Η μοναχοκόρη πέθανε. Η μοναχοκόρη της Lyudmila Gurchenko πέθανε. Η αιώνια σύγκρουση με τη διάσημη μητέρα

Γεια σας, πριν από ένα χρόνο, πέθανα μοναχοκόρηΉταν μόλις 5 χρονών.Η διάγνωση ήταν όγκος στον εγκέφαλο.Κατηγορώ τον εαυτό μου που δεν μπόρεσα να το προλάβω έγκαιρα νόμιζα ότι θεραπεύθηκα και τέλος.Οι γιατροί επίσης δεν σημάδεψαν συναγερμό μέχρι που πήγαμε στη Μόσχα , και είπαν ότι ήταν πολύ αργά. Είμαι 31 Πριν από αυτό το πένθος, είχα άλλες 2 ατυχίες: ο πατέρας μου πέθανε και η μητέρα μου αργότερα έμεινε ανάπηρη και επίσης πέθανε. Μια κόρη με έβγαλε από την κατάθλιψη. Έζησα για αυτήν. πώς Με πιάνει κατάθλιψη, με μαλώνει, αλλά δεν μπορώ να συγκρατηθώ, θέλω να πάρω ένα παιδί από ορφανοτροφείο, ο άντρας μου (πολίτης) δεν μου το επιτρέπει, ούτε ένα κουτάβι ή ένα γατάκι, θέλω να φροντίσω κάποιον. .Δεν ξέρω τι να τους κάνω.Αν και δεν μένω σε αυτό το διαμέρισμα.Το βάζω προς πώληση.Δεν πωλείται.Νομίζω ότι θα τρελαθώ.Στη δουλειά Πήγα κοντά της, ήμουν κουρασμένη. Όλοι μιλάνε για τα παιδιά τους, μετά οι έγκυες πάνε άδεια μητρότητας. Και εγώ θέλω. Και κανείς δεν χρειάζεται τη θλίψη μου. Αν ίσως κάποιος ήταν σε παρόμοια κατάσταση και βγήκε έξω. Δεν ξέρω καν πώς μπορείτε να βοηθήσετε. Και γιατί γράφω, ούτε εγώ καταλαβαίνω. Συγγνώμη.

Γεια σου Σβετλάνα! αυτό που βιώνεις είναι το πιο δύσκολο πράγμα που μπορεί να συμβεί στη ζωή .... είναι τόσο προορισμένο που μια τέτοια δοκιμασία έπεσε σε σένα, στον κλήρο σου.. Είσαι ευγενικός, στοργικός, περιποιητική γυναίκα, Μπορείτε και θα είστε σίγουρα μητέρα - ανεξάρτητα από ποιον - για ένα φυσικό παιδί ή ένα ανάδοχο παιδί, αλλά σίγουρα θα είστε - απλώς προσεγγίστε αυτό το θέμα αφού μπορέσετε να αφήσετε την αναχώρηση του μωρού σας - είναι σημαντικό να Μην προβάλλετε στο παιδί που θα έχετε, τα συναισθήματά σας που σχετίζονται με αυτό. Δεν είναι πια και δεν θα είναι, θα είναι πάντα μαζί σου, ένα αγγελούδι στην πλάτη σου, θα σε προστατεύει. Πιστέψτε με, η κόρη σας σας αγαπούσε και περισσότερο από οτιδήποτε άλλο στον κόσμο θα σας ευχόταν ευτυχία και αγάπη. Μια μητέρα, όπως και ένα παιδί, θέλει να δει το πιο αγαπημένο της πρόσωπο σε αυτή τη γη ευτυχισμένο. Θα είναι πάντα μαζί σου σε έναν γκρίνια πόνο στην καρδιά σου, στις αναμνήσεις σου θα υπάρχει το χαμόγελό της, να φωτίζει την κάθε σου μέρα. Το παιδί δεν σε κατηγορεί, και δεν κατηγόρησε - δεν φταις εσύ, είναι σημαντικό για σένα να συγχωρήσεις τον εαυτό σου, να ζητήσεις συγχώρεση από αυτήν και να την αποχαιρετήσεις, με αυτόν τον πόνο - φυσικά, δεν θα σε αφήσει και ο πόνος δεν θα φύγει, αλλά μπορεί με τον καιρό να γίνει λιγότερος. Είναι σημαντικό να την αφήσεις να φύγει για να την κρατήσεις στην καρδιά σου και όχι να προσπαθήσεις να αναστηθείς στο παιδί που θα είναι στη ζωή σου. Σκεφτείτε - τα παιδιά είναι σημαντικά για εσάς - υπάρχει πολλή αγάπη που δεν ξοδεύεται, η επιθυμία να προστατεύσετε - το κύριο πράγμα είναι ότι δεν πρέπει να είναι συναίσθημα να δίνετε όλη την αγάπη στην κόρη σας - είναι σημαντικό να αποδεχτείτε ΕΝΑ ΑΛΛΟ παιδί - και αυτή δεν θα είναι πια η κόρη σου - θα είναι άλλος άνθρωπος - μπορείς να δεχτείς μόνο όταν απελευθερώσεις το κορίτσι σου.

Σκεφτείτε τον σύζυγό σας - είναι επίσης μεγάλη η επιθυμία του να κάνει παιδί; για σένα είναι κάτι παραπάνω - αυτό που είναι για εκείνον. Είναι πιθανό ότι είναι επίσης σημαντικό για εσάς ότι ένας αγαπημένος σας κοντά θα μπορούσε επίσης να αγαπήσει τα παιδιά - δεν πέρασε αυτή τη θλίψη, δεν βιώνει τα συναισθήματά σας - θέλετε να υιοθετήσετε - δεν το κάνει - εξαρτάται από εσάς να αποφασίσετε - να δεσμεύσετε τον εαυτό σας ή ακόμα όχι.

Τώρα είναι πολύ, πολύ δύσκολο για εσάς, χρειάζεστε τη βοήθεια ενός γιατρού, επικοινωνήστε με έναν ψυχοθεραπευτή (καλύτερα γι 'αυτόν, και όχι σε έναν ψυχολόγο - καθώς η κατάθλιψη μπορεί επίσης να είναι αντίδραση σε ένα πένθος, τότε μόνο ένας γιατρός μπορεί να το δει και να σε βοηθήσει έγκαιρα). Έχεις πολύ δρόμο να αποδεχτείς τον θάνατό της, άφησέ την να φύγει, πρέπει να τον περάσεις για σένα, για εκείνη, για το παιδί που θα είναι στη ζωή σου. Ένα άλλο παιδί δεν πρέπει να αντικαταστήσει αυτό που έχασες.

Περίμενε! ο χρόνος θα σε βοηθήσει, βοήθησε τον εαυτό σου, απευθυνθείτε σε ψυχοθεραπευτή. Έχετε ακόμα έναν στόχο - υπάρχει ένα παιδί που περιμένει τη μητέρα του ...

Shenderova Elena Sergeevna, ψυχολόγος Μόσχα

Καλή απάντηση 5 κακή απάντηση 0

Ψυχολογική βοήθεια. Πώς να αντιμετωπίσετε τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου.

Το αρχικό άρθρο είναι αναρτημένο στον ιστότοπο της Litvinova O.N.

Η ζωή δεν είναι μόνο μια σειρά από κέρδη, αλλά και απώλειες.

έξυπνος, άριστος μαθητής, ψυχίατρος-ναρκολόγος, kmn, σύζυγος, πατέρας και δίκαιος καλός άνθρωπος. Η πρώτη μου σχολική αγάπη. Και καλύφθηκα! Ένα μέρος μου πέθανε μαζί του.

Αυτό το άρθρο είναι αφιερωμένο στον Stanislav Olegovich Mokhnachev

Στην κοινωνία μας δεν μιλάμε για θάνατο. Οι συνταξιούχοι γονείς φοβούνται να συζητήσουν κληρονομικά ζητήματα με τα παιδιά τους, τα ενήλικα παιδιά «διώχνουν» τις σκέψεις για τον θάνατο των γονιών τους από τον εαυτό τους και όταν ξεκινούν μια συζήτηση: «Θάψέ με δίπλα μου», διακόπτουν με θράσος: «Θα ζήσε άλλα 100 χρόνια!». Οι γονείς φοβούνται να απαντήσουν σε ερωτήσεις σχετικά με το θάνατο στα παιδιά τους και μερικές φορές δεν ξέρουν τι να απαντήσουν, δεν είναι συνηθισμένο να "φορούν πένθος", δεν είναι συνηθισμένο να δείχνουν τα συναισθήματά τους στη δουλειά. Ο άντρας επιστρέφει στο ΧΩΡΟΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣτην επομένη της κηδείας, και όλοι προσποιούνται «σαν να μην έγινε τίποτα και όλα είναι όπως συνήθως». Ένα άτομο που έχει χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο γίνεται πιο απομονωμένο, το τηλέφωνό του σπάνια χτυπά, ακόμη και στενοί φίλοι λένε μεταξύ τους: «Θέλω να βοηθήσω, αλλά δεν βρίσκω λόγια. Φοβάμαι να τηλεφωνήσω, φοβάμαι για να το κάνω ακόμα πιο επώδυνο!».

Αλλά όπως είπε ο Woland: "Ναι, ένας άνθρωπος είναι θνητός, αλλά αυτό θα ήταν το μισό πρόβλημα. Το κακό είναι ότι μερικές φορές είναι ξαφνικά θνητός, αυτό είναι το κόλπο!"

Και ένας τέτοιος ξαφνικός θάνατος είναι ακόμα πιο δύσκολο να κατανοηθεί και να ζήσει με συγγενείς και φίλους.

Προηγουμένως, είχαν προσκληθεί πενθούντες, οι οποίοι πρόφεραν ειδικά λόγια στο φέρετρο, προκαλώντας έτσι δάκρυα και σπάζοντας τον σάλο. Τώρα, όσοι ήρθαν στην κηδεία ψιθυρίζουν, είτε καταδικάζουν είτε περήφανοι για τις αντοχές της συζύγου ή του συζύγου, της κόρης ή του γιου του νεκρού: «Δεν έχασα δάκρυ!».

Τέτοια συμπεριφορά στις κηδείες, η άρνηση του πένθους, η ζωή μετά την κηδεία «σαν να μην είχε συμβεί τίποτα», έχουν επικίνδυνες συνέπειεςγια την ψυχή.

Το πένθος έχει καλά καθορισμένα στάδια. Σε ένα άτομο που έχει χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο, στους συγγενείς του, όλα όσα συμβαίνουν μπορεί να φαίνονται ανώμαλα. «Θα τρελαθεί; - οι συγγενείς απευθύνονται συχνά σε ψυχολόγο με αυτήν την ερώτηση.

Συνεχίζεται όλο το δεύτερο έτος.

Vasilyuk F.E.Επιβίωσε στη θλίψη // Ψυχολογία κινήτρων και συναισθημάτων. Εκδ. Yu.B. Gippenreiter, M.V. Φάλικμαν. Μ.: CheRo, 2002. Σ..

Vasilyuk F.E.Ψυχολογία της εμπειρίας. Μ.: Εκδοτικός Οίκος της Μόσχας. un-ta, 1984.

Τα άρθρα που σας ενδιαφέρουν θα επισημαίνονται στη λίστα και θα εμφανίζονται πρώτα!

Σχόλια

Πραγματικές πληροφορίες. Όταν ξέρεις ότι η διαδικασία του πένθους έχει ορισμένα στάδια, είναι πιο εύκολο να αποδεχτείς και να καταλάβεις τι σου συμβαίνει. Και επομένως, να γνωρίζετε σε ποιο στάδιο βρίσκεστε και τι μπορεί να σας περιμένει ακόμα. Εξάλλου, κάθε στάδιο είναι διαφορετικό για τον καθένα. Κάποια είναι πολύ οξεία, άλλα όχι. Και γνωρίζοντας σε ποιο στάδιο βρίσκεσαι, ξέρεις πώς να το αντιμετωπίσεις.

Οι πληροφορίες είναι πολύτιμες από μόνες τους. Μπορεί να χρησιμοποιηθεί σε περίπτωση απώλειας αγαπημένου προσώπου και όχι μόνο. Αλίμονο είναι διαφορετικό. Χωρισμός, σοβαρές ασθένειες, δικές του και αγαπημένων προσώπων και άλλες υποκειμενικές καταστάσεις. Η θλίψη είναι διαφορετική, αλλά η διαδικασία του πένθους είναι περίπου η ίδια, και επομένως οι πληροφορίες είναι πολύ σχετικές.

Η διαδικασία του πένθους σύμφωνα με τον Vasyulyuk

Vasilyuk Fedor Efimovich - Ρώσος ψυχολόγος.

Αλλά συμβαίνει ότι συγγενείς και φίλοι θάβονται ζωντανοί ή πηγαίνουν στο μονοπάτι. Λένε για τέτοιους ανθρώπους: δεν επέζησαν.

Ή έρχεστε να επισκεφθείτε, και στο σπίτι υπάρχει ένα μουσείο, όλα βρίσκονται όπως ήταν κατά τη διάρκεια της ζωής του αποθανόντος, φοβούμενοι να το αγγίξετε. Και τόσα πολλά χρόνια.

Και να θρηνήσεις, ακριβώς, με αυτή τη σειρά;

Σε ένα άτομο που έχει χάσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο, στους συγγενείς του, όλα όσα συμβαίνουν μπορεί να φαίνονται ανώμαλα. «Θα τρελαθεί; - οι συγγενείς απευθύνονται συχνά σε ψυχολόγο με αυτήν την ερώτηση.

Για να απαντήσετε σε αυτή την ερώτηση, πρέπει να γνωρίζετε τα στάδια της θλίψης, τα χαρακτηριστικά που είναι χαρακτηριστικά κάθε σταδίου. Εάν υπάρχει υποψία ότι έχει συμβεί ένα "κόλλημα" σε οποιοδήποτε στάδιο, εάν ένα άτομο δεν μπορεί να επιβιώσει από το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου, είναι καλύτερο να αναζητήσετε βοήθεια από έναν ειδικό.

Στάδια κανονικής καύσης.

