A nagyapa szerepe az unokák nevelésében. A nagymama szerepe gyermekkonzultáció (junior, közép, senior csoport) nevelésében a témában. Miért nem csak a szülők nevelnek gyereket

Tippek, ajánlások, kritikák, instrukciók a baba gondozásához – ennek nincs párja anyáinkkal és anyósainkkal. És elpusztul - örökké égő téma. ? A gyermek teljes fejlődéséhez kommunikálni kell a különböző generációk rokonaival. A nagymama szerepe az unokák nevelésében fontos, de adagolni kell.

Mi a szerepe a nagymamának az unokák nevelésében?

A nagymamák részvétele az unokák életében Orosz hagyomány a korok mélyéről. A pszichológusok biztosítják: a nagymamák szerepe közvetlenül összefügg a gyermek szüleinek az idősebb generációhoz való hozzáállásával. A gyereket nem érdekli, hogy szeretett nagymamája egyszerre válogatós anyós vagy nem szeretett anyós. A fiataloknak figyelembe kell venniük az idősek pszichéjének életkori sajátosságait, és tiszteletben kell tartaniuk őket és ezeket az elkerülhetetlen körülményeket. Az egységes gyermeknevelési „politika” követéséhez egyenletes és baráti kapcsolatok kialakítása és fenntartása szükséges az idősebb családtagokkal.

Gyakran a generációk közötti konfliktusok különböző kérdésekben akkor keletkeznek, amikor egymás mellett élnek ugyanazon a területen. Éppen ezért a családi tanácsadó szakember, pszichológus M.E. Litvak kategorikus: gyermeket szülni akkor kell, ha a leendő szülőknek saját lakhatásuk, elegendő jövedelmük van és szakmát szereztek. A ház úrnője, aki az újonnan épült családnak tetőt és finanszírozást biztosított, jogosultnak tartja magát a feltételek diktálására, személyes véleményének kikényszerítésére.

Az idősebb szülők idejétmúlt nézetei a gyermekek fejlődéséről gyakran okoznak viszályt a rokonok között. Különféle megközelítések a nevelés és az egymásnak ellentmondó módszerek dezorientálják a gyermeket. Nem tud olyan helyzetben élni, ahol összehangolatlan igények vannak. a világ egy kis ember számára egységesnek és kiszámíthatónak kell lennie. Ellenkező esetben a baba szorongást, kényelmetlenséget érez. A felnőttek visszakapják a bumerángot – az oktatási kísérletek tárgya elkezd alkalmazkodni és manipulálni a családtagokat. Egy másik negatív pont: a gyermek tudatalattijában bűntudat-komplexus rakódik le annak következtében, hogy érzi, hogy ő a családon belüli konfliktusok forrása. Az instabil környezet instabil pszichét hoz létre.

A "helyes" nagyszülők

A nagyszülők szerepe az oktatásban rendkívül fontos, ez a gyerek feltétlen elfogadásában, az unoka iránti szeretetben minden feltétel, értékelés és elítélés nélkül, egyszerűen azért, hogy létezik. A feltétel nélküli elfogadás jeleire - a találkozás örömére, meleg szavakra, gyengéd pillantásokra, gyengéd érintésekre - a gyermeknek szüksége van táplálékul a növekvő szervezet számára. Az ilyen kommunikáció során az egyik alapvető "emberi" szükséglet kielégítődik - a szeretet, a másik iránti igény. Ez pedig elengedhetetlen feltétele a psziché normális fejlődésének. A szerepek helyes elosztásával ( a fő felelősség hárul anya ), a gyerek kap még egyet-kettőt szerető embereket. Nagyi és nagypapa "hasznos" ad mentális fejlődés szeretet.

Az anya kötelességei, a krónikus fáradtság, a baba elkényeztetésétől való félelem gyakran visszafogja a gyermekhez való érzelmi kötődés természetes megnyilvánulásait. Ez pontosan a szülői felelősséggel nem terhelt nagyszülők helye. A legtöbb idős ember érzelmileg kiegyensúlyozott és együttérző. Nem sietnek sürgős ügyekkel, így teljesen elmerülnek a kisemberrel való kommunikációban. Az idősebb családtagok gyakran hanyatt-homlok belemennek a gyerekek problémáiba, belekeverednek a játékokba, többet engednek meg, mint egykor a saját gyerekeik. A nagyszülők általában kedvesebbek, bölcsebbek, mint az apukák, anyukák, kevesebbet követelnek és sokat engednek. Rengeteg történetet ismernek, gyerekkorukról beszélnek, tudják, hogyan kell vigasztalni – hát hogyan ne szeressék őket!

A „helyes” nagyszülők által nevelt gyerekek intellektuálisan fejlettebbek, érzékenyebbek, felelősségteljesebbek.

Az unokák kommunikációja az idősebb rokonokkal kölcsönösen előnyös dolog: javul a nagyszülők lelki közérzete. Megszabadulnak az igénytelenség érzésétől, élvezik a kapcsolatot a fiatalabb generációval, meggyőződnek saját fontosságukról.

Az unokák nagymamák vagy nagymamák általi nevelése más

Előfordul, hogy egy szerető nagymama nem viselkedik megfelelően, nem hallgatja meg szülei kérését. Unokáit kényezteti, hóbortot hódít, ajándékoz. Az ok általában abban rejlik, hogy egy idősebb nő kielégítetlen az önbecsülése és mások tisztelete. A nagymama makacssága és „akarata” nevelési kérdésekben gyakran összefügg azzal, hogy a felnőtt gyerekek nem figyelnek eléggé. Az unoka gondozása „fény az ablakban”, mert ebben a kérdésben képes megmutatni a hozzáértést, érezni saját jelentőségét. A fiatal szülők többet kommunikáljanak idősebbekkel, hangsúlyozzák, mennyire értékelik anyósuk vagy anyósuk tapasztalatait, véleményét.

hiperaktív nagymama

Vannak nagymamák, akik túl aktívan avatkoznak be az oktatási folyamatba. Arra törekednek, hogy eljátsszák az anyaszerepet, elfelejtve, hogy az unoka nem az ő gyermekük. Leggyakrabban azok az emberek viselkednek így, akik életük során nem realizálták személyes lehetőségeiket, és a tapasztalatlanok, „gyengék” rovására igyekeznek érvényesülni. Veszélyes helyzet: a gyengék demonstrálhatják az erőt, és akkor a harcos oldal nem marad semmiben.

Az agresszióval határos könyörtelen energiájú főnagymama akár egy másik városból is képes komoly károkat okozni a családi hajóban:

1. A mindentől és mindenkitől megszabadulva a nagymama csökkenti a szülők tekintélyét, a gyerek megszűnik tisztelni őket. A szülő-gyermek kötődési kapcsolat szenved.
2. Elkerülhetetlenek a konfliktusok azon az alapon, hogy „ki tudja a legjobban, hogyan kell csinálni”.
3. A száz százalékos "nagymama" nevelése a csapathoz való alkalmazkodás nehézségeihez, a társaikkal való kommunikáció képtelenségéhez vezet.

