ماتت الابنة الوحيدة. ماتت الابنة الوحيدة ليودميلا جورشينكو. الصراع الأبدي مع الأم الشهيرة

مرحبا ، منذ عام مضى ، لقد مت الابنة الوحيدةكانت تبلغ من العمر 5 سنوات فقط ، وكان التشخيص ورمًا في المخ. ألوم نفسي على عدم تمكني من الوقاية منه في الوقت المناسب ، واعتقدت أنني تلقيت العلاج وهذا كل شيء. كما أن الأطباء لم يدقوا ناقوس الخطر حتى ذهبنا إلى موسكو ، وقالوا أن الأوان قد فات. أبلغ من العمر 31 عامًا قبل هذا الحزن ، كنت أعاني من محنتين أخريين: توفي والدي وأصبحت والدتي فيما بعد معاقة وتوفيت أيضًا. أخرجتني إحدى البنات من الاكتئاب. عاشت من أجلها. كيف. أصاب بالاكتئاب ، وأوبخني ، لكني لا أستطيع مساعدة نفسي ، أريد أن آخذ طفلاً من دار للأيتام ، زوجي (مدني) لا يسمح لي ، حتى جرو أو قطة ، أريد أن أعتني بشخص ما. لا ادري ماذا افعل بهم بالرغم من اني لا اسكن في هذه الشقة انا طرحتها للبيع ليس للبيع اعتقد انني اصاب بالجنون في العمل ذهبت إليها ، كنت متعبًا. الكل يتحدث عن أطفالهم ، ثم النساء الحوامل يذهبن في إجازة أمومة. وأنا أيضًا أريد ذلك. ولا أحد يحتاج حزني. إذا ربما كان أحدهم في وضع مماثل وخرج. أنا لا لا أعرف حتى كيف يمكنك المساعدة. ولماذا أكتب ، لا أفهم أيضًا. آسف.

مرحبا سفيتلانا! ما تمر به هو أصعب شيء يمكن أن يحدث في الحياة .... من المحتم أن يقع مثل هذا الاختبار عليك ، على قدرك .. أنت طيب ، محب ، رعاية المرأة، يمكنك وستكون بالتأكيد أماً - بغض النظر عمن - لطفل طبيعي أو طفل حاضن ، لكنك بالتأكيد ستكون - فقط يرجى التعامل مع هذه المشكلة بعد أن يمكنك التخلي عن رحيل طفلك - من المهم أن لا تسلط الضوء على الطفل الذي سيكون لديك ، مشاعرك المتعلقة بها. لم تعد ولن تكون ، ستكون دائمًا معك ، ملاك صغير في ظهرك ، ستحميك. صدقني ، ابنتك أحبتك وأكثر من أي شيء في العالم تتمنى لك السعادة والحب. الأم ، تمامًا مثل الطفل ، تريد أن ترى شخصها المحبوب سعيدًا على هذه الأرض. ستكون معك دائمًا في ألم مزعج في قلبك ، في ذكرياتك ستكون هناك ابتسامتها ، لتضيء كل يوم. الطفل لا يلومك ، ولا يلومك - هذا ليس خطأك ، من المهم لك أن تسامح نفسك ، وتطلب منها العفو وتودعها ، بهذا الألم - بالطبع لن تتركك ولن يختفي الألم أيضًا ، لكنها يمكن أن تقل بمرور الوقت. من المهم أن تدعها تذهب من أجل إبقائها في قلبك ، وليس محاولة إحياء الطفل الذي سيكون في حياتك. فكر - الأطفال مهمون بالنسبة لك - هناك الكثير من الحب غير المنفق فيك ، والرغبة في الحماية - الشيء الرئيسي هو أنه لا ينبغي أن يكون الشعور بإعطاء كل الحب لابنتك - من المهم قبول طفل آخر - ولن تكون هذه ابنتك بعد الآن - ستكون شخصًا مختلفًا - لا يمكنك قبولها إلا عندما تطلق سراح فتاتك.

فكر في زوجتك - هل رغبته في إنجاب طفل رائعة أيضًا؟ بالنسبة لك هو شيء أكثر - ما هو عليه. من الممكن أيضًا أن يكون من المهم بالنسبة لك أن يحب أحد أفراد أسرته القريبين الأطفال أيضًا - لم يمر بهذا الحزن ، ولم يختبر مشاعرك - تريد أن تتبنى - لم يفعل ذلك - الأمر متروك لك لاتخاذ القرار - لتقييد نفسك أو لا تزال.

الآن الأمر صعب جدًا بالنسبة لك ، فأنت بحاجة إلى مساعدة طبيب ، واتصل بمعالج نفسي (أفضل له ، وليس طبيب نفساني - نظرًا لأن الاكتئاب يمكن أن يكون أيضًا رد فعل على الفجيعة ، عندها يمكن للطبيب فقط رؤية هذا و تساعدك في الوقت المناسب). لديك طريق طويل لتقبل موتها ، اتركها تمضي ، عليك أن تمر بها بنفسك ، لها ، من أجل الطفل الذي سيكون في حياتك. لا ينبغي أن يكون الطفل الآخر بديلاً عن الطفل الذي فقدته.