Η εικόνα της οξείας θλίψης είναι παρόμοια για πολλούς ανθρώπους. Σε αυτό το στάδιο, ένα άτομο που βιώνει θλίψη βιώνει περιοδικά διάφορες σωματικές εκδηλώσεις: σπασμούς στο λαιμό, κρίσεις πνιγμού με γρήγορη αναπνοή, ανάγκη να πάρει μια βαθιά αναπνοή, αίσθημα κενού στο στομάχι, μυϊκή αδυναμίακαι έντονη υποκειμενική ταλαιπωρία, ψυχικός πόνος, απορρόφηση στην εικόνα του νεκρού. Το στάδιο της οξείας θλίψης διαρκεί περίπου 4 μήνες και περιλαμβάνει τα ακόλουθα στάδια.

(Διαρκεί από λίγες στιγμές έως δύο εβδομάδες, συνήθως έως εννέα ημέρες).

Η είδηση ​​της τραγωδίας προκαλεί φρίκη, σάλο, απομάκρυνση από αυτό που συμβαίνει ή, αντίθετα, μια εσωτερική έκρηξη. Ο κόσμος μπορεί να φαίνεται εξωπραγματικός, ο χώρος συρρικνώνεται, ο χρόνος επιταχύνεται ή επιβραδύνεται. Η αντίληψη της πραγματικότητας είναι θαμπή, τα γεγονότα μπορεί να φύγουν από τη μνήμη.

Ένα άτομο δεν μπορεί να δεχτεί την απώλεια, δεν πιστεύει σε αυτήν. Από έξω φαίνεται σαν μουδιασμένος («παγωμένος στη θλίψη του») και ίσως ιδιότροπος και δραστήριος (διοργανώνει κηδείες, υποστηρίζει ενεργά τους άλλους).

Το άτομο συνεχίζει να μιλά για τον αποθανόντα σε ενεστώτα, σαν να ήταν ζωντανός. Η απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου δεν έχει γίνει ακόμη αντιληπτή.

Εντός του φυσιολογικού εύρους, το φαινόμενο της «αποπροσωποποίησης» που εμφανίζεται μερικές φορές: όταν ένα άτομο δεν συνειδητοποιεί ποιος είναι, πού βρίσκεται αυτή τη στιγμή. Σε αυτό το στάδιο, είναι δυνατές σκέψεις και παρορμήσεις για θάνατο μετά τον αποθανόντα. Επομένως, συνιστάται να μην αφήνετε ένα άτομο μόνο του, συχνά καλείτε με το όνομά του, κρατάτε σιωπηλά το χέρι. Οι χαλαρωτικές συζητήσεις σε αυτό το στάδιο είναι απίθανο να βοηθήσουν.

Εάν ένα άτομο κλαίει, τότε πρέπει να τον αφήσετε να κλάψει, να μην τον απομακρύνετε από το φέρετρο, να του δώσετε την ευκαιρία να αποχαιρετήσει, να κοιτάξει τον αγαπημένο του για τελευταία φορά.

Στο απόγειο, θυμηθείτε τον νεκρό όπως ήταν κατά τη διάρκεια της ζωής του, διαφορετικές περιστάσεις, ευτυχισμένες στιγμές που βιώσατε μαζί, δείτε οικογενειακές φωτογραφίες. Όλα αυτά θα βοηθήσουν να ξεπεραστεί το «μούδιασμα».

Η δυσπιστία στη μονιμότητα της απώλειας (Βασίλιουκ) χαρακτηρίζει αυτό το στάδιο της οξείας θλίψης.

Η άρνηση είναι ένας φυσικός αμυντικός μηχανισμός που διατηρεί την ψευδαίσθηση ότι ο κόσμος μπορεί να αλλάξει υπό τον έλεγχό μας, ή καλύτερα, να παραμείνει αμετάβλητος.

Το Wake σηματοδοτεί τη στιγμή της «αφαίρεσης» του νεκρού: η ψυχή του δεν είναι πια μαζί μας.

Ένα άτομο μπορεί να καταλάβει ήδη την απώλεια του με το μυαλό του, αλλά το σώμα και το υποσυνείδητό του δεν το αποδέχονται: μπορεί να δει τον αποθανόντα σε έναν περαστικό, να ακούσει τα βήματά του σε ένα άδειο διαμέρισμα, ο αποθανών να ονειρευτεί. Το άτομο φοβάται ότι μπορεί να τρελαθεί.

Τέτοια οράματα και όνειρα είναι αρκετά φυσικά. Μην φοβάστε τέτοια όνειρα. Αν ονειρευτείτε έναν νεκρό, προσπαθήστε να του μιλήσετε νοερά, να τον αποχαιρετήσετε. Εάν κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου ο αποθανών δεν ονειρεύτηκε ποτέ, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι η διαδικασία πένθους μπλοκαρίστηκε και απαιτείται η βοήθεια ενός ψυχολόγου.

Όλες οι συζητήσεις για τον νεκρό πρέπει να υποστηρίζονται. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είναι καλό όταν ένας πενθείς κλαίει (αλλά όχι όλο το εικοσιτετράωρο).

Σταδιακά, η συνείδηση ​​αρχίζει να αποδέχεται την πραγματικότητα της απώλειας και το εσωτερικό κενό αρχίζει να γεμίζει με πόνο και διάφορα συναισθήματα.

Ο πόνος έρχεται σε «κύματα»: φαίνεται να αφήνεται, μετά εντείνεται ξανά. Σε αυτό το στάδιο, ένα άτομο μαθαίνει να ζει με τη θλίψη του, μαθαίνει να το διαχειρίζεται, αλλά αυτό δεν λειτουργεί πάντα.

Εκδηλώνεται με τη μορφή αγανάκτησης, επιθετικότητας προς τους άλλους.

Τρεις μήνες μετά την απώλεια, μπορεί να συμβεί μια αποτυχία λόγω εξάντλησης: φαίνεται σε ένα άτομο ότι δεν θα είναι ποτέ καλό, ο πόνος είναι πολύ δυνατός. Σε αυτό το στάδιο (αλλά ίσως και νωρίτερα) εμφανίζονται συναισθήματα: ενοχές («πέθανες, αλλά έμεινα»). Εάν ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου ήταν ξαφνικός, τότε το αίσθημα της ενοχής μπορεί να είναι ιδιαίτερα ισχυρό («Αν ήμουν εκεί, αυτό δεν θα είχε συμβεί»). Εάν ένα άτομο για κάποιο λόγο δεν παρευρέθηκε στην κηδεία, τότε είναι επίσης πιο δύσκολο γι 'αυτόν να αποδεχθεί αυτό που συνέβη.

το αμυντική αντίδρασηοργανισμός, μια προσπάθεια απόκτησης ελέγχου («θα μπορούσα να αλλάξω κάτι»). Ωστόσο, τις περισσότερες φορές οι άνθρωποι δεν μπορούν να επηρεάσουν τις συνθήκες θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου με οποιονδήποτε τρόπο και αυτή η σκέψη πρέπει να συμβιβαστεί.

Η επιθετικότητα εναντίον του αποθανόντος («με άφησες») μπλοκάρεται από την κοινωνία («είναι καλό ή τίποτα για τον αποθανόντα»), αντικαθίσταται από επιθετικότητα εναντίον άλλων: συγγενών, γιατρών, κράτους, Θεού. Αρχίζει («αναζήτηση ενόχων»).

Συχνά ένα άτομο θεωρεί ότι είναι ο κύριος ένοχος του θανάτου: δεν έδωσε φάρμακα στην ώρα του, δεν μπορούσε να έρθει στο νοσοκομείο, άφησε έναν να πάει κ.λπ. Είναι επίσης μια προσπάθεια να αποκτήσουμε τον έλεγχο. Είναι σημαντικό εδώ να μην καθυστερήσει η αναζήτηση των ενόχων.

Σε αυτό το στάδιο, οι ακόλουθες σωματικές εκδηλώσεις είναι χαρακτηριστικές ενός ατόμου: φόβος, πανικός, αϋπνία, αλλαγή στην όρεξη, κρίσεις ανεξέλεγκτου κλάματος, κόπωση, αδυναμία και απότομη αλλαγή στη διάθεση.

Αυτή είναι μια φυσική διαδικασία της απώλειας. Όταν ο θυμός βρίσκει διέξοδο, η ένταση των συναισθημάτων μειώνεται, ξεκινά το επόμενο στάδιο.

Συνοδεύεται από λαχτάρα, απόσυρση στον εαυτό του, μοναξιά, βύθιση με την απώλεια. Ένα άτομο υπερεκτιμά τη ζωή του, την αξία της, μαθαίνει να αναζητά νέα νοήματα, προσπαθεί να συνειδητοποιήσει την αξία της ζωής του.

Η σκηνή χαρακτηρίζεται από ενασχόληση με την εικόνα του νεκρού, την εξιδανίκευση του («δεν κρατάμε αυτό που έχουμε, αφού το χάσαμε με το κλάμα»). Αυτή είναι η περίοδος του μεγαλύτερου συναισθηματικού πόνου.

Στη φάση της οξείας θλίψης, ο θρηνητής ανακαλύπτει ότι χιλιάδες και χιλιάδες μικρά πράγματα συνδέονται στη ζωή του με τον αποθανόντα («αγόρασε αυτό το βιβλίο», «του άρεσε αυτή η θέα από το παράθυρο», «είδαμε αυτή την ταινία μαζί» ) και καθένας από αυτούς αιχμαλωτίζει τη συνείδησή του στο «εκεί-και-τότε», στα βάθη της ροής του παρελθόντος, και πρέπει να περάσει μέσα από τον πόνο για να επιστρέψει στην επιφάνεια (Βασίλιουκ).

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τα δάκρυα είναι συνήθως λιγότερα. Ο άνθρωπος μαθαίνει να ζει χωρίς νεκρούς. Εάν η διαδικασία του πένθους προχωρήσει κανονικά, τότε κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου ο αποθανών ονειρεύεται με διαφορετικό τρόπο (όχι σε αυτόν τον κόσμο).

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ένα άτομο αποδέχεται πλήρως ένα αγαπημένο πρόσωπο στο ρόλο του αποθανόντος, λαμβάνει χώρα μια σταδιακή οικοδόμηση μιας νέας ζωής. Αν η διαδικασία του πένθους πάει σωστά, τότε ο νεκρός μνημονεύεται ζωντανός (και όχι νεκρός), μιλούν για τις ευχάριστες στιγμές της ζωής του.

Απαλή επανάληψη όλων των σταδίων.

Συνεχίζεται όλο το δεύτερο έτος.

Στην πρώτη επέτειο, υπάρχει ένα κύμα θλίψης. Ωστόσο, ένα άτομο ξέρει ήδη πώς να το διαχειριστεί, επομένως όλα τα συναισθήματα δεν είναι τόσο οξυμένα. Στα μέσα του δεύτερου έτους, είναι πιθανή η τελευταία έκρηξη ενοχών.

Αν το πένθος προχωρήσει κανονικά, τότε μέχρι το τέλος του δεύτερου έτους έχει ολοκληρωθεί πλήρως. Αυτό δεν σημαίνει ότι ο αποθανών είναι ξεχασμένος. Αυτό σημαίνει ότι οι ζωντανοί πλέον ξέρουν πώς να ζουν χωρίς αυτόν και μπορούν να τον θυμούνται έντονα.

Συμπάσχω με τη θλίψη σου. Οι πιο σοβαρές απώλειες, ξαφνικές και αν οι άνθρωποι είναι σε καυγά. Ήσουν εσύ που έκανες τον εαυτό σου ένοχο.

Δυστυχώς, σε αυτή την έκδοση, δεν μπορώ να σας γράψω με περισσότερες λεπτομέρειες. Τα στάδια είναι τα εξής: για να συνειδητοποιήσετε τι φταίτε και για τι δεν φταιτε (μήπως νιώθετε ντροπή και ενοχή όχι μόνο μπροστά στους νεκρούς, αλλά και στους ζωντανούς;), αναγνωρίστε, επιβιώστε και αφεθείτε. Αναζητήστε έναν ειδικό με τον οποίο μπορείτε να το ζήσετε αυτό.

Πριν από τον ξαφνικό θάνατό της, ήμασταν σε μια διαμάχη. Πέθανε χωρίς να συμφιλιωθεί μαζί μου. Και νιώθω ένοχος.Μάλλον από αυτό άρχισα να αρρωσταίνω συχνά. Έρχομαι στον τάφο της και ζητάω συγχώρεση, αλλά αυτό δεν το κάνει πιο εύκολο. Τι να κάνω, δεν μπορώ να συγχωρήσω τον εαυτό μου

Αυτό είναι ένα στάδιο, ή μάλλον μια κατάσταση, στην οποία ο πενθούντος δεν έχει ακόμη αποδεχτεί πλήρως το γεγονός του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου.

Αυτό είναι το στάδιο των εγκάρδιων μακρών συζητήσεων για το τι θα μπορούσε να είναι διαφορετικό. Σε αυτό το στάδιο, δεν πρέπει να αυξάνει κανείς την ενοχή που θρηνεί, αυτό μπορεί μόνο να κάνει τα πράγματα χειρότερα. Είναι σημαντικό να είστε μόνο εκεί και να ακούτε, να κάνετε βασικές ερωτήσεις που θα βοηθήσουν ένα άτομο να ανοιχτεί πλήρως και να σας πει για όλα όσα κατηγορεί τον εαυτό του. Το αίσθημα της ενοχής θα περάσει σύντομα από μόνο του. Θα περάσει γρηγορότερα αν μιληθεί στο μέγιστο βαθμό σε άλλο άτομο.

Μίλα με κάποιον κοντινό. Μην κρατάς τα πάντα για τον εαυτό σου.

Η ψυχή θα σπάσει 🙁 αν αμέσως! (((

Το άρθρο είναι καλό και χρήσιμο! Σας ευχαριστώ 🙂

Πείτε μου, παρακαλώ, έχει νόημα να δείξετε αυτό το άρθρο σε ένα άτομο που υπέστη πρόσφατα την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, για να προετοιμαστεί τουλάχιστον με κάποιο τρόπο για το τι θα συμβεί στη συνέχεια; Ή θα είναι περιττό; Σας ευχαριστώ.

