงของคุณกับคู่ของคุณ

ดังนั้นจึงไม่สมเหตุสมผลที่จะพูดกับเขาด้วยภาษาของ "คนธรรมดาทุกคนรู้ดีว่า ... " ประการแรกนี่เป็นการดูถูกโดยตรง ท้ายที่สุดหากกลายเป็นว่าคู่ของคุณไม่รู้หรือมีมุมมองที่แตกต่างออกไป กลับกลายเป็นว่าคุณประกาศว่าเขาผิดปกติ และที่นี่แทบจะเป็นไปไม่ได้เลย บทสนทนาที่สร้างสรรค์.

ประการที่สอง ความสัมพันธ์ถูกสร้างขึ้นโดยคนสองคน และแม้ว่าจะมี "รายการผิดนัด" บางอย่างที่สามารถใช้ได้กับทุกครอบครัว ก็ต้องประกาศก่อนแต่งงาน อย่างน้อยก็เพื่อตรวจสอบพารามิเตอร์ แล้วคุณไม่มีทางรู้เลยว่าใครมีความล้มเหลวในระบบ?

แต่ท้ายที่สุดแล้ว ทุกคนต่างก็มีความสัมพันธ์กับ "ค่าเริ่มต้น" ของตนเอง ซึ่งบางครั้งแตกต่างอย่างมากจากของคู่รัก "ความเงียบ" ทั้งหมดนี้ไม่ได้เกิดจากข้อเท็จจริงที่ว่ามีบรรทัดฐานร่วมกันสำหรับทุกคนในครอบครัว และจากความจริงที่ว่าหุ้นส่วนแต่ละคนปลูกฝังบรรทัดฐานของตนเองในครอบครัวผู้ปกครอง และแต่ละคนก็เสริมสิ่งนี้ด้วยการสังเกตและข้อสรุปของเขาอย่างสุดความสามารถ

แต่การพูดคุยทั้งหมดนี้ การเข้าสู่ความสัมพันธ์ที่จริงจัง ไม่มีใครทำงาน แท้จริงแล้วในขั้นตอนของการตกหลุมรักดูเหมือนว่าการผิดนัดจะเหมือนกัน แม้ว่าสิ่งเดียวที่เหมือนกันก็คือแรงดึงดูด ซึ่งให้ภาพลวงตาของความเชื่อที่คล้ายคลึงกันอย่างสมบูรณ์

หากบรรทัดฐานเป็นเรื่องธรรมดาจริง ๆ พ่อแม่คนเดียวกันก็จะถูกวางไว้บนหัวของทั้งคู่อย่างเท่าเทียมกัน

อย่างไรก็ตาม เรามักเผชิญกับความเชื่อที่ขัดแย้งกันในบางครั้ง และนี่หมายความว่าคู่ค้าแต่ละรายนำประสบการณ์ในวัยเด็กและเยาวชนที่แตกต่างกันออกไป ซึ่งก็แล้วแต่บุคลิกของบุคคลนั้นก็ตีความได้ต่างกันไป

และตอนนี้ลองคิดดูว่า "ความถูกต้องแน่นอน" ที่ต้องการอยู่ที่ไหน แม้ว่าคู่หูจะทำร้ายคุณโดยเจตนา แต่ก็หมายความว่าครอบครัวของเขาใช้การเล่นกลและเกมการศึกษาซึ่งมีจุดมุ่งหมายเพื่อยั่วยุคนอย่างต่อเนื่อง ความรู้สึกละอายและรู้สึกผิดและคู่ของคุณได้รับความเดือดร้อนจากสิ่งนี้ตั้งแต่แรก จากนั้นเขาก็เรียนรู้ที่จะ "กัด" ในลักษณะเดียวกัน และตอนนี้เขาก็ประสบความสำเร็จในการถ่ายทอดรูปแบบพฤติกรรมนี้ให้กับครอบครัวของคุณ

อย่างไรก็ตาม การยักย้ายถ่ายเทเป็นเรื่องปกติในหลายครอบครัว และเป็นการง่ายที่จะสรุปว่าไม่เพียงแต่คู่ของคุณเท่านั้น แต่คุณยังมีเทคนิคที่ดีอีกด้วย ไม่อย่างนั้นคุณแทบจะไม่รอก้าวแรกจากคู่ของคุณเลย มันสำคัญสำหรับคุณมากกว่า แก้ปัญหาความขัดแย้งและไม่ใช่ "เพื่อให้เขาทนทุกข์หนักขึ้น"

มีทางเดียวเท่านั้นที่จะจัดการกับสิ่งนี้ - ใครบางคนต้องเริ่มแสดงไพ่ ใครไม่สำคัญ. ใครจะเป็นคนแรกที่นึกถึง บทสนทนาที่สร้างสรรค์ในความสัมพันธ์. ใครในตอนนี้จะเตรียมการทางจิตใจมากขึ้น ใครจะเป็นผู้รู้แจ้งมากขึ้น

และนี่ไม่ได้หมายความว่ามีคน "ดีกว่า" ซึ่งหมายความว่ามีใครบางคนพร้อมที่จะเริ่มก้าวแรกและบอกว่าความสัมพันธ์ที่เกิดจากความรู้สึกผิด การยักยอก การข่มขู่ และเกมการศึกษาไม่เหมาะกับเขา และเพื่อที่จะถ่ายทอดสิ่งนี้ได้อย่างเพียงพอ คุณต้องเชิญคู่สนทนาเข้าร่วมการสนทนา

ในภาพยนตร์เรื่องหนึ่ง ฉันได้เห็นภาพเหตุการณ์ดังกล่าว ทั้งคู่พูดคุยเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของพวกเขา “ทุกครั้งที่เราทะเลาะกัน ไม่ว่าจะยากแค่ไหน ไม่ว่าพวกเราคนใดคนหนึ่งจะโกรธเคืองแค่ไหน เรามักจะรวมตัวกันหลังจาก 3 ชั่วโมงในห้องนั่งเล่นและนั่งลงที่โต๊ะเจรจา”