Az ilyen pedagógusok gyakran főnökök a munkahelyen. Előfordul, hogy az időben elégedetlen anyai ösztönű nők kompenzálják azt, hogy fiatalkorukban „nem adtak eleget” saját gyerekeiknek.

Mit kell tenni:

• tárgyalóasztalhoz ül a felelősségek, idő és munkakör megosztásáról,
• ne provokálja az anyóst vagy az anyóst a munka felmondására (ha még dolgozik),
• próbáljon elhatárolódni tőle, csökkentse az oktatásban való részvételt,
• energikus vágyát és jó szándékát próbáld más irányba terelni: ne étkezni, öltözködni, tanulni, hanem játszani, olvasni, sétálni.

• soha ne rendezd el a dolgokat a gyerekek előtt.

A nagymama nem második anya, nem tudja teljesen helyettesíteni. Az anya ideiglenes „pótlása” és a nagymama házában a menedék helyénvaló háztartási konfliktusok esetén, amikor a szülők folyamatosan veszekednek, zajosan válnak el stb.

Minden fiatal, kisgyermekes családnak kialakul saját kommunikációs története az idősebb generációval: valakit valódi segítség hiányában sért az „értékes utasítások” bősége, mások egyáltalán nem engedik, hogy a nagymamák befolyásolják a gyerekeket - ez ritka. amikor a családi kapcsolatok története igazán boldog és harmonikus. Hogyan építsd fel a viselkedésedet a nagyszülőkkel úgy, hogy minimálisra csökkentsd az esetleges kölcsönös sértéseket a szülői hatalom feláldozása nélkül - erről ma mesél a MedAboutMe.

Metamorfózisok

Nem titok, hogy sok nagyszülő egészen másképp bánik unokájával, mint saját lányaival és fiaival. Egy ember átalakulhat unokája láttán, és a korábban hanyag apa helyett a meglepett rokonok egy gondoskodó nagypapát látnak, aki egy baba bölcsőjében remeg, és naponta kétszer boldogan sétál a babakocsival. Vagy egy másik esetben az anya húsz évvel ezelőtt minden idejét és erőfeszítését odaadta a lányának, de amikor egy unokája megjelent a házban, határozottan megtagadta, hogy néha leüljön vele, viselkedését károkozással motiválta. személyes terveketés érdekeit. Lehetetlen megjósolni, milyen átalakulás fog bekövetkezni a rokonaival. De a hírnökök már a terhesség alatt megjelenhetnek.

Egy nő, miközben babát hord, először eszébe jut egy fontos gondolat, amely a jövőben is elkíséri: végső soron ő és csak ő felelős a gyermekért. Sőt, a legerősebb anyai ösztönt kapta, hogy segítsen. Bár egy fiatal anyának nincs tapasztalata, minden második kapcsolat a babával, amely a fogantatással jön létre, és nem szűnik meg a szülés után, mindenki másnál jobban segít megérteni és átérezni a baba állapotát. Ráadásul az idők változnak, és az előző generációk tapasztalatai nem biztos, hogy annyira relevánsak.

De mi van akkor, ha a tanácsot olyan oktató hangnemben adják, amely nem vet ellenvetést? Itt az ideje, még a baba születése előtt gyakorolni az i-ek pötyögését. Mosolyogva és higgadtan hallgassa meg mindazt, amit a rokonai el akarnak mondani, de aztán tegyétek a maga dolgát. Mondja el, hogy nemcsak szeretett hozzátartozóinak véleményét vette figyelembe, hanem gyermekorvosok, tanárok, pszichológusok és más hozzáértő szakemberek véleményét is. Ne félj megbántani vagy megbántani valakit – elvégre a nagymamák leginkább a véleményüket szeretnék kifejezni, így kifejezni szeretetüket ön és gyermeke iránt. Nagyon nem kívánatos most unalmas vitákba és civakodásokba bocsátkozni - minden izgalmas pillanat negatívan befolyásolhatja egészségét, vigyázzon az erejére.

A bölcs keresztény Szent Teofánt, a Remeteséget átfogalmazva, nincs melegebb hely a földön, mint a nagymamák. Az unokák számára a nagyszülők nagyon szükségesek és fontosak. Mi a szerepük? És ha részt kellene venniük a gyerek nevelésében, akkor mennyit?

Dmitrij Tyutterin tanár a következő hasonlatot adja: ahogy egy sportcsapatnál különbség van a szurkolók támogatása és a vezetőedző utasításai között, úgy az idősebb generáció és a szülők között is megközelítőleg azonos a különbség. játéktaktika és átfogó stratégia az edzést az edző határozza meg, ő felelős a játék (szülők esetében a nevelés) eredményéért is. A szurkolók aggódhatnak a csapat miatt, vagy csodálhatják a sikert, de a vereség vagy a győzelem nem az ő személyes teljesítményük.

Mi a legértékesebb dolog egy "nővel" és "nagypapával" való kapcsolatban? Abszolút elfogadás! Az évek során bölcsen megértik, hogy az ember számára nem feltétlenül az a fontos, ami átmenetileg a legfontosabbnak tűnik: egy interjú, egy kettes, boldogtalan szerelem, elbocsátás és egyéb „apróságok az életben”. Amikor egy gyerek felnő, egy fontos axióma kicsúszhat a szem elől: a legértékesebb, amit a szülők adhatnak, az a támogatás, ez az együtt töltött idő. A szülők racionális és aktív lényként rohannak megoldani a „problémát”, néha megfeledkezve egy kis ember érzéseiről. És itt, hogy segítsen - "mentő pszichológiai segítség”, - jönnek a nagymamák vagy nagypapák.

Eközben éppen az, hogy nem ők felelősek teljes mértékben a gyerek sorsáért, megkönnyíti a nagyszülők és a baba kapcsolatát. Bizonyos mértékig ez magyarázza a korábban szerencsétlen apának az átalakulását szerető és gondoskodó nagyapává – boldogan tud játszani és szórakozni az unokájával, és senki sem fogja szigorúan kérni tőle.

Teljesítetlen elvárások

A pszichológusok nem unják meg ismételgetni azoknak az anyáknak, akik aggodalmaik egy részét a nagymamákra akarják "dobni": "Az én vazallusom vazallusa nem az én vazallusom!" Amint az anya megérti, hogy a nagymama általában nem köteles segíteni, a neheztelés mértéke azonnal csökken, és nyugodtabban értékelheti a helyzetet - minden segítséget örömmel és hálával fogadunk. Ismételjük: „az anyám anyja nem az én anyám”, a státusza alapvetően más, és nem teljesen termékeny tőle anyai ösztönt várni. Minél kevésbé várunk és várunk segítséget, annál nagyobb lesz a kölcsönös szeretet a családban.

