Ελέγχω συνεχώς τον άντρα μου τι να κάνει. Θύματα αγάπης: σταματήστε να ελέγχετε έναν άντρα. Αμφιβολίες για τις σωστές ενέργειες των άλλων

Για να απαντήσετε σε αυτήν την ερώτηση, πρέπει να καταλάβετε πώς και πότε εμφανίζεται ο έλεγχος.

Πώς σχηματίζεται η λαχτάρα για έλεγχο;

Όταν πρόκειται για τη συναισθηματική ζωή ενός ατόμου, συχνά, παράλληλα, τίθεται το θέμα του ελέγχου του εαυτού του και των άλλων. Προσπαθούμε να ελέγξουμε τα δικά μας και των άλλων συναισθήματα, συμπεριφορά, εμπειρία από διάφορες καταστάσεις... Τι κρύβεται πίσω από αυτή την επιθυμία; Φόβος. Ο φόβος να αντιμετωπίσουμε άμεσα τις δυσάρεστες αισθήσεις και τα βάσανα που μας γεμίζουν όταν βρισκόμαστε αντιμέτωποι με τον χωρισμό και την προδοσία αγαπημένων προσώπων. Κοντά και αγαπημένα. Και επίσης εξαρτάται από εμάς.

Από πού πηγάζει αυτός ο φόβος; Λοιπόν, φυσικά, πάλι από την παιδική ηλικία. Από εκείνες τις οδυνηρές στιγμές που κατέρρευσαν οι ελπίδες και οι προσδοκίες μας, όταν οι πιο σημαντικοί άνθρωποι στη ζωή σου - ο μπαμπάς και η μαμά - δεν κράτησαν τις υποσχέσεις τους. Όταν η μέρα σας, τα σχέδια και οι επιθυμίες σας εξαρτιόνταν από την ευμετάβλητη, πιθανώς πολύ μεταβλητή, διάθεσή τους.

Και σε σκέπασε ένα κύμα σύγχυσης, φόβου, αβεβαιότητας, πόνου. Το έδαφος ξεγλιστρούσε κάτω από τα πόδια μου και η ασταθής, άνιση, απρόβλεπτη οικογενειακή ατμόσφαιρα ξύπνησε στα βάθη της ψυχής μου την επιθυμία να βρω ένα νησί αξιοπιστίας. Και η ψυχή βρήκε μια διέξοδο από την κατάσταση, αντιμετώπισε τα βάσανα: μάθατε να ελέγχετε τα πάντα.

Ετσι. Στον σύζυγό σας αρέσει να χαλαρώνει παρέα με τους φίλους του, είναι άνετος και διασκεδαστικός μαζί τους. Και καταλαβαίνετε ότι αυτό είναι φυσιολογικό. Όμως μέσα όλα είναι σκισμένα από αγανάκτηση και αισθήματα εγκατάλειψης. Γιατί αυτό?

Ναι, νιώθεις άσχημα. Όχι όμως επειδή ο σύντροφος νιώθει καλά κάπου μακριά σου. Οχι. Ξύπνησε τα δικα σουπόνος. Όταν ήσουν μικρός, οι γονείς σου σε έβαζαν στο κρεβάτι και μετά έβγαιναν να γιορτάσουν με καλεσμένους. Και ένιωθες περιττός, διωγμένος από διασκεδαστικές διακοπές, προδομένος. Και τώρα δεν μπορείς να συμβιβαστείς με την ιδέα ότι ο αγαπημένος σου μπορεί να είναι καλά χωρίς εσένα, ότι δεν είσαι αυτή τη στιγμή κύρια αξίαη ζωή του.

Γι' αυτό είστε τόσο θυμωμένοι με τους φίλους και τους συγγενείς του συζύγου σας, ακόμη και με τα χόμπι του.

Πώς να εγκαταλείψετε τον έλεγχο;

Υπάρχει ένας αποδεδειγμένος και αξιόπιστος δρόμος για την απελευθέρωση από τη μανία του ελέγχου - πρέπει να αφήσετε μέσα σας τα συναισθήματα και τον πόνο που έχουν εγκατασταθεί βαθιά μέσα σας. Αφησε τους να φυγουν. Πρώτα όμως πρέπει να καταλάβετε τι ακριβώς προκαλεί φόβο σε εσάς.

Νιώσατε λοιπόν την επιθυμία να τηλεφωνήσετε στον σύζυγό σας για να μάθετε πού βρίσκεται, τι του συμβαίνει και πώς νιώθει. Να σταματήσει. Σκεφτείτε: ποιες σκέψεις και εμπειρίες αναδύονται αυτή τη στιγμή στην ψυχή σας; Και τότε πρέπει να φανταστείτε μια ανεπιθύμητη κατάσταση για εσάς και να ΕΠΙΒΙΩΣΕΤΕ τον πόνο που εμφανίζεται. Τελικά τι είναι έλεγχος; Αυτή είναι μια αναζήτηση αποδείξεων ότι ΑΥΤΟ που φοβάστε δεν συνέβη, η επιθυμία να βεβαιωθείτε για αυτό.

Γιατί μια γυναίκα τηλεφωνεί συνεχώς στον άντρα της; Να ελέγξει ότι όντως εργάζεται και δεν βγαίνει με άλλη γυναίκα. Έτσι ηρεμείς τον εαυτό σου. Ταυτόχρονα όμως καλλιεργείτε τον φόβο της προδοσίας. Και, κατά συνέπεια, η επιθυμία σας για έλεγχο μόνο θα ενταθεί. Επομένως, αντί να ελέγχετε πού και με ποιον είναι τώρα ο σύζυγός σας, βυθιστείτε στις εμπειρίες σας.

Φανταστείτε ότι ο άντρας σας είναι όντως με άλλη γυναίκα. Είναι δύσκολο και επώδυνο; Ναι είναι. Ωστόσο, μην ξεφύγετε από το να ζήσετε τις οδυνηρές αισθήσεις. Περάστε από μέσα τους. Ζήστε σαν να έχουν συμβεί όλα όσα φοβόσασταν. Διαφορετικά, θα περάσετε όλη σας τη ζωή σε άγχος και ένταση.

Μπορεί να χρειαστούν πολλοί μήνες, ή και χρόνια, για να αφήσετε επιτέλους τον πόνο σας. Εξαρτάται από το «πάχος» αυτών των επώδυνων στρωμάτων που έχουν σχηματιστεί στο ασυνείδητό σας. Και ενώ ο πόνος δεν υποχωρεί αμέσως, μην κάνετε πίσω. Ζώντας το, εξαγνίζεις την ψυχή σου. Γίνε, λοιπόν, πιο δυνατός και πιο ώριμος.

Με τον έλεγχο, οι άνθρωποι προσπαθούν να πνίξουν τον πόνο τους, χωρίς να το αφήνουν βαθιά μέσα τους. Όμως μια μέρα πρέπει να αποφασίσεις να ανοιχτείς για να απαλλαγείς για πάντα από τον πόνο.

Ο άντρας μου έχει αλλάξει. Και τώρα νιώθω πολύ άσχημα. Και παρόλο που η σχέση μας βελτιώνεται, δεν τον αναγνωρίζω. Έχει αλλάξει. Είναι πολύ προσεκτικός και περιποιητικός μαζί μου. Τώρα όμως δουλεύει μέχρι αργά όλη την ώρα. Και με βασανίζουν οι αμφιβολίες: με ποιον είναι αλήθεια; να τον καλέσω ή όχι; τι να πω?

Ο έλεγχός μου γίνεται πολύ επαχθής. Φοβάμαι να τον βαρεθώ. Αλλά δεν μπορώ να αλλάξω...

Το να επιζήσει από την προδοσία του συζύγου της είναι πάντα πολύ δύσκολο για μια γυναίκα. Το να συγχωρείς και να το αφήνεις δεν είναι εύκολο. Δεν λειτουργεί αμέσως. Δεν θα σου βγει να συνεχίσεις να ζεις όπως πριν, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα. Η προδοσία προκαλεί βαθιές πληγές που χρειάζονται πολύ χρόνο για να επουλωθούν. Και δεν θεραπεύονται πάντα. Αν όμως κλειστείτε συναισθηματικά, θα απομακρυνθείτε πολύ από τον άντρα σας. Και αν τον σκέφτεστε συνεχώς και τον ελέγχετε, μπορεί να του προκαλέσετε κρίσεις εκνευρισμού και θυμού.