รับกฎนี้ ปล่อยให้เป็นสถานที่และเวลาของคุณ - หนึ่งชั่วโมง สองหรือวันต่อมา ทุกที่ที่คุณต้องการ เป็นสิ่งสำคัญที่คุณทั้งคู่จะต้องมีนิสัยชอบไปที่นั่น ไม่ว่าการต่อสู้จะแย่แค่ไหน และพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น ไม่มีข้อกล่าวหา โดยไม่พยายามที่จะยืนยันตัวเองว่าเป็นค่าใช้จ่ายของคู่ค้า คุณกำลังสร้างครอบครัวของคุณเองไม่ใช่ในสนามรบใช่หรือไม่?

ไม่มีถูกหรือผิด และในทุกสถานการณ์ แม้แต่สถานการณ์ที่เจ็บปวดที่สุด อย่าลืมถามถึงความรู้สึกของคนรักและพยายามทำความเข้าใจพวกเขา ท้ายที่สุด เขาทำอะไรบางอย่างด้วยเหตุผล ถึงแม้ว่าเขาจะเป็นผู้ยุยงให้เกิดการทะเลาะวิวาทอย่างเป็นทางการก็ตาม

และเมื่อคุณเข้าใจเหตุผลของเขาแล้ว คุณก็จะสามารถถ่ายทอดเหตุผลของคุณเองได้อย่างปลอดภัย จำไว้ว่าบทความนี้มีเนื้อหาเกี่ยวกับอะไร วิธีที่ดีที่สุดในการทำให้ความรู้สึกของคุณชัดเจนต่อคนรักคือการพูดถึงพวกเขา อย่าโทษคนอื่น พูดถึงตัวเอง ความรู้สึกของคุณ และไม่เกี่ยวกับ "เขาเลวแค่ไหน" ความแตกต่างในการรับรู้เป็นอย่างมาก

ในทางจิตวิทยา มีแม้กระทั่งชื่อสำหรับกลยุทธ์เหล่านี้: "แนวทางฉัน" และ "แนวทางของคุณ" อย่างที่คุณอาจเดาได้ อย่างแรกคือพูดถึงความรู้สึกของคุณและอิสระที่คู่ของคุณจะได้ข้อสรุป “มันทำให้ฉันเจ็บปวดเมื่อฉันไม่ได้ยินจากคุณในระหว่างวัน” และ “คุณอย่าดูถูกความรู้สึกของฉันเลย คุณจะไม่ได้รับสายหรือ SMS จากคุณในหนึ่งวัน!”

ในตอนแรกมีเพียงชุดค่าผสมชั่วคราว - "เมื่อ" และสิ่งนี้ทำให้พันธมิตรสามารถสรุปผลของตัวเองได้ ในวินาที - การบ่งชี้คำสั่งของ "ผิด" และการประเมินเชิงลบ และสิ่งนี้มักจะทำให้คุณแก้ตัว (และรู้สึกผิด แล้วเริ่มเกลียดชังคนรักของคุณอย่างเงียบๆ) หรือทำตัวก้าวร้าว (และการป้องกันตัวที่ไม่ค่อยเกี่ยวข้องกับความรู้สึกอบอุ่น)

“ฉันคิดว่าเขาคิดว่าฉันคิดว่าเขาคิดว่า…”

การติดต่อที่แท้จริงโดยไม่มีภาพลวงตาและการโกหกเป็นไปได้เฉพาะระหว่างความรู้สึกที่แท้จริงและการแสดงออกอย่างเปิดเผยของคู่ค้าดังที่เป็นอยู่ในขณะนี้ เป็นไปไม่ได้ที่จะติดต่อกับสมมติฐานที่สร้างขึ้นในหัวของตัวเอง นั่นคือคุณทำได้ แต่มันจะติดต่อกับตัวคุณเองไม่ใช่กับคู่หู

ฉันมักจะชวนผู้คนให้จินตนาการถึงภาพนี้ (และบางครั้งก็วาดภาพด้วย):

จากสิ่งที่วาดขึ้น คุณจะเห็นได้ว่านอกจากผู้เข้าร่วมจริงสองคนในการติดต่อแล้ว ยังมีผู้เข้าร่วมเสมือนจริง (ซึ่งไม่มีอยู่จริง) ด้วย มาทำความรู้จักกับพวกเขาสั้น ๆ :

ภาพตัวเอง

ทุกคนมี. แน่นอน เราไม่สามารถทำได้โดยปราศจากภาพลักษณ์ของตัวเราโดยรวม หากปราศจากความรู้ความสามารถและความสามารถที่แท้จริง ลักษณะนิสัยและความสามารถ คุณลักษณะของการรับรู้และข้อมูลภายนอก เรามีความคิดเกี่ยวกับเรื่องนี้ทั้งหมด แต่ใกล้ความจริงแค่ไหนก็แล้วแต่บุคคล จากการฝึกฝนแสดงให้เห็น - บ่อยกว่าใกล้

การสร้างการป้องกันทางจิตวิทยาโดยการปรับเปลี่ยนภาพลักษณ์ของตัวเองไม่ใช่หัวข้อของเนื้อหานี้ สำหรับผู้เริ่มต้น แค่คิดว่าความคิดเกี่ยวกับตัวคุณเองสามารถสอดคล้องกับความเป็นจริงได้เพียงบางส่วนเท่านั้น และเกิดมาจากสิ่งที่ปรารถนามากกว่าจากของจริง