Olga Krasnikova pszichológus egy teljesen forradalmi szlogent terjeszt elő: „A nagymamák szabadok!” Mert vészhelyzetek(például édesanyám súlyosan megbetegedett) egy ilyen tézis természetesen nem helyénvaló - a hozzátartozóktól való segítségnyújtás elvárása itt tagadhatatlan. De a mindennapi életben nyilvánvaló, hogy a fiatal anyának és apának elegendő ideje és erőfeszítése van a gyermek felneveléséhez.

Vegyünk egy másik helyzetet: ne etessük kenyérrel anyósunkat vagy anyósunkat, hadd parancsoljon. Hogyan legyen? És határozottnak kell lenned a szülői pozícióidban. Ha az apa úgy látja, hogy a nagymamák bevezetése a család életébe túlmutat az ésszerű határokon, ezt a beavatkozást határozott akarattal kell korlátozni. Mert ez a helyzet egyrészt a megrendült szülői tekintély és az anya "idegei" miatt, másrészt az anyák és apák viselkedési taktikájának megváltozása miatt veszélyes. A sikolyok és utasítások hatására maguk a fiatal szülők pszichológiailag visszatérhetnek az éretlen viselkedéshez - félni kezdhetnek, feláldozhatják a gyermek érdekeit. És ez nem a megfelelő áldozat. A szülőket tisztelni és tisztelni kell, de nem szabad megengedni, hogy "saját kezükbe vegyék a hatalmat" - ebben az esetben a semleges területen való kommunikáció az ünnepeken elég lesz.

A fentieken kívül jegyezzük meg: a jó nagyszülők azok az emberek, akik támogatják a gyermekekben a szüleik iránti tiszteletet és szeretetet. Annak ellenére, hogy a szülők messze nem ideálisak.

Mit gondol, milyen az ideális kapcsolat a szülők és a nagymamák között, érdemes meghallgatni az idősebb generáció tanácsait, és hogyan kell helyesen kommunikálni a nagyszülőkkel a gyerekek előtt? Beszéljük meg a fórumon!

Szakértői megjegyzés

Sergey Lang, pszichológus

A gyerek nevelésében vezető szerepet Természetesen a szülők megteszik, de a nagyszülők is jelentősen hozzájárulnak a fejlődésükhöz. Sok gyermek életében szinte ugyanolyan fontos helyet foglalnak el, mint az anya és az apa. Néha azonban a nagyszülők gyermekére gyakorolt ​​befolyás mértéke túlzott mértékűvé válik, és ez a befolyás önmagában is súlyosan összeütközésbe kerülhet a szülővel. Mit tegyenek a szülők ilyen esetben? Hogyan lehet megőrizni a békét a családban, de azt sem, hogy a nagyszülők fontosabbak legyenek a gyerekek számára, mint a szüleik?

A nagyszülők szerepe a gyermeknevelésben

Hasonló probléma sok családban előfordul, mert a legtöbb gyerekben a nagyszülők meleg érzelmeket és nagy tiszteletet váltanak ki. Ez azzal magyarázható, hogy gyakran gonddal, finomságokkal, ajándékokkal és szeretettel kényeztetik a gyerekeket, és sokkal ritkábban szidják a szülőket, és kemény nevelési módszereket alkalmaznak a gyerekekkel kapcsolatban. Ugyanakkor az életről, a körülöttünk lévő világról és a nagyszülők gyermekneveléséről alkotott nézet gyakran kissé elavultnak vagy akár hibásnak bizonyul. Emellett mindig fennáll annak a veszélye, hogy a nagyszülők hirtelen mérvadóbbak lesznek a gyerek számára, mint a szülők. Természetesen ezt nem szabad megengedni, de a felnőtteknek meleg kapcsolatot kell fenntartaniuk és fenntartaniuk gyermekeik és szüleik között.

A legfontosabb, hogy a nagyszülők megértsék, hogy unokáik nevelésében továbbra is a szülőké a domináns pozíció. Mivel szüleink számára mindig gyerekek maradunk, még akkor is, ha mi magunk már szülők vagyunk, gyakran azt hiszik, hogy ők mindent jobban tudnak nálunk, és dönthetnek a számunkra fontos kérdésekben, beleértve az oktatással kapcsolatosakat is. El kell magyarázni nekik, hogy ezek az Ön gyermekei, és csak Ön dönti el, hogyan nevelje fel őket, és ha segítségre vagy tanácsra van szüksége, maga forduljon hozzájuk.

Abban az esetben, ha mégis felmerülnek ilyen problémák, a felnőtteknek egymás között kell megoldaniuk azokat. Nem szükséges ebbe a gyermeket bevonni, mivel ilyen helyzetekben a felnőttek cselekedeteinek megfelelően cselekszik. A szülőknek kell kezdeményezniük, és meg kell beszélniük a szülői stratégiát a nagyszülőkkel. Értesíteni kell velük, hogy oktatási attitűdjük semmi esetre sem lehet ellentétes az Önével. Ha nem értenek egyet azzal, amit a gyerekbe adsz, akkor ezt meg kell beszélni egymással és közös véleményre jutni, de nem ellentmondani egymásnak.

A fő szabály, amelyet meg kell határozni a családban, hogy a nagyszülők tekintélye ne legyen alacsonyabb a gyerekek szemében, hogy soha ne kritizáljanak Önt gyermek jelenlétében. Nagyon gyakran nem látják azt a határt, amelyet nem lehet átlépni, és néha közvetlenül vagy közvetve elmondhatják a gyereknek, hogy a szülők tévednek, és bizonyos helyzetekben nem szabad rájuk hallgatni. Az ilyen intézkedések nagyon negatív hatással lehetnek az oktatási folyamatra, ezért ezt semmiképpen sem szabad megengedni. A szülőknek ezt a kérdést meg kell beszélniük a nagyszülőkkel, ha szükséges.

Így béke és harmónia uralkodik a családban, és a gyerekek boldogan nőnek fel kedves emberek, az egész családnak, beleértve a szülőket, nagyszülőket és más rokonokat, egy barátságos csapatként kell működnie, példát mutatva a gyermeknek a családi közelségről, a kölcsönös tiszteletről és a melegségről. Ezért nagyon fontos, hogy jó kapcsolatot ápolj a szüleiddel. Ha vannak egymás ellen sérelmek, megoldatlan nézeteltérések, azt tanácsolom, hogy beszéljétek meg, és végleg szakítsatok meg ezektől a negatív pillanatoktól – akkor a szülei számolnak veled az unokanevelés ügyében, és nem lesz gond velük.

Csináld meg a tesztet Ezzel a teszttel próbálja meghatározni gyermeke szociabilitási szintjét.