Πώς να ξεπεράσετε τον θάνατο μιας κόρης, η ιστορία ενός πατέρα

Αφήστε λοιπόν την ιστορία του πατέρα να σας πει πώς να επιζήσετε από τον θάνατο της κόρης σας. 9 χρονών, 18, 30, η θλίψη είναι μία, αλλά ηλικία - διαφορετική. Το νόημα της ζωής χάνεται και τα χέρια πέφτουν.

Δεν μπορώ να σας απαριθμήσω τις συμβουλές ενός ψυχολόγου.

Όλα αυτά είναι βιβλία, τετράδια, σύμφωνα με τα οποία μελέτησαν.

Μόνο αυτός που έχασε τη μοναχοκόρη του είναι προικισμένος με την ικανότητα να μας καταλαβαίνει.

Όχι, είναι αδύνατο να επιβιώσεις από αυτή τη θλίψη.

Υπάρχουν πιθανότητες να συμβιβαστείτε, να πιστέψετε στους θρύλους ότι στην πραγματικότητα η κόρη δεν πέθανε.

Συνεχίζει να υπάρχει, αλλά μόνο σε μια άλλη, πιο φωτεινή διάσταση.

Η σιγουριά της μητέρας ότι θα γνωρίσει σίγουρα την κόρη της βοηθά να επιβιώσει από εκείνες τις κρίσεις που συμβαίνουν κατά τη διάρκεια της εισροής.

Στο κεφάλι μου, η κόρη έμεινε για να ζήσει για πάντα.

Όλες οι σκέψεις είναι μόνο γι' αυτήν, και το αυτοβασανιστήριό σου, που δεν μπορείς να το φιμώσεις με κρασί και τσιγάρα.

Οι ομοϊδεάτες με τους οποίους η μοίρα φέρνει άθελά τους μαζί βοηθούν να επιβιώσουν από τον θάνατο της κόρης τους.

Υπάρχουν πολλοί πατεράδες σαν εμένα.

Και θα ζήσουμε για να στηρίζουμε κάθε λεπτό τις γκριζομάλλης συζύγους που έχουν χάσει το νόημα της ζωής της δικής τους και άλλων μητέρων.

Για να επιβιώσουν από τον θάνατο της κόρης τους, κάποιοι άνθρωποι βρίσκονται στην Ορθοδοξία.

Άλλοι, αντίθετα, το απορρίπτουν.

Για μένα η κόρη μου δεν μπορούσε να φύγει. Είναι γελοίο και είναι πολύ νωρίς.

Νιώθω την παρουσία της με τη μορφή προηγούμενων εικόνων, όχι να βασανίζομαι, αλλά να θυμάμαι.

Δεν επιτρέπεται να πέφτω και να στενάζω, γιατί υπάρχουν αυτοί που τους βοηθάω να σηκωθούν.

Η εμπειρία (άγχος), η αγανάκτηση και η μάταιη ερώτηση «γιατί» δεν θα υποχωρήσουν ποτέ από την ψυχή.

Και ούτε ένας ψυχολόγος του κόσμου δεν θα μπορέσει να ηρεμήσει και να εμπνεύσει κάτι.

Η συνείδηση ​​αλλάζει και οι εμπειρίες σας γίνονται λιγότερο τσιμπημένες.

Η θλίψη «σπρώχνεται» στα βάθη της συνείδησης και ζεις τις μέρες σου δουλεύοντας, τρώγοντας, ντύνεσαι και φοράς παπούτσια.

Γνωρίζοντας ότι εκείνοι που βάζουν τα χέρια πάνε στην κόλαση, δεν τολμάμε να το σκεφτούμε, αλλά υπάρχουμε μόνο για να ξανασμίξουμε με τα πρόωρα αναχωρημένα παιδιά.

Υποθέτω ότι δεν εξήγησα καλά πώς να ξεπεράσω τον θάνατο της κόρης μου.

Αλλά είπα ειλικρινά τι συνέβαινε στη συντετριμμένη ψυχή.

Pavel από Vologda.

Επεξεργάστηκα την ιστορία από τη ζωή του πατέρα μου - Edwin Vostryakovsky.

Σχετικά Άρθρα

Αριθμός κριτικών: 12

Αγαπητέ Edwin Vostryakovsky!

Πρέπει να έβαλα την επιστολή μου σε λάθος ενότητα. Τη δεύτερη φορά να γράψεις, δεν υπάρχει δύναμη, αν μπορείς, ρίξε το.

Με εκτίμηση, Αικατερίνα.

Πρέπει να έβαλα την επιστολή μου σε λάθος ενότητα.

Χαιρετώ Αικατερίνα.

Θα δημοσιεύσω την επιστολή σας αμέσως τώρα ως απάντηση σε αυτή τη δημοσίευση.

Εγώ, ως Διαχειριστής του ιστότοπου, πρέπει να δουλέψω πολύ πιο προσεκτικά και να μην μετρήσω τα κοράκια.

Παρακαλώ δεχθείτε τα ειλικρινή μου συλλυπητήρια και, για όνομα του Θεού, συγχώρεσέ με για όλα.

Ο πόνος σου δεν περιγράφεται με λόγια και δεν τολμώ να σε καθησυχάσω.

Είθε ο Κύριος να σας δώσει δύναμη να υπομείνετε αυτή τη φοβερή θλίψη.

Σε ικετεύω, υπομονή!

Με μια βαθιά υπόκλιση, ο Έντουιν σου.

Είμαι 51 χρονών. Στις 16 Νοεμβρίου, λόγω τραγικών συνθηκών, πέθανε η μοναχοκόρη μου. Ήταν 22 ετών.

Άριστη μαθήτρια του 5ου έτους της Ιατρικής Ακαδημίας, έξυπνη, όμορφη, η κοπέλα μου και η στήριξή μου, σκόπιμη, που θα μπορούσε να έχει ένα υπέροχο μέλλον και που της πήραν και από εμένα.

Πόσο τρομερό είναι αυτό. Έμεινα μόνος με την 80χρονη μητέρα μου.

Δεν θα έχω άλλα παιδιά και εγγόνια. Ο κόσμος μου, τον οποίο έχτιζα λίγο-λίγο για δεκαετίες, κατέρρευσε σε μια στιγμή.

Το να πούμε ότι ήταν σοκ είναι απλώς μια υποτίμηση.

Κοντά ήταν συγγενείς και η μητέρα μου, που είναι πολύ πιο δυνατή από εμένα. Αυτό πρέπει να με έσωσε από ένα τραγικό βήμα. Τώρα είμαι ένα ζωντανό πτώμα.

Είναι τρομακτικό να ξυπνάς το πρωί και να επιστρέφεις σε μια πραγματικότητα όπου δεν υπάρχει πια χαρά, ελπίδα, μέλλον, όπου υπάρχει μόνο η επιθυμία να γνωρίσεις την αγαπημένη σου κόρη το συντομότερο δυνατό.

Αγαπημένες μου γυναίκες!

Γιατί δεν υπάρχει ακόμα μνημείο για τις μητέρες που έχασαν τα παιδιά τους; Δεν υπάρχει θλίψη στη Γη χειρότερη από αυτό, και ο κόσμος δεν αποτελείται μόνο από χαρά και διασκέδαση.

Δίπλα σας υπάρχει θλίψη, και θλίψη, και ατυχία. Πώς μπορούμε να συνεχίσουμε να ζούμε; Να είστε προσεκτικοί, να αγαπάτε και να φροντίζετε ο ένας τον άλλον.

Αγαπούσα και συνεχίζω να αγαπώ την κόρη μου τόσο πολύ! Θεέ μου, ελέησέ μας που είναι προορισμένοι να περάσουμε αυτή τη φοβερή δοκιμασία, χάρισέ μας μια συνάντηση με τα παιδιά μας.

Η μητρική αγάπη θα περάσει από όλα, θα ξεπεράσει τα πάντα, θα αντέξει τα πάντα. Μαζί θα είμαστε πιστεύω, θα ξαναβρεθούμε, είμαστε μάρτυρες.

Ο συμπαντικός νους θα μας ελεήσει, δεν γίνεται αλλιώς!

Είμαι 51 χρονών. Στις 16 Νοεμβρίου, λόγω τραγικών συνθηκών, πέθανε η μοναχοκόρη μου. Ήταν 22 ετών...

Διάβασα το μήνυμα, και απλά χαλαρώστε, πόσο παρόμοια είναι η κατάσταση!

Ήταν μόλις 28, έξυπνη, όμορφη, απλά ένα καλό ηλιόλουστο ανθρωπάκι, αγαπούσε και αγαπήθηκε - είχε έναν υπέροχο σύζυγο, ευχαρίστησα τον Θεό για αυτή τη γυναικεία ευτυχία της κόρης μου.

Αλλά δεν είχαν χρόνο να γεννήσουν παιδιά, παρόλο που ονειρευόντουσαν και μίλησαν γι 'αυτό.

Μια φοβερή αρρώστια ήρθε απροσδόκητα, πολύς καιρός αγώνα και ελπίδας, όλα έμοιαζαν να πάνε καλά, πιστεύαμε και ελπίζαμε ότι η απειλή είχε περάσει ... αλλά ... ποτέ δεν μπορείς να είσαι έτοιμος για το θάνατο ενός μοναχοπαίδιου.

Και τώρα έμεινα μόνη, δεν μπορώ να γίνω μητέρα (είμαι 52 ετών), δεν θα γίνω γιαγιά.

Η ζωή έχει σταματήσει, πνίγομαι από τη θλίψη, τίποτα δεν με κρατάει σε αυτόν τον κόσμο, αλλά ένα πράγμα με κρατάει πίσω - αν κάνω κάτι με τον εαυτό μου, τότε δεν θα συναντήσω ποτέ το κορίτσι μου εκεί, στον παράδεισο.

Νομίζω ότι δεν χρειαζόμαστε μνημεία για μητέρες που έχασαν παιδιά.

Χρειαζόμαστε ψυχολογική βοήθειαγια να βγούμε από μια τόσο δύσκολη κατάσταση, γιατί δεν μπορούν όλοι να απευθυνθούν σε ειδικούς, δεν πιστεύουν όλοι σε αυτή τη βοήθεια, αλλά είναι πολύ απαραίτητη!

Δεν έχω επισκεφτεί αυτόν τον ιστότοπο για πολύ καιρό, αλλά όταν μπήκα, είδα το μήνυμά σας στο οποίο περιγράφετε τη θλίψη που έζησα κι εγώ.

Παρακαλώ δεχθείτε τα ειλικρινή μου συλλυπητήρια.

Εγώ, όπως κανείς άλλος, σε καταλαβαίνω και θρηνώ μαζί σου.

Ο πόνος δεν υποχωρεί, απλώς χειροτερεύει.

Είμαστε προορισμένοι να ζήσουμε με αυτό για το υπόλοιπο της ζωής μας.

Θέλω λοιπόν να σε βοηθήσω, να σε αγκαλιάσω, να σε φιλήσω.

Έχω βιώσει πολλά συναισθήματα και σκέψεις τους τελευταίους μήνες.

Αν μου επιτρέπετε, θα μοιραστώ την εμπειρία μου.

Το κύριο πράγμα είναι να μην είσαι μόνος.

Με βοηθάει ένας ιερέας στην εκκλησία, ο οποίος εμποτίστηκε ολόψυχα με τη θλίψη μου, ένας ξάδερφος που έρχεται σε μένα κάθε Σαββατοκύριακο από μια γειτονική πόλη, ένας παιδικός φίλος που πέταξε από την Αγγλία, ειδικά για να με στηρίξει.

Βρήκα παλιούς φίλους που δεν τους είχα δει για 20 χρόνια.

Είναι αλήθεια ότι λένε ότι οι παιδικοί φίλοι είναι οι πιο αφοσιωμένοι και αξιόπιστοι.

Δεν έχω ξανακούσει τέτοια λόγια αγάπης και παρηγοριάς στη ζωή μου.

Υπάρχουν εκείνοι που φοβούνται να μου μιλήσουν, αλλά δεν τους κατηγορώ.

Το κύριο πράγμα είναι να παραμείνουμε άνθρωποι, να μην θυμώνουμε με τον κόσμο.

Έχω αλλάξει πολύ.

Οτιδήποτε υλικό δεν με ενδιαφέρει, όλες οι επιθυμίες πρακτικά απουσιάζουν, συνειδητοποίησα ότι έζησα λάθος.

Ζητώ συγγνώμη από όλους όσους κάποτε, ηθελημένα ή ακούσια, πλήγωσαν.

Θέλω να αλλάξω και να φέρω καλοσύνη και αγάπη σε όλους ανεξαιρέτως, αφού μόνο αυτό θα με βοηθήσει να γνωρίσω την κόρη μου μετά τον θάνατό μου.

Και δεν φοβάμαι τον θάνατο, και μιλώ γι' αυτόν ευθέως, χωρίς απόκρυψη. Είναι τόσο φυσικό όσο η ζωή.

Και μέχρι να αλλάξουμε όλοι, αυτός (θάνατος) θα συνεχίσει να κυριαρχεί στη Γη.

Συγχώρεσα τον υπεύθυνο για το θάνατο της μοναχοκόρης μου.

Οι ψυχολόγοι δεν θα σας βοηθήσουν πολύ.

Μόνο τα σωστά βιβλία, μετάνοια, συγχώρεση σε όλους και σε όλα, ανθρώπους και τη δική σου επιθυμία να αλλάξεις μέχρι το μεδούλι.

Ας στηρίξουμε ο ένας τον άλλον, Tanechka.

Θα σε βοηθήσω όσο μπορώ.

Σε αγκαλιάζω σφιχτά και σε αγαπώ.

Ευχαριστώ για τα θερμά λόγια.

Δεν νομίζω ότι υπάρχουν πολλοί άνθρωποι σαν εμένα.

Αλλά δεν μπορώ να επικοινωνήσω με κανέναν, γιατί οι γνώσεις μου στην τεχνολογία των υπολογιστών αφήνουν πολλά περιθώρια.

