Folyamatosan irányítom a férjemet, hogy mit csináljon. A szerelem áldozatai: ne irányítsd a férfit. Kételyek mások helyes cselekedeteivel kapcsolatban

A kérdés megválaszolásához meg kell értenie, hogyan és mikor jelenik meg az irányítás.

Hogyan alakul ki az irányítás iránti vágy?

Amikor az ember érzelmi életéről van szó, gyakran ezzel párhuzamosan felmerül az önmagunk és mások kontrollálásának témája. Igyekszünk kontrollálni saját és mások érzéseit, viselkedését, különféle állapotok megtapasztalását... Mi rejtőzik e vágy mögött? Félelem. Félünk attól, hogy közvetlenül szembe kell néznünk azzal a kellemetlenséggel és szenvedéssel, amely eltölt bennünket, amikor elváltak és szeretteink elárulásával szembesülünk. Közel és szeretett. És tőlünk is függ.

Honnan ez a félelem? Hát persze, megint gyerekkorból. Azokról a fájdalmas pillanatokról, amikor reményeink és várakozásaink összeomlottak, amikor életed legfontosabb emberei - apa és anya - nem tartották be ígéreteiket. Amikor a napod, terveid és vágyaid változékony, valószínűleg túlságosan változékony hangulatuktól függtek.

Téged pedig a zavarodottság, a félelem, a bizonytalanság, a fájdalom hulláma borított. Kicsúszott a talaj a lábam alól, és az instabil, egyenetlen, kiszámíthatatlan családi légkör lelkem mélyén felébresztette a vágyat, hogy megtaláljam a megbízhatóság szigetét. És a psziché megtalálta a kiutat a helyzetből, megbirkózott a szenvedéssel: megtanultál mindent irányítani.

Így. Férjed szeret pihenni a barátai társaságában, jól érzi magát és jól érzi magát velük. És megérted, hogy ez normális. De belül minden elszakad a haragtól és az elhagyatottság érzésétől. Miert van az?

Igen, rosszul érzed magad. De nem azért, mert a partner jól érzi magát valahol távol tőled. Nem. Felébredt a te fájdalom. Amikor kicsi voltál, a szüleid lefektettek, majd elmentek ünnepelni a vendégekkel. És szükségtelennek érezted magad, kitettek egy vidám nyaralásból, elárulták. És most nem tudsz belenyugodni a gondolatba, hogy a kedvesed jól lehet nélküled, hogy ebben a pillanatban nem vagy az fő érték az ő élete.

Ezért haragszol annyira férjed barátaira és rokonaira, sőt a hobbijaira is.

Hogyan adjuk fel az irányítást?

Van egy bevált és megbízható út az irányítás mániájából való megszabaduláshoz – át kell engedned magadban azokat az érzéseket és fájdalmakat, amelyek mélyen megtelepedtek benned. Engedd el őket. De először ki kell derítened, hogy pontosan mi okozza benned a félelmet.

Ezért érezte a vágyat, hogy felhívja házastársát, hogy megtudja, hol van, mi történik vele, és hogyan érzi magát. Állj meg. Gondolkozz: milyen gondolatok, élmények támadnak fel ebben a pillanatban a lelkedben? És akkor el kell képzelnie egy nemkívánatos helyzetet az Ön számára, és TÚLÉLNI a felmerülő fájdalmat. Végül is mi az a kontroll? Ez a bizonyíték keresése arra vonatkozóan, hogy amitől félsz, az nem történt meg, a vágy, hogy megbizonyosodj erről.

Miért hívja egy nő állandóan a férjét? Ellenőrizni, hogy valóban dolgozik-e, és nem randevúzzon egy másik nővel. Így nyugtatod meg magad. De ugyanakkor ápolod az árulástól való félelmet. Következésképpen az irányítás iránti vágyad csak fokozódik. Ezért ahelyett, hogy ellenőrizné, hol és kivel van most a férje, merüljön el az élményeiben.

Képzeld el, hogy a férfid valóban egy másik nővel van. Nehéz és fájdalmas? Igen, ez az. De még mindig ne meneküljön a fájdalmas érzések megélése elől. Menj át rajtuk. Tapasztald meg, mintha minden megtörtént volna, amitől féltél. Ellenkező esetben egész életedet szorongásban és feszültségben töltöd.

Hosszú hónapokba, sőt évekbe is telhet, mire végre elengedi a fájdalmát. Ez a tudatalattidban kialakult fájdalmas rétegek „vastagságától” függ. És bár a fájdalom nem múlik el azonnal, ne hátráljon meg. Ha élsz vele, megtisztítod a lelkedet. Légy tehát erősebb és érettebb.

Kontrollálással az emberek megpróbálják elfojtani szenvedésüket, nem engedik mélyen magukba. De egy napon el kell döntened, hogy megnyílsz, hogy örökre megszabadulj a fájdalomtól.

A férjem megváltozott. És most nagyon rosszul érzem magam. És bár a kapcsolatunk egyre jobb, nem ismerem fel. Megváltozott. Nagyon figyelmes és gondoskodó velem. De most állandóan későn dolgozik. És kétségek gyötörnek: kivel van valójában? hívd fel vagy ne? mit mondhatnék?

Az irányításom túlságosan megterhelővé válik. Félek untatni őt. De nem tudok változtatni...

Egy nő számára mindig nagyon nehéz túlélni férje árulását. Megbocsátani és elengedni nem könnyű. Nem működik azonnal. Nem megy tovább úgy élni, mint korábban, mintha mi sem történt volna. Az árulás mély sebeket ejt, amelyek gyógyulása hosszú ideig tart. És nem mindig gyógyulnak meg. De ha érzelmileg bezárkózol, nagyon eltávolodsz a férjedtől. És ha állandóan rá gondolsz és irányítod, ingerültséget és dührohamokat válthatsz ki benne.

