A srác eljutott arra a szigetre, ahol a nők vannak. A férfi csodálattal bámulta ezt a csodálatos és intelligens nőt.

Egy fiatal és nagyon sikeres üzletember körutazásra indult, de a hajó heves viharba került és elsüllyedt, a férfi pedig egy lakatlan kis szigeten kötött ki. Hosszú hónapokig csak gyümölcsöt evett, sokat fogyott és majdnem kétségbeesett. És egy reggel, amikor a parton feküdt és gondolkodott, nézte az árapályt, egy csónak indult a szigetre, ahol a legbájosabb nő ült, akit valaha látott. Örömében odasietett hozzá:

Hölgyem! Ki vagy, honnan származol? Hogyan kerültél a szigetemre? Hat hónapja vagyok itt, teljesen egyedül.

fél év? Szóval te is azon a hajón voltál, ami elsüllyedt? Szerencsém volt, hogy a sziget másik részére dobtak. Most sikerült eljutnom erre a partra.

Ó, milyen szerencsés vagy, hogy van egy hajó a parton!

Sajnálom, de a csónakot saját kezemmel készítettem egy vájt pálmatörzsből.

Mit? És te, egy törékeny nő, hogyan tehetted ezt meg minden eszköz nélkül?

A szigetem részemben van egy kis vulkán és vasérc. Vörösen izzó láva segítségével sikerült megolvasztani a fémet és kiolvasztani belőle a szükséges eszközöket.

A férfi csodálattal bámulta ezt a csodálatos és intelligens nőt.

Talán ússzunk hozzám? – javasolta a lány.

A férfi és a nő beszállt a csónakba, és áthajóztak a sziget másik oldalára. Kikötöttek egy fából épített kis mólónál, ahonnan kővel kikövezett ösvény vezetett egy csinos házhoz. A férfi sokkot kapott, és egy szót sem tudott kinyögni. Az asszony kézen fogta vendégét, a házához vezette, és így szólt:

Nem kérsz egy italt?

Mid van? Esetleg kókusztej? Engem annyira unott.

Nem, mit szólnál egy margaritához?

A nő fapoharakba töltött egy italt, majd megkérdezte a férfit, akar-e borotválkozni. Már nem lepődött meg semmin, kötelességtudóan bement a fürdőkádba, és meglátott egy zuhanykabint és egy borotvát, amely egy éles kagylóból és egy fapálcából állt. Visszatérve a férfi látta, hogy társa egy pálmalevélből szőtt, könnyű, nyitott ruhába öltözött. Megölelte a férfit, és a szemébe nézett.

Kedves – suttogta halkan. - Azt hiszem, egész idő alatt olyan magányos voltál ezen az átkozott szigeten. Biztos vagyok benne, hogy most csak egy gondolat kavarog a fejében. Szerintem már hónapok óta erről álmodozol. Érted, miről beszélek?

Ó igen! Úgy érted… – A férfi szemében könnyek szöktek, kezei remegtek. - Hogy itt megnézhetem az e-mail postafiókomat?

Egy pár repül első osztályú repülőgépen: egy idős férfi és egy nagyon szép hölgy. Az öreg alszik, a hölgy pedig egy folyóiratot lapozgat. Mindenki őt bámulja – gyönyörű, ápolt. És még többen bámulják a gyűrűjét egy hatalmas gyémánttal. Egy ponton a hölgy észreveszi ezt, és az egyik utashoz fordul:
- Milyen, mint egy gyűrű, mi?
„Nagyon szép kő” – válaszolja.
- Ez a híres Rosenberg gyémánt. Sok könyvtárban van. De tudod, van rajta egy átok.
- Mit csinálsz! Melyik?
A hölgy alvótársa felé biccent, és így szól:
- Maga Rosenberg.

Egy nő érett öregkort élt meg, és egy bizonyos ponton rájött, hogy nem akarja hátralévő napjait egyedül tölteni. Adott egy hirdetést az újságban, a randevúzási rovatban: „Találkozom egy érdekes korombeli férfival. A legfontosabb, hogy ne emelje fel felém a kezét, ne menjen balra és legyen jó az ágyban.

