Ένα ομοφυλόφιλο ζευγάρι μπορεί να έχει τα δικά του παιδιά. Μαμά, μαμά, είμαι μια ευτυχισμένη οικογένεια. Η εμπειρία της ανατροφής ενός παιδιού σε μια ρωσική λεσβιακή οικογένεια. Μύθοι και πραγματικότητα. Πού να βρείτε υποστήριξη

Ούτε ο γάμος ομοφυλόφιλων ούτε η υιοθεσία παιδιών από ομοφυλόφιλους συντρόφους είναι επίσημα δυνατοί στη Ρωσία. Κι όμως τέτοια ζευγάρια υπάρχουν. Και τα παιδιά είναι επίσης μέσα τους. Και παρόλο που ο ακριβής αριθμός δεν είναι σχεδόν γνωστός σε κανέναν, πιθανότατα υπερβαίνει ήδη το «στατιστικό σφάλμα». Και στη Γαλλία, για παράδειγμα, 250 χιλιάδες παιδιά ζουν σε οικογένειες όπου τουλάχιστον ένας από τους συντρόφους είναι ανοιχτός ομοφυλόφιλος. Ο αριθμός των παιδιών σε ζευγάρια του ίδιου φύλου υπολογίζεται σε 20.000–40.000*. Έχουμε να κάνουμε με μια νέα πραγματικότητα, και γι' αυτό είναι τόσο σημαντικό να προσπαθήσουμε όσο το δυνατόν πιο αντικειμενικά να κατανοήσουμε τι σημαίνει για ένα παιδί να μεγαλώνει με δύο ερωτευμένους ενήλικες του ίδιου φύλου.

Άσκοπη διαμάχη

Όταν το ζήτημα της ανατροφής παιδιών από ομοφυλόφιλα ζευγάρια τίθεται σε δημόσιες συζητήσεις, συζητείται συχνότερα μια πτυχή της κατάστασης - εάν ο ομοφυλοφιλικός προσανατολισμός των ενηλίκων επηρεάζει τη διαμόρφωση των σεξουαλικών προτιμήσεων του παιδιού. Οι ψυχολόγοι και οι σεξολόγοι τείνουν να δίνουν αρνητική απάντηση. Αυτό αποδεικνύεται, για παράδειγμα, από τις μελέτες του ψυχολόγου Frederick W. Bozett** και των συναδέλφων του, οι οποίοι από καιρό παρατηρούσαν παιδιά που μεγαλώνουν σε ομόφυλα ζευγάρια. Το συμπέρασμά τους: τα παιδιά που μεγαλώνουν σε ετεροφυλόφιλες οικογένειες γίνονται πιο συχνά ομοφυλόφιλοι.

Ωστόσο, με την ίδια επιτυχία μπορεί να υποστηριχθεί ότι τα παιδιά από ετεροφυλόφιλες οικογένειες είναι πιο πιθανό να γίνουν πιλότοι αεροπλάνων, βραβευμένοι με Νόμπελ ή κατά συρροή δολοφόνοι. Και όλα αυτά θα είναι αλήθεια - πρώτον, γιατί υπάρχουν αμέτρητα περισσότερα ετεροφυλόφιλα ζευγάρια. Και δεύτερον, γιατί η έρευνα για αυτό το θέμα ξεκίνησε μόνο όταν το φαινόμενο των ομόφυλων οικογενειών πρωτοειπώθηκε ανοιχτά, τη δεκαετία του '80 του περασμένου αιώνα. Και 30 χρόνια είναι πολύ μικρή περίοδος για τόσο σοβαρά συμπεράσματα. Για τους ίδιους λόγους, δύσκολα αξίζει να ληφθούν σοβαρά υπόψη οι μελέτες -και υπάρχουν και τέτοιες- σύμφωνα με τις οποίες τα παιδιά σε ομοφυλόφιλα ζευγάρια ζουν ακόμα καλύτερα από τις συνηθισμένες και, πολύ περισσότερο, τις μονογονεϊκές οικογένειες. Τα επιχειρήματα όσων μιλούν για «παιδεία» ομοφυλοφιλίας και διαστροφής στα ομόφυλα ζευγάρια δεν είναι πλέον πειστικά. Και συχνά λιγότερο. Για παράδειγμα, ο Timothy J. Dailey, στην κριτική του Gay Parenting: Children at Risk, επιπλήττει με συνέπεια όλους τους αντιπάλους για ανακρίβεια και αναξιοπιστία, αναφέροντας ακόμη πιο ανακριβή και αναξιόπιστα δεδομένα.

Ο ένας σύντροφος εκτελεί τη μητρική λειτουργία και ο άλλος δείχνει το παιδί με την παρουσία του: «Η μητέρα δεν αγαπά μόνο εσένα».

Για να εξαχθούν συμπεράσματα σχετικά με την επίδραση του σεξουαλικού προσανατολισμού των γονέων στη σεξουαλικότητα των παιδιών, δεν υπάρχουν ακόμα αρκετές διαχρονικές (αρκετά μακροχρόνιες) μελέτες, λέει η Άννα Σκαβιτίνα, παιδική αναλύτρια: «Πρέπει να βασιστούμε στην εμπειρική εμπειρία. Αλλά και ο Φρόιντ έχτισε τις θεωρίες του πάνω στην εμπειρική εμπειρία. Και οι θεωρίες του χρησιμοποιούνται ακόμα και σήμερα. Από την εμπειρία μου από τη δουλειά με παιδιά από ομόφυλα ζευγάρια, μπορώ να πω ότι πρόκειται για ετεροφυλόφιλα παιδιά. Και ποτέ δεν έχω παρατηρήσει άμεση επίδραση του σεξουαλικού προσανατολισμού των γονέων στη σεξουαλικότητα των παιδιών.

«Απλώς δεν υπάρχει κανένας κοινός λόγος για τη διαμόρφωση ομοφυλοφιλικού προσανατολισμού», συμφωνεί η οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια Inna Khamitova. Μπορεί να είναι γονίδια, ή μπορεί να είναι ψυχολογικούς λόγους. Αλλά μου είναι δύσκολο να φανταστώ ότι ένα παιδί μπορεί να γίνει γκέι μόνο υπό την επίδραση του προσανατολισμού των γονιών». Πολύ πιο σημαντικές είναι οι προσωπικές ιδιότητες εκείνων των ενηλίκων με τους οποίους το παιδί μεγαλώνει και από αυτή την άποψη δεν υπάρχουν ομοφυλόφιλοι «γενικά», είναι σίγουρη η Inna Khamitova: «Υπάρχουν διαφορετικά ζευγάρια και διαφορετικές σχέσεις. Οι σύντροφοι μπορεί να είναι ευγενικοί και ευγενικοί ή μπορεί να είναι απαιτητικοί και αυστηροί. Και αυτές οι ιδιότητές τους επηρεάζουν τη διαμόρφωση της προσωπικότητας του παιδιού τους πολύ περισσότερο από τον σεξουαλικό προσανατολισμό.

Ένα άλλο ερώτημα που ανησυχεί πολλούς είναι: μπορεί μια σεξουαλική σκηνή που βλέπει μεταξύ ενηλίκων του ίδιου φύλου να επηρεάσει την ψυχή ενός παιδιού; «Σε οποιοδήποτε ζευγάρι, είτε είναι ομοφυλόφιλο είτε ετεροφυλόφιλο, οι γονείς γενικά δεν δείχνουν στα παιδιά τους τις σεξουαλικές τους σχέσεις, εκτός αν μιλάμε για παθολογικά περιστατικά», συνεχίζει η Inna Khamitova. Και δεν έχει λόγο να πιστεύει ότι υπάρχουν περισσότερες τέτοιες περιπτώσεις σε ομοφυλόφιλα ζευγάρια.

οικογενειακούς ρόλους

Αλλά η σεξουαλικότητα απέχει πολύ από το κύριο ζήτημα που ανακύπτει σε σχέση με την ανατροφή των παιδιών σε ομόφυλα ζευγάρια. Είναι πολύ πιο σημαντικό να κατανοήσουμε πώς αναπτύσσεται ο ψυχισμός του παιδιού σε μια τέτοια κατάσταση και αν οι «γονείς» τους μπορούν να επιτελούν δύο διαφορετικές λειτουργίες - μητρική και πατρική. Από την άποψη της κλασικής ψυχανάλυσης, η οικοδόμηση μιας ταυτότητας και η φυσιολογική διαμόρφωση της προσωπικότητας του παιδιού είναι αδύνατη χωρίς να ξεπεραστεί η οιδιπόδεια σύγκρουση - μια ασυνείδητη σεξουαλική έλξη προς έναν γονέα του αντίθετου φύλου. Είναι δυνατόν αυτό για ένα παιδί σε ένα ζευγάρι ομοφυλόφιλων;

Ναι, είναι δυνατό, σύμφωνα με τους ειδικούς μας. «Η ουσία του οιδιπόδειου συμπλέγματος και η αντίστοιχη σύγκρουση είναι ότι το παιδί συνειδητοποιεί ότι υπάρχουν σχέσεις μεταξύ γονέων από τις οποίες αποκλείεται», εξηγεί η ψυχαναλύτρια Svetlana Fedorova. «Το παιδί αρχίζει να βιώνει ζήλια και επιθυμία να δημιουργήσει παρόμοια σχέση με έναν από τους γονείς, συνήθως του αντίθετου φύλου».

Αυτό αποσαφηνίζει επίσης την κατανομή των ρόλων σε ένα ομοφυλοφιλικό ζευγάρι. Ο ένας από τους συντρόφους αποδεικνύεται ότι είναι γονιός με μητρική λειτουργία και ο άλλος είναι ο πολύ «τρίτος» που ήδη λέει στο παιδί με την παρουσία του: «η μητέρα δεν μπορεί να αγαπήσει μόνο εσένα, δεν μπορεί να σε αγαπήσει πολύ, γιατί με αγαπάει πολύ." Χάρη στο «τρίτο», το παιδί, καθώς μεγαλώνει, απελευθερώνεται από την κατανυκτική σύνδεση με τη μητέρα του και στρέφεται στον κόσμο γύρω του. «Σε μια ετεροφυλόφιλη οικογένεια, ο πατέρας σώζει το παιδί από τη συγχώνευση με τη μητέρα», λέει η Svetlana Fedorova. – Αλλά αυτή η κατάσταση είναι πιθανή και σε ομοφυλόφιλα ζευγάρια, όπου υπάρχει διαχωρισμός ρόλων σε γυναικείους και άντρες. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί έχει την ευκαιρία να λάβει την απαραίτητη ποσότητα αγάπης και φροντίδας και ταυτόχρονα προστασία από τη συγχώνευση με έναν από τους γονείς. Υπάρχει όμως και κάποιος κίνδυνος, προειδοποιεί η Σβετλάνα Φεντόροβα: «Ο ρόλος του πατέρα είναι να διαφέρει από τη μητέρα, όχι μόνο ως προς τη λειτουργία, αλλά και ως προς το φύλο. Και με την επίγνωση της διαφοράς μεταξύ των φύλων σε ένα παιδί σε ένα ομοφυλόφιλο ζευγάρι, είναι πιθανές οι δυσκολίες. «Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για την ανατροφή ενός αγοριού σε ένα ζευγάρι δύο γυναικών», λέει η Άννα Σκαβιτίνα. «Είναι πιο δύσκολο για αυτόν να χτίσει την ανδρική του ταυτότητα». Ωστόσο, περισσότερες από μία γενιές έχουν μεγαλώσει σε οικογένειες δύο γυναικών, η Inna Khamitova θυμάται: «Μετά τον πόλεμο, υπήρξε μια κολοσσιαία έλλειψη ανδρών. Και μια οικογένεια με μητέρα, γιαγιά και παιδί ήταν σχεδόν ο κανόνας. Και ακόμη και τώρα δεν υπάρχει τίποτα ασυνήθιστο σε τέτοιες οικογένειες: η γιαγιά παίζει συνήθως τον μητρικό ρόλο, φροντίζει το παιδί και η μητέρα, αντίθετα, η αρσενική, εργάζεται και ταΐζει την οικογένεια. Επιπλέον, η σχέση μεταξύ δύο γυναικών μπορεί να είναι αρκετά τεταμένη. Και από αυτή την άποψη, ένα ζευγάρι ομοφυλόφιλων που ζει σε ειρήνη και αρμονία μπορεί να είναι πιο αποδεκτό για την ανατροφή ενός παιδιού.

Ευτυχώς, ο κόσμος ενός παιδιού δεν αποτελείται μόνο από γονείς. Τα παιδιά παντού συναντούν άνδρες και γυναίκες, διαβάζουν σε βιβλία και βλέπουν στις ταινίες τις εμπειρίες των ηρωίδων και τα κατορθώματα των ηρώων. Με μια λέξη, αν ένα παιδί δεν μεγαλώσει σε πλήρη απομόνωση, έχει αρκετές οδηγίες για τον σωστό αυτοπροσδιορισμό. «Οι ψυχολόγοι γνωρίζουν πολλές περιπτώσεις», λέει η Άννα Σκαβιτίνα, «όταν, για διάφορους λόγους, ένα παιδί μεγαλώνει από τη βρεφική ηλικία όχι από τη μητέρα, αλλά από τον πατέρα. Και αυτό δεν επηρεάζει σε καμία περίπτωση την ανάπτυξη. Επιπλέον, σήμερα ο μπαμπάς συχνά μαγειρεύει μπορς και η μαμά έχει μια τεράστια επιχείρηση. Έχω δουλέψει με τέτοιες οικογένειες και μπορώ να πω ότι τα αγόρια μεγαλώνουν αρρενωπό σε αυτές και τα κορίτσια θηλυκά. Δεν καταλαβαίνω γιατί τα ομοφυλόφιλα ζευγάρια θα έπρεπε να είναι διαφορετικά».

«Θα απαντήσω ότι όλα είναι καλά»

Οι συνάδελφοί μας στο French Psychologies μπόρεσαν να μιλήσουν με νεαρούς ενήλικες που είχαν μεγαλώσει σε ομοφυλόφιλα ζευγάρια. Η 20χρονη φοιτήτρια Karina συνελήφθη από μια συμφωνία μεταξύ μιας λεσβίας και ενός ομοφυλόφιλου άνδρα. Αναρωτιέται γιατί οι ψυχολόγοι και οι πολιτικοί μιλούν τόσο πολύ για τα παιδιά των ομόφυλων οικογενειών: «Αν ενδιαφέρονται τόσο, ας έρθουν να ρωτήσουν. Και θα τους πω ότι όλα είναι εντάξει. Περιγράφει τη ζωή της ως πολύ συνηθισμένη. «Πάντα ήξερα ότι οι γονείς δεν είναι ερωτευμένοι μεταξύ τους, ότι ήρθαν μαζί ακριβώς για να κάνουν ένα παιδί», εξηγεί η Karina. - Μένω με τη μητέρα μου. Ο μπαμπάς έχει τα δικά του κλειδιά, μπαίνει όταν θέλει. Όταν ήμουν μικρός, ερχόταν κάθε πρωί να με πάει στο σχολείο. Είναι σαν να έχουν χωρίσει οι γονείς μου, μόνο που τα πάνε καλά!». Το ζήτημα των σεξουαλικών προτιμήσεων κάνει τον 27χρονο ερευνητή Τόμας, που τον έθεσε ένα ζευγάρι λεσβιών, να χαμογελά. «Πέρασα διακοπές με τον παππού μου, ήμουν Πρόσκοπος. Οι μαμάδες μου μου εξήγησαν ότι τα αγόρια κατουρούν όρθια. Τα υπόλοιπα τα ανακάλυψα μόνος μου. Ποτέ δεν πίστευα ότι ήμουν κατώτερη από φίλους σε αρρενωπότητα. Αλλά γρήγορα κατάλαβα ότι είμαι πιο ευαίσθητη και καταλαβαίνω καλύτερα τα κορίτσια. Και με βοήθησε πολύ στις ερωτικές σχέσεις». Γιού Ζ.

Από πού προέρχονται τα μωρά

Υπάρχουν τουλάχιστον 5 τρόποι με τους οποίους τα παιδιά καταλήγουν σε ομόφυλα ζευγάρια.

1. Η πιο αρχαία και προφανής μορφή γονεϊκότητας ομοφυλόφιλων: ένα παιδί γεννιέται από ετεροφυλόφιλους γονείς, μετά χωρίζουν και ένας από αυτούς (ή και οι δύο) αρχίζει να ζει σε ένα ομοφυλόφιλο ζευγάρι.

2. Το παιδί υιοθετείται από έναν από τους γονείς, κρύβοντας την ομοφυλοφιλία του, για να μην απορριφθεί.

3. Το παιδί συλλαμβάνεται βάσει συμφωνίας μεταξύ λεσβίας/γκέι και ατόμου του αντίθετου φύλου.

4. Ένα παιδί γεννιέται ως αποτέλεσμα τεχνητής γονιμοποίησης με σπέρμα δότη.

5. Ένα γκέι ζευγάρι χρησιμοποιεί παρένθετη μητέρα.

Πώς γεννήθηκα;

Αυτή η ερώτηση τίθεται από όλα τα παιδιά, αλλά είναι πιο δύσκολο να απαντηθεί στην περίπτωση ενός ομοφυλόφιλου ζευγαριού. «Είναι πολύ σημαντικό πώς θα παρουσιαστεί η ιστορία της προέλευσής του. Είναι αδύνατο να «ακυρώσει» έναν από τους τρεις πλέον γονείς, να κάνει κάποιον που δεν είναι παρών στην οικογένεια άψυχο ον, επιμένει η Σβετλάνα Φεντόροβα. «Σε τελική ανάλυση, η ταυτότητά μας αποτελείται από φαντασιώσεις για την καταγωγή μας και την ικανότητα να ταυτιζόμαστε με τον καθένα από τους γονείς μας. Τώρα φανταστείτε: ανακαλύπτετε ότι το μέρος σας είναι κάτι άψυχο, ασύλληπτο. Πώς να το αποδεχτείς αυτό χωρίς να πεθάνεις αυτόν που ήταν ο δωρητής του βιοϋλικού ή η θερμοκοιτίδα σου - και μαζί του ένα κομμάτι του εαυτού του; Με άλλα λόγια, ο κύριος κίνδυνος είναι να προσπαθήσεις να πείσεις το παιδί ότι με κάποιο τρόπο γεννήθηκε στον κόσμο από δύο γυναίκες ή δύο άνδρες. Αυτού του είδους οι παραληρητικές ιδέες προφανώς βλάπτουν το φυσιολογικό νοητική ανάπτυξηπαιδί. Όλα τα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν ότι ένας άντρας και μια γυναίκα χρειάζονται για να συλλάβουν, ακόμα κι αν ένα από αυτά δεν είναι στο ζευγάρι που τον μεγαλώνει. Τότε πώς να πείτε σε ένα παιδί για την καταγωγή του; «Σε θέλαμε τόσο πολύ που ... Λοιπόν, τότε - υπάρχουν διαφορετικοί τρόποι. Ζήτησαν από έναν θείο ή μια θεία να βοηθήσει, ήρθαν στο Ορφανοτροφείο για εσάς, - η Inna Khamitova απαριθμεί τις επιλογές. «Το κύριο πράγμα είναι να πείτε στο παιδί την αλήθεια αρκετά νωρίς και με λόγια που θα του είναι ξεκάθαρα».