Είστε και οι δύο υπεύθυνοι για αυτό που συνέβη. Επομένως, δεν χρειάζεται να προστατεύσετε με κάποιο τρόπο ιδιαίτερα τον σύντροφο από τις συνέπειες αυτού που συνέβη. Πείτε του για τις αμφιβολίες, τις εμπειρίες σας. Πες ότι χρειάζεται υπομονή από την πλευρά του.

Ωστόσο, όσο ζεις τον πόνο σου, μην τον χύνεις όλο σε έναν άντρα. Ο καθένας πρέπει να ζήσει αυτό που συνέβη χωριστά. Τίποτα κακό δεν θα συμβεί αν του πληκτρολογείτε τον αριθμό μία φορά το βράδυ, αλλά μην τον τραβάτε κάθε 20-30 λεπτά!

Και αυτή τη στιγμή πρέπει να φανταστείς ότι ο σύζυγός σου έχει άλλον. Φανταστείτε... και ζήστε τον αυξανόμενο πόνο. Σκεφτείτε πώς να ζήσετε και τι να κάνετε. Και τότε φανταστείτε επίσης έντονα την ακριβώς αντίθετη κατάσταση: ο σύζυγός σας είναι τώρα πάντα πιστός σε σας. Απελευθερώστε και τις δύο καταστάσεις στο κενό. Εμπιστεύσου τη ζωή. Πίστεψε με, ξέρει τι είναι καλύτερο για σένα.

Και οι δύο σύντροφοι κουράζονται από τον συνεχή έλεγχο. Ένας άντρας - από τη συνεχή πίεση πάνω του. Η γυναίκα είναι στρεσαρισμένη.

Εάν περπατάτε σε έναν σκοτεινό δρόμο και ακούτε ότι κάποιος σας ακολουθεί, τότε είναι καλύτερα να γυρίσετε και να κοιτάξετε στα μάτια του κινδύνου παρά να σκεφτείτε το κακό και να φοβάστε. Ο φόβος σας κρατά σε συνεχή αναμονή για κάτι τρομερό. Αποδεχτείτε όλες τις επιλογές για την ανάπτυξη της οικογενειακής σας ζωής και, στη συνέχεια, χαλαρώστε και ηρεμήστε.

Και ένα ακόμη παράδειγμα. Ξέρεις πώς να συμπεριφερθείς αν σε πιάσει σε μια δίνη; Πρέπει να βουτήξουμε βαθιά στο χωνί και μετά να προσπαθήσουμε να κολυμπήσουμε στο πλάι. Στα βάθη η δίνη εξασθενεί και εξαφανίζεται. Πρέπει λοιπόν να αποφασίσετε να βουτήξετε στους φόβους και τον πόνο σας, γιατί, παραμένοντας στην επιφάνεια των εμπειριών, θα βυθιστείτε μέσα τους, σπαταλώντας μάταια όλη σας τη δύναμη, μη μπορώντας να αλλάξετε τη ζωή σας.

Προστάτευε με κωδικό πρόσβασης τόσο το κινητό όσο και τον υπολογιστή. Γιατί να το κάνει αυτό αν δεν κρύβει τίποτα; Οπότε με απατά...

Εάν ο σύζυγός σας έχει περιορίσει την πρόσβασή σας στα μέσα επικοινωνίας του, αυτό δεν σημαίνει ότι προσπαθεί να σας κρύψει κάτι. Ίσως θέλει απλώς να προστατεύσει τα προσωπικά του όρια από εσάς. Και αν ναι, τότε, επομένως, δεν είναι σίγουρος ότι σέβεστε την ιδιωτική του επικράτεια. Αν και, είναι πιθανό αυτό να μην σχετίζεται με τη φροντίδα των ορίων κάποιου…

Ένα πρόβλημα για δύο

Δείτε πώς φοβάται ο ελεγκτής μήπως χάσει τον σύντροφό του, πόσο σημαντικό είναι να είναι ο ΜΟΝΟΣ. Πίσω από την αδυναμία αποδοχής του κόσμου ενός άλλου ατόμου κρύβεται η αδυναμία να επιβιώσεις του χωρισμού και να μάθεις να ζεις στο κενό που προκύπτει.

Και το θύμα δεν μπορεί να χωρίσει... Αποδεικνύεται ότι τόσο ο τύραννος όσο και το θύμα μοιράζονται ένα πρόβλημα για δύο. Και οι δύο δεν μπορούν να αφήσουν τον σύντροφό τους, να «ξεκολλήσουν» από αυτόν, να επιβιώσουν από τον χωρισμό και να βρουν την ηρεμία.

Προσπαθείς να αλλάξεις τον άντρα σου, χωρίς να συνειδητοποιείς ότι πρέπει να αλλάξεις τον εαυτό σου. Ο σύζυγός σας δεν θα σταματήσει να σας ελέγχει πριν αποδεχτεί την ιδέα ότι δεν είναι το μόνο στενό άτομο στον κόσμο σας. Και αυτό μπορεί να συμβεί μόνο όταν είστε σε θέση να το αποχωριστείτε. Τότε θα πρέπει να λύσει το πρόβλημά του, να κάνει μια επιλογή: είτε να σου αφήσει τον χώρο και τη ζωή σου, εκεί που δεν υπάρχει, είτε να μείνει χωρίς εσένα. Πώς θα λύσει αυτό το πρόβλημα, κανείς δεν ξέρει. Στόχος σου όμως είναι να φροντίσεις τον εαυτό σου. Και τότε ένας σύζυγος θα επιστρέψει στη ζωή σας, ή θα έρθει ένας εντελώς διαφορετικός άντρας, με άλλες σχέσεις στις οποίες θα υπάρχει αγάπη και σεβασμός ο ένας για τον άλλον.

Βοηθήστε να χτίσετε υγιείς σχέσειςκαι βρες τον εαυτό σου. Ποιος δεν είναι έτοιμος για μακροχρόνια εργασία - 6 μήνες, μετά ένα μάθημα 2 μηνών: - η τέλεια λύση για εσάς! Αυτό το μάθημα είναι η αφρόκρεμα του Road Home.

Με αγάπη,

Irina Gavrilova Dempsey

Κείμενο της Victoria Tsarenkova

Φωτογραφία Από το αρχείο του ειδικού

Είναι δύσκολο να είσαι θηλυκός, κρατώντας γερά το τιμόνι ενός οικογενειακού σκάφους στα χέρια σου. Αλλά είναι τρομακτικό να το παραδώσει στον σύζυγό της - ξαφνικά θα πνιγούμε. ΨυχολόγοςΕυγενία Μακαρότσινα δίνει απλές πρακτικέςπώς να σταματήσετε να ελέγχετε τα πάντα, μάθετε πώς να αλλάζετε τους ρόλους του αφεντικού και της συζύγου και να διαχειρίζεστε τη γυναικεία σας ενέργεια.

Το πρόβλημα είναι ο ατελείωτος έλεγχος

Οι γυναίκες ηγέτες έχουν ένα ένα κοινό πρόβλημα: Είναι πολύ δύσκολο να κάνεις εναλλαγή μεταξύ των ρόλων αφεντικού και συζύγου. Αυτό είναι λογικό, γιατί στη δουλειά περνάμε το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας συνηθίζοντας να δίνουμε εντολές, να ελέγχουμε τα πάντα, να γνωρίζουμε τα πάντα.

Και αν μια γυναίκα είναι ηγέτης από τη φύση της, τότε αυτό είναι διπλό: πρέπει να είναι η πρώτη όλη την ώρα, πρέπει να κουμαντάρει, πρέπει να αναπτύσσεται ακριβώς όπως θέλει.

Σκέφτεται:

• Αν δεν το κάνω, όλα θα καταρρεύσουν.
• Αν αφήσω τον έλεγχο, σίγουρα θα ξεμείνουμε από χρήματα γρήγορα. Και δεν μπορώ να το αντέξω οικονομικά.

Το παράδοξο είναι ότι πολλές γυναίκες επιχειρηματίες θέλουν πραγματικά να εκπνεύσουν στο σπίτι, να χαλαρώσουν, να δώσουν την ευθύνη για την οικογένεια και τις αποφάσεις στα χέρια του άντρα τους. Αλλά ο ρόλος του αφεντικού δεν αφήνει να φύγει: «Όχι, δεν θα πάμε εκεί - ας πάμε εδώ. Δεν θα κάνουμε αυτό, ας το κάνουμε αυτό».