Ίσως θα έπρεπε να επεκταθεί η ενότητα σας, για παράδειγμα, πώς να επιβιώσετε από τον θάνατο ενός μοναχοπαίδιου (χωρίς να το χωρίσετε σε κόρη και γιο, μητέρα ή πατέρα), γιατί για τους γονείς είναι εξίσου αγαπητοί.

Αντίστοιχα, το κοινό των ανθρώπων που υποφέρουν διευρύνεται και η πιθανότητα επαφής μεταξύ τους αυξάνεται.

Συγγνώμη, ίσως η συμβουλή μου είναι ακατάλληλη.

Τοποθετήστε τότε τα γράμματά μου στο τμήμα όπου οι μητέρες έχουν χάσει γιους.

Θα είμαι πολύ ευγνώμων.

Με εκτίμηση, Αικατερίνα.

Αγαπητή Αικατερίνα, όπως σε καταλαβαίνω, είναι πολύ τρομακτικό για μένα να ακούω τη λέξη «συλλυπητήρια».

Στις 28 Φεβρουαρίου 2017 θα περάσουν 40 μέρες που η μοναχοκόρη μου δεν είναι κοντά, είναι για πάντα 26, αλλά ξέρω ότι είναι ζωντανή, με τον Θεό δεν είναι όλοι νεκροί, αλλά πόσο τρομακτικό είναι πραγματικά να ξυπνάς.

Είναι πιο εύκολο για μένα που έχω ακόμα 2 εγγονές που καταλαμβάνουν όλο το χρόνο που απομένει από τη δουλειά, αλλά ταυτόχρονα η σκέψη δεν φεύγει, Θεός φυλάξοι, να το ζήσω ξανά, και τα λόγια δεν θα παρηγορήσουν.

Η μαμά, όπως εσύ, με βοήθησε να επιβιώσω από όλα, έχει μεγάλη ζωή, αλλά είναι και δυνατοί, αρκεί να αναπνέουμε εμείς, τα παιδιά τους.

Ο χρόνος είναι ανίσχυρος και δεν υπάρχουν πληροφορίες που να βοηθούν στην ανακούφιση της θλίψης.

Μάταια, να είσαι δυνατός, δεν υπάρχουν φάρμακα και γιατροί για αυτόν τον πόνο.

Ξέχασα, με βοηθάει να απαλύνω λίγο αυτόν τον πόνο, αυτό που γράφω στη σελίδα της κόρης μου σε επικοινωνία - κάθε μέρα με μήνυμα-γράμμα, με αναμνήσεις και έκκληση προς αυτήν, ξεκινώντας από τη στιγμή που περίμενα να γεννηθεί. μέχρι που έφτασα 2 χρονών

Πόσο θα ήθελα να παρηγορήσω όλες τις μητέρες που έχασαν παιδιά, αλλά αυτό είναι αδύνατο.

Ναταλία, είσαι αγαπητή μου, αγαπητή.

Οι μητέρες που έχουν υποστεί τέτοια θλίψη γίνονται συγγενείς μεταξύ τους.

Έχουν περάσει 4 μήνες από την τραγωδία μου.

Ο πόνος αφόρητος, κενό και σύγχυση.

Γράφω και γράμματα στην κόρη μου, μόνο σε τετράδιο, όπως έγραφαν παλιά, ίσως τα διαβάσει, το ελπίζω.

Η κόρη μου ήταν δυνατή και σκόπιμη, είμαι πολύ πιο αδύναμη, γι' αυτό είναι τόσο οδυνηρό και τρομακτικό χωρίς αυτήν, και μέχρι στιγμής η ζωή δεν πάει καλά.

Η ζωή είναι μια τραγωδία και ό,τι δεν μας σκοτώνει μας κάνει πιο δυνατούς.

Ένας από τους πιο έξυπνους σοφούς είπε ότι ένα άτομο πρέπει να γνωρίζει την τραγωδία της ζωής, αλλά όχι μόνο να κατανοεί, αλλά να κινείται προς τα πάνω, πλησιάζοντας την εικόνα και την ομοιότητα του δημιουργού, και αυτό είναι τόσο το νόημα όσο και ο σκοπός της ύπαρξης.

Όταν το νιώθουμε αυτό, η αιωνιότητα αρχίζει να μιλάει μέσα μας, και υψωνόμαστε πάνω από τη ματαιοδοξία, παύουμε να είμαστε σκλάβοι της καθημερινότητας, είμαστε σε θέση να αντισταθούμε με θάρρος στις κακοτυχίες που μας έπληξαν.

Χριστιανός είναι αυτός που υπομένει στα βάσανα.

Θέλω να ευχηθώ σε όλες μας τις μητέρες που έχασαν τα παιδιά τους δύναμη και κουράγιο να ξεπεράσουμε τη θλίψη που μας έπιασε.

Ειρήνη και αγάπη σε όλους, υπομονή, συγγενείς μου, και πιστέψτε ότι θα συναντηθούμε με τις δικές μας κόρες και γιους.

Νατάσα σου εύχομαι υγεία να μεγαλώσεις τα εγγόνια σου.

Σε αγκαλιάζω και σε αγαπώ.

Όπως πολλοί άλλοι, η τριαντάχρονη κόρη μου πέθανε από καρκίνο.

Και όπως πάντα για τους πατεράδες (έξυπνοι, όμορφοι).

Κι έτσι, ρίχνοντας το φταίξιμο στον εαυτό σου, υπεύθυνο για τη μοίρα της κόρης σου, αν μπορείς, απλώς δημοσιεύσε τον στίχο μου.

Πόσο τρομερό είναι να θάβεις τα παιδιά σου!

Ο πόνος είναι τρελός και δεν υπάρχουν όρια στον πόνο!

Σταθείτε στο φέρετρο, με θάλασσα δακρύων, και ακούστε την κηδεία!

Όλος ο κόσμος προσπάθησε να βοηθήσει εδώ,

Όμως η επιστήμη δεν μπόρεσε να ξεπεράσει την ασθένεια τώρα!

Το να χάσεις τις αγαπημένες σου κόρες δεν είναι πια πόνος!

Και δεν υπάρχει καμία δικαιολογία για τους πατεράδες εδώ!

Δεν ήξερα, δεν μπορούσα, δεν είδα,

Δεν έδειξε χαρακτήρα, θέληση, σκέψη!

Ούτε σε μια νύχτα ούτε σε μια μέρα,

Η μόλυνση έχει μπει στην ψυχή, στο σώμα!

Πού ήσουν εκείνη τη μέρα και την ώρα

Έτσι θα μπορούσε να σκοτώσει η δημιουργία σου!

Δεν υπάρχει δικαίωμα να θάβετε τα παιδιά σας!

Και να διαταράξει την τάξη του σύμπαντος!

Πατέρα, εξομολογήσου στον κόσμο - εδώ είναι ο σταυρός σου,

Και μέρες τελευταία ζωήμεγάλη τύχη!

Γεια σου, Γιούρι, και όλοι όσοι μου εμπιστεύτηκαν τις θλίψεις και τα βάσανά τους.

Δεν ξέρω γιατί, αλλά εγώ, τόσο ακαταμάχητος και βιαστικός, απείρως αμαρτωλός και αναιδής, αισθάνομαι ένοχος μπροστά σου.

Παρακαλώ δεχθείτε τα πιο ειλικρινή μου συλλυπητήρια. Αν μπορούσαν να σε παρηγορήσουν.

Αγαπητοί μου, συγχωρέστε με που άγγιξα τον πόνο σας με τις μπανάλ γραμμές μου.

Είθε ο Κύριος να σας βοηθήσει να ξεπεράσετε αυτή τη φοβερή απώλεια.

Η ψυχή μου θρηνεί δίπλα σου...

Μόνο ο επιζών θα καταλάβει αυτόν τον ατελείωτο πόνο.

Απευθύνθηκα σε ψυχολόγο, έγινε λίγο πιο εύκολο και τώρα η θλίψη επέστρεψε με ανανεωμένο σθένος.

Καταλαβαίνω ότι μόνο ο χρόνος μπορεί να βοηθήσει, αλλά μπορώ να περιμένω;

Αφήστε ένα σχόλιο

Όλο το υλικό προσφέρεται μόνο για ενημερωτικούς σκοπούς!

Αποφασίζετε για την πρακτική χρήση του με δική σας ευθύνη και ευθύνη, φέροντας την πλήρη ευθύνη για το τελικό αποτέλεσμα!

Δεν σας ενθαρρύνω να κάνετε αυτοθεραπεία. Αντιμετωπίστε όλες τις παθήσεις με τη βοήθεια έμπειρων γιατρών.

Η διαχείριση του ιστότοπου δεν είναι υποχρεωμένη να ελέγχει τις ανεξάρτητες ενέργειές σας.

Η αντιγραφή υλικού επιτρέπεται μόνο με ενεργό σύνδεσμο προς τη σελίδα.

Δημοσιεύστε σχόλια:

Πέρασε ένας χρόνος από τον θάνατο της κόρης σου και η θλίψη δεν σε αφήνει να φύγεις. Ο χρόνος περνάει, δεν γίνεται πιο εύκολο. Και ο χρόνος σου φαίνεται να έχει σταματήσει. Ο θάνατος μιας κόρης μοιάζει με ορόσημο, όταν όχι μόνο πέθανε, αλλά και εσύ, σαν να λέμε, έπεσες από τη ζωή.

Λες ότι κατάφερα να σε καταλάβω. Είναι σημαντικό.

Με εκτίμηση, Alexey Vyacheslavovich Stepanov.

Με εκτίμηση, Alexey Vyacheslavovich Stepanov.

2. Και μετά γίνεται πικρός από τι. . οπότε δεν θα είμαι ποτέ με τη Μαρίνα.

2. Μόνο που δεν υπάρχει κόρη!

2. Και μετά βάλε πίσω.

Με εκτίμηση, Alexey Vyacheslavovich Stepanov.

Θα το πω σκληρά τώρα. Η επιβίωση του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου σημαίνει αυθαίρετη αποβολή ενός αγαπημένου προσώπου. «Πήγαινε, σε αφήνω να φύγεις». Να θρηνήσουμε και να θάψουμε (δεν είναι περίεργο η κηδεία) τη μνήμη του νεκρού, σαν να έζησε, και να μην ζούσε.

Η ψυχή δεν πεθαίνει - καλή, βολική. Ο Παντοδύναμος Θεός δεν δείχνει την παντοδυναμία του - θα προσβληθούμε από τον Θεό.

Ωστόσο, μου είναι δύσκολο να πω αν είναι σημαντικό για εσάς να αποφασίσετε εάν θα αντιμετωπίσετε τη θλίψη μόνο με τη βοήθεια της πνευματικής σας δύναμης ή θα το κάνετε συνεργιστικά. Συνέργεια (απλοποιημένη) - συνεργασία ανθρώπου και Θεού __________________________________________________ _

Με εκτίμηση, Alexey Vyacheslavovich Stepanov.

Το έκανα, ίσως όχι με 100% ακρίβεια. Ναι, και η υψηλή ακρίβεια σε τέτοιες περιπτώσεις είναι ίσως αδύνατη. Αλλά ο τρόπος που απάντησες στα λόγια μου μου επιτρέπει να υποθέσω τι σου συνέβη. κάτι πιο ξεκάθαρο. πώς λειτουργεί το προσωπικό σου πένθος. Και σε αυτήν την κατανόηση, μου φαίνεται, εμφανίστηκε μια ιδέα: θάψατε την κόρη σας στο έδαφος, αλλά δεν έχετε καταφέρει να κάνετε το ίδιο ακόμα στην ψυχή σας.

Μετά από σοβαρούς τραυματισμούς, ουλές παραμένουν στο σώμα. Λοιπόν, ουλώδης ιστός. Και αυτή είναι η ανάμνηση του σώματος για το τι συνέβη. Μετά την απώλεια, τα σημάδια παραμένουν και στην ψυχή. Χρειάζονται για το ίδιο πράγμα, για τη μνήμη. Οι πληγές της ψυχής μερικές φορές δεν επουλώνονται από μόνες τους. Και η τοπική αναισθησία για να ράψει δεν εφευρέθηκε. Πονάει.

Με εκτίμηση, Alexey Vyacheslavovich Stepanov.

Πώς να τη θάψεις στην ψυχή σου, πώς να τη διώξεις, γνωρίζοντας ότι η ψυχή της είναι ζωντανή; Πώς να της πεις να φύγει, αλλά να της αφήσεις μια ανάμνηση; Θα σας είμαι πολύ ευγνώμων.

Και επιπλέον. Εάν αποδεχτείτε την ακόλουθη ιδέα.

Λες ότι μιλάς με την κόρη σου.

Προτείνω να συνθέσω μια προσευχή. Ας στα απλά ρωσικά. Η προσευχή της κόρης Πού θα της ζητούσατε να σας βοηθήσει στη θλίψη. Ποιες θα ήταν οι λέξεις τότε;

Με εκτίμηση, Alexey Vyacheslavovich Stepanov.

Πού πρέπει να πάω με την ασθένειά μου;

Ο θάνατος ενός ανθρώπου είναι πάντα ένα απροσδόκητο γεγονός, ειδικά όταν αυτό συμβαίνει σε κοντινά και αγαπημένα μας άτομα. Μια τέτοια απώλεια είναι ένα βαθύ σοκ για οποιονδήποτε από εμάς. Τη στιγμή της απώλειας, ένα άτομο αρχίζει να αισθάνεται μια απώλεια συναισθηματικής σύνδεσης, μια βαθιά αίσθηση ενοχής και ένα ανεκπλήρωτο καθήκον προς τον αποθανόντα. Όλα αυτά τα συναισθήματα είναι πολύ καταπιεστικά και μπορεί να προκαλέσουν σοβαρή κατάθλιψη. Επομένως, σήμερα θα σας πούμε πώς να επιβιώσετε από τον θάνατο ενός αγαπημένου σας προσώπου.

Ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου: 7 στάδια θλίψης

Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν 7 στάδια θλίψης που βιώνουν όλοι οι άνθρωποι που θρηνούν για τον νεκρό στενό άτομο. Ταυτόχρονα, αυτά τα στάδια δεν εναλλάσσονται με κάποια συγκεκριμένη σειρά - για καθένα αυτή η διαδικασία λαμβάνει χώρα ξεχωριστά. Και επειδή η κατανόηση του τι σας συμβαίνει βοηθά να αντιμετωπίσετε τη θλίψη, θέλουμε να σας πούμε για αυτά τα στάδια.

"Δεν είναι αλήθεια. Αδύνατο. Δεν θα μπορούσε να συμβεί σε μένα». Ο φόβος είναι ο κύριος λόγος άρνησης. Φοβάσαι τι συνέβη, φοβάσαι τι θα γίνει μετά. Το μυαλό σας προσπαθεί να αρνηθεί την πραγματικότητα, προσπαθείτε να πείσετε τον εαυτό σας ότι τίποτα δεν έχει συμβεί στη ζωή σας και τίποτα δεν έχει αλλάξει. Εξωτερικά, ένα άτομο σε μια τέτοια κατάσταση μπορεί απλώς να φαίνεται μουδιασμένο ή, αντίθετα, να ταραχτεί, να οργανώσει ενεργά την κηδεία, να καλέσει συγγενείς. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι βιώνει εύκολα την απώλεια, απλώς δεν το έχει συνειδητοποιήσει ακόμη πλήρως.

Ωστόσο, θα πρέπει να θυμόμαστε ότι ένα άτομο που έχει πέσει σε λήθαργο δεν πρέπει να προστατεύεται από την ταλαιπωρία που σχετίζεται με την κηδεία. Η παραγγελία τελετουργικών υπηρεσιών και η συμπλήρωση όλων των απαραίτητων εγγράφων σας κάνει να μετακινηθείτε, να επικοινωνήσετε με τους ανθρώπους και έτσι να σας βοηθήσουν να ξεφύγετε από τη λιποθυμία σας.

Υπάρχουν περιπτώσεις που, στο στάδιο της άρνησης, ένα άτομο γενικά παύει να αντιλαμβάνεται ο κόσμοςεπαρκώς. Και παρόλο που μια τέτοια αντίδραση είναι βραχύβια, είναι ακόμα απαραίτητο να βοηθήσουμε να βγούμε από αυτήν την κατάσταση. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να μιλήσετε με ένα άτομο, ενώ το καλείτε συνεχώς με το όνομά του, μην το αφήνετε μόνο του και προσπαθείτε να του αποσπάσετε λίγο την προσοχή. Αλλά δεν αξίζει να το παρηγορήσετε και να το καθησυχάσετε, και πάλι δεν θα βοηθήσει.

Το στάδιο της άρνησης δεν είναι πολύ μεγάλο. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ένα άτομο, όπως ήταν, προετοιμάζεται για την αναχώρηση ενός αγαπημένου προσώπου, συνειδητοποιεί τι του συνέβη. Και μόλις ένα άτομο αποδεχτεί συνειδητά αυτό που συνέβη, αρχίζει να περνάει από αυτό το στάδιο στο επόμενο.

Θυμός, αγανάκτηση, οργή.

Αυτά τα συναισθήματα ενός ατόμου αποτυπώνονται πλήρως και προβάλλονται σε ολόκληρο τον κόσμο γύρω. Σε αυτό το διάστημα, του είσαι αρκετός καλοί άνθρωποικαι όλοι το κάνουν λάθος. Τέτοια θύελλα συναισθημάτων προκαλεί η αίσθηση ότι όλα όσα συμβαίνουν τριγύρω είναι μεγάλη αδικία. Η δύναμη αυτής της συναισθηματικής καταιγίδας εξαρτάται από το ίδιο το άτομο και από το πόσο συχνά το εκτοξεύει.

Ενοχή.

Ένα άτομο θυμάται όλο και πιο συχνά τις στιγμές επικοινωνίας με τον αποθανόντα και έρχεται μια συνειδητοποίηση - εδώ έδωσε λίγη προσοχή, εκεί μίλησε πολύ έντονα. Η σκέψη «Έχω κάνει τα πάντα για να αποτρέψω αυτόν τον θάνατο» έρχεται στο μυαλό όλο και πιο συχνά. Υπάρχουν περιπτώσεις που το αίσθημα της ενοχής παραμένει σε ένα άτομο ακόμα και αφού έχει περάσει από όλα τα στάδια της θλίψης.

Κατάθλιψη.

Αυτό το στάδιο είναι πιο δύσκολο για εκείνους τους ανθρώπους που κρατούν όλα τα συναισθήματά τους για τον εαυτό τους, χωρίς να δείχνουν τα συναισθήματά τους στους άλλους. Στο μεταξύ, εξαντλούν έναν άνθρωπο από μέσα, αρχίζει να χάνει την ελπίδα του ότι κάποια μέρα η ζωή θα επιστρέψει στην κανονική της πορεία. Όντας σε βαθιά θλίψη, ο πενθούντος δεν θέλει να τον συμπονέσουν. Είναι σε ζοφερή κατάσταση και δεν έχει επαφή με άλλους ανθρώπους. Προσπαθώντας να καταπιέσει τα συναισθήματά του, ένα άτομο δεν απελευθερώνει την αρνητική του ενέργεια, με αποτέλεσμα να γίνεται ακόμα πιο δυστυχισμένο. Μετά την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου, η κατάθλιψη μπορεί να είναι μια αρκετά δύσκολη εμπειρία ζωής που θα αφήσει ένα αποτύπωμα σε όλες τις πτυχές της ζωής ενός ατόμου.

Αποδοχή και ανακούφιση από τον πόνο.

Με τον καιρό, ένα άτομο θα περάσει από όλα τα προηγούμενα στάδια θλίψης και, τελικά, θα συμβιβαστεί με αυτό που συνέβη. Τώρα μπορεί ήδη να πάρει τη ζωή του στα χέρια του και να την κατευθύνει προς τη σωστή κατεύθυνση. Η κατάστασή του θα βελτιώνεται κάθε μέρα και ο θυμός και η κατάθλιψη θα εξασθενούν.

Αναγέννηση.

Αν και είναι δύσκολο να αποδεχτείς έναν κόσμο χωρίς ένα αγαπημένο σου πρόσωπο, είναι απλά απαραίτητο να το κάνεις. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ένα άτομο γίνεται μη επικοινωνιακό και σιωπηλό, συχνά διανοητικά αποσύρεται στον εαυτό του. Αυτό το στάδιο είναι αρκετά μεγάλο, μπορεί να διαρκέσει από αρκετές εβδομάδες έως αρκετά χρόνια.

Δημιουργία νέας ζωής.

Αφού περάσει από όλα τα στάδια της θλίψης, πολλά πράγματα αλλάζουν στη ζωή ενός ατόμου, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού του. Πολύ συχνά σε μια τέτοια κατάσταση, οι άνθρωποι προσπαθούν να βρουν νέους φίλους, να αλλάξουν το περιβάλλον. Κάποιος αλλάζει δουλειά και κάποιος αλλάζει τόπο διαμονής.

• Δεν χρειάζεται να αρνηθείτε την υποστήριξη φίλων και άλλων. Ακόμα κι αν δεν σας αρέσει να μιλάτε για τα συναισθήματά σας όταν θρηνείτε, δώστε στον εαυτό σας την άδεια να το κάνει. Άλλωστε, ο κύριος παράγοντας για τη θεραπεία μετά τον θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου είναι η υποστήριξη γνωστών, συγγενών και φίλων. Η επικοινωνία με άλλους ανθρώπους θα σας βοηθήσει να θεραπεύσετε μια πνευματική πληγή.
• Εάν έχετε την αίσθηση ότι το πένθος της απώλειας είναι πολύ μεγάλο και δεν είστε σε θέση να το αντιμετωπίσετε, συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία ψυχολόγο που έχει εμπειρία στη συνεργασία με τέτοιους πελάτες. Ο γιατρός θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε τον εαυτό σας και τα συναισθήματά σας.
• Μην ξεχνάτε να φροντίζετε τον εαυτό σας. Αυτή η ερώτηση είναι πολύ πιο απαραίτητη για εσάς τώρα από οποιαδήποτε άλλη στιγμή, επειδή τα αρνητικά συναισθήματα και το άγχος εξαντλούν την ενέργεια της ζωής σας. Η φροντίδα των συναισθηματικών και σωματικών σας αναγκών θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τη θλίψη.
• Δώστε ελευθερία στα συναισθήματά σας - η καταστολή των συναισθημάτων σας θα παρατείνει μόνο τη διαδικασία του πένθους και αυτό θα προκαλέσει σοβαρή κατάθλιψη. Ως αποτέλεσμα, προβλήματα υγείας, αλκοολισμός, εθισμός στα ναρκωτικά.
• Προσπαθήστε να εκφράσετε τα συναισθήματά σας με δημιουργικότητα ή υλικά. Για παράδειγμα, γράψτε για την απώλεια σας σε ένα διαδικτυακό ημερολόγιο ή κάντε πράγματα που ήταν σημαντικά για τον αποθανόντα. Μπορείτε να γράψετε ένα γράμμα στον αποθανόντα, όπου θα του πείτε για τα συναισθήματά σας, για το πόσο πολύ τον αγαπούσατε και πώς σας λείπει τώρα. Μετά από αυτό, σίγουρα θα έχετε την αίσθηση ότι σας άκουσε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο.
• Φροντίστε τη φυσική σας κατάσταση, γιατί το σώμα και το μυαλό είναι στενά συνδεδεμένα μεταξύ τους. Εάν αισθάνεστε καλά σωματικά, τότε συναισθηματική κατάστασητο δικό σου θα βελτιωθεί. Τρώτε σωστά, ασκηθείτε και, σε καμία περίπτωση, μην προσπαθήσετε να πνίξετε τη θλίψη με το αλκοόλ.
• Δεν είναι απαραίτητο να ορίσουμε όρια, χρονικά πλαίσια για την εκδήλωση της θλίψης. Απελευθερώστε τα συναισθήματά σας χωρίς ντροπή και μην κρίνετε τον εαυτό σας για αυτό. Εάν νομίζετε ότι είναι απαραίτητο, τότε κλάψτε, ουρλιάξτε, θυμώστε - ή, αντίθετα, συγκρατήστε τα δάκρυα. Θα ήταν ωραίο να γελάμε μερικές φορές.

Έχω φύγει εδώ και 7 χρόνια αμφιθαλής αδελφός. Όταν σπούδαζα σε ένα πανεπιστήμιο σε άλλη πόλη, με πήρε τηλέφωνο η μητέρα μου και μου είπε να γυρίσω σπίτι ότι ο αδερφός μου ήταν στο νοσοκομείο. Είπα ότι θα έρθω το Σαββατοκύριακο. Τότε δεν ήξερε πια πώς να πει και είπε ήδη ότι είχε πεθάνει. Τότε έπαθα σοκ και σκέφτηκα ότι ίσως δεν ήταν αυτός, αλλά μόνο πάνω του. παρόμοιο άτομο. Σκέφτηκα ότι θα έρθω, θα αναγνωρίσω έναν άγνωστο μέσα του και θα κάνω τους γονείς μου ευτυχισμένους. Αλλά στο δρόμο για το σπίτι, έκλαιγε, ηρέμησε λίγο και πάλι δάκρυα κύλησαν. Ήταν αυτός! Αλλά συχνά τον ονειρεύομαι και λέω ότι είναι ζωντανός και θέλω τόσο πολύ να το πιστέψω, νομίζεις ότι είναι πραγματικά ζωντανός, αλλά ξυπνάς και αναστατώνεσαι. Τώρα δεν πονάει τόσο πολύ όσο πριν. Τώρα φοβάμαι να χάσω τους γονείς μου, φοβάμαι ότι δεν θα το επιζήσω, αν και έχω μια μικρή κόρη, αλλά δεν υπάρχει συμπαγής αρσενικός ώμος. Προσπαθώ να μην σκέφτομαι το κακό.

Πέθανε κατά την κατανόηση σου, επίγειος.

Δεν χρειάζεται να κλάψουμε πολύ, να μετανιώσετε για την επιλογή της Ψυχής, που αποφάσισε να φύγει από τη Γη.

Το σώμα κουράστηκε, το «γήινο σχέδιο» εκπονήθηκε και η Ψυχή ανέβηκε στο ΦΩΣ.

Χρειάζεται βοήθεια!

Δεν χρειάζονται δάκρυα! Σε καμία περίπτωση δεν είναι απαραίτητο!

Μην είσαι εγωιστής. Λυπώντας τον εαυτό σας, σας εμποδίζετε να Ανυψωθείτε στο ΦΩΣ ΤΗΣ ΨΥΧΗΣ!

Με σχοινιά, σχοινιά που κρατάς δίπλα σου, και πρέπει να ανέβει στα ύψη!

Βοηθήστε ΤΗΝ λοιπόν!

Προσεύχομαι! Με την αγνή, ειλικρινή, ειλικρινή προσευχή του,

δημιουργήστε ένα ασανσέρ από χίλιες αστραφτερές δοκούς!

Με αυτόν τον τρόπο, θα βοηθήσετε την Συγγενή Ψυχή να ανέλθει πιο κοντά στον Θεό.

Με δάκρυα, μπλοκάρεις το μονοπάτι της εξόδου από τον πόνο στο Φως για τη δική σου Ψυχή!

ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ.

Η ψυχή της νεκρής είναι ήδη «χαμένη» στην αρχή, προσπαθώντας να καταλάβει τι της συμβαίνει…

ΤΗΝ ΒΟΗΘΗΣΕΙΣ! Προσευχές σε ΤΗΝ Υφαίνουν τον Δρόμο προς το ΦΩΣ!

Και νοερά το ξοδεύεις, θα εκπληρώσεις το τελευταίο σου καθήκον απέναντί ​​της!

Η αγάπη σας είναι πιο σημαντική από τα δάκρυα πόνου.

Στο επίπεδο της Ψυχής, θα είστε πάντα κοντά και στο τέλος του Γήινου Μονοπατιού,

ξαναβρεθείτε με αγαπημένα πρόσωπα.

Κάνε λίγο υπομονή. Ο καθένας έχει τα δικά του ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΚΑΙ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΖΩΗΣ ΣΤΗ ΓΗ.