Εξω από το σπίτι

Αν οι γονείς συμπεριφέρονται λογικά, ποια προβλήματα μπορεί να προκύψουν ακόμα για τα παιδιά ενός ομόφυλου ζευγαριού; «Τα προβλήματά τους δεν διαφέρουν από τα προβλήματα των μικρών παιδιών από ετεροφυλόφιλες οικογένειες», δηλώνει η Άννα Σκαβιτίνα. «Φόβος για το σκοτάδι, δυσκολία στον ύπνο… Τίποτα που να μπορεί να συνδεθεί με την ομοφυλοφιλία των γονιών».

Και μετά αυτά τα παιδιά πάνε σχολείο. Και αν όχι την πρώτη μέρα, τότε τη δεύτερη επιστρέφουν με την ερώτηση: «Ποιοι είναι οι queers;». «Για 20 χρόνια πρακτικής, δεν μπόρεσα να βρω καμία διαφορά μεταξύ των προβλημάτων σε ομοφυλόφιλα και ετεροφυλόφιλα ζευγάρια», παραδέχεται η Inna Khamitova. «Αυτό ισχύει και για τα παιδιά. Δεν υπάρχει καμία διαφορά, εκτός από ένα πράγμα: τα ομοφυλόφιλα ζευγάρια νιώθουν τη συνεχή εχθρότητα του περιβάλλοντος στο οποίο ζουν. Και αυτό, φοβάμαι, επηρεάζει τα παιδιά που μεγαλώνουν σε τέτοια ζευγάρια, πολύ περισσότερο από όλες τις άλλες περιστάσεις.

Ένα παιδί πρέπει να γνωρίζει ότι ένας άντρας και μια γυναίκα χρειάζονται για να συλλάβουν, ακόμα κι αν το ζευγάρι που το μεγαλώνει δεν έχει έναν από αυτούς.

Εδώ, βέβαια, έχει σημασία πώς αντιλαμβάνονται οι ενήλικες την ομοφυλοφιλία τους. Αν της κρύβονται, το παιδί βιώνει έμμεσα την ντροπή και την ταπείνωσή τους. Εάν πολεμούν με πάθος για τα δικαιώματα των μειονοτήτων, διατρέχει τον κίνδυνο να παρασυρθεί στον ακτιβισμό τους (συχνά συνορεύει) και θα είναι πιο δύσκολο γι' αυτόν να υπερασπιστεί το δικαίωμά του να είναι διαφορετικός από αυτές. Κι αν οι γονείς είναι ήρεμοι, περνούν αυτή την ηρεμία στο παιδί. Αλλά αυτό είναι ιδανικό. Στη χώρα μας, ένα παιδί σε ένα ζευγάρι ομοφυλόφιλων συνειδητοποιεί πολύ γρήγορα ότι η οικογένειά του βρίσκεται σε αντίθεση με την κοινωνία και τις αξίες που αποδέχονται σε αυτήν και έρχεται αντιμέτωπο με μια δύσκολη επιλογή. «Μπορεί είτε να αποδεχτεί τις αξίες της οικογένειάς του και να αντιταχθεί στην κοινωνία, είτε να εναντιωθεί στην οικογένεια: να καταδικάσει τους γονείς του, να τους ξεκόψει», σχολιάζει η Inna Khamitova. «Όταν μιλάω για την αποδοχή των αξιών της οικογένειας, είναι ο σεβασμός και η αγάπη για τους γονείς σου, ανεξάρτητα από το μη τυπικό τρόπο ζωής τους».

Τέλος, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι μόνο ένας σύντροφος έχει το δικαίωμα σε παιδί σε ένα ζευγάρι του ίδιου φύλου. Εάν το ζευγάρι χωρίσει, ένας από τους δύο μπορεί να χάσει οριστικά την επαφή με τον γιο ή την κόρη τους. Και σε περίπτωση θανάτου του νόμιμου γονέα, το παιδί θα μεταφερθεί σε ορφανοτροφείο, αν και υπάρχει άτομο που θεωρεί δικό του. Ένας τέτοιος κίνδυνος δημιουργεί επιπλέον ψυχικό στρες στο παιδί και το κάνει πιο ευάλωτο.

Η ικανότητα να αγαπάς

Τα παιδιά σε ομόφυλα ζευγάρια είναι μόνο μία από τις κατευθύνσεις του παγκόσμιου μετασχηματισμού της έννοιας της «οικογένειας», που συμβαίνει κυριολεκτικά μπροστά στα μάτια μας. «Το πατριαρχικό μοντέλο με τις φιγούρες ενός τροφοδότη-πατέρα και μιας υποτελούς μητέρας, απασχολημένης μόνο με το σπίτι και τα παιδιά, έπαψε να είναι το μοναδικό, και ίσως το κύριο», λέει η Inna Khamitova. «Βλέπουμε όλο και περισσότερο συνεργασίες με νέα κατανομή ρόλων». «Αυτό είναι ένα κολοσσιαίο ηθικό πρόβλημα που η ανθρωπότητα δεν έχει αντιμετωπίσει ποτέ πριν», εξηγεί η Σβετλάνα Φεντόροβα. - Τώρα σε ορισμένες ευρωπαϊκές χώρες προετοιμάζουν μια νομική βάση για την ισότητα των φύλων και διαφορετικές οικογένειες, εμφανίζονται οι έννοιες «Γονέας 1» και «Γονέας 2». Προσπαθούμε να απελευθερωθούμε από την ανάγκη να νιώσουμε αγάπη και απογοήτευση από το γεγονός ότι ο άλλος είναι διαφορετικός και από την εξάρτησή μας. Ένα ομοφυλόφιλο ζευγάρι προσπαθεί να έχει τη συνέχειά του, και αυτό είναι μια φυσική ανθρώπινη επιθυμία. Η κοινωνία τους δίνει το δικαίωμα σε αυτή την ευτυχία και αναλαμβάνει την ευθύνη για την ευτυχία του παιδιού σε μια τέτοια οικογένεια. Αλλά το βλέπω αυτό ως μια ουτοπική παγίδα. Στερώντας από τους γονείς το φύλο, κινδυνεύουμε να στερήσουμε από τα παιδιά την καταγωγή τους και μαζί την ταυτότητά τους». Από την άλλη πλευρά, η επιθυμία των ομόφυλων ζευγαριών να αποκτήσουν παιδί είναι μια αντανάκλαση του προβλήματος της ναρκισσιστικής παντοδυναμίας ενός ατόμου που «δεν δέχεται περιορισμούς, για το οποίο υπάρχει μόνο το δικό του «εγώ» και στιγμιαίες επιθυμίες που απαιτούν ικανοποίηση», επισημαίνει η Σβετλάνα Φεντόροβα.

Αλλά υπάρχει μια πτυχή που δεν μπορεί να αγνοηθεί. Οι ομοφυλόφιλοι είναι πολύ πιο πρόθυμοι από τα ετεροφυλόφιλα ζευγάρια να υιοθετήσουν παιδιά, συμπεριλαμβανομένων των άρρωστων. Όπου έχουν το δικαίωμα να το κάνουν, φυσικά. «Η ικανότητα προσκόλλησης διαμορφώνεται στα πρώτα κιόλας χρόνια της ζωής ενός παιδιού και οι πιο υπέροχοι παιδαγωγοί δεν μπορούν να αντικαταστήσουν ένα αγαπημένο πρόσωπο», συνοψίζει η Inna Khamitova. «Αν οι γονείς – υιοθετημένοι ή συγγενείς, του ίδιου φύλου ή διαφορετικών, δεν έχει σημασία – μπορούν να δώσουν σε ένα παιδί αγάπη, τότε όταν μεγαλώσει, θα μπορεί να δώσει αυτή την αγάπη σε άλλους, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών του. ”

* Σύμφωνα με τη Γαλλική Ένωση Ομοφυλοφίλων και Λεσβιών Γονέων και Μελλοντικών Γονέων (APGL).

** F. Bozett «Gay and Lesbian Parents» (Praeger Paperback, 1987).

Ομόφυλες οικογένειες

Νομίζω ότι σχεδόν κάθε ομοφυλόφιλος ονειρεύεται γάμο με τον φίλο του.

Ρόμπιν Μομ

Μια ομόφυλη οικογένεια είναι αδύνατη. Αυτό είναι ένα γαμημένο πράγμα. Σε αυτό το σημείο, κάποτε πάθος, οπότε χρειάζεσαι ένα για να τον αγαπήσεις μέχρι να χάσεις τις αισθήσεις σου. Πού μπορείτε να βρείτε αυτό το είδος. Και αν είναι, θα βρίσκει πάντα έναν άλλον με τον οποίο έχει περισσότερη πλάκα και περισσότερα χρήματα.

Εβγκένι Χαριτόνοφ

Μπορούν τα ομόφυλα ζευγάρια να είναι σταθερά και χρειάζονται νομιμοποίηση και υποστήριξη;

Όταν η «μπλε» εφημερίδα Risk της Μόσχας άνοιξε μια συζήτηση σχετικά με αυτό, ο 19χρονος Ιγκόρ έγραψε: «Κατά τη γνώμη μου, όλη αυτή η συζήτηση για τη μονιμότητα είναι μια μεγάλη ομίχλη. Το να κοιμάσαι όλη την ώρα με το ίδιο πράγμα είναι βαρετό, είναι απίθανο! Εγώ, δόξα τω Θεώ, δεν είμαι φρικιό και μπορώ να βρω όσους άντρες χρειάζομαι: διαφορετικά σώματα, διαφορετικά χείλη, διαφορετικά μέλη- κάθε φορά ένα νέο buzz. Εδώ σε 20 χρόνια, όταν δεν χρειάζομαι πια τίποτα, θα πρέπει να πάρω κάποιον μόνιμο, και τώρα - τι είμαι, τρελή;

Στην οποία ο 27χρονος Ντμίτρι απάντησε: «Δεν ξέρω ποιο είναι το πρόβλημα του μόνιμου συντρόφου. Απλώς, από τότε που μπήκε πριν ένα χρόνο στη ζωή μου, έχει γεμίσει και έχει νόημα. Τον θέλω όλη την ώρα, όλη την ώρα, αλλά δεν είναι αυτό το θέμα: εδώ και πολύ καιρό, το σεξ έχει ξεθωριάσει στο παρασκήνιο και, επιπλέον, δεν έχουμε πού να ζήσουμε, οπότε μαζί περπατάμε κυρίως στην πόλη και πίνουμε τσάι στο του ή των φίλων μου, που είναι από καιρό συνηθισμένοι. Πιθανώς, μπορούμε να ονομαζόμαστε μόνιμοι συνεργάτες, αλλά για μένα δεν είναι «συνεργάτης», αλλά αγαπημένος. Και είναι για πάντα».

Παρ' όλες τις διώξεις και τις διώξεις, πάντα υπήρχαν σταθερά ανδρικά και γυναικεία ζευγάρια.

Ο πραγματικός τρόπος ζωής των γκέι και των λεσβιών έχει ταξινομηθεί στους ακόλουθους πέντε τύπους.

Κλειστά ζευγάριαπου θυμίζει ευτυχισμένους ετεροφυλόφιλους γάμους. Πρόκειται για σταθερά, δεμένα ζευγάρια που συνδέονται με αμοιβαία αγάπη και κοινά ενδιαφέροντα. Έχουν τα λιγότερα σεξουαλικά προβλήματα, δεν αναζητούν περιστασιακούς, προσωρινούς συντρόφους στο πλάι, είναι καλά προσαρμοσμένοι κοινωνικά και ψυχολογικά, έχουν υψηλή αυτοεκτίμηση και υποφέρουν από μοναξιά πολύ λιγότερο συχνά από άλλους ομοφυλόφιλους.

14% ομοφυλόφιλοι Σαν Φρανσίσκο στις αρχές της δεκαετίας του 1970 είπε ότι η συμβίωση με έναν σύντροφο είναι «το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή» για αυτούς και το 28% το αναγνώρισε ως «πολύ σημαντικό».

Ανοίξτε Ζεύγηζουν επίσης μαζί, αλλά η συνεργασία τους δεν είναι σεξουαλικά αποκλειστική. Αν και είναι δεμένοι μεταξύ τους, συχνά διασκεδάζουν στο πλάι, βιώνοντας διάφορα άγχη σε σχέση με αυτό. Η κοινωνική και ψυχολογική τους προσαρμοστικότητα είναι κάπως χαμηλότερη από αυτή της πρώτης ομάδας, αλλά σημαντικά υψηλότερη από αυτή των άλλων ομοφυλόφιλων.

Λειτουργικάμοιάζουν με ετεροφυλόφιλους εργένηδες των οποίων η ζωή χτίζεται γύρω από σεξουαλικές περιπέτειες και περιπέτειες. Η σεξουαλική τους δραστηριότητα είναι μεγαλύτερη και ο αριθμός των συντρόφων είναι μεγαλύτερος από αυτόν των άλλων ομάδων, αλλά οι επαφές τους στερούνται συναισθηματικής εμπλοκής, εκτεταμένες και συχνά απρόσωπες. Αν και γενικά είναι ενεργητικοί, χαρούμενοι και επιτυχημένοι άνθρωποι, η κοινωνική και ψυχολογική τους προσαρμογή είναι χαμηλότερη από αυτή των δύο πρώτων τύπων.

Δυσλειτουργικάταιριάζει καλύτερα στην κλασική στερεοτυπική εικόνα του νευρωτικού ομοφυλόφιλου. Αυτοί οι άνθρωποι αδυνατούν να αποδεχτούν την ομοφυλοφιλία τους, ούτε να την καταστείλουν. Χαρακτηρίζονται από χαμηλή αυτοεκτίμηση και παρουσία πολλών εξωτερικών και εσωτερικών συγκρούσεων, η επίλυση των οποίων απαιτεί συχνά ψυχοθεραπευτική βοήθεια.

Αφυλόφιλοι- άτομα που κατηγορηματικά δεν αποδέχονται και με κάθε δυνατό τρόπο καταστέλλουν την ομοφυλοφιλία τους, αρνούμενοι ουσιαστικά να κάνουν σεξουαλική ζωή. Αυτό περιπλέκει εξαιρετικά τις συναισθηματικές τους σχέσεις με άλλους ανθρώπους, τους κάνει να κρύβονται, προκαλεί ένα αίσθημα μοναξιάς και κάθε είδους ψυχοσεξουαλικά προβλήματα. Αυτοί οι άνθρωποι θεωρούν τους εαυτούς τους δυστυχισμένους, συχνά απευθύνονται σε γιατρούς και μεταξύ αυτών το υψηλότερο ποσοστό αυτοκτονιών.

Το τελευταίο τέταρτο του αιώνα, η εστίαση των ομοφυλόφιλων ανδρών στις σταθερές σχέσεις έχει ενταθεί.

Σύμφωνα με διάφορους ερευνητές, στα τέλη της δεκαετίας του 1970. Μεταξύ 40% και 60% των Αμερικανών ομοφυλόφιλων ανδρών είχαν περισσότερο ή λιγότερο σταθερές σχέσεις ζευγαριού και περίπου οι μισοί από αυτούς έχουν ζήσει μαζί και το 8% των γυναικείων και το 18% των ανδρών ζευγαριών έχουν ζήσει μαζί για περισσότερα από 10 χρόνια.

Σύμφωνα με μια άλλη αμερικανική έρευνα, το 14% των γυναικείων και το 25% των ανδρών ζευγαριών υπάρχουν για περισσότερα από 10 χρόνια. Τα δύο τρίτα των Ολλανδών ομοφυλόφιλων αντρών ήταν σε μακροχρόνιες συνεργασίες την εποχή της έρευνας, με μέση διάρκεια περίπου ένα χρόνο.

Μεταξύ των Γερμανών ομοφυλόφιλων ανδρών που ερωτήθηκαν το 1987, λιγότερο από το 4% δεν είχε ποτέ μόνιμη σχέση. Την εποχή της έρευνας, το 59% είχε μια σταθερή σχέση, αλλά για πολλούς από αυτούς αυτή η φιλία ξεκίνησε πριν από ένα χρόνο.

Στην Ανατολική Γερμανία το 1990, το 56% των ομοφυλόφιλων είχε μόνιμο σύντροφο, το 48% διατηρούσε ένα κοινό νοικοκυριό και ένα άλλο 36% θα ήθελε να το διευθύνει. Στο 35% των ανδρών 30-40 ετών, η διάρκεια της συμβίωσης ήταν μεγαλύτερη από τρία, το 24% - πάνω από πέντε και το 10% - πάνω από 10 χρόνια.

Στην Αγγλία στα τέλη της δεκαετίας του 1980, μεταξύ 57% και 65% των ομοφυλόφιλων ανδρών είχαν συντροφικές σχέσεις, η μέση διάρκειά τους ήταν 4 χρόνια, η μέγιστη ήταν 38 χρόνια.

