จำเป็นต้องกำหนดขอบเขตของความสัมพันธ์ก่อนที่จะอึดอัดหรือเป็นภาระ เราแต่ละคนต้องเรียนรู้ที่จะสร้างขอบเขตส่วนบุคคล แสดงตนสัมพันธ์กับผู้อื่น และคิดถึงตนเองมากขึ้นอีกเล็กน้อย

ขอบเขตส่วนบุคคลในความสัมพันธ์

คุณเคยคิดเกี่ยวกับวิธีการกำหนดขอบเขตความสัมพันธ์อย่างเหมาะสมหรือไม่? คำตอบส่วนใหญ่น่าจะเป็น "ไม่"

เหตุใดข้อความนี้จึงเป็นจริง เนื่องจากคุณอยู่ในการพึ่งพาผิด ๆ ในหลักทางสังคมที่ระบุว่าความสัมพันธ์ที่ถูกต้องนั้นสร้างขึ้นจากการยึดผลประโยชน์ของคุณเองไปเป็นผลประโยชน์ของบุคคลอื่น ที่จริงแล้วมันอันตรายมาก

การกำหนดขอบเขตส่วนบุคคลไม่ได้ขัดขวางคุณจากการมีความสัมพันธ์ที่ดี ในทางกลับกัน การกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์อย่างชัดเจนจะช่วยกระตุ้นและปรับปรุงขอบเขต

นับตั้งแต่วินาทีแรกที่คุณยอมให้ความสัมพันธ์ซึ่งไม่มีขอบเขตชัดเจน คุณได้เปิดประตูและปล่อยให้ผู้บงการและแวมไพร์ทางอารมณ์เข้ามา และตอนนี้ผู้คนที่ "เป็นพิษ" จะเข้ามาในชีวิตของคุณทีละคน! ความสัมพันธ์ที่ไร้ขอบเขตส่วนบุคคลทำให้บุคคลต้องทนทุกข์ทรมานและทำให้เกิดสภาวะที่ไม่พึงประสงค์ เช่น ภาวะซึมเศร้า ฮิสทีเรีย ไม่แยแส ความผิดปกติของการกิน และโรคกลัวต่างๆ..

ทำไมการสร้างขอบเขตความสัมพันธ์จึงเป็นเรื่องยาก?

แท้จริงแล้ว พวกเราหลายคนพบว่าเป็นการยากที่จะกำหนดขอบเขตของความสัมพันธ์ สิ่งนี้เกิดขึ้นเพราะเรามีความกลัวและความไม่แน่นอนมากมาย ซึ่งมีพื้นฐานมาจากแนวคิดผิดๆ ต่างๆ ที่คนรอบข้างเราปลูกฝังไว้ในจิตใจของเรา ตั้งแต่คุณย่า พ่อแม่ ไปจนถึงเพื่อนสนิทที่สุดของเรา และครู

บ่อยครั้ง ความภาคภูมิใจในตนเองต่ำทำให้คุณรู้สึกด้อยกว่าผู้อื่น ดังนั้น ความภาคภูมิใจในตนเองต่ำทำให้คุณตกเป็นเป้าหมายได้ง่ายสำหรับผู้ที่รู้วิธีบงการและเติมพลังจากความอัปยศอดสูและความทุกข์ทรมานของคุณ

ตัวอย่าง:ผู้ชายพูดซ้ำๆ อยู่เสมอว่า “คุณอ้วน คุณมีเซลลูไลท์ หน้าอกเล็ก...” ดังนั้นคุณจึงให้อภัยการแกล้งของเขากับเพื่อนร่วมงานอายุน้อย... คุณร้องไห้และให้อภัย - “แน่นอน เขาทำได้” เข้าใจว่าเขาต้องทนกับความไม่สมบูรณ์ของฉัน”...เรื่องราวซ้ำซากของผู้หญิงที่มีความนับถือตนเองต่ำ ในกรณีนี้ มันง่ายที่จะสร้างขอบเขตของความสัมพันธ์กับผู้ชาย - ก่อนอื่นให้ไปที่เว็บไซต์หาคู่ใด ๆ ที่นั่นคุณจะได้รับไลค์หลายพันไลค์ในรูปถ่ายที่คุณชื่นชอบและข้อเสนอมากมายให้พบเจอในชีวิตจริงซึ่งจะเพิ่มตัวตนของคุณทันที - นับถือหลังจากนั้นมันจะง่ายมากที่จะประกาศขอบเขตใหม่ให้กับสามีหรือคู่ของคุณ - ถูกจับได้ว่าโกง - นรกทันที!

คุณไม่ได้จำกัดตัวเองให้ต้องทนทุกข์เพราะคุณมั่นใจว่าคุณสมควรได้รับมัน!

ความกลัวความขัดแย้งกับผู้อื่นเป็นอีกสาเหตุหนึ่งที่ทำให้คุณกลัวที่จะกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ กลัวว่าคุณจะไม่ได้รับการอนุมัติหรือไม่ได้รับความรัก

ดังนั้นคุณจึงไม่ได้เข้ามาแทนที่โดยชอบธรรมและพร้อมที่จะพูดว่า "ได้โปรด" เสมอ

เมื่อกลัวความขัดแย้ง เราไม่ได้กำหนดขอบเขตส่วนบุคคลในความสัมพันธ์ ตามกฎแล้วเรายอมให้ตัวเองไม่ยุติธรรม

แม้ว่าทั้งหมดที่กล่าวมาข้างต้น คุณสามารถมั่นใจได้ว่าปัญหาที่ใหญ่ที่สุดไม่ใช่ว่าคุณมีความนับถือตนเองต่ำหรือคุณไม่ต้องการความขัดแย้งกับใครบางคน แต่คุณเพียงแต่ไม่รู้วิธีกำหนดขอบเขตส่วนบุคคลในความสัมพันธ์

วิธีการเรียนรู้ที่จะปกป้องขอบเขตส่วนบุคคลของคุณ

ทั้งสังคมและผู้คนรอบตัวคุณจะไม่มีวันสอนให้คุณกล้าแสดงออก กำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ และปกป้องความต้องการของคุณเอง ดังนั้นเราจึงต้องเรียนรู้สิ่งนี้ด้วยตนเอง แต่อย่างไร? คำแนะนำง่ายๆ ในการกำหนดขอบเขตความสัมพันธ์มีดังนี้

• เริ่มพูดว่า “ไม่” กับทุกสิ่งที่คุณไม่ต้องการทำหรือทุกสิ่งที่คุณไม่มีเวลา ไม่ว่าคนอื่นจะว่าอย่างไรจะโกรธหรือไม่ก็ตาม ทำสิ่งที่คุณต้องการเท่านั้น ตัวอย่าง:คุณกำลังเยี่ยมชม และเมื่อถึงเวลา 12.00 น. ความเหนื่อยล้าก็มาเยือนคุณ คุณอยากจะปีนขึ้นไปบนเตียงของคุณเอง ขดตัวและหลับไป แต่คู่ของคุณกำลังสนุกอย่างเต็มที่และพูดว่า: "เอาน่า สบายมาก" ใจเย็นๆ ไว้เจอกันอีกสองสามชั่วโมงนะ!" โดยปกติแล้วคุณจะประนีประนอมโดยคิดว่าความยินยอมของคุณจะถูกคืนเป็นร้อยเท่า หรือสามีหรือภรรยาที่เมาหนึ่งคนไม่สามารถถูกทิ้งให้อยู่ในกลุ่มที่ขี้เล่นเช่นนี้ได้ นี่เป็นข้อผิดพลาด - สภาพของคุณคือขอบเขตส่วนตัวของคุณ - อย่างใจเย็นไม่มีเรื่องอื้อฉาว รายงานอาการของคุณ เรียกแท็กซี่แล้วกลับบ้านคนเดียว เชื่อฉันเถอะว่าสิ่งนี้จะทำให้คู่ของคุณได้รับความเคารพมากกว่าซากศพที่น่าเศร้าในงานปาร์ตี้

สมัครสมาชิกของเรา ช่องยูทูป !

• ใช้ “ฉัน” เพื่อแสดงความรู้สึกหรือสิ่งที่คุณต้องการ ตัวอย่างเช่น “ฉันเหนื่อยเกินกว่าจะไปหาแม่คุณเพื่อขุดมันฝรั่ง” ไม่จำเป็นต้องแก้ตัวด้วยวลีเช่น: “ฉันต้องตื่นแต่เช้า” “รถเสีย” ปฏิเสธอย่างชัดเจนและตรงไปตรงมา ตัวอย่าง: หากคุณบอกภรรยาว่าคุณไม่เสี่ยงที่จะไปต่างประเทศเพราะข้อต่อ CV ขาดและจำเป็นต้องเปลี่ยนก่อนเดินทางออฟโรด คุณจะได้ยินวลีที่ไม่สุภาพมากมายที่พูดถึงคุณว่าคุณเลอะเทอะแค่ไหน คุณทำทุกอย่างผิดเวลาสตาร์ทรถ ..และนอกจากนี้คุณจะถูกบังคับให้ไปรับบริการอย่างเร่งด่วนหลังจากนั้นรับประกันการเดินทางไปเดชา! กำหนดขอบเขตแล้วชีวิตจะง่ายขึ้นมาก เหนื่อยหมายถึงเหนื่อย จุด!
• อย่าขอโทษทุกครั้งที่คุณพูดสิ่งที่คุณต้องการ ตัวอย่างเช่น แทนที่วลี “ฉันขอโทษ ฉันขอโทษ แต่ฉันอยากอยู่บ้าน” ด้วยวลี “ฉันอยากอยู่บ้าน”
• อย่าแก้ตัวเมื่อแสดงความคิดเห็นหรือตัดสินใจ คุณไม่จำเป็นต้องแก้ตัวแม้ว่าอีกฝ่ายจะโกรธเคืองก็ตาม คุณต้องเรียนรู้ที่จะไว้วางใจการตัดสินใจของคุณเอง

เพื่อยืนยันขอบเขตของความสัมพันธ์ จงเป็นตัวของตัวเอง

เพื่อกำหนดขอบเขตส่วนตัวในความสัมพันธ์ คุณอาจต้องเรียนรู้ที่จะเป็นอิสระอย่างแท้จริง อย่าทำในสิ่งที่คนอื่นชอบและไม่คาดหวังการอนุมัติจากใคร การกระทำของคุณควรนำความสุขมาสู่คุณเป็นอันดับแรก

แน่นอนว่านี่เป็นเรื่องยากมากเพราะเราถูกสอนตั้งแต่เด็กว่าเราต้องทำให้คนรอบข้างพอใจ

บางสิ่งที่เรียบง่ายอย่างการพูดว่า "ไม่" จะช่วยป้องกันไม่ให้ใครมาบงการคุณด้วยการปฏิเสธที่จะทำในสิ่งที่คุณขอ คุณไม่เห็นหรือว่ายิ่งคุณทำให้ใครพอใจมากเท่าไหร่ เขาก็ยิ่งทำให้คุณพอใจน้อยลงเท่านั้น?

เมื่อถึงเวลาต้องกำหนดขอบเขตความสัมพันธ์?

แล้วเมื่อใดคือเวลาที่เหมาะสมในการกำหนดขอบเขตความสัมพันธ์ส่วนตัวของคุณ? คำตอบนั้นง่ายมาก: “เมื่อคุณรู้สึกแย่”

หากมีใครเริ่มดึงพลังงานของคุณไปและทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจ นี่เป็นสัญญาณที่ชัดเจนว่าคุณได้เริ่มแบ่งปันเสรีภาพในการเลือกโดยชอบธรรมแล้ว

สิ่งนี้เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ทุกประเภท ในความสัมพันธ์กับครอบครัว เพื่อน และเพื่อนร่วมงาน

ขอบเขตส่วนบุคคลไม่ใช่การปฏิเสธความสัมพันธ์ทางสังคม เราดำเนินการตามข้อตกลงหรือกฎเกณฑ์บางประการทุกประการ ดังนั้นอย่าสับสนระหว่างขอบเขตส่วนบุคคลกับความรับผิดชอบ ทุกอย่างง่ายมาก - คำขอของภรรยาให้ไปรับลูกจากโรงเรียนอนุบาลหรือคำขอของสามีที่จะรีดเสื้อไม่ใช่การล่วงละเมิดเสรีภาพ การปฏิเสธของบริษัทในกรณีดังกล่าวมีแนวโน้มที่จะก่อให้เกิดความขัดแย้งที่ร้ายแรง

ขอบเขตในความสัมพันธ์มีความสำคัญมาก

ด้วยการไม่ยอมทำสิ่งที่เราไม่อยากทำ โดยแสดงออกโดยไม่รู้สึกผิดหรือละอายใจแม้คนอื่นจะมองเราในแง่ร้าย ด้วยการหยุดหาข้อแก้ตัวอยู่เสมอ...

เราต้องเรียนรู้ที่จะพึ่งพาความปรารถนาของเราเอง การสนับสนุนส่วนตัว และความสบายใจเท่านั้น เพื่อที่จะไม่ต้องพึ่งพาผู้อื่น เรียนรู้ที่จะมีความมั่นใจมากขึ้นเพื่อหลีกเลี่ยงการบงการตัวเอง แสดงสิ่งที่คุณต้องการโดยไม่รู้สึกผิดหรือกลัวปฏิกิริยาของผู้อื่น

เริ่มกำหนดขอบเขตในความสัมพันธ์ของคุณโดยเร็วที่สุด คุณไม่จำเป็นต้องรอช่วงเวลาที่ความสัมพันธ์เหล่านี้เริ่มทำให้คุณทุกข์ทรมานทางกายเนื่องจากความเชื่อผิดๆ ที่ว่าคุณต้องทำให้คนอื่นพอใจอยู่เสมอ

ลองนึกภาพบ้านที่เจ้าของเปิดประตูไว้เสมอ ใครๆ ก็สามารถเดินเข้าไปในนั้น เหยียบย่ำด้วยเท้าสกปรก ขโมยของ หรือแม้กระทั่งอาศัยอยู่ที่นั่นสักพักหนึ่ง ไม่จำเป็นต้องได้รับอนุญาตสำหรับสิ่งนี้ ทันใดนั้นเจ้าของก็ตัดสินใจว่าเนื่องจากบ้านนี้เป็นของเขาเขาจะอาศัยอยู่คนเดียวและปิดประตูดังปัง คนจะลืมบ้านหลังนี้ทันทีที่ “ประตูเปิดทุกบาน” หรือไม่? แทบจะไม่. พวกมันจะกลับมาซ้ำแล้วซ้ำเล่าจนเป็นนิสัย ใครบางคนจะหันหลังกลับและจากไป จะมีคนมาทุบประตูด้วยความโกรธเคืองกับอุปสรรคที่ไม่คาดคิด บางคนจะกดดันเจ้าของด้วยความสงสาร -“ เอาละเพื่อนเป็นผู้ชาย - ฉันไม่มีที่อยู่อื่นแล้ว” คงจะมีคนขออนุญาตเข้ามาอย่างสุภาพ เจ้าของจะเป็นอย่างไร? บางครั้งก็น่ากลัว บางครั้งเขาก็รู้สึกผิด และบางครั้งก็เหงาผิดปกติ เขาจะทำอย่างไรกับเรื่องนี้? เขาจะล็อคแขกที่ไม่ได้รับเชิญให้แน่นหนาขึ้น และเตือนตัวเองว่านี่คือบ้านของเขา ถ้าเขาเบื่อเขาจะโทรหาเพื่อนหรือถ้าเขาต้องการเขาก็จะอนุญาตให้คนที่สุภาพชวนมาเยี่ยมเขาเข้าไป

การฟื้นฟูขอบเขตของโลกภายในของเราก็เป็นงานที่ยากไม่แพ้กัน ดังนั้นอย่าสิ้นหวังหากก้าวแรกนั้นยากสำหรับคุณ

คุณควรเริ่มต้นด้วยรากฐาน - การตระหนักรู้ว่าฉันเป็นใคร มีไว้เพื่ออะไร? ประการแรก ก่อนที่จะแยก “ฉัน” ออกจาก “ไม่ใช่ฉัน” จำเป็นต้องเข้าใจว่า “ฉัน” คืออะไรที่ล้อมรอบขอบเขตส่วนตัวของฉัน ประการที่สอง ด้วยการตระหนักถึงตัวตนของเรา เราจะควบคุมมันและกลับมารับผิดชอบในสิ่งที่เราเป็นอีกครั้ง และนี่คือก้าวหลักสู่การเปลี่ยนแปลง

พื้นที่ส่วนตัวของเรามีองค์ประกอบมากมาย ก่อนอื่นมันเป็นของเรา ตัวตนทางกายภาพและขอบเขตของมัน มีอะไรรวมอยู่ในนั้น? สิ่งเหล่านี้คือความต้องการทางสรีรวิทยาของเรา ความรู้สึกทางร่างกายของเรา พื้นที่ความสะดวกสบายทางกายภาพของเรา ฉันต้องการอะไรตอนนี้? ฉันชอบความรู้สึกใดและฉันต้องการหลีกเลี่ยงความรู้สึกใด ฉันมีลักษณะอย่างไร ฉันอยากจะมีลักษณะเป็นอย่างไร?

คนที่มีขอบเขตส่วนบุคคลที่ไม่ชัดเจนมักจะประสบปัญหาบางอย่างในความสัมพันธ์กับอาหาร แม้กระทั่งถึงขั้นติดอาหารก็ตาม พยายามตระหนักถึงปัญหานี้ให้มากขึ้น ไม่ว่าคุณจะอยากกินตอนนี้หรือไม่ ปริมาณเท่าไหร่ก็เพียงพอสำหรับคุณ อยากกินอะไร และอยากจะสละอะไร เรารู้ดีที่สุดว่าร่างกายของเราต้องการอะไร กินเมื่อคุณหิว พักผ่อนถ้าคุณรู้สึกเหนื่อย ออกกำลังกายหากคุณรู้สึกถึงพลังงานในร่างกายที่ต้องตระหนักรู้

การตระหนักรู้ถึงร่างกายและความต้องการของร่างกายเป็นองค์ประกอบสำคัญของความสามัคคีของความสัมพันธ์ทางเพศ ไวต่อความรู้สึกและความรู้สึกของคุณ ตระหนักถึงความปรารถนาของคุณในขณะนี้ รู้สึกถึงสิ่งที่คุณชอบ สิ่งที่คุณไม่ชอบ และขีดจำกัดของสิ่งที่ยอมรับได้สำหรับคุณในความสัมพันธ์ใกล้ชิดนั้นอยู่ที่ใด

กำหนดขอบเขตของพื้นที่ทางกายภาพส่วนบุคคลของคุณด้วย นี่อาจเป็นอพาร์ทเมนต์ ห้อง โต๊ะทำงาน ของใช้ส่วนตัวของคุณ

องค์ประกอบที่สำคัญอีกประการหนึ่งของตัวตนของเราก็คือของเรา อารมณ์และความรู้สึก. บ่อยครั้งพ่อแม่ห้ามไม่ให้ลูกแสดงความโกรธและความทุกข์ทรมาน เราถูกสอนให้ระงับความรู้สึก เช่น ความโกรธและความขุ่นเคือง พวกเขาโน้มน้าวเราว่าในความเป็นจริงแล้ว เรารู้สึกถึงบางสิ่งที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง และสอนให้เราพึ่งพาความคิดเห็นของผู้อื่นในเรื่องนี้

การตระหนักรู้ถึงความรู้สึกที่แท้จริงเป็นสิ่งจำเป็นเร่งด่วนสำหรับบุคลิกภาพของเรา เช่นเดียวกับความรู้สึกทางกาย (เจ็บปวดหรือในทางกลับกัน เป็นที่น่าพอใจ) ให้ข้อมูลเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นในร่างกายของเรา อารมณ์ก็แจ้งให้เราทราบว่าเกิดอะไรขึ้นในจิตวิญญาณของเรา หากไม่เข้าถึงอารมณ์ของเรา เราจะไม่สามารถรู้ได้ว่ามีบางอย่างกำลังส่งผลกระทบต่อเราอย่างทำลายล้าง และเราจะรู้ได้อย่างไรว่ามีบางสิ่งที่ดีสำหรับเราจริงๆ เว้นแต่เราจะรู้สึกปีติเมื่อเราประสบกับสิ่งนั้น?

การระมัดระวังของคุณเป็นประจำเป็นเรื่องที่คุ้มค่า พยายามทำความเข้าใจว่าเรารู้สึกอย่างไรในสถานการณ์ที่กำหนด สื่อสารกับผู้คนที่แตกต่างกัน ทำสิ่งหนึ่งสิ่งใดสิ่งหนึ่ง จดบันทึกความรู้สึก. เขียนความรู้สึกที่เกิดขึ้นระหว่างวันลงในนั้นเป็นประจำ เคยประสบมาเมื่อใด ที่ไหน กับใคร ปฏิบัติอย่างไร คุณรู้สึกลำบากใจในการแสดงความรู้สึกอะไรบ้าง? สำหรับคนที่ไม่คุ้นเคยกับการรับรู้อารมณ์ของตัวเอง อาจเป็นเรื่องยากมากในช่วงแรก ในกรณีนี้ คุณสามารถหันไปใช้ความรู้สึกทางร่างกายได้ นี่อาจเป็นความตึงเครียดของกล้ามเนื้อ รู้สึกไม่สบายท้อง ปวดศีรษะ ฯลฯ พยายามสังเกตเพื่อตอบสนองต่อสิ่งที่มีอิทธิพลต่อความรู้สึกดังกล่าวที่เกิดขึ้น พิจารณาว่าอาจมีความรู้สึกอะไรอยู่เบื้องหลังเรื่องนี้

หากคุณจำได้ เราได้คุยกันว่าความรู้สึกของเรามักส่งสัญญาณบอกเราว่าขอบเขตส่วนบุคคลถูกละเมิดอย่างไร สังเกตว่าสถานการณ์ใดที่ทำให้คุณสิ้นหวัง อะไรทำให้เกิดความตื่นตระหนกอย่างอธิบายไม่ได้ อะไรที่ทำให้ขุ่นเคืองหรือทำให้เกิดความโกรธ

องค์ประกอบที่สำคัญอีกประการหนึ่งของตัวตนของเราก็คือ ความเชื่อและค่านิยม. นี่คือวิธีที่เราเชื่อมโยงกับแง่มุมต่างๆ ของชีวิต สิ่งที่เราถือว่าสำคัญ สิ่งที่เราพึ่งพาในการตัดสินใจ

ทัศนคติที่บิดเบี้ยวโดยการรบกวนจากภายนอกเป็นอันตรายต่อเรา ตัวอย่างเช่น ความเชื่อที่ว่า “การดูแลตัวเองเป็นการเห็นแก่ตัว” บุคคลอื่นสามารถนำทัศนคติดังกล่าวมาสู่จิตสำนึกของเราได้ เป็นไปได้มากว่าอีกฝ่ายจะเชื่อมั่นว่า “ทุกคนควรดูแลความต้องการของฉันก่อน” และความผิดหวังหากไม่สามารถตอบสนองความต้องการนี้ได้ ก็เป็นความรับผิดชอบของเขา

อย่างไรก็ตาม การติดตั้งของเราถือเป็นพื้นที่รับผิดชอบของเรา และด้วยการยอมรับ เราก็สามารถเปลี่ยนแปลงมันได้ ละทิ้งความรับผิดชอบต่อสิ่งที่เราควบคุมไม่ได้ (พฤติกรรมและความรู้สึกของผู้อื่น) และยึดถือสิ่งที่เราควบคุมได้ (ความรู้สึก ความเชื่อ พฤติกรรมของเรา)

และสุดท้าย องค์ประกอบที่สำคัญอีกประการหนึ่งของโลกภายในของเราก็คือของเรา ความปรารถนา. เราไม่สามารถเติมเต็มความฝันของเราได้ หากเราไม่ยอมรับมัน

จำสิ่งที่คุณฝันถึง สิ่งที่คุณห้ามตัวเองให้ต้องการ สิ่งที่คุณชอบทำแต่ไม่มีเงินจ่าย วิธีที่ดีในการควบคุมความปรารถนาของคุณคือการคิดว่าใครและทำไมคุณถึงอิจฉา ความอิจฉาเป็นสัญญาณจากภายในว่าเราต้องการสิ่งที่เราคิดว่าไม่สามารถบรรลุได้จริงๆ เราไม่แม้แต่จะพยายามเอื้อมคว้ามัน แต่เราโกรธคนที่มีมันอยู่แล้ว หากต้องการเปลี่ยนความอิจฉาให้เป็นพลังแห่งการกระทำ คุณต้องบอกตัวเองว่า “ฉันต้องการ!”

ด้วยการตระหนักรู้ในตนเอง เราก็ค่อย ๆ เข้าใจว่ามีอยู่ "ไม่ใช่ฉัน".นี่คือสิ่งที่เราไม่ต้องการ สิ่งที่เราไม่รู้สึก สิ่งที่เราไม่เห็นด้วย และสิ่งที่เราไม่ต้องการ เมื่อเข้าใจสิ่งนี้ เราก็จะสามารถแยกตัวออกจากโลกภายนอกได้ในที่สุด

อย่างไรก็ตาม การตระหนักรู้เพียงอย่างเดียวไม่เพียงพอที่จะกำหนดขอบเขตส่วนบุคคล ขั้นตอนต่อไปที่คุณควร กำหนดของพวกเขา. แสดงอารมณ์ของคุณ พูดคุยกับคนอื่นเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ การทำเช่นนี้เป็นการให้ข้อมูลแก่ผู้อื่นเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณในขณะที่คุณโต้ตอบกับพวกเขา สื่อสารค่านิยม จุดยืน และความคิดของคุณในประเด็นต่างๆ พูดออกมาถ้าคุณไม่เห็นด้วยกับบางสิ่งบางอย่าง ให้คนอื่นรู้ว่าคุณต้องการอะไรจริงๆ การแสดงออกถึงความปรารถนาของเราโดยตรงทำให้อีกฝ่ายมีอิสระในการเลือก การแสดงความรู้สึก ความคิด ความตั้งใจที่แท้จริงของคุณทำให้ผู้คนสามารถสร้างความสัมพันธ์กับตัวตนที่แท้จริงของคุณได้ การเป็นตัวของตัวเองเป็นเงื่อนไขที่ขาดไม่ได้ในการสร้างความสัมพันธ์ที่จริงใจบนพื้นฐานของความเคารพซึ่งกันและกัน

ขั้นตอนที่สำคัญที่สุดในการเปลี่ยนแปลงคือการหยุดตำหนิผู้อื่นสำหรับปัญหาของคุณและแสดงบทบาทของเหยื่อ แน่นอนว่าอีกฝ่ายต้องรับผิดชอบต่อพฤติกรรมของพวกเขาที่มีต่อคุณ แต่คุณต้องรับผิดชอบต่อพฤติกรรมและการตัดสินใจของคุณ บทบาทของเหยื่อขจัดความรับผิดชอบนี้ไปจากเราและทำให้เราสูญเสียการควบคุมชีวิตของเรา เราสามารถมีชีวิตอยู่ได้ตลอดไปโดยรอคอย "สิ่งมหัศจรรย์" บางอย่าง ดังที่เจมส์ ฮอลลิส นักวิเคราะห์ชื่อดังของจุนเกียนได้กำหนดสูตรไว้เป็นอย่างดี คนที่จะแก้ปัญหาทั้งหมดของเราและทำให้ชีวิตของเรามีความสุข และการละทิ้งภาพลวงตานี้เท่านั้นที่ทำให้เรามีโอกาสรู้สึกถึงความแข็งแกร่งภายในตัวเรา ความสามารถในการตัดสินใจอย่างอิสระ และเปลี่ยนแปลงชีวิตของเราให้ดีขึ้น

และตระหนักได้ในที่สุด ขอบเขตส่วนตัวของคุณสิ้นสุดที่ไหน?. ความสามารถของคุณคืออะไร อะไรที่คุณสามารถยอมให้ตัวเองมีความสัมพันธ์กับผู้อื่น ซึ่งขอบเขตของคนอื่นเริ่มต้นขึ้น คนที่มีขอบเขตส่วนบุคคลที่ไม่ชัดเจนมักมีความยากลำบากในการทำความเข้าใจว่าจะสามารถมีความสัมพันธ์กับใครซักคนได้อย่างไรและยังคงดำรงอยู่ในฐานะบุคคลที่แยกจากกัน เขามักจะไม่สังเกตเห็นผู้อื่นโดยไม่รู้สึกถึงขอบเขตของตัวเอง มีอีกจุดหนึ่ง หากเรามีชีวิตอยู่มานานแล้วโดยไม่มีขอบเขตส่วนตัวที่ชัดเจน เมื่อพยายามสร้างมันขึ้นมา บางครั้งเราก็อาจไปไกลเกินไปและปีนเข้าไปในดินแดนของคนอื่นได้ และการบุกรุกเหล่านี้อาจทำให้เกิดอารมณ์ด้านลบต่อผู้อื่นได้ ตัวอย่างเช่น เมื่อเรารับผิดชอบต่อความปรารถนาของเรา เราจะถามใครสักคนถึงสิ่งที่เราต้องการโดยตรง แต่การจะตกลงหรือไม่ก็เป็นความรับผิดชอบของบุคคลอื่นอยู่แล้ว และเราต้องเข้าใจว่าเขาอาจจะตัดสินใจในสิ่งที่เราไม่ชอบซึ่งจะจำกัดเราไว้ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง อย่างไรก็ตาม นี่เป็นขอบเขตของเขาอยู่แล้ว เสรีภาพในการเลือกของเขา เคารพบุคลิกภาพและการตัดสินใจของผู้อื่น จำไว้ว่าอิสรภาพของคุณสิ้นสุดลงเมื่ออิสรภาพของผู้อื่นเริ่มต้นขึ้น

“ฉันทำของฉัน ส่วนคุณก็ทำของคุณ” ฉันไม่ได้อาศัยอยู่ในโลกนี้เพื่อตอบสนองความคาดหวังของคุณ และคุณไม่ได้อาศัยอยู่ในโลกนี้เพื่อใช้ชีวิตตามของฉัน คุณคือคุณ และฉันก็เป็นฉัน และถ้าเราบังเอิญพบกันมันวิเศษมาก ถ้าไม่อย่างนั้นก็ช่วยไม่ได้”

คำถามเกี่ยวกับขอบเขตส่วนบุคคลคืออะไรและจะปกป้องขอบเขตเหล่านี้ได้อย่างไรซึ่งเผชิญหน้าเราทุกวัน มากถึงหลายสิบครั้ง เหตุผลของความเกี่ยวข้องนั้นเรียบง่าย: ในครอบครัว บนถนน ที่ทำงาน ในร้านกาแฟ ในร้านค้า และในสถานที่อื่นๆ เราเต็มใจที่จะมีส่วนร่วมในการมีปฏิสัมพันธ์ระหว่างบุคคล ซึ่งแสดงให้เห็นว่าเรากำหนดนิยามของเราเองอย่างไรและอย่างไร เราเคารพขอบเขตของคนอื่นมาก สำหรับคนส่วนใหญ่ ปรากฏการณ์นี้ดูเหมือนจะไม่มีอยู่จริงเนื่องจากไม่ชัดเจน และนี่เป็นสิ่งที่เข้าใจได้ ในโลกทางกายภาพ เราเห็นขอบเขตที่ชัดเจน: รั้ว รั้ว ป้ายห้าม ทั้งหมดนี้คุ้นเคยและคุ้นเคยสำหรับเรา ที่ยากกว่านั้นคือการศึกษาขอบเขตอื่น ๆ - ขอบเขตทางจิตวิทยาซึ่งไม่สามารถ "มองเห็นและรู้สึกได้"

สาเหตุของปัญหาการสร้างขอบเขตส่วนบุคคล

ทำไมเราถึงยอมให้คนอื่น?

ตามกฎแล้ว การบิดเบือนความเข้าใจเกี่ยวกับขอบเขตส่วนบุคคลเกิดขึ้นในหมู่คนเหล่านั้นที่ถูกละเมิดขอบเขตภายในครอบครัว เมื่อแม่และพ่อไม่คำนึงถึงความคิดเห็นและความสนใจของเด็ก มักจะตะโกนหรือตีเขา อย่าให้พื้นที่ส่วนตัวแก่เขา หรือบุกเข้าไปในเรือนเพาะชำโดยไม่เคาะ เขาจะคุ้นเคยกับการไม่ใส่ใจกับความต้องการของเขา เด็กเช่นนี้เติบโตขึ้นและยอมจำนนต่อผู้อื่นอย่างต่อเนื่องเพราะ:

1. เขากลัวที่จะถูกมองว่า "ไม่ดี" และพิสูจน์ให้ตัวเองและคนอื่นเห็นว่าเขา "ดี"
2. กลัวที่จะถูกปฏิเสธและปราศจากความรักของพ่อแม่
3. มองความรักว่า "ใช่" อยู่เสมอ และมักจะเห็นด้วยกับผู้อื่น
4. ประสบกับความกลัวความเหงา
5. ด้วยวิธีนี้ เราจะรอดพ้นจากความโกรธที่แท้จริงหรือที่อาจเกิดขึ้นของผู้อื่น
6. เมื่อปฏิเสธบุคคลอื่นเขาจะรู้สึกผิดหวังโดยไม่รู้ว่าเขาอาจไม่รู้สึกเลย ติดตามความรู้สึกอับอายของคุณ
7. เขาพยายามที่จะ “ชดใช้หนี้ของเขา” เนื่องจากสถานการณ์ในครอบครัวที่พ่อแม่ของเขากล่าวหาว่าเขา “อุทิศทั้งชีวิตให้กับเด็กเนรคุณคนนี้”

เป็นผลให้เราเห็นผู้ใหญ่ที่ไม่มั่นคงซึ่งไม่สามารถสร้างความร่วมมือเต็มรูปแบบทั้งในชีวิตการทำงานหรือชีวิตส่วนตัวของเขา ส่วนใหญ่แล้วคนประเภทนี้จะมาพบนักจิตวิทยาเพื่อสอบถามเกี่ยวกับความยากลำบากในการมีปฏิสัมพันธ์กับสามี/ภรรยาหรือเพื่อนร่วมงาน

โดยสรุป เราสามารถพูดได้ว่าสาเหตุหลักที่ทำให้ไม่สามารถสร้างขอบเขตส่วนบุคคลได้คือการไม่มั่นใจในตนเองและขาดการติดต่อกับความต้องการของตนเอง เราคุยกันถึงประเด็นแรกแล้ว แต่ประเด็นที่สองหมายถึงอะไร?

สัญญาณของการไม่ติดต่อกับตัวเองมีดังนี้:

• ความแตกต่างที่ไม่ดีของความรู้สึกของแต่ละบุคคลและกระบวนการภายในเมื่อมีเพียงความรู้สึกทั่วไปจากชีวิต (โดยทั่วไป - ไม่ว่าจะแย่หรือ "ปกติ" / "ไม่มีอะไรใหม่" หรือดีอย่างไม่น่าเชื่อ - จนถึงจุดที่รู้สึกอิ่มเอมใจ)
• หลงไปกับกาลเวลา: อดีต ปัจจุบัน และอนาคตปะปนกันจนทำให้คนสับสนวุ่นวายหลากสีสัน (ไม่เข้าใจเหตุและผล หลงลืมเร็ว และไม่สามารถจำเหตุการณ์ในอดีตได้เป็นระยะ - หลุดจากความเป็นจริงเมื่อไม่' ไม่เข้าใจด้วยซ้ำว่าคุณอยู่ที่ไหน);
• การระบุตัวตนอย่างครอบงำด้วยภาพตั้งแต่หนึ่งภาพขึ้นไป การยึดติดกับปัญหา/ปัญหาบางอย่างอย่างเข้มงวด ความยากในการเปลี่ยนจากสถานะหนึ่งไปอีกสถานะหนึ่ง
• เมื่อเกี่ยวข้องกับการปฏิสัมพันธ์ระหว่างบุคคลหรือกระบวนการกลุ่ม ความวิตกกังวลและความกลัวอย่างรุนแรงจะเกิดขึ้น

เมื่อมองแวบแรก การเอาชนะเงื่อนไขเหล่านี้ดูเป็นเรื่องง่าย: ฟังตัวเอง รับรู้ความปรารถนาและความสามารถของคุณ และปฏิบัติตามสิ่งเหล่านั้น แต่ผู้ปกครอง "ไม่" และความกลัวที่เกี่ยวข้องนั้นฝังแน่นอยู่ในจิตใจของเราจนการดำเนินการตามเป้าหมายเหล่านี้อย่างรวดเร็วเป็นไปไม่ได้ การบำบัดช่วยได้ที่นี่ ในระหว่างนั้นเราเรียนรู้ที่จะตระหนักถึงความต้องการที่แท้จริงของเรา มองเห็นจุดแข็งและจุดอ่อนได้อย่างชัดเจน ตระหนักรู้มากขึ้น และปลูกฝังความมั่นใจในตนเอง ทั้งหมดนี้เป็นเงื่อนไขที่จำเป็นสำหรับการกำหนดขอบเขตส่วนบุคคลของคุณ

นอกจากนี้ยังควรพูดถึงความเชื่อมโยงระหว่างแนวคิดด้วย "เขตแดนของฉัน" - "เขตแดนของคนอื่น"เป็นที่ยอมรับกันโดยทั่วไปว่าในประเด็นการละเมิดขอบเขตมีเพียงสองเรื่องเท่านั้นคือ "เหยื่อ" และ "ผู้รุกราน" อย่างไรก็ตาม นี่เป็นกระบวนการที่ต้องพึ่งพาซึ่งกันและกัน เพราะโดยการละเมิดขอบเขตส่วนบุคคลของใครบางคน บุคคลนั้นจะละเมิดขอบเขตของเขาเอง และในทางกลับกัน ในหัวข้อนี้ ฉันมักจะจำตัวอย่างที่ดีในช่วงวัยรุ่นของตัวเองได้ เมื่อเพื่อนคนหนึ่งเริ่มออกเดทกับแฟนคนแรก อารมณ์ความรู้สึกก็พุ่งสูงขึ้น และหลังจากการออกเดทแต่ละครั้งเธอก็เล่ารายละเอียดส่วนตัวมากมายให้ฉันฟัง พูดง่ายๆ ว่า ฉันรู้สึกไม่สบายใจ เมื่อเห็นว่าความสัมพันธ์ส่วนตัวเป็นสิ่งศักดิ์สิทธิ์ ฉันไม่ได้ถามอะไรเลย - ฉันไม่ต้องการทั้งหมดนี้เลย อย่างไรก็ตาม การปฏิเสธเพื่อนของฉันถือเป็นเรื่องผิด เป็นผลให้เธอทะลุขอบเขตของฉันโดยกำหนดข้อมูลที่ตรงไปตรงมามากเกินไปซึ่งเชื่อมโยงฉันกับเธอด้วย "ความลับ" นี้และในขณะเดียวกันก็ละเมิดของเธอเองโดยเปิดเผยข้อมูลที่ใกล้ชิดเกี่ยวกับตัวเธอเอง

วิธีปกป้องเขตแดนของคุณ

ด้วยการกำหนดขอบเขต เรากำหนดพื้นที่ทางร่างกาย จิตใจ และจิตวิญญาณของเรา การปกป้องขอบเขตหมายถึงการทำให้ผู้อื่นเห็นอย่างชัดเจนถึงสิ่งที่เรายอมให้เกี่ยวกับตัวเราเองได้ และสิ่งที่เราไม่ยอมรับโดยเด็ดขาด

1. หากขอบเขตส่วนบุคคลของคุณถูกละเมิด คุณควรเรียนรู้ที่จะไม่หมกมุ่นอยู่กับความคับข้องใจเงียบๆ แต่ให้แสดงความต้องการของตนเองอย่างสงบและอ่อนโยน ค้นหาความตั้งใจของคู่รัก และหารือเกี่ยวกับวิธีที่คุณจะพบการประนีประนอมโดยไม่ทำร้ายกันและกัน
2. แสดงว่าคุณเข้าใจความต้องการของคู่สนทนา แต่ตอนนี้คุณไม่สามารถทำตามที่เขาต้องการได้ สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการเน้นไม่ได้อยู่ที่การกล่าวโทษและพยายามเปลี่ยนแปลงอีกฝ่าย แต่เน้นที่ความรู้สึกของคุณ “I-messages” ทำงานได้ดีที่นี่ประกอบด้วย 3 ส่วน: 1) การรับรู้ความรู้สึกของคุณ; 2) การกำหนดเหตุผล 3) การเชิญคู่สนทนาเข้าร่วมการสนทนา ตัวอย่างเช่น: “ฉันสับสนเพราะฉันคิดว่ามันผิดที่จะพูดถึงเพื่อนร่วมงานคนอื่นลับหลัง เราเปลี่ยนเรื่องได้ไหม?” / “ฉันรู้สึกหงุดหงิด/โกรธเมื่อมีคนเถียงว่าเป้าหมายของพวกเขาสำคัญกว่าของฉัน วันนี้ฉันมีงานด่วน เลยไม่สามารถช่วยคุณทำโปรเจ็กต์นี้ได้ ตกลงกันใหม่อีกครั้งหนึ่ง” / “ฉันเสียใจที่ได้ยินสิ่งนี้ ในความคิดของฉัน ความเห็นที่ฉันไม่ทำอะไรเลยนั้นเกินจริง สัปดาห์ที่แล้วฉันพาเด็กๆ ไปเรียน และสุดสัปดาห์นี้เราไปที่สวนสัตว์ นี่ไม่ใช่ความช่วยเหลือเหรอ?
3. เมื่อปฏิเสธคำขอของบุคคลอื่น สิ่งสำคัญคือต้องทำด้วยความเคารพต่อบุคลิกภาพของเขา: “ฉันเข้าใจ/เคารพ/รักคุณ แต่ฉันจะรู้สึกแย่ถ้าฉันยอมทำสิ่งที่ฉันไม่ต้องการ”

“ไม่” เป็นคำหลักที่กำหนดขอบเขต ​

ด้วยการออกเสียง คุณจะทำให้ผู้อื่นเข้าใจว่าพวกเขาสามารถควบคุมทรัพยากรของคุณได้มากเพียงใด เช่น สิ่งของ ความรู้ ความรู้สึก ความเข้มแข็ง เวลา บ่อยครั้งเป็นเรื่องยากสำหรับเราที่จะพูดว่า “ไม่” โดยเฉพาะกับญาติคนหนึ่งของเรา เราคิดว่า: พวกเขาเองต้องเดาว่าสิ่งใดที่ได้รับอนุญาตเกี่ยวกับเราและสิ่งใดที่ยอมรับไม่ได้ ความคาดหวังดังกล่าวนำไปสู่ความเข้าใจผิดและความขัดแย้งอย่างรุนแรง เพราะแม้แต่คนที่อยู่ใกล้ที่สุดก็ไม่สามารถ (และไม่จำเป็นต้อง) อ่านความคิดหรือความรู้สึกของเราได้ตลอดเวลา ตามที่นักบำบัด V.D. Moskalenko กล่าวว่า “ไม่” ที่ดีต่อสุขภาพคือการที่คุณตอบคำขอของคนอื่นที่คุณไม่ชอบ: “ไม่” โดยไม่รู้สึกผิด แต่ถ้าคุณเห็นด้วยกับความรู้สึกขุ่นเคือง/ขุ่นเคือง หรือปฏิเสธ รู้สึกผิด ก็คุ้มค่าที่จะแก้ไขปัญหาขอบเขตกับผู้เชี่ยวชาญ

สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักว่ามีเพียงตัวเราเองเท่านั้นที่รับผิดชอบในการสร้าง รักษา และละเมิดขอบเขตของเราโดยผู้อื่น แล้วเริ่ม "ปะแก้" ขอบเขตส่วนบุคคล เพราะความสัมพันธ์กับผู้อื่นจะไม่ปลอดภัยจนกว่าจะฟื้นฟูได้

หากในชีวิตของคุณมีคนมากเกินไป แม่ของคุณมักจะขอคำแนะนำในการทำงาน เพื่อนของคุณโทรหาคุณตลอดเวลา และแฟนของคุณบอกคุณว่าคุณควรคุยกับใครและไม่ควรคุยกับใคร จากนั้นคุณ มีปัญหาเรื่องขอบเขตส่วนบุคคลอย่างชัดเจน ดูเหมือนว่าไม่มีสถานที่ห้ามในความสัมพันธ์กับคนที่คุณรัก แต่พื้นที่ส่วนตัวควรอยู่ในพื้นที่ใดก็ได้ ไม่ว่าจะเป็นครอบครัว ที่ทำงาน หรือมิตรภาพ นางเอกเข้าใจว่าขอบเขตส่วนบุคคลคืออะไรและจะกำหนดขอบเขตให้ถูกต้องได้อย่างไร

ขอบเขตส่วนบุคคลคืออะไร

หากต้องการกำหนดขอบเขต คุณต้องมีความเข้าใจดีว่าขอบเขตคืออะไร นี่คือวิธีที่นักจิตอายุรเวท Racine Henry อธิบาย:

ขอบเขตคือเส้นแสดงความเคารพ นี่เป็นข้อจำกัดที่คุณกำหนดไว้สำหรับพฤติกรรมบางอย่างที่ไม่พึงประสงค์หรือไม่พึงประสงค์ มันเป็นวิธีการแสดงด้วยวาจาหรือไม่ใช้คำพูดว่าคุณต้องการได้รับการปฏิบัติอย่างไร

เมื่อมีคนพูดหรือทำอะไรที่ทำให้คุณขุ่นเคืองหรือทำให้คุณรู้สึกไม่สบายใจ คุณควรพิจารณากำหนดขอบเขตเพื่อให้แน่ใจว่าพฤติกรรมนั้นจะไม่เกิดขึ้นอีก

ขอบเขตมีความสำคัญในความสัมพันธ์ทุกประเภท ไม่ว่าจะเป็นความโรแมนติก ความเป็นมิตร การงาน ครอบครัว บ่อยครั้งที่คนรอบข้างทำให้เราไม่พอใจโดยไม่ได้ตั้งใจ การตั้งกฎเกณฑ์สำหรับพฤติกรรมจะช่วยให้คุณรู้สึกดีขึ้นในที่สุด

วิธีกำหนดขอบเขต

ขั้นแรก ให้ติดป้ายไว้ในหัวของคุณ

ก่อนจะไปรบกวนคนยื่นคำขาดคุณต้องกำหนดความปรารถนาให้ชัดเจนเสียก่อน ระบุว่าพฤติกรรมของเขาทำให้คุณไม่สบายใจและเหตุใดจึงเกิดเหตุการณ์เช่นนี้

ไม่ใช่ความผิดของคนอื่นเสมอไปเมื่อมีการละเมิดขอบเขต ตัวเราเองมักจะให้เหตุผลในการก้าวข้ามขีดจำกัด: เราจริงใจเกินไปกับเพื่อนร่วมงานที่เราไม่ได้ตั้งใจจะเป็นเพื่อนด้วยโดยไม่มีจุดประสงค์ใดๆ หรือเราเห็นด้วยกับข้อห้ามของพันธมิตรของเรา

ตัดสินใจว่าเหตุใดคุณจึงกำหนดขอบเขตเหล่านี้ จากนั้นคุณจึงจะสามารถอธิบายเรื่องนี้ให้บุคคลนั้นได้ชัดเจนและถูกต้อง

คิดวิธีที่ดีที่สุดที่จะพูดสิ่งนี้

การเพิกเฉยต่อข้อความและหลีกเลี่ยงการประชุมไม่ใช่วิธีที่ดีที่สุดในการบอกใบ้ว่าคุณรำคาญ มันหยาบคายและคลุมเครือเกินไป การสนทนาโดยตรงเท่านั้นที่จะช่วยให้คุณได้รับความเคารพ

เช่นเดียวกับการสนทนาที่สำคัญอื่นๆ การพูดคุยเรื่องขอบเขตควรเกิดขึ้นต่อหน้า แม้ว่ากฎข้อนี้จะใช้ไม่ได้กับทุกสถานการณ์ก็ตาม หากคุณรู้สึกเขินอายที่จะพูดเป็นการส่วนตัว ควรใช้ข้อความทางอินเทอร์เน็ตจะดีกว่า ในบางกรณี สิ่งนี้จะช่วยให้พูดตรงไปตรงมาและแสดงความคิดได้ชัดเจนยิ่งขึ้น

พูดคุยถึงขอบเขตว่าเป็นสิ่งที่จะช่วยปรับปรุงความสัมพันธ์ ไม่ใช่ผลักคุณออกจากกัน

เตรียมพร้อมสำหรับปฏิกิริยาของคู่สนทนาของคุณ

คิดล่วงหน้าว่าบุคคลนั้นจะตอบสนองต่อข้อจำกัดของคุณอย่างไร หากคุณรู้ว่าเขาฟังไม่รู้เรื่องก็ให้กระชับ ไม่ชอบคำวิจารณ์ พูดเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณแทนที่จะโทษเขา ไม่ถือคำพูดของคุณอย่างจริงจัง - ซื่อสัตย์และเข้มงวดด้วยซ้ำ

เป็นไปได้มากว่าบุคคลนั้นจะไม่ยอมรับความพยายามของคุณในการกำหนดขอบเขตส่วนบุคคลในทันที อธิบายว่าคุณมาอย่างสันติ แต่อย่าถอยกลับจากการตัดสินใจของคุณ

รักษาขอบเขต

การกำหนดขอบเขตไม่ใช่สิ่งที่ยากที่สุด แต่สิ่งสำคัญคือต้องรักษาขอบเขตให้อยู่ในความสัมพันธ์ต่อไป บุคคลสามารถพยักหน้าและเห็นด้วยแต่ยังคงประพฤติตนตามปกติ ทำซ้ำคำขอของคุณบ่อยเท่าที่จำเป็น ในกรณีที่เลวร้ายที่สุด ควรจำกัดหรือหยุดการสื่อสารเพื่อแสดงเจตนาที่จริงจัง อย่าลืมว่าทำไมขอบเขตเหล่านี้จึงสำคัญสำหรับคุณและให้ความสำคัญกับความรู้สึกของคุณมาเป็นอันดับแรก

การรักษาขอบเขตไม่ใช่แค่เกี่ยวกับคนที่คุณกำลังคุยด้วยเท่านั้น คุณต้องเล่นตามกฎของคุณเองด้วย หากคุณถามถึงชีวิตส่วนตัว อย่าบ่นกับแม่เกี่ยวกับปัญหาของคุณกับแฟน

ก่อนที่คุณจะเริ่มพูดถึงขอบเขตส่วนบุคคล ให้ตัดสินใจว่าคุณสามารถเคารพขอบเขตเหล่านั้นได้หรือไม่

คุณคิดว่าควรมีขอบเขตส่วนตัวในความสัมพันธ์กับครอบครัวและคู่รักหรือไม่ เพราะเหตุใด