Az egyetlen lánya meghalt. Ljudmila Gurchenko egyetlen lánya meghalt. Az örök konfliktus a híres anyával

Hello, egy éve meghaltam egyedüli lánya Még csak 5 éves volt.A diagnózis agydaganat volt.Magamat hibáztatom,hogy nem tudtam időben megelőzni,azt hittem kezeltek és ennyi.Az orvosok sem kongattak vészharangot amíg nem mentünk Moszkvába , és azt mondták, már késő. 31 éves vagyok E bánat előtt még 2 szerencsétlenségem volt: apám meghalt és anyám később rokkant lett és meghalt.Egy lányom kirántott a depresszióból.Éltem érte.hogyan Depressziós leszek,szid,de nem tudok magamon.Árvaházból szeretnék gyereket vinni.A férjem(civil)nem engedi,sőt kiskutya vagy cica.Gondoskodni szeretnék valakiről. .nem tudom mit csináljak velük.Bár nem ebben a lakásban lakom.Eladásra tettem.Nem eladó.Azt hiszem megőrülök.Munkában Elmentem hozzá, fáradt voltam.Mindenki a gyerekéről beszél,majd kismamák mennek szülési szabadságra.És én is akarok.És senkinek nem kell a bánatom.Ha esetleg valaki volt hasonló helyzetben és kiszállt.Én nem Nem is tudom, hogyan tudna segíteni .És miért írok, azt sem értem. Elnézést.

Szia Svetlana! amit átélsz, az a legnehezebb dolog, ami az életben megtörténhet... úgy van szánva, hogy ilyen próbatétel esett rád, a sorsodra .. Kedves vagy, szerető, gondoskodó nő, Biztosan lehetsz és leszel anya - mindegy kinek - természetes gyermeknek vagy nevelt gyermeknek, de biztosan leszel - csak kérlek, közelítsd meg ezt a kérdést, miután elengedheted babád távozását - fontos, hogy ne vetítsd rá a gyermekedre, hogy veled kapcsolatos érzéseidet. Már nincs és nem is lesz, mindig veled lesz, egy kis angyal a hátadon, megvéd. Hidd el, a lányod szeretett téged, és a világon mindennél jobban kívánna boldogságot és szeretetet. Egy anya, akár egy gyerek, boldognak akarja látni legkedvesebb emberét ezen a földön. Mindig veled lesz szívedben gyötrő fájdalomban, emlékeidben ott lesz a mosolya, hogy megvilágítsa minden napodat. A gyerek nem hibáztat, és nem is hibáztatott - ez nem a te hibád, fontos, hogy megbocsáss magadnak, kérj tőle bocsánatot és búcsúzz el tőle, ezzel a fájdalommal - természetesen nem hagy el és a fájdalom sem fog elmúlni, de idővel csökkenhet. Fontos, hogy elengedd őt, hogy a szívedben tartsd, és ne próbálj feltámadni abban a gyermekben, aki az életedben lesz. Gondolkozz - fontosak neked a gyerekek - sok az el nem költött szeretet, a védekezés vágya - a lényeg, hogy ne legyen érzés minden szeretetet a lányodnak adni - fontos, hogy elfogadj egy MÁSIK gyereket - és ez már nem lesz a lányod - ez egy másik ember - csak akkor tudod elfogadni, ha elengeded a lányodat.

Gondoljon a házastársára – az ő gyermekvállalási vágya is nagy? számodra ez valami több – ami neki. Lehetséges, hogy számodra is fontos, hogy a közelben lévő szeretett személy is tudjon szeretni gyerekeket - ő nem élte át ezt a gyászt, nem éli át az érzéseidet - örökbe fogadni akarsz - ő nem - ezt neked kell eldöntened - megbilincselte magát vagy mégsem.

Most nagyon-nagyon nehéz a dolgod, orvos segítségre van szüksége, forduljon pszichoterapeutához (jobb, ha ő, és nem pszichológus - mivel a depresszió is lehet egy gyász reakciója, akkor ezt csak az orvos láthatja és időben segítünk). Hosszú út áll előtted, hogy elfogadd a halálát, engedd el, át kell tenned magadért, érte, a gyermekért, aki az életedben lesz. Egy másik gyerek nem helyettesítheti azt, akit elveszített.

Kitartás! az idő segít, segíts magadon, fordulj pszichoterapeutához. Még mindig van egy cél - van egy gyerek, aki az anyját várja ...

Shenderova Elena Sergeevna, pszichológus Moszkva

Jó válasz 5 rossz válasz 0

Pszichológiai segítség. Hogyan kezeljük egy szeretett személy halálát.

Az eredeti cikk a Litvinova O.N. weboldalán található.

Az élet nemcsak nyereségek, hanem veszteségek sorozata is.

okos, kitűnő tanuló, pszichiáter-narkológus, kmn, férj, apa és igazságos jó ember. Első iskolai szerelmem. És fedeztem! Egy részem meghalt vele.

Ezt a cikket Stanislav Olegovich Mokhnachevnek szentelték

Társadalmunkban nem beszélünk a halálról. A nyugdíjas szülők félnek megbeszélni gyermekeikkel az öröklési kérdéseket, a felnőtt gyerekek "elűzik" magukból a szüleik halálával kapcsolatos gondolatokat, és amikor beszélgetésbe kezdenek: "Temess el mellém." Pimaszul közbevágnak: "Majd meglesz élj még 100 évig!" A szülők félnek válaszolni gyermekeiknek a halállal kapcsolatos kérdésekre, és néha nem tudják, mit válaszoljanak, nem szokás „gyászt viselni”, nem szokás kimutatni érzéseiket a munkahelyen. A férfi visszatér munkahely a temetés másnapján, és mindenki úgy tesz, mintha mi sem történt volna, és minden a szokásos módon történik. Egy szeretett személyt elvesztett ember elszigeteltebbé válik, telefonja ritkán csörög, még a közeli barátok is azt mondják egymásnak: "Segíteni akarok, de nem találok szavakat. Félek felhívni, félek hogy még fájdalmasabb legyen!”.