Ο λόγος για τον ατελείωτο έλεγχο είναι ο φόβος ότι ένας άντρας θα την οδηγήσει σε λάθος μέρος. Έχει εγκαταστάσεις: κανείς δεν θα τα πάει καλύτερα από αυτήν, και αν δεν ελέγχει, κάτι θα πάει στραβά, θα πρέπει να το ξανακάνεις.

Τι είναι επικίνδυνο

Εάν ένας άντρας δεν είναι έτοιμος να οδηγηθεί, οικογενειακή ζωήμετατρέπεται σε αγώνα εξουσίας. Το σπίτι παύει να είναι χώρος χαράς. Η οικογένεια γίνεται δαχτυλίδι, όχι πηγή δύναμης για νέα επιτεύγματα στις επιχειρήσεις. Και αν ένας άντρας συμφωνήσει να δώσει την εξουσία στα χέρια της γυναίκας του, μπορεί να μην της αρέσει ούτε - το ήθελε δυνατός σύζυγος, πίσω από το οποίο είναι σαν πέτρινος τοίχος.

Σε τέτοιες συνθήκες μια γυναίκα δεν μπορεί να ζήσει ειρηνικά. Γίνεται επιθετική, κουρασμένη, πάντα δυσαρεστημένη. Ναι, και με τη συμπεριφορά του λέει στον άντρα - σταμάτα να με ενδιαφέρεις. Και με τον καιρό σταματάει πραγματικά.

Η Evgenia Makarochkina στο Women Talks

Πώς να σταματήσετε να έχετε τον έλεγχο

Εάν βλέπετε παραμορφώσεις στις στρατηγικές συμπεριφοράς σας - υπέροχο, ας αρχίσουμε να το δουλεύουμε. Θα συνιστούσα μερικές πρακτικές.

Εξάσκηση 1: «Τι ακριβώς φοβάμαι;»

Κάνουμε μια ερώτηση στον εαυτό μας. Γραπτά, νοερά ή φωναχτά μόνο. Το απαντάμε και ξεκινώντας από την απάντησή μας θέτουμε το εξής ερώτημα. Ένα παράδειγμα μιας τέτοιας αλυσίδας:

Ερώτηση:Αν σταματήσω να ελέγχω τα πάντα στην οικογένεια, τι είναι τόσο τρομερό για μένα;

Απάντηση:Τότε κάτι πάει στραβά.

Ερώτηση:Αν πάει στραβά, τότε τι είναι τρομερό για μένα;

Απάντηση:Δεν θα ζήσουμε όπως σχεδιάσαμε και ονειρευόμασταν.

Ερώτηση:Και τι φταίει το γεγονός ότι δεν θα ζήσουμε σύμφωνα με το σχέδιο;

Απάντηση:Αυτό είναι το άγνωστο.

Ερώτηση:Τι μου φταίει το άγνωστο;

Απάντηση: ...

Είναι σημαντικό εδώ να μην δείτε τη σύνδεση "Θα σταματήσω να ελέγχω - όλα θα καταρρεύσουν", αλλά να καταλάβετε τι πραγματικά φοβάστε. Εάν ο φόβος σας είναι το άγνωστο, τότε μπορείτε να τον δείτε ως κίνδυνο ή μπορείτε να τον δείτε ως μια πόρτα για καινοτομία, περιπέτεια και ευκαιρίες.

Ας υποθέσουμε ότι νιώθετε ότι σας κρατάτε ασφαλείς με τον έλεγχο. Στη συνέχεια, κάντε την ερώτηση: «Τι θέλω πραγματικά;» Και η απάντηση μπορεί να είναι: «Θέλω όλα να πάνε καλά». Αυτή τη στιγμή, αξίζει να θυμηθούμε το άλογο έλξης στο οποίο μετατρέπεται μια γυναίκα όταν παίρνει τα πάντα πάνω της και στη συνέχεια, στο απόγειο των προσπαθειών της, πέφτει εξαντλημένη. Δεν μοιάζει πολύ με το «Όλα καλά».

Το να αποδεχτείς έναν άντρα ως ηγέτη δεν σημαίνει να υποτάσσεσαι και να καταπιέζεις τον εαυτό σου

»

Εξάσκηση 2: «Αποδέξου τον άντρα σου»

Το να αποδεχτείς τον άνθρωπό σου ως ηγέτη στην οικογένεια δεν σημαίνει να παραιτηθείς, να υποταχθείς και να καταπιέσεις τον εαυτό σου. Σε μια οικογένεια, οι σύντροφοι έχουν τους δικούς τους ρόλους και αν θέλουμε να αναπτύξουμε αρμονικά την οικογένεια και να είμαστε κοντά στον άντρα που είναι υπεύθυνος για εμάς, πρέπει να το λάβουμε υπόψη.

Προσπαθήστε να πείτε νοερά ή δυνατά στον εαυτό σας ή γράψτε σε χαρτί: «Είμαι παντρεμένος με αυτόν τον άντρα. Αφήστε τον να κάνει όπως κρίνει κατάλληλο. Και θα το δεχτώ. Κι αν κάτι του πάει στραβά, θα το δει ο ίδιος.

Δώστε σε έναν άνθρωπο την ελευθερία να κάνει λάθη, μην ελέγχετε τα βήματά του. Γίνε σύζυγος του άντρα σου, όχι μέντορας. Αλλά για αυτό πρέπει να είστε πολύ προσεκτικοί και συνειδητοί, να αρχίσετε να αλλάζετε τον εαυτό σας και να μάθετε πώς να μεταβείτε από τον ρόλο του ηγέτη στον ρόλο της συζύγου.

Πώς να κάνετε εναλλαγή μεταξύ των ρόλων αφεντικού και συζύγου

Καταρχάς, θα πω ότι το να μεταπηδάς από ρόλο σε ρόλο δεν σημαίνει να προσποιείσαι, να παύεις να είσαι ο εαυτός σου. Εδώ μιλάμε για το κατάλληλο στυλ συμπεριφοράς και επικοινωνίας, ανάλογα με το αν βρισκόμαστε στη δουλειά ή στην οικογένεια.

Αυτή είναι μια τόσο υψηλή κατάσταση όταν μια γυναίκα ηγέτης δεν φέρνει δουλειά στο σπίτι και δεν παίρνει το σπίτι στη δουλειά. Για αυτό έχω τις δικές μου τελετουργίες. Αυτές είναι συνήθειες και μπορούν να γίνουν πράξη.

Τελετουργικό "Βγάλε το σακάκι σου"

Όταν κάθομαι στο δικό μου ΧΩΡΟΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣστο γραφείο μου, μετά ενεργοποιώ την "επαγγελματική λειτουργία". Κυριολεκτικά - νιώθω πώς «φόρεσα» το σακάκι μιας γυναίκας επιχειρηματία ή μιας ψυχολόγου. Αλλά μόλις σηκωθώ από αυτόν τον χώρο εργασίας, «απογειώνομαι» επιχειρηματικό στυλσυμπεριφορά και απενεργοποιήστε αμέσως το ρόλο του επαγγελματία. Αυτό ήταν, είμαι πια σύζυγος και σκέφτομαι τα πιο απλά καθημερινά πράγματα: τι να μαγειρέψω για να φάει ο άντρας μου, πώς θα περάσουμε το βράδυ κ.λπ.

Έτσι είναι και με τα ρούχα: αν είμαι με ένα ευχάριστο φόρεμα για το σπίτι ή ένα νυχτικό, τότε είμαι σύζυγος. Αν μέσα Επαγγελματικό κοστούμι- Λοιπόν, είμαι ο αρχηγός.

Τελετουργικό "Ολική Προσοχή"

Το πρωί, ο άντρας μου και εγώ έχουμε περιορισμένο χρόνο για να είμαστε μαζί. Δεν έχει σημασία αν είναι 30 λεπτά ή 1 ώρα. Και τότε αυτή την ώρα είμαι απόλυτα μαζί του. Ξυπνάω και η προσοχή μου είναι μόνο μαζί του. Όταν πίνουμε πρωινό καφέ, παίρνουμε πρωινό - η προσοχή μας είναι επίσης ο ένας στον άλλο. Συζήτησαν σχέδια για την ημέρα ή το βράδυ, ανταλλάξαμε σκέψεις για ένα βιβλίο ή ταινία, μίλησαν για επιλογές ταξιδιού.