การปรุงแต่งแห่งความเป็นจริงนี้มักจะเกิดขึ้นจากการประเมินตนเองขั้นพื้นฐานต่ำไป และด้วยเหตุนี้จึงทำหน้าที่ชดเชย ในทางกลับกัน การประเมินตนเองต่ำเกินไปนั้นมาจากการประเมินและข้อจำกัดของผู้ปกครองที่พวกเราส่วนใหญ่ยอมรับเมื่อเป็นเด็ก ยิ่งไปกว่านั้น แทบไม่มีภาพที่คลุมเครือเลย

เช่น เด็กคนหนึ่งถูกสอนมาโดยตลอดว่า การเป็นเด็ก หมายถึง การเป็นคนที่ “ยังไม่เสร็จ” ขาดความรับผิดชอบ และไม่ รู้จักชีวิตจึงไม่ถือสาอย่างจริงจัง การเป็นผู้ใหญ่จึงเป็นเรื่องดีและมีเกียรติ

เป็นผลให้บุคคลจะมีความกลัวกึ่งสำนึกตลอดชีวิตของเขาว่า “ถ้าฉันยังไม่โตพอล่ะ?” และสร้างภาพลักษณ์ของตัวคุณเอง - ผู้ใหญ่และมีความรับผิดชอบ และถ้ามีคนบอกแบบนั้น (ไม่ได้มีความหมายอะไรแย่ๆ) “คุณเป็นเหมือนเด็ก!” - จากนั้นคนนี้จะขุ่นเคือง ในขณะเดียวกันในหัวของคู่สนทนา "เหมือนเด็ก" นี้มีความหมายที่เห็นด้วยและคิดบวกอย่างสมบูรณ์

และในทางกลับกัน ถ้าเด็กไม่ได้รับการสอนว่าการเป็นเด็กไม่ดี แม้ว่าวลี "คุณเป็นเหมือนเด็ก" กับเขาด้วยความหมายเชิงลบที่ชัดเจนหมายถึง "ขาดความรับผิดชอบ" เขาก็จะไม่สังเกตเห็น . และไม่ขุ่นเคือง เพราะในวงกลมแห่งความหมายส่วนตัวของเขา "เด็ก" และ "ขาดความรับผิดชอบ" ไม่ได้เชื่อมโยงกันในทางใดทางหนึ่ง

ถ้าที่ ประลองคุณพึ่งพาภาพลักษณ์ของตัวเองมากเกินไป - นี่คือสิ่งที่ป้องกันไม่ให้คุณได้ยินคู่ของคุณ

สมมติว่าเขาพูดอะไรบางอย่างที่บ่งบอกว่าคุณขาดความรับผิดชอบต่อคนรักโดยตรง หากคุณรับรู้สถานการณ์ "ในรูปแบบที่บริสุทธิ์ที่สุด" นี่หมายความว่าคุณประพฤติตนโดยไม่คิดถึงคู่ของคุณในวันนี้และในตอนนี้

สิ่งนี้เกิดขึ้น สิ่งนี้ไม่ได้ระบุว่าคุณเป็นคนที่ขาดความรับผิดชอบในหลักการ มันบอกว่าคุณลืมอะไรบางอย่างหรือไม่ได้คาดการณ์ไว้ และนี่อาจทำให้คุณขุ่นเคืองซึ่งคุณเคยเล่าให้ฟัง และสิ่งนี้สามารถแก้ไขได้และค้นพบในตอนนี้หลังจากฟังบุคคลนั้นโดยตระหนักว่าอะไรไม่เหมาะกับเขาโดยตระหนักว่าเขาไม่เป็นที่พอใจจริงๆและสรุปได้

แต่บ่อยครั้งจะแตกต่างกันมากทีเดียว บางครั้ง ไม่ว่าจะนำเสนอความไม่พอใจอย่างไร คุณอาจเห็นว่าเป็นการพยายามสร้างภาพลักษณ์ที่สดใสของบุคคลที่มีความรับผิดชอบและเป็นผู้ใหญ่ แล้วเขียนเสีย ข้อพิพาทนี้ไม่มีวิธีแก้ไขที่สร้างสรรค์ เพราะจะไม่มีใครบอกคุณว่าคุณ "ขาดความรับผิดชอบโดยพื้นฐาน"

ตัวคุณเองนั่นแหละที่เรียกร้องกับตัวเอง - เพื่อตอบสนองความต้องการของคุณเองสำหรับความรับผิดชอบทั้งหมดในทุกสิ่งและเสมอ

บางที หากคุณเห็นการกล่าวหาที่ไม่เป็นธรรมในคำพูดของคู่ครองของคุณอยู่ตลอดเวลา คุ้มค่าไหม ก่อนอื่น ให้นึกถึงข้อกำหนดที่คุณกำหนดให้กับตัวเอง

บางทีในคู่รักของคุณ ตัวคุณเองเท่านั้นที่จดจ่ออยู่กับความสมบูรณ์แบบของคุณ แต่คู่ครองยอมรับอย่างใจเย็นว่าคุณอาจมีข้อบกพร่อง คิดว่า: คุณกำลังแยกแยะสิ่งต่าง ๆ กับคู่หูหรือกับตัวเอง?