Η νομιμοποίηση της συμβίωσης ομοφυλόφιλων, η εξίσωσή τους με νομίμως εγγεγραμμένους γάμους είναι μια από τις προγραμματικές απαιτήσεις των ομοφυλόφιλων και των λεσβιών σε όλο τον κόσμο. Η Δανία ήταν η πρώτη που νομιμοποίησε τις «εγγεγραμμένες συνεργασίες» ομοφύλων το 1989, από το 1991 που η Ολλανδία άρχισε να καταχωρεί «εγχώριες συνεταιρισμούς», η Νορβηγία και η Σουηδία ακολουθούν τον ίδιο δρόμο. Το Γαλλικό Σοσιαλιστικό Κόμμα, που κέρδισε τις εκλογές του 1997, ανέλαβε να νομιμοποιήσει το λεγόμενο «κοινωνικό συμβόλαιο», δηλαδή το δικαίωμα εγγραφής μακροχρόνιων σχέσεων, ανεξάρτητα από το φύλο και τον σεξουαλικό προσανατολισμό των συντρόφων. Οι Γερμανοί Σοσιαλδημοκράτες, που κέρδισαν τις εκλογές του 1998, ανέλαβαν την ίδια δέσμευση. Τα νομοσχέδια για τις σχέσεις μεταξύ ατόμων του ιδίου φύλου βρίσκονται σε διάφορα στάδια έγκρισης στην Ισπανία, την Ουγγαρία και το Βέλγιο. Σε πολλές πόλεις διαφορετικές χώρεςσε όλο τον κόσμο, αυτό γίνεται ήδη σε δημοτικό επίπεδο. Σφοδρός αγώνας για το θέμα αυτό διεξάγεται στις Ηνωμένες Πολιτείες, όπου η Χαβάη έδειξε την αντίστοιχη πρωτοβουλία, αλλά προκάλεσε διαμαρτυρίες σε άλλες πολιτείες και στη Γερουσία. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι ήδη μέσα αρχές XXIαιώνα, αυτό το δικαίωμα θα αναγνωριστεί στις περισσότερες πολιτισμένες χώρες.

Γιατί να εγγραφούν συμβιώσεις ομοφυλόφιλων, πιθανώς άτεκνων, ακόμα κι αν πολλά ζευγάρια αντίθετου φύλου προτιμούν να κάνουν χωρίς κρατική παρέμβαση; Κανείς όμως δεν αρνείται το δικαίωμα στην ύπαρξη άτεκνων γάμων. Επίσημη εγγραφήΗ σχέση παρέχει στους συντρόφους σημαντικά οφέλη όσον αφορά την κοινωνική ασφάλιση, την κληρονομιά περιουσίας, τη φορολογική νομοθεσία κ.λπ. Επιπλέον, πολλοί γκέι και λεσβίες έχουν παιδιά από προηγούμενους γάμους. Τέλος, πώς μπορείς να κατηγορήσεις τους ανθρώπους για σεξουαλική ασέβεια και ταυτόχρονα να τους αρνηθείς το δικαίωμα να νομιμοποιήσουν τις συνεργασίες τους; Οσο για την εκκλησια δεν εχει καμια σχεση: δεν μιλαμε για εκκλησια αλλα για συμμοριτη, που για να μην πειραζουμε τις χηνες μάταια, δεν λέγεται καν γάμος, αλλά κάπως αλλιώς. . Και όλα τα κοινωνικά επιδόματα πληρώνονται από φόρους, τους οποίους πληρώνουν οι ομοφυλόφιλοι και οι λεσβίες σε ίση βάση με τους άλλους πολίτες.

Πώς ζουν πραγματικά τα ομόφυλα ζευγάρια ανδρών και γυναικών και σε τι διαφέρουν μεταξύ τους και από τα μικτά ζευγάρια; Υπάρχει πολύ λιγότερο εξωτικό εδώ από ό,τι φαίνεται στους αμύητους.

Η εμφάνιση ενός ζευγαριού του ίδιου φύλου, κατά κανόνα, προηγείται της σεξουαλικής οικειότητας. Αλλά πολύ σύντομα, οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν τα ίδια προβλήματα με τα ετεροφυλόφιλα ζευγάρια - τον καταμερισμό της οικιακής εργασίας, τη διαχείριση των οικονομικών, την ανάπτυξη του δικού τους τρόπου ζωής κ.λπ. οι σχέσεις τους με τα ίδια κριτήρια όπως παντρεμένοι άνδρες, και λεσβίες - όπως και οι παντρεμένες γυναίκες.

Το πρώτο πρόβλημα της συμβίωσης είναι η κατανομή των οικιακών ευθυνών. Με την πρώτη ματιά, είναι πιο εύκολο για τα ετεροφυλόφιλα ζευγάρια από αυτή την άποψη. Σε αντίθεση με τις ανταγωνιστικές ανδρικές σχέσεις, οι σχέσεις μεταξύ ανδρών και γυναικών συνεπάγονται συμπληρωματικότητα, υπάρχει ένα οικείο σύστημα προσδοκιών φύλου, τυπικά καθήκοντα συζύγου κ.λπ. Ωστόσο, αυτά τα στερεότυπα συχνά δεν ανταποκρίνονται στις σύγχρονες συνθήκες και οι προσδοκίες που βασίζονται σε αυτές είναι δεν δικαιολογείται.

Πολυάριθμες μελέτες, τόσο ξένες όσο και ρωσικές, δείχνουν ότι οι γάμοι που δεν βασίζονται σε στερεότυπα φύλου, αλλά στην ιδέα της ισότητας των φύλων, λαμβάνοντας υπόψη τα ατομικά χαρακτηριστικά των συζύγων, είναι πιο ευτυχισμένοι και πιο σταθεροί.

Δεδομένου ότι είναι αδύνατο για δύο άνδρες να συμπεριφέρονται με τον τρόπο του πατέρα ή της μητέρας τους, όπως κάνουν πολλοί νέοι σύζυγοι, ο καταμερισμός της οικιακής εργασίας, που δημιουργεί τα περισσότερα οικογενειακές συγκρούσεις, χτίζονται από την αρχή λαμβάνοντας υπόψη τα μεμονωμένα χαρακτηριστικά: ο καθένας κάνει ό,τι ξέρει καλύτερα ή ό,τι του αρέσει περισσότερο, και αν σε κανέναν δεν αρέσει κάποια απαραίτητη δουλειά, με βάση έναν εύλογο συμβιβασμό.

Μια άλλη περίσταση βοηθάει σε αυτό. Οι άντρες είναι τόσο συνηθισμένοι να εκμεταλλεύονται την εργασία των γυναικών που μερικές φορές δεν το προσέχουν καν. Το έργο ενός άλλου ανθρώπου δεν μπορεί να αξιοποιηθεί ατιμώρητα. Το πιο κακομαθημένο από τους γονείς του αγόρι δεν θα επιτρέψει ποτέ στον εαυτό του ιδιοτροπίες παρέα με τους συνομηλίκους του. Το ίδιο συμβαίνει και στην ανδρική συμβίωση. Αν και μια πολύ άκαμπτη στάση απέναντι στην ισότητα προκαλεί μερικές φορές ασήμαντες βαθμολογίες, αργά ή γρήγορα οι σύντροφοι βρίσκουν αμοιβαία αποδεκτές μορφές καταμερισμού της εργασίας.

Δείτε πώς περιγράφει την εμπειρία του ένας νεαρός Μοσχοβίτης:

«Από τα φοιτητικά του χρόνια (ξενώνας), ο Dimka συνήθισε να πλένει και να μαγειρεύει φαγητό όχι χωρίς ευχαρίστηση (γιατί ήταν πάντα μια προσθήκη στην καντίνα του πανεπιστημίου γι 'αυτόν, δηλαδή, συνδέθηκε ψυχολογικά με μια απομάκρυνση από την καθημερινή ζωή και ρουτίνα), - Είμαι σαν αφού δεν ξέρω πώς να το κάνω και δεν μου αρέσει. αλλά πάντα πηγαίνω σε παντοπωλεία, για τον πρώτο μήνα της ζωής μας σε ένα ξεχωριστό διαμέρισμα μελέτησα ολόκληρη τη διάθεση της μικροπεριοχής μας, έφτιαξα ένα διάγραμμα των καλύτερων διαδρομών (το τυρί είναι πιο φρέσκο ​​και φθηνότερο στο μαγαζί, αλλά πιο νόστιμο στο κεφίρ γάλακτος - από άλλο εργοστάσιο, στο σούπερ μάρκετ υπάρχουν πάντα καρβέλια "Borodino" κ.λπ.) - γενικά, αντλούσε ευχαρίστηση από το καθήκον. Το πλύσιμο των πιάτων είναι συνήθως πίσω μου, σκουπίζω το πάτωμα - αφού δουλεύω στο σπίτι, αυτός είναι ένας πολύ καλός τρόπος για μένα να ηρεμώ και να μαζεύω τις σκέψεις μου όταν κάτι δεν κολλάει στη δουλειά (η παροιμία μας στο σπίτι: «Δεν ξέρεις τι να κάνετε - σκουπίστε στην κουζίνα!»). Ίσως να έχει μείνει μόνο ένα πράγμα που δεν καταφέραμε να μοιραστούμε - αυτό είναι το σιδέρωμα πουκάμισων (και τα δύο δεν έχουν απολύτως καμία τέτοια ικανότητα και οι γονείς μου μας έδωσαν ένα σίδερο μόνο μετά από έξι μήνες συμβίωσης). στο τέλος, απλώς φτύσαμε αυτό το θέμα και περάσαμε σε πουλόβερ και μοντέλα που δεν χρειάζονται σιδέρωμα.

Ένα άλλο δύσκολο κομμάτι της ζωής των ομόφυλων ζευγαριών είναι η ρύθμιση των σεξουαλικών σχέσεων. Το συνολικό επίπεδο σεξουαλικής δραστηριότητας των ανδρών ζευγαριών είναι σημαντικά υψηλότερο από αυτό των γυναικών και των μικτών ζευγαριών. Τις πρώτες εβδομάδες και μήνες της κοινής ζωής κάποιοι κυριολεκτικά δεν σηκώνονται από το κρεβάτι.

«Το πάθος γέμισε το δωμάτιο. Όλα όσα μας έφεραν πιο κοντά ήταν σωστά. Δεν είχα τίποτα να ντρέπομαι. Θα μπορούσα να τον ρωτήσω πώς του άρεσε αυτό ή εκείνο και θα μπορούσε να μου πει ότι ήθελε να πειραματιστεί προς κάποια κατεύθυνση, ήμουν ένα παιχνίδι στα χέρια του. Γελάσαμε και κλάψαμε και λέγαμε ο ένας στον άλλο μυστικά που δεν θα τολμούσα ποτέ να πω σε κανέναν».

Αμερικανική ιστορία γκέι

ΑΠΟμε την ηλικία, ή μάλλον, με την εμπειρία της συμβίωσης, η σεξουαλική ελκυστικότητα των ανδρών μεταξύ τους μειώνεται και το επίπεδο της σεξουαλικής τους δραστηριότητας μειώνεται με τον ίδιο τρόπο όπως συμβαίνει σε γάμους αντίθετων φύλων.

Από τα ζευγάρια ανδρών από την Καλιφόρνια που ερωτήθηκαν πριν από την επιδημία του AIDS, κανένα δεν επιβίωσε στον πειρασμό για περισσότερα από πέντε χρόνια και οι περισσότεροι άρχισαν να αναζητούν ψυχαγωγία έξω από το δεύτερο έτος του γάμου τους.

«Στην αρχή κάναμε σεξ πριν το πρωινό, πριν το μεσημεριανό και πριν το δείπνο. Το πρωινό ήταν το πρώτο, μετά το μεσημεριανό και τέλος το δείπνο. Υπήρχε μόνο νύχτα και μερικές φορές απόγευμα Σαββάτου - και ήμασταν και οι δύο κρυφά ανήσυχοι από αυτό.

Η ιστορία ενός άλλου Αμερικανού γκέι

Αλλά η σεξουαλική ζωή στο γάμο, ανεξάρτητα από το τι, είναι ποιοτικά διαφορετική από τις περιστασιακές συναντήσεις.

«Μετακομίσαμε και αρχίσαμε να ζούμε μαζί στον 4ο χρόνο μιας συνεχιζόμενης συνεργασίας. Πριν από αυτό, κάθε βράδυ που περνούσαμε μαζί δεν ήταν τόσο ένα γεγονός -θα ήταν πολύ δυνατά να το πω- αλλά ένα είδος ξεχωριστής, ειδικής εκδήλωσης: έπρεπε να οργανωθεί, να προετοιμαστεί, είτε ήταν η κατάσταση της αναχώρησης των γονιών μου. ή οι συγκάτοικοί του, μια επίσκεψη σε αυτούς τους λίγους φίλους μου (οι φίλοι του δεν ήξεραν) που είχαν ένα επιπλέον δωμάτιο. Το να μένεις στο ίδιο δωμάτιο με αυτή την έννοια ξαναχτίζει την αντίληψη: το να κάνεις έρωτα γίνεται δυνατό, καταρχήν, ανά πάσα στιγμή. Και ως εκ τούτου, συχνά η σεξουαλική επαφή (με τη στενή, ας πούμε, έννοια της λέξης, επειδή, σε γενικές γραμμές, η ζωή μαζί με ένα αγαπημένο πρόσωπο είναι γεμάτη με αμέτρητα μικρά πράγματα, χειρονομίες, κινήσεις περισσότερο ή λιγότερο ερωτικής φύσης - φιλιά , αγγίγματα, χάδια παροδικά) δεν συμβαίνει γιατί αυτό, όπως λένε, δεν τον φτάνουν τα χέρια: μέχρι να επιστρέψουμε και οι δύο από τη δουλειά ή μετά από κάποια δουλειά, ενώ μαγειρεύουμε το δείπνο, μετά το βραδινό τελετουργικό - ειδήσεις στο κανάλι NTV , και μετά από αυτό, επίσης, μερικές αγαπημένες και συχνά κοινές δραστηριότητες, οπότε όταν σέρνουμε για ύπνο κάπου στις τρεις η ώρα (και σηκωνόμαστε στις εννιά!), τότε έχουμε ήδη αρκετή δύναμη μόνο για να αγκαλιάσουμε ο ένας τον άλλον - και Αυτό δεν προκαλεί μεγάλη θλίψη, γιατί τώρα δεν υπάρχουν κοινές απολαύσεις που δεν θα μας φύγουν».

Από την ιστορία ενός ομοφυλόφιλου της Μόσχας

Ενώ το ζήτημα της σεξουαλικής αποκλειστικότητας και πιστότητας είναι εξίσου σημαντικό για τους γκέι άντρες όσο και για τους στρέιτ, γνωρίζουν ότι η αυστηρή ανδρική μονογαμία είναι η εξαίρεση και όχι ο κανόνας. Η άνευ όρων τήρηση της πίστης στα ανδρικά ζευγάρια εξαρτάται αφενός από τη διάρκεια της συμβίωσης και αφετέρου από την αναλογία ηλικίας των συντρόφων. Η μεγαλύτερη διάρκεια συμβίωσης και η μεγαλύτερη διαφορά ηλικίας μεταξύ των συντρόφων υποδηλώνουν μεγαλύτερη σεξουαλική ανοχή.

Το 1987, μόνο το 19% των Γερμανών ομοφυλόφιλων ανδρών δήλωσαν έτοιμοι να ανεχτούν την πιθανή απιστία μιας συντρόφου.

Σε πιο πρόσφατες και γεωγραφικά διαφορετικές μελέτες, η μοιχεία, ή τουλάχιστον η στάση απέναντί ​​της, είναι πολύ πιο συνηθισμένη.

Αν και οι περισσότεροι θεωρούν ανεφάρμοστη την αυστηρή μονογαμία, είναι υπέρ μιας πιο σταθερής και κλειστής σχέσης. Ωστόσο, όπως και στα ετεροφυλόφιλα ζευγάρια, ο καθοριστικός παράγοντας για τη σταθερότητα δεν είναι η σεξουαλική αποκλειστικότητα (μερικές φορές οι άντρες δεν αντιτίθενται καν να διασκεδάσουν μαζί με ένα νέο «αγόρι»), αλλά η διατήρηση φιλαλληλίακαι σεβασμό. Μερικές φορές αυτό είναι δυνατό ακόμη και με σχεδόν πλήρη διακοπή της σεξουαλικής οικειότητας.

51% των Αμερικανών ανδρών ( ΜΕΣΟΣ ΟΡΟΣ ΗΛΙΚΙΑΣ 35 ετών) και 61 τοις εκατό των γυναικείων ζευγαριών (μέση ηλικία 32 ετών) θεωρούν τη διατήρηση και τη διατήρηση σχέσεων ως κύριο καθήκον τους, σε αντίθεση με τα μεικτά ζευγάρια που ταιριάζουν με την ηλικία που ενδιαφέρονται περισσότερο για την εργασία τους παρά για την οικογενειακή ζωή.

Σε αντίθεση με τον Λέοντα Τολστόι, κάθε παντρεμένο ζευγάρι, συμπεριλαμβανομένων εκείνων του ίδιου φύλου, δεν είναι μόνο δυστυχισμένο, αλλά και ευτυχισμένο με τον δικό του τρόπο. Η διατήρηση μιας σχέσης απαιτεί επιπλέον προσπάθεια. Είναι πιο δύσκολο για έναν ομοφυλόφιλο να βρει μόνιμο σύντροφο παρά για έναν «φυσικό», επιπλέον, τα «gay» ζευγάρια είναι πιο ευαίσθητα στο ψυχολογικό κλίμα της σχέσης τους.

Ο 16χρονος μαθητής Άλμπερτ είδε για πρώτη φορά τον 31χρονο πάστορα Τζέικομπ στην εκκλησία: «Στεκε στον άμβωνα, διάβαζε το Κυριακάτικο κήρυγμά του και αμέσως συνειδητοποίησα ότι τον ήθελα με πάθος και ότι αυτό ήταν για πάντα». Για δύο μήνες, το ερωτευμένο αγόρι φρουρούσε τον Τζέικομπ, ο οποίος δεν του έδωσε σημασία και τελικά τον έπιασε να κοιμάται στο κρεβάτι. «Δεν καταλάβαινα πραγματικά τι συνέβαινε», λέει ο Τζέικομπ, «αλλά όταν αυτό το όμορφο αγόρι άρχισε να με χαϊδεύει, με κοπάνησε για μια ζωή». Αυτό έγινε το 1940. Από τότε, ο Άλμπερτ και ο Τζέικομπ έχουν χωρίσει μόνο για τρία χρόνια του πολέμου, όταν πολέμησαν σε διαφορετικά μέρη. Το ειδύλλιό τους δεν ήταν εύκολο. Λόγω της σκανδαλώδους σχέσης με το αγόρι, ο Jacob έπρεπε να εγκαταλείψει την ιεροσύνη και ο Albert - την άνεση ενός πλούσιου γονικού σπιτιού, όπου δεν μπορούσαν να συμβιβαστούν με την ομοφυλοφιλία του. Έχουν διαφορετικά γούστα και ιδιοσυγκρασία και 15 χρόνια διαφορά ηλικίας, ωστόσο, είναι ακόμα μαζί και είναι συγκινητικά προσεκτικοί μεταξύ τους.

Παρά την έλλειψη δημόσιας υποστήριξης, ορισμένοι ανδρικά ζευγάριαπολύ σταθερό.