De ahogy Woland mondta: "Igen, az ember halandó, de ez lenne a baj fele. Az a rossz, hogy néha hirtelen halandó, ez a trükk!"

Az ilyen hirtelen halált pedig még nehezebb megérteni, rokonokkal, barátokkal együtt élni.

Korábban gyászolókat hívtak meg, akik különleges szavakat mondtak a koporsónál, ezzel könnyeket okozva és megtörve a kábulatot. Most a temetésre érkezők azt suttogják, akár elítélik, akár büszkék az elhunyt feleségének vagy férjének, lányának vagy fiának kitartására: "Egy könnycseppet sem ejtettem!"

Az ilyen viselkedés a temetéseken, a gyász megtagadása, a temetés utáni élet, "mintha mi sem történt volna" veszélyes következmények a psziché számára.

A gyásznak jól meghatározott szakaszai vannak. Egy szeretett személyt elvesztő személynek, rokonainak minden, ami történik, abnormálisnak tűnhet. – Megőrül? - a hozzátartozók gyakran fordulnak pszichológushoz ezzel a kérdéssel.

A második évben is folytatódik.

Vasziljuk F.E. Túlélni a gyászt // A motiváció és az érzelmek pszichológiája. Szerk. Yu.B. Gippenreiter, M.V. Falikman. M.: CheRo, 2002. S..

Vasziljuk F.E. A tapasztalat pszichológiája. M.: Moszkvai Könyvkiadó. un-ta, 1984.

Az Önt érdeklő cikkek kiemelten jelennek meg a listában, és elsőként jelennek meg!

Hozzászólások

Valós információ. Ha tudod, hogy a gyász folyamatának bizonyos szakaszai vannak, könnyebben elfogadod és megérted, ami veled történik. És ezért, hogy tisztában legyél, melyik szakaszban vagy, és mi várhat még rád. Hiszen minden szakasz mindenki számára más. Némelyik nagyon akut, van, amelyik nem. És ha tudod, hogy melyik szakaszban vagy, tudod, hogyan kell kezelni.

Az információ önmagában is értékes. Használható szeretett személy elvesztése esetén, és nem csak. A jaj más. Válás, súlyos betegségek, mind a saját, mind a szerettei, és egyéb szubjektív helyzetek. A gyász különböző, de a gyász folyamata megközelítőleg ugyanaz, ezért az információ nagyon releváns.

A gyász folyamata Vasyulyuk szerint

Vasziljuk Fedor Efimovich - orosz pszichológus.

De előfordul, hogy a rokonok, barátok élve eltemetik magukat, vagy útra kelnek. Az ilyen emberekről azt mondják: nem élték túl.

Vagy eljössz meglátogatni, és a házban van egy múzeum, minden úgy fekszik, ahogy az elhunyt életében volt, félve megérinteni. És oly sok-sok év.

És gyászol, pontosan ebben a sorrendben?

Egy szeretett személyt elvesztő személynek, rokonainak minden, ami történik, abnormálisnak tűnhet. – Megőrül? - a hozzátartozók gyakran fordulnak pszichológushoz ezzel a kérdéssel.

A kérdés megválaszolásához ismerni kell a gyász szakaszait, az egyes szakaszokra jellemző sajátosságokat. Ha felmerül a gyanú, hogy „elakadás” történt bármely szakaszban, ha maga az ember nem tudja túlélni szeretteinek halálát, jobb, ha segítséget kér egy szakembertől.

A normál égés szakaszai.

Az akut gyász képe sok ember számára hasonló. Ebben a szakaszban a gyászoló személy rendszeresen különféle testi megnyilvánulásokat tapasztal: görcsök a torokban, fulladásos rohamok gyors légzéssel, mély lélegzetvétel szükséges, ürességérzet a gyomorban, izomgyengeségés intenzív szubjektív szenvedés, lelki fájdalom, az elhunyt képében való elnyelődés. Az akut gyász szakasza körülbelül 4 hónapig tart, és a következő szakaszokat foglalja magában.

(Néhány pillanattól két hétig tart, általában legfeljebb kilenc napig).

A tragédia híre rémületet, kábulatot, elszakadást okoz a történésektől, vagy éppen ellenkezőleg, belső robbanást. A világ valószerűtlennek tűnhet, a tér szűkül, az idő felgyorsul vagy lelassul. A valóság érzékelése eltompul, az események kieshetnek az emlékezetből.

Az ember nem tudja elfogadni a veszteséget, nem hisz benne. Kívülről úgy tűnik, zsibbadt ("fagyott bánatában"), esetleg nyűgösnek és aktívnak (temetéseket szervez, másokat aktívan támogat).

A személy továbbra is jelen időben beszél az elhunytról, mintha élne. Egy szeretett személy elvesztése még nem valósult meg.

A normál tartományon belül a „deperszonalizáció” jelensége, amely néha előfordul: amikor az ember nem veszi észre, ki ő, hol van pillanatnyilag. Ebben a szakaszban lehetségesek olyan gondolatok és késztetések, hogy meghaljanak az elhunyt után. Ezért tanácsos nem hagyni magára az embert, gyakran nevén szólítani, némán fogni a kezét. A megnyugtató beszélgetések ebben a szakaszban valószínűleg nem segítenek.

Ha egy ember sír, akkor hagyni kell sírni, nem kell elvenni a koporsóból, lehetőséget adni neki, hogy elköszönjön, utoljára nézzen a kedvesére.