يتمسك! سيساعدك الوقت ، ويساعد نفسك ، ويلجأ إلى معالج نفسي. لا يزال لديك هدف - هناك طفل ينتظر والدته ...

شندروفا إيلينا سيرجيفنا ، عالمة نفس موسكو

اجابة جيدة 5 الجواب سيئة 0

مساعدة نفسية. كيف تتعامل مع وفاة من تحب.

تم نشر المقال الأصلي على موقع Litvinova O.N.

الحياة ليست مجرد سلسلة من المكاسب ، ولكن الخسائر أيضًا.

ذكي ، طالب ممتاز ، طبيب نفساني في علم المخدرات ، كمن ، زوج ، أب وعادل رجل صالح. حبي الأول في المدرسة. وقد غطيت! مات جزء مني معه.

هذا المقال مخصص لستانيسلاف أوليجوفيتش موخناتشيف

في مجتمعنا ، لا نتحدث عن الموت. يخشى الآباء المتقاعدون مناقشة قضايا الميراث مع أطفالهم ، بينما الأطفال البالغون "يدفعون" بالأفكار حول وفاة والديهم بعيدًا عن أنفسهم ، وعندما يبدأون محادثة: "ادفنني بجانبي." ، يقاطعون بشجاعة: "أنت سيعيش 100 سنة أخرى! ". يخشى الآباء الإجابة على أسئلة حول الموت لأطفالهم ، وأحيانًا لا يعرفون ماذا يجيبون ، فليس من المعتاد "ارتداء الحداد" ، وليس من المعتاد إظهار مشاعرهم في العمل. يعود الرجل إلى مكان العملفي اليوم التالي للجنازة ، ويتظاهر الجميع "وكأن شيئًا لم يحدث وكل شيء كالمعتاد". الشخص الذي فقد أحد أفراد أسرته يصبح أكثر عزلة ، ونادرًا ما يرن هاتفه ، حتى أن الأصدقاء المقربين يقولون لبعضهم البعض: "أريد المساعدة ، لكن لا يمكنني العثور على الكلمات. أخشى الاتصال ، أخشى لجعلها أكثر إيلاما! ".

لكن كما قال وولاند: "نعم ، الإنسان مميت ، لكن هذا سيكون نصف المشكلة. الشيء السيئ هو أنه يصبح أحيانًا فانيًا فجأة ، هذه هي الحيلة!"

ويصعب فهم مثل هذا الموت المفاجئ والعيش مع الأقارب والأصدقاء.

في السابق ، تمت دعوة المعزين ، الذين نطقوا بكلمات خاصة في التابوت ، مما تسبب في البكاء وكسر الذهول. الآن ، أولئك الذين حضروا الجنازة همسوا ، إما إدانة ، أو فخورون بقدرة الزوجة أو الزوج ، أو ابنة أو ابن المتوفى: "لم أذرف دمعة!"

مثل هذا السلوك في الجنازات ، ورفض الحداد ، والحياة بعد الجنازة "كما لو لم يحدث شيء" ، عواقب وخيمةللنفسية.

الحداد له مراحل محددة جيدًا. بالنسبة لشخص فقد أحد أفراد أسرته ، قد يبدو كل ما يحدث غير طبيعي بالنسبة لأقاربه. "هل هو مجنون؟" - غالبًا ما يلجأ الأقارب إلى طبيب نفساني بهذا السؤال.

يستمر طوال العام الثاني.

فاسيليوك إف.البقاء على قيد الحياة الحزن // سيكولوجية التحفيز والعواطف. إد. يو ب. جيبنريتر ، م. فاليكمان. م: CheRo، 2002. S ..

فاسيليوك إف.علم نفس التجربة. م: دار النشر في موسكو. أون تا ، 1984.

سيتم إبراز المقالات التي تهتم بها في القائمة وعرضها أولاً!

تعليقات

المعلومات الفعلية. عندما تعلم أن عملية الحداد تمر بمراحل معينة ، يسهل عليك تقبل وفهم ما يحدث لك. وبالتالي ، يجب أن تدرك في أي مرحلة أنت وماذا قد لا يزال ينتظرك. بعد كل شيء ، كل مرحلة تختلف من شخص لآخر. بعضها حاد للغاية ، والبعض الآخر ليس كذلك. ومعرفة في أي مرحلة أنت تعرف كيف تتعامل معها.

المعلومات قيمة في حد ذاتها. يمكن استخدامه في حالة فقدان أحد أفراد أسرته وليس فقط. الويل مختلف. الفراق ، والأمراض الخطيرة ، سواء بالنسبة للفرد أو لأحبائه ، وغيرها من المواقف الذاتية. يختلف الحزن ، لكن عملية الحداد هي نفسها تقريبًا ، وبالتالي فإن المعلومات مهمة جدًا.

عملية الحداد حسب Vasyulyuk

فاسيليوك فيدور إيفيموفيتش - عالم نفس روسي.

لكن يحدث أن يدفن الأقارب والأصدقاء أنفسهم أحياء ، أو يذهبون في الطريق. يقولون عن هؤلاء الناس: لم ينجوا.