Ανάψτε ένα κερί στη σιωπή

Και προσευχήσου με αγάπη για τον αγαπημένο σου.

Πες ΤΟΥ πόσο πολύ τον αγαπάς.

Συγχώρεσέ ΤΟΝ και ζητήστε του τη συγχώρεση.

Στη σιωπή της Ψυχής έρχεται η ΑΛΗΘΕΙΑ και όλες οι απαντήσεις στα ερωτήματα είναι γνωστές,

Που δεν σε ξεκουράζουν.

Ακούστε πρώτα τον εαυτό σας και μετά μπορείτε να ακούσετε τι

Τι θέλετε να ακούσετε από συγγενείς, όλους αυτούς που είναι ήδη στο ΦΩΣ.

Σου δίνουν ΑΓΑΠΗ κάθε δευτερόλεπτο!

Όμως, κλαίγοντας και λαχταρώντας, μπορείτε να χάσετε και να μην παρατηρήσετε εκείνα τα σημάδια που σας στέλνουν οι αγαπημένες ψυχές!

Σε αγαπάμε! ΕΙΜΑΣΤΕ ΖΩΝΤΑΝΟΙ!

Είμαστε πιο ζωντανοί από όλους τους ζωντανούς!

μου μεγαλύτερη κόρηπέθανε 26/04/2015 το κεφάλι καταλαβαίνει, η καρδιά όχι. Την αγαπώ τρελά, το κορίτσι μου έφυγε και τέλος. Δεν είναι ρεαλιστικό να επιβιώσω από αυτό, όταν έρχομαι στο νεκροταφείο, ο τρόμος κυλά ότι δεν υπάρχει πια. Στο σπίτι, ελπίζω ότι θα επιστρέψει. Είδα ένα όνειρο όπου λέει ότι οι γιατροί έκαναν λάθος και είναι ζωντανή, η μητέρα της θα πει μην κλαις, όλα είναι καλά, έκαναν λάθος. Ξέρω ότι τα δάκρυα δεν θα βοηθήσουν, αλλά την αγαπώ τόσο πολύ, μου λείπει τόσο πολύ.

Έλενα, είναι απαραίτητο ακόμη και τα όνειρα να είναι ίδια…

Όταν πέθανε ο πατέρας μου, αμέσως μετά την κηδεία, είδα κι εγώ ένα όνειρο όπου ο πατέρας μου μου λέει ότι οι γιατροί έκαναν λάθος, ότι είχε πεθάνει, ότι στην πραγματικότητα ήταν ζωντανός. Και τα μάτια του ήταν πολύ χαρούμενα και λαμπερά σε ένα όνειρο.

Νομίζω ότι αφού δεν πεθαίνει η ψυχή, αλλά μόνο το σώμα, τότε αυτή είναι η αλήθεια που λένε για τον εαυτό τους οι πεθαμένοι στα όνειρά μας, είναι ζωντανοί. Οι γιατροί διαπιστώνουν τον θάνατο του σώματος, αλλά δεν μπορούν να κρίνουν τη ζωή της ψυχής.

Αυτό σημαίνει ότι αφού τα αγαπημένα μας πρόσωπα είναι ζωντανά, δεν μπορούμε παρά να υποφέρουμε που χωρίσαμε προς το παρόν μαζί τους, μας λείπουν, μαραζώνουμε χωρίς αυτούς. Είναι κρίμα για τον εαυτό του σε αυτόν τον προσωρινό χωρισμό και την πλήξη, και οι ζωντανές ψυχές τους είναι πιο εύκολες και καλύτερες εκεί παρά στη γήινη βαρύτητα, οπότε δεν έχει νόημα να θρηνείς γι' αυτές. Είναι λογικό να περιμένουμε τη συνάντηση. Και η αναμονή δεν είναι τόσο πένθιμη, ούτε απελπιστική.

Ας περιμένουμε υπομονετικά και αισιόδοξα. Και, θα έρθει η ώρα, σίγουρα θα περιμένουμε μια συνάντηση με αγαπημένα πρόσωπα, με τις αθάνατες ψυχές τους.

Χαίρετε. Δεν πίστευα ότι θα έγραφα….. Αλλά μήπως θα αρχίσει σιγά σιγά να αφήνεται αφού σου πω;

Το 2014 πέθανε η αδερφή μου, 3 μήνες μετά πέθανε η αγαπημένη μου φίλη, και οι δύο είχαν μια πολύπλοκη ασθένεια, έκανα το καλύτερο δυνατό για να τους βοηθήσω .... μετά από αυτό η μητέρα μου δεν έζησε ούτε ένα χρόνο .. πέθανε κι αυτή .......

Ναι, δεν είναι εύκολο να ζεις με αυτό……δηλ. απλά αφόρητη……προσπαθώ να ανακάμψω…….. περνάω σιγά-σιγά όλα τα στάδια του… στρες…;(……

Τα κορίτσια μου ήταν καταπληκτικά! Τα αγαπημένα μου. Και η μαμά επίσης, πολύ σεμνή και ευγενική!

Προσπαθώ να το ξεπεράσω αυτό... αλλα δεν δουλευει γρηγορα...

Όλα δείχνουν να χρειάζονται χρόνο...

Υπάρχει καιρός για όλα να κλάψουν και καιρός για γέλιο… καιρός να σκορπίσεις πέτρες και καιρός να τις μαζέψεις…..

Γειά σου! Έχω και στεναχώρια, ακόμα περνάω όλα τα στάδια του άγχους. Ο μπαμπάς πέθανε τον περασμένο Ιούνιο. Αυτό ήταν απροσδόκητο για μένα, αν και όλοι στην οικογένεια κατάλαβαν ότι αργά ή γρήγορα αυτό θα έπρεπε να συμβεί, γιατί. είχε μια άρρωστη καρδιά ((Αλλά μετά από 50 μέρες η μητέρα μου πεθαίνει. Ήταν απλά ένα σοκ για όλους. Δεν είπε ποτέ σε κανέναν για την πληγή της, το έκρυψε μέχρι τελευταία μέραότι έχει καρκίνο του τελευταίου σταδίου ... Είμαι μόλις 25 ετών και οι γονείς μου έχουν πεθάνει ... Ο μεγαλύτερος αδερφός μου έχει παιδική αναπηρία και προσπαθώ να τον βοηθήσω ... Είναι δύσκολο να περιγράψω τα συναισθήματά μου, τι Νιώθω τώρα... έχω και λύπη, ενοχές, άγχος για τον μεγάλο αδερφό. Όλη την ώρα σκέφτομαι ότι κάτι άλλο κακό μπορεί να συμβεί... Νιώθω ότι μένω μόνη μου και δεν υπάρχει άλλο στήριγμα. Τώρα μερικές φορές πίνω ηρεμιστικά όταν δεν με παίρνει ο ύπνος για μεγάλο χρονικό διάστημα ... Τα καλά γεγονότα δεν φέρνουν χαρά, όπως πριν ... Δεν μπορώ να χαρώ για κάτι και να γελάσω με φίλους ..

Έχασα τον μονάκριβο γιο μου. Δεν θέλω να ζήσω. Δεν πιστεύω σε αυτό που συμβαίνει. Μισώ τους πάντες.

Πάνε σχεδόν 2 χρόνια που η μαμά μου δεν είναι εκεί κοντά. χάνονται τόσα πολλά που είναι δύσκολο να γράψεις. Νιώθω ότι έχασα ένα κομμάτι του εαυτού μου.

Χάσαμε τον αγαπημένο μας γιο, πεθάναμε σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα πριν από το νέο έτος, οδηγούσαμε σπίτι για διακοπές. Φοιτητής Ιατρικού Ινστιτούτου.Παιδί 19,5 ετών. Πονάει αφόρητα, δεν ζω, απλώς υπάρχω. Όλες οι ελπίδες κατέρρευσαν σε ένα δευτερόλεπτο. Ο γιος οδηγούσε, μαζί του ταξίδευε και ένα αγόρι συνταξιδιώτη. Και οι δύο πέθαναν. Πώς να ζήσεις. Δεν μπορώ να βρω ένα μέρος για τον εαυτό μου μέρα ή νύχτα ... Φαίνεται ότι αυτό είναι ένα τρομερό όνειρο και δεν θα ξυπνήσω με κανέναν τρόπο ..

Κανείς δεν έχει πεθάνει ακόμα, αλλά συνέβη που πήγα με τη μητέρα μου στο μεγάλο κατάστημακαι κάπως χάθηκε. Στην πραγματικότητα, συνέβη ένα όραμα - εξαφανίστηκε για μια στιγμή. Και εμφανίστηκε ξανά. Μέχρι που την είδα για πρώτη φορά άρχισε ο πανικός, αν και δεν είμαστε πολύ κοντά και μένουμε μακριά ο ένας από τον άλλο. Γενικά, αφού έπαθα ένα ακατανόητο άγχος, άρχισα να έχω κρίσεις θλίψης, σαν να είχε ήδη φύγει. Πίστευα ότι ήμουν έτοιμος για την ήττα, ότι ήμουν δυνατός. Βίωσε με θάρρος την εγγύτητα του δικού της θανάτου, αλλά εδώ κάτι τόσο ακατανόητο και ... τίποτα. υποφέρω τρομερά. Παράξενο, αλλά δεν αναγνωρίζω έναν αγαπημένο σύζυγο ή φίλες ως υποστήριξη - είμαι σίγουρος ότι κανείς δεν θα βοηθήσει και με μια τέτοια εικόνα μιας πάντα ισχυρής κυρίας, δεν θέλω να δείξω την αδυναμία μου. Χαρακτήρας…. αυτό είναι ένα τόσο περίεργο τραγούδι.

Εδώ και 40 μέρες έχει φύγει ο αδερφός μου που τον αγαπώ πολύ που ήταν το στήριγμα και η ελπίδα μας.Μαζί του είχαμε μεγάλα σχέδια για το μέλλον!Ήθελε πολύ να ζήσει. Ήταν πολύ άρρωστος, αλλά ποτέ δεν παραπονέθηκε για τον πόνο ή τη μοίρα! Μια πολύ φωτεινή και ευγενική ψυχή Άντρα! Πάντα βοηθούσε όλους, υποστηρίχθηκε. Η ψυχή μου πονάει.. Δεν ξέρω πώς να αντιμετωπίσω αυτή την απώλεια. Τον αγαπώ πολύ , τον θέλω Δεν πρόλαβα να πω πολλά στη ζωή μου .. να πω ευχαριστώ για το γεγονός ότι έκανε τα πάντα για να μπορέσω να ζήσω τώρα ... Αγαπημένος, αγαπητός και πιο κοντινός μου άνθρωπος. Αγαπούσε πολύ τη μητέρα του, έναν τόσο αφοσιωμένο και στοργικό γιο, όπως ο αδερφός μου ο Σουλτάνος, δεν έχω γνωρίσει ποτέ στη ζωή μου, πάντα φρόντιζε να είναι καλά. Πάντα τη φρόντιζε με αγωνία, την ευγενική του καρδιά, για το καλό του πράξεις και πράξεις.Είναι ο καλύτερος αδερφός και γιος!Τον αγαπάμε και θα τον θυμόμαστε πάντα!

Έχασα τη μητέρα μου, τη μοναδική που κανείς δεν μπορεί να με αντικαταστήσει. Χθες είχε περάσει ένας μήνας από τον θάνατό της. τώρα μόνο χειροτερεύει, έχω προσβληθεί από πολλά, δούλευε για μένα σε μια υπαίθρια αγορά, όπου εργάζομαι τώρα. αυτές οι βρώμικες συνθήκες, είναι κρίμα που δεν είδε ύπνο, βιαζόταν, βοήθησε την αδελφή μου και τον σύζυγό της στις επιχειρήσεις. γενικά, ζούσε για αγαπημένα πρόσωπα και την καταστρέψαμε. δεν θα κερδίσετε όλα τα χρήματα, είστε κουρασμένοι, εξαντλημένοι. τώρα δεν υπάρχει η σαγηνευτική, ελκυστική, θαρραλέα, αποφασιστική και αγαπημένη ΜΑΜΑ μας με όλη της την καρδιά 13/08/2016 η καρδιά της σταμάτησε ξαφνικά. κοιμήσου καλά, αιωνία σου η μνήμη μαμά

Πριν λίγες μέρες έχασα τον αγαπημένο μου σύζυγο, ήταν μόλις 47 ετών, γρήγορος θάνατος, καρδιακή ανακοπή και πνευμονικό οίδημα. Δεν μπορώ να συγχωρήσω τον εαυτό μου που δεν ήμουν εκεί. Πέθανε στο δρόμο κοντά στο αυτοκίνητο, αλλάζοντας τιμόνι. Πώς να αντιμετωπίσω τις ενοχές, τον πόνο και τη δυσαρέσκεια; Πόσα, αποδεικνύεται, λόγια ευγνωμοσύνης, αγάπης, που ήταν μαζί μου 23 χρόνια δεν ειπώθηκαν.να τον αγαπήσω.Πόσο αφόρητα δύσκολα και επώδυνα, δεν θέλω να πιστέψω ότι ο αγαπημένος μου δεν θα είναι ποτέ εκεί και πάλι, δεν θα ξαναδώ το στοργικό του βλέμμα, δεν θα μπορέσω ποτέ να στριμώξω κοντά του.

Και έχασα τη μητέρα μου, πέθανε την 1η Σεπτεμβρίου 2016. Ο πόνος, το κενό, η ζωή είναι αφόρητη. Η μητέρα μου ήταν τόσο ευγενική, που πάντα μου τα συγχωρούσε όλα. Για δύο χρόνια ήταν άρρωστη, τα πόδια της πονούσαν. Εγκεφαλικό και τέλος.Έφυγε. Πώς να συμβιβαστείτε με αυτό; Πώς να ζεις?