Πώς φαίνονται τα γυναικεία ζευγάρια; Οι περισσότερες λεσβίες προτιμούν οπωσδήποτε σταθερές μονογαμικές σχέσεις που βασίζονται στην αρχή της σεξουαλικής αποκλειστικότητας και, μάλιστα, συχνότερα από τους ομοφυλόφιλους ζουν σε ζευγάρια, παραμένοντας πιστοί ο ένας στον άλλο. Οι σχέσεις μεταξύ των λεσβιών τείνουν να είναι πιο στενές και πιο συναισθηματικές από αυτές μεταξύ ετεροφυλόφιλων συντρόφων και μεταξύ «gay» ανδρών. Η αγάπη, η στοργή, η συναισθηματική και γενική σωματική οικειότητα είναι πιο σημαντικά για αυτούς από τη σωστή σεξουαλική επαφή.

Σε μια μεγάλη έρευνα σε Αμερικανούς ομοφυλόφιλους και στρέιτ ζευγάρια, όταν ρωτήθηκε: "Αν δεν ήσουν σε σχέση, θα έκανες σεξ με κάποιον που δεν θα ξαναδείς;" Το 14% των λεσβιών, το 20% των παντρεμένων γυναικών, το 34% των ετεροφυλόφιλων ανδρών και το 73% των γκέι απάντησαν καταφατικά. Ο συνολικός αριθμός των σεξουαλικών συντρόφων κατά τη διάρκεια της ζωής των λεσβιών είναι σημαντικά μικρότερος από αυτόν των ομοφυλόφιλων ανδρών, αλλά μεγαλύτερος από αυτόν των ετεροφυλόφιλων γυναικών. τα δύο τρίτα είχαν κατά τη διάρκεια της ζωής τους από 3 έως 10, το ένα τρίτο - περισσότερους από 10 συντρόφους.

Όσον αφορά τη συχνότητα των σεξουαλικών επαφών, τα γυναικεία ζευγάρια είναι πολύ κατώτερα από τα ανδρικά, αλλά ο βαθμός σεξουαλικής τους ικανοποίησης είναι υψηλότερος. Αν και πολλές λεσβίες λένε ότι θα ήθελαν να κάνουν σεξ πιο συχνά, η ποσοτική πλευρά σημαίνει λιγότερο γι 'αυτούς από τη συνολική συναισθηματική ικανοποίηση από την κοινή ζωή. Από αυτή την άποψη, όπως και σε κάποιες άλλες, οι λεσβίες είναι τυπικές του φύλου τους. Σε αντίθεση με τα ετεροφυλόφιλα ζευγάρια, όπου η σεξουαλική πρωτοβουλία ανήκει συχνότερα στους άνδρες, η ισότητα παρατηρείται συνήθως στα ομόφυλα ζευγάρια, δεν συνηθίζεται να επιβάλλεται κανείς. Τα σεξουαλικά προβλήματα και τα παράπονα στα γυναικεία ζευγάρια είναι βασικά τα ίδια με τα ζευγάρια αντίθετου φύλου.

Σε αντίθεση με τις θεωρητικές προσδοκίες και το καθημερινό στερεότυπο, η μέση διάρκεια ύπαρξης των γυναικείων ζευγαριών είναι μικρότερη από αυτή των ζευγαριών αντίθετου φύλου, ακόμη και ομοφυλόφιλων. Δεδομένου ότι οι λεσβίες είναι πιο μονογαμικές από τους γκέι, αυτό φαίνεται περίεργο. Είναι πιθανώς επειδή οι γυναίκες δίνουν μεγαλύτερη σημασία στις ψυχολογικές αποχρώσεις στις οποίες οι άνδρες δεν δίνουν σημασία, και αυτό κάνει τα συνδικάτα τους λιγότερο ανθεκτικά. Επιπλέον, τα γυναικεία ζευγάρια, σε αντίθεση με τα γκέι, είναι ως επί το πλείστον «κλειστά», οι προδοσίες και οι περιπέτειες στο πλάι δεν συγχωρούνται εδώ, οδηγώντας στην καταστροφή του παλιού και στη δημιουργία ενός νέου ζευγαριού. Εξ ου και τα περίεργα στατιστικά.

Η μακρά ζωή μαζί δεν είναι εύκολη υπόθεση για οποιονδήποτε σεξουαλικό προσανατολισμό. Αν και η κοινωνία υποστηρίζει σθεναρά τον θεσμό του γάμου, υπάρχουν δύο διαζύγια για τρεις γάμους στις Ηνωμένες Πολιτείες και έναν στη Ρωσία. Συνήθως όμως προηγείται του γάμου μία ή περισσότερες μη καταχωρημένες συμβιώσεις, τις οποίες οι επίσημες στατιστικές δεν λαμβάνουν υπόψη. Επιπλέον, πολλοί γάμοι υπάρχουν καθαρά τυπικά. Τα ομόφυλα ζευγάρια δεν νοιάζονται. Πολλοί ομοφυλόφιλοι άνδρες δεν επιδιώκουν σταθερές σχέσεις και ορισμένοι από τους θεωρητικούς τους βλέπουν την ίδια την ιδέα του γάμου ομοφύλων ως ιδεολογική παραχώρηση στον «κατασταλτικό ετεροσεξισμό» και ως προδοσία της αρχής της σεξουαλικής ελευθερίας.

Εκτός από τις αφηρημένες θεωρητικές σκέψεις σχετικά με τον μαρασμό του θεσμού του γάμου ως τέτοιου, υπάρχουν προσωπικά χαρακτηριστικά πίσω από αυτό. Για τους άνδρες που είναι σκληρά συνδεδεμένοι για εκτεταμένο σεξ και ανίκανοι για ψυχολογική οικειότητα, οι συνεργασίες είναι απλώς μια ευθύνη. Το πτυχίο για αυτούς, καθώς και για παρόμοια «φυσικά», είναι η μόνη δυνατή ή βέλτιστη επιλογή. Δεν μπορεί να υπάρχει ένας ενιαίος τρόπος ζωής και μια συνταγή για την ευτυχία κοινή για όλους.

Σε αντίθεση με το στερεότυπο, πολλοί γκέι άντρες αγαπούν τα παιδιά και θα ήθελαν να τα έχουν. Σύμφωνα με τους επιστήμονες, ένας στους δέκα ομοφυλόφιλους Αμερικανούς είναι πατέρας και πολλοί από αυτούς θέλουν να συμμετέχουν στην ανατροφή των παιδιών τους και να διατηρήσουν μια καλή σχέση μαζί τους. Μερικά ανδρικά ζευγάρια ονειρεύονται να υιοθετήσουν παιδιά άλλων ανθρώπων και τέτοιοι άντρες έχουν υψηλότερο επίπεδο αυτοεκτίμησης από τους άτεκνους γκέι άνδρες.

Αλλά μήπως ο γκέι τρόπος ζωής διαφθείρει τα παιδιά ή έχει ανεπιθύμητη επιρροή πάνω τους; Τέτοιοι φόβοι είναι συχνά ο λόγος για τον οποίο οι ομοφυλόφιλοι στερούνται το δικαίωμα να υιοθετήσουν ή να αποκτήσουν την επιμέλεια ενός παιδιού σε ένα διαζύγιο. Ωστόσο, δεν υπάρχουν επιστημονικά στοιχεία που να υποστηρίζουν αυτή τη γνώμη. Φυσικά, οι μπλε πατεράδες είναι το ίδιο διαφορετικοί με τους άλλους. Αλλά η συντριπτική πλειονότητα των σεξουαλικών επιθέσεων σε παιδιά στην οικογένεια, καθώς και εκτός αυτής, διαπράττονται από ετεροφυλόφιλους άνδρες. Ο πατρικός σεξουαλικός προσανατολισμός δεν μεταδίδεται ούτε στα παιδιά: τα παιδιά ομοφυλόφιλων πατέρων, κατά κανόνα, μεγαλώνουν ετεροφυλόφιλα και η διάρκεια της επικοινωνίας με τους πατέρες τους (σε περίπτωση διαζυγίου) δεν επηρεάζει τη σεξουαλικότητα του παιδιού.

Ακόμη πιο οξύ είναι το πρόβλημα της μητρότητας μεταξύ των λεσβιών. Πολλοί από αυτούς έχουν παιδιά, ακόμη περισσότεροι θα ήθελαν να γίνουν αυτά μέσω τεχνητής γονιμοποίησης, υιοθεσίας ή κάτι άλλο. Κατά κανόνα, το αρνούνται αυτό. Εν τω μεταξύ, όπως δείχνουν πολυάριθμες μελέτες, ούτε το στυλ της μητρότητας τους, ούτε τα αποτελέσματά της, κατ' αρχήν, διαφέρουν από αυτό που συμβαίνει σε συνηθισμένες ετεροφυλόφιλες ή μονογονεϊκές, «μητρικές» οικογένειες. Ατομικά χαρακτηριστικάοι γυναίκες είναι πολύ πιο σημαντικές από τον σεξουαλικό της προσανατολισμό.

Φυσικά, οι λεσβίες μητέρες και τα παιδιά τους έχουν τις δικές τους συγκεκριμένες προκλήσεις. Το πρώτο πρόβλημα - πώς να αναπληρώσετε την ανδρική επιρροή που λείπει από ένα παιδί - είναι επίσης οξύ σε κάθε ημιτελή οικογένεια και λύνεται (ή δεν λύνεται) με τον ίδιο ακριβώς τρόπο. Παρεμπιπτόντως, 14 εκατομμύρια παιδιά μεγαλώνουν στη Ρωσία χωρίς πατέρες.

Το δεύτερο πρόβλημα είναι εάν μια γυναίκα πρέπει να πει στα παιδιά της για τον σεξουαλικό της προσανατολισμό, θα μπορέσουν να την καταλάβουν και να την αποδεχτούν, πώς θα επηρεάσουν αυτές οι πληροφορίες τις σχέσεις τους με τους συνομηλίκους κ.λπ.; Αν αποφασίσει να κρύψει τα πάντα, η οικογενειακή τους ζωή θα βασίζεται στα ψέματα. Αν κρίνουμε από τα λογοτεχνικά δεδομένα, τα παιδιά είναι σε θέση να δεχτούν πολλά, αλλά προβληματίζονται για το τι θα πουν σχετικά οι φίλοι του σχολείου τους αν το μάθουν. Στις ρωσικές συνθήκες, όπου πρακτικά δεν υπάρχουν ανθρώπινες πληροφορίες για τον έρωτα του ίδιου φύλου - οι εφημερίδες γράφουν κυρίως για το εξωτικό σεξ - τέτοιες καταστάσεις είναι ιδιαίτερα τραγικές, αναγκάζοντας τις γυναίκες να κρύβονται και να είναι υποκριτικές.

Ένας σημαντικός παράγοντας στη μπλε ζωή είναι η γήρανση. Για έναν ομοφυλόφιλο, η προσωπική ζωή είναι πιο σημαντική από ό,τι για έναν «στρέιτ», που συχνά ζει κυρίως από τη δουλειά και αντιδρά πιο οδυνηρά στα σημάδια της γήρανσης, ειδικά αν τον έλκουν νέοι.

Στον ετεροφυλόφιλο κόσμο, η δομή και η δυναμική των ρόλων των φύλων αλλάζουν ελάχιστα με την ηλικία. Ο νεαρός μαθαίνει να φροντίζει τις γυναίκες και αυτές το ανταποδίδουν. Με την ηλικία, όταν χάνει τη νεανική του γοητεία, η συσσωρευμένη εμπειρία τον βοηθά να παραμείνει στη ζωή, αντισταθμίζοντας την απώλεια της νεότητας με τα κοινωνικά επιτεύγματα της ενηλικίωσης. Το ίδιο ισχύει και στο σεξ. Μεταφορικά μιλώντας, ένας άντρας είναι πάντα «από πάνω» και η εξασθένιση της ισχύος που σχετίζεται με την ηλικία αντισταθμίζεται και συχνά μπλοκάρεται από τις επίκτητες δεξιότητες. Επιπλέον, έχει τη δική του νόμιμη σύζυγο, η οποία τον δέχεται χωρίς ιδιαίτερες αξιώσεις.

Αντίθετα, πολλοί γκέι άντρες πρέπει να ξαναμάθουν καθώς γερνούν. Ένας ελκυστικός νεαρός συνηθίζει τα σημάδια προσοχής που του δίνονται, δεν νοιάζεται τόσο όσο είναι αντικείμενο ερωτοτροπίας. Με την ηλικία, αν έλκεται από νεότερους άντρες, πρέπει να φροντίζει, να αναζητά χάρη. Ταυτόχρονα, ένας ηλικιωμένος ομοφυλόφιλος πρέπει συχνά να αλλάξει τη σεξουαλική του τεχνική και το εύρος των επιλογών περιορίζεται απότομα. Μερικές φορές οι ιερόδουλες (huslers) γίνονται οι μοναδικοί του σύντροφοι και τα κύρια «σεξουαλικά» όργανα είναι το στόμα, τα μάτια και τα ίδια του τα χέρια.

Ο ήρωας της ιστορίας του Andrew Holleran "The Beauty of Men" ρωτά τον γέρο Έρνι, που είναι συνεχώς σε υπηρεσία στη δημόσια τουαλέτα, γιατί δεν πηγαίνει στο μπάνιο ή στην πισίνα, όπου είναι ζεστό και υπάρχουν πολλά όμορφα νεαρά κορμιά. . - "Επειδή φαίνομαι καλύτερα ντυμένος παρά γυμνός ... Ντυμένος είμαι απλά ένα στόμα."

Στον «φυσικό» κόσμο, τα κορίτσια προτιμούν επίσης τα νεαρά και τα μακρυπόδαρα, αλλά οι προτιμήσεις των γυναικών εξακολουθούν να είναι πιο φιλελεύθερες. Εφόσον μια γυναίκα δεν ταυτίζεται με τον σύζυγο ή τον μνηστήρα της, βλέπει όχι μόνο τα μειονεκτήματα, αλλά και τα πλεονεκτήματα της ενηλικίωσης.

Οι νέοι γκέι, με σπάνιες εξαιρέσεις, είναι ναρκισσιστές και εγωκεντρικοί· τα γηρατειά όχι μόνο δεν τους ενδιαφέρουν, αλλά τους φοβίζουν. Κοιτάζοντας έναν ηλικιωμένο άνδρα - και όσο νεότερος είναι ένας άνθρωπος, τόσο ευρύτερα κατανοεί το γήρας - ο νεαρός άνδρας σκέφτεται ακούσια: "Είναι δυνατόν να γίνω ο ίδιος;" και ξεφεύγει πανικόβλητος.

Αμερικανικές ομοφυλοφιλικές κοινότητες σε τα τελευταία χρόνιαάρχισαν να φροντίζουν τους ηλικιωμένους (αυτό δεν είναι μόνο ανθρώπινο, αλλά και ωφέλιμο - οι άγαμοι γέροι ομοφυλόφιλοι συμμετέχουν πρόθυμα σε φιλανθρωπικές εκδηλώσεις και συχνά κληροδοτούν την περιουσία τους στην κοινότητα) και προσπαθούν να εκπαιδεύσουν τους νέους σε αυτό το πνεύμα. Ο «Ageism», μια φιλοσοφία ζωής που απολυτοποιεί την ηλικία και δημιουργεί μια μη ρεαλιστική και σκληρή λατρεία της νεότητας, θεωρείται πολιτικά λανθασμένη με τον σεξισμό. Αλλά ανεξάρτητα από το πόσο επιτυχημένο είναι αυτό κοινωνική πολιτική(Οι Αμερικανοί, όπως εμείς, μιλούν και υπόσχονται πολύ περισσότερα από ό,τι κάνουν), δεν μπορεί να σπάσει τα ψυχολογικά εμπόδια που σχετίζονται με την ηλικία.

Φυσικά, δεν πρέπει να κάνετε υπερβολές. Ενώ το να είσαι νέος, όμορφος και πλούσιος είναι καλύτερο από το να είσαι ηλικιωμένος, άσχημος και φτωχός ανεξάρτητα από τον σεξουαλικό προσανατολισμό, τα στερεότυπα των μίζερων, μοναχικών και σεξουαλικά άπορων ηλικιωμένων queers δεν αντέχουν στον κριτικό έλεγχο. Η συντριπτική πλειοψηφία των ομοφυλόφιλων Αμερικανών παρέμειναν σεξουαλικά ενεργοί μεταξύ των ηλικιών 40 και 70 και ήταν ικανοποιημένοι με την ποιότητα της σεξουαλικής τους ζωής. Οι κύριοι παράγοντες της ψυχικής τους ευημερίας είναι οι ίδιοι με εκείνους των ετεροφυλόφιλων συνομηλίκων τους: ψυχολογική αποδοχή του εαυτού τους, υλική ευημερία, καλή υγείακαι έλλειψη μοναξιάς. Ωστόσο, όσοι δεν έχουν καταφέρει να βρουν ή έχουν χάσει σύντροφο ζωής, δυσκολεύονται.

Ο διάσημος ψυχολόγος του Χάρβαρντ Ρότζερ Μπράουν έζησε για σαράντα χρόνια με τον συνομήλικό του κριτικό λογοτεχνίας Άλμπερτ Γκίλμαν. Ο ρομαντισμός τους ξεκίνησε στα φοιτητικά τους χρόνια με συνηθισμένο σεξ στην τουαλέτα, στη συνέχεια εγκαταστάθηκαν μαζί και, παρά τη βαθιά ανομοιότητα των χαρακτήρων, δεν μπορούσαν να ζήσουν ο ένας χωρίς τον άλλο. Οι περιστασιακές σχέσεις με τυχαίους νέους δεν υπονόμευαν τη σχέση τους. Όμως το 1989, ο Άλμπερτ πέθανε και ο 65χρονος Ρότζερ έμεινε μόνος.

Στο Χάρβαρντ, ο δημοφιλής καθηγητής περιστοιχιζόταν από όμορφους νέους, φοιτητές και μεταπτυχιακούς φοιτητές του, μερικούς από τους οποίους ερωτεύτηκε, αλλά αυτά τα συναισθήματα δεν μπορούσαν να είναι αμοιβαία και παρέμειναν πλατωνικά. Κωμική θα ακουγόταν η ανακοίνωση «Κουλτουριάρης 66χρονης αναζητά αγόρι 20 ετών για καλοκαιρινή διασκέδαση». Υπήρχε εμπορικό σεξ. Η εταιρεία Dream Boys έστειλε στον ηλικιωμένο καθηγητή τα πιο κομψά «call boys». Αλλά ο Μπράουν δεν χρειαζόταν τόσο σεξ όσο αγάπη, και τα χρήματα δεν μπορούν να το αγοράσουν. Ο Μπράουν πλήρωσε πολλά χρήματα στα αγαπημένα του, έκανε ακριβά δώρα, τους μύησε στον πολιτισμό, τα πήρε μαζί του στην Ευρώπη και αυτοί οι νέοι δέθηκαν μαζί του με τον δικό τους τρόπο, αλλά έμειναν εσωτερικά ξένοι μαζί του. Μετά από πέντε χρόνια οδυνηρών απογοητεύσεων, ο Μπράουν αποφάσισε να εγκαταλείψει τη μάταιη αναζήτηση της ανθρώπινης ζεστασιάς, αλλά δεν μπορούσε να ζήσει χωρίς την ελπίδα της αγάπης και αμέσως μετά τη δημοσίευση της ομολογίας του, αυτοκτόνησε.