Mi a szerepe a modern nagyszülőknek az unokák nevelésében? Véleményünk szerint óriási. És teljesen függetlenül attól, hogy együtt élnek, egy családként vagy külön. Egészen más szempontok dominálnak itt. Az idősebb generáció a családi értékek és hagyományok hordozója és őrzője. Teljesen más a hozzáállásuk a gyerekhez, mint az anyukáé és az apukáé. Ezt elősegíti egy bizonyos pszichológiai szabadság, amellyel az idősebb generáció rendelkezik. Hiszen a nehéz időkben gyermekeik nevelésével foglalkoztak, mert a munka, az otthon és a fiatalkori hobbi között kellett tréfáskodniuk. Nem mindig kaptak segítséget a szüleiktől, sokan azt mondták: „Segítünk gyermekeinknek a gyermekeik nevelésében!”. A saját gyereknevelés tapasztalatai pedig okot adnak arra, hogy azt gondolják, jobban tudják, hogyan kell bánni egy kis unokával vagy unokával. Próbáljuk meg nyomon követni a nagyszülők szerepét az unokák nevelésében. Itt mindenekelőtt az a hangsúly fontos, ami a családban akkor keletkezik, amikor a harmadik generáció megszületik benne.

A tudósok észrevették, hogy az idősebb generációkkal rendelkező családokban felmerülő konfliktusok nem érintik a nagymamákat és az unokákat. Idős és fiatal szülők között lokalizálódik. Különböző indítékokon alapul. Ez a szülők pedagógiájával való nézeteltérés lehet, mind az idősebb, mind a középső generáció részéről. Lehet, hogy csak féltékenység. A generációk képviselői versengenek a gyermek iránti szeretetben. A fiatal szülők gyakran féltékenyek gyermekükre szüleiknek. Sok anya, aki ezekről a kapcsolatokról beszél, panaszkodik, hogy a gyermek, amint úgy tűnik, jobban szereti a nagymamát. Ez abban nyilvánul meg, hogy amint látogatóba jön, az unoka, nagylány nem hagyja el, sápadt rá, igyekszik az egész napot a nagymamával, nagypapával vagy mindkettővel tölteni.

Számunkra úgy tűnik, hogy ezeket az érveket, mint más, a gyermekneveléssel kapcsolatos érveket, pontosan az ő irányába kell fordítani. Próbáljuk megérteni a gyereket. Megérteni cselekedeteinek indítékait, a világhoz való hozzáállásának eredetét. Ebben az esetben az anyának elemeznie kell a gyermekhez való hozzáállását. Tedd fel magadnak a fő szülői kérdést: „Mindent megtett annak érdekében, hogy a gyermek jól érezze magát a házban?”. A beszéd pedig ebben az esetben nem arról szól, hogy a gyereket felöltöztetik és megeszik. A fő dolog nem ez. A legfontosabb dolog a gyermek megértése, titkainak és gyermeki gondjainak elfogadása.

A gyermek intuitívan megérti, hogy a nagymama jelenléte a házban előre meghatározza a családtagok közötti kapcsolatok harmóniáját. Miért vált ki heves érzelmeket a gyerekben a nagymama érkezése? Igen, mert a szüleinek csak szombat vagy vasárnap van rá. A nagymamát pedig minden érdekli az unokájában vagy unokájában. Bölcsessége és megélt évei révén nagy nyugodtsággal és türelemmel rendelkezik. Ez lehetővé teszi, hogy meghallgassa a gyermeket, megbeszélje vele a problémáit, ölelje, simogassa, etesse finom piteés végül elviszi őket az állatkertbe. Nem akarok igazságtalan lenni a fiatal szülőkkel szemben. Persze megint ugyanaz a bölcsesség és türelem híján mindent gyorsan akarnak csinálni. Legyen időd mindenre. Természetesen szeretik a gyermeküket, de a gyors élettempó, mint egy gyorsvonat, elviszi őket bánatán, gondjain.

Ezen kívül egy fontos dolgot nem szabad elfelejteni. Ez gyerekeknek szól – minden nagyszülő bennszülött. Egy fiatal családnál após és anyós vagy anyós és após. Ez pedig egy teljesen más szintje a kapcsolatoknak. Az emberi szenvedélyek pedig szétszakítják ezeket a párokat. A menyek azzal vádolják az anyósokat, hogy ellenük állítják gyermekeiket, aláásva a szülői tekintélyt. Az anyósok megsértődnek, hogy nem bíznak a gyerekben, nem veszik figyelembe világi tapasztalataikat. Ezek a konfliktusok gyakran elemi féltékenységen alapulnak. Kinek? Igen, bárkinek, fiúnak, unokának, unokának, lánynak, férjnek. Ebben az esetben a gyermek gyakran az egyik, majd a másik családi klán "katonai szövetségének tagja" lesz.

Köztudott, hogy a nagyszülők hozzáállását unokáikhoz befolyásolja az emberek mentalitása, az az állapot, amelyben felnőttek és amelyben élnek. Az európaiak és az amerikaiak általában igyekeznek nem beavatkozni a nevelési folyamatba, és ezt a kiváltságot és felelősséget a fiatal szülőknek ruházzák át. Sőt, a fiatalok meglehetősen régóta élnek, általában távol a szüleiktől, „saját otthonukban”. Az orosz mentalitás teljesen más. Gyakran nagyszüleink nem csak unokákról, unokákról, hanem fiairól és lányairól is tanítanak és gondoskodnak. Bár valójában ők, negyven évesek, valószínűleg szabadságot szeretnének érezni. Ez a hozzáállás sok tekintetben meghatározza az együttélést, mert nincs pénz egy fiatal család külön lakására. De még ha a nagymama külön él is, gyakran megpróbálja irányítani a fiatal család cselekedeteit. Természetesen a fiatal család életének olyan fontos része, mint a gyermeknevelés is ebbe az irányítás alá tartozik. Másrészt a fiatal szülők gyakran szívesen „dobják” gyermeküket ismerős meleg ölelésekbe. Miért ne? Hiszen ők nagyszülők. Szeretnek minket és a gyerekeinket, ennek megfelelően szinte kötelesek gondoskodni unokáikról, unokáikról. Nem ritkák az ilyen összetett kapcsolatok olyan családokban, ahol több generáció él.

Természetesen, a legjobb lehetőség szüleiktől külön élnek, és találkoznak velük általános és különleges ünnepeken, családi ünnepeken. Ugyanakkor egyáltalán nem mindegy, hogy ez a három generáció együtt vagy külön él. A nagyszülők külön lakóhelye egyáltalán nem csökkenti az unokák irántuk való szeretetét, ha szüleik megfelelő nevelést kapnak. A legfontosabb dolog a generációk közötti interakciók helyes felépítése.