Ébredéskor emlékezzen az elhunytra olyannak, amilyen élete során volt, különböző alkalmakra, együtt átélt boldog pillanatokra, nézze meg a családi fotókat. Mindez segít leküzdeni a "zsibbadást".

A veszteség állandóságába vetett hitetlenség (Vasziljuk) jellemzi az akut gyász ezen szakaszát.

A tagadás egy természetes védekező mechanizmus, amely fenntartja azt az illúziót, hogy a világ megváltozhat a mi irányításunk alatt, vagy ami még jobb, változatlan marad.

A Wake az elhunyt „elengedésének” pillanatát jelzi: a lelke már nincs velünk.

Lehet, hogy az ember eszével már megérti elvesztését, de a teste és a tudatalattija nem fogadja el: látja az elhunytat egy járókelőben, hallja lépéseit egy üres lakásban, álmodhat az elhunyt. Az ember attól fél, hogy megőrül.

Az ilyen látomások és álmok teljesen természetesek. Ne félj az ilyen álmoktól. Ha halottról álmodsz, próbálj meg gondolatban beszélni vele, búcsúzni tőle. Ha ebben az időszakban az elhunyt soha nem álmodott, ez azt jelentheti, hogy a gyászfolyamat blokkolva volt, és pszichológus segítségére van szükség.

Minden, az elhunytról szóló beszédet támogatni kell. Ebben az időszakban jó, ha a gyászoló ember sír (de nem éjjel-nappal).

Fokozatosan a tudat elkezdi elfogadni a veszteség valóságát, és a belső üresség kezd megtelni fájdalommal és különféle érzelmekkel.

A fájdalom „hullámokban” jelentkezik: elengedni látszik, majd újra felerősödik. Ebben a szakaszban az ember megtanul együtt élni a gyászával, megtanulja kezelni azt, de ez nem mindig sikerül.

Felháborodás, másokkal szembeni agresszivitás formájában nyilvánul meg.

Három hónappal a veszteség után a kimerültség miatt kudarc következhet be: az embernek úgy tűnik, soha többé nem lesz jó, nagyon erős a fájdalom. Ebben a szakaszban (de talán még korábban) megjelennek az érzések: a bűntudat („meghaltál, de én maradtam”). Ha egy szeretett személy halála hirtelen volt, akkor a bűntudat különösen erős lehet ("Ha ott lettem volna, ez nem történt volna meg"). Ha valaki valamilyen okból nem vett részt a temetésen, akkor neki is nehezebb elfogadnia a történteket.

azt védekező reakció szervezet, az irányítás megszerzésének kísérlete („Meg tudnék változtatni valamit”). Az emberek azonban legtöbbször semmilyen módon nem tudják befolyásolni egy szeretett személy halálának körülményeit, és ezzel a gondolattal meg kell birkózni.

Az elhunyttal szembeni agressziót („elhagytál engem”) a társadalom blokkolja („az elhunytról vagy jó, vagy semmi”), helyébe mások elleni agresszió lép: rokonok, orvosok, állam, Isten. Kezdődik ("bűnös keresése").

Az ember gyakran magát tekinti a halál fő bűnösének: nem adta be időben a gyógyszert, nem tudott bejönni a kórházba, elengedett egyet stb. Ez is egy kísérlet az irányítás megszerzésére. Itt fontos, hogy a bűnös felkutatása ne késlekedjen.

Ebben a szakaszban a következő fizikai megnyilvánulások jellemzőek egy személyre: félelem, pánik, álmatlanság, étvágyváltozás, fékezhetetlen sírás, fáradtság, gyengeség és éles hangulatváltozás.

Ez a veszteség megtapasztalásának természetes folyamata. Amikor a harag talál kiutat, az érzelmek intenzitása csökken, a következő szakasz kezdődik.

Vágyakozással, önmagába való visszahúzódással, egyedülléttel, elvesztéssel való elmerüléssel jár. Az ember túlbecsüli életét, értékét, megtanul új értelmet keresni, megpróbálja felismerni élete értékét.

A színpadot az elhunyt képével való foglalatosság, idealizálása jellemzi („nem tartjuk meg, amink van, sírással elveszítettük”). Ez a legnagyobb érzelmi fájdalom időszaka.

Az akut gyász fázisában a gyászoló felfedezi, hogy életében ezer és ezer apróság kapcsolódik az elhunythoz („megvette ezt a könyvet”, „tetszett neki ez a kilátás az ablakból”, „együtt néztük ezt a filmet”) ) és mindegyikük rabul ejti tudatát az "ott és akkor", a múlt folyásának mélyére, és fájdalmat kell átélnie, hogy visszatérjen a felszínre (Vasziljuk).

Ebben az időszakban a könnyek általában kevesebbek. Az ember megtanul halottak nélkül élni. Ha a gyász folyamata normálisan zajlik, akkor ebben az időszakban az elhunyt másképpen álmodik (nem ezen a világon).

Ebben az időszakban az ember teljesen elfogadja szeretett személyét az elhunyt szerepében, egy új élet fokozatos felépítése történik. Ha a gyászfolyamat jól megy, akkor élve (és nem halottan) emlékeznek az elhunytra, élete kellemes pillanatairól beszélnek.

Az összes szakasz lágy ismétlése.

A második évben is folytatódik.

Az első évfordulón a bánat hulláma támad. Az ember azonban már tudja, hogyan kell kezelni, így nem minden érzés annyira kiélezett. A második év közepén lehetséges az utolsó bűntudat.

Ha a gyász normálisan zajlik, akkor a második év végére teljesen befejeződik. Ez nem jelenti azt, hogy az elhunytat elfelejtették. Ez azt jelenti, hogy az élők most már tudnak nélküle élni, és fényesen emlékezhetnek rá.