Eltelik néhány nap, megszólal a csengő. Kinyitja, és meglát a küszöbön egy idős férfit tolószékben, karok és lábak nélkül. Azt mondja neki:
- Egy ismerősömről szóló hirdetésen vagyok.
A nő meglepetten válaszol:
De neked nincs lábad!
- Hát te magad írtad: nem balra menni.
- Hát igen... - mondja értetlenül a nő. De neked nincs is kezed!
- Maga írta: ne emelje fel a kezét.
- Hmm... ez is igaz. Hogy vagy az ágyban, jól vagy?
- Hát, valahogy rákattantam erre a hívásra!

Két régi barát találkozik. Az egyik zsidó, a másik francia. zsidó azt mondja:
- Ó, tudod, nemrég találkoztam itt egy ilyen jóképű fiatal zsidóval. Elvisz éttermekbe és vásárolni. És ha hazajövünk, lefekszünk vele, és zsidó dalokat énekelünk. Ő egyszerűen tökéletes!
- Énekelsz zsidó dalokat?
- Nos, igen.
- Ó, tudod - mondja a francia -, nekem is van itt egy új pasim, egy francia. Elvisz divatos éttermekbe, moziba… de amikor hazaérünk és lefekszünk, csak szexelünk.
- Mi van, csak szex? - kérdi a zsidó.
- Nos, igen. Nem ismerünk semmilyen zsidó dalt.

Két barát elment az állatkertbe. Elmennek mindenféle állatot megnézni, majd elkezdődnek a majmokkal ellátott ketrecek. Megközelítik a ketrecet, ahol egy jókora hím gorilla ül, érdeklődve vizsgálni kezdik és megvitatják:
- Nézz a szemébe.
- Igen, nézd a testét!
Ekkor a hím hirtelen felszáll, kiüti a ketrec ajtaját, kiugrik, rácsap az egyik lányra, és csak erőszakolni kezdi. Mindenki megdöbbent, és azonnal hívták az állatkerti biztonságiakat. Általában, amíg elaltatták, keményen dolgozott rajta. Azonnal mentőt hívtak, és kórházba szállították szegény lányt.

Eltelik két hét, a barátja, aki vele volt, felhívja:
- Nos hogy vagy? Felébredt? Annyi stresszen mentél keresztül!
És ő válaszol:
Igen, ez nagyon megterhelő! Ez a barom annyi két hétig, amíg a kórházban voltam, nem hívtak és nem látogattam meg!

Közvetlenül zárás előtt egy nagyon szép lány fut be a kaszinóba. Kicsit kócos volt, még édesebbnek és játékosabbnak tűnt. Azt mondják neki:
- Bocs, lány, de zárunk.
Könyörögni kezd:
- Ó, kérlek, hadd játsszak rulettet csak egyszer!
Az adminisztrátor tiltakozni kezdett, de a lány azt mondta:
- 1000 dollárt akarok fogadni egy számra!
Az adminisztrátor úgy gondolja, mivel egy számra fogad, akkor kicsi a valószínűsége, miért ne. És hadd játsszon.

A lány kiválaszt egy számot, 1000 dollárt tesz rá, és mielőtt a krupié elkezdené forgatni a kereket, azt mondja:
- Csak egy feltétel van! Vannak saját szerencse dolgaim, amelyek mindig segítenek nyerni. Szóval, amíg a rulett kerék forog, biztos meztelen vagyok!
Aztán elkezd vetkőzni. Mindenki, aki ott volt, majdnem a homlokára kapta a tekintetét. És közben már leveszi a bugyit, a melltartóját, és azt mondja a krupiénak: Dobd el a labdát!

Pörög a rulettkerék, kiesik egy szám, és a nő felkiált: „Hurrá! Nyertem!" Azonnal még meztelenül a krupié nyakába veti magát, majd megcsókolja az adminisztrátort, majd megcsókolja a labdát. Tapsolja az egész kaszinót. Hóna alá veszi a bugyit, melltartót, ruhát, elviszi a nyereményét, és miután puszit fújt az egész szobába, elmegy.

Miután elment, az adminisztrátor odamegy a krupiéhoz, és azt mondja:
- Ez a szerencse, igaz?
- Igen... mellesleg mi esett ki?
Melyik számra fogadott?