Mindketten felelősek vagytok a történtekért. Tehát nem kell valahogy különösebben megvédeni a partnert a történtek következményeitől. Mondja el neki kétségeit, tapasztalatait. Mondja, hogy türelemre van szüksége a részéről.

Azonban miközben megéli fájdalmát, ne öntsön mindent egy férfira. Mindenkinek külön kell megélnie a történteket. Semmi rossz nem fog történni, ha este egyszer tárcsázod a számát, de ne 20-30 percenként húzd!

És most el kell képzelnie, hogy a férjének van egy másik. Képzeld el... és tapasztald meg a feltörő fájdalmat. Gondold át, hogyan élj tovább és mit csinálj. És akkor képzeld el élénken a pont ellenkező helyzetet: a férjed most mindig hűséges hozzád. Engedje el mindkét helyzetet az űrbe. Bízz az életben. Hidd el, ő tudja, mi a legjobb neked.

Mindkét partner belefárad az állandó kontrollba. Egy férfi - a rá nehezedő állandó nyomástól. A nő stresszes.

Ha egy sötét utcán sétálsz, és azt hallod, hogy valaki követ téged, akkor jobb megfordulni és a veszély szemébe nézni, mint a rosszra gondolni és félni. A félelem állandóan abban tart, hogy valami szörnyűségre számíts. Fogadjon el minden lehetőséget családi élete fejlesztésére, majd lazítson és nyugodjon meg.

És még egy példa. Tudod, hogyan kell viselkedni, ha egy örvénybe kerül? Mélyre kell merülnünk a tölcsérbe, majd meg kell próbálnunk oldalra úszni. A mélyben az örvény gyengül és eltűnik. Tehát el kell döntened, hogy belemerülsz a félelmeidbe és a fájdalmaidba, mert az élmények felszínén maradva elmerülsz bennük, hiába pazarolod minden erődet, nem tudod megváltoztatni az életedet.

Jelszóval védte a mobiltelefont és a számítógépet is. Miért tenné ezt, ha nem titkol semmit? Szóval megcsal...

Ha a férje korlátozta a hozzáférést a kommunikációs eszközeihez, ez nem jelenti azt, hogy megpróbál valamit eltitkolni előled. Talán csak a személyes határait akarja megvédeni tőled. És ha igen, akkor ezért nem biztos, hogy tiszteletben tartja a magánterületét. Bár lehet, hogy ez nem a határok törődésével függ össze...

Egy probléma kettőnek

Nézze meg, mennyire fél az irányító attól, hogy elveszíti párját, mennyire fontos, hogy ő legyen az CSAK. A másik ember világának elfogadásának képtelensége mögött az áll, hogy képtelenség túlélni az elválást és megtanulni az ebből fakadó ürességben élni.

És az áldozat nem tud elválni... Kiderül, hogy a zsarnok és az áldozat egy problémán osztoznak. Mindketten nem tudnak elengedni párjukat, „leszakadni” róla, túlélni az elválást és megtalálni a lelki békét.

Megpróbálod megváltoztatni a férjedet, de nem veszed észre, hogy magadon kell változtatnod. A férjed nem hagyja abba az irányítást, amíg el nem fogadja azt a gondolatot, hogy nem Ő az egyetlen közeli személy a világon. És ez csak akkor történhet meg, ha meg tud válni tőle. Aztán meg kell oldania a problémáját, választania kell: vagy hagyja, hogy ott legyen a tered és az életed, ahol ő nem létezik, vagy nélküled marad. Hogy hogyan oldja meg ezt a problémát, senki sem tudja. De a célod az, hogy vigyázz magadra. És akkor visszatér egy férj az életedbe, vagy egy teljesen más férfi jön, más kapcsolatokkal, amelyekben szeretet és tisztelet lesz egymás iránt.

Segíts építeni egészséges kapcsolatokatés találd meg önmagad. Aki nem áll készen a hosszú távú munkára - 6 hónap, utána 2 hónapos tanfolyam: - tökéletes megoldás az Ön számára! Ez a tanfolyam a hazaút krémje.

Szeretettel,

Irina Gavrilova Dempsey

Szöveg: Victoria Tsarenkova

Fotó A szakértő archívumából

Nehéz nőiesnek lenni, szilárdan a kezedben tartva a családi hajó kormányát. De ijesztő átadni a férjének - hirtelen megfulladunk. PszichológusEvgenia Makarochkina ad egyszerű gyakorlatok hogyan hagyd abba az irányítást, tanulj meg váltani a főnök és a feleség szerepei között, és hogyan kezeld a női energiádat.

A probléma a végtelen kontroll

A női vezetőknek van ilyen gyakori probléma: Nagyon nehéz váltani a főnök és a feleség szerepe között. Ez logikus, hiszen a munkahelyen a nap nagy részét azzal töltjük, hogy megszokjuk a parancsokat, mindent irányítunk, mindennel tisztában legyünk.

És ha egy nő természeténél fogva vezető, akkor ez dupla rész: mindig az elsőnek kell lennie, neki kell parancsolnia, pontosan úgy kell fejlődnie, ahogy akar.

Azt gondolja:

• Ha nem teszem, minden összeomlik.
• Ha elengedem az irányítást, biztosan hamar elfogy a pénzünk. És nem engedhetem meg magamnak.

A paradoxon az, hogy sok üzletasszony nagyon szeretne otthon kilélegezni, kikapcsolódni, a családdal és a döntésekkel kapcsolatos felelősséget a férfija kezébe adni. De a főnök szerepe nem enged: „Nem, nem megyünk oda - menjünk ide. Nem ezt tesszük, tegyük azt."

A végtelen kontroll oka az a félelem, hogy egy férfi rossz helyre vezeti. Telepítései vannak: senki sem csinál majd jobban nála, és ha nem ő irányít, akkor valami elromlik, újra kell csinálnod.