أو تأتي للزيارة ، وفي المنزل يوجد متحف ، كل شيء يكمن كما كان في حياة المتوفى ، خائفًا من لمسه. وسنوات عديدة.

وتحزن ، بالضبط ، بهذا الترتيب؟

بالنسبة لشخص فقد أحد أفراد أسرته ، قد يبدو كل ما يحدث غير طبيعي بالنسبة لأقاربه. "هل هو مجنون؟" - غالبًا ما يلجأ الأقارب إلى طبيب نفساني بهذا السؤال.

للإجابة على هذا السؤال ، تحتاج إلى معرفة مراحل الحزن ، والسمات التي تميز كل مرحلة. إذا كان هناك شك في حدوث "عالقة" في أي مرحلة ، إذا لم يتمكن الشخص نفسه من النجاة من وفاة أحد أفراد أسرته ، فمن الأفضل طلب المساعدة من أخصائي.

مراحل الحرق الطبيعي.

صورة الحزن الحاد مشابهة لكثير من الناس. في هذه المرحلة ، يعاني الشخص الذي يعاني من الحزن بشكل دوري من مظاهر جسدية مختلفة: تشنجات في الحلق ، نوبات الاختناق مع التنفس السريع ، الحاجة لأخذ نفس عميق ، الشعور بالفراغ في المعدة ، ضعف العضلاتومعاناة ذاتية شديدة ، وألم عقلي ، وامتصاص في صورة المتوفى. تدوم مرحلة الحزن الحاد حوالي 4 أشهر وتشمل المراحل التالية.

(تستمر من بضع لحظات إلى أسبوعين ، وعادة ما تصل إلى تسعة أيام).

إن أخبار المأساة تثير الرعب والذهول والانفصال عما يحدث ، أو على العكس من ذلك ، انفجار داخلي. قد يبدو العالم غير واقعي ، والمكان يتقلص ، والوقت يتسارع أو يتباطأ. تصور الواقع باهت ، وقد تسقط الأحداث من الذاكرة.

لا يمكن لأي شخص أن يقبل الخسارة ، ولا يؤمن بها. من الخارج ، يبدو وكأنه خدر ("متجمد في حزنه") ، وربما صعب الإرضاء ونشط (ينظم الجنازات ، ويدعم الآخرين بنشاط).

يستمر الشخص في الحديث عن الميت بصيغة المضارع وكأنه حي. لم يتم إدراك فقدان أحد أفراد أسرته بعد.

ضمن النطاق الطبيعي ، تحدث ظاهرة "تبدد الشخصية" التي تحدث أحيانًا: عندما لا يدرك الشخص من هو ، وأين هو في الوقت الحالي. في هذه المرحلة ، تكون الأفكار والدوافع للموت بعد المتوفى ممكنة. لذلك ، يُنصح بعدم ترك الشخص بمفرده ، وغالبًا ما يناديه بالاسم ، ويمسك بيده بصمت. من غير المحتمل أن تساعد المحادثات الهادئة في هذه المرحلة.

إذا بكى شخص ما ، فأنت بحاجة إلى السماح له بالبكاء ، وعدم أخذه بعيدًا عن التابوت ، وإعطائه الفرصة لتوديعه ، والنظر إلى أحبائه للمرة الأخيرة.

في أعقاب ذلك ، تذكر المتوفى كما كان خلال حياته ، والمناسبات المختلفة ، واللحظات السعيدة التي مروا بها معًا ، وانظروا إلى صور العائلة. كل هذا سيساعد في التغلب على "الخدر".

الكفر في ديمومة الخسارة (Vasilyuk) يميز هذه المرحلة من الحزن الحاد.

الإنكار هو آلية دفاع طبيعية تحافظ على الوهم بأن العالم يمكن أن يتغير تحت سيطرتنا ، أو الأفضل من ذلك ، أن يظل على حاله.

يشير الاستيقاظ إلى لحظة "ترك" الميت: روحه لم تعد معنا.

قد يفهم الشخص بالفعل خسارته بعقله ، لكن جسده وعقله الباطن لا يقبلان ذلك: يمكنه رؤية المتوفى في أحد المارة ، وسماع خطواته في شقة فارغة ، ويمكن للميت أن يحلم. يخشى الشخص أن يصاب بالجنون.

هذه الرؤى والأحلام طبيعية تمامًا. لا تخافوا من مثل هذه الأحلام. إذا كنت تحلم بشخص ميت ، فحاول التحدث إليه عقليًا ، وداعًا له. إذا لم يحلم المتوفى أبدًا خلال هذه الفترة ، فقد يعني ذلك أن عملية الحزن قد تم حظرها وأن مساعدة طبيب نفساني مطلوبة.

يجب دعم كل حديث عن المتوفى. خلال هذه الفترة ، من الجيد أن يبكي الشخص الحزين (ولكن ليس على مدار الساعة).

بالتدريج ، يبدأ الوعي في قبول حقيقة الخسارة ويبدأ الفراغ الداخلي بالملء بالألم والعواطف المختلفة.