Egy tehetségkutatóban egy hatalmas nő jön a castingra, és azt állítja, hogy énekel.
- Mi a neved? – kérdezi tőle az igazgató
- Galya.
- Nos, Galya, hallgassunk rád.
Kinyitja a száját, és nagyon hangosan elkezd kiabálni néhány szót. A rendező azonnal leállítja:
- Várj várj. Tudod, van egy árnyalat. Ahhoz, hogy énekeljen a műsorunkban, le kell feküdnie a producerével.
– Egyetértek – válaszolja, és újra énekelni kezd.
- Várj, galamb. Látod, ez nem ilyen egyszerű. A kezelővel is le kell aludni.
- Egyetértek! – mondja, és tovább énekel.
- Várjon! De ez még nem minden. Megérted, hogy valószínűleg le kell aludnod az egész közönségeddel, hogy elkezdjenek hallgatni rád?
- Egyetértek! - mondja Galya és ismét kinyitja a száját, hogy tovább énekeljen.
De a rendező azonnal leállítja. Odajön hozzá, átöleli, mint egy apát, megsimogatja a fejét és azt mondja:
- Galenka, napom, soha nem fogsz énekelni.
- Miért? – válaszol meglepetten.
- Nem lesz időd.

A srác odajön a lányhoz, és azt mondja:
- Figyelj, meg tudod adni a telefonszámodat?
- Felvétel!
- Mi, így azonnal? - lepődik meg a srác.
- Nos, igen, minek húzni? Fogd a telefonom, hívj fel ma este nyolckor, beszélgess veled holnapra, menj el valami étterembe, aztán vigyél haza. Nem lesz szex, de ha még háromszor elmegyünk veled randevúzni, akkor szerintem később is lehet szexelni. Akkor teszel egy ajánlatot, összeházasodunk, kb egy évig együtt lakunk, felkapunk. Aztán mennek a gyerekek, megszületik az első fiú, aztán a lány. Neveljük őket, felnőnek. Akkor megöregedek, és megcsalsz a szomszéddal...
A srác némán elhagyja őt, ő pedig követi:
- Na látod, csak két percet beszéltünk, de tönkretehetik egymás életét!

Zoe Lucas (67) fiatal lány korában a Kanada partjainál található Sable-szigetre költözött, és soha nem bánta meg a választását. Most a nő egyedül él egy faházban. A Daily Mail szerint rajta kívül egyetlen ember sem tartózkodik a szigeten.

Zoe azt állítja, hogy soha nem érezte magát magányosnak, és soha nem unatkozott a homokdűnék között. Azt mondja, fő túlélési eszköze a jegyzetelő táblagép és a távcső, amellyel megfigyelheti a homokos partok élővilágát.

Lucas 400 vadlóból, 300 000 szürkefókából és 350 madárfajból áll. A sziget félhold alakú, 42 kilométer hosszú és 1,5 kilométer széles.

1971-ben, amikor Zoya 21 éves volt, először jött erre a szigetre.

„Sikítottam, szúrósan sikoltoztam, úgyhogy ide akartam jönni. Eredetileg a lovak miatt jöttem ide.” – Zoe Lucas

Lucas hamarosan végleg odaköltözött, és a sziget egyik végén létesítette települését, ahol egykor egy elhagyott mentőállomás épületei álltak.

A szigeten Zoe ökológiát tanul, és lókoponyákat gyűjt. Ez segít a tudósoknak megtanulni, hogyan tudtak az állatok alkalmazkodni a zord tájhoz és a nehéz helyi viszonyokhoz. Szemetet is gyűjt, hogy nyomon kövesse az óceán szennyezettségének szintjét.

Most a tudós időnként visszatér Halifaxba, de hazahívja Sablet. Az ellátást és a túléléshez szükséges dolgokat hetente szállítják Zoe számára. Csak hajóval vagy charter repülővel lehet megközelíteni. Úgy tartják, hogy a lovak a 18. század elején érkeztek a szigetre mezőgazdasági munka céljából.

Sable rossz és veszélyes hírnevet szerzett az utazók körében az év 125 napján a szigetet borító sűrű köd miatt. A sziget több mint 300 hajótörés után az Atlanti-óceán temetője becenevet is kiérdemelte. Az egyik utolsó baleset 1981-ben történt.

A szigeten eltöltött negyven év alatt Zoe egy kidobott hűtőszekrényt talált a parton, egy doboz friss paprikát egy szállítókonténerből, léggömböket és még egy zacskó drogot is.

2013-ban a Sable-sziget természetvédelmi területté vált, és egész évben a nemzeti park munkatársai rotációs alapon dolgoznak a szigeten, Zoe társaságában.