Mi a veszélyes

Ha az ember nem áll készen a vezetésre, családi élet hatalmi harcba fordul át. Az otthon megszűnik az öröm helye lenni. A család gyűrűvé válik, nem pedig erő forrásává az üzleti életben elért új eredményekhez. És ha egy férfi beleegyezik abba, hogy a hatalmat a felesége kezébe adja, az lehet, hogy a nőnek sem tetszik – akarta erős férj, ami mögött olyan, mint egy kőfal.

Ilyen körülmények között egy nő nem élhet békében. Agresszív lesz, fáradt, mindig elégedetlen. Igen, és a viselkedésével azt mondja a férfinak – ne törődj velem. És idővel tényleg leáll.

Evgenia Makarochkina a Women Talks-en

Hogyan lehet abbahagyni az irányítást

Ha torzulásokat lát a viselkedési stratégiáiban – remek, kezdjünk el rajta dolgozni. Néhány gyakorlatot ajánlok.

1. gyakorlat: „Pontosan mitől félek?”

Felteszünk magunknak egy kérdést. Írásban, gondolatban vagy hangosan egyedül. Megválaszoljuk, és válaszunkból kiindulva feltesszük a következő kérdést. Példa egy ilyen láncra:

Kérdés: Ha nem irányítok mindent a családban, mi olyan szörnyű számomra?

Válasz: Aztán valami elromlik.

Kérdés: Ha balul sül el, akkor mi a szörnyű számomra?

Válasz: Nem úgy fogunk élni, ahogy elterveztük és megálmodtuk.

Kérdés:És mi a baj azzal, hogy nem a tervek szerint fogunk élni?

Válasz: Ez az ismeretlen.

Kérdés: Mi a baj számomra az ismeretlennel?

Válasz: ...

Itt fontos, hogy ne lássuk a „felhagyom az irányítást - minden összeomlik” összefüggést, hanem hogy megértsük, mitől félsz valójában. Ha a félelmed az ismeretlentől, akkor úgy tekinthetsz rá, mint egy veszélyre, vagy tekintheted az újdonságok, a kalandok és a lehetőségek kapuját.

Tegyük fel, hogy úgy érzi, hogy az irányítás révén biztonságban tartja magát. Ezután tedd fel magadnak a kérdést: „Mit akarok valójában?” A válasz pedig az lehet: "Azt akarom, hogy minden rendben legyen." Ebben a pillanatban érdemes emlékezni arra a igáslóra, amivé a nő akkor válik, amikor mindent magára vesz, majd erőfeszítései csúcsán kimerülten elesik. Nem nagyon hasonlít a "Minden rendben"-hez.

Egy férfi vezetőként való elfogadása nem azt jelenti, hogy alárendeled és elnyomod magad

»

2. gyakorlat: "Fogadd el az embered"

Elfogadni a férfit vezetőként a családban nem azt jelenti, hogy lemond, alárendeled és elnyomod magad. Egy családban a partnereknek megvan a maguk szerepe, és ha harmonikusan akarjuk fejleszteni a családot, és közel akarunk lenni a értünk felelős férfihoz, akkor ezt figyelembe kell vennünk.

Próbáld kimondani magadnak gondolatban vagy hangosan, vagy írd le papírra: „Fejes vagyok ehhez a férfihoz. Hadd tegye, ahogy jónak látja. És elfogadom. És ha valami elromlik vele, azt ő maga is meglátja.

Adj egy férfinak szabadságot, hogy hibázzon, ne irányítsd a lépéseit. Légy felesége a férjednek, ne mentor. Ehhez azonban nagyon figyelmesnek és tudatosnak kell lenned, el kell kezdened változtatni magadon, és meg kell tanulnod, hogyan válts át a vezetői szerepből a feleség szerepére.

Hogyan válthat a főnök és a feleség szerepe között

Mindenekelőtt azt mondom, hogy szerepről szerepre váltani nem azt jelenti, hogy színleljük, abbahagyjuk önmagunk lenni. Itt a megfelelő viselkedési és kommunikációs stílusról van szó, attól függően, hogy munkahelyen vagy családban vagyunk.

Ez egy olyan magas állapot, amikor egy női vezető nem hoz munkát a házhoz, és nem viszi el a házat dolgozni. Ehhez saját rituáléim vannak. Ezek szokások, és átültethetők a gyakorlatba.

Rituálé "Vedd le a kabátodat"

Amikor ráülök munkahely az irodámban, akkor bekapcsolom a „professzionális módot”. Szó szerint – érzem, ahogy "felvettem" egy üzletasszony vagy egy pszichológus kabátját. De amint felkelek erről a munkahelyről, „leszállok” üzleti stílus viselkedését, és azonnal kapcsolja ki a szakember szerepét. Ennyi, most már feleség vagyok, és a legegyszerűbb hétköznapi dolgokon gondolkodom: mit főzzek a férjemnek, mivel töltjük az estét, stb.

Így van ez a ruhákkal is: ha kellemes otthoni ruhában vagy hálóingben vagyok, akkor feleség vagyok. Ha be üzleti öltöny- Szóval én vagyok a vezető.

"Teljes figyelem" rituálé

Reggelente a férjemmel korlátozott időnk van együtt lenni. Nem számít, hogy 30 perc vagy 1 óra. És akkor ebben az órában teljesen vele vagyok. Felébredek és a figyelmem csak rá irányul. Amikor reggeli kávét iszunk, reggelizünk – a figyelmünk is egymásra irányul. Megbeszélték a napi vagy esti terveket, gondolatokat cseréltek egy könyvről vagy filmről, beszélgettek az utazási lehetőségekről.