Együttérzek a gyászoddal. A legsúlyosabb veszteségek, hirtelen és ha az emberek veszekednek. Te voltál az, aki bűnössé tette magát.

Sajnos ebben a verzióban nem tudok részletesebben írni. A szakaszok a következők: felismerni, mi a hibás, és miben nem vétkes (talán nemcsak a halottak előtt, hanem az élők között is szégyent és bűntudatot érez?), felismerni, túlélni és elengedni. Keress egy szakembert, akivel ezt megtapasztalhatod.

Hirtelen halála előtt veszekedtünk. Meghalt anélkül, hogy kibékült volna velem. És bűntudatom van.Valószínűleg ettől kezdtem el gyakran betegeskedni. Eljövök a sírjához, és bocsánatot kérek, de ez nem könnyíti meg a helyzetet. Mit tegyek, nem tudom megbocsátani magamnak

Ez egy szakasz, vagy inkább egy állapot, amelyben a gyászoló még nem fogadta el teljesen a szeretett személy halálának tényét.

Ez a szívből jövő hosszú beszélgetések szakasza arról, hogy mi lehet más. Ebben a szakaszban nem szabad növelni a gyászoló bűntudatot, ez csak ronthat a helyzeten. Fontos, hogy csak ott legyünk és figyeljünk, tegyünk fel vezető kérdéseket, amelyek segítenek az embernek teljesen megnyílni, és elmondani mindent, amivel vádolja magát. A bűntudat hamar elmúlik magától. Gyorsabban elmúlik, ha maximálisan verbalizálják egy másik személynek.

Beszélj egy közeli emberrel. Ne tarts mindent magadnak.

A lélek összetörik 🙁 ha azonnal! (((

A cikk jó és hasznos! Köszönöm 🙂

Mondja meg, kérem, van-e értelme megmutatni ezt a cikket egy olyan személynek, aki a közelmúltban szenvedett el egy szeretett személy elvesztését, hogy legalább valahogy felkészüljön arra, ami ezután fog történni? Vagy felesleges lesz? Köszönöm.

Hogyan lehet túllépni egy lánya halálán, egy apa története

Tehát hadd mesélje el az apa története, hogyan élheti túl lánya halálát. 9 éves, 18, 30, a bánat egy, de kor - más. Az élet értelme elvész, a kezek leesnek.

Nem tudom felsorolni a pszichológus tanácsait.

Ezek mind könyvek, füzetek, amik szerint tanultak.

Csak az van felruházva, aki elvesztette egyetlen lányát, azzal a képességgel, hogy megértsen minket.

Nem, lehetetlen túlélni ezt a bánatot.

Van esély arra, hogy megegyezzenek, higgyenek a legendákban, miszerint a lánya valójában nem halt meg.

Továbbra is létezik, de csak egy másik, fényesebb dimenzióban.

Az anya magabiztossága abban, hogy biztosan találkozni fog a lányával, segít túlélni azokat a válságokat, amelyek beözönlöttek.

A fejemben a lánya örökké élni maradt.

Minden gondolat csak róla szól, és az önkínzásodról, amit nem tudsz borral és cigarettával elfojtani.

A hasonló gondolkodású emberek, akikkel a sors akaratlanul is összehozza, segítenek túlélni lányuk halálát.

Sok hozzám hasonló apa van.

És azért fogunk élni, hogy minden percben támogassuk azokat az ősz hajú feleségeket, akik elvesztették saját és más édesanyjuk életének értelmét.

Hogy túléljék lányuk halálát, egyesek az ortodoxiában találják magukat.

Mások éppen ellenkezőleg, elutasítják.

Nekem a lányom nem tudott elmenni. Nevetséges, és még túl korai.

Érzem jelenlétét múltbéli képek formájában, nem gyötörve magam, hanem emlékezve.

Nem szabad elzuhannom és nyögni, mert vannak, akiknek segítek felemelkedni.

A tapasztalat (szorongás), a felháborodás és a „miért” hiú kérdés soha nem vonul ki a lélekből.

És a világ egyetlen pszichológusa sem lesz képes megnyugtatni és inspirálni valamit.

A tudat megváltozik, és tapasztalataid kevésbé szúrósak lesznek.

A bánat a tudat mélyére „tolódik”, és te munkával, evéssel, öltözködéssel és cipőt húzva éled a napjaidat.

Tudva, hogy aki ráteszi a kezét, az a pokolba kerül, nem merünk erre gondolni, hanem csak azért létezünk, hogy újra találkozzunk a korán elhunyt gyerekekkel.

Azt hiszem, nem magyaráztam el jól, hogyan lehet túllépni a lányom halálán.

De őszintén elmondtam, mi történik a megsérült lélekben.

Pavel Vologdából.

A történetet apám - Edwin Vostryakovsky - életéből szerkesztettem.

kapcsolódó cikkek

Vélemények száma: 12

Kedves Edwin Vostryakovsky!

Biztosan rossz rovatba tettem a levelemet. Másodszor írni, nincs erő, ha teheted dobd el.

Üdvözlettel: Ekaterina.

Biztosan rossz rovatba tettem a levelemet.

Üdvözlöm, Ekaterina.

Levelét erre a kiadványra válaszul azonnal közzéteszem.

Nekem, mint az oldal adminisztrátorának sokkal körültekintőbben kell dolgoznom, és nem kell számolnom a varjakat.

Kérem, fogadja őszinte részvétemet, és az isten szerelmére, bocsásson meg mindent.

A fájdalmadat nem lehet szavakkal leírni, és nem merem megnyugtatni.

Adjon az Úr erőt, hogy elviseld ezt a szörnyű gyászt.