Καθίσαμε ο ένας τον άλλον με αυτή την απόλυτη προσοχή. Τροφοδοτήστε την ενέργεια της αγάπης και της κατανόησης. Νιώσαμε εγγύτητα, φροντίδα, καταλάβαμε ότι είμαστε απαραίτητοι και σημαντικοί ο ένας για τον άλλον. Και πέρα ​​από αυτή την ενέργεια, μπορείτε να προχωρήσετε ήρεμα στην ημέρα και να εμπλακείτε στη δουλειά. Το βράδυ, ασκήστε επίσης αυτό το τελετουργικό - να είστε με τον αγαπημένο σας οφθαλμός με μάτια, ψυχή με ψυχή.

Πώς να είσαι θηλυκός

Μέσα τόσο σε μια γυναίκα όσο και σε έναν άνδρα, υπάρχει και αρσενική και θηλυκή ενέργεια. Και αυτό είναι εντάξει. Μια γυναίκα, ειδικά μια γυναίκα επιχειρηματίας, πρέπει να χρησιμοποιεί επιδέξια και τα δύο.

Για παράδειγμα:

• Όταν είμαι στη δουλειά, είμαι περισσότερο στην αρσενική ενέργεια: είναι γρήγορη, δυναμική, αποφασιστική, σκόπιμη. Είναι η ενέργεια της δράσης και του επιτεύγματος..
• Όταν είμαι με τον άντρα μου, είμαι περισσότερο σε γυναικεία ενέργεια: είναι λεία, παχύρρευστη, χαριτωμένη, σοφή. Είναι η ενέργεια της κατάστασης και της ύπαρξης.

Πώς να καταλάβετε σε ποια ενέργεια βρίσκομαι τώρα - άνδρας ή γυναίκα;

• Αν θέλω να πω στον εαυτό μου: Είμαι καλά φίλε!», τότε πρόκειται για δράση. Αυτή είναι η ανδρική ενέργεια - το έκανα, κατέκτησα, κατέληξα.
• Αν θέλετε πείτε: είμαι έξυπνος», τότε πρόκειται για το κράτος. Αυτή είναι η γυναικεία ενέργεια - ξύπνησα σήμερα μέσα καλή διάθεση, απόλαυσε σιγά σιγά έναν καπουτσίνο με κρουασάν, το βράδυ ξάπλωσε στο μπάνιο, ακούγοντας ευχάριστη μουσική.

Αυτή τη στιγμή είμαι ποιος - μπράβο ή έξυπνος;

»

Πώς να διαχειριστείτε τις ενέργειες

Μπορείτε να αλλάξετε τον εαυτό σας από τον ρόλο του ηγέτη στο ρόλο της συζύγου ρωτώντας: «Αυτή τη στιγμή, ποιος είμαι εγώ - μπράβο ή έξυπνο;» Και αν τώρα είμαι σε ραντεβού με τον σύζυγό μου και "τέλειωσα", τότε αλλάζουμε επειγόντως τη λειτουργία: σαν φόρεμα, φοράμε ένα "έξυπνο κορίτσι".

• Όταν θέλω να στηρίξω μια γυναίκα μέσα μου, λέω: «Είμαι έξυπνη». Και νιώθω πώς η ευδαιμονία και η βραδύτητα απλώθηκαν σε όλο το σώμα. Πόσο με γεμίζει αβίαστη ευχαρίστηση από το να νιώθω γυναίκα. Μόλις εμφανίζεται μέσα η σεξουαλική ολκιμότητα, που ενθουσιάζει τόσο πολύ τον άντρα μου.

• Όταν είναι απαραίτητο να συγκεντρωθώ, να δράσω, να προχωρήσω προς τον στόχο, διατηρώ την ανδρική ενέργεια στον εαυτό μου και λέω: "Τελείωσα!" Και αμέσως όλα μέσα μου επιλέγονται σε ένα είδος μονολιθικής ολότητας, το μυαλό ξεκαθαρίζει, το πρόβλημα αποσυντίθεται σε καθήκοντα, προκύπτει μια ήρεμη εμπιστοσύνη παντοδυναμίας (μπορώ να κάνω τα πάντα, θα τα καταφέρω, όλα λειτουργούν ήδη για μένα) και υπάρχει η επιθυμία να γίνει.

Δοκιμάστε να παίξετε με τις πολιτείες σας τώρα. Πείτε αυτές τις φράσεις πολλές φορές, εστιάζοντας στον εσωτερικό σας χώρο. Τι αλλάζει μέσα σου; Τι γίνεται διαφορετικό;

Μια γυναίκα κερδίζει περισσότερα από έναν άντρα

Όταν ένας σύζυγος κερδίζει περισσότερα ή έχει υψηλότερη θέση, είναι πολύ πιο εύκολο για μια γυναίκα να του εμπιστευτεί τη φροντίδα των οικονομικών της οικογένειας. Και είναι πιο δύσκολο αν ένας άντρας έχει χαμηλότερο εισόδημα ή ιδιότητα. Αλλά και σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να αφήσετε τον ρόλο του αρχηγού εκτός οικογένειας.

Το παράδειγμά μου

Στην τωρινή μου σχέση, ο άντρας μου κερδίζει λιγότερα από εμένα. Παρόλα αυτά, ο σύζυγός μου μου δίνει πάντα ακριβά δώρα με ευχαρίστηση. Αν και ποτέ δεν του ζητάω χρήματα για κάτι. Δίπλα του νιώθω ότι η ίδια η γυναίκα που τη φροντίζουν, τη θαυμάζουν, την αγαπούν, ρώτησε: «Τι θέλεις;». Και δέχομαι με ευγνωμοσύνη τα δώρα του.

Αυτός είναι ο δεύτερος γάμος μου. Και ξέρω από το δικό μου παράδειγμα πώς μια γυναίκα καταστρέφει τις σχέσεις της με τη δυσαρέσκειά της με έναν άντρα. Ο πρώτος σύζυγος είχε μια επιχείρηση εστιατορίου. Τα λεφτά ήταν πάντα στο κομοδίνο, δεν τα γλίτωνε ποτέ σε μένα. Δεν δούλευα και μου φάνηκε: «Τι είναι τόσο δύσκολο να κάνεις επιχειρήσεις;» Τότε δεν ήμουν ψυχολόγος και είχα πάρα πολλά παράπονα για τον άντρα μου. Του υπέδειξα συνέχεια ότι οι γείτονες ή οι γνωστοί ζουν καλύτερα από εμάς. Παρά το γεγονός ότι με αγαπούσε πολύ, ο γάμος μας διαλύθηκε. Και είχα ένα χέρι σε αυτό.

Στον πρώτο μου γάμο, νόμιζα ότι ήμουν τέλεια. Και στον τωρινό μου γάμο, παραδέχομαι την ατέλεια μου, ότι κι εγώ μπορεί να κάνω λάθος, ότι προσέχω πάρα πολύ τον εαυτό μου.

Τι να κάνω

Αν η κατάσταση ανησυχεί τη γυναίκα, τότε πρέπει να κάνετε μια ερώτηση: «Γιατί προσέλκυσα στη ζωή μου έναν άντρα με τέτοιο εισόδημα; Ποιο είναι το πρόβλημα που πρέπει να λύσω;» Γιατί δύο άνθρωποι συναντιούνται και γίνονται ζευγάρι για να λύσει ο καθένας το πρόβλημα του.

Αν η κατάσταση ανησυχεί έναν άντρα- κάτι δεν πάει καλά με την αρρενωπότητά του. Έτσι, αρχίζει να ανταγωνίζεται τη γυναίκα του, να ανησυχεί. Και δεν τη βλέπει ως γυναίκα. Σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε με πολύ διακριτικότητα, να του μιλήσετε απαλά, να προσφέρετε να πάτε σε έναν ψυχολόγο.

Αναπτύξτε τη θηλυκότητά σας. Μάθετε να αλλάζετε ρόλους. Όταν εσύ, ως γυναίκα, δείχνεις σωστά «πίσω από τον άντρα σου», «μέσα στην οικογένεια», ο άντρας σου σίγουρα δεν θα ζηλέψει το γεγονός ότι κερδίζεις περισσότερα.

Πώς να στηρίξεις τον άνθρωπό σου

Η κύρια υποστήριξη από μια γυναίκα είναι να δείξει σε έναν άντρα ότι είναι αγαπημένος, πολύτιμος και σημαντικός.