Ezzel a teljes odafigyeléssel jóllaktuk egymást. Tápláld a szeretet és a megértés energiáját. Éreztük a közelséget, a törődést, megértettük, hogy szükségünk van ránk és fontosak vagyunk egymásnak. És tovább ezen az energián nyugodtan bele lehet szállni a napba és bele lehet kapcsolni a munkába. Este is gyakorold ezt a rituálét – legyél kedveseddel szemtől szembe, lélektől lélekig.

Hogyan legyünk nőiesek

Egy nőben és egy férfiban egyaránt megtalálható férfi és női energia. És ez így van rendjén. Egy nőnek, különösen egy üzletasszonynak, mindkettőt ügyesen kell használnia.

Például:

• Amikor dolgozom, inkább a férfias energiában vagyok: gyors, dinamikus, határozott, céltudatos. Ez a cselekvés és a teljesítmény energiája..
• Amikor a férfiommal vagyok, inkább női energiában vagyok: sima, viszkózus, kecses, bölcs. Ez az állapot és a lét energiája.

Hogyan lehet megérteni, milyen energiában vagyok most – férfi vagy nő?

• Ha azt akarom mondani magamnak: Kész vagyok!”, akkor ez a cselekvésről szól. Ez a férfi energia – megtettem, elsajátítottam, levontam a következtetést.
• Ha azt akarod mondani: Okos vagyok”, akkor itt az államról van szó. Ez a női energia – ma ébredtem fel jó hangulat, lassan élvezett egy cappuccinót croissant-nal, este feküdt a fürdőben, kellemes zenét hallgatva.

Jelenleg én vagyok az, aki – jól végzett vagy okos?

»

Hogyan kezeljük az energiákat

A vezető szerepéből a feleség szerepére válthat, ha megkérdezi: „Jelenleg ki vagyok én – jól végzett vagy okos?” És ha most randevúzok a férjemmel és "jól vagyok", akkor sürgősen váltunk üzemmódot: mint egy ruhát, felveszünk egy "okos lányt".

• Amikor támogatni akarok egy nőt magamban, azt mondom: "okos vagyok." És érzem, ahogy a boldogság és a lassúság szétárad a testben. Mennyire tölt el sietetlen öröm attól, hogy nőnek érzem magam. Amint megjelenik bent a nemi hajlékonyság, ami annyira izgatja az emberemet.

• Amikor össze kell fogni, cselekedni, a cél felé haladni, akkor férfias energiát tartok magamban, és azt mondom: „Kész!” És azonnal minden bennem egyfajta monolitikus teljességgé szelektálódik, az elme kitisztul, a probléma feladatokra bomlik, felbukkan a mindenhatóság nyugodt magabiztossága (mindent megtehetek, sikerülni fog, már minden nekem működik), és van tenni akarás.

Próbálj meg most játszani az állapotaiddal. Mondja el ezeket a kifejezéseket többször, a belső terére összpontosítva. Mi változik benned? Mitől lesz más?

Egy nő többet keres, mint egy férfi

Ha egy férj többet keres, vagy magasabb a státusza, egy nő sokkal könnyebben rábízza a család pénzügyeinek intézését. És nehezebb, ha egy férfi alacsonyabb jövedelmű vagy státuszú. De ebben az esetben is a családon kívül hagyhatja a vezető szerepét.

Az én példám

A jelenlegi kapcsolatomban a férjem kevesebbet keres, mint én. Ennek ellenére a férjem mindig örömmel ad drága ajándékokat. Bár soha nem kérek tőle pénzt valamiért. Mellette úgy érzem magam, mint az a nő, akiről gondoskodnak, csodálnak, szeretnek, megkérdezik: „Mit akarsz?”. És csak hálásan fogadom az ajándékait.

Ez a második házasságom. És a saját példámon is tudom, hogy egy nő hogyan teszi tönkre a kapcsolatokat a férfival való elégedetlenségével. Az első férjnek éttermi üzlete volt. A pénz mindig az éjjeliszekrényen volt, soha nem sajnálta rajtam. Nem dolgoztam, és úgy tűnt számomra: „Mi olyan nehéz az üzletkötésben?” Akkor még nem voltam pszichológus, és túl sok panaszom volt a férjemre. Folyamatosan mutogattam neki, hogy a szomszédok vagy az ismerősök jobban élnek, mint mi. Annak ellenére, hogy nagyon szeretett, a házasságunk megromlott. És ebben nekem is volt kezem.

Az első házasságomban azt hittem, tökéletes vagyok. A mostani házasságomban pedig elismerem a tökéletlenségemet, hogy én is tévedhetek, túl sokat figyelek magamra.

Mit kell tenni

Ha a helyzet aggasztja a nőt, akkor fel kell tenned magadnak egy kérdést: „Miért vonzottam be egy ilyen jövedelmű férfit az életembe? Mi az a probléma, amit meg kell oldanom?” Mert két ember találkozik és egy pár lesz, hogy mindenki megoldja a saját problémáját.

Ha a helyzet aggaszt egy férfit- valami nem stimmel a férfiasságával. Így hát versenyezni kezd a feleségével, aggódni. És nem tekint rá nőnek. Ebben az esetben nagyon tapintatosan, gyengéden beszélhet vele, felajánlhatja, hogy elmegy pszichológushoz.

Fejlessze nőiességét. Tanulj meg szerepet cserélni. Ha nőként helyesen mutatja meg magát „a férje mögött”, „a családon belül”, a férje biztosan nem fogja irigyelni azt, hogy többet keres.

Hogyan támogasd az emberedet

A fő támogatás egy nő részéről az, hogy megmutassa a férfinak, hogy szeretik, értékes és fontos.

• Ébredj fel, és minden reggel válaszd a férfit férjednek, gyermekeid apjának, szeretőnek, védelmezőnek. Minden nap újítsd meg azt a fogadalmat, amelyet akkor mondunk el, amikor felvesszük a jegygyűrűt.