ภาพของพันธมิตร

ทุกคนก็มีเช่นกัน แน่นอนว่าเรารู้สึกบางอย่างสำหรับคู่ครองด้วยเหตุผล - เพราะเราเห็นบางสิ่งที่สำคัญสำหรับตัวเราเองในตัวเขา และนี่มีทั้งข้อดีและข้อเสีย แน่นอนว่ามันเป็นเรื่องดีเมื่อมีบางสิ่งในตัวคู่ครองที่ทำให้คุณพอใจ แต่มันเป็นไปไม่ได้ที่จะวัดทุกอย่างในบุคคลด้วยเกณฑ์เดียว: "เขา / เธอปฏิบัติต่อฉันอย่างไร"

ไม่ใช่ทุกการกระทำของคู่ครองนั้นถูกกำหนดโดยทัศนคติของเขาที่มีต่อคุณเท่านั้น บางอย่างเป็นเพียงการกระทำ นิสัย ความต้องการ ฯลฯ ของเขา ซึ่งไม่เกี่ยวอะไรกับคุณ และหากบุคคลใดเชื่อมโยงชีวิตของเขากับคุณ นี่ไม่ได้หมายความว่าตอนนี้เขาจะทำทุกอย่างและคำนึงถึงความสัมพันธ์ของคุณเสมอ

ใช่ แน่นอน การแก้ปัญหาระดับโลกและประเด็นสำคัญเพียงอย่างเดียวในขณะที่แต่งงานนั้นไม่เกี่ยวกับการแต่งงานแต่อย่างใด แต่การตีความทุกการกระทำของคู่ชีวิตในแง่ของความสัมพันธ์ก็ไม่ได้ผลสำหรับการแต่งงานเสมอไป

ตัวอย่างเช่น คู่ของคุณอุทิศเวลาให้กับกีฬาเป็นอย่างมาก ในช่วงเวลาแห่งการตกหลุมรัก ความเร็วในการทำงานของตนเองในระนาบกายภาพจะลดลง แต่ทันทีที่ความสัมพันธ์ของคุณมั่นคง ความหลงใหลก็ลดลง คู่ของคุณกลับมาที่ตัวเองอีกครั้งเพื่อให้ความสำคัญกับเขา

และเขาสามารถแก้ไขได้มากเท่าที่ต้องการ รวมถึงตามข้อเท็จจริงที่ว่าเขามีคู่แล้ว คำถามคือสิ่งที่คุณต้องการดู เห็นแก่ตัว? คนเห็นแก่ตัว? หรือใครที่ดูแลตัวเองและดูแลสุขภาพตัวเองรวมทั้งเพื่อครอบครัวของคุณด้วย?

หรืออาจจะมาจากครอบครัว เป็นเพียงส่วนหนึ่งของคู่ของคุณ ซึ่งเป็นส่วนสำคัญ คุณสามารถต่อรองกับเธอได้เท่านั้น ยอมรับคนอื่นอย่างที่เขาเป็น และอยู่ก่อนคุณ แต่คุณไม่ควรพยายามทำลายสิ่งที่คุณไม่เข้าใจในตัวเขา และไม่คุ้มค่าเสมอไปที่จะตีความสิ่งนี้ด้วยจิตวิญญาณว่า “ถ้าคุณกำลังทำอะไรเพื่อตัวเอง แสดงว่าคุณกำลังสละเวลานี้จากฉันและจากเรา”

หรืออีกตัวอย่างที่ชัดเจนของการสร้างภาพ "ในการดำเนินการ" สมมุติว่าสามีของคุณไปทำงานสาย และด้วยเหตุผลต่างๆ (อาจเป็นความกลัวของคุณ บางทีอาจเป็นช่วงเวลาจากเขา ชีวิตที่ผ่านมาที่คุณรู้จักอาจจะตามตัวอย่างล่าสุดของแฟนสาว) คุณเริ่มคิดบางอย่างเช่น "แล้วถ้าเขามีนายหญิงอยู่ที่นั่นล่ะ"

ความคิดนี้เพียงอย่างเดียวก็เพียงพอแล้วที่จะทำให้ความเป็นจริงดูเหมือนเร่งรีบเพื่อพิสูจน์ว่าคุณคิดถูก แม้ว่าประเด็นนั้นจะไม่ใช่ความจริง แต่ในความจริงที่ว่าคนส่วนใหญ่มักจะตีความทุกสิ่งที่เกิดขึ้นภายในกรอบความคิดของตนเอง

และนี่คือภาพลักษณ์ของคู่หู - "คนที่สามารถสนุกสนานในที่ทำงาน" ในกรณีนี้ ความเป็นจริงอาจไม่ตรงกับความคาดหวังของคุณเลย แต่ถ้าคุณเริ่มสื่อสารกับคู่ค้าจากตำแหน่งนี้ หมายความว่าทุกอย่างเป็นไปตามที่คุณคิด มีความเสี่ยงที่โลกจะเข้าใจผิด เพราะคุณเริ่มเรียกร้องให้คุณกลับบ้านจากที่ทำงานในเวลาที่ "ควร" ภายใต้ข้ออ้างต่าง ๆ และสามีของคุณอาจรู้สึกงุนงงอย่างจริงใจเกี่ยวกับความพยายามของคุณที่จะ จำกัด เขา - ท้ายที่สุดเขาพยายามหารายได้มากขึ้น เงินเพื่อคุณ เพื่อครอบครัว แต่โดยลืมถามเขาถึงสิ่งที่อยู่เบื้องหลังการมาสายของคุณ คุณเริ่มสื่อสารกับเขาราวกับว่าเขาได้ทำบาปมรรตัยอย่างน้อยสองครั้งแล้ว

คุณสื่อสารกับใครในความเป็นจริง - กับจินตนาการและความกลัวหรือกับความเป็นจริง? ใครเกิดขึ้นกับ ประลอง– กับคู่หูหรือความจริงที่คุณสร้างขึ้นในหัวของคุณ? และใครเป็นผู้รับผิดชอบในเรื่องนี้?