A hagyományok családjában való jelenlét, amelyen a középgeneráció felnőtt, jobban „köti” őket a szülői házhoz, a szülői kikötőhöz, mint a szülők minden erőszakos vágya. Családi hagyományok minden család lakmuszpapírja. Megmutatja azt a légkört, amely annyira szükséges a gyermek számára. A család szokásai, életmódja, a családtagok szokásai – mindez megteremti a család illatát, amit a felnőtt gyerekek magukkal visznek, és ez melengeti szívüket otthonuktól távol. Hagyományként működhetnek a hétköznapi, egyszerű dolgok - vasárnapi teadélutánok anyós, anyós, anyós házában, komplex termékkészítés családoknak, minden családtag születésnapjának megünneplése prezentációk készítésével ill. dekoráció a házhoz. Amikor egy család több generációja összegyűlik egy asztalnál, a gyerekek egyértelműen megértik és megtanulják a családi értékeket.

A hagyományok a legjobb nevelők a gyermeknek, mert ezek adják a legfontosabbat a gyermeknek - azt a bizalmat, hogy ez mindig így lesz, hogy a család mindig, bármilyen körülmények között összegyűl és együtt lesz. A hagyományok a gyermekkor rendkívüli emlékeinek „bankját”, az anya gyengéd kezeit, a nagymama ráncos arcát, az apa és nagyapa vidám kedélyét alkotják. Ezeket az emlékeket egész életében hordozza. Büszke leszel a családodra. És persze az a gyermek, aki a család különböző generációit összefogó hagyományokon nőtt fel, soha nem hagyja el nagyszüleit életük nehéz pillanataiban.

Egy csodálatos ember és tanár V.A. Sukhomlinsky a Pavlysh iskola munkatársaival együtt, ahol ő volt az igazgató, egy ilyen csodálatos kódot alkotott, amely 10 eredeti szabályt tartalmaz az idősek tiszteletének kialakítására a gyermekeknél - „Tíz lehetetlen”.

Íme az egyik szabály példaként:

Nem lehet nevetni az öregeken és az öregeken – ez a legnagyobb szentségtörés; az öregségről csak tisztelettel szabad beszélni; Három olyan dolog van a világon, amelyen semmilyen körülmények között nem lehet nevetségessé tenni: a hazaszeretet, az igaz szerelem egy nő iránt és az öregség.

Családi hagyományok kialakítása a munka. Nem kell sok. A legérdekesebb hagyományok egy része nyugodtan bevezethető családja mindennapjaiba. Végtére is, a gyermekek hozzáállása szüleikhez a jövőben nagyban függ ettől. A nemzedékek folytonossága akkora garancia arra, hogy azokban a pillanatokban, amikor a szülőknek segítségre, simogatásra van szükségük gyermekeiknek, megkapják azt. A szülői befektetések „megtérülését” nemcsak a családi hagyományok megteremtése, ápolása biztosítja. Ha a családban a kölcsönös tisztelet szelleme uralkodik, ha a gyermek szülei tisztelik szüleiket és tiszteletet alakítanak ki benne a nagyszülők iránt, akkor nehéz elképzelni az érzések megbízhatóbb „befektetését”. Nos, ha egy gyerek az idősebb generáció iránti tiszteletlenség légkörében nő fel, akkor a szülők ne vigasztalják magukat azzal, hogy a kis vérük másképp fog bánni vele. Azt mondják, megérdemlik jó kapcsolat. Itt lép életbe a kölcsönösség törvénye. Amit beleraksz, azt kapod!

A szülői füzetbe

❀ Ne feledje, hogy minden, jó és rossz baba kivesz a családból.

❀ Bármit is gondol, a fő példakép a szülők.

❀ Tisztelet tanúsítása az idősebb generáció iránt,

biztosítod magadnak a gyermekeidnek ugyanazt a hozzáállását idős korukban.

❀ A család olyan, mint egy jó produkciós csapat, ahol mindenkinek megvan a maga feladata, a felelőssége.

❀ Ahhoz, hogy egy gyerek tisztelje a nagyszülőket, nem szükséges együtt élni. A családi hagyományok segítenek ebben.

Megjegyzés nagymamának és nagypapának

❀ Ne feledje, hogy ti vagytok a családi hagyományok fő őrzői, és Öntől függ, hogy unokái „Ivánokként fognak-e felnőni, akik nem emlékeznek rokonságra”.

❀ Ne felejtsd el, hogy az öregség bölcsesség.

❀ Segíts gyermekeidnek, de ne veszítsd el méltóságodat.

❀ Törekedj arra, hogy segítséged ne legyen tolakodó, és ne fossza meg a középgenerációt a függetlenségtől.

A család nemcsak szülőkből és gyerekekből áll. Sokszor kisebb-nagyobb szerepet játszanak benne a nagyszülők, néha más rokonok. Akár a családjukkal élnek, akár nem, a gyermekekre gyakorolt ​​hatásukat nem lehet figyelmen kívül hagyni.

Mindenekelőtt arról kell szólni, hogy milyen segítséget nyújtanak ma a nagyszülők a gyermekgondozásban. Gondoskodnak róluk, amíg a szüleik dolgoznak, ápolják őket betegség esetén, ülnek velük, amikor a szüleik moziba, színházba, esténként látogatóba mennek, ezzel bizonyos mértékig megkönnyítik a szülők munkáját, segítik a tehermentesítést. stressz és túlterhelés. A nagyszülők kitágítják a gyermek társadalmi látókörét, aki nekik köszönhetően túllép a szűk családi kereteken, és közvetlen tapasztalatokat szerez az idősekkel való kommunikációban.

A nagyszülőket mindig is az különböztette meg attól, hogy képesek voltak bizonyos részt adni a gyerekeknek érzelmi gazdagságukból, amire néha a gyermek szüleinek nincs idejük akár időhiány, akár éretlenségük miatt. Azt mondják, az idősek és a gyerekek között valamiféle "misztikus kapcsolat" van: a nagypapa által elmondott mese sokkal érdekesebb, mint az, amit az apa mesél. A nagyapa és a nagymama olyan fontos helyet foglal el a gyermek életében, ezért nem követelnek tőle semmit, nem büntetik, nem szidják, hanem folyamatosan megosztják vele lelki gazdagságukat. Ezért a baba nevelésében betöltött szerepük tagadhatatlanul fontos és meglehetősen jelentős. Ez azonban nem mindig pozitív.

Sok nagyszülő gyakran túlzott leereszkedéssel, túlzott odafigyeléssel kényezteti a gyerekeket azzal, hogy a gyermek minden kívánságát teljesíti, megajándékozza, és szinte megveszi a szerelmét, és maga mellé vonja. Vannak más "víz alatti zátonyok" is a nagyszülők és az unokáik kapcsolatában. Az tény, hogy aláássák a szülők tekintélyét, amikor megengedik a gyereknek, hogy azt tegye, amit ők megtiltottak. Előfordul, hogy a nagymamák átveszik az anyaszerepet, elfedve a gyermek valódi anyját. Néha a nagyszülők azt követelik, hogy mindenki ossza meg velük, minden családi ügyben tisztában akarnak lenni, mindent maguk döntenek, mindenbe beleavatkoznak stb. A fő nehézség itt az, hogy időnként döntő befolyást gyakorolnak a gyerekre, de már nem vállalják érte a felelősséget, és ha valami elromlik a nevelésben, a szülőket hibáztatják.