Είναι η ομοφυλοφιλία ο μόνος λόγος; Φυσικά και όχι. Αυτά είναι τα γηρατειά, η ασθένεια και ο τερματισμός της αγαπημένης σου δουλειάς. Αυτά τα προβλήματα αντιμετωπίζουν άτομα οποιουδήποτε σεξουαλικού προσανατολισμού, αλλά η παρουσία οικογένειας, παιδιών και εγγονιών μετριάζει τις προσωπικές δυσκολίες και σας επιτρέπει να ζήσετε την αντικατοπτρισμένη ζωή των αγαπημένων σας. Οι ελεύθεροι γκέι άντρες, όπως οι απλοί παλιοί εργένηδες, δεν έχουν αυτή την παρηγοριά.

«Όταν λείπει το πιο σημαντικό, όλα γίνονται ασήμαντα, και οτιδήποτε ασήμαντο γίνεται σημαντικό, και ο καθένας μπορεί να γίνει θανατηφόρος».

Λυδία Γκίντσμπουργκ

Όμως οι λεσβίες βιώνουν πιο εύκολα τα γηρατειά. Στο μάτι ενός ξένου, οι ανύπαντρες λεσβίες που στερούνται παιδιά φαίνονται πιο μοναχικές από τις συνηθισμένες γυναίκες (θυμηθείτε τη ζοφερή εικόνα μιας ηλικιωμένης λεσβίας που ζωγράφισε η Marina Tsvetaeva). Αλλά δεν έχουν όλες οι ετεροφυλόφιλες γυναίκες παιδιά, δεν είναι όλες οι λεσβίες άτεκνες και δεν δίνουν όλα τα παιδιά χαρά στις μητέρες. Ορισμένες «σεξουαλικά αξιόπιστες» ηλικιωμένες γυναίκες δεν βρίσκονται τόσο στο ρόλο της μητέρας και της γιαγιάς, όσο στην εργασία και τις κοινωνικές δραστηριότητες.

Αν εννοούμε ερωτικές σχέσεις, τότε οι λεσβίες υποστηρίζουν ότι βρίσκονται ακόμη και σε πλεονεκτική θέση σε σύγκριση με τις ετεροφυλόφιλες γυναίκες και τους ομοφυλόφιλους άνδρες.

Λόγω των διαφορετικών ρυθμών γήρανσης ανδρών και γυναικών, συχνά εμφανίζεται σεξουαλική δυσαρμονία στο γάμο, όταν το ξεθωριασμένο σώμα της συζύγου δεν διεγείρει πλέον τη γερασμένη σάρκα του συζύγου, αναγκάζοντάς τον να αναζητήσει παρηγοριά στο πλάι. Είναι δύσκολο για μια ηλικιωμένη γυναίκα να ακολουθήσει αυτό το παράδειγμα. Πολλοί άνδρες και γυναίκες εγκαταλείπουν τις αισθησιακές απολαύσεις πολύ πριν εξαντληθούν οι ψυχοφυσιολογικοί τους πόροι.

Οι λεσβίες το έχουν πιο εύκολα από αυτή την άποψη. Αν και το επίπεδο της σεξουαλικής τους δραστηριότητας είναι χαμηλότερο από αυτό των ανδρών, δεν παρουσιάζουν απότομη πτώση με την ηλικία. Οι νεαρές «γυναίκες» αναζητούν σε μεγαλύτερες φίλες όχι τόσο ομορφιά και σεξουαλική δύναμη όσο εμπειρία ζωής, ενέργεια, αυτοπεποίθηση. Οι ισχυρές και δυνατές γυναίκες της εποχής του Μπαλζάκ έχουν σε αυτό το περιβάλλον ένα είδος χάρισμα που δεν θα είχαν σε άλλο περιβάλλον.

Ποια είναι η σχέση μεταξύ ομοφυλόφιλων ανδρών και γυναικών; Εάν πιστεύετε το στερεότυπο, οι «γκέι» άνδρες μισούν και φοβούνται τις γυναίκες, αποφύγετε την επικοινωνία μαζί τους κ.λπ. Στην πραγματικότητα, δεν είναι όλα έτσι. Οι γκέι αποφεύγουν σεξουαλικόςσχέσεις με γυναίκες, όχι τόσο επειδή αηδιάζουν τα γυναικεία γεννητικά όργανα (που βιώνουν σχετικά λίγοι), αλλά επειδή γυναικείο σώμαδεν τους ενθουσιάζει και τους δίνει λιγότερη ευχαρίστηση. Από όλες τις άλλες απόψεις, οι γκέι άντρες τα πάνε καλά με τις γυναίκες· ψυχολογικά, έχουν πολλά κοινά.

«Μια συνηθισμένη γυναίκα που πρέπει να είναι κοντά σου είναι μια ερωτευμένη γυναίκα που ξέρει τα πάντα για σένα από σένα και μπορείς να ανταλλάξεις ματιές μαζί της για τον νεαρό όμορφο και ανόητο τηλεφωνητή. αγόρι τραγουδιστής? αγόρι-περαστικός? ένα αγόρι από ένα γραφείο επισκευής ψυγείων. Και πώς δεν ανταλλάσσεις βλέμματα με τον ΦΥΣΙΚΟ συνομήλικό σου. Ποιος χρειάζεται να ανταλλάξει ματιές με έναν φίλο για τα διερχόμενα θηλυκά άλογα.

Εβγκένι Χαριτόνοφ

Πολλές γυναίκες, με τη σειρά τους, συμπονούν τους γκέι.

Ωστόσο, ας μην υπερβάλλουμε. Είναι ακόμα πιο εύκολο για τους ομοφυλόφιλους άντρες, όπως οι απλοί άντρες, να συζητούν τα στενά τους προβλήματα με άτομα του δικού τους φύλου, και όσοι από αυτούς δεν έχουν αυτοπεποίθηση για τον εαυτό τους και πρέπει να αποδεικνύουν συνεχώς την προβληματική τους αρρενωπότητα στους εαυτούς τους και στους άλλους. τα έξοδα των γυναικών, που απεικονίζουν τα κατώτερα και δεύτερης διαλογής πλάσματα τους (κλασικό παράδειγμα αυτού είναι το διάσημο βιβλίο του Otto Weininger «Sex and Character»). Εξίσου επιθετικές είναι οι σεξουαλικά μειονεκτούσες γυναίκες, απογοητευμένες από την απροσεξία των ανδρών για τον εαυτό τους και που αντιλαμβάνονται τους γκέι ως ανταγωνιστές.

Οι σχέσεις μεταξύ ομοφυλόφιλων και λεσβιών είναι ως επί το πλείστον φιλικές, συχνά συνάπτουν πλασματικούς γάμους και στη δημόσια και επαγγελματική ζωή οι παθητικοί και μαλακοί γκέι μερικές φορές δίνουν τη θέση τους σε ηγετικές θέσεις ενεργητικών και ισχυρών «αλάτσιων».

Ωστόσο, αυτή η συνεργασία βασίζεται όχι τόσο στην αμοιβαία συμπάθεια όσο στην παρουσία κοινών εχθρών.

«Το να είμαι γκέι φίλοι είχε πολλά θετικά για μένα. Πρώτον, ήταν δυνατό να μην χάνουμε χρόνο σε κάθε είδους κόλπα, κόλπα, ούτε καν να κάνουμε μάτια, προσπαθώντας να κάνουμε έναν άντρα να ερωτευτεί (κάτι που είναι πάντα ωραίο για κάθε γυναίκα). Δεύτερον, μπορείς να μιλήσεις με γκέι για απολύτως οποιοδήποτε θέμα, ακόμα και για αυτά που αναφέρω τα οποία κοκκινίζω σε μια συζήτηση με τον φίλο μου. Αν και η αντίληψη για τους γκέι εξακολουθεί να είναι στις περισσότερες περιπτώσεις άντρες, σε καταλαβαίνουν καλύτερα από πολλούς άντρες (αν, φυσικά, θέλουν να καταλάβουν καθόλου). Και τέλος, το τελευταίο πλεονέκτημα. Έχοντας έναν ομοφυλόφιλο φίλο, δεν θα χρειαστεί ποτέ να ακούσετε σοβαρές εξομολογήσεις ότι, όπως αποδεικνύεται, ήταν ερωτευμένος μαζί σας για πολύ καιρό, αλλά σιωπούσε γι 'αυτό, εκτιμώντας τη φιλία σας. Κάτι που δεν είναι ασυνήθιστο όταν μια κοπέλα είναι φίλη με έναν στρέιτ άντρα.

Από την εφημερίδα "Ο κόσμος μας"

Πολλοί ομοφυλόφιλοι έχουν κάνει ή βρίσκονται σε γάμους ετεροφυλόφιλων. Γιατί το χρειάζονται; Κάποιοι την εποχή του γάμου δεν ήξεραν ακόμα για την «γαλάζια» τους. Άλλοι ήταν ρομαντικά ερωτευμένοι με τη μέλλουσα σύζυγό τους. Άλλοι πάλι, όπως ο Τσαϊκόφσκι, ήλπιζαν να «θεραπεύσουν» με τη βοήθεια του γάμου. Άλλοι πάλι ήθελαν να αποκτήσουν κάλυψη, να απαλλαγούν από δυσάρεστες υποψίες για τον εαυτό τους. Οι πέμπτοι ενεργούν σύμφωνα με το στερεότυπο - όλοι παντρεύονται, πράγμα που σημαίνει ότι το χρειάζομαι κι εγώ. Ο έκτος υποχωρεί στην πίεση γονέων και άλλων συγγενών που δεν γνώριζαν για την ιδιαιτερότητα του γιου τους ή υποτίμησαν τον βαθμό της σοβαρότητάς του ("παντρεύεται - και όλα θα πάνε καλά"). Για πολλούς, το κύριο κίνητρο του γάμου είναι η επιθυμία να κάνουν παιδιά.

Μπορούν τέτοιοι γάμοι να είναι ευτυχισμένοι; Εξαρτάται από διάφορους λόγους. Οι αμφιφυλόφιλοι άνδρες μπορούν εξίσου ειλικρινά (αν και με διαφορετικούς τρόπους) να αγαπούν τις γυναίκες τους και τους άνδρες εραστές τους και να διατηρούν αρκετά ικανοποιητικές σεξουαλικές σχέσεις μαζί τους. Στην περίπτωση αυτή, όλα εξαρτώνται από την αμοιβαία συμφωνία και τη συναίνεση των συζύγων για μια «ανοικτή» σχέση. Με εξαιρετική ομοφυλοφιλία, αυτό είναι αδύνατο· οι ελπίδες να τεθεί τέλος στην «ανθυγιεινή έλξη» με τη βοήθεια του γάμου δεν δικαιολογούνται σχεδόν ποτέ. Ένα άτομο με αδύναμη λίμπιντο μπορεί ακόμα να αρνηθεί τη σεξουαλική αυτοπραγμάτωση, αλλά αυτό δεν είναι δυνατό για πιο ιδιοσυγκρασιακούς άνδρες. Η καταπιεσμένη ή κρυφή ομοφυλοφιλία γίνεται ψυχολογικά ακόμη πιο σημαντική. Το θύμα είναι συνήθως γυναίκα. Εάν ο σύζυγος την προειδοποίησε για τις κλίσεις του εκ των προτέρων ή εάν η σεξουαλική πλευρά του γάμου δεν έχει μεγάλη σημασία για εκείνη, η ένωσή τους μπορεί να είναι αμοιβαία αποδεκτή, αλλά αν ο σύζυγος έκρυψε την ομοφυλοφιλία του, η τραγωδία είναι αναπόφευκτη.

συγγραφέας Minukhin Salvador

Τα οφέλη της οικογένειας Σήμερα, οι οικογενειακοί θεραπευτές αλλάζουν γνώμη και προσπαθούν να ανακαλύψουν τα οφέλη της οικογένειας που παραμένουν σχεδόν αφανή - τη φροντίδα, τη φροντίδα, την υποστήριξη που βοηθά στην επιβίωση σε έναν δύσκολο κόσμο. Είναι τόσο αναπόσπαστο μέρος της πραγματικότητας που

Από το βιβλίο Family Therapy Techniques συγγραφέας Minukhin Salvador

ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΕΣ 1. Επίγραμμα: Lewis Thomas, The Lives of a Cell: Notes of a Biology Watcher (Νέα Υόρκη: Bantam Books, 1974), σελ. 147,2. Salvador Minuchin, Bernise L. Rosman, and Lester Baker, Psychosomatic Families: Anorexia Nevrosa in Context (Cambridge: Harvard University Press, 1978), σ.45.3. Albert Scheflen, "Family Cjmmunication and Social Connectedness in the Development of Schizophrenia", στο Maurizio Andofi and Israel Zwerling, Dimensions in Family Therapy (Νέα Υόρκη: Guilford Press, 1980),

Από το βιβλίο στον Εκπαιδευτή για τη σεξολογία συγγραφέας Κάγκαν Βίκτορ Εφίμοβιτς

Στην οικογένεια και έξω από την οικογένεια Η οικογένεια είναι το πρώτο περιβάλλον κοινωνικοποίησης με βάση το φύλο. Η αξιολόγηση αυτού του αδιαμφισβήτητου γεγονότος περιλαμβάνει μια σειρά ερωτημάτων, ιδίως σχετικά με το ρόλο του πατέρα και της μητέρας στην ανατροφή ενός αγοριού και ενός κοριτσιού, σχετικά με την ανάπτυξη του ρόλου του φύλου στην ανατροφή ενός παιδιού εκτός οικογένειας. Ειδικά αυτά

Από το βιβλίο The Seven Deadly Sins of Parenthood. Τα κύρια λάθη της εκπαίδευσης που μπορούν να επηρεάσουν μετέπειτα ζωήπαιδί συγγραφέας Ryzhenko Irina

Δύο οικογένειες Ο φίλος μου, γιατρός, παρέπεμψε μια οικογένεια με ένα 10χρονο κορίτσι σε μένα για ραντεβού. Το πρόβλημα της κοπέλας είναι τα τικ και η υπερκινητικότητα. Πρότεινα να έρθει όλη η οικογένεια στη δεξίωση. Υπάρχουν 3 άτομα στην οικογένεια: πατέρας, μητέρα - ένα ζευγάρι ηλικιωμένων και μια κόρη. Ζήτησα από κάθε μέλος της οικογένειας να διαλέξει

Από το βιβλίο 7 πραγματικές ιστορίες. Πώς να επιβιώσετε από ένα διαζύγιο συγγραφέας Κουρπάτοφ Αντρέι Βλαντιμίροβιτς

Δύο οικογένειες Όταν υπάρχουν περισσότερες γυναίκες από άντρες σε μια χώρα, οι γυναίκες ανταγωνίζονται για εκπροσώπους του «ισχυρού μισού». Όταν σε μια χώρα υπάρχουν περισσότεροι άντρες παρά γυναίκες, στην κοινωνία αναπτύσσεται η αντίθετη κατάσταση. Φαίνεται σαν κάποιο είδος απολύτως αρχαϊκού αναχρονισμού, αλλά ό,τι κι αν είναι

Από το βιβλίο Πώς να συμπεριφέρεστε στον εαυτό σας και στους ανθρώπους [Μια άλλη έκδοση] συγγραφέας Κοζλόφ Νικολάι Ιβάνοβιτς

Δύο Μοντέλα Οικογένειας Θα στηρίξω μια οικογένεια αν δεν μου ζητηθεί. Αλλά δεν θα στηρίξω μια οικογένεια όπου αυτό θα μου ζητηθεί. Από τη συζήτηση, μόνο για προβληματισμό, σας προσφέρονται για εξέταση (και επιλογή!) Δύο θεμελιωδώς διαφορετικά μοντέλα οικογένειας. Υπό όρους

Από το βιβλίο Φιλοσοφικά παραμύθια για όσους σκέφτονται τη ζωή ή ένα διασκεδαστικό βιβλίο για την ελευθερία και την ηθική συγγραφέας Κοζλόφ Νικολάι Ιβάνοβιτς

Δύο οικογένειες Έχω δύο γνωστές οικογένειες. Σε ένα - συνεχείς καβγάδες, αξιώσεις, προσβολές και πολύ ειλικρινείς σκηνές ζηλοτυπίας. Ο Kostya μερικές φορές πίνει και μερικές φορές χτυπάει τη Lida. Αλλά δεν μπορούν να ζήσουν ο ένας χωρίς τον άλλον και αν καθυστερήσει ο Kostya, η Lida ανησυχεί τρελά. Κι αν, Θεός φυλάξοι,

Από το βιβλίο Διαχείριση Συγκρούσεων συγγραφέας Sheinov Viktor Pavlovich

«Χάρτης» της οικογένειας Κατά κανόνα, οι νεόνυμφοι προέρχονται σχεδόν πάντα από την απατηλή υπόθεση ότι αν αγαπούν ο ένας τον άλλον και προσπαθούν να είναι μαζί, τότε έχουν παρόμοιες ιδέες για τη συμβίωση. Ο καλύτερος τρόπος για να ξεπεράσετε αυτή την αυταπάτη είναι να προσπαθήσετε να καταλαβαίνουν

Από βιβλίο μυστικό νόηματων χρημάτων συγγραφέας Μαντάνες Κλαούντιο

Από το βιβλίο You and Your Family: A Guide to Personal Growth συγγραφέας Σάτυρος Βιρτζίνια

12. Μικτές και μονογονεϊκές οικογένειες Περίπου το 25% έως 35% των παιδιών ζουν με ανάδοχους γονείς. Πρόκειται κυρίως για οικογένειες όπου ο πραγματικός γονέας έχει πεθάνει, ή διαζευγμένες οικογένειες ή οι γονείς του παιδιού δεν παντρεύτηκαν ποτέ. Όταν ένα παιδί βρίσκεται σε μια τέτοια κατάσταση, γίνεται

Από το βιβλίο Πώς να απαλλαγείτε από ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας από τον Dyer Wayne

Οικογένειες με προσανατολισμό στην εξάρτηση των παιδιών τους και οικογένειες με μερίδιο στην ανεξαρτησία Σε οικογένειες που δηλώνουν ανεξαρτησία, η επιθυμία για ανεξαρτησία γίνεται αντιληπτή ως μια φυσική διαδικασία και όχι ως πρόκληση για την εξουσία κανενός και δεν τονίζεται ποτέ

Από το βιβλίο των Γονιδίων και τα επτά θανάσιμα αμαρτήματα συγγραφέας Zorin Konstantin Vyacheslavovich

Από το βιβλίο Πες στην κόρη σου πώς ... Ειλικρινά για το πιο εσωτερικό συγγραφέας Stelnikova Ofelia Martirosovna

Από το βιβλίο Κοινωνία: κρατισμός και οικογένεια συγγραφέας Εσωτερικός προγνωστικός παράγοντας της ΕΣΣΔ

Ενώ στη Ρωσία η οικογένεια εκπροσωπείται αποκλειστικάετεροφυλόφιλος, η πραγματικότητα αποδεικνύεται πολύ πιο διαφορετική: ένα παιδί μπορεί να μεγαλώσει με έναν γονιό, με δύο μαμάδες ή δύο μπαμπάδες - και σε άλλες, πολύ διαφορετικές παραλλαγές. Είναι αλήθεια ότι στη ρωσική πραγματικότητα, οι ομοφυλοφιλικές οικογένειες αναγκάζονται να παραμείνουν παράνομες: πρέπει να ληφθεί ιδιαίτερη μέριμνα και τα γκέι ζευγάρια, κατ' αρχήν, έχουν λίγες πιθανότητες να γίνουν μπαμπάδες (μόνο οι γυναίκες έχουν το δικαίωμα να κάνουν παιδί με τη βοήθεια τεχνολογιών υποβοηθούμενης αναπαραγωγής , και η υιοθεσία, αν και δεν απαγορεύεται για τους ανύπαντρους από το νόμο, στην πράξη μπορεί να οδηγήσει σε πρόσθετες δυσκολίες). Μιλήσαμε με LGBT γονείς -Ρώσους και ξένους- και μάθαμε πώς μεγαλώνουν τα παιδιά τους.