Καλημέρα σε όλους! Έχασα τον άντρα μου, ήταν 25 χρονών, ένα ατύχημα... έχει φύγει πάνω από 40 μέρες. Πάντα πίστευα ότι ήμασταν συγγενικά πνεύματα, βρίσκαμε ο ένας τον άλλον σε αυτή τη γη και ήμασταν ένα ισχυρό στήριγμα. Είναι απερίγραπτα δύσκολο... Βρήκα όμως τη δύναμη να ζήσω, να ζω για χάρη αγαπημένων προσώπων που με αγαπούν και με ανησυχούν. Και για τον άντρα μου θα παραμένω πάντα στήριγμα, και θα τον στηρίζω όπου κι αν είναι. Όπως λένε, ο θάνατος δεν είναι το τέλος, αλλά μόνο η αρχή... Πιστεύω ότι όλοι με τους οποίους έπρεπε να αποχαιρετήσουμε στη γη θα είναι σίγουρα μαζί, αλλά όταν έρθει η ώρα. Όλα στη ζωή γίνονται για κάποιο λόγο! Εύχομαι σε όλους ψυχική ηρεμία, μην απελπίζεστε ποτέ, αν είμαστε εδώ, τότε πρέπει να εκπληρώσουμε τη μοίρα μας, οι άλλοι μας χρειάζονται!

Έχω επιζήσει και από 2 κηδείες. Είναι επίσης η πιο τρομερή θλίψη, η απάρνηση, φαίνεται ότι κανείς δεν σε καταλαβαίνει, έμεινες εντελώς μόνος με τον πόνο σου, ο κόσμος είναι κάπου εκεί έξω, και είσαι μόνος εδώ, και κρύο και κακός. Ένα αγαπημένο πρόσωπο ονειρεύεται ατελείωτα. Τους έχω δει στην πραγματική ζωή στον τάφο περισσότερες από μία φορές.

Στην πραγματικότητα, είμαστε εγωιστές. Ναι, είμαστε απίστευτα μεγάλοι εγωιστές. Ο εγωισμός μας έχει κάποιου είδους απλώς εγκληματικό χαρακτήρα σε σχέση με τους αγαπημένους μας και τον κόσμο. Όλα για τον εαυτό σας. Ακόμη και η ευγένειά μας έχει συχνά τον χαρακτήρα να απολαμβάνουμε την καλοσύνη μας και δεν υπάρχει καν σκέψη ότι ίσως ένα αγαπημένο πρόσωπο χρειάζεται να ζήσει / βιώσει / αποφασίσει κάτι μόνος του, έχουμε και εμείς τη δική μας ζωή, δεν είναι πάντα απαραίτητο να σκαρφαλώνουμε μαζί τη βοήθειά σας, είναι καλύτερα να είστε πάντα έτοιμοι να βοηθήσετε όταν χρειάζεται.

Όταν άρχισα να καταλαβαίνω ότι δεν είμαι υπεύθυνος για τη ζωή των αγαπημένων προσώπων, δεν είμαι αυτός που αποφασίζει πότε θα πεθάνουν, θα γεννηθούν, πώς θα ζήσουν, απλά δεν έχω τέτοιο δικαίωμα. Είναι η προσωπική τους μοίρα να πεθάνουν στα 50. Άρχισα εντελώς ήρεμα να τα βλέπω όλα αυτά, άρχισα να ζω, η θλίψη είχε φύγει, η θλίψη μερικές φορές προκύπτει από ένα αίσθημα χωρισμού, αλλά η κατανόηση ότι αυτή η ψυχή ζει τον δικό της κύκλο ζωής και θανάτου και όλα συνεχίζονται όπως συνήθως , είτε το θέλω είτε όχι αφαιρεί όλη την πίκρα και γίνεται ήρεμη, και μεταπηδάω στη ζωή μου, που κι εγώ την έχω ανάγκη να ζήσω, αυτό είναι το καθήκον μου. Συνδεόμαστε με τον μικροσκοπικό κόσμο της οικογένειάς μας. Αλλά στην πραγματικότητα, θα πεθάνουμε και κάποιος θα κλάψει, σκεφτείτε τη φράση ΤΙ ΤΟΝ / ΤΗΝ / ΑΥΤΟΥΣ / ΑΥΤΟΥΣ (κ.λπ.) (!). Δεν ήρθε η ώρα τους, αλλά τώρα είμαστε μόνοι. Και αν είναι καλύτερος εκεί παρά μαζί μας; Κι αν τελικά δεν ξέρει αυτά τα προβλήματα με την υγεία, τα χρήματα, και πολλά άλλα, του είναι εύκολο εκεί, νιώθει καλά και εσύ κλαις.

Μου φαίνεται ότι αν μάθετε να σέβεστε τον χώρο ενός άλλου ατόμου, τότε θα είναι πιο εύκολο να επιβιώσετε από το θάνατό του, η αντίληψη θα είναι εντελώς διαφορετική. Πρέπει να μάθεις την ταπεινοφροσύνη. Όλοι αγαπούν το καλοκαίρι, αλλά δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα - έφυγε και έρχεται ένας άσχημος, κρύος χειμώνας, δεν το ελέγχουμε. Όλοι αγαπούν το φωτεινό ηλιόλουστες μέρες, αλλά έρχεται μια άσχημη κρύα βροχόπτωση. Απλώς ταπεινώνουμε τον εαυτό μας, βρίσκουμε χαρά σε άλλες εποχές. Δεν το ελέγχουμε αυτό, το σύμπαν έχει τη δική του ζωή και είμαστε μέρος αυτής της ζωής, και υπόκεινται σε αυτούς τους κύκλους γέννησης και θανάτου.

Στις 24 Σεπτεμβρίου πέθανε ξαφνικά ο αδερφός μου. Πήγα να αγοράσω τσιγάρα και κατέρρευσα νεκρός, η καρδιά μου σταμάτησε ακριβώς στο μαγαζί. Ξαπλώνω και ξυπνάω και το σκέφτομαι. Βιώνω όχι μόνο ηθικό, αλλά και σωματικό πόνο. Ίσως μετά τα σαράντα μέρες θα είναι πιο εύκολο.Είναι τρία χρόνια μεγαλύτερος από μένα.Απλώς ασφυκτιά από την απελπισία.Λοιπόν πώς μπορείς να ζήσεις με αυτό...Μα δεν μπορείς να κάνεις τίποτα.Θα αρνιόμουν πολλά, αν μόνο αυτός έζησε.

22 Νοεμβρίου, έχασα τη μητέρα μου. Ακόμα δεν μπορώ να το πιστέψω. Αυτός είναι ο πιο κοντινός άνθρωπος στη ζωή μου: είναι και μητέρα και φίλη, ήταν πάντα η προστασία και το στήριγμά μου. Είναι τόσο όμορφη, ευδιάθετη, αγαπούσε τόσο πολύ τη ζωή. Στις πιο δύσκολες στιγμές είπε «όλα θα πάνε καλά». Μένω με τον γιο μου, είναι επίσης πολύ δεμένος με τη γιαγιά του. Υπάρχει πόνος στην ψυχή, απλά χαθήκαμε στη ζωή. Μου λείπει τόσο πολύ, νιώθω τόσο άσχημα που οι λέξεις δεν μπορούν να εκφράσουν. Πώς να συνεχίσετε να ζείτε.

Ο αγαπημένος μου μπαμπάς πέθανε. Είχα πνευμονία για ένα μήνα και οι γιατροί δεν μπορούσαν να κάνουν διάγνωση. Πήγε στη δουλειά άρρωστος. Και τα είδα όλα αυτά, είδα πώς έβηχε και έπνιγε από τον βήχα. Δεν ήθελα να πάω πια στους γιατρούς. Έπρεπε να τον πείσω να πάει στο γιατρό. Και μια μέρα δεν μπορούσε να σηκωθεί από το κρεβάτι, κάλεσα ασθενοφόρο. Με έβαλαν στην εντατική. Εκεί για κάποιο λόγο άρχισαν να κάνουν γαστροσκόπηση και δεν άντεξε... Πραγματικά κατηγορώ τον εαυτό μου. Έπρεπε να τον πάω στο γιατρό! Πέθανε από την αδιαφορία μου. Και πριν την αρρώστια του φέρθηκα άσχημα, τον προσέβαλα. Φαινόταν ότι ο μπαμπάς ήταν αιώνιος. Με βοήθησε τόσο πολύ, αλλά δεν το εκτιμούσα. Όταν τον πήρε το ασθενοφόρο, είπα μόνο: «Να γίνεις καλά σύντομα». Και με κοίταξε με θολά μάτια, σαν να μην το αναγνώριζε, και έγνεψε καταφατικά. Δεν τον ξαναείδα. Δεν πρόλαβα να πω πόσο σημαντικός είναι για μένα, πόσο τον αγαπώ. Ήταν ο καλύτερος μπαμπάς στον κόσμο! Ήμασταν πολύ κοντά. Μπαμπά, αγαπητέ, συγχώρεσέ με που δεν σε έσωσα, που σε προσέβαλα, νιώθω τόσο άσχημα χωρίς εσένα, αγαπητέ.

Χαίρετε. Πριν από δύο χρόνια έχασα τη μητέρα μου. Ήταν άρρωστη για πολύ καιρό και σκληρά. Ογκολογία. Πόσο δύσκολο ήταν για μένα να αντιμετωπίσω αυτή την απώλεια. Ο μισός από εμένα μόλις πέθανε. Όχι πολύ καιρό πριν, άρχισα να συνέρχομαι και να το αφήνω να φύγει. Άρχισε να ζει. Και εδώ πάλι σαν μπουλόνι από το γαλάζιο.. Ο μπαμπάς μου αρρώστησε. Και πάλι ογκολογία. Και οι πιθανότητες είναι πολύ μικρές. Κύριε, πόσο οδυνηρό και ανυπόφορο να το ξαναζήσεις αυτό. Έχω τρεις γιους, είμαι 37 ετών, φαίνεται ότι υπάρχει τόσο πολύ νόημα και πρέπει να είσαι δυνατός. Αλλά είναι πολύ δύσκολο να το αποδεχτεί κανείς όπως είναι. Πριν από μερικά χρόνια ήμουν ένα χαρούμενο κορίτσι που πίστευε στο μέλλον. Τώρα είναι αφόρητο. Έπρεπε να μεγαλώσω γρήγορα. Άνθρωποι, σας παρακαλώ μην σπαταλάτε τον εαυτό σας σε ανόητους καβγάδες και προσβολές! Πείτε λόγια αγάπης, αγκαλιάστε συγγενείς! Είμαστε όλοι φιλοξενούμενοι σε αυτόν τον κόσμο. Ο καθένας έχει το δικό του χρονικό όριο. Κύριε, δώσε δύναμη σε μένα και σε όποιον νιώθει άσχημα, να δεχτεί ό,τι στέλνεις!

Στις 12 Μαρτίου, ο άντρας μου πέθανε, έπεσε από τον 21ο όροφο, όλα έγιναν μπροστά μου. Προσπάθησα να σώσω, τον κράτησα μέχρι το τέλος. αλλά έσπασε, ήταν 32 χρονών. Ήμασταν μαζί 9 χρόνια. Με τα χρόνια, έχει γίνει κάτι περισσότερο από σύζυγος για μένα. ήταν ο δάσκαλός μου, το στήριγμά μου. πολύ χαρούμενος και χαρούμενος άνθρωπος. γιατί συνέβη? Πιστεύω ότι η ψυχή του είναι ζωντανή, ότι είναι καλά εκεί. η ψυχή του πήγε σε ένα όμορφο ταξίδι. με ονειρευτηκε και μου εδειξε που ειναι τωρα. Μου λείπει πολύ. αγάπη μου.

Έχουν περάσει 40 μέρες που ο αγαπημένος και αγαπημένος μου σύζυγος δεν είναι μαζί μου. Έφυγε από τη ζωή απροσδόκητα, στη ντάκα την 1η Μαΐου. Αισθήματα ενοχής και ενόχλησης από μη επαγγελματική ιατρική φροντίδα Τα παιδιά πείθουν ότι ήρθε η ώρα. Εκπλήρωσε τα καθήκοντά της εδώ και ήρθε η ώρα να φύγει η ψυχή. Όλη αυτή η φιλοσοφία και η εξήγηση δεν μπορούν να απαλύνουν τον πόνο στην ψυχή μου. Και όλα τα στάδια έχουν ήδη περάσει. Και η κατάσταση του κενού και της μοναξιάς δεν επιτρέπει σε κάποιον να στραφεί προς την κατεύθυνση της αποκατάστασης της ζωής του.Μόλις επιστρέψουν οι σκέψεις για ένα αγαπημένο πρόσωπο, η καρδιά σκίζεται από τον πόνο. Και δεν ονειρευόταν, και δεν θύμισε την παρουσία του με κανέναν τρόπο, γιατί τον αγαπούσε και τον λυπόταν πολύ, δεν ήθελε να τον τρομάξει.