• Ξύπνα και κάθε πρωί διάλεξε τον άντρα σου για σύζυγο, πατέρα των παιδιών σου, εραστή, προστάτη. Κάθε μέρα, ανανεώστε αυτόν τον όρκο που απαγγέλλουμε όταν φοράμε τη βέρα μας.

• Να είστε προσεκτικοί και ευαίσθητοι στις αλλαγές σε έναν άντρα. Εάν το πρωί ή μετά τη δουλειά θέλει να είναι μόνος, τότε πρέπει να του δώσετε αυτό το χρόνο, να μην επιβάλλεται με ερωτήσεις, με επιθυμία να βοηθήσει, με συμβουλές. Πρέπει να γίνει ξεκάθαρα κατανοητό ότι όταν ένας άντρας αισθάνεται άσχημα, χρειάζεται να είναι μόνος. Και μετά φροντίδα και υποστήριξη - αφήστε τον σε αυτή τη μοναξιά. Ή ίσως πείτε, «Μπορώ να δω ότι δεν αισθάνεστε καλά αυτή τη στιγμή. Πάμε με φίλους, χαλαρώνουμε παρέα με άντρες. Εμπιστευτείτε τη διαίσθησή σας.

• Εμπιστεύσου περισσότερο τον άνθρωπό σου. Εμπιστευτείτε ότι σίγουρα θα αντιμετωπίσει όλα τα άσχημα πράγματα που του συμβαίνουν στη δουλειά ή κάπου στο διάστημα. Δώστε του την αίσθηση ότι το άνετο πίσω μέρος, προσοχή, φροντίδα και αγάπη τον περιμένουν στο σπίτι.

Σε αυτό το άρθρο, απαντώ λεπτομερώς στην ερώτηση που μου έκανε πρόσφατα ένας από τους συνδρομητές μου: πώς να σταματήσετε να ελέγχετε τον σύζυγό σας;

Όλα όσα θα παρουσιάσω εδώ, σε μεγαλύτερο βαθμό, αναφέρονται στη γυναικεία ανάγκη να ελέγχει τους άλλους: τον σύζυγό της, τα ενήλικα παιδιά, τους υφισταμένους της. Ωστόσο και οι άντρες θα κερδίσουν πολλά ΧΡΗΣΙΜΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣαπό αυτό το άρθρο, το οποίο θα συμβάλει όχι μόνο στην κατανόηση των κινήτρων σας, αλλά και στην καλύτερη κατανόηση της συμπεριφοράς του συντρόφου σας.

Η επιθυμία ενός ατόμου να ελέγχει τους άλλους, ειδικά τους στενούς ανθρώπους, συχνά φέρνει απογοήτευση, προκαλεί συγκρούσεις, δημιουργεί ένα αίσθημα ανικανότητας και επίσης αυξάνει τον φόβο και το άγχος. Σε αυτό το άρθρο, θα περιγράψω εν συντομία τους λόγους για τους οποίους νιώθουμε την ανάγκη να ελέγχουμε συνεχώς τον σύντροφό μας, τα παιδιά, τους υφισταμένους μας κ.λπ.

Ποια είναι η ανάγκη να ελέγχεις τους άλλους; :

• εμμονική ανάγκη να ξέρεις πού ήταν ο άνθρωπός σου, με ποιον, τι έκανε όταν δεν ήσουν κοντά σου
• τακτικές ερωτήσεις εάν ο σύζυγός σας, το ενήλικο παιδί ολοκλήρωσε την επόμενη εργασία
• ποιοτικός έλεγχος: πόσο καλά και σωστά ολοκληρώθηκε η εργασία
• συχνά η επιθυμία να επιβάλετε σε έναν σύντροφο / παιδί το όραμά σας για το τι και πώς να κάνετε
• Εάν το έργο δεν ολοκληρωθεί, αυτό ακολουθείται από ηθικοποίηση και μια προσπάθεια ντροπής των ενόχων
• υπερβάλλοντας τη σημασία κάθε ανάθεσης που δίνετε στο αγαπημένο σας πρόσωπο
• υπερβολική συναισθηματική αντίδραση σε μια εργασία που δεν ολοκληρώθηκε από ένα αγαπημένο πρόσωπο

Υπάρχουν αρκετοί λόγοι που κάνουν έναν άνθρωπο να προσέχει πολύ τη ζωή, τις πράξεις και τη συμπεριφορά του συντρόφου ή του παιδιού του. Τα πιο συνηθισμένα αναφέρονται παρακάτω:

1. Φόβος για προδοσία και απώλεια αγαπημένου προσώπου . Αυτό το κίνητρο εκδηλώνεται στο γεγονός ότι είναι σημαντικό για εσάς να γνωρίζετε ΤΑ ΠΑΝΤΑ για τη ζωή του συντρόφου σας: τι έκανε κατά τη διάρκεια της ημέρας, ποιον γνώρισε, ποιος μόλις του τηλεφώνησε, από ποιον ήρθε το SMS, τι σκέφτεται, γιατί συμπεριφέρεται έτσι και όχι αλλιώς (όπως θα θέλατε). Αυτός ο φόβος και το μερικές φορές ανεξέλεγκτο άγχος που προκαλεί μπορεί να προέλθει τόσο από την αρνητική εμπειρία σας στο παρελθόν (όταν σας εξαπάτησαν / πρόδωσαν / άφησαν) όσο και από μια βαθιά πεποίθηση ότι δεν αξίζετε ευτυχία, ιδιαίτερα από έναν τόσο υπέροχο σύντροφο (σε αυτό περίπτωση, συχνά εξιδανικεύουμε τον επιλεγμένο μας). Ο φόβος της προδοσίας είναι εγγενής τόσο στις γυναίκες όσο και στους άνδρες, αλλά το πώς τον αντιμετωπίζουν και πώς εκδηλώνεται στη συμπεριφορά τους μπορεί να διαφέρει.

Τι να κάνω?Στην πρώτη περίπτωση, είναι καλύτερα να ζήσετε τον πόνο του παρελθόντος, με την υποστήριξη ενός αγαπημένου σας προσώπου ή ενός ψυχολόγου, αποδεχτείτε το γεγονός ότι ο κόσμος είναι ατελής και αφήστε το παρελθόν σας. Στη δεύτερη περίπτωση, θα πρέπει να εντοπίσετε την παράλογη ή περιοριστική πεποίθηση που δημιουργεί φόβο και να την αντικαταστήσετε με μια πεποίθηση που σας βοηθά. Πώς να το κάνετε αυτό, περιέγραψα λεπτομερώς στα άρθρα μου:

2. Δυσπιστία προς τους ανθρώπους. Η καχυποψία, ο φόβος να εμπιστευτούμε τον άλλον μπορεί να πηγάζει από μια βασική δυσπιστία για τον κόσμο, η οποία διαμορφώνεται στην παιδική ηλικία, ή μπορεί να προέλθει πάλι από κακή εμπειρία του παρελθόντος, όταν η εμπιστοσύνη μας σε αγαπημένα πρόσωπα, φίλους, συναδέλφους και άλλα περιβάλλοντα δεν ήταν δικαιολογημένη, και «μάθαμε» ένα μάθημα σκληρής ζωής. Είναι δύσκολο να εμπιστευτείς ξανά έναν σύντροφο ή έναν νέο φίλο, μερικές φορές φαίνεται ότι είναι αδύνατο. Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο γίνεται καχύποπτο, αναζητά μια σύλληψη ακόμα και εκεί που δεν υπάρχει, χτίζει έναν τοίχο ανάμεσα στον εαυτό του και τον κόσμο, κάνει τα πάντα για να προστατεύσει τον εαυτό του από την επανάληψη της αρνητικής εμπειρίας.