Συνέντευξη:Ελίζαμπεθ Λιουμπάβινα

Χοσέ

Γιος, 5 ετών, δίδυμες κόρες, 4 ετών

Πάντα ήθελα να κάνω παιδιά και με την πάροδο του χρόνου, ο σύζυγός μου Tim έφτασε σε αυτό. Απευθυνθήκαμε σε μια παρένθετη μητέρα - έτσι αποκτήσαμε έναν γιο, τον Έιβερι. Ο Τιμ έγινε ο γενετικός πατέρας του αγοριού και εμπνεύστηκε πολύ από την εμπειρία της πατρότητας. Όταν το μωρό ήταν μόλις δύο μηνών, ο άντρας μου με πλησίασε και με ρώτησε: "Ξέρεις τι σκέφτομαι;" - και μετά προσφέρθηκε τυχαία να κάνει άλλο ένα παιδί. Συνάντησα με χαρά αυτή την ιδέα, αλλά όταν η παρένθετη μητέρα ήταν ήδη έγκυος, ο Τιμ πέθανε.

Μετά τον θάνατο του Τιμ, σκέφτηκα να κάνω έκτρωση, αλλά άλλαξα γνώμη. Πριν από πολλά χρόνια έχασα και τους δύο γονείς μου, ο Έιβερι έχασε ήδη τον πατέρα του. Σκέφτηκα ότι αν μου συνέβαινε κάτι, ο γιος μου θα έμενε μόνος. Μπροστά μου προέκυψε και το οικονομικό, αλλά αποφάσισα ότι αφού τα κατάφεραν οι φτωχοί γονείς μου, τότε μπορώ και εγώ. Αν και σχεδιάζαμε ένα παιδί, οι γιατροί εξήγησαν ότι ήταν ασφαλέστερο να μεταφερθούν δύο γονιμοποιημένα ωάρια στη μήτρα μιας παρένθετης μητέρας, έτσι ώστε οι πιθανότητες επιτυχούς έκβασης να είναι μεγαλύτερες. Αν και τα δίδυμα ήταν απίθανα, είχα καταπληκτικά δίδυμα - γενετικά είναι κόρες μου.

Ήμουν τυχερός - δεν χρειάστηκε να περάσω ένα δύσκολο και δραματικό έξοδο, αλλά εξακολουθώ να ζω στη Νέα Υόρκη, μια μοναδική πόλη στο ανοιχτό της. Δυστυχώς, υπάρχουν πολλά μέρη στις ΗΠΑ όπου αυτό το άνοιγμα δεν θα ήταν δυνατό. Εδώ, στο ίδιο τετράγωνο όπου μένω, υπάρχουν άλλοι οκτώ ή εννέα γκέι πατεράδες. οδηγώ Ίνσταγκραμ, όπου χρησιμοποιώ συνεχώς το hashtag #gaydad ή #gayfather για να αυξήσω την ορατότητα. Τα παιδιά μου μεγαλώνουν σε ένα περιβάλλον χωρίς αποκλεισμούς. Η μόνη φορά που ο γιος μου με ρώτησε τι σημαίνει «gay» ήταν ότι ήθελε να μάθει αν θα μπορούσε να έχει μαμά. Απάντησα ότι είναι αδύνατο, γιατί «gay είναι όταν δύο άντρες αγαπιούνται».

Όταν σκέφτηκα μια νέα σχέση, μου φάνηκε ότι κανείς δεν θα ήθελε να συναντηθεί μαζί μου, γιατί έχω τρία παιδιά. Αποδείχθηκε ότι ισχύει το αντίθετο: αποδεικνύεται ότι μια ανύπαντρη μητέρα είναι σε λιγότερο άνετη θέση από έναν γκέι με παιδιά. Πολλοί ομοφυλόφιλοι άντρες θέλουν πραγματικά παιδιά, αλλά οι τρόποι να γίνουν πατέρας - είτε μέσω υιοθεσίας είτε με τις υπηρεσίες μιας παρένθετης μητέρας - κοστίζουν σοβαρά χρήματα. Έτσι είναι πιο πιθανό να χαρούν να βρουν έναν σύντροφο που έχει ήδη παιδιά. Εδώ και μισό χρόνο βγαίνω με έναν cool τύπο: ήρθε από την Αργεντινή, όπου οι γκέι δεν μπορούν να κάνουν παιδιά. Έχει μια δεκαοκτάχρονη κόρη που γεννήθηκε σε ετεροφυλόφιλο γάμο - ακολούθησε τις «νόρμες» για πολύ καιρό και δεν μπορούσε να είναι ο εαυτός του, αλλά τελικά χώρισε και μετακόμισε στη Νέα Υόρκη.

Ντάσα

Γιος, 2,5 ετών

Για να κάνουμε παιδί ήρθαμε μετά από ένα χρόνο σχέσης. Καταλήξαμε στην τεχνητή γονιμοποίηση και αρχίσαμε να σκεφτόμαστε ποιον δότη να επιλέξουμε - ανώνυμο ή όχι. Αποφασίσαμε ότι είναι καλύτερο για ένα παιδί να γνωρίζει τον πατέρα του - έτσι ο φίλος μας από την LGBT κοινότητα έγινε ο μπαμπάς του Akim.

Δεν έχουμε συνάψει επίσημες συμβάσεις, δεσμευόμαστε μόνο από προφορικές συμφωνίες, η αρχή των οποίων είναι απλή - αναζητούμε πάντα έναν συμβιβασμό και ενεργούμε κατόπιν αιτήματος και των δύο μερών. Η Varya και εγώ καλωσορίσαμε τη συμμετοχή του πατέρα στη ζωή του παιδιού, αν και δεν τον υποχρεώσαμε σε τίποτα. Τώρα παίζει το ρόλο του «φιλοξενούμενου μπαμπά», ο Varya και εγώ ασχολούμαστε κυρίως με θέματα εκπαίδευσης. Μόλις μίλησε το αγόρι, ο πατέρας μου άρχισε να μας επισκέπτεται πολύ πιο συχνά: προφανώς, του άρεσε η λέξη «μπαμπάς». Δεν έχουμε αποφασίσει για τα ονόματα όλων των μελών της οικογένειας: για εμάς δεν είναι πιο σημαντικό πώς θα μας αποκαλεί ο γιος μας, αλλά τι θα νιώθει.

Η μητέρα μου είναι τρελά ερωτευμένη με τον εγγονό της, ακόμα κι αν δεν αποδέχεται πλήρως την οικογένειά μας. Η μητέρα της Varya έρχεται περιστασιακά με δώρα, αλλά τίποτα περισσότερο. Για πολύ καιρό, ο πατέρας του παιδιού δεν τολμούσε να πει στους γονείς του για τον γιο του, καθώς και για τον προσανατολισμό του. Έκανε μια εξομολόγηση πολύ πρόσφατα, η μητέρα του ήταν ενθουσιασμένη με τον εγγονό της και δέχτηκε ήρεμα το come out.

Κατέληξα στο συμπέρασμα ότι η διαφάνεια στην πρώτη επαφή με έναν ξένο είναι αδύνατη: πρώτα πρέπει να βεβαιωθεί ότι είμαι το ίδιο άτομο και μετά μπορώ να μιλήσω για την οικογένειά μας. Δεν φωνάζουμε για προσανατολισμό σε κάθε γωνία, αλλά απαντάμε ειλικρινά σε άμεσες ερωτήσεις. Για πολύ καιρό, η Varya και εγώ δουλέψαμε μαζί, αλλά δεν διαφημίζαμε τη σχέση μας. Ήμασταν οι μόνες γυναίκες στην ομάδα. Φοβόμουν ότι οι συνάδελφοί μου θα αποδειχθούν ομοφοβικοί, αλλά όταν έμαθαν για την εγκυμοσύνη και τη σχέση μου, το αποδέχτηκαν ήρεμα. Επιτρέπονταν το πολύ μερικά αδέξια αστεία: «Θα γίνει η Βάρυα μαμά ή μπαμπάς;» ή «Θα γράψετε το παιδί ως Akim Varevich;».

Συχνά, οι γύρω μας γνωρίζουν καλά ότι η Varya και εγώ είμαστε μια οικογένεια, αλλά δεν το σχολιάζουν με κανέναν τρόπο. Είναι απίθανο η σχέση μας να είναι μυστικό για τους εκπαιδευτικούς νηπιαγωγείοαλλά δεν υπήρξε ανταπόκριση. Υπήρχε επίσης μια δυσάρεστη κατάσταση όταν μια συνάδελφος της φίλης μου είπε ότι δεν ήθελε απολύτως να δει παιδιά από ομόφυλες οικογένειες στην τάξη του γιου της. Αλλά νομίζω ότι θα μπορούσε να αλλάξει γνώμη αν γνωριζόμασταν προσωπικά. Νομίζω ότι το κύριο πράγμα είναι να καλλιεργηθεί η εμπιστοσύνη στο παιδί: αν είναι πεπεισμένο ότι όλα είναι εντάξει με την οικογένειά του, θα μπορεί να απαντήσει στον παραβάτη και δεν θα ανησυχεί για κουτσομπολιά.

Ήρα

Κόρη, 4,5 ετών

Η κοπέλα μου και εγώ θέλαμε πολύ παιδιά. Αποφασίσαμε να βρούμε έναν πατέρα ανάμεσα σε φίλους: θέλαμε να τον γνωρίσει το παιδί. Πρώτα απ 'όλα, θέλαμε να είμαστε ασφαλείς: στη χώρα μας, ο πατέρας, ακόμα κι αν δεν ζει με το παιδί, μπορεί να χρησιμεύσει ως καλή προστασία. Επιπλέον, χαιρετίζω τη συμμετοχή του στη ζωή της κόρης του, αν και φυσικά δεν επιμείναμε σε τίποτα.

Πρώτα από όλα, έψαχνα για σταθερότητα, ήταν σημαντικό ότι το άτομο με εντυπωσίασε. Ο Πασάς, ένας νεαρός φίλος μου, έγινε πατέρας - ήθελε ένα παιδί και ήταν έτοιμος να συμμετάσχει στη ζωή του. Ο μόνος όρος που έθεσα στη συνέχεια: το παιδί θα καταγραφεί πάνω μου ως «ανύπαντρη μητέρα», αλλά αν χρειαστεί, ο Πασάς θα μπορεί πάντα να αποδεικνύει την πατρότητα. Δεν τον πείραξε. Είναι ένας υπεύθυνος μπαμπάς που δεν έχει ποτέ αρνηθεί το αίτημά μου.

Μαζί με τα παιδιά γιορτάζουμε, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε ο ένας τον άλλον, πάμε την κόρη μας στη γιαγιά της, τη μητέρα του Πασά. Αν και είχαμε προβλήματα με τη δομή της οικογένειας: στην αρχή ήθελα το παιδί να έχει έναν πατέρα και μια μητέρα - για μένα αυτό είναι καθαρά θέμα ασφάλειας. Η Πωλίνα, εκείνη την εποχή η κοπέλα μου, αντίθετα, δεν φοβάται την κοινή γνώμη. επέμενε να καλέσει η κόρη της τη μητέρα της και εκείνη. Αποφασίσαμε να βαφτίσουμε το κορίτσι για να λάβει η Πωλίνα το «επίσημο καθεστώς» της μητέρας της, παρόλο που ήταν νονά. Στο νηπιαγωγείο με ρωτούν περιοδικά ποιος εκτός από εμένα παίρνει το παιδί και η νονά ή η θεία είναι μια πολύ εύλογη εκδοχή.

Προσπαθώ να μην διαφημίζω τη ρομαντική μου ζωή - σε αντίθεση με την Πωλίνα, αυτό δεν είναι κοντά μου. Είμαι ανοιχτός στον κύκλο των φίλων όπου με αποδέχονται. Ταυτόχρονα, δεν κρύβω τίποτα από την κόρη μου: της είπα για ομοφυλόφιλους και λεσβίες, απλώς δεν κατονόμασα τις ίδιες τις έννοιες για να μην τις χρησιμοποιήσει κατά λάθος με αγνώστους.

Μετά από ένα διάλειμμα με έναν σύντροφο, το ζήτημα της ασφάλειας δεν είναι τόσο οξύ: η Πωλίνα συνεχίζει να μεγαλώνει την κόρη της, αλλά δεν μένουμε πλέον μαζί. Δεν αποκλείω το ενδεχόμενο μετανάστευσης, σκεφτόμουν τη Γερμανία - δεν είναι εύκολο να φύγεις, αλλά σε μια κρίσιμη κατάσταση μπορεί να χρειαστεί.

Πασάς

Κόρη, 4,5 ετών

Ήθελα να γίνω πατέρας, οπότε όταν τα κορίτσια στράφηκαν σε εμένα, συμφώνησα αμέσως. Δεν υπάρχουν τυχαία παιδιά στην LGBT κοινότητα: η εμφάνισή τους συζητιέται πάντα και αφήνεται έξω. Φυσικά, όλες οι συμφωνίες μας είναι ανεπίσημες: προφορικά καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι έχουμε ίσα δικαιώματα στην επικοινωνία με το παιδί, αλλά η συμμετοχή μου παραμένει εθελοντική. Ήθελα πολύ να δω την κόρη μου - η Ira και η Polina ανέλαβαν το μεγαλύτερο μέρος της ανατροφής και ο φίλος μου και εγώ συμμετέχουμε στη ζωή της ως «μπαμπάδες του Σαββατοκύριακου». Επιπλέον, έχουμε δύο παππούδες: τη μητέρα μου και τους γονείς μου νέος άνδραςΉμασταν πολύ χαρούμενοι με την εγγονή μας, τώρα μας βοηθούν και επικοινωνούν και με τις δύο μητέρες - την Ιρίνα και την Πωλίνα.

Φυσικά, η πρώτη ερώτηση που κάνετε στους φίλους σας των οποίων τα παιδιά έχουν ήδη μεγαλώσει είναι η ερώτηση για το σχολείο. Από την εμπειρία τους, μπορώ να πω ότι δεν υπάρχουν σχεδόν καθόλου προβλήματα - μόνο εάν ένα από τα παιδιά της τάξης έχει πολύ δυσανεκτικούς γονείς που αρχίζουν να κάνουν θόρυβο. Εάν το παιδί εξακολουθεί να αντιμετωπίζει συγκρούσεις, το κύριο πράγμα είναι να μην αφήσετε την κατάσταση να πάρει τον δρόμο της, να του εξηγήσετε ότι είναι αγαπημένο και οι οικογένειες είναι διαφορετικές. Παρά την κρατική ομοφοβία, το διαδίκτυο είναι γεμάτο ΧΡΗΣΙΜΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣσχετικά με το θέμα. Μπορείτε επίσης να βασιστείτε στη βοήθεια ενός ικανού ψυχοθεραπευτή - τουλάχιστον στις μεγάλες πόλεις.

Είδος κοντής ζακέτας

Δύο γιοι, 3 και 2 ετών

Πάντα ήθελα να κάνω παιδιά, αλλά για πολύ καιρό πίστευα ότι ήταν αδύνατο γιατί είμαι γκέι. Οι υπηρεσίες μιας παρένθετης μητέρας δεν είναι διαθέσιμες σε όλους: στην Αμερική, το κόστος τους ξεκινά από πενήντα δύο χιλιάδες δολάρια. Η διαδικασία της υιοθεσίας μέσω πρακτορείου αποδείχθηκε επίσης πολύ ακριβή για εμάς. Όταν ο γάμος ομοφυλόφιλων νομιμοποιήθηκε στη Γιούτα (το 2014. - Σημείωση. εκδ.), λάβαμε ίσα δικαιώματα με τα ετεροζεύγη και μπορέσαμε να πάρουμε παιδιά υπό κηδεμονία στο πλαίσιο του κρατικού προγράμματος και δύο χρόνια αργότερα - να τα υιοθετήσουμε.