• Legyen figyelmes és érzékeny a férfi változásaira. Ha reggel vagy munka után egyedül akar lenni, akkor ezt az időt kell megadnod neki, nem szabad kérdésekkel, segíteni akarással, tanácsokkal erőltetni. Világosan meg kell érteni, hogy ha egy férfi rosszul érzi magát, egyedül kell lennie. Aztán törődj és támogasd – hagyd őt ebben a magányban. Vagy mondd: „Látom, hogy most nem érzed jól magad. Menjünk el barátokkal, lazítsunk a férfiak társaságában. Bízzon az intuíciójában.

• Bízzon jobban az emberében. Bízzon benne, hogy biztosan megbirkózik minden rossz dologgal, ami a munkahelyén vagy valahol a világűrben történik vele. Add meg neki azt az érzést, hogy otthonos hát, odafigyelés, törődés és szeretet várja.

Ebben a cikkben részletesen válaszolok arra a kérdésre, amelyet az egyik előfizetőm nemrég feltett nekem: hogyan lehet abbahagyni a férje irányítását?

Minden, amit itt bemutatok, nagyobb mértékben a női igényre utal, hogy irányítson másokat: férjét, felnőtt gyermekeit, beosztottjait. Azonban a férfiak is sokat nyernek hasznos információ ebből a cikkből, amely nemcsak az indítékaid megértéséhez, hanem a társad viselkedésének jobb megértéséhez is hozzájárul.

Az ember vágya, hogy irányítson másokat, különösen a közeli embereket, gyakran csalódást okoz, konfliktusokat provokál, tehetetlenség érzését kelti, valamint növeli a félelmet és a szorongást. Ebben a cikkben röviden ismertetem azokat az okokat, amelyek miatt szükségét érezzük, hogy folyamatosan ellenőrizzük párunkat, gyermekeinket, beosztottjainkat stb.

Mi szükség van mások irányítására? :

• megszállottan szüksége van arra, hogy tudja, hol van az embere, kivel, mit csinált, amikor nem volt a közelben
• rendszeres kérdések, hogy házastársa, felnőtt gyermeke teljesítette-e a következő feladatot
• minőségellenőrzés: milyen jól és helyesen oldották meg a feladatot
• gyakran az a vágy, hogy rákényszerítsd a partnerre/gyerekre a saját elképzelésedet arról, hogy mit és hogyan kell csinálni
• ha a feladatot nem teljesítik, akkor ezt moralizálás és a bűnös megszégyenítésének kísérlete követi
• eltúlozni minden olyan megbízás fontosságát, amelyet a szeretett személyének ad
• túlzott érzelmi reakció egy olyan feladatra, amelyet egy szeretett személy nem végzett el

Több oka is van annak, hogy az ember nagyon odafigyel párja vagy gyermeke életére, tetteire, viselkedésére. A leggyakoribbak az alábbiak:

1. Félelem az árulástól és egy szeretett személy elvesztésétől . Ez az indíték abban nyilvánul meg, hogy fontos, hogy MINDENT tudj párod életéről: mit csinált napközben, kivel találkozott, ki hívta most, ki küldte az SMS-t, mire gondol, miért viselkedik. így , és nem másként (ahogyan szeretnéd). Az ilyen félelem és az általa generált, olykor fékezhetetlen szorongás egyaránt származhat negatív múltbeli tapasztalatodból (amikor becsaptak / elárultak / elhagytak), és abból a mély meggyőződésből, hogy méltatlan vagy a boldogságra, különösen egy ilyen csodálatos partnertől (ebben esetre gyakran idealizáljuk választottunkat). Az árulástól való félelem mind a nőkben, mind a férfiakban benne rejlik, de az, hogy hogyan birkóznak meg vele, és hogyan nyilvánul meg viselkedésükben, eltérő lehet.

Mit kell tenni? Az első esetben jobb, ha túléli a fájdalmat, egy szeretett személy vagy pszichológus támogatásával, fogadja el, hogy a világ tökéletlen, és engedje el a múltját. A második esetben azonosítania kell azt az irracionális vagy korlátozó hiedelmet, amely félelmet kelt, és helyettesítenie kell egy olyan hiedelmevel, amely segít Önnek. Hogyan kell ezt megtenni, részletesen leírtam a cikkeimben:

2. Az emberekkel szembeni bizalmatlanság. A gyanakvás, a bizalomtól való félelem eredhet a világgal szembeni alapvető bizalmatlanságból, amely gyermekkorban alakul ki, vagy ismét rossz múltbeli tapasztalatból, amikor a szeretteinkbe, barátokba, kollégáinkba és más környezetbe vetett bizalmunk nem volt indokolt, ill. nehéz életleckét "tanultunk". Nehéz újra megbízni egy partnerben vagy egy új barátban, néha úgy tűnik, hogy ez lehetetlen. Ennek hatására az ember gyanakodni kezd, ott is fogást keres, ahol nincs, falat épít önmaga és a világ közé, mindent megtesz, hogy megvédje magát az átélt negatív élmény megismétlődésétől.