Τι να κάνω?Συνειδητοποιήστε ότι η εμπιστοσύνη είναι το θεμέλιο οποιουδήποτε αρμονικές σχέσειςείτε πρόκειται για μια επαγγελματική, φιλική ή ερωτική σχέση. Παραμένοντας ανοιχτοί σε νέες εμπειρίες, αυξάνουμε την πιθανότητα να δημιουργήσουμε τη δική μας οικογενειακή ευτυχία και να δημιουργήσουμε υγιείς σχέσεις με τους άλλους. Προσφέρω συστάσεις για το πώς να μάθετε να εμπιστεύεστε ξανά έναν άντρα στα άρθρα:

3. Αμφιβολίες σχετικά με την ικανότητα του συντρόφου/παιδιού/υφισταμένου να ολοκληρώσει την εργασία που του έχει ανατεθεί . Ας υποθέσουμε ότι ζητήσατε από τον σύντροφό σας να βρει και να κλείσει ένα ξενοδοχείο ή να βρει την κατάλληλη περιήγηση για τις διακοπές σας. Αλλά η δυσπιστία σας ότι μπορεί να ανταπεξέλθει σε αυτό το έργο μόνος του, χωρίς τη βοήθειά σας, τις συμβουλές, τις συμβουλές σας, σας κάνει να ελέγχετε ξανά όλα όσα κάνει σχετικά με την «ανατεθείσα εργασία». Τι γίνεται αν ξεχάσει να λάβει υπόψη κάποιες από τις απαιτήσεις που θέτετε σε ένα ξενοδοχείο ή μια περιοδεία; Ή θα κάνει ένα λάθος που θα οδηγήσει σε ανεπιθύμητες συνέπειες; Ή θα ξεχάσει τελείως αυτό που του εμπιστεύτηκες; Ή δεν θα γίνει όπως ήθελες; Μια τέτοια συμπεριφορά από την πλευρά σας σε σχέση με στενούς ανθρώπους, είτε πρόκειται για σύζυγο είτε για ενήλικο παιδί, σχηματίζει σε αυτούς την πεποίθηση ότι πραγματικά δεν είναι σε θέση να αντεπεξέλθουν σε αυτό ή εκείνο το έργο. Και όσο περισσότερο δείχνετε τις αμφιβολίες σας, τόσο περισσότερο ενισχύετε την περιοριστική πίστη στα αγαπημένα σας πρόσωπα και κάποια στιγμή αρχίζουν πραγματικά να κάνουν γελοία λάθη, ξεχνούν τις επιθυμίες σας, αποτυγχάνουν να αντεπεξέλθουν σε απλές εργασίες και αντιστέκονται στην ευθύνη.

Τι να κάνω?Αξίζει να συνειδητοποιήσετε τον αρνητικό αντίκτυπο που έχετε με τη θέση και τη συμπεριφορά σας σε σχέση με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο. Ακόμα κι αν έχετε λόγους να αμφιβάλλετε για την ευθύνη ή την ικανότητα του συντρόφου ή του παιδιού σας να αντεπεξέλθει σε αυτό ή εκείνο το έργο, δώστε του μια ευκαιρία. Ρωτήστε τον εαυτό σας πώς μπορείτε να υποστηρίξετε το δικό σας αγαπημένος? Οι πράξεις, τα λόγια και η συμπεριφορά σας γενικότερα θα τον βοηθήσουν να πιστέψει στον εαυτό του, ότι μπορεί να πάρει αποφάσεις και ανεξάρτητα, χωρίς τη συμμετοχή σας, να εκτελέσει ορισμένες εργασίες.

Βοηθά επίσης να συνειδητοποιήσει κανείς το μερίδιο του εγωισμού του, που υπάρχει στην επιθυμία να ελέγξει τον άλλον. Το αγαπημένο σας πρόσωπο κάνει λάθη; Έχετε κάνει λάθη μόνοι σας; Πρέπει να κάνει τα πάντα ακριβώς όπως θα θέλατε; Αναγνωρίζετε το δικαίωμά του στη γνώμη του, το όραμά του για το πώς πρέπει να εκτελεστεί αυτό ή εκείνο το έργο; Στο επίκεντρο της επιθυμίας να επιβάλεις τη γνώμη σου σε έναν σύντροφο ή παιδί, πώς και τι να κάνεις, βρίσκεται η παράλογη πεποίθηση «εγώ ξέρω καλύτερα». Ξέρεις πάντα καλύτερα; Μπορείτε πραγματικά να γνωρίσετε έναν άνθρωπο και τις ικανότητές του καλύτερα από αυτόν; Υπήρξαν στιγμές που ο σύντροφος/υφιστάμενός σας πρόσφερε περισσότερα η σωστή απόφασηπροβλήματα ή υποβάλετε περισσότερα ενδιαφέρουσες ιδέεςβρήκατε καλύτερες προσφορές;

4. Προβολή και υπερβολικός αυτοέλεγχος. Συμβαίνει συχνά ότι σε μια προσπάθεια να ελέγξουμε τους άλλους, προβάλλουμε έτσι πάνω τους τη δική μας μερική ή πλήρη απώλεια ελέγχου σε ορισμένους τομείς της ζωής. Εκτοπίζοντας από την επίγνωση την απώλεια ελέγχου σε κάποια περιοχή ή ζωή στο σύνολό της, μας φαίνεται ότι άλλοι είναι αυτοί που έχουν κακό έλεγχο στη ζωή τους. Αυτό είναι ένα είδος διαφυγής από τη λήψη αποφάσεων ή την ανάληψη δράσης σε εκείνους τους τομείς της ζωής που χρειάζονται αλλαγή. Για κάποιο λόγο, αντιστέκεστε, μην αναλαμβάνετε δράση για να επιλύσετε ορισμένα ζητήματα και το προβάλλετε στον σύζυγο, το παιδί ή τον υφιστάμενο σας, αρχίζοντας να ασχολείστε ενεργά με τη ζωή και τα προβλήματά τους, να παρεμβαίνετε και να προσπαθείτε να κρατήσετε τα πάντα υπό έλεγχο.

Η ανάγκη ελέγχου των πράξεων των άλλων μπορεί επίσης να προέρχεται από τον υπερβολικό αυτοέλεγχο. Εάν κρατάτε τον εαυτό σας σε έναν «σκαντζόχοιρο», τότε με μεγάλο βαθμό πιθανότητας θα μεταφέρετε μια παρόμοια στάση στους άλλους. Επιπλέον, η βύθιση στη ζωή ενός αγαπημένου προσώπου μπορεί να είναι σύμπτωμα απόδρασης από τη ζωή κάποιου, για παράδειγμα, οι έφηβοι αναζητούν είδωλα και την επιθυμία να μάθουν τα πάντα για τη ζωή τους, δημιουργώντας έτσι την ψευδαίσθηση της παρουσίας αυτού του ατόμου στη ζωή.

Τι να κάνω?Κάθε φορά που θέλετε να ελέγξετε έναν σύντροφο ή ένα ενήλικο παιδί, αναρωτηθείτε: ποια θέματα που σας απασχολούν προσωπικά απαιτούν την προσοχή σας; Ποια προβλήματα αναβάλλετε συνεχώς να λύνετε; Ποιος τομέας της ζωής σας χρειάζεται να αλλάξει; Τι σας αποσπά την προσοχή από το να αντιμετωπίσετε τα προβλήματα του συζύγου/του παιδιού σας; Τι θα κάνατε αν δεν είχατε τόσο πάθος με τη ζωή του αγαπημένου σας προσώπου; Τι μπορείτε να κάνετε για να αλλάξετε την κατάσταση προς το καλύτερο; Οι απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις θα σας βοηθήσουν να κατανοήσετε καλύτερα τον εαυτό σας, τις ανάγκες και τα κίνητρά σας και θα χρησιμεύσουν ως αφετηρία για αλλαγή.

Εάν το άρθρο σας ήταν χρήσιμο - μοιραστείτε το στα κοινωνικά δίκτυα,
ίσως για κάποιον θα είναι στην ώρα του και θα βοηθήσει πολύ!

Γεια σας αγαπητοί αναγνώστες του ιστολογίου Samprosvetbulletin!

Πώς να αφήσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο; Πάντα μου έλεγαν, άσε, αν είναι δικό σου, τότε θα σου γυρίσει ούτως ή άλλως, κι αν δεν είναι δικό σου, δεν θα το κρατήσεις. Συνειδητοποίησα ότι έλεγχα τη σχέση μας πάρα πολύ, κρατούσα έναν άντρα πάρα πολύ, φοβόμουν να τον χάσω. Τώρα με αποφεύγει. Όταν τον αφήνω να φύγει, σταματάω να τον ελέγχω, αρχίζει να τηλεφωνεί πιο συχνά, γίνεται ενεργός.Γράφει η Τζούλια.