Το Salt Lake City είναι μια πολύ θρησκευτική κοινότητα: στη Γιούτα, οι Μορμόνοι ήταν οι πρωτοπόροι, για τους οποίους η θρησκεία είναι η βάση της ταυτότητας. Το να βγω έξω δεν ήταν εύκολο για μένα: οι γονείς μου ήταν αναστατωμένοι και θυμωμένοι που «επιλέγω να είμαι γκέι». Παραδόξως, φυσικά: τουλάχιστον ένα άτομο θέλει να γίνει γκέι στο περιβάλλον όπου ζούμε, ειδικά στη Ρωσία; Οι γονείς μου χρειάστηκαν αρκετά χρόνια για να με δεχτούν. Αντιτάχθηκαν ενεργά στη νομιμοποίηση του γάμου ομοφύλων για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά στη συνέχεια συνήθισαν το γεγονός ότι ο Ντάστιν και εγώ ήμασταν μαζί - πιθανότατα επειδή τον ήξεραν καλά. Αν και είναι απίθανο να αγωνιστούν ποτέ για τα δικαιώματα των LGBT, εξακολουθούμε να νιώθουμε την υποστήριξη και την αγάπη τους. Η ιστορία του Ντάστιν είναι παρόμοια με τη δική μου, οι γονείς του αφιέρωσαν χρόνο.

Ένας γκέι πατέρας είναι ένα σπάνιο και ασυνήθιστο φαινόμενο για τη Γιούτα. Ταυτόχρονα, είναι πολύ σημαντικό για εμάς να είμαστε όσο πιο «φυσιολογικοί» γίνεται και να δίνουμε στα αγόρια μας την ίδια παιδική ηλικία με τους άλλους. Ενώ τα παιδιά είναι μικρά, δεν χρειάζεται να αλληλεπιδράσουν μαζί τους κοινωνικούς θεσμούς, αλλά στο μέλλον θα έχουμε σχολείο, και μάλλον θα είναι κρατικό. Δεν θέλουμε να κρυβόμαστε μόνο και μόνο επειδή κάποιος πιστεύει ότι κάνουμε «λάθος». Ελπίζουμε ότι όλα θα πάνε καλά.

Μάλλον, όταν τα παιδιά καταλάβουν ότι η οικογένειά τους είναι διαφορετική, θα έχουμε μια δύσκολη κουβέντα. Θέλουμε τα αγόρια να μην περνούν κρίση ταυτότητας και για αυτό πρέπει να ξέρουν ότι η οικογένειά τους ήταν έτσι από την αρχή. Ο άντρας μου και εγώ είμαστε ένα αναγνωρίσιμο γκέι ζευγάρι στην πόλη. Η φήμη μας έφερε βίντεο, όπου προτείνω στον Dustin: το ηχογραφήσαμε για φίλους, αλλά προσφέρθηκαν να το δημοσιεύσουν στο YouTube. Γρήγορα συνειδητοποιήσαμε ότι δεν μας άρεσε καθόλου η φήμη, αλλά αποφασίσαμε να τη χρησιμοποιήσουμε για να αυξήσουμε το προφίλ της LGBT κοινότητας και ξεκίνησεΊνσταγκραμ. Κατάλαβα ότι ήμουν γκέι παιδική ηλικία- Ήμουν οκτώ χρονών - αλλά τότε δεν υπήρχαν κοινωνικά δίκτυα όπου θα μπορούσα να βρω πρότυπα. Πολλοί έφηβοι στη Γιούτα παλεύουν τώρα για το δικαίωμα να είναι ομοφυλόφιλοι και θέλω να ξέρουν ότι δεν είναι μόνοι.

Η Ναντίν

Δύο γιοι, 11 ετών και 4,5 ετών, κόρη, 1 έτους

Έκανα το πρώτο μου παιδί σε συνεργασία: πρώτα γέννησε η κοπέλα μου και ένα χρόνο αργότερα - εγώ. Και οι δύο επιλέξαμε την τεχνητή γονιμοποίηση με ανώνυμους δότες: δεν θέλαμε τα παιδιά να έχουν σχέση με τον πατέρα τους. Είχα άλλα δύο παιδιά όχι σε ζευγάρι: Έκανα ξανά τεχνητή γονιμοποίηση και απευθύνθηκα στον ίδιο δότη για να γίνουν τα παιδιά αδέρφια.

Ως ζευγάρι, φτιάξαμε ένα μοντέλο οικογένειας με δύο μητέρες: ήμασταν σίγουροι ότι η σχέση μας θα έπρεπε να είναι απολύτως ανοιχτή. Άρα υπήρχαμε όχι μόνο για τα παιδιά, αλλά και για τον έξω κόσμο, για παράδειγμα, σε μια κρατική κλινική. Είδαμε πώς η σαστισμένη έκφραση άλλαξε σταδιακά σε «Εντάξει, δεν θα κάνω πολλές ερωτήσεις». Ήταν βολικό ακόμη και για τους γιατρούς: ενώ η μια μητέρα ακούει τον γιατρό, η άλλη φροντίζει το παιδί.

Χωρίσαμε με το κορίτσι, μετά το χωρισμό, η καθεμία παρέμεινε με το βιολογικό της παιδί. Παρά τις δυσκολίες, καταφέραμε να διατηρήσουμε οικογενειακές σχέσεις - τα παιδιά δεν φταίνε σε τίποτα, είναι απαράδεκτο να τα χωρίζουμε λόγω των διαφωνιών μας. Κάποτε, για να αποφύγουμε τις συγκρούσεις, απλώς ήρθαμε σιωπηλά ο ένας στον άλλο για να πάρουμε ή να φέρουμε παιδιά. Μετά τη διάλυση, η οικογενειακή μας πολιτική άλλαξε και αποφασίσαμε να εγκαταλείψουμε την έννοια των δύο μητέρων - έτσι το παιδί δεν χρειάζεται να συνηθίζει συνεχώς τις νέες «μητέρες», δηλαδή τους συντρόφους μας. Τώρα βλέπουμε την πρώην κοπέλα πολύ λιγότερο συχνά, μετανάστευσε στη Γερμανία.

Πιστεύω ότι η συζήτηση «για αυτό» με ένα παιδί πρέπει να γίνεται σταδιακά και να καθοδηγείται από το τρέχον επίπεδο αντίληψης. Ενώ ο γιος δεν έκανε άμεσες ερωτήσεις, αν συμβεί αυτό, θα απαντήσω. Μου φαίνεται ότι τα παιδιά βλέπουν τα πάντα και μάλλον ενισχύουν τις εικασίες τους με ερωτήσεις. Σαφώς αντιλήφθηκε τη συνεργασία μου ως οικογενειακή ζωή, απλώς δεν είχε μια εννοιολογική συσκευή για να το περιγράψει. Και αυτό είναι εύκολο να εξηγηθεί - ο νόμος για την "προπαγάνδα" δεν επιτρέπει να θίξουμε το θέμα των LGBT με τα παιδιά. Αλλά όποια κι αν είναι η νομοθεσία μας, πουθενά δεν γράφεται ότι τα παιδιά ομοφυλόφιλων μπορούν να πειράξουν, πόσο μάλλον να τα κοροϊδέψουν. Έχουμε το δικαίωμα να σταματήσουμε τον εκφοβισμό ζητώντας βοήθεια από δασκάλους και διευθυντές σχολείων. Δεν πρέπει να επιτρέπεται στο παιδί να κρύβει προβλήματα ή να φοβάται να πει στους άλλους για τη μητέρα του.

Olya

Κόρες, 10 και 11 ετών

Τα παιδιά μου προέρχονταν από έναν ετεροφυλόφιλο γάμο, ήμουν σε αυτόν για επτά χρόνια. Υιοθέτησα τον μεγαλύτερο, και ο μικρότερος είναι υπό κηδεμονία. Ο πατέρας εξακολουθεί να ασχολείται με τις ζωές των κοριτσιών και έρχεται πολλές φορές την εβδομάδα. Δεν μίλησα με τα παιδιά για τη σχέση μου: μου φαίνεται ότι είναι πολύ νωρίς για να θίξω αυτό το θέμα. Φυσικά, συζητήσαμε ότι δεν μένω πια με τον μπαμπά μου, αλλά δεν το εξήγησα με το γεγονός ότι άρχισα να βγαίνω με γυναίκες. Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά συνήθως δεν καταλαβαίνουν τι μπορεί να ειπωθεί ανοιχτά και τι όχι. Για τα κορίτσια, η κοπέλα μου είναι «φίλη της μητέρας».

Ο σύντροφός μου δεν παίζει το ρόλο του δεύτερου γονιού: δεν έχουμε σχέση τόσο καιρό και δεν βιαζόμαστε να μετακομίσουμε μαζί. Ωστόσο, δεν έχω προσδοκίες: το μόνο που πραγματικά θέλω είναι καλή σχέσηστα παιδιά μου. Είμαι έτοιμος να δεχτώ τα παιδιά του συντρόφου μου ως δικά μου, αλλά δεν το περιμένω σε αντάλλαγμα.

Θέματα που σχετίζονται με παιδιά μπορούν να ρυθμιστούν με συμβολαιογραφικό πληρεξούσιο: δεν παρέχει ίσα δικαιώματα σε έναν γονέα, αλλά σας επιτρέπει να ταξιδέψετε με ένα παιδί ή να το πάρετε σε γιατρό. Γενικά, για τα LGBT άτομα, όλες οι οικογενειακές σχέσεις βασίζονται στην αποφυλάκιση υπό όρους: εάν ένας από τους συντρόφους μετά τον χωρισμό θέλει να σταματήσει την επικοινωνία και να πάρει το παιδί μαζί του, ο δεύτερος δεν θα μπορέσει να το επηρεάσει. Όλη η ευθύνη βαραίνει ουσιαστικά τη μητέρα, που καταγράφεται στα έγγραφα.

Τώρα οι οικογενειακές διακοπές είναι συνδεδεμένες για μένα με περιορισμούς, δεν μπορώ να καλέσω την κοπέλα μου. Αυτό είναι πολύ απογοητευτικό και για τους δυο μας, αλλά δεν θέλω να στερήσω τα παιδιά συγγενείς γιατί η κοινωνία δεν μας δέχεται. Με τον ίδιο τρόπο, δεν μπορώ να πάω στους γονείς του κοριτσιού: μόλις προσπαθεί να μιλήσει για τη σχέση της, κάνουν ότι δεν ακούνε.

Φυσικά, μπορώ πάντα να παρουσιάζω τον σύντροφό μου στους άλλους ως δεύτερη ξαδέρφη ή φίλη: η στενή επικοινωνία, ακόμη και η συμβίωση δύο γυναικών εξακολουθεί να προσελκύει λιγότερη προσοχή από παρόμοιες ιστορίες στους άνδρες. Αλλά αυτό δεν θα ήταν δίκαιο και για τους δυο μας. Τώρα προσπαθώ να μην διαφημίσω τη σχέση, ενώ μια από τις κόρες είναι υπό κηδεμονία, δεν θέλω να ρισκάρω - η κηδεμονία ελέγχεται αυστηρά.

Μίλησα στα παιδιά για την υιοθεσία, αλλά τους ζήτησα να μην το διαφημίσουν στο σχολείο. Νομίζω ότι όταν προκύψει το θέμα της οικογένειας θα κάνω το ίδιο. Ταυτόχρονα, θέλω να μιλήσω ανοιχτά μαζί τους, για παράδειγμα, να εξηγήσω τι κοινωνικούς κανόνες: αλλάζουν, και αν τώρα η οικογένειά μας δεν ταιριάζει σε αυτά, αυτό δεν σημαίνει ότι θα είναι πάντα έτσι.

Βίκα

Κόρη, 7 ετών, περιμένει άλλο παιδί

Δεν σχεδίαζα να γεννήσω μόνη μου, οπότε συμφώνησα με την υιοθεσία. Από την εμπειρία των φίλων, κατάλαβα ότι αυτό δεν είναι τρομακτικό. Υιοθέτησα τη Γιούλια όταν ήταν έξι μηνών. Η Μαρίνα έγινε μέλος της οικογένειάς μας αργότερα, όταν η κόρη της ήταν τριών ετών. Τώρα περιμένουμε άλλο ένα παιδί: σε δύο εβδομάδες θα έχουμε έναν γιο. Η Μαρίνα έγινε η βιολογική μητέρα. Καταλήξαμε στην τεχνητή γονιμοποίηση με έναν ανώνυμο δότη. Επέλεξαν ένα εμπορικό μαιευτήριο για να μπορέσω να παρακολουθήσω τον τοκετό.

Δεν αντιμετωπίσαμε ιδιαίτερες δυσκολίες λόγω προσανατολισμού -μάλλον λόγω διακριτικότητας. Δεν επισκεπτόμαστε την κρατική πολυκλινική και πηγαίνουμε το παιδί στους γιατρούς του VHI - δεν θα κάνουν περιττές ερωτήσεις για την οικογένεια. Ταυτόχρονα, η κόρη παρακολούθησε ένα κρατικό νηπιαγωγείο: από καιρό σε καιρό η Μαρίνα έπαιρνε το κορίτσι, αλλά οι δάσκαλοι δεν ρώτησαν τίποτα - είναι ήδη χαρούμενοι που το παιδί αφαιρέθηκε καθόλου. Συνάδελφοι και μακρινοί συγγενείςδεν ξέρουν τίποτα για εμάς. Είμαι ο επίσημος εκπρόσωπος του παιδιού. Μερικές φορές η Μαρίνα συναντά τη Γιούλια μετά το σχολείο, αλλά αυτό δεν προκαλεί έκπληξη: ο καθένας μπορεί να το κάνει - μια νταντά, μια γιαγιά, μια θεία ή μια φίλη. Όταν η Μαρίνα ταξίδεψε με τη Γιούλια, βγάλαμε πληρεξούσιο.

Η Τζούλια ρώτησε ήδη πώς γεννήθηκε. Απάντησα ότι τη γέννησε μια άλλη γυναίκα και μετά την έδωσε σε ένα ειδικό σπίτι όπου τα παιδιά περιμένουν τους γονείς τους - εκεί την είδα και ήθελα αμέσως να την πάρω κοντά μου. Όταν η Γιούλια ρωτά για τον πατέρα της ή για τον τοκετό, εξηγώ πώς εμφανίζονται τα παιδιά - μιλάω για το σπέρμα και το ωάριο. Ευτυχώς, ανάμεσα στους γνωστούς μας υπάρχουν διαφορετικές οικογένειες, με το παράδειγμά τους δείχνω στην κόρη μου διαφορετικότητα. Μια μέρα, η Γιούλια συνάντησε μια οικογένεια όπου ένας από τους γονείς έκανε μια μετάβαση από τρανς. Τα παιδιά δεν έχουν αντιληπτικά πρότυπα όπως οι ενήλικες. Μέχρι στιγμής, η Γιούλια δεν έχει ρωτήσει τι είδους σχέση έχουμε η Μαρίνα και εγώ, αλλά, προφανώς, αντιλαμβάνεται τη φίλη μου ως μέρος της οικογένειας.

Το πρόγραμμα “Rainbow Families” της LGBT ομάδας “Coming Out” μας βοηθάει πολύ: μοιραζόμαστε εμπειρίες και στηρίζουμε ο ένας τον άλλον. Εργάζεται στην Αγία Πετρούπολη, αλλά υπάρχουν προγράμματα για οικογένειες LGBT και σε άλλες πόλεις. Όλες οι οικογένειες -τόσο οι ομοφυλόφιλοι όσο και οι ετεροφυλόφιλοι- βιώνουν τις ίδιες δυσκολίες. Καταρχήν ασχολούμαστε με θέματα ανάπτυξης, παιδείας και υγείας. Το θέμα του προσανατολισμού ξεθωριάζει. Μου φαίνεται σημαντικό να αναπτύξουμε την ευελιξία της σκέψης σε ένα παιδί, να το μάθουν να μην θεωρούν τίποτα δεδομένο, να μην χωρίζουν τον κόσμο σε μαύρο και άσπρο.

Η υιοθεσία ενός παιδιού σε οποιαδήποτε πολιτεία δεν είναι τόσο εύκολη. Οι υποψήφιοι γονείς πρέπει να πληρούν κριτήρια που θα διασφαλίζουν την ασφαλή και ευτυχισμένη ανάπτυξη του υιοθετημένου παιδιού σε μια νέα οικογένεια. Ταυτόχρονα, τα παιδιά από ορφανοτροφείο είναι πολύ πιο πιθανό να υιοθετηθούν στη βρεφική ηλικία (με την προϋπόθεση ότι έχουν σχετική υγεία). Τέτοιες υψηλές απαιτήσεις και από τις δύο πλευρές οδηγούν στο γεγονός ότι πολλά ορφανά παραμένουν για να ζουν σε καταφύγια και ορφανοτροφεία.

Πρέπει να σημειωθεί ότι πολλά παιδιά που ζουν σε ομοφυλοφιλικές οικογένειες έχουν συγγένεια με έναν από τους συζύγους. Τα παιδιά μένουν με τη μαμά ή τον μπαμπά μετά από μια αποτυχημένη προηγούμενη σχέση ή γεννιούνται ήδη σε ομοφυλοφιλική ένωση με τη βοήθεια τεχνητής γονιμοποίησης.

Έτσι, στοιχεία από μια μελέτη ομόφυλων ζευγαριών και των παιδιών τους στη Γερμανία από το 2008 δείχνουν ότι περίπου το 48% αυτών των παιδιών γεννήθηκαν σε ομοφυλοφιλική οικογένεια και το 44% είναι παιδιά από προηγούμενο γάμο. Την ίδια στιγμή, το 89% των ομοφυλόφιλων ζευγαριών στη Γερμανία ζει χωρίς παιδιά, αλλά πολλά από αυτά επιδιώκουν να υιοθετήσουν ένα παιδί.

Οι ίδιοι ερευνητές υποστηρίζουν ότι η επιρροή των γονέων στο παιδί σε τέτοιες οικογένειες είναι πιο θετική από ό,τι στις ετεροφυλόφιλες. Έτσι, οι ομοφυλόφιλοι γονείς είναι πολύ λιγότερο πιθανό και απρόθυμοι να επιβάλουν σκληρές κυρώσεις στο παιδί και η ατμόσφαιρα σε τέτοιες οικογένειες είναι πιο ήπια και πιο χαλαρή, γεγονός που επιτρέπει στα παιδιά να εκφράζονται ελεύθερα.

Έχει κανείς την εντύπωση ότι πραγματικά δεν έχει σημασία αν η οικογένειά σας είναι ετεροφυλόφιλη ή ομοφυλόφιλη. Παράλληλα, γίνονται εργασίες με δασκάλους και παιδαγωγούς των νηπιαγωγείων, προκειμένου να δημιουργηθούν ευνοϊκές συνθήκες μάθησης σε ένα παιδί ομόφυλης οικογένειας. Και παρόλο που το ερώτημα «Είναι καλό ή κακό να ζεις με ομοφυλόφιλους» παραμένει ανοιχτό, κάθε ενήλικας μπορεί να απαντήσει μόνος του τι είναι καλύτερο - να παραμείνει ορφανός ή να έχει ομοφυλόφιλους ανάδοχους γονείς.