Könyörgöm, tarts ki!

Mély meghajlással, a te Edwined.

51 éves vagyok. November 16-án tragikus körülmények miatt egyetlen lányom meghalt. 22 éves volt.

Az Orvosakadémia 5. éves kitűnő hallgatója, okos, szép, barátnőm és támaszom, céltudatos, akinek csodálatos jövője lehet, és amit elvettek tőle és tőlem.

Milyen szörnyű ez. Egyedül maradtam a 80 éves anyámmal.

Nem lesz több gyerekem és unokám. Világom, amit évtizedek óta apránként építettem, egy pillanat alatt összeomlott.

Azt mondani, hogy sokk volt, csak alábecsülés.

A közelben voltak rokonok és anyám, aki sokkal erősebb nálam. Biztosan ez mentett meg egy tragikus lépéstől. Most egy élő holttest vagyok.

Ijesztő reggel felébredni és visszatérni egy olyan valóságba, ahol nincs többé öröm, remény, jövő, ahol csak az a vágy, hogy mielőbb találkozzunk szeretett lányoddal.

Kedves asszonyaim!

Miért nincs még mindig emlékmű a gyermekeiket elvesztő anyáknak? Nincs ennél rosszabb bánat a Földön, és a világ nem csak örömből és szórakozásból áll.

Melletted ott van a bánat, a szomorúság és a szerencsétlenség. Hogyan élhetünk tovább? Vigyázzatok, szeressétek és vigyázzatok egymásra.

Nagyon szerettem és szeretem a lányomat! Istenem, könyörülj rajtunk, akiknek ezen a szörnyű megpróbáltatáson kell keresztülmenniük, adj találkozót gyermekeinkkel.

Az anyai szeretet mindent átvész, mindent legyőz, mindent elvisel. Együtt leszünk, hiszem, újra egyesülünk, mártírok vagyunk.

Az egyetemes elme megkönyörül rajtunk, nem is lehet másként!

51 éves vagyok. November 16-án tragikus körülmények miatt egyetlen lányom meghalt. 22 éves volt...

Elolvastam az üzenetet, és csak a bőrömön fázom, milyen hasonló a helyzet!

Még csak 28 éves volt, okos, gyönyörű, jó napfényes kis ember, szeretett és szerették - csodálatos férje volt, hálát adtam Istennek a lányom női boldogságáért.

De nem volt idejük gyermeket szülni, bár álmodoztak és beszéltek róla.

Váratlanul jött egy szörnyű betegség, hosszú küzdelem és reménykedés, úgy tűnt, minden sikerül, hittük és reméltük, hogy elmúlt a fenyegetés... de ... soha nem lehet készen egy egyetlen gyermek halálára.

És most egyedül maradtam, nem lehetek anya (52 éves vagyok), nem leszek nagymama.

Megállt az élet, fulladok a bánattól, semmi nem tart meg ezen a világon, de egy valami visszatart - ha csinálok valamit magammal, akkor ott, a mennyországban soha nem találkozom a lányommal.

Úgy gondolom, hogy nincs szükségünk emlékművekre a gyermeket elvesztett anyáknak.

Szükségünk van pszichológiai segítség kikerülni egy ilyen nehéz helyzetből, mert nem mindenki tud szakemberhez fordulni, nem mindenki hisz ebben a segítségben, de nagyon szükséges!

Régóta nem jártam erre az oldalra, de amikor beléptem, láttam az üzenetedet, amelyben leírtad az általam is átélt gyászt.

Kérem, fogadja őszinte részvétemet.

Én, mint senki más, megértelek és veled gyászolok.

A fájdalom nem múlik, csak fokozódik.

Az a sorsunk, hogy életünk végéig együtt éljünk vele.

Szóval szeretnék segíteni, megölelni, megcsókolni.

Nagyon sok érzést és gondolatot éltem át az elmúlt hónapokban.

Ha megengedi, megosztom a tapasztalataimat.

A lényeg, hogy ne legyél egyedül.

Segítségemre van egy pap a gyülekezetben, akit teljes szívemből áthatott a gyászom, egy unokatestvér, aki minden hétvégén eljön hozzám a szomszéd városból, egy gyerekkori barátom, aki Angliából repült be, főleg, hogy támogasson.

Találtam régi barátokat, akiket 20 éve nem láttam.

Igaz, azt mondják, hogy a gyermekkori barátok a legodaadóbbak és legmegbízhatóbbak.

Életemben nem hallottam még ilyen szerelmes és vigasztaló szavakat.

Vannak, akik félnek beszélni velem, de nem hibáztatom őket.

A lényeg, hogy embernek maradj, ne haragudj a világra.

sokat változtam.

Nem érdekel minden, ami anyagias, gyakorlatilag minden vágy hiányzik, rájöttem, hogy rosszul éltem.

Elnézést kérek mindenkitől, aki egyszer önként vagy akaratlanul megbántott.

Változni szeretnék, és kivétel nélkül mindenkinek kedvességet, szeretetet hozni, hiszen csak ez segít abban, hogy a halálom után találkozzam a lányommal.

És nem félek a haláltól, és közvetlenül, titkolózás nélkül beszélek róla. Ez olyan természetes, mint az élet.

És amíg mindannyian meg nem változunk, a halál (a halál) továbbra is uralni fogja a Földet.

Megbocsátottam annak, aki felelős egyetlen lányom haláláért.

A pszichológusok nem sokat segítenek.

Csak a megfelelő könyvek, a bűnbánat, a megbocsátás mindenkinek és mindennek, az embereknek és a saját változási vágynak a velejéig.

Támogassuk egymást, Tanechka.

Amennyire tudok, segítek.

Szorosan ölellek és szeretlek.