Mit kell tenni? Ismerje fel, hogy a bizalom mindennek az alapja harmonikus kapcsolatokat legyen szó üzleti, baráti vagy szerelmi kapcsolatról. Ha nyitottak maradunk az új tapasztalatokra, növeljük annak valószínűségét, hogy saját családi boldogságot teremtsünk, és egészséges kapcsolatokat alakítsunk ki másokkal. Javaslatokat ajánlok a cikkekben, hogyan tanulhat meg újra megbízni egy férfiban:

3. Kételyek azzal kapcsolatban, hogy a partner/gyermek/beosztott képes-e elvégezni a rábízott feladatot . Tegyük fel, hogy megkérte partnerét, hogy keressen és foglaljon szállodát, vagy találja meg a nyaralásához megfelelő túrát. De az a bizalmatlanságod, hogy egyedül, a te segítséged, tanácsaid, tippjeid nélkül meg tud birkózni ezzel a feladattal, arra késztet, hogy mindent felülvizsgálj, amit a "kiosztott feladattal" kapcsolatban tesz. Mi van, ha elfelejti figyelembe venni néhány olyan követelményt, amelyeket Ön egy szállodával vagy túrával szemben támaszt? Vagy olyan hibát követ el, amely nemkívánatos következményekkel jár? Vagy teljesen elfelejti, hogy mit bíztál rá? Vagy nem úgy fog sikerülni, ahogy szeretted volna? Az ilyen magatartás a közeli emberekkel kapcsolatban, legyen szó férjről vagy felnőtt gyermekről, azt a meggyőződést formálja bennük, hogy valóban nem képesek megbirkózni ezzel vagy azzal a feladattal. És minél inkább kinyilvánítja kétségeit, annál inkább megerősíti szeretteiben a korlátozó hitet, és egy ponton valóban nevetséges hibákat kezdenek elkövetni, megfeledkeznek a kívánságairól, nem tudnak megbirkózni az egyszerű feladatokkal és ellenállnak a felelősségnek.

Mit kell tenni?Érdemes felismerni, milyen negatív hatást gyakorol a helyzeted és a szeretett személlyel szembeni viselkedésed. Még ha van is oka kételkedni partnere vagy gyermeke felelősségében vagy képességében, hogy megbirkózzanak ezzel vagy azzal a feladattal, adj neki egy esélyt. Kérdezd meg magadtól, hogyan tudnád támogatni szeretett? Milyen tetteid, szavaid, viselkedésed általában segít abban, hogy elhiggye önmagában, hogy képes döntéseket hozni és önállóan, az Ön részvétele nélkül elvégezni bizonyos feladatokat.

Segít abban is, hogy felismerjük önzésünk hányadát, amely a másik irányításának vágyában jelen van. Szeretetted követ el hibákat? Ön is követett el hibákat? Mindent pontosan úgy kell csinálnia, ahogyan te szeretnéd? Felismeri-e jogát a véleményéhez, elképzelését arról, hogy ezt vagy azt a feladatot hogyan kell végrehajtani? Annak a vágynak a középpontjában, hogy ráerőltesse a véleményét egy partnerre vagy gyermekre, hogyan és mit tegyen, az „én jobban tudom” irracionális hiedelem rejlik. Mindig jobban tudod? Valóban jobban ismerhetsz egy embert és a képességeit, mint ő? Előfordult, hogy partnere/beosztottja többet kínált a helyes döntés problémákat, vagy többet javasolnak érdekes ötletek találtál jobb ajánlatokat?

4. Kivetítés és túlzott önkontroll. Gyakran megesik, hogy mások irányítására törekedve kivetítjük rájuk saját, az élet bizonyos területei feletti kontrollunk részleges vagy teljes elvesztését. Kiszorítjuk a tudatosságból egy bizonyos terület vagy az élet egésze feletti kontroll elvesztését, és úgy tűnik számunkra, hogy mások rosszul tudják irányítani az életüket. Ez egyfajta menekülés a döntések meghozatala vagy a cselekvés elől az élet azon területein, ahol változásra van szükség. Valamilyen oknál fogva ellenáll, nem intézkedik bizonyos problémák megoldása érdekében, és ezt kivetíti házastársára, gyermekére vagy beosztottjára, és elkezd aktívan részt venni az életében és problémáiban, beavatkozik és megpróbál mindent kordában tartani.

A mások cselekedeteinek irányításának igénye a túlzott önkontrollból is fakadhat. Ha „sünben” tartja magát, akkor nagy valószínűséggel hasonló hozzáállást fog átadni másoknak. Emellett a szeretett személy életében való elmerülés az életből való menekülés tünete is lehet, például a tinédzserek bálványokat keresnek és mindent tudni akarnak az életükről, így keltve ennek a személynek a jelenlétének illúzióját. az életben.

Mit kell tenni? Minden alkalommal, amikor úgy érzi, hogy irányítani szeretne egy partnert vagy egy felnőtt gyermeket, kérdezze meg önmagától: mely kérdések, amelyek személyesen foglalkoztatnak, igényelnek figyelmet? Milyen problémák megoldását halogatod folyamatosan? Életed mely területén van szükséged változtatásra? Mi vonja el a figyelmét a házastársa/gyermeke problémáinak kezeléséről? Mit tennél, ha nem lennél olyan szenvedélyes a kedvesed élete iránt? Mit tehetsz, hogy jobbra változzon a helyzet? Az ezekre a kérdésekre adott válaszok segítenek abban, hogy jobban megértsd önmagad, szükségleteidet és motivációidat, és kiindulópontként szolgálnak a változáshoz.

Ha a cikk hasznos volt az Ön számára - ossza meg a közösségi hálózatokon,
hátha valakinek időben lesz és sokat segít!

Kedves Samprosvetbulletin blog olvasói!

Hogyan lehet elengedni egy szeretett embert? Mindig azt mondták, engedd el, ha a tiéd, akkor úgyis visszajön hozzád, és ha nem a tiéd, akkor nem tartod meg. Rájöttem, hogy túlságosan irányítottam a kapcsolatunkat, túlságosan ragaszkodtam egy férfihoz, félek elveszíteni. Most elkerül engem. Amikor elengedem, már nem irányítom, gyakrabban telefonál, aktívvá válik.” Julia írja.