ภาพตัวเองในสายตาคนอื่น

แน่นอนว่าสิ่งสำคัญคือต้องรู้ว่าคู่ของคุณคิดและรู้สึกอย่างไรกับคุณ แต่มีทางเดียวเท่านั้นที่จะทำสิ่งนี้ - ถาม และเชื่อ และสำหรับสิ่งนี้ มันก็คุ้มค่าที่จะหวนคิดถึงสิ่งที่เราได้กล่าวไปแล้วอีกครั้ง: หุ้นส่วนนั้นแตกต่างออกไป และถ้าคุณเริ่มมองหาคำอธิบายสำหรับการกระทำของเขาต่อหน้าเขา เป็นไปได้มากว่าคุณจะสื่อสารกับตัวเองไม่ใช่กับคู่หู เพราะเหตุและผลของเขามักจะแตกต่างจากของคุณมาก ดังนั้นจึงไม่สามารถเข้ามาในความคิดของคุณได้

นี่คือตัวอย่าง ผู้หญิงมักบ่นว่าผู้ชายดูหนังโป๊ ทำไมสิ่งนี้มักเกิดขึ้นกับผู้ชายบ่อยขึ้น - คุณสามารถอ่านได้ในบทความ "ผู้ชายในเว็บไซต์ลามก". อีกสิ่งหนึ่งที่สำคัญ - อย่างแรก ผู้หญิงที่มีความรู้สึกหงุดหงิดทำให้ผู้ชายเข้าใจว่าสิ่งนี้ไม่ดี แล้วต้องการอธิบายว่าเหตุใดเขาจึงต้องการมัน

แต่คนประเภทไหนที่อยากจะอธิบายถ้าเขาได้รับแจ้งแล้วว่า “น่าขยะแขยงแค่ไหน”? และยิ่งกว่านั้นถ้าผู้หญิงคนนั้นมีภาพลักษณ์ของตัวเองซึ่งเธอ "ไม่น่าสนใจสำหรับสามีของเธออีกต่อไป" ได้จัดการความผิดในเรื่องนี้แล้วและตอนนี้ต้องการคำอธิบายหรือไม่?

การกำหนดคำถามนี้มีข้อกำหนดที่ซ่อนอยู่ "พิสูจน์ให้ฉันเห็นว่าฉันยังดึงดูดใจคุณอยู่" แต่ในกรณีส่วนใหญ่ มันเป็นอย่างนั้น! และเป็นการยากที่บุคคลจะพิสูจน์สิ่งที่ตนเองไม่สงสัย

หากคุณต้องการทราบสาเหตุจริงๆ คุณควรเริ่มด้วยคำถามนี้ และไม่ใช่ด้วยการคาดเดาว่า "ถ้าเขาทำอย่างนี้ เขาไม่ต้องการฉันแล้ว" อย่างน้อยด้วยวิธีนี้คุณมีโอกาสค้นพบว่าสิ่งต่าง ๆ ในความเป็นจริงและไม่ได้รับส่วนหนึ่งของ "ยาระงับประสาท" ในเส้นเลือดของ "ใช่ฉันไม่รู้ว่าทำไมและทำไม แต่ฉันจะไม่ทำ อีกครั้ง."

ความขัดแย้งทางตัน

มีหลายสถานการณ์ที่ทุกอย่างไม่ได้เป็นเพียงการเก็งกำไร การไม่สามารถได้ยินคู่สนทนาและถ่ายทอดความรู้สึกของพวกเขาได้อย่างมีประสิทธิภาพ มันเกิดขึ้นที่คู่หูได้ยินความรู้สึกของเขาถูกถ่ายทอดอย่างถูกต้อง แต่สถานการณ์ไม่ได้รับการแก้ไข

ฉันจะให้ตัวอย่าง สมมุติว่าผู้หญิงคนหนึ่งเติบโตมาในครอบครัวที่มีคนเรียบร้อย และตัวเธอเองก็เคยชินกับความสะอาดที่สมบูรณ์แบบในบ้านแล้ว เธอพร้อมที่จะรักษาความสงบเรียบร้อยด้วยตัวเธอเอง ถ้าเธอไม่เข้าไปยุ่งเกี่ยว แต่บ่อยครั้งที่ผู้ชายคนหนึ่งมีแถบล่างที่สัมพันธ์กับระเบียบ และเขาไม่ได้เขินอายกับถุงเท้าหรือเสื้อเชิ้ตที่กระจัดกระจายเพียงแค่นอนอยู่บนโซฟา

ไม่มีถูกและผิดที่นี่ เช่นเดียวกับที่ไม่มีบรรทัดฐาน อย่างไรก็ตาม จะเกิดอะไรขึ้นหากข้อกำหนดสำหรับสถานการณ์แตกต่างกัน และเป็นไปไม่ได้ที่จะลดทุกอย่างให้เป็น "มาตรฐาน" เดียว?

วิธีแก้ไขข้อขัดแย้งประเภทนี้สามารถแสดงเป็นคณิตศาสตร์ล้วนๆ สมมุติว่าข้อกำหนดของภรรยาในการสั่งซื้อในระดับสมมุติฐานคือ +30 และสามี - +10 มีค่าเฉลี่ยเลขคณิตซ้ำซาก +20 นี่จะเป็นขั้นตอนที่ทั้งสองจะทำสองขั้นตอนเท่าๆ กัน - เธอเดินลงมาเล็กน้อย และเขาก็สูงขึ้นเล็กน้อย

คนส่วนใหญ่ไม่พอใจ: เป็นอย่างไรบ้าง ความต้องการคำสั่งซื้อของฉันคือ "เหมาะสม" มากกว่า "ถูกต้อง" มากกว่า ทำไมฉันจึงควรละเว้น คำตอบนั้นง่าย - เหตุผลเดียวกับที่มันควรจะเพิ่มขึ้น หากคู่รักไม่ก้าวข้ามกันและกัน ก็จะรู้สึกหดหู่