A nagyszülők gyermekre gyakorolt ​​hatásával járó nehézségek természetesen családonként eltérőek, sok múlik a kapcsolat közelségén (közös vagy külön élet), a család életének időszakán (a legsúlyosabb az időszak). kinek a szülei (anya vagy apa), a család társadalmi érettsége és sok más körülmény miatt. A mai fiatalok és idősek számára ideálisnak tűnik a "közeli kapcsolatok ismert távolságból" modellje: a fiatal család külön él, de felkeresi és igénybe veszi az idős szülők szolgáltatásait, a fiatalok viszont segítik az időseket túlélni a betegséget, magányosság.

A generációk együttélése azonban mindenesetre a személyes érettség iskolája, hol durva és tragikus, hol pedig örömet okozó, az emberek kapcsolatait gazdagító. Az emberek itt jobban megtanulják a kölcsönös megértést, kölcsönös toleranciát, tiszteletet és szeretetet, mint bárhol máshol. És az a család, amelynek sikerült leküzdenie az idősebb generációval való kapcsolattartás minden nehézségét, sok értéket ad a gyerekeknek szociális, érzelmi, erkölcsi és mentális fejlődésükhöz.

Amikor a gyermek nevelési folyamatáról van szó, mindenekelőtt a szülőket említik. Nem szabad azonban lebecsülni a nagyszülők szerepét az unokák nevelésében. Természetesen a növekvő baba fejlődésére gyakorolt ​​ilyen hatás pozitív és negatív következményekkel is jár.

A nagyszülők pozitív hatása a gyerekekre

Az idős szülők mindig készek segíteni gyermekeiknek. Érdemes megnézni néhány babát váró családot. A nagyszülők melegséggel és mindennapi gondoskodással veszik körül anyává készülő lányukat. Áhítattal jelen vannak a szülésnél, és igyekeznek hasznosak lenni mindenben, amivel kapcsolatos új család gyermeküket, és már készen állnak arra, hogy teljes támogatást nyújtsanak az újszülöttnek.

A gyermeknevelésben tapasztalattal nem rendelkező fiatal szülők gyakran félnek felelősségteljes döntéseket hozni a csecsemő gondozásával és felügyeletével kapcsolatban. A nagyszülők rendkívül segítőkészek lesznek az élet ilyen pillanataiban.

A jövőben az idősebbek biztosan találnak időt arra, hogy segítsenek a gyermeknek az órákon, ellenőrizze házi feladat, bővítse látókörét, olvasson együtt egy könyvet, menjen kempingezni, megosztani igazi történetek az életedből. A nagyszülők éjszakai meséi egy életre a gyermek emlékezetében maradnak. Gyakran még valamilyen „misztikus” kapcsolat is létrejön közöttük, amely a következő életük során is megmarad.

A rokonokkal való kommunikáció segít a gyerekeknek bővíteni szociális szférájukat, kapcsolatokat építeni nemcsak társaikkal, hanem az idősebb generációkkal is.

A nagyszülők negatív hatása a gyerekekre

Idős szüleid iránti szeretettel nem szabad kizárnod a saját gyermekeidre gyakorolt ​​negatív hatásokat. Nem ritka, hogy egy nagymama vagy nagyapa szó szerint tönkreteszi unokája életét.

A túlzott kényeztetés, a kényeztetés, a szeszélyes baba elutasításának képtelensége negatív eredményt ad. Ugyanakkor az idősek „drákói” nevelési módszerei a családban viszályhoz és a felnövekvő unoka személyiségének teljes leépüléséhez vezetnek.

A kisgyermekek számára abszolút mindent megengedve, minden szeszélyüket azonnal kielégítve a nagymama, néha akaratlanul is, minden tabut megsemmisít, és megszünteti a szükséges korlátozásokat. A gyerek nyafogóssá, irányíthatatlanná válik a szüleivel, mert egyszerűen nem korlátozták semmiben.

Nem lehet megfélemlíteni és állandó félelemben tartani a gyerekeket, további szorongást kényszerítve mindenre, ami történik. Meg kell értenie és emlékeznie kell a közmondásra: "Hét dadának van egy gyereke szem nélkül." A gyermeknek nem szabad félnie a mindennapi élet körülményeitől. Sok nyugdíjas hajlamos kiskorától megfélemlíteni a gyerekeket, és folyamatosan megjegyzéseket tesz nekik:

• – Ne fuss, különben elesel.
• "Ne mássz fára, különben leesel és betöröd a fejed."
• – Ne vedd fel a botot, különben megkarcolod.
• "Ne igyál hideg vízés akkor megfázol."
• – Ne nyúlj a macskához, különben megbetegszel.

A kölyöknek érintkeznie kell a vadon élő állatokkal, fejlődnie, esnie, vakaródnia, gyermekkori betegségekben kell szenvednie, versenyeznie kell társaival, el kell kapnia az esőben, bukfencezni a hóban.

Rendkívül veszélyes az oktatási folyamatban a nagymamák viselkedése, akik állítólag bizonyos "megállapodásokat" kötöttek a gyerekekkel annak érdekében, hogy egyformán hazudjanak a szülőknek, akik ésszerű tilalmakat írnak elő a különféle szórakoztató eseményekre. Ne mondja el gyermekének a következő dolgokat:

• – Erről nem beszélünk anyának.
• – Nézd, ne hagyd, hogy elcsússzon, különben rosszabb lesz.
• „Ha engedelmeskedsz, biztosan megveszem…”

Az ilyen manipulációk csak ártanak egy teljes értékű személyiség kialakulásának a legkedvesebb személyből, akinek a neve unokája.

Négy gyakori nagyszülői viselkedés

Az idősebb és fiatalabb generációk között gyakran kialakuló nézeteltérések két tűz között kényszerítik a szülőket, amikor a gyerekek a nagyszülők felügyelete alá kerülnek. Valójában nem mindig lehet gyorsan és fájdalommentesen bizalmi kapcsolatokat kialakítani és kölcsönös megértést elérni.

Az elmúlt évek tapasztalatai alapján bölcsebb idősebb generáció emberei feltételesen négy típusra oszthatók. Mindegyik típus pozitív és negatív hatással van a növekvő gyermekekre. Ezt részletesebben az 1. táblázat mutatja be.