«Πώς να αφήσεις έναν αγαπημένο σου… Ο άντρας μου είπε ότι τον πιέζω συνέχεια, συμπεριφέρομαι σαν αστυνομικός και καλύτερα να φύγουμε. Αφού διάβασα το blog σας, έμαθα πολλά και κοίταξα τον εαυτό μου απ' έξω. Αν υπάρχουν άντρες που τους αρέσει να ελέγχουν, τότε στη σχέση μας ισχύει το αντίθετο - προσπαθώ να τα έχω όλα υπό έλεγχο. Μιλήσαμε και αποφασίσαμε να συνεχίσουμε να επικοινωνούμε και να δούμε τι θα γίνει στη συνέχεια. Είπε ότι με αγαπάει, αλλά δεν μπορεί να είναι συνεχώς σε επαφή μαζί μου και να με στηρίζει συνεχώς. Έχει δουλειά και παιδιά από τον πρώτο του γάμο».γράφει η Τατιάνα.

Υπάρχει ορισμένους λόγουςγιατί μερικές γυναίκες τείνουν να κρατούν έναν άντρα υπό έλεγχο και δεν μπορούν να τον «αποχωρήσουν» είτε σε μια σχέση είτε μετά τη λήξη της.

Για να γίνει πιο σαφές, εξετάστε μια παρόμοια κατάσταση με ένα παράδειγμα. Ας υποθέσουμε ότι ένας άντρας έχει μια κρίση στη δουλειά και δεν κάλεσε την αγαπημένη του πίσω, όπως υποσχέθηκε.

Ταυτόχρονα, η γυναίκα αισθάνεται απόρριψη, μοναξιά, προσβάλλεται που την. Δεν θέλει να νιώθει έτσι και μεταφέρει την ευθύνη για την κατάστασή της σε έναν άντρα. Είναι σημαντικό να σημειωθεί εδώ ότι τα συναισθήματα του θυμού και της λύπης βιώνει μια γυναίκα, αλλά κάνει έναν άντρα ένοχο γι' αυτό.

Ή ας υποθέσουμε ότι μια άλλη φορά το ζευγάρι είναι σε ένα πάρτι μαζί. Μια γυναίκα είναι δυσαρεστημένη με τη συμπεριφορά του άντρα της. Της φαινόταν ότι οι άνθρωποι τώρα θα τον σκέφτονταν άσχημα και αυτό θα την επηρέαζε κι εκείνη. Η γυναίκα νιώθει προσβεβλημένη, της φαίνεται ότι ο άντρας την παραμελεί και δεν τη θεωρεί. Βιώνει αρνητικά συναισθήματα και είναι σίγουρη ότι αυτός είναι η αιτία αυτών των συναισθημάτων.

Αιτία συναισθημάτων σε έναν άντρα;

Σε δύο περιπτώσεις λοιπόν μια γυναίκα βλέπει την αιτία των συναισθημάτων της σε έναν άντρακαι τον θεωρεί υπεύθυνο για τα δικά του συναισθηματική κατάσταση. Πιστεύει ότι είναι αναστατωμένη και ντροπιασμένη επειδή ο άντρας της έκανε ή δεν έκανε κάτι.

Είναι ήδη προγραμματισμένο στις συμπεριφορές μιας γυναίκας ότι αν ένας άντρας κάνει κάτι διαφορετικά, θα είναι πιο ευτυχισμένη. Μπορεί να σκεφτεί ή να πει στον εαυτό της: «Αν δεν είχε συμπεριφερθεί έτσι, δεν θα στεναχωριόμουν!»

Αυτό το σύνολο στάσεων και πεποιθήσεων κάνει μια γυναίκα να ελέγχει τη σχέση και τον άντρα.

Κρίνει, κατηγορεί, καταδικάζει. Κοιτάζει την κατάσταση μέσα από τα μάτια της, νιώθει θύμα και πιστεύει ότι ο θυμός της είναι απόλυτα δικαιολογημένος. Πρέπει να ελέγχει έναν άντρα ώστε να τα κάνει όλα σωστά, διαφορετικά θα είναι δυστυχισμένη.

Η γυναίκα παίζει το ρόλο ενός αβοήθητου θύματος που δεν έχει κανέναν έλεγχο στα συναισθήματά της. Και ενώ το κάνει αυτό, μπορεί να κατηγορήσει, να επικρίνει τον άντρα, να εκφράσει θυμό για να αλλάξει τη συμπεριφορά του.

Ψευδαίσθηση ελέγχου

Σε τι πραγματικά απαντάμε;

Από την άλλη, αν ένας άντρας πιστεύει ότι είναι πραγματικά η αιτία των επώδυνων αντιδράσεων μιας γυναίκας, τότε θα νιώσει ένοχος που την πλήγωσε. Δεν θέλει η γυναίκα να ανησυχεί, και δεν θέλει να νιώθει ενοχές, θα αναζητήσει μια λύση, μια διέξοδο από την κατάσταση. Θα αρχίσει να αλλάζει τη συμπεριφορά του για να αποφύγει τις οδυνηρές αντιδράσεις της γυναίκας. Αναμφίβολα, η γυναίκα θα του δώσει μια λίστα με το τι δεν πρέπει να κάνει και τι πρέπει να κάνει για να την κάνει ευτυχισμένη.

Η συμπεριφορά ενός άνδρα σε αυτή τη δυναμική σχέσης ελέγχεται και υπαγορεύεται από τη γυναίκα. Αναγκάζεται να προσαρμόσει τη συμπεριφορά του σε κάθε συναισθηματική αντίδραση μιας γυναίκας.

Ένας άντρας δεν είναι υπεύθυνος για τα συναισθήματα της αγαπημένης του και δεν μπορεί να ελέγξει τις αντιδράσεις της. Είναι μόνο αντιδρά στην ερμηνεία του τι συμβαίνει στο δικό της μυαλό.

Και ό,τι και να κάνει ένας άντρας, φαίνεται ότι έχει πάντα λάθος, γιατί η γυναίκα εξακολουθεί να αντιδρά συναισθηματικά στα συμπεράσματά της. Κανείς δεν μπορεί να ελέγξει αυτές τις ερμηνείες εκτός από τον εαυτό της.

Ως αποτέλεσμα, ένας άντρας αρχίζει να νιώθει φόβο ότι θα κάνει κάτι λάθος, θα πει κάτι λάθος και θα λάβει μια συναισθηματική αντίδραση από μια γυναίκα θυμού, απογοήτευσης, κρίσης, κριτικής.

Για πόσο καιρό ένας άντρας θέλει να είναι σε μια τέτοια σχέση, σκεφτείτε μόνοι σας.

Μια γυναίκα είναι απόλυτα συγκεντρωμένη σε έναν άντρα και στη συμπεριφορά του. Είναι δηλαδή συνεχώς συνδεδεμένη μαζί του, τον ελέγχει συνεχώς ψυχικά, δεν μπορεί να τον αφήσει να φύγει.

Τι σημαίνει να αφήνεσαι

Το να αφήσεις έναν άντρα σημαίνει να σταματήσεις να τον κρατάς ψυχικά και να ελέγχεις τη συμπεριφορά του, όχι να εξαρτάς τα συναισθήματά σου από τη συμπεριφορά του. Δεν ευθύνεται για τον φόβο, τον θυμό, τη ζήλια, τη θλίψη και την απογοήτευσή μας. Κανείς δεν μπορεί να μας αναγκάσει να νιώσουμε ένα συγκεκριμένο συναίσθημα.

Οι ψευδαισθήσεις και οι ψευδείς πεποιθήσεις μας κρατούν παγιδευμένους, κρατάμε έναν άνθρωπο με τη συνείδησή μας, κάνοντάς τον αφετηρία όλων των αντιδράσεων μας. Η ικανότητα να αφήνεις την κατάσταση εκτός ελέγχου είναι μια σημαντική δεξιότητα για μια ευτυχισμένη σχέση.

Το πρώτο βήμα για να αλλάξουμε αυτή τη δυναμική είναι να συνειδητοποιήσουμε ότι η αιτία των συναισθηματικών μας αντιδράσεων δεν είναι ένας άντρας, αλλά η αντίληψή μας για την κατάσταση, και εμείς οι ίδιοι είμαστε ελεύθεροι να επιλέξουμε πώς σχετιζόμαστε με αυτό που συμβαίνει και πώς να αντιδράσουμε.

Το δεύτερο βήμα είναι να αναλάβετε την ευθύνη για τα συναισθήματά σας.

Πώς να συμπεριφέρεστε με έναν άντρα για να μην φαίνεστε εξαρτημένοι από αυτόν, δείτε →

Μια πλήρης συλλογή υλικών με θέμα: πώς να σταματήσετε να ελέγχετε τον σύζυγό σας; από ειδικούς στον τομέα τους.

Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα παράδειγμα. Δέχομαι συχνά τηλεφωνήματα από συζύγους και φίλες ανδρών που θέλουν να κλείσουν ένα ραντεβού για τον σύντροφό τους με έναν θεραπευτή. Πάντα επιμένω ότι οι ίδιοι οι άντρες συμφωνούν σε τέτοια πράγματα. Εάν ο υποψήφιος πελάτης δεν έχει αρκετά έντονη επιθυμία να επιλέξει έναν θεραπευτή και να κανονίσει ένα ραντεβού, τότε πώς θα μπορέσει να υποβληθεί σε θεραπεία; Νωρίτερα στην πρακτική μου, μερικές φορές δεχόμουν τέτοιες προσφορές. Την επόμενη μέρα συνήθως έπαιρνα τηλέφωνο από τη γυναίκα μου ή έναν φίλο που μου έλεγε ότι «αυτός» είχε αλλάξει γνώμη: είτε δεν ήθελε να δει μια γυναίκα θεραπευτή είτε ήθελε να δει μια πιο καθιερωμένη θεραπευτή. Τότε με ρώτησαν αν θα μπορούσα να συστήσω σε κάποιον άλλον να τηλεφωνήσει και να κανονίσει μια συνάντηση. Έχω μάθει να μην δέχομαι ποτέ προσφορές γνωριμιών που γίνονται για χάρη κάποιου άλλου. Αντίθετα, καλώ τις γυναίκες που με καλούν να έρθουν οι ίδιες κοντά μου.

«Σταμάτα να τον ελέγχεις και να τον οδηγείς» σημαίνει επίσης σταμάτα να τον ενθαρρύνεις και να τον επαινείς. Το πιο πιθανό είναι να έχετε ήδη χρησιμοποιήσει αυτά τα κόλπα για να το αλλάξετε σύμφωνα με τις προτιμήσεις σας. Έχουν γίνει τα εργαλεία σου για να τον χειραγωγήσεις. Η ενθάρρυνση και ο έπαινος είναι πολύ κοντά στον εξαναγκασμό, δηλαδή προσπαθείτε πάλι να αποκτήσετε τον έλεγχο της ζωής του. Σκεφτείτε γιατί τον επαινείτε για αυτή ή εκείνη την πράξη. Για να τον βοηθήσει να εκφράσει τη γνώμη του για τον εαυτό του; Αυτό είναι χειραγώγηση. Για να τον συνεχίσεις να κάνει αυτό για το οποίο τον επαινείς; Αυτό είναι χειραγώγηση. Για να του πει πόσο περήφανος είσαι για αυτόν; Αυτό μπορεί να του γίνει βαρύ φορτίο. Αφήστε το να αναπτύξει τη δική του υπερηφάνεια για τα δικά του επιτεύγματα, διαφορετικά θα πλησιάσετε επικίνδυνα στη μητρότητα στη σχέση σας μαζί του. Δεν χρειάζεται άλλη μητέρα (όσο κακή κι αν ήταν η μητέρα του), και το πιο σημαντικό, δεν τον χρειάζεσαι σαν παιδί.

«Σταμάτα να ελέγχεις και να κατευθύνεις» σημαίνει επίσης ότι πρέπει να σταματήσεις να τον παρακολουθείς. Δώστε λιγότερη σημασία στις υποθέσεις του και περισσότερο στη δική σας ζωή. Μερικές φορές την ίδια στιγμή, ο σύντροφος αρχίζει να σας απευθύνει έκκληση, ώστε να συνεχίσετε να τον προσέχετε και να αισθάνεστε υπεύθυνοι για το τελικό αποτέλεσμα. Η θέση του, που ήταν ήδη αξιοζήλευτη, μπορεί ξαφνικά να χειροτερέψει. Λοιπόν, αφήστε! Είναι δικό του πρόβλημα, όχι δικό σου. Αφήστε τον να αναλάβει την πλήρη ευθύνη για τα προβλήματά του και να του δώσετε τα εύσημα ανεξάρτητες αποφάσεις. Μην εμπλακείτε. Θα είναι πιο εύκολο για εσάς να τον αγνοήσετε αν είστε απασχολημένοι την ίδια τη ζωή, δική πνευματική ανάπτυξη.

«Σταμάτα να ελέγχεις και να κατευθύνεις» σημαίνει χωρισμό. Το «εγώ» σας διαχωρίζεται από τα συναισθήματά του και κυρίως από τις πράξεις του και τα αποτελέσματά τους. Τον αφήνεις να αντιμετωπίσει τις συνέπειες της συμπεριφοράς του. Μην τον σώσεις από κανένα βάσανο. Μπορεί να σε νοιάζει η κατάστασή του, αλλά δεν πρέπει να σε νοιάζει. Αφήστε τον να βρει τον δικό του δρόμο με τον ίδιο τρόπο που βρήκατε τον δικό σας.

Τι απαιτεί

Θα πρέπει να μάθετε να μην λέτε τίποτα και να μην κάνετε τίποτα. Αυτό είναι ένα από τα πιο δύσκολα καθήκοντα. Όταν η ζωή του γίνεται αδιαχείριστη, όταν θέλεις με όλο σου το είναι να τον βοηθήσεις, να τον συμβουλέψεις και να τον ενθαρρύνεις, να στρέψεις τα γεγονότα στη σωστή κατεύθυνση, πρέπει να μάθεις να παραμερίζεσαι. Πρέπει να μάθετε να σέβεστε τον σύντροφό σας και να του δίνετε το δικαίωμα να τσακώνεται. Αυτός είναι ο αγώνας του, όχι δικός σας.

Θα πρέπει να καταπολεμήσετε τον φόβο σας για το τι μπορεί να συμβεί σε αυτόν και στη σχέση σας, αν αρνηθείτε να είστε υπεύθυνοι για τα πάντα. Το καθήκον σας είναι να απαλλαγείτε από τους φόβους και όχι να χειραγωγήσετε το άλλο άτομο.

Θα πρέπει να χρησιμοποιήσετε την πνευματική (θρησκευτική) πρακτική σας για να στηρίξετε και να δυναμώσετε τον εαυτό σας σε δύσκολες στιγμές. Πνευματική ανάπτυξηείναι ιδιαίτερα σημαντικό για εσάς όταν απομακρύνεστε από την πεποίθηση ότι πρέπει να φροντίζετε τα πάντα. Μπορεί μερικές φορές να αισθανθείτε τη φυσική αίσθηση της πτώσης από έναν ψηλό βράχο. Το αίσθημα ανεξέλεγκτου των γεγονότων προκαλεί τον ισχυρότερο συναγερμό και ανησυχία. Εδώ μπορεί να βοηθήσει η πνευματική πρακτική. Αντί να πέσετε στο χάος, μπορείτε να αναθέσετε την ηγεσία του αγαπημένου σας προσώπου στην «ανώτερη δύναμή σας».

Πρέπει να δείτε την πραγματικότητα καθαρά, όχι τις ελπίδες σας για το μέλλον. Ενώ εγκαταλείπετε την ηγεσία και τον έλεγχο, πρέπει επίσης να εγκαταλείψετε την πεποίθηση ότι «όταν αλλάξει, θα είμαι ευτυχισμένος». Μπορεί να μην αλλάξει ποτέ. Σταμάτα να προσπαθείς να τον πείσεις να το κάνει. Και το τελευταίο πράγμα: πρέπει να μάθετε να είστε ευτυχισμένοι σε οποιεσδήποτε συνθήκες.

Γιατί είναι απαραίτητο

Εφόσον οι προσπάθειές σας επικεντρώνονται στην αλλαγή ενός ατόμου πάνω στο οποίο δεν έχετε καμία εξουσία (είμαστε όλοι ανίσχυροι να αλλάξουμε κανέναν εκτός από τον εαυτό μας), δεν μπορείτε να κατευθύνετε την ενέργειά σας για να βοηθήσετε τον εαυτό σας. Δυστυχώς, το να εργαζόμαστε για την αλλαγή της προσωπικότητας ενός άλλου ατόμου μας ελκύει πολύ περισσότερο από το να δουλεύουμε πάνω στη δική μας προσωπικότητα. Αλλά μέχρι να εγκαταλείψουμε το πρώτο, δεν θα μπορέσουμε ποτέ να προχωρήσουμε στο τελευταίο.