Köszönöm a meleg szavakat.

Nem hiszem, hogy sok olyan ember van, mint én.

De senkivel nem tudok kapcsolatba lépni, mert a számítástechnikai tudásom sok kívánnivalót hagy maga után.

Talán bővíteni kellene a rovatát, például, hogyan lehet túlélni egy egyetlen gyermek halálát (anélkül, hogy lányra és fiára, anyára vagy apára osztanák), ​​mert a szülők számára egyformán kedvesek.

Ennek megfelelően bővül a szenvedő emberek közönsége, növekszik az egymással való érintkezés lehetősége.

Elnézést, lehet, hogy a tanácsom nem megfelelő.

Majd helyezze el a leveleimet abba a részbe, ahol az anyák elvesztették fiaikat.

nagyon hálás leszek.

Üdvözlettel: Ekaterina.

Kedves Ekaterina, ahogy megértelek, nagyon ijesztő számomra a „részvétem” szó.

2017. február 28-án lesz 40 napja, hogy az egyetlen lányom nincs a közelben, örökké 26 éves, de tudom, hogy él, Istennel nem mindenki halt meg, de milyen ijesztő valójában felébredni.

Nekem könnyebb, hogy van 2 unokám, akik a munkából hátralévő időt lefoglalják, ugyanakkor a gondolat nem hagy el, ne adj Isten, hogy ezt még egyszer átéljem, és szó sem vigasztal.

Anyu hozzád hasonlóan nekem is segített mindent túlélni, hosszú életű, de ők is erősek, amíg mi, a gyerekeik lélegzünk.

Az idő tehetetlen, és nincs olyan információ, amely megkönnyítené a gyászt.

Hiába minden, légy erős, erre a fájdalomra nincs gyógyszer és orvos.

Elfelejtettem, segít egy kicsit enyhíteni ezt a fájdalmat, amit a lányom oldalára írok a kapcsolattartásban - minden nap üzenetben-levélben, emlékekkel, megszólítással, attól a pillanattól kezdve, hogy vártam a születését, 2 éves koromig

Szeretném megvigasztalni mindazokat az anyákat, akik elvesztették gyermekeiket, de ez lehetetlen.

Natalya, te vagy a kedvesem, drágám.

Az ilyen gyászt elszenvedő anyák egymás rokonaivá válnak.

4 hónap telt el a tragédiám óta.

A fájdalom elviselhetetlen, üresség és zavartság.

Leveleket is írok a lányomnak, csak füzetbe, ahogy szokták írni, talán elolvassa, remélem.

A lányom erős és céltudatos volt, én sokkal gyengébb, ezért olyan fájdalmas és ijesztő nélküle, és eddig nem megy jól az élet.

Az élet egy tragédia, és ami nem öl meg, az megerősít.

Az egyik legokosabb bölcs azt mondta, hogy az embernek tudatában kell lennie az élet tragédiájának, de nem csak megérteni, hanem felfelé haladni, közelíteni a teremtő képéhez és hasonlatosságához, és ez a lét értelme és célja is.

Amikor ezt érezzük, beszélni kezd bennünk az örökkévalóság, és felülemelkedünk a hiúságon, megszűnünk a hétköznapok rabszolgái lenni, bátran ellenállunk a minket ért szerencsétlenségeknek.

A keresztény az, aki kitart a szenvedésben.

Szeretnék erőt és bátorságot kívánni mindannyiunknak, gyermekeiket elvesztett anyáknak, hogy legyőzzük a minket ért gyászt.

Béke és szeretet mindenkinek, tartsatok ki, rokonaim, és higgyék, hogy találkozunk a saját lányainkkal és fiainkkal.

Natasha, jó egészséget kívánok unokái neveléséhez.

Ölellek és szeretlek.

Mint sokan mások, harminc éves lányom is rákban halt meg.

És mint mindig az apáknál (okos, szép).

Így hát, saját magadra hárítva a felelősséget a lányod sorsáért, ha teheted, csak tedd közzé a versemet.

Milyen szörnyű eltemetni a gyerekeit!

A fájdalom őrült, és a szenvedésnek nincsenek határai!

Állj a koporsóhoz, könnyek tengerével, és hallgasd a temetési szertartást!

Az egész világ megpróbált itt segíteni,

De a tudomány most nem tudta legyőzni a betegséget!

Szeretett lányai elvesztése nem jelent többé fájdalmat!

És itt nincs mentség az apáknak!

Nem tudtam, nem tudtam, nem láttam,

Nem mutatott jellemet, akaratot, gondolatot!

Nem egyik napról a másikra és nem egy nap alatt,

A fertőzés bejutott a lélekbe, a testbe!

Hol voltál azon a napon és órában

Így ölhetett meg az alkotásod!

Nincs joga eltemetni a gyerekeit!

És megzavarni az univerzum rendjét!

Atyám, valld meg a világnak - itt a kereszted,

És napok utolsó élete hosszú szerencse!

Üdv, Jurij és mindazok, akik rám bízták bánatukat és szenvedéseiket.

Nem tudom, miért, de én, aki olyan visszafordíthatatlan és gyors indulatú, végtelenül bűnös és szemtelen, bűntudatot érzek előtted.

Kérem, fogadja őszinte részvétemet. Bárcsak vigasztalhatnának.

Kedveseim, bocsáss meg, hogy banális soraimmal megérintettem fájdalmatokat.

Az Úr segítsen átvészelni ezt a szörnyű veszteséget.

Melletted gyászol a lelkem...

Csak a túlélő érti meg ezt a véget nem érő fájdalmat.

Pszichológushoz fordultam, kicsit könnyebb lett, és most újult erővel tért vissza a gyász.