Iratkozzon fel a Qibble szolgáltatásra a Viberen és a Telegramon, hogy lépést tarthasson a legérdekesebb eseményekkel.

vagy "Tudjuk, kinek szól ez a film"

A kazetta kizárólag a férfi közönségre fókuszál, és úgy gondolom, hogy az alkotók igyekeztek felkelteni a figyelmüket. Nos, te magad is megérted, hogy a lányok valószínűleg nem akarnak félmeztelenül (vagy bikiniben) Kelly Brookot bámulni, de választásuk nem áll meg például Billy Zane-nél. És azt kell mondanom, hogy Billy Zane nem veszítette el varázsát, de a film nem csak ezzel büszkélkedhet, igaz?

Általánosságban furcsa, hogy a címet „Sex for Survival”-nak fordították, mert ennek a három szónak a jelentése nagyon buta, azonban a szalag egyébként semmi pozitívumban nem tér el. Bár nem tagadhatja meg tőle az eredetiséget. Az eredetiség pedig a butaságban rejlik, bármilyen paradoxon hangzik is. Nemcsak a szereplők képeit mutatják be valahogy lomhán és túlságosan visszataszítóan, de a néző sem akar belemerülni a történések lényegébe, hiszen a vásznon zajló cselekmény aligha érdekelheti.

Jennifer egy szépség azok kategóriájából, akiknek nem világos, hogy mit akarnak, de a házasság határozottan nem nekik való. magabiztosan beszélek. Hogyan történhetett, hogy feleségül ment egy sráchoz (ugyanaz a Jack Billy Zane szerepében), persze volt némi fogalma a karakteréről (hacsak nem Las Vegasban házasodtak össze), és megérte lány, hogy lőni az oldalsó szemek, hogy a férj egy védő és egy szerető férfi vált egy dühös King Kong, kész megölni a lelki társ? És (!), a legfurcsább, hogy Jennifer erre még mindig normálisan reagált, mintha tudta volna, hogy így lesz. De mégsem akarom pajzsolni, még ha „szegény” és „szerencsétlen”, két férfi közé rohant (itt egyébként megint ez a név, és ott szinte nem is volt szex), de végül útközben senkit sem kedvelt különösebben, kivéve a nagyon szeles természetét. Isten legyen a bírája azonban, de a lány nem állt ki az eszével. Szerencsére valószínűleg. Ahogy a gyakorlat azt mutatja, a srácok nem igazán szeretik az okos lányokat.

Ennek megerősítése Manuel. Juan Pablo Di Paque színész amolyan jóképű férfi (Brooke-hoz illően – úgy tűnt, mindkettő egy fényes magazin címlapjáról távozott), aki eleinte fattyú és barom volt, később hőssé változott fényes páncélban, készen arra, hogy életét áldozza fel kedveséért. Igen, igen, és hagyjuk ki azt az epizódot, ahol ugyanez a hős hátba vágja spanyol barátnőjét, majd bevallja:

- Terhes lett tőlem, feleségül akart venni, de én visszautasítottam. Ez nem nekem való.

Ilyesmi megtörténik a hősökkel – feldöntötte a lányt a bokrok közé, és hagyta, hogy a lány maga foglalkozzon a babával. Íme, ő egy hős! Elképesztő, hogy mi érdekelheti Jennifert ebben a srácban? Talán költői kérdés. Szerintem nem kell magyarázni, mi köze van a nézőnek ehhez a karakterhez.

Nos, oda kell figyelni a többi karakterre, vagy ilyesmi, különben nem sikerül őszintén. Végül is Billy Zane jó színész, de miért kap mindig ilyen silány filmeket? Karakterei mindig negatívak és nem kellemesek, de Zane maga valahogy úgy tűnik ki a középszerűségek arctalan tömegéből, mint ugyanaz a Brooke, akinek nincs több csillognivalója, mint a mellei. Még az embernek is szégyen, valahogy. Folyamatosan reménykedem-remélem, hogy egyszer igazán érdemes szerepet kap (a Titanic nem számít), de a reményeim kezdenek elenyészni.