„Hogyan engedjek el egy szeretett embert... A férfi azt mondta nekem, hogy folyamatosan nyomást gyakorolok rá, úgy viselkedem, mint egy rendőr, és jobb, ha elmegyünk. A blogod elolvasása után rengeteget tanultam, és kívülről is megnéztem magam. Ha vannak férfiak, akik szeretnek irányítani, akkor a mi kapcsolatunkban ennek az ellenkezője igaz – én arra törekszem, hogy mindent kontroll alatt tartsak. Beszélgettünk, és úgy döntöttünk, hogy folytatjuk a kommunikációt, és meglátjuk, mi történik ezután. Azt mondta, hogy szeret, de nem tud állandóan kapcsolatban lenni velem, és folyamatosan támogatni. Első házasságából van munkája és gyerekei.”írja Tatiana.

Van bizonyos okok miatt miért hajlamosak egyes nők kordában tartani a férfit, és nem tudják „elengedni” sem a kapcsolat során, sem annak vége után.

Hogy világosabb legyen, vegyünk egy hasonló helyzetet egy példával. Tegyük fel, hogy egy férfinak válsága van a munkahelyén, és nem hívta vissza kedvesét, ahogy ígérte.

Ugyanakkor a nő elutasítottnak, magányosnak érzi magát, megsértődik rajta. Nem akarja ezt érezni, és egy férfira hárítja a felelősséget állapotáért. Itt fontos megjegyezni, hogy a düh és a szomorúság érzelmeit egy nő átéli, de ebben bűnössé teszi a férfit.

Vagy tegyük fel, hogy máskor a pár együtt lesz egy bulin. Egy nő elégedetlen férfija viselkedésével. Úgy tűnt neki, hogy az emberek most rosszat fognak gondolni róla, és ez őt is érinti. A nő sértve érzi magát, úgy tűnik neki, hogy a férfi elhanyagolja és nem veszi figyelembe. Negatív érzelmeket él át, és biztos abban, hogy ő az oka ezeknek az érzelmeknek.

Érzelmek oka egy férfiban?

Tehát két esetben a nő érzelmei okát a férfiban látjaés számon kéri az övéiért érzelmi állapot. Úgy gondolja, hogy ideges és zavarban van, mert az embere tett vagy nem tett valamit.

Már az is bele van programozva egy nő hozzáállásába, hogy ha a férfi valamit másképp csinál, akkor boldogabb lesz. Gondolhatja vagy azt mondhatja magában: – Ha nem viselkedett volna így, nem lennék ideges!

Ez az attitűdök és hiedelmek halmaza készteti a nőt a kapcsolat és a férfi irányítására.

Ítél, vádol, elítél. A szemén keresztül nézi a helyzetet, áldozatnak érzi magát, és úgy véli, hogy haragja teljesen jogos. Irányítania kell egy férfit, hogy mindent jól csináljon, különben boldogtalan lesz.

A nő egy tehetetlen áldozat szerepét játssza, aki nem tud uralkodni érzelmein. És miközben ezt teszi, hibáztathatja, kritizálhatja a férfit, haragot fejezhet ki, hogy megváltoztassa a viselkedését.

Az irányítás illúziója

Mire reagálunk valójában?

Másrészt, ha egy férfi azt hiszi, hogy valóban ő az oka a nő fájdalmas reakcióinak, akkor bűntudatot fog érezni, amiért megbántotta. Nem akarja, hogy a nő aggódjon, és nem akarja magát bűnösnek érezni, keresni fogja a megoldást, a kiutat a helyzetből. Elkezd változtatni viselkedésén, hogy elkerülje a nő fájdalmas reakcióit. Kétségtelenül a nő ad neki egy listát arról, hogy mit nem szabad és mit kell tennie, hogy boldoggá tegye.

A férfi viselkedését ebben a kapcsolati dinamikában a nő irányítja és diktálja. Kénytelen a viselkedését egy nő minden érzelmi reakciójához igazítani.

A férfi nem felelős szeretettje érzelmeiért, és nem tudja irányítani a reakcióit. Ő csak reagál a saját elméjében történõ értelmezésére.

És nem számít, mit tesz egy férfi, úgy tűnik, mindig téved, mert a nő továbbra is érzelmileg reagál a következtetéseire. Senki sem irányíthatja ezeket az értelmezéseket, csak ő maga.

Ennek eredményeként a férfi elkezd félni attól, hogy valamit rosszul csinál, valamit rosszul mond, és érzelmi reakciót kap egy nőtől: harag, csalódás, ítélkezés, kritika.

Meddig akar egy férfi egy ilyen kapcsolatban élni, gondolja meg maga.

Egy nő teljesen egy férfira és a viselkedésére koncentrál. Vagyis állandóan kapcsolatban van vele, mentálisan állandóan irányítja, nem tudja elengedni.

Mit jelent elengedni

Elengedni egy férfit azt jelenti, hogy felhagysz vele mentálisan, és nem kontrollálod a viselkedését, és nem teszed függővé az érzelmeidet a viselkedésétől. Nem ő a felelős félelmünkért, haragunkért, féltékenységünkért, szomorúságunkért és csalódottságunkért. Senki sem kényszeríthet ránk, hogy érezzünk egy bizonyos érzelmet.

Az illúziók és a hamis hiedelmek csapdában tartanak bennünket, tudatunkkal ragaszkodunk egy emberhez, így minden reakciónk kiindulópontja. Az a képesség, hogy elengedjük a helyzetet az irányítás alól, fontos képesség egy boldog kapcsolathoz.

E dinamika megváltoztatásának első lépése annak felismerése, hogy érzelmi reakcióink oka nem egy férfi, hanem a helyzetérzékelésünk, és mi magunk szabadon megválaszthatjuk, hogyan viszonyulunk a történésekhez és hogyan reagálunk.

A második lépés az, hogy felelősséget vállalj az érzelmeidért.

Hogyan viselkedjünk egy férfival, hogy ne tűnjünk függőnek tőle, lásd →

Teljes anyaggyűjtemény a témában: hogyan lehet abbahagyni a férje irányítását? szakterületük szakértőitől.