เป็นที่ชัดเจนว่าขั้นตอนนั้นไม่ได้เป็นเพียงเชิงปริมาณเท่านั้น สามารถทิ้งเสื้อตัวหนึ่งไว้ได้ และอีกตัวต้องถอดออก เหมือนระบบลำดับความสำคัญ ให้ผู้ที่มีความต้องการสูงสุดพยายามเลือกสิ่งที่ไม่เจ็บปวดที่สุดสองสามอย่าง ซึ่งคุณสามารถเอาตัวรอดได้โดยไม่สร้างความเสียหายให้กับตัวเองมากนัก และที่นี่ก็ปล่อยความต้องการของคุณไปบ้าง

แต่สิ่งที่กวนประสาทและกวนใจที่สุด - ในที่นี้คุณสามารถขอให้สามีของคุณก้าวไปข้างหน้า เป็นผลให้ความต้องการสั่งซื้อมากขึ้นจะมีความเฉพาะเจาะจงมากกว่า "คุณควรทำความสะอาดตัวเองบ่อยขึ้น" ตัวอย่างเช่น "โปรดใส่จานลงในอ่างล้างจานแล้วเติมน้ำ ฉันสามารถล้างตัวเองได้ แต่เมื่ออาหารแห้งบนจานแล้ว การล้างจานจะยากกว่ามาก”

บางที เมื่อเวลาผ่านไป สามีของคุณอาจจะตื้นตันไปด้วยความรักในระเบียบของคุณ แต่ถ้าคุณทำตามขั้นตอนเล็ก ๆ และไม่อัปโหลดรายการสิ่งที่อยากได้ทั้งหมดไปยังคู่ของคุณ ท้ายที่สุด สิ่งที่เป็นไปได้ดูเหมือนไม่ซับซ้อน แต่ภาพในอุดมคติอาจดูเหมือนล้นหลามและโดยทั่วไปแล้วจะทำให้คู่ชีวิตไม่ทำอะไรในทิศทางนี้

คำถามเดียวกันนี้มักเกิดขึ้นกับเพศ ในบางช่วงอาจกลายเป็นว่าคนๆ หนึ่งต้องการมากขึ้นเรื่อยๆ ในขณะที่อีกคนหนึ่งกลับลดความต้องการลง

บ่อยครั้งที่สถานการณ์นี้เกี่ยวข้องกับคู่รักในวัยเดียวกัน เมื่อทั้งคู่อายุเกิน 30 ปีแล้ว เพศของผู้ชายก็ลดลง และผู้หญิงก็เพิ่มขึ้นอย่างมากในบางครั้ง และนี่ก็ใช้เลขคณิตเหมือนกัน: ถ้าสามครั้งต่อสัปดาห์ก็เพียงพอสำหรับภรรยาของคุณ และหนึ่งครั้งก็เพียงพอสำหรับคุณแล้ว สองครั้งก็คือค่าเฉลี่ยเลขคณิตของคุณ ซึ่งครั้งหนึ่งคุณสามารถริเริ่มได้ด้วยตัวเอง และครั้งที่สองก็แค่ทำตามคำสั่งของภรรยาของคุณ

หลายคนบอกว่า “คุณคงไม่อยากก้าวข้ามตัวเองถ้าคุณไม่อยากทำ” อย่างไรก็ตามการสังเกตคู่รักที่มีความคล้ายคลึงกัน ความขัดแย้งในครอบครัว(และโดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้ที่ปรับตัวได้ค่อนข้างดี) ฉันได้ข้อสรุปมากกว่าหนึ่งครั้ง: ผู้ชายที่มีสุขภาพโดยเฉลี่ยและไม่มีปัญหาทางเพศที่เด่นชัดจะสูญเสียความสนใจทางจิตใจในเรื่องเพศในปริมาณที่เคยมีมามากกว่าโอกาสที่จะมีส่วนร่วม ในนั้น.

สิ่งนี้เกี่ยวข้องกันเป็นหัวข้อสำหรับบทความแยกต่างหาก แต่ในกรณีนี้ มีอย่างอื่นที่สำคัญ: แม้จะดูเหมือนว่าทุกอย่างควรเกิดขึ้นเองตามธรรมชาติและเกิดขึ้นร่วมกัน บางครั้งคุณจำเป็นต้องปรับให้เข้ากับคู่ของคุณภายใน ยอมแพ้

หากคุณมีคำถามใดๆเกี่ยวกับบทความ

"ตำราสั้น" วิธีแก้ปัญหาความขัดแย้งในครอบครัว "

คุณสามารถขอให้ที่ปรึกษาของเรา:

หากคุณไม่สามารถติดต่อที่ปรึกษาได้ด้วยเหตุผลบางอย่าง ให้ฝากข้อความของคุณไว้ (ทันทีที่ที่ปรึกษาฟรีคนแรกปรากฏในสาย คุณจะได้รับการติดต่อทันทีตามอีเมลที่ระบุ) หรือบน

ห้ามคัดลอกเนื้อหาเว็บไซต์โดยไม่อ้างอิงแหล่งที่มาและแสดงที่มา!