Επιστήμη ή πρόκληση;

Μία από τις πιο αμφιλεγόμενες μελέτες σχετικά με αυτό το θέμα διεξήχθη από τον κοινωνιολόγο Mark Regnerus στις Ηνωμένες Πολιτείες. Η αναζήτηση των απαντήσεων διεξήχθη για ενάμιση χρόνο και το 2012 τα αποτελέσματα δημοσιεύθηκαν στο Social Science Research. Ο επιστήμονας ισχυρίζεται ότι η προοπτική να είναι παιδί ομοφυλόφιλου ζευγαριού φαίνεται επισφαλής. Υπό την πίεση των υποστηρικτών των υιοθεσιών ομοφύλων, τα αποτελέσματα και οι μέθοδοι της μελέτης υποβλήθηκαν σε έλεγχο. Σύντομα εμφανίστηκαν στοιχεία που υποδηλώνουν ότι η μελέτη Regnerus ανατέθηκε από το συντηρητικό Ινστιτούτο Witherspoon για να χειραγωγήσει την κοινή γνώμη.

Στη μελέτη Regnerus συμμετείχαν 3.000 ενήλικα παιδιά ομοφυλοφιλικών ζευγαριών. Αλλά μόνο δύο από αυτούς μεγάλωσαν από ομόφυλους γονείς για μια σημαντική περίοδο της ζωής τους, και οι δύο σε λεσβιακές οικογένειες. Το αποτέλεσμα έδειξε ότι το 25% από αυτούς είχαν ΣΜΝ, το 40% ήταν πιστοί στη μοιχεία, το 24% σκεφτόταν την αυτοκτονία. Λιγότερο από το 70% γνωρίζει τον ετεροφυλοφιλικό τους προσανατολισμό. Το ένα τρίτο των ανθρώπων από οικογένειες ομοφυλόφιλων και λεσβιών είναι άνεργοι και περίπου το 65% από αυτούς ζούσαν με κρατικά επιδόματα στις γονικές τους οικογένειες. Το ερώτημα εάν η κατάθλιψη και η αυτοκτονία, τα αφροδίσια νοσήματα και η ανεργία εμφανίζονται σε παιδιά ετεροφυλόφιλων οικογενειών παραμένει ρητορικό. Όλα τα δεδομένα της μελέτης είναι ανοιχτά σε ανεξάρτητη ανάλυση.

Το θέμα της υιοθεσίας παιδιών από ομοφυλόφιλα ζευγάρια δεν μπορεί να κλείσει, όχι μόνο λόγω της σημαντικής έλλειψης θετών γονέων. Τα παιδιά σε ένα ορφανοτροφείο μπορεί να προτιμούν να υιοθετηθούν από ένα ζευγάρι λεσβιών ή ομοφυλόφιλων παρά να είναι ορφανά. Σε πολλές χώρες, κατά την υιοθεσία, λαμβάνεται υπόψη η γνώμη του παιδιού εάν έχει ήδη φτάσει σε μια ορισμένη «συνειδητή» ηλικία. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, λαμβάνοντας υπόψη την έρευνα ανεξάρτητων επιστημόνων και ακούγοντας προοδευτικές απόψεις, με την πάροδο του χρόνου, η κοινωνία θα μάθει να ανταποκρίνεται επαρκώς σε τέτοιες ερωτήσεις.

Ναταλία Τροχίμετς

Κάποιοι λένε: μια λεσβία δεν μπορεί να δώσει σε ένα παιδί μια τυπική ετεροφυλόφιλη οικογένεια «πατέρας - μητέρα» και αυτό θα περιπλέξει τον αυτοπροσδιορισμό του φύλου των παιδιών, το παιδί δεν θα μπορεί να έχει «φυσιολογικό» προσανατολισμό, θα έχει ψυχικά τραύματα. Άλλοι εύλογα αντιτίθενται: είναι καλύτερα με έναν αλκοολικό μπαμπά;

Δεν υπάρχουν κανονικές οικογένειες. Όχι μόνο ο Douglas Copeland έγραψε γι 'αυτό στο ομώνυμο βιβλίο. Πραγματικά δεν υπάρχουν, ανεξάρτητα από τον σεξουαλικό προσανατολισμό των γονέων και τη σύνθεση της οικογένειας γενικότερα. Το όλο ερώτημα, όπως λένε οι ψυχίατροι, είναι να είσαι μακριά από τον κανόνα και να κατανοήσεις τι είναι αυτός ο κανόνας.

Πριν από λιγότερο από ένα μήνα, ο Sir Elton John αρνήθηκε την υιοθεσία ενός 14 μηνών Ουκρανού αγοριού, της Lyova, που πάσχει από AIDS. Σύμφωνα με τους νόμους της Ουκρανίας, μόνο ένα παντρεμένο ζευγάρι μπορεί να γίνει θετοί γονείς και οι γάμοι ομοφύλων σε άγαμο ζευγάρι, όπως, πράγματι, στη Ρωσία, δεν αναγνωρίζονται. «Επομένως, για εμάς, ο Έλτον Τζον είναι ένας μοναχικός πολίτης», ανέφεραν τα μέσα ενημέρωσης την ετυμηγορία του Παβλένκο, του Ουκρανού υπουργού Οικογενειακών Υποθέσεων.

Η κατάσταση είναι διαφορετική με τους «ανύπαντρους πολίτες», στους οποίους ο νόμος σε καμία περίπτωση δεν απαγορεύει να μείνουν έγκυες με διάφορους διαθέσιμους τρόπους, ακόμη και να υιοθετήσουν ένα παιδί χωρίς να είναι επίσημα παντρεμένοι (η «Ιδιωτική Ανταποκριτής» έχει ήδη γράψει για την πρώτη προσπάθεια δύο λεσβιών της Μόσχας να νομιμοποιήσουν τον γάμο τους).

Πολλά διάσημες γυναίκες, όπως η Masha Gessen, έχουν μεγάλη επιτυχία στην ανατροφή των παιδιών στις ομοφυλόφιλες οικογένειες τους. Αλλά τα αστέρια είναι λίγο διαφορετικά. Και πώς είναι στις συνηθισμένες λεσβιακές οικογένειες;

Στις ερωτήσεις του «Ιδιωτικού Ανταποκριτή» απάντησαν δύο λεσβίες από τη Μόσχα που μεγαλώνουν μια υπέροχη δίχρονη κόρη, τη Γιάνα. Η βιολογική της μητέρα Katya, η οποία ονομάζεται "mamaka", είναι 23 ετών, η δεύτερη μητέρα, Anya γνωστή και ως "mama", είναι 22 ετών.

- Πώς μπορεί να εμφανιστεί ένα παιδί σε μια οικογένεια δύο λεσβιών;
- Αν και δεν υπάρχουν επίσημα ομόφυλες οικογένειες στη Ρωσία, στην πραγματικότητα υπάρχουν και είναι πολλές. Πολλές εκατοντάδες οικογένειες με παιδιά επικοινωνούν μόνο μέσω Διαδικτύου. Υπάρχουν πολύ λίγοι γκέι ανάμεσά τους, κυρίως μιλάμε για ζευγάρια δύο γυναικών.

Υπάρχουν τρεις κύριοι τρόποι εμφάνισης στις λεσβιακές οικογένειες.

Μερικά παιδιά παραμένουν μετά τον γάμο ή τις σχέσεις με έναν άνδρα, αλλά έχουν ήδη μεγαλώσει σε μια νέα οικογένεια.

Εάν δύο κορίτσια σκέφτονται ένα παιδί ενώ ήδη ζουν μαζί, τότε, κατά κανόνα, επιλέγουν τη γονιμοποίηση με σπέρμα δότη, σε κλινική αναπαραγωγής ή μόνα τους.

Για να γίνει αυτό, επιλέγουν ποιος θα γεννήσει και επιλέγουν τον κατάλληλο άντρα ή χρησιμοποιούν τράπεζα σπέρματος στην κλινική.

Ο τρίτος τρόπος είναι η υιοθεσία. Στη Ρωσία, δεν υπάρχει υιοθεσία από ομόφυλα ζευγάρια, αλλά τίποτα δεν εμποδίζει ένα από τα ζευγάρια να υιοθετήσει ένα παιδί ως ανύπαντρη μητέρα και να μεγαλώσει μαζί ένα παιδί. Αν και αυτή η μέθοδος δεν είναι πολύ δημοφιλής, υπάρχουν όμως παραδείγματα. Σχεδιάζουμε να υιοθετήσουμε το δεύτερο παιδί μας.

- Στην ψυχολογία, είναι γενικά αποδεκτό ότι ένα παιδί, ανεξάρτητα από το φύλο του, στην παιδική του ηλικία πρέπει να έχει μπροστά στα μάτια του την εικόνα μιας γυναίκας και ενός άνδρα (δεν χρειάζεται να είναι πατέρας, ίσως θείος και παππούς), στο οποίο το παιδί μαθαίνει την ουσία της σχέσης και των ρόλων. Τι πιστεύετε για αυτό; Χρειάζεται η Yanka μια «εικόνα άντρα» και υπάρχει; Υπάρχουν μαθήματα/εκπαιδεύσεις για λεσβιακές οικογένειες όπου οι ψυχολόγοι βοηθούν στην επίλυση των προβλημάτων ανατροφής των παιδιών; Υπάρχει κάποια αξία σε αυτά τα μαθήματα; Χρησιμοποιείτε τις συμβουλές των ψυχολόγων;
- Γενικά, δεν υπάρχει συναίνεση μεταξύ της κοινότητας: κάποιος πιστεύει ότι είναι πιο ασφαλές να κρύβεις τα πάντα και να μην διαφημίζεις τη σύνθεση της οικογένειάς σου, κάποιος, όπως εμείς, αντίθετα, προσπαθεί να είναι όσο το δυνατόν πιο ανοιχτός. ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΟΙ ΤΥΠΟΙχρειάζονται οικογένειες διαφορετικές συμβουλές, και είναι δύσκολο να κάνεις καθολικά μαθήματα. Παρόλα αυτά γίνονται προσπάθειες δημιουργίας τους, αν δεν κάνω λάθος, στην Πετρούπολη.

Δεν πιστεύουμε ότι η εικόνα ενός άνδρα είναι υποχρεωτική, επειδή το παιδί βλέπει το μοντέλο των σχέσεων στην οικογένεια ούτως ή άλλως, αλλά απλά θα υπάρχουν άντρες στη ζωή του παιδιού ούτως ή άλλως: στο σχολείο, στους κύκλους, στους συγγενείς, στο οικογένειες με φίλους, σε βιβλία και ταινίες. Ωστόσο, πιστεύουμε ότι είναι εξαιρετικά σημαντικό για ένα παιδί να γνωρίζει τη διαφορετικότητα του κόσμου. Και προσπαθούμε να επικοινωνήσουμε μόνοι μας και θα χαρούμε πολύ να επικοινωνήσουμε με την κόρη μας με διάφορους ανθρώπους και οικογένειες, συμπεριλαμβανομένων, φυσικά, ετεροφυλόφιλων. Η καλή μας φίλη έχει σύζυγο και γιο, συνομήλικους με τη Γιάνα, που συναντάμε συχνά. Επιπλέον, η Yana έχει παππούδες.

- Έχετε προβλήματα με την κλινική / νηπιαγωγείο / νταντάδες;
Δεν είχαμε κανένα πρόβλημα προσωπικά. Αν υπάρχει αυτοπεποίθηση και διάθεση να απαντηθούν ευγενικά σε ερωτήσεις, τότε συνήθως όλοι εκπλήσσονται και στενάζουν για λίγο, αλλά μετά δεν δίνουν σημασία. Ίσως σε κάποιους από αυτούς τους ανθρώπους να μην αρέσει κάτι στην οικογένειά μας, αλλά εφόσον δεν εκφράζουν τη δυσαρέσκειά τους, αυτό είναι δικαίωμά τους.

- Είναι δυνατόν να επισημοποιηθεί νομικά η «ισότητα» των μητέρων σε σχέση με το παιδί; Όπως καταλαβαίνω, μόνο μια μητέρα είναι καταγεγραμμένη στο πιστοποιητικό γέννησης, σωστά;
- Σύμφωνα με τους νόμους της Ρωσίας, δεν υπάρχει ακόμη ισότητα, τώρα νομικά ένα παιδί μπορεί να έχει μόνο μία μητέρα. Αλλά πρόσφατα εμφανίστηκε ένας νόμος ότι ένας γονέας μπορεί να γράψει μια αίτηση εκ των προτέρων και να επιλέξει κηδεμόνα για το παιδί σε περίπτωση θανάτου ή σοβαρής ασθένειας. Αυτός ο νόμος είναι πολύ βολικός για τα ομόφυλα ζευγάρια, τώρα έχουν εγγύηση ότι αν συμβεί κάτι κακό στη βιολογική μητέρα, το παιδί θα παραμείνει με τη δεύτερη.

Πώς κατανέμονται οι ευθύνες σας; Η μία δουλεύει και η άλλη κάθεται με την κόρη της;
- Ναί. Όταν μεγαλώσει η Γιάνα, μπορεί να πάει νηπιαγωγείο, τότε θα δουλέψουμε και οι δύο.

Πώς γίνονται αντιληπτά στην παιδική χαρά; Έχει συμβεί ποτέ γονείς να εμπνεύσουν στα παιδιά τους ότι είναι κακό να είσαι ομοφυλόφιλος ή λεσβία;
- Για να είμαι ειλικρινής, δεν έχουμε ιδέα πώς μας αντιλαμβάνονται στον ιστότοπο και αν μας αντιλαμβάνονται με κάποιο τρόπο. Έχουμε ελάχιστη επαφή με άλλους γονείς εκεί. Άλλοτε περπατάμε εναλλάξ, άλλοτε όλοι μαζί. Η Yana τηλεφωνεί και στις δύο μητέρες, αλλά δεν ξέρω αν το παρατήρησε κανείς.

Υπάρχουν άλλες ομόφυλες οικογένειες με παιδιά μεταξύ των φίλων σας;
- Έχουμε πολύ Καλοί φίλοι, δύο κορίτσια και οι δύο κόρες τους. Δυστυχώς, ζουν σε άλλη πόλη, και ως εκ τούτου σπάνια βλέπουμε ο ένας τον άλλον προσωπικά, επικοινωνούμε κυρίως μέσω Διαδικτύου. Υπάρχουν επίσης πολλές απλά γνώριμες οικογένειες, επίσης από διάφορες πόλεις.

- Πώς αντιλήφθηκαν οι συγγενείς σας την εμφάνιση του Yankee; Έχει αλλάξει κάτι προς το καλύτερο;
- Με τους συγγενείς, όλα καλά μαζί μας. Όχι, είναι, φυσικά, καλύτερο, αλλά και έτσι όπως είναι δεν είναι κακό. Οι γονείς γνωρίζουν τα πάντα για εμάς εδώ και πολλά χρόνια, δεν είναι ευχαριστημένοι, αλλά καταλαβαίνουν ότι αυτή είναι η ζωή μας. Όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε, ήμασταν ακόμα έφηβοι και οι γονείς μας θεωρούσαν ότι όλα αυτά ήταν ανόητα και σύντομα θα περνούσαν. Πέρασαν πέντε χρόνια από τότε και καταλαβαίνουν ότι όλα είναι σοβαρά. Η Yana επίσης βοηθά, και οι δύο γιαγιάδες την αγαπούν πολύ.

- Όταν η Γιάνα μεγαλώσει και ρωτήσει γιατί άλλα παιδιά έχουν μια μητέρα και εκείνη δύο, τι θα της πεις;
Ας δείξουμε ότι οι οικογένειες είναι διαφορετικές. Κάποιος έχει μόνο μητέρα, κάποιος έχει μητέρα, πατέρα και πατριό, κάποιος έχει ένα πλήρες σύνολο παππούδων και γιαγιάδων, κάποιος δεν έχει γιαγιά, αλλά έχει τρία αδέρφια και αδερφές. Και εδώ είμαστε.

Οι ίδιοι οι εκπρόσωποι των σεξουαλικών μειονοτήτων συνήθως επιμένουν ότι η τάση για έναν ασυνήθιστο σεξουαλικό προσανατολισμό είναι έμφυτη και είναι σχεδόν αδύνατο να αναγκάσεις ένα άτομο να είναι όπως όλοι οι άλλοι ή, αντίθετα, «όχι έτσι».

Με βάση αυτό, δεν νομίζω ότι υπάρχει λόγος να φοβόμαστε ότι κάποτε θα πέσουμε στην εποχή των Αμαζόνων, που ο ρόλος του άνδρα θα περιοριστεί στην παραγωγή «υλικού» για τράπεζα σπέρματος. Και σε εκατό χρόνια οι άνθρωποι θα αγαπήσουν. Κάποιοι θα αγαπήσουν μέλη του αντίθετου φύλου, άλλοι θα αγαπήσουν τους δικούς τους. Αλλά και πάλι δεν φαίνεται σαν το τέλος του κόσμου. Μου φαίνεται ότι η ανθρωπότητα θα αυτοκαταστραφεί με εντελώς διαφορετικούς τρόπους.

Όταν ετοιμαζόμουν για τη συνέντευξη, είχα μια κάπως επιφυλακτική διάθεση. Ωστόσο, είμαι ένας ασυμβίβαστος ετεροφυλόφιλος και έχω ακούσει αρκετά για ψυχιάτρους. Αλλά, αφού μίλησα με τη μητέρα μου Anya, συνειδητοποίησα ότι η Yanka τους μεγαλώνει πραγματικά ευτυχισμένη. Και είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς πόσο χαρούμενο θα είναι το παιδί, το οποίο η Anya και η Katya θα πάρουν σύντομα από το ορφανοτροφείο και θα του δώσουν μια καλή οικογένεια.

Έχω μια απάντηση στο ερώτημα τι είδους οικογένεια είναι «αποδεκτή» για ένα παιδί. Αυτή είναι η οικογένεια όπου όλοι είναι ευτυχισμένοι! Ξέρω μια οικογένεια όπου η μαμά και ο μπαμπάς ήταν εντελώς αδιάφοροι για την κόρη τους και οι παππούδες της τη μεγάλωσαν τέλεια. Γνωρίζω οικογένειες όπου ο πατριός έγινε γηγενής και ο πατέρας παρέμενε πάντα ξένος. Και πολλές άλλες διαφορετικές ιστορίες.

Γιατί κανονικές οικογένειες δεν υπάρχουν. Αλλά είναι χαρούμενοι.

Τα δεδομένα λαμβάνονται από τον ιστότοπο http://www.chaskor.ru