Hadd mondjak egy példát. Gyakran hívnak olyan férfiak feleségeitől és barátnőitől, akik szeretnének időpontot egyeztetni a párjuknak egy terapeutával. Mindig ragaszkodom ahhoz, hogy az ilyen dolgokban maguk a férfiak is egyetértsenek. Ha a leendő kliensben nincs elég erős vágy, hogy terapeutát válasszon és időpontot egyeztetjen, akkor hogyan tud majd terápián részt venni? Korábban a praxisom során néha elfogadtam ilyen ajánlatokat. Másnap rendszerint felhívott a feleségem vagy egy barátom, hogy "ő" meggondolta magát: vagy nem akar női terapeutához fordulni, vagy egy megalapozottabb terapeutához szeretne fordulni. Ezután megkérdezték, hogy ajánlhatok-e valaki mást, hogy hívjon fel és beszéljen meg egy találkozót. Megtanultam, hogy soha ne fogadjam el a másik személy kedvéért tett randevúzási ajánlatokat. Ehelyett arra kérem a nőket, akik hívnak, hogy maguk jöjjenek hozzám.

A „hagyd abba az irányítását és vezetését” egyben azt is jelenti, hogy ne bátorítsd és dicsérd. Valószínűleg már használtad ezeket a trükköket, hogy kedvedre változtasd. Eszközeidké váltak, hogy manipuláld őt. A biztatás és a dicséret nagyon közel áll a kényszerhez, vagyis újra megpróbálod megszerezni az irányítást az élete felett. Gondold át, miért dicséred őt ezért vagy azért a tettéért. Hogy segítsen neki felhozni a véleményét magáról? Ez manipuláció. Hogy továbbra is azt csinálja, amiért dicséred? Ez manipuláció. Hogy tudassa vele, mennyire büszke vagy rá? Ez súlyos teherré válhat számára. Hagyd, hogy kibontakoztassa a saját eredményeire vonatkozó büszkeségét, különben vészesen közel kerülsz az anyasághoz a vele való kapcsolatodban. Nem kell neki másik anya (bármilyen rossz is volt az anyja), és ami még fontosabb, nincs is szüksége rá gyerekként.

A „hagyd abba az irányítást és irányítást” azt is jelenti, hogy abba kell hagynod a figyelését. Kevesebb figyelmet fordítson az ő ügyeire, és többet a saját életére. Néha ugyanakkor a partner elkezd vonzódni hozzád, hogy továbbra is vigyázz rá, és felelősséget érezz a végeredményért. Az amúgy is irigylésre méltó helyzete hirtelen romolhat. Hát hagyjuk! Ez az ő problémája, nem a tied. Hagyja, hogy teljes felelősséget vállaljon a problémáiért, és adjon neki elismerést önálló döntések. Ne szólj bele. Könnyebb lesz figyelmen kívül hagynod őt, ha elfoglalt vagy saját élet, saját lelki fejlődés.

„Hagyd abba az irányítást és irányítást” az elkülönülést jelenti. Az Ön „én” elkülönül az érzéseitől, és különösen a tetteitől és azok eredményeitől. Hagyod, hogy kezelje viselkedésének következményeit. Ne mentsd meg a szenvedéstől. Lehet, hogy érdekel az állapota, de nem szabad törődnie vele. Hagyd, hogy ugyanúgy megtalálja a saját útját, ahogy te is megtaláltad a sajátod.

Mit igényel

Meg kell tanulnod, hogy ne mondj semmit és ne csinálj semmit. Ez az egyik legnehezebb feladat. Amikor az élete kezelhetetlenné válik, amikor teljes lényeddel segíteni, tanácsot és bátorítást szeretnél neki, jó irányba terelni az eseményeket, meg kell tanulnod félrelépni. Meg kell tanulnia tisztelni partnerét, és meg kell adnia neki a jogot a harcra. Ez az ő harca, nem a tied.

Le kell küzdened a félelmeiddel, hogy mi fog történni vele és a kapcsolatoddal, ha nem hajlandó mindenért a hatalmat irányítani. Az Ön feladata, hogy megszabaduljon a félelmektől, és ne manipulálja a másikat.

Lelki (vallási) gyakorlatát kell használnia, hogy támogassa és megerősítse magát a nehéz időkben. Szellemi fejlődés különösen fontos számodra, ha eltávolodsz attól a hittől, hogy mindenre neked kell figyelned. Néha azt a fizikai érzést tapasztalhatja, hogy lezuhan egy magas szikláról. Az események irányíthatatlanságának érzése okozza a legerősebb riadalmat és szorongást. Itt segíthet a spirituális gyakorlat. Ahelyett, hogy káoszba zuhanna, átadhatja kedvese vezetését a „felsőbb hatalmának”.

Tisztán a valóságot kell látnod, nem a jövőbeli reményeidet. Miközben lemond a vezetésről és az irányításról, le kell mondanod arról a hitről is, hogy „ha megváltozik, boldog leszek”. Lehet, hogy soha nem fog megváltozni. Ne próbáld rávenni, hogy ezt tegye. És az utolsó dolog: meg kell tanulnod boldognak lenni bármilyen körülmények között.

Miért szükséges

Mindaddig, amíg erőfeszítéseid egy olyan személy megváltoztatására irányulnak, aki felett nincs hatalmad (mindannyian tehetetlenek vagyunk megváltoztatni senkit, csak magunkat), nem irányíthatod az energiádat arra, hogy magadon segíts. Sajnos egy másik személy személyiségének megváltoztatásán való munka sokkal jobban vonz minket, mint a saját személyiségünkön való munka. De amíg fel nem adjuk az elsőt, soha nem fogunk tudni továbblépni az utolsóig.