يأتي الألم على شكل "موجات": يبدو وكأنه يرحل ، ثم يشتد مرة أخرى. في هذه المرحلة ، يتعلم الشخص كيف يتعايش مع حزنه ، ويتعلم كيفية إدارته ، لكن هذا لا ينجح دائمًا.

يتجلى في شكل السخط والعدوانية تجاه الآخرين.

بعد ثلاثة أشهر من الخسارة ، قد يحدث فشل بسبب الإرهاق: يبدو للشخص أنه لن يكون جيدًا مرة أخرى ، فالألم قوي جدًا. في هذه المرحلة (ولكن ربما حتى قبل ذلك) تظهر المشاعر: الشعور بالذنب ("لقد مت ، لكنني بقيت"). إذا كانت وفاة أحد أفراد أسرتك مفاجئة ، فإن الشعور بالذنب يمكن أن يكون قويًا بشكل خاص ("لو كنت هناك ، لما حدث هذا"). إذا لم يحضر الشخص الجنازة لسبب ما ، فإنه يصعب عليه أيضًا تقبل ما حدث.

هو - هي رد فعل دفاعيمحاولة للسيطرة ("يمكنني تغيير شيء ما"). ومع ذلك ، في كثير من الأحيان ، لا يستطيع الناس التأثير على ظروف وفاة أحد أفراد أسرته بأي شكل من الأشكال ، ويجب على المرء أن يتصالح مع هذا الفكر.

يتم حظر العدوان على المتوفى ("لقد تركتني") من قبل المجتمع ("إما أنه جيد أو لا شيء بخصوص المتوفى") ، يتم استبداله بالعدوان على الآخرين: الأقارب والأطباء والدولة والله. يبدأ ("البحث عن المذنب").

غالبًا ما يعتبر الشخص نفسه الجاني الرئيسي في الوفاة: لم يعط الدواء في الوقت المحدد ، ولم يتمكن من القدوم إلى المستشفى ، وترك أحدهم يذهب ، وما إلى ذلك. هذه أيضًا محاولة للسيطرة. من المهم هنا ألا يتأخر البحث عن المذنب.

في هذه المرحلة ، تكون المظاهر الجسدية التالية مميزة للشخص: الخوف والذعر والأرق وتغير الشهية ونوبات بكاء لا يمكن السيطرة عليه وإرهاق وضعف وتغير حاد في المزاج.

هذه عملية طبيعية لتجربة الخسارة. عندما يجد الغضب مخرجًا ، تقل حدة المشاعر ، وتبدأ المرحلة التالية.

وهي مصحوبة بالشوق ، والانسحاب إلى النفس ، والوحدة ، والانغماس مع الضياع. يبالغ الشخص في تقدير حياته وقيمتها ، ويتعلم البحث عن معاني جديدة ، ويحاول إدراك قيمة حياته.

تتميز المرحلة بالانشغال بصورة المتوفى ، ومثاليته ("لا نحتفظ بما لدينا ، فقد فقدناه بالبكاء"). هذه هي فترة الألم العاطفي الأكبر.

في مرحلة الحزن الشديد ، يكتشف المعزين أن آلافًا وآلافًا من الأشياء الصغيرة مرتبطة في حياته بالمتوفى ("لقد اشترى هذا الكتاب" ، "لقد أحب هذا المنظر من النافذة" ، "شاهدنا هذا الفيلم معًا" ) وكل واحد منهم يأسر وعيه "هناك وبعد ذلك" ، في أعماق تدفق الماضي ، وعليه أن يمر بالألم من أجل العودة إلى السطح (فاسيليوك).

خلال هذه الفترة ، عادة ما تكون الدموع أقل. يتعلم الإنسان أن يعيش بدون موتى. إذا استمرت عملية الحداد بشكل طبيعي ، فعندئذٍ خلال هذه الفترة يحلم المتوفى بطريقة مختلفة (ليس في هذا العالم).

خلال هذه الفترة ، يقبل الشخص تمامًا أحد أفراد أسرته في دور المتوفى ، ويتم بناء تدريجي لحياة جديدة. إذا سارت عملية الحداد بشكل صحيح ، فسيتم تذكر المتوفى على قيد الحياة (وليس ميتًا) ، يتحدثون عن اللحظات الممتعة في حياته.

تكرار سلس لجميع المراحل.

يستمر طوال العام الثاني.

في الذكرى الأولى ، هناك موجة من الحزن. ومع ذلك ، فإن الشخص يعرف بالفعل كيفية إدارته ، لذلك لا يتم شحذ كل المشاعر. في منتصف العام الثاني ، من الممكن حدوث آخر اندلاع للذنب.

إذا استمر الحداد بشكل طبيعي ، فعند نهاية السنة الثانية يكون قد اكتمل تمامًا. هذا لا يعني أن المتوفى نسي. وهذا يعني أن الأحياء الآن تعرف كيف تعيش بدونه ويمكن أن يتذكره ببراعة.

أنا أتعاطف مع حزنك. اشد الخسائر فجائية و اذا كان الناس في شجار. أنت الذي جعلت نفسك مذنبا.

لسوء الحظ ، في هذا الإصدار ، لا يمكنني الكتابة إليكم بمزيد من التفاصيل. المراحل هي كما يلي: أن تدرك ما هو خطأك ، وما الذي لست مذنباً به (ربما تشعر بالخزي والذنب ليس فقط أمام الموتى ، ولكن أيضًا بين الأحياء؟) ابحث عن متخصص يمكنك تجربة ذلك معه.

قبل موتها المفاجئ كنا في شجار ماتت دون مصالحة معي. وأشعر بالذنب ، وربما من هذا بدأت أصاب بالمرض كثيرًا. أتيت إلى قبرها وأطلب المغفرة ، لكن هذا لا يجعل الأمر أسهل. ماذا علي أن أفعل ، لا أستطيع أن أغفر لنفسي

هذه مرحلة ، أو بالأحرى حالة ، لم يقبل فيها المعزين بالكامل حقيقة وفاة أحد أفراد أسرته.

هذه هي مرحلة المحادثات الطويلة الصادقة حول ما يمكن أن يكون مختلفًا. في هذه المرحلة ، لا ينبغي للمرء أن يزيد من الشعور بالذنب الحزين ، فهذا لن يؤدي إلا إلى تفاقم الأمور. من المهم أن تكون هناك فقط وتستمع ، وتطرح أسئلة إرشادية تساعد الشخص على الانفتاح تمامًا وإخبارك بكل شيء يتهمه به. وسرعان ما يمر الشعور بالذنب من تلقاء نفسه. سوف تمر بشكل أسرع إذا تم نطقها إلى شخص آخر إلى أقصى حد.

تحدث إلى شخص مقرب. لا تحتفظ بكل شيء لنفسك.

سوف تنكسر الروح 🙁 إذا على الفور! (((

المقال جيد ومفيد! شكرا 🙂

أخبرني ، من فضلك ، هل من المنطقي عرض هذه المقالة على شخص عانى مؤخرًا من فقدان أحد أفراد أسرته ، من أجل الاستعداد بطريقة أو بأخرى لما سيحدث بعد ذلك？ أو سيكون غير ضروري شكرًا لك.

كيف تتغلب على وفاة الابنة قصة الأب

لذا دع قصة الأب تخبرك عن كيفية النجاة من وفاة ابنتك. 9 سنوات و 18 و 30 الحزن واحد ولكن العمر - مختلف. ضاع معنى الحياة والأيدي تسقط.

لا يمكنني سرد نصيحة طبيب نفساني لك.

هذه كلها كتب ، دفاتر ، درسوا على أساسها.

فقط الشخص الذي فقد ابنته الوحيدة لديه القدرة على فهمنا.

لا ، من المستحيل أن تنجو من هذا الحزن.

هناك فرص للتصالح ، للإيمان بالأساطير التي في الواقع لم تموت الابنة.

إنه لا يزال موجودًا ، ولكن فقط في بُعد آخر أكثر إشراقًا.

إن ثقة الأم في أنها ستلتقي بالتأكيد بابنتها تساعد على النجاة من تلك الأزمات التي تحدث أثناء التدفق.

في رأسي ، بقيت الابنة على قيد الحياة إلى الأبد.

كل الأفكار تدور حولها فقط ، وبتعذيبك الذاتي ، الذي لا يمكنك إخماده بالنبيذ والسجائر.

الأشخاص المتشابهون في التفكير والذين يجمعهم القدر عن غير قصد يساعدون في النجاة من وفاة ابنتهم.

هناك آباء كثيرون مثلي.

وسنعيش لكي ندعم كل دقيقة الزوجات ذوات الشعر الرمادي اللواتي فقدن معنى حياة أمهاتهن وأمهاتهن الأخريات.

للبقاء على قيد الحياة بعد وفاة ابنتهم ، يجد بعض الناس أنفسهم في الأرثوذكسية.

آخرون ، على العكس من ذلك ، يرفضونها.

بالنسبة لي ، لم تستطع ابنتي المغادرة. إنه أمر سخيف ، ومن المبكر جدًا.

أشعر بوجودها على شكل صور سابقة ، لا أعذب نفسي ، بل أتذكر.

لا يجوز لي أن أسقط وأتأوه ، فهناك من أساعدهم على النهوض.

التجربة (القلق) والسخط والسؤال الباطل "لماذا" لن ينحسر عن الروح أبدًا.

ولن يتمكن أي عالم نفس في العالم من تهدئة وإلهام شيء ما.

يتغير الوعي ، وتصبح تجاربك أقل شوكة.

"يُدفع" الحزن إلى أعماق الوعي ، وتعيش أيامك في العمل ، والأكل ، واللباس ، وارتداء الأحذية.

مع العلم أن أولئك الذين وضعوا أيديهم يذهبون إلى الجحيم ، فإننا لا نجرؤ على التفكير في الأمر ، لكننا موجودون فقط لنتحد مع الأطفال الذين رحلوا قبل الأوان.

أعتقد أنني لم أشرح جيدًا كيف أتغلب على وفاة ابنتي.

لكنني أخبرت بصدق ما يجري في الروح الحزينة.

بافل من فولوغدا.

قمت بتحرير القصة من حياة والدي - إدوين فوسترياكوفسكي.

عدد المراجعات: 12

عزيزي إدوين فوسترياكوفسكي!

لابد أنني وضعت رسالتي في القسم الخطأ. في المرة الثانية في الكتابة ، لا توجد قوة ، إذا استطعت ، ارميها.

مع خالص التقدير ، ايكاترينا.

لابد أنني وضعت رسالتي في القسم الخطأ.

تحياتي ، إيكاترينا.

سأقوم بنشر رسالتك الآن كرد على هذا المنشور.

بصفتي مدير الموقع ، أحتاج إلى العمل بعناية أكبر ، وعدم عد الغربان.

أرجو أن تتقبلوا تعازي الحارة ، ولله الحمد ، اغفر لي على كل شيء.

ألمك لا يمكن وصفه بالكلمات ، ولا أجرؤ على طمأنتك.

قد يمنحك الرب القوة لتحمل هذا الحزن الرهيب.

أتوسل إليك ، انتظر!

مع انحناءة عميقة ، يا (إدوين).

عمري 51 سنة. في 16 نوفمبر ، بسبب ظروف مأساوية ، ماتت ابنتي الوحيدة. كانت تبلغ من العمر 22 عامًا.

طالبة ممتازة في السنة الخامسة بأكاديمية الطب ، ذكية ، جميلة ، صديقتي ودعمي ، هادف ، يمكن أن يكون لها مستقبل رائع والذي سلب منها ومن مني.

كم هذا فظيع. لقد تُركت وحدي مع والدتي البالغة من العمر 80 عامًا.

لن يكون لدي المزيد من الأطفال والأحفاد. عالمي ، الذي كنت أبنيه شيئًا فشيئًا لعقود من الزمان ، انهار في لحظة.

القول بأنها كانت صدمة هو مجرد بخس.

كان بالقرب من الأقارب وأمي ، التي هي أقوى مني بكثير. يجب أن يكون هذا قد أنقذني من خطوة مأساوية. الآن أنا جثة حية.

من المخيف أن تستيقظ في الصباح وتعود إلى واقع لا مزيد من الفرح والأمل والمستقبل ، حيث لا يوجد سوى رغبة في مقابلة ابنتك الحبيبة في أسرع وقت ممكن.

عزيزتي!

لماذا لا يوجد حتى الآن نصب تذكاري للأمهات اللاتي فقدن أطفالهن؟ ليس هناك حزن على الأرض أسوأ من هذا ، والعالم يتكون ليس فقط من الفرح والمرح.

بجانبك حزن وحزن ومصائب. كيف يمكننا الاستمرار في العيش؟ كن حذرا ، أحب واعتني ببعضكما البعض.

لقد أحببت ابنتي وما زلت أحبها كثيرًا! يا الله ، ارحمنا نحن المقدرون أن نمر بهذه المحنة الرهيبة ، امنحنا لقاء مع أطفالنا.

سوف يمر حب الأم بكل شيء ، ويتغلب على كل شيء ، ويتحمل كل شيء. سنكون معا ، على ما أعتقد ، سوف نلتقي ، نحن شهداء.

سوف يرحمنا العقل الكوني ، لا يمكن أن يكون الأمر غير ذلك!

عمري 51 سنة. في 16 نوفمبر ، بسبب ظروف مأساوية ، ماتت ابنتي الوحيدة. كانت تبلغ من العمر 22 عامًا ...

قرأت الرسالة ، وشعرت بالبرد ، ما مدى تشابه الوضع!

كانت تبلغ من العمر 28 عامًا فقط ، ذكية ، جميلة ، مجرد رجل صغير مشمس جيد ، كانت تحبها وكانت محبوبة - كان لديها زوج رائع ، لقد شكرت الله على هذه السعادة الأنثوية لابنتي.

لكن لم يكن لديهم الوقت لإنجاب الأطفال ، رغم أنهم حلموا وتحدثوا عن ذلك.

جاء مرض رهيب بشكل غير متوقع ، ووقت طويل من النضال والأمل ، وبدا كل شيء على ما يرام ، وكنا نعتقد ونأمل أن التهديد قد انتهى ... ولكن ... لا يمكنك أبدًا أن تكون مستعدًا لموت طفل وحيد.

والآن تُركت وحدي ، لا يمكنني أن أصبح أماً (عمري 52 عامًا) ، ولن أكون جدة.

توقفت الحياة ، أنا أختنق من الحزن ، لا شيء يبقيني في هذا العالم ، لكن هناك شيء واحد يعيقني - إذا فعلت شيئًا مع نفسي ، فلن أقابل ابنتي هناك أبدًا ، في الجنة.

أعتقد أننا لا نحتاج إلى نصب تذكارية للأمهات اللائي فقدن أطفالهن.

نحن نحتاج مساعدة نفسيةللخروج من مثل هذا الموقف الصعب ، لأنه لا يمكن للجميع اللجوء إلى المتخصصين ، فليس الجميع يؤمن بهذه المساعدة ، لكنها ضرورية للغاية!

لم أزر هذا الموقع منذ فترة طويلة ، لكن عندما جئت رأيت رسالتك التي تصف فيها الحزن الذي عانيت منه أيضًا.

أرجو أن تتقبلوا تعازي الحارة.

أنا ، مثل أي شخص آخر ، أفهمك وأحزن معك.

الألم لا يختفي ، بل يزداد سوءًا.

نحن مقدرون أن نتعايش معها لبقية حياتنا.

لذلك أريد أن أساعدك ، أحضنك ، أقبلك.

لقد واجهت الكثير من المشاعر والأفكار في الأشهر الأخيرة.

إذا سمحت ، فسوف أشارك تجربتي.

الشيء الرئيسي هو ألا تكون وحيدًا.

يساعدني كاهن في الكنيسة ، كان مليئًا بحزني من كل قلبه ، ابن عم يأتي إلي في نهاية كل أسبوع من مدينة مجاورة ، صديق الطفولة الذي جاء من إنجلترا ، خاصة لدعمي.

لقد وجدت أصدقاء قدامى لم أرهم منذ 20 عامًا.

صحيح أنهم يقولون إن أصدقاء الطفولة هم الأكثر تكريسًا وموثوقية.

لم أسمع مثل هذه الكلمات عن الحب والراحة في حياتي.

هناك من يخاف التحدث معي ، لكني لا ألومهم.

الشيء الرئيسي هو أن تظل إنسانًا ، لا أن تغضب من العالم.

لقد تغيرت كثيرا.

كل شيء مادي لا يهمني ، كل الرغبات غائبة عمليا ، أدركت أنني عشت خطأ.

أعتذر لكل من أصيب مرة واحدة ، طوعا أو كرها.

أريد أن أتغير وأن أجلب اللطف والحب للجميع دون استثناء ، لأن هذا فقط سيساعدني على مقابلة ابنتي بعد موتي.

ولست خائفا من الموت ، وأنا أتحدث عنه مباشرة ، دون إخفاء. إنها طبيعية مثل الحياة.

وإلى أن نتغير جميعًا ، سيستمر (الموت) في السيطرة على الأرض.

لقد غفرت للمسؤول عن وفاة ابنتي الوحيدة.

لن يساعدك علماء النفس كثيرًا.

فقط الكتب الصحيحة والتوبة والمغفرة للجميع وكل شيء وللناس ورغبتك في التغيير إلى الجوهر.

دعونا ندعم بعضنا البعض ، تانيشكا.

سوف أساعدك بقدر ما أستطيع.

أحضنك بشدة وأحبك.

شكرا لك على الكلمات الدافئة.

لا أعتقد أن هناك الكثير من الناس مثلي.

لكن لا يمكنني الاتصال بأي شخص ، لأن معرفتي بتكنولوجيا الكمبيوتر تترك الكثير مما هو مرغوب فيه.

ربما يجب توسيع القسم الخاص بك ، على سبيل المثال ، كيفية النجاة من وفاة طفل وحيد (دون تقسيمه إلى ابنة وابن أو أم أو أب) ، لأنهما عزيزان على الوالدين.

وفقًا لذلك ، يتزايد جمهور الأشخاص الذين يعانون ، وتتزايد إمكانية اتصالهم ببعضهم البعض.

آسف ، ربما نصيحتي غير مناسبة.

ثم ضع رسائلي في القسم الذي فقدت فيه الأمهات أبناء.

ساكون ممتنا جدا.

مع خالص التقدير ، ايكاترينا.

عزيزتي إيكاترينا ، كما أفهمك ، إنه لأمر مخيف جدًا بالنسبة لي أن أسمع كلمة "تعازي".

في 28 فبراير 2017 ، سيكون قد مر 40 يومًا منذ أن لم تكن ابنتي الوحيدة موجودة ، فهي تبلغ من العمر 26 عامًا إلى الأبد ، لكنني أعلم أنها على قيد الحياة ، والله لم يمت الجميع ، ولكن كم هو مخيف حقًا أن تستيقظ.

من الأسهل بالنسبة لي أن يكون لدي حفيدتان تشغلان كل الوقت المتبقي من العمل ، ولكن في نفس الوقت لا يرحل الفكر ، لا سمح الله أن يجرب هذا مرة أخرى ، ولن تعزية الكلمات.

أمي ، مثلك ، ساعدتني على النجاة من كل شيء ، ولديها حياة طويلة ، لكنها أيضًا قوية ، طالما أننا ، وأطفالهم ، نتنفس.

الوقت ضعيف ، ولا توجد معلومات تساعد في تخفيف الحزن.

كل هذا عبثا ، كونوا قويا ، لا توجد أدوية وأطباء لهذا الألم.

لقد نسيت ، هذا يساعدني على تخفيف هذا الألم قليلاً ، ما أكتبه على صفحة ابنتي على اتصال - كل يوم برسالة ، بذكريات ومناشدة لها ، بدءًا من اللحظة التي كنت أنتظر ولادتها ، حتى بلغت السنتين من العمر

كم أرغب في مواساة كل الأمهات اللواتي فقدن أطفالهن ، لكن هذا مستحيل.

ناتاليا ، أنت عزيزتي ، عزيزتي.

الأمهات اللواتي عانين من هذا الحزن يصبحن أقارب لبعضهن البعض.

لقد مرت 4 أشهر على مأساتي.

الألم لا يطاق ، والفراغ والارتباك.

أكتب أيضًا رسائل إلى ابنتي ، فقط في دفتر ملاحظات ، كما اعتادوا الكتابة ، ربما تقرأهم ، آمل ذلك.

كانت ابنتي قوية وهادفة ، فأنا أضعف بكثير ، ولهذا السبب فهي مؤلمة ومخيفة للغاية بدونها ، وحتى الآن لا تسير الحياة بشكل جيد.

الحياة مأساة وكل ما لا يقتلنا يجعلنا أقوى.

قال أحد أذكى الحكماء إن الإنسان يجب أن يكون على دراية بمأساة الحياة ، ولكن ليس فقط يفهم ، بل يتقدم للأعلى ، ويقترب من صورة الخالق ومثاله ، وهذا هو المعنى والغرض من الوجود.

عندما نشعر بهذا ، يبدأ الخلود في الحديث فينا ، ونرتفع فوق الغرور ، ونتوقف عن أن نكون عبيدًا للحياة اليومية ، فنحن قادرون على مقاومة المصائب التي حلت بنا بشجاعة.

المسيحي هو الذي يتحمل المعاناة.

أود أن أتمنى لجميع الأمهات اللواتي فقدن أطفالهن القوة والشجاعة للتغلب على الحزن الذي حل بنا.

السلام والمحبة للجميع ، تماسكوا يا أقاربي ، ونؤمن أننا سنلتقي ببناتنا وأبنائنا.

ناتاشا ، أتمنى لك صحة جيدة لتربية أحفادك.

أنا أعانقك وأحبك.

مثل كثيرين آخرين ، ماتت ابنتي البالغة من العمر ثلاثين عامًا بسبب السرطان.

وكالعادة للآباء (ذكي ، جميل).

وهكذا ، إلقاء اللوم على نفسك ، المسؤولة عن مصير ابنتك ، إذا استطعت ، فقط انشر قصيتي.

كم هو رهيب أن تدفن أطفالك!

الألم جنوني ولا حدود للمعاناة!

قف عند التابوت ، في بحر من الدموع ، واستمع إلى جنازة!

حاول العالم كله المساعدة هنا ،

لكن العلم لم يستطع التغلب على المرض الآن!

لم يعد فقدان بناتك الحبيبات ألمًا!

ولا عذر للآباء هنا!

لم أكن أعرف ، لم أستطع ، لم أر ،

لم يظهر الشخصية ، الإرادة ، الفكر!

ليس بين عشية وضحاها وليس في يوم واحد ،

العدوى دخلت الروح والجسد!

أين كنت في ذلك اليوم والساعة

هكذا يمكن أن يقتل خلقك!

لا حق في دفن أطفالك!

وتعطل نظام الكون!

أبي ، اعترف للعالم - ها هو صليبك ،

وأيام الحياة المشتركةثروة طويلة!

مرحباً يوري وكل من ائتمنوني على أحزانهم وآلامهم.

لا أعرف لماذا ، لكنني ، الذي لا يمكن كبته وسريع المزاج ، خاطئ بلا حدود ووقح ، أشعر بالذنب أمامك.

أرجو أن تتقبلوا أصدق التعازي. فقط لو استطاعوا مواساتك.

أعزائي ، اغفروا لي لمس ألمكم بخطوط مبتذلة.

قد يساعدك الرب في تجاوز هذه الخسارة الفادحة.

روحي تبكي بجانبك ...

الناجي فقط سيفهم هذا الألم الذي لا ينتهي.

لجأت إلى طبيب نفساني ، وأصبح الأمر أسهل قليلاً ، والآن عاد الحزن بقوة متجددة.

أدرك أن الوقت فقط يمكن أن يساعد ، لكن هل يمكنني الانتظار؟

اترك تعليقا

يتم تقديم جميع المواد لأغراض إعلامية فقط!

أنت تقرر استخدامه العملي على مسؤوليتك الخاصة ومخاطرك ، وتحمل المسؤولية الكاملة عن النتيجة النهائية!

أنا لا أشجعك على العلاج الذاتي. علاج جميع الأمراض بمساعدة الأطباء المطلعين.

إدارة الموقع ليست ملزمة بالتحكم في أفعالك المستقلة.

يُسمح بنسخ المواد فقط من خلال ارتباط نشط بالصفحة.

اكتب تعليقا:

مضى عام على وفاة ابنتك والحزن لا يرحل. الوقت يمر ، لا يصبح أسهل. ويبدو أن وقتك قد توقف. إن موت الابنة هو بمثابة علامة فارقة ، عندما لم تموت فقط ، ولكنك ، كما كانت ، سقطت من الحياة.

أنت تقول أنني تمكنت من فهمك. انه مهم.