1. számú táblázat A nagyszülők gyakori típusai

Típusú	Viselkedési jellemzők
	pozitív	negatív
Rangers	nagyon felelősségteljes; gondos a gyermek jólétére; gyakran teljes cselekvési szabadságot kapott	nem mindig sietnek segíteni, életüket prioritásként kezelik; a túl kicsi gyerekeket magukra hagyják
Vezérlők	teljes felelősséget viselni mindenért, ami történik; készen áll arra, hogy teljes jelentést nyújtson a szülőknek visszatérésük után	megszervezni a teljes ellenőrzést minden cselekvés felett; kénytelen megtenni azt, amit nem akar
tanárok	a gyermekek átfogó fejlesztése; állandó foglalkoztatás hasznos tettekkel; megtanulni megtervezni az idejét	az idő állandó szervezése és elosztása néha nem hagy teret a kikapcsolódásnak és a játéknak
Társak	bizalmi kapcsolatok kialakítása; érdekes időtöltés; gyors érés és a felnőtt világ megfelelő érzékelése	a generációk közötti határ némileg megszakadt; túl nagy cselekvési szabadság; A szülők által tiltottak nagy része megengedett, ami minőségileg csökkenti az apa és az anya tekintélyét

A gyerekek általában a társak és a tanárok kategóriájából imádják a nagyszülőket, de szívesebben kommunikálnak velük adagolt módon, világosan körvonalazva személyes terüket. Amikor egy idős ember felügyelete alatt hagyott gyermek elkezd magába húzódni, kerüli az érintkezést, ennek figyelmeztetnie kell a szülőket. Lehet, hogy a baba túl nagy nyomás alatt van, viselkedési reakcióit súlyosan kritizálják, személyes terét pedig súlyosan megsértik.

A nagyszülők, akik készek nyomtalanul odaadni magukat unokáiknak, nem tudják fegyelemre és függetlenségre szoktatni a gyerekeket. Ha megengedjük egy gyermeknek, hogy mindent megtegyen, az alááshatja a szülők tekintélyét és tönkreteheti az egészséget. Hiszen sokan közülük nem hajlandók nemet mondani egy olyan babának, aki túl sok édességet kér, vagy határozottan megtagadja az ebédidőt. Különösen veszélyes a gyerekek vágyainak feltétel nélküli teljesítése gyermekjátékok, ruházati cikkek vásárlása, látnivalók meglátogatása tekintetében.

Nem kevésbé veszélyes a gyerekeket a nagymamájukra hagyni, aki folyamatosan szó szerint a növekvő gyermek sarkán sétál, megfosztva őt a legkisebb függetlenségtől. Az ilyen „gondozás” rendkívül negatív következményekhez vezethet, minőségileg megváltoztatva a gyermek pszichéjét egy életre. Lehetetlen megengedni a teljes ellenőrzést a baba felett, ha rendezett hangon szólítják meg, és olyan kérdéseket tesznek fel, mint:

• "Hova mentél?"
• "Te mit eszel?"
• "Mit gondolsz?"
• "Hova nézel?"
• "Miért van rá szükséged?"
• – Miért izzadsz?
• "Miért futsz?"
• "Miért nem alszol?"
• "Ki hívott?"

Néha a túlzott súlyosság jogot ad a nagyszülőknek, hogy vádaskodó modellt alakítsanak ki a babával való kommunikációban, folyamatosan szemrehányást tesznek neki a teljesen lényegtelen pillanatokban. Az ilyen "pedagógusok" beleegyezhetnek abba, hogy a gyerekben kisebbrendűségi komplexus alakul ki, az önbecsülés szintje csökken, fogalomcsere történik, a szülők tekintélye tönkremegy.

Azok a gyerekek, akik sok időt töltenek nagyszüleikkel, érdekes tevékenységekhez, oktató játékokhoz szoktatják őket, készségeket és képességeket fejlesztenek, kommunikálnak a természettel, sok évre elnyerik a gyermek tekintélyét. Az ilyen unokák még felnőttként és már nem is állandóan szükségét érzik a felnőttekkel való kommunikációnak, nem hagyják abba az idősekkel való kapcsolattartást, és életük végéig hálásak maradnak nekik.

Rendkívül nem kívánatos azonban valamiféle gyermeki infantilizmust bátorítani és mesterségesen elnyújtani. Sajnos az idősebb generációk emberei néha hajlamosak egyfajta erőszakos késleltetést és gátlást létrehozni szeretett unokájuk fejlődésében. Arról álmodoznak, hogy minél tovább kicsi maradjon, és nem veszi észre, milyen jóvátehetetlen kár éri a gyermeket életútja legelején.

Szülőkre vonatkozó szabályok

Miután észrevette, hogy a nagyszülők látogatása után a baba drámaian megváltozik, irányíthatatlanná és szeszélyessé válik, el kell döntenie egy komoly beszélgetésről. Ugyanakkor meg kell érteni, hogy a kisgyermekek túlzott kényeztetése az idősebbek irántuk érzett határtalan szeretetéből fakad. Ezért, ha szemrehányást tesz a szüleinek, nagyon óvatosnak kell lennie, hogy ne bántsa meg őket.

Kezdetben meg kell határozni a gyermeke számára megengedett határokat. A nagyszülőknek pedig továbbra is az asszisztensi szerepkört kellene kiosztani, nem pedig a családfőt. A baba nevelésével kapcsolatos esetleges ellentmondásokat és nézeteltéréseket célszerű megbeszélni, ahogy azok felmerülnek, anélkül, hogy elhallgatnánk. hosszú idő. Ezt a gyermek jelenléte nélkül kell megtenni, hogy ne csökkentse az idősebb generáció tekintélyét.

Sajnos sok családban az a szokás, hogy másoktól függetlenül nagyon hangosan rendezik a dolgokat. A felnőttek botrányait figyelő gyerekek nagyon gyorsan rájönnek, hogyan manipulálják a jövőben, a felmerülő ellentmondásokat a maguk javára fordítva.

A nagyszülőkről még tréfásan sem lehet beszélni a gyerek előtt a jelenlétük nélkül. Az anya és az apa ilyen hozzáállása rossz példa lesz a baba számára. Idővel keményen ironizálni kezd az idősekkel szemben, demonstratívan kifejezve megvetését az idősebb generáció egésze iránt. A fiatal szülőknek nem szabad megfeledkezniük arról, hogy a felnövekvő gyermek hogyan fogja fel őket a jövőben, közvetlenül függ az idősekhez való hozzáállásuktól.

Nagymama vagy dada: kire bízza a babát?

A modern emberek gyakran egész nap elfoglaltak a munkahelyükön. A nagyszülők is dolgozhatnak öregkorukig, nincs lehetőségük teljes vágyukkal a felnövekvő unokának szentelni magukat. Az anyagi helyzet miatt nem mindenki kész feladni a munkát és nyugodtan nyugdíjba vonulni. Ezért gyakran felmerül a kérdés, hogy ki fog vigyázni a babára, amikor anya és apa nincsenek otthon. Nem minden gyermek érzi jól magát egy bölcsődében vagy óvodában. Ha a szülők bérelhetnek dadát a babájuknak, akkor nincs semmi baj.