Megértem, hogy csak az idő segíthet, de várhatok?

Szólj hozzá

Minden anyag csak tájékoztató jellegű!

Gyakorlati felhasználásáról saját felelősségére és kockázatára dönt, teljes felelősséget vállalva a végeredményért!

Nem öngyógyításra buzdítalak. Kezeljen minden betegséget hozzáértő orvosok segítségével.

Az oldal adminisztrációja nem köteles ellenőrizni az Ön önálló tevékenységét.

Az anyagok másolása csak az oldalra mutató aktív hivatkozás mellett megengedett.

Megjegyzések közzététele:

Egy év telt el lánya halála óta, és a gyász nem enged el. Telik az idő, nem lesz könnyebb. És úgy tűnik, az időd megállt. Egy lány halála olyan, mint egy mérföldkő, amikor nemcsak ő halt meg, hanem te is kiestél az életből.

Azt mondod, sikerült megértenem. Fontos.

Üdvözlettel: Alekszej Vjacseszlavovics Sztyepanov.

Üdvözlettel: Alekszej Vjacseszlavovics Sztyepanov.

2. És akkor keserűvé válik mitől. . így soha nem leszek Marinával.

2. Csak lánya nincs!

2. És akkor tedd vissza.

Üdvözlettel: Alekszej Vjacseszlavovics Sztyepanov.

Most keményen mondom. Egy szeretett személy halálának túlélése a szeretett személy önkényes kiutasítását jelenti. – Menj, elengedlek. Gyászolni és eltemetni (nem csoda a temetés) az elhunyt emlékét, mintha élt volna, és nem élne.

A lélek nem hal meg - jó, kényelmes. A Mindenható Isten nem mutatja meg mindenhatóságát – meg fogunk sértődni Istentől.

Nehéz azonban megmondani, hogy neked fontos-e eldöntened, hogy csak lelki erőd segítségével birkózol meg a bánattal, vagy ezt szinergikusan teszed. Szinergia (leegyszerűsítve) - együttműködés ember és Isten között __________________________________________________ _

Üdvözlettel: Alekszej Vjacseszlavovics Sztyepanov.

Megcsináltam, talán nem 100%-os pontossággal. Igen, és ilyen esetekben a nagy pontosság talán lehetetlen. De ahogy reagáltál a szavaimra, lehetővé teszi számomra, hogy feltételezzem, mi történt veled. valami világosabbat. hogyan működik a személyes gyászod. És ebben a megértésben, nekem úgy tűnik, megjelent egy gondolat: elástad a lányodat a földbe, de a lelkedben még nem tudtad megtenni.

Súlyos sérülések után hegek maradnak a testen. So-so, hegszövet. És ez a test emléke a történtekről. A veszteség után a lélekben is hegek maradnak. Ugyanahhoz, az emlékezéshez kellenek. A lélek sebei néha nem gyógyulnak be maguktól. És a helyi érzéstelenítést a varráshoz nem találták ki. Ez fáj.

Üdvözlettel: Alekszej Vjacseszlavovics Sztyepanov.

Hogyan temesd el a lelkedbe, hogyan űzd el, tudva, hogy a lelke él? Hogyan mondjam meg neki, hogy MENJEN, de hagyjon emléket róla? Ha tud egy módot erre, kérem, tanítson meg. nagyon hálás leszek neked.

És tovább. Ha elfogadja a következő ötletet.

Azt mondod, a lányoddal beszélsz.

Azt javaslom, hogy állíts össze egy imát. Egyszerű oroszul. A lánya imája Hol kérnéd, hogy segítsen átvészelni a gyászt? Mik lennének akkor a szavak?

Üdvözlettel: Alekszej Vjacseszlavovics Sztyepanov.

Hova forduljak a betegségemmel?

Egy ember halála mindig váratlan esemény, különösen, ha ez a hozzánk közel álló és kedves emberekkel történik. Egy ilyen veszteség mély megrázkódtatást jelent bármelyikünk számára. A veszteség pillanatában az ember kezdi érezni az érzelmi kapcsolat elvesztését, mély bűntudatot és teljesítetlen kötelességet érez az elhunyt felé. Mindezek az érzések nagyon nyomasztóak, és súlyos depressziót okozhatnak. Ezért ma elmondjuk, hogyan lehet túlélni egy szeretett ember halálát.

Egy szeretett személy halála: a gyász 7 szakasza

A pszichológusok a gyász 7 szakaszát azonosítják, amelyet minden olyan ember átél, aki gyászolja az elhunytat közeli személy. Ugyanakkor ezek a szakaszok nem váltakoznak semmilyen meghatározott sorrendben - ez a folyamat mindegyiknél külön-külön megy végbe. És mivel annak megértése, hogy mi történik veled, segít megbirkózni a bánattal, szeretnénk elmondani ezekről a szakaszokról.

"Ez nem igaz. Lehetetlen. Ez nem történhetett meg velem." A félelem a tagadás fő oka. Félsz attól, ami történt, félsz attól, ami ezután fog történni. Az elméd megpróbálja tagadni a valóságot, megpróbálod meggyőzni magad arról, hogy semmi sem történt az életedben, és semmi sem változott. Külsőleg egy ilyen helyzetben lévő személy egyszerűen zsibbadtnak tűnhet, vagy éppen ellenkezőleg, nyüzsög, aktívan megszervezi a temetést, hívja a rokonokat. De ez nem azt jelenti, hogy könnyen átéli a veszteséget, csak még nem ismerte fel teljesen.

Emlékeztetni kell azonban arra, hogy a kábultságba esett személyt nem szabad megvédeni a temetéssel járó szóváltástól. A rituális szolgáltatások megrendelése és az összes szükséges dokumentum kitöltése mozgásra késztet, kommunikál az emberekkel, és ezáltal segít kilábalni a kábulatból.