Όπως σας καταλαβαίνω ... τώρα στις 27 Αυγούστου στις 23 πέθανε ο αγαπημένος μου μπαμπάς, τον έθαψαν χθες. Πνευμονία. Ήταν μυστικοπαθής, φοβόταν τα νοσοκομεία και τους γιατρούς και μετά μουδιάστηκε το πόδι, κάλεσαν ασθενοφόρο - εγκεφαλικό. Με έβαλαν στο νοσοκομείο, το πόδι μου άρχισε να αισθάνεται, άρχισε να πονάει, η μαγνητική τομογραφία ελέγχου έδειξε βελτίωση, ο γιατρός είπε ότι το πόδι θα λειτουργούσε πλήρως, η εστίαση θα περάσει. Για δύο συνεχόμενες ημέρες, η μητέρα μου πήρε τη θερμοκρασία των 37,5 - ο γιατρός δεν έδωσε καμία σημασία, είπε ότι ήταν φυσιολογικό στην κατάστασή του ... Έτυχε ότι για δύο ημέρες δεν μπορούσαμε να έρθουμε στο νοσοκομείο όταν μου έφτασε η μητέρα μου - δεν αναγνώρισα τον πατέρα μου, ασφυκτιούσε, τα μάτια του ήταν βουτηγμένα, η ομιλία εξαφανίστηκε, στον θάλαμο, οι γείτονες είπαν ότι ήταν έτσι για δύο νύχτες ... μετά πήγε η κράμπα, και η μητέρα μου μεγάλωσε ένα κλάμα και ένα κλάμα σε όλο το τμήμα - τότε μόλις το κατάλαβαν και τους πήγαν για εξέταση ... ορκίστηκαν ότι όσον αφορά ένα εγκεφαλικό, τον εγκέφαλο, τα αιμοφόρα αγγεία κ.λπ. σε τέλεια τάξη, αλλά ... η πνευμονία πήγε. Οι πνεύμονες πρήστηκαν από την ξαπλωμένη εικόνα. Προς τα επείγοντα. Η μαμά ήρθε σπίτι με την ελπίδα ότι αύριο θα μεταφερθούν σε κανονικό θάλαμο, αλλά μισή ώρα αργότερα τηλεφώνησαν... ο μπαμπάς πέθανε. Συμπερασματικά, έπαθαν εγκεφαλικό, ούτε λέξη για πνευμονία. Και αν η μητέρα μου δεν είχε μεγαλώσει τον Κιπίς, θα πέθαινε εκεί στον θάλαμο... περνούσαν δύο μέρες και έβλεπαν πώς πέθαινε ο μπαμπάς. Αγαπούσε τη ζωή τόσο πολύ, φοβόταν τα νοσοκομεία και ακόμα πήγε στο κρεβάτι για να θεραπευτεί και στο τέλος πέθανε. Κάηκε σε δύο εβδομάδες, ή μάλλον σε δύο ημέρες. Δεν πέθανε από αυτό που έκανε. Αν ήμουν πιο τολμηρός και μιλούσα για την ευημερία μου, αυτό μπορεί να μην είχε συμβεί. Κατηγορώ τον εαυτό μου που δεν έδωσα δωροδοκία στους γιατρούς για να τον φροντίσουν, που δεν τον ανάγκασα να καθίσει στο κρεβάτι από τον πόνο, που δεν παρατήρησα ότι ήταν χειρότερος. Κλαίω όταν φαντάζομαι τι βίωσε και τι σκέφτηκε όταν κατάλαβε ότι πέθαινε, δεν μπορούσε καν να φανταστεί πώς θα τελείωνε όλο αυτό, αλλά εδώ είναι ... πολύ δύσκολο.

Μετά τον θάνατο του 3ου συγγενή, έχω ήδη σταματήσει να αντιδρώ συναισθηματικά, νιώθω σαν κάποιο είδος ρομπότ, είναι φυσιολογικό αυτό;

Πριν από λίγο, πέθανε ο μόνος μου αδερφός. Το έδαφος είχε φύγει κάτω από τα πόδια του όταν μια παράξενη φωνή ανακοίνωσε στο τηλέφωνο ότι πέθανε. Δεν πιστεύω... Έκανε πολλά για μένα. Πάντα με καταλάβαινε και με στήριζε. Θα μπορούσα να του πω τα πάντα, να πάρω συμβουλές. Είχε τέτοια σχέδια... Και ξαφνικά έμφραγμα. Οδηγούσα στη δουλειά, γύρισα στην άκρη του δρόμου, σταμάτησα το αυτοκίνητο, αλλά δεν το έπνιξα. Και έφυγε ... Η μαμά και ο μπαμπάς δεν είναι πια στη ζωή. Συνούλια. Για χάρη του ζω, αν και τόσο ήθελα να φύγω από αυτή τη ζωή. Πώς να αντιμετωπίσετε αυτόν τον πόνο…

Υπάρχουν 2168 άρθρα στον ιστότοπο συνολικά.

Επιτέλους, ήρθε η πολυαναμενόμενη μέρα που σταματάς.

Κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, όχι μόνο η εμφάνιση και τα γούστα μιας γυναίκας.

Η σημασία δεν μπορεί να υπερεκτιμηθεί κατάλληλη φροντίδαπίσω από την κοιλότητα.

Κάθε γονιός πιστεύει ακράδαντα σε αυτό που είναι σίγουρα με το παιδί του.

Ποιος δεν ονειρεύεται να δουλέψει στην τηλεόραση; Μάλλον όλοι.

Σε ηλικία 59 ετών, πέθανε η μοναχοκόρη της Λιουντμίλα Γκουρτσένκο, Μαρία Κορόλεβα.

«Καρδιά», είπε στο RIA Novosti ο δικηγόρος της Shota Gorgadze. «Από όσο γνωρίζω, ο θάνατος ήταν ξαφνικός», πρόσθεσε.

Σύμφωνα με το StarHit, η 58χρονη γυναίκα αισθανόταν αδιαθεσία τις τελευταίες μέρες και σχεδίαζε να πάει στον γιατρό, αλλά δεν τα κατάφερε ποτέ στην κλινική. Η κόρη τη βρήκε ξαπλωμένη στην είσοδο. Κάλεσε ασθενοφόρο, οι γιατροί που έφτασαν στο σημείο ανακοίνωσαν τον θάνατο της βασίλισσας.

Ο πατέρας της Μαρίας ήταν ο σεναριογράφος Boris Andronikashvili, γιος του εξαιρετικού σοβιετικού συγγραφέα Boris Pilnyak.

Η αιώνια σύγκρουση με τη διάσημη μητέρα

Για πολλά χρόνια, η Lyudmila Gurchenko είχε μια μάλλον δύσκολη σχέση με την κόρη της και η ηθοποιός δεν προσπάθησε να το κρύψει. Η αμοιβαία δυσαρέσκεια και ο εκνευρισμός οδήγησαν σταδιακά σε μια συγκλονιστική δίκη για το διαμέρισμα ενός δωματίου της μητέρας του Γκουρτσένκο, το οποίο κληροδότησε στην εγγονή της Μάσα.

Η πρώτη διαδικασία ξεκίνησε το 1993. Και το 1999, σύμφωνα με δικαστική απόφαση, τα δύο τρίτα του διαμερίσματος πήγαν στην ηθοποιό και το ένα τρίτο στην κόρη της.

Ωστόσο, ο Gurchenko ήταν δυσαρεστημένος με αυτή την απόφαση και πήγε ξανά στο δικαστήριο. Στο τέλος, η Μαρία Κορόλεβα απλά αρνήθηκε το μερίδιό της και το διαμέρισμα πήγε εντελώς στη διάσημη ηθοποιό. Μετά από αντιδικία, η Lyudmila Gurchenko και η Maria Koroleva δεν επικοινωνούσαν για περισσότερα από πέντε χρόνια.

Μετά τον θάνατο της Lyudmila Gurchenko, υπήρξαν προστριβές με τον τελευταίο σύζυγο του καλλιτέχνη, τον παραγωγό Sergei Senin.

Την περασμένη εβδομάδα, ο χήρος Gurchenko στο τηλεοπτικό πρόγραμμα του Boris Korchevnikov "The Fate of a Man" μίλησε για τη σχέση του με τη Maria Koroleva και αποκάλυψε την αλήθεια για τη σύγκρουσή της με τη μητέρα της. Σύμφωνα με τον Senin, διάσημη ηθοποιόςκαι η κόρη της θα μπορούσε να γίνει θύματα φθονερών ανθρώπων.

«Η Λούσι δεν συγκρούστηκε με τη Μάσα, δεν μπορεί να ονομαστεί ... Απλώς κάποια στιγμή η Μάσα σταμάτησε να επικοινωνεί με τη μητέρα της. Τόσα πολλά έχουν ήδη ειπωθεί για αυτό. Ίσως χειραγωγήθηκε καλά από όχι πολύ καλοσυνάτους, λεπτούς και έξυπνοι άνθρωποι. Έφεραν αυτή την κατάσταση σε αυτό που συνέβη », αναφέρει τα λόγια του StarHit τελευταίος σύζυγοςΓκουρτσένκο.

Τελευταία εκπομπή

Σήμερα, 8 Νοεμβρίου, το τηλεοπτικό κανάλι "Russia-1" θα δείξει την κυκλοφορία του προγράμματος "Andrey Malakhov. Live» με τη συμμετοχή της Maria Koroleva, στο οποίο η κόρη του Gurchenko γνώρισε τον Γεωργιανό πατρικό αδερφό της. Σημειώνεται ότι τα γυρίσματα του προγράμματος έγιναν πριν από μία εβδομάδα.

Αικατερίνα, η ερώτησή σου δεν είναι απλή. Το να βάλεις τον εαυτό σου στη θέση κάποιου άλλου είναι αρκετά δύσκολο. Αλλά νομίζω ότι το να βοηθάς εις βάρος του εαυτού σου είναι γενικά επικίνδυνο, μπορεί να μείνει κανείς χωρίς τίποτα. Και τη στιγμή που το χρειάζεστε πραγματικά μόνοι σας, ξαφνικά αποδεικνύεται ότι είστε αφερέγγυος και δεν υπάρχει πού να περιμένετε βοήθεια.
Αλλά η συνείδηση ​​δεν επιτρέπει να μείνουμε σε απόσταση. Χρειαζόμαστε βοήθεια, χρειαζόμαστε οπωσδήποτε βοήθεια. Θα μιλούσα πρώτα με τον θείο μου, θα έδειχνα ανησυχία, θα υποστήριζα ηθικά. Και εκεί θα δεις.
Πιστεύεται ότι δεν πρέπει να επιβάλλεται κανείς με το καλό του. «Μην κάνεις εκεί που δεν σου ζητούν».
Θυμηθείτε, ανέφερα ήδη αυτήν την έκφραση: να κάνουμε καλό.
Τι γίνεται με τη γυναίκα και τον γιο του; Όπως καταλαβαίνω, του χρωστάνε σχεδόν τα πάντα. Το καταλαβαίνουν κιόλας; Ήρθε η ώρα να καταλάβουμε.
Η συμβουλή μου - μην βιάζεστε Εάν όλα τα επείγοντα θέματα και τα προβλήματα χωρίζονται σε τρία μέρη: 1) δεν μπορείτε να αναβάλετε σε καμία περίπτωση. 2) δεν μπορείτε να το κάνετε τώρα, τότε με κάποιο τρόπο. 3) είναι γενικά ασαφές πότε και πώς να το κάνετε αυτό, πρέπει να περιμένετε ... τότε ο αριθμός των περιπτώσεων μειώνεται κατά περίπου ένα τρίτο. Έχει ήδη ελεγχθεί.

Nina Ivanovna, σας ευχαριστώ για τη συμμετοχή σας :-)
Ναι, η γυναίκα μου και ο γιος μου, φυσικά, έτρεξαν τώρα. Η γυναίκα μου έχει 2 εγχειρήσεις καρδιάς και υπέρταση. Είναι 55. Αλλά ήταν αδύναμη, άρρωστη σε όλη της τη ζωή, (όψιμο παιδί), αλλά δούλευε. Εργάστηκε σε ένα νηπιαγωγείο και στη συνέχεια για 12 χρόνια σε ένα εργοστάσιο. Είναι χωρίς δουλειά εδώ και δύο χρόνια.
Ο γιος, επίσης, που απλά δεν είναι εκεί. Σχεδόν κάθε χρόνο από τη γέννησή μου, είμαι σε νοσοκομεία. Αλλά ένας θετικός τύπος, δεν πίνει, δεν καπνίζει. Τώρα το κύριο πρόβλημα είναι το νεφρό. Πολύπλοκη ασθένεια που οδηγεί σε αιμοκάθαρση. Επίσης η καρδιά. Αλλά αναπηρία δεν δίνεται, γιατί πιστεύουν ότι είναι πολύ νωρίς για ηλικία. Σταμάτησε να εργάζεται πριν από έξι μήνες, tk. γίνεται κακός.

Λυπάμαι τον θείο μου για τον λόγο που νομίζω ότι δεν τον λυπήθηκαν. Και δεν υπήρχε ιδιαίτερη αγάπη από τη γυναίκα του, απ' όσο θυμάμαι. Και τη λάτρευε, δεν την άφησε να καταπονηθεί, γιατί η ασθενής είναι κάπως σαν...

Με μια λέξη, είναι δύσκολο, φυσικά, να κρίνω από έξω, αλλά η μητέρα και η γιαγιά μου δεν την αγαπούσαν πραγματικά για πονηριά και εγωισμό, αλλά ποτέ δεν μάλωναν και γενικά διατηρούσαν καλές σχέσεις.

Ο σύζυγός μου πιστεύει ότι ο θείος μου σθεναρά κάτω από τη γυναίκα του υποχώρησε, και αυτή πάντα "σώζε" σε αυτόν.

Ε, εντάξει. Δεν μπορώ να επικρίνω και να καταδικάζω "πίσω από την πλάτη μου" ..

Θυμάμαι μόνο μια περίπτωση.. Θυμάστε μάλλον όταν ξεκίνησε ο πόλεμος στην Τσετσενία, στρατολόγησαν εθελοντές με σύμβαση και τους πλήρωναν πολλά χρήματα. Ο θείος μου ήταν έτοιμος, (είναι πρώην στρατιωτικός), αλλά δεν τον πήραν λόγω της όρασής του, η γυναίκα του τότε στενοχωρήθηκε πολύ που δεν τον πήραν.
Ήμασταν όλοι σοκαρισμένοι!

Αυτή η περίπτωση κατά τη γνώμη μου μιλάει από μόνη της, δεν θα άφηνα τον άντρα μου να πάει για λεφτά.

Τον λυπάμαι για τον λόγο που δεν έχει φύγει ούτε η μητέρα μου (η αδερφή του), ούτε η γιαγιά μου (η μητέρα του). Και κανένας να υποστηρίξει.

Εγώ ηθικά, καλώ, υποστηρίζω, "φυσικά. Αλλά αυτό είναι ανοησία. Πριν, όταν ακόμα ζούσα εκεί και ζούσαν όλοι, όταν ερχόταν, τον καθόμασταν πάντα στο τραπέζι αμέσως. Γιατί δούλευε τα τελευταία χρόνιαστη σκληρή δουλειά, (και το χειμώνα στο κρύο) δεν υπήρχε χρόνος για φαγητό, και η γυναίκα του δεν είναι λάτρης της μαγειρικής.

Συγγνώμη που τα δημοσιεύω όλα αυτά εδώ.
Είναι απλώς ντροπιαστικό μερικές φορές. Ότι οι κακές γυναίκες αποκτούν τόσο καλούς άντρες!
Συμβαίνει συχνά..