És persze a "jelentés". Ó, ez a nagyszerű film érzése! Amikor az üresfejű szereplők „szívről” és „érzésekről” kezdenek beszélni, a néző nevetni akar – ez annyira nevetségesnek tűnik. Hogyan? Hogyan lehet érzelmekről beszélni egy ilyen kazettán? Még egy költői kérdés. Visszatérünk a jelentéshez. Emlékszel arra a spanyol lányra, aki Manueltől kapta az elején? A lányt nem ujjal csinálják, de itt a történet vége, nem bontom ki. Ha szeretné tudni a véleményemet - azt javaslom, hogy ne nézze meg ezt a képet. Sok oka van, de a fő dolog az, hogy tényleg nem érdemel figyelmet (főleg nő). A srácok egyszer megnézhetik, de ez csak a kezdet – ez a szalag első része, amelyben Brooke meztelenül vagy bikiniben sétál, a másodikban pedig a szerelemről fog beszélni, de sem a közönségnek, sem maguknak a szereplőknek nincs rá szükségük.

Egy fiatal és nagyon sikeres üzletember körutazásra indult, de a hajó heves viharba került és elsüllyedt, a férfi pedig egy lakatlan kis szigeten kötött ki. Hosszú hónapokig csak gyümölcsöt evett, sokat fogyott és majdnem kétségbeesett. És egy reggel, amikor a parton feküdt és gondolkodott, nézte az árapályt, egy csónak indult a szigetre, ahol a legbájosabb nő ült, akit valaha látott. Örömében odasietett hozzá:

Hölgyem! Ki vagy, honnan származol? Hogyan kerültél a szigetemre? Hat hónapja vagyok itt, teljesen egyedül.

fél év? Szóval te is azon a hajón voltál, ami elsüllyedt? Szerencsém volt, hogy a sziget másik részére dobtak. Most sikerült eljutnom erre a partra.

Ó, milyen szerencsés vagy, hogy van egy hajó a parton!

Sajnálom, de a csónakot saját kezemmel készítettem egy vájt pálmatörzsből.

Mit? És te, egy törékeny nő, hogyan tehetted ezt meg minden eszköz nélkül?

A szigetem részemben van egy kis vulkán és vasérc. Vörösen izzó láva segítségével sikerült megolvasztani a fémet és kiolvasztani belőle a szükséges eszközöket.

A férfi csodálattal bámulta ezt a csodálatos és intelligens nőt.

Talán ússzunk hozzám? – javasolta a lány.

A férfi és a nő beszállt a csónakba, és áthajóztak a sziget másik oldalára. Kikötöttek egy fából épített kis mólónál, ahonnan kővel kikövezett ösvény vezetett egy csinos házhoz. A férfi sokkot kapott, és egy szót sem tudott kinyögni. Az asszony kézen fogta vendégét, a házához vezette, és így szólt:

Nem kérsz egy italt?

Mid van? Esetleg kókusztej? Engem annyira unott.

Nem, mit szólnál egy margaritához?

A nő fapoharakba töltött egy italt, majd megkérdezte a férfit, akar-e borotválkozni. Már nem lepődött meg semmin, kötelességtudóan bement a fürdőkádba, és meglátott egy zuhanykabint és egy borotvát, amely egy éles kagylóból és egy fapálcából állt. Visszatérve a férfi látta, hogy társa egy pálmalevélből szőtt, könnyű, nyitott ruhába öltözött. Megölelte a férfit, és a szemébe nézett.

Kedves – suttogta halkan. - Azt hiszem, egész idő alatt olyan magányos voltál ezen az átkozott szigeten. Biztos vagyok benne, hogy most csak egy gondolat kavarog a fejében. Szerintem már hónapok óta erről álmodozol. Érted, miről beszélek?

Ó igen! Úgy érted… – A férfi szemében könnyek szöktek, kezei remegtek. - Hogy itt megnézhetem az e-mail postafiókomat?

A srác odajön a lányhoz, és azt mondja:
- Figyelj, meg tudod adni a telefonszámodat?
- Felvétel!
- Mi, így azonnal? - lepődik meg a srác.
- Nos, igen, minek húzni? Fogd a telefonom, hívj fel ma este nyolckor, beszélgess veled holnapra, menj el valami étterembe, aztán vigyél haza. Nem lesz szex, de ha még háromszor elmegyünk veled randevúzni, akkor szerintem később is lehet szexelni. Akkor teszel egy ajánlatot, összeházasodunk, kb egy évig együtt lakunk, felkapunk. Aztán mennek a gyerekek, megszületik az első fiú, aztán a lány. Neveljük őket, felnőnek. Akkor megöregedek, és megcsalsz a szomszéddal...
A srác némán elhagyja őt, ő pedig követi:
- Na látod, csak két percet beszéltünk, de tönkretehetik egymás életét!

Két szőke barát most készül először kempingezni. Hátizsákba tettük a dolgokat, vettünk egy dupla sátrat, és egy elhagyatott úton mentünk be az erdőbe. A szürkület kezdett sűrűsödni, a szőke soha nem jutott el az erdőig. Megállva az egyik barátnő azt mondta a másiknak:

Figyelj, Marinka, ideje sátrat vernünk éjszakára!
- Igen, Sveta, igazad van. De hova tegyük? - kezdett el körülnézni a második lány.
- Mint hol? Ide tesszük az út szélére! Az első intett a kezével.
- Sveta, beteg vagy? Miért a szélén? Nézze meg a koszt ott, és ott egyenetlen! Sátrat kell állítani a pálya közepén! Nézd, milyen egyenes!
- Rendben, Marin.

Valahogy a szőkék felállítottak egy sátrat az út közepén. Amikor másnap reggel felébredtek, kiszálltak a sátorból, és megláttak egy teherautót fejjel lefelé az út szélén.

Be, Svetka, nézd! És ha azt tettük volna, amit mondtál, akkor ez a teherautó összezúzott volna minket!

Párizs, napsütéses reggel. Egy lakásban, amelynek hatalmas ablaka az Eiffel-toronyra néz, egy fiatal gyönyörű lány ébred fel, visszadobja a takarót, tárva-nyitja az ablakot. Azonnal berohan a szél a szobába, világos inget vesz fel, ledobja a takarót egy nagy ketrecről egy papagájjal, és táncolva kimegy a konyhába. Ott bekapcsolja a rádiót, majd a kávéfőzőt, majd beszalad a fürdőszobába, ott felengedi a vizet. A lakás életre kel, minden zajongani, forrongni kezd. Valamit dúdolva az orra alatt kávét készít, hirtelen megcsörren a telefonja, felveszi a telefont:
- Helló... Igen, kedvesem! Mi az?...Nem jössz?..
Leteszi, kikapcsolja a rádiót, kikapcsolja a kávéfőzőt, elzárja a vizet a fürdőszobában, bemegy a szobába, becsukja az ablakot, visszateszi a papagájketrecet, leveszi az ingét, visszaugrik az ágyba és letakarja a fejét a takarókkal.
Papagáj:
- Igen, jó nap volt.

Egy srác új lakásba költözött. Kinéz az ablakon, és ott, a szemközti házban, egy gyönyörű karcsú lány vetkőzik le. És minden este kémkedni kezdett utána. Szóval eltelt egy hét, egy hónap. A srác már kifejezetten ehhez vett távcsövet.

Egy reggel hirtelen megcsörren a telefon a házában. Felveszi a telefont:
- Helló.
- Ó szia. Elnézést, ez ugyanaz a lány – a szomszédod a szemközti ablakból.
- Igen... - válaszol a srác, és már kezd elpirulni.
- Nem láttad véletlenül, hova tettem tegnap a harisnyanadrágomat?

Az egyik 50 éves hölgy kezdte úgy érezni, hogy koránál fogva valahogy nem tűnik fontosnak. Ezért úgy döntött, elmegy egy plasztikai sebészhez, hogy egy kicsit korrigálja az arcát.