Vannak esetek, amikor a tagadás szakaszában az ember általában megszűnik érzékelni a világ megfelelően. És bár egy ilyen reakció rövid életű, mégis segíteni kell ebből az állapotból. Ehhez beszélnie kell egy személlyel, miközben folyamatosan nevén szólítja, nem hagyja magára, és próbálja kicsit elterelni a figyelmét. De nem érdemes vigasztalni és megnyugtatni, attól még nem fog segíteni.

A tagadás szakasza nem túl hosszú. Ebben az időszakban az ember, úgymond, felkészül egy szeretett személy távozására, rájön, mi történt vele. És amint az ember tudatosan elfogadja a történteket, elkezd ebből a szakaszból a másikba lépni.

Düh, harag, düh.

Az embernek ezek az érzései teljesen megragadnak, és kivetülnek az egész világra. Ebben az időszakban elég vagy neki jó emberekés mindenki rosszul csinálja. Az érzelmek ilyen viharát az az érzés okozza, hogy minden, ami körülötte történik, nagy igazságtalanság. Ennek az érzelmi viharnak az erőssége magától az embertől függ, és attól, hogy milyen gyakran fröcsköli ki őket.

Bűnösség.

Az ember egyre gyakrabban emlékszik vissza az elhunyttal való kommunikáció pillanataira, és jön a felismerés - itt kevés figyelmet fordított, ott nagyon élesen beszélt. Egyre gyakrabban jut eszembe a gondolat, hogy „megtettem-e mindent, hogy megakadályozzam ezt a halált”. Vannak esetek, amikor a bűntudat akkor is megmarad az emberben, ha a gyász minden szakaszán átesett.

Depresszió.

Ez a szakasz azoknak az embereknek a legnehezebb, akik minden érzelmüket megtartják maguknak, nem mutatják meg érzéseiket másoknak. Közben belülről kimerítik az embert, kezdi elveszíteni a reményt, hogy egyszer az élet visszatér a megszokott kerékvágásba. Mivel mély szomorúságban van, a gyászoló nem akar együtt érezni vele. Komor állapotban van, és nincs kapcsolata más emberekkel. Azzal, hogy az ember megpróbálja elnyomni érzéseit, nem szabadítja fel negatív energiáját, így még boldogtalanabbá válik. Egy szeretett személy elvesztése után a depresszió meglehetősen nehéz élettapasztalat lehet, amely nyomot hagy az ember életének minden területén.

Elfogadás és fájdalomcsillapítás.

Idővel az ember átmegy a gyász minden korábbi szakaszán, és végül megbékél a történtekkel. Most már kézbe veheti az életét, és jó irányba terelheti. Állapota napról napra javulni fog, a harag és a depresszió gyengül.

Reneszánsz.

Bár nehéz elfogadni egy világot egy számodra kedves személy nélkül, egyszerűen szükséges. Ebben az időszakban az ember nem kommunikál és elhallgat, gyakran mentálisan visszahúzódik önmagába. Ez a szakasz meglehetősen hosszú, több héttől több évig is eltarthat.

Egy új élet megteremtése.

Miután a gyász minden szakaszán keresztülment, sok minden megváltozik az ember életében, beleértve önmagát is. Nagyon gyakran ilyen helyzetben az emberek megpróbálnak új barátokat találni, megváltoztatni a környezetet. Valaki munkahelyet vált, valaki pedig lakóhelyet.

• Nem kell megtagadnia a barátok és mások támogatását. Még ha nem is szeret beszélni az érzéseiről, amikor gyászol, adj rá engedélyt magadnak. Végül is a szeretett személy halála utáni gyógyulás fő tényezője az ismerősök, rokonok és barátok támogatása. A másokkal való kommunikáció segít begyógyítani egy lelki sebet.
• Ha úgy érzi, hogy a veszteség bánata túl nagy, és nem tud megbirkózni vele, forduljon szakpszichológushoz, akinek van tapasztalata az ilyen ügyfelekkel való munkavégzésben. Az orvos segít megérteni önmagát és érzelmeit.
• Ne felejts el vigyázni magadra. Erre a kérdésre most sokkal nagyobb szükség van számodra, mint bármikor máskor, mert a negatív érzelmek és a stressz kiszívja életenergiádat. Ha gondoskodik érzelmi és fizikai szükségleteiről, az segít megbirkózni a bánattal.
• Engedj szabad utat érzéseidnek – érzéseid elfojtása csak meghosszabbítja a gyász folyamatát, és ez súlyos depressziót okoz. Ennek eredményeként egészségügyi problémák, alkoholizmus, kábítószer-függőség.
• Próbálja kifejezni érzéseit kreativitáson keresztül vagy anyagilag. Például írjon a veszteségéről egy online naplóba, vagy tegyen olyan dolgokat, amelyek fontosak voltak az elhunyt számára. Írhatsz egy levelet az elhunytnak, amelyben elmondod neki az érzéseidet, arról, hogy mennyire szeretted, és mennyire hiányzik most. Ezek után minden bizonnyal az az érzésed lesz, hogy egy szeretett ember meghallotta.
• Vigyázzon fizikai állapotára, mert a test és a lélek szorosan összefügg. Ha fizikailag jól érzed magad, akkor érzelmi állapot a tied javulni fog. Táplálkozz helyesen, sportolj, és semmi esetre se próbáld alkohollal elfojtani a bánatot.
• Nem szükséges határokat, időkereteket meghatározni a gyász megnyilvánulásának. Zavar nélkül engedd el az érzéseidet, és ne ítéld el magad miatta. Ha úgy gondolja, hogy szükséges, akkor sírjon, sikítson, haragudjon