ความขัดแย้งในชีวิตสมรส: สาเหตุ แนวทางแก้ไข วิธีการป้องกัน

นักวิทยาศาสตร์ได้ศึกษาธรรมชาติของความขัดแย้งในชีวิตสมรสและระบุสาเหตุและแหล่งที่มาที่พบบ่อยที่สุดของการเกิดขึ้น ซึ่งรวมถึง:

• ความเห็นแก่ตัว;
• ความไม่พอใจทางเพศ
• ความเครียดทางจิตใจอันเนื่องมาจากการขาดความสนใจ ความเอาใจใส่ ความเสน่หา ของกำนัล ความเข้าใจในอารมณ์ขัน เป็นต้น
• ความลำเอียงของฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งต่อ นิสัยที่ไม่ดีหรือการพึ่งพาที่ลดคุณภาพลงอย่างมาก เต็มชีวิตและนำไปสู่การประหยัดงบประมาณที่ไม่มีประสิทธิภาพ
• ความขัดแย้งในเรื่องต้นทุนวัสดุหรือการบำรุงรักษา
• ความไม่พอใจในสภาพแวดล้อมของครอบครัวโดยรอบ (เสื้อผ้า อาหาร การสร้างชีวิต ฯลฯ);
• นอกใจสมรส;
• มุมมองที่แตกต่างกันในเรื่องเวลาว่าง ชั่วโมงทำงาน งานอดิเรก ความต้องการ ความสนใจ และชีวิตโดยทั่วไป

มีปัจจัยอื่นๆ อีกมากมายที่คู่สมรสมักระบุในระหว่างการหย่าร้าง

นักจิตวิทยายังระบุจุดหักเหบางอย่าง ในช่วงเวลาเหล่านี้มีการบันทึกจำนวนการเลิกราในครอบครัวมากที่สุด เรากำลังพูดถึง 6 ช่วงเวลาหลังจากช่วงเวลาของการแต่งงาน:

1. 1.5 เดือน(คู่บ่าวสาวเพิ่งเริ่มรู้จักกันในการแต่งงาน)
2. 8 เดือน(ชีวิตในบ้านกลายเป็นอันตรายร้ายแรง)
3. 2.5 ปี(คู่สมรสมีความน่าสนใจน้อยลงรวมถึงเรื่องเพศด้วย)
4. 4 ปี(หลังจากเวลานี้ครอบครัวมีลูกแล้วและตอนนี้ต้องใช้เวลามากเกินไปความขัดแย้งปรากฏขึ้นในระหว่างการเลี้ยงดู)
5. 7 ปี(นักวิทยาศาสตร์มักจะเชื่อว่าทุกๆ เจ็ดปี กระบวนการต่างๆ ในร่างกายมนุษย์ได้รับการปรับปรุง ซึ่งอันที่จริงแล้วคือจุดเปลี่ยน)
6. 12 ปี(ช่วงนี้ส่วนใหญ่จะเกิดวิกฤตวัยกลางคน)

นอกจากนี้ยังควรพิจารณาด้วยว่าหลายครอบครัวหย่าร้างในปีแรกหลังคลอดลูกคนแรก

ประเภท

ลักษณะของความขัดแย้งแต่ละอย่างแตกต่างกัน ดังนั้นจึงมักได้รับการจัดประเภทที่แตกต่างกัน

หนึ่งในสาระสำคัญของปัญหาประเภทนี้ที่เปิดเผยมากที่สุดถือเป็นทางเลือกดังกล่าว โดยความขัดแย้งแบ่งออกเป็น 3 ประเภทหลัก ๆ ดังนี้

1. แท้จริง. เกิดขึ้นชั่วขณะหนึ่ง เปล่งแสงวาบวาบ
2. ความก้าวหน้า. จะเห็นได้ชัดเจนในสถานการณ์ที่ผู้คนไม่สามารถปรับตัวเข้าหากันได้เป็นเวลานานเนื่องจากสาเหตุหลายประการ ดังนั้นความตึงเครียดและความเข้าใจผิดทางประสาทจึงเพิ่มขึ้น
3. นิสัย. ความขัดแย้งเหล่านี้เกี่ยวข้องกับความขัดแย้งที่ทั้งสองฝ่ายได้ตกลงกันมานานแล้ว ในขณะที่ทั้งสองฝ่ายไม่ต้องการพบกันครึ่งทางและแก้ปัญหา บ่อยครั้ง พฤติกรรมนี้ขึ้นอยู่กับความแตกต่างในโลกทัศน์และการเลี้ยงดู ในกรณีส่วนใหญ่ คู่สมรสไม่สามารถแก้ไขความขัดแย้งดังกล่าวได้ด้วยตนเอง

การทะเลาะวิวาทเหล่านี้สามารถดำเนินไปได้หลายช่วงและส่งผลต่อคุณภาพชีวิตครอบครัวในระดับหนึ่งหรือระดับอื่น ผลที่ตามมาของการทะเลาะวิวาทแต่ละครั้งก็อาจแตกต่างกัน

วิธีแก้ไขข้อขัดแย้งในชีวิตสมรส

วิธีหลักในการช่วยแก้ไขข้อขัดแย้ง:

1. การเจรจาต่อรอง. ตัวเลือกนี้เหมาะสำหรับคู่รักที่พร้อมสำหรับการพูดคุย กล่าวคือพร้อมทั้งพูดและฟัง และไม่ใช่แค่ฟังแต่ได้ยิน ความแตกต่างไม่เพียงอยู่ในความจริงที่ว่าคนหนึ่งให้โอกาสในการพูดคุยกับอีกฝ่ายหนึ่งเท่านั้น แต่ยังพยายามจดบันทึกและวิเคราะห์สิ่งที่ "ฝ่ายตรงข้าม" พูดอย่างครอบคลุม
2. หมดความปรารถนาที่จะชนะ. บ่อยครั้งการหาทางออกที่สร้างสรรค์ไม่สามารถทำได้เพียงเพราะคู่สมรสแต่ละคนต้องการที่จะยังคงถูกต้อง มันเป็นคำพูดของเขาที่ควรจะเป็นครั้งสุดท้าย และชี้ คนที่รักกันซึ่งปรารถนาสิ่งนี้สามารถเดินไปรอบ ๆ สิ่งเดียวกันได้เป็นชั่วโมง ๆ ไม่เพียงใช้น้ำเสียงที่สูงขึ้นเท่านั้น แต่ยังรวมถึงการดูถูกความอัปยศอดสูและความแข็งแกร่งทางร่างกายด้วย และทางออกนั้นค่อนข้างง่าย - ไม่ว่าทุกคนจะยังคงอยู่ในความคิดเห็นของตนเอง และมีเพียงเวลาเท่านั้นที่จะบอกได้ว่าใครถูก หรือยอมแพ้เพื่อชัยชนะเพื่อขจัดความขัดแย้ง
3. การกระจายขอบเขตการปกครอง. วิธีนี้ค่อนข้างรุนแรงและไม่ใช่ว่าทุกครอบครัวจะพร้อมที่จะใช้วิธีนี้ ขอบเขตของการปกครองในครอบครัวมีการระบุไว้อย่างชัดเจนที่นี่ บ่อยครั้งที่ผู้มีอำนาจตัดสินใจคือสามี ในกรณีนี้ ความพยายามในการโต้แย้งจะหยุดทันทีโดยบุคคลผู้มีอำนาจเหนือกว่า ซึ่งยังคงรับผิดชอบในการตัดสินใจทั้งหมด

วิธีการป้องกัน

อภิปรายลำดับความสำคัญ แผน เป้าหมาย

ครอบครัวไม่ควรสร้างด้วยความรู้สึกเพียงลำพัง เรายังต้องการแนวทางที่สร้างสรรค์ สามารถหลีกเลี่ยงข้อขัดแย้งและผลที่ตามมาทางจิตใจมากมายด้วยความช่วยเหลือของการสนทนา (หรือหลายครั้ง) ซึ่งคู่สมรสแต่ละคน (หรือดีกว่าที่ยังไม่เกิดขึ้น) พูดถึงวิธีที่เขาเห็นแบบอย่างของครอบครัวในอุดมคติ:

• ใครจะเป็นผู้รับผิดชอบ;
• ใครแก้ปัญหาในลักษณะหนึ่ง ใคร - ของอีก;
• สามีภริยามีหน้าที่อะไร
• การกระจายบทบาทหลังคลอดบุตร ฯลฯ

นอกจากนี้ยังจำเป็นต้องหารือเกี่ยวกับเป้าหมายที่แต่ละคนต้องการบรรลุ นี่เป็นวิธีที่สามารถป้องกันความขัดแย้งในการสมรสได้โดยผ่านการวิเคราะห์และอภิปราย

พร้อมลุยงานใหญ่

คู่สามีภรรยาที่หลีกเลี่ยงการหย่าร้างรู้ว่าความสุข ความสามัคคี และความเป็นอยู่ที่ดีในชีวิตสมรสไม่สามารถทำได้โดยการไม่ทำอะไรเลย คู่สมรสแต่ละคนจะต้องเตรียมพร้อมสำหรับความจริงที่ว่างานจำนวนมากจะต้องทำ

มันเป็นเรื่องของศีลธรรมมากกว่า คุณต้องเรียนรู้มากมายและในเวลาเดียวกันอย่ายอมแพ้ในความยากลำบากครั้งต่อไป เป็นสิ่งที่ควรค่าแก่การเตรียมพร้อมสำหรับความจริงที่ว่าไม่ใช่ทุกอย่างจะได้ผลเสมอไป

สิ่งสำคัญที่สุดคือคุณไม่จำเป็นต้องผ่อนคลายและเริ่มคิดว่ามีเพียงครึ่งหลังเท่านั้นที่จะเข้าใจคุณ ยอมแพ้ ได้ยิน ดูแล ฯลฯ มีความจำเป็นต้องทำงานร่วมกัน

ความสามารถในการสื่อสารอย่างถูกต้อง

ปัญหามากมายในครอบครัวเกิดขึ้นอย่างแม่นยำเพราะคู่สมรสไม่สามารถสื่อสารกันได้ ในตอนแรกทุกอย่างเริ่มต้นเพียงเล็กน้อย - ความขุ่นเคืองเกิดขึ้นแล้ว - มากขึ้น: การตอบสนอง, การปรากฏตัวของความขยะแขยง, การค้นหาการสื่อสารที่ดีขึ้นในที่อื่น

ทั้งหมดนี้ทำลายครอบครัว อย่างช้าๆและมองไม่เห็น และเพื่อความสงบสุขที่จะครองคู่กันบ่อยครั้งคุณต้องเรียนรู้วิธีพูดคุยกันอย่างถูกต้อง

สำหรับสิ่งนี้คุณต้อง:

• กำจัดความต้องการและแทนที่ด้วยคำขอ
• เริ่มพูดคุยกับคู่สมรสของคุณในแบบที่คุณต้องการจะสื่อสารกับคุณ (คุณควรใส่ใจกับคำพูดและน้ำเสียง วิธีการนำเสนอข้อเท็จจริงนี้หรือข้อเท็จจริงนั้น ฯลฯ);
• เรียนรู้ที่จะฟังและยอมรับความคิดเห็นของคนอื่น (คุณไม่จำเป็นต้องคิดว่ามีเพียงคนเดียวเท่านั้นที่ถูก - มีมุมมองที่แตกต่างกันอยู่เสมอ)
• ใช้ความเสน่หา ความอ่อนโยน อารมณ์ขัน และคำพูดที่กรุณาให้บ่อยที่สุดเท่าที่จะทำได้ (โดยส่วนใหญ่ ทั้งหมดนี้สามารถระงับความขัดแย้งที่ลุกเป็นไฟได้อย่างรวดเร็ว) เป็นต้น

เพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้งในครอบครัว คุณต้องศึกษากันเอง ปรับตัว และเรียนรู้ที่จะเข้าใจอยู่เสมอ แต่ละคนมีลักษณะของตัวเองดังนั้นจึงจำเป็นต้องมีวิธีการพิเศษซึ่งสามารถหาได้เสมอ ก็จะมีความปรารถนา

วิดีโอ: ความขัดแย้งในชีวิตสมรส