Egyes szülők félnek olyan idegent befogadni a családba, aki hosszú időt tölt gyermekével. Ezért ezt a kérdést nagy felelősséggel és körültekintéssel kell megközelíteni. Mielőtt védőnőt bérelne, több ésszerű lépést kell tennie:

• beutalókat kapjon más munkáltatóktól vagy ügyfelektől;
• ismerje meg a dajkát, és beszéljen meg vele minden árnyalatot;
• mutassa be a gyermeket a leendő dajkának;
• beszélje meg az összes előnyét és hátrányát a baba jelenlétében, ha nem túl kicsi.

Mielőtt jóváhagyná gyermeke védőnői jelölését, meg kell győződnie arról, hogy rendelkezik-e speciális végzettséggel vagy nevelő-oktatói munkatapasztalattal. Nők orvosi, pedagógiai, pszichológiai, szociális nevelés. A korai fejlesztési technikák ismerete nagy előnyt jelent.

Fontos tényező lesz a dada életkora. A fiatal lányok aktívak. Velük a baba futhat és versenyezhet. A középkorú nők tapasztaltabbak, de gyakran nem olyan könnyelműek, bár időnként kiderül, hogy sok fiatalnak adnak esélyt. Az idősebb nőkben van bölcsesség, fegyelem és pontosság érzése, ugyanakkor nem szeretik a hosszú sétákat, és kialakult világnézetük van, ami szembemegy a fiatalok hozzáállásával.

Ha szerencséje van, ha talál egy dadát, aki intelligensen megszervezi a baba teljes időtartamát, amikor a szülei távol vannak, akkor ez csak előnyére válik. Sok dada magas szinten beszél idegen nyelveket, képes megtanítani a gyermeket írni-olvasni, önkiszolgálásra, idő helyes elosztására, jó modor. Az ilyen dadáknál a szülőknek nem kell attól tartaniuk, hogy a gyerek magára van hagyva, és állandóan tévét néz.

A dada alkalmazásának a nagymamával szembeni előnyei közül kiemelhető az anyagi kérdés. Ha apa és anya pénzt fizet egy idegennek, akkor nem érzik kötelességüket a szüleikkel szemben, mintha arra kényszerítenék őket, hogy sok időt töltsenek a babával. Sőt, a dada meg tudja tárgyalni a gyermeknevelés és a gondozás minden feltételét, folyamatosan módosítva munkáját. Mivel egy személy fix díjat kap szolgáltatásaiért, nem kell aggódnia az oktatási folyamat különböző kérdéseivel kapcsolatos vélemények eltérései miatt.

Ezenkívül a dajkát felár ellenében túlórára is meg lehet kérni, ha valahol maradnia kell. Míg ezért komoly "szidást" kaphat a nagyszülőktől, sőt elmarasztalással, amiért elment egy kávézóba vagy egy estélyre a barátokkal.

Érdemes figyelni néhány hátrányra, ha védőnőt alkalmaz a gyermeke számára:

• A dada idegen a családban. Annak ellenére, hogy sok nő egyszerűen imádja a gyerekeket, és készen áll arra, hogy sokat tegyen valaki más gyermekéért, alig várhatja az ilyen melegséget és szeretetet, amelyet saját nagymamája ad.
• A tapasztalt dadák gyakran egy korábban kidolgozott séma szerint járnak el, nem mindig veszik figyelembe valaki más gyermekének szükségleteit és erőforrásait. Ez természetellenes és feszült kommunikációs légkört teremthet közöttük.
• Egy profi bébiszitter sok pénzbe kerül. Az ilyen nők általában órabért kérnek a munkájukért. Nem minden szülő engedheti meg magának, hogy ilyen szakembert alkalmazzon. Ezért gyakran beleegyeznek egy „költségvetésesebb” opcióba, amely nem garantálja a megfelelő gyermekgondozást.

Ha a nagymama és a baba között létrejön harmonikus kapcsolat, és maga a nagymama is készen áll, hogy sajnálkozás nélkül idejét áldozza szeretett unokája gondozására, érdemes bízni benne legalább egy ideig. Ha észreveszi, hogy egy idős ember túlságosan elfárad, és maga a baba nem kapja meg a szükséges fejlődést, professzionális védőnő szolgáltatásait kell igénybe vennie.

Nem minden ember egyforma. Minden ember egy bizonyos típusú temperamentummal jön erre a világra, és a felnőtté válás időszakában megjelennek a jellem, a szokások, a modor hangsúlyozása, az egyéni gesztusok. Valaki a közeli emberek közül nagyon elégedett egy adott személy viselkedési modelljével, és valakit szó szerint bosszant minden apró mozdulat vagy szó.

Ha szubjektív családi okok miatt nem jön létre a kapcsolat a különböző generációkhoz tartozó emberek között, ne kényszerítse a gyermeket olyan nagymama társaságába, aki nem akar kommunikálni, vagy nem megfelelő életmódot folytat, ami korunkban gyakran előfordul. Ilyenkor célszerűbb megbízható dadát fogadni, aki jó modorra szoktatja a babát, és gonddal veszi körül, amíg a szülők nincsenek otthon.

Szinte lehetetlen megváltoztatni az idős emberek szokásait és hiedelmeit. Szintén rendkívül nehéz megpróbálni velük „tárgyalni” néhány radikálisan eltérő nézőpontról. A gyermek számára hozzáférhető módon el kell magyarázni az idősek viselkedésének sajátosságait, hozzászoktatni a toleranciához és a mobilitáshoz, miközben nem szabad alábecsülni az idős ember tekintélyét. Néha ezt lehetetlen megtenni. Ilyenkor támaszkodhat a gyerekek intuíciójára, és nem avatkozik bele a gyerekek és az idősek kapcsolatába, minden bizonnyal az óvatosság érvényesül.

Elfogadható, hogy a nagyszülők és a gyerekek bizonyos titkokat megőrizzenek, a gyermekek titkait elzárva a közvetlen szülők előtt, ha ez nem érinti a családi döntéseket befolyásoló létfontosságú kérdéseket. Ily módon a baba érezni fogja a különböző generációk képviselőitől érkező szerettei támogatását.

Az idős korúakkal ápolt szoros bizalmi kapcsolatok hozzásegítik a társadalom leendő tagját ahhoz, hogy ne hozzon létre és könnyen legyőzze az életkori korlátokat. A nagyszüleit szerető és tisztelő fiatalok tisztelni fogják az idősebb generációk embereit. Az ilyen gyerekek könnyebben alkalmazkodnak nagy csoportokban és kollektívákban. Könnyebben találnak közös hangot az idősebb emberekkel, akik idővel közvetlen rokonokká válhatnak. Például, hogy meleg kapcsolatokat létesítsen a szüleivel jövőbeli feleség vagy férj.

A nagyszülők szerepe az unokák nevelésében

https://youtu.be/oFBUCPNnIfI