A műtét és több beavatkozás után a tükörben nézi magát, és tényleg látja, hogy most sokkal fiatalabbnak tűnik. De mégis úgy dönt, hogy megkéri az idegeneket, hogy tudjanak róla. Ezzel a gondolattal kimegy a szabadba, és belép az első kávézóba, amivel találkozik. Odalép a baristához, kávét rendel, és azt mondja neki:
- Fiatalember, de mondd, szerinted hány éves vagyok?
A srác ránézett, és így válaszolt:
Hát, harminc éve, azt hiszem. És még kevésbé. Kitalálta?
- De nem, - feleli boldogan az asszony, - Ötven vagyok!
Megissza a kávéját, ismét kimegy a szabadba, és úgy dönt, hogy megkér valaki mást, csak a biztosság kedvéért. Egy idős férfit lát a buszmegállóban állni. "Nos" - gondolja - "ez a tapasztaltabb, megyek és megkérdezem." Neki megfelelő:
- Ember, jó napot! Elnézést, egy kissé furcsa kérdéssel fordulok Önhöz. Mit gondolsz, hány éves vagyok?
Válaszol:
- Tudod, nagyon rosszul látok, de a tapintási érzékeim nagyon fejlettek.
- Milyen érzés?
- Nos, mondjuk, ha megengedi, hogy megérintsem a mellkasát, akkor pontosan meg tudom határozni az életkorát.
A nő először felháborodott, de aztán még érdeklődni is kezdett. És ő beleegyezik ebbe a kísérletbe. Elköltöztek egy eldugottabb helyre, és a férfi tapogatni kezdte a melleit. Egy türelmetlen nő megkérdezi:
- Jól? Hogyan?
– Na, várj – válaszol a férfi, és folytatja.
- Férfi! Nos, mennyit?
- Most, még pár másodperc... igen, igen...
- Férfi!!
- Ennyi, befejeztem - mondja - Ötven éves vagy.
A nő nagyon meglepődött, hogy jól sejtette, és megkérdezte tőle:
- De hogyan határoztad meg?
- Ó, igen, most álltam a sorban mögötted egy kávézóban. - Nem fog menni!
- Mi az, szerelmem? - próbál a lehető legártatlanabb lenni, válaszol a nő.
- Mondom, nem megy a trükköd - mondja szigorúan a férj. - Csukd be a bőröndöd és feküdj le.

Két régi barát találkozik. Az egyik zsidó, a másik francia. zsidó azt mondja:
- Ó, tudod, nemrég találkoztam itt egy ilyen jóképű fiatal zsidóval. Elvisz éttermekbe és vásárolni. És ha hazajövünk, lefekszünk vele, és zsidó dalokat énekelünk. Ő egyszerűen tökéletes!
- Énekelsz zsidó dalokat?
- Nos, igen.
- Ó, tudod - mondja a francia -, nekem is van itt egy új pasim, egy francia. Elvisz divatos éttermekbe, moziba… de amikor hazaérünk és lefekszünk, csak szexelünk.
- Mi van, csak szex? - kérdi a zsidó.
- Nos, igen. Nem ismerünk semmilyen zsidó dalt.

A patriarchátus, mint társadalmi kapcsolatrendszer nagyon hatékony volt, annak ellenére, hogy ma már aktívan sárral hempergetik. A világ legtöbb kultúrája patriarchális, de ahhoz, hogy sikeres matriarchális közösségeket találjunk, el kell mélyedni a történelemben, meg kell keresni őket a világ hátsó udvaraiban vagy a feministák fantáziáiban. Ez azonban semmiképpen sem kényszeríti az utóbbiakat arra, hogy hagyják abba a piszkálást, a könyvírást és a patriarchátus haláláról szóló hashtagek elhelyezését.
Egyelőre nem világos, hogy mi váltja fel a patriarchátust a nélkülözhetetlen bukása után. Ha nem veszed figyelembe a hülye pisdezh-t, akkor meglepetésünkre nagyon kevés adatot találunk arról a témáról, hogy milyen lenne egy csak férfiakból vagy csak nőkből álló világ. Valamelyik vállalkozó szellemű tudós természetesen végezhetne egy kísérletet, amelyben férfiak és nők csoportjait magukra hagynák, és amelynek feladata a társadalmi kapcsolatok és civilizáció építése a semmiből. Ennek a tudósnak azonban sok időt kellene eltöltenie azzal, hogy meggyőzze az etikai bizottságokat arról, hogy alanyai szenvedése semmi a kísérlet eredményeként kapott adatok lehetséges előnyeihez képest.
Szerencsére a valóságshow-kat nem korlátozzák etikai megfontolások, és időről időre, a minősítések nyomán olyan módszerekkel kísérleteznek, amelyekről szociológusok nem is álmodhatnak.
Pár éve az Utolsó hős (Expeditie Robinson) holland változatát néztem feminista szomszédommal. Közvetlenül abban a szezonban két szigetet feltételeztek, amelyek közül az egyiket csak férfiak, a másikat pedig csak nők lakták. A szomszédom csupa füllel zúgott engem és mindenkit az idei évadról. Hogy most megmutatjuk, milyen lesz egy női társadalom a patriarchátus borzalmai nélkül.
És megmutatták. Ó, bl @ d, ahogy mutatták!
A következő történt: a két csoportot ki-ki a saját szigetére hagyták, eleinte kis mennyiségű készlettel látták el őket, és magukra hagyták. Mindkét csoport hierarchikus kapcsolatok építésével kezdte. A férfi csapatban formális vezető nélkül megúszták, de egyszerűen mindenki azt kezdte csinálni, amit szükségesnek tartott. Egyesek számára szórakoztató volt vadászni, horgászni vagy gyűjtögetni. Az egyik férfi, miután megunta a hülyeséget a tengerparton, primitív bútorokat kezdett gyártani. Egy másik csoport úgy döntött, hogy épít egy lakást, amely később növekedett és fejlődött. Egy másik pedig szeretett minden este főzni. Néhány nappal később egy kicsi, virágzó civilizáció jelent meg a szigeten, amely napról napra sikeresebb lett.
A nők rutinmunkát is vállaltak. Először ruhaszárítót és strandtörölközőt találtak ki, majd elmentek napozni, pisilni. A férfiakkal ellentétben a nők nem kezdhetnek el semmit anélkül, hogy a csoport minden tagja között konszenzusra ne jutnának. És mivel legalább egy tucat volt belőlük, ezt a konszenzust soha nem sikerült megtalálni. A következő néhány epizód során a nők megették az összes kezdeti készletüket, többször átáztak egy trópusi viharban, sikertelenül küzdöttek a homoki bolhákkal, és általában szerencsétlenül néztek ki. A férfi csapat ugyanakkor nagyon elégedett volt magával. Természetesen voltak nézeteltérések a csoportban, de ezek így vagy úgy megoldódtak.
Ennek eredményeként a program irányítói úgy döntöttek, hogy valamit sürgősen változtatni kell. A nők megsegítésének részeként három férfit választottak ki, akiket a szigetükre küldtek. A nők szigetéről viszont három nő került a férfiakhoz. Látnod kellett volna feminista szomszédom arckifejezését az epizód megtekintése közben. Ó, ez megfizethetetlen volt!
Eleinte rendkívül izgatott volt ez a három férfi, akiknek az üszőkhöz kellett a telket adni. De minden megváltozott valamelyest, amikor megérkeztek a nők szigetére.
(M) - Hol van az otthonod?
(F) – És nincs otthonunk.
(M) – És hol vannak a rendelkezései?
(F) - És már rég megettük a rizsünket
No és mindezt ilyen szellemben. Ennek eredményeként három szerencsétlen férfi kénytelen volt hajtani, mint az ökrök, felhasználva mindazokat a képességeiket, amelyeket a szigeten tartózkodásuk első heteiben próbálgatással megszerzett – nőknek lakhatást építettek, halat fogtak, gyümölcsgyűjtésre kényszerítették őket és bogyók tartalékban. A nők azonban csak azt csinálták, amit szüntelenül kukucskáltak, és napoztak. Az a három nő, akiket a férfiak szigetére küldtek, élvezte az életet – élelmet, menedéket és maximális férfifigyelmet ingyen. Minden idejüket napozással is töltötték.
És hát, barátaim, mi a patriarchátus. Mondanom sem kell, azóta a szomszédom megszűnt feminista lenni.
Persze lehet, hogy mindez véletlen, kivételes eset, nem a társadalom egészét reprezentálja. De csak a Dutch Last Hero szezonja nem egyedülálló. A CBS csatorna több évadot is sugárzott egy hasonló valóságshow-ból az Egyesült Államokban, ahol a férfiak és a nők különböző csoportokban voltak. A legtöbb esetben az eredmény pontosan ugyanaz volt - a férfiak gyorsan együttműködtek egy csoportban munkamegosztással, élelmet, tüzet és menedéket szereztek, a nők pedig minden idejüket és energiájukat piszre, veszekedésre, szűkös készletevésre fordították. , elázott az esőben, és általában úgy nézett ki, kár. Az ellenkező helyzet, amikor a férfiaknak nem sikerült megszervezniük magukat, és a nők egyfajta funkcionális mikrotársadalmat építettek fel, a feminista fantáziák világán kívül még sehol nem találta meg tükröződését, és valószínűleg soha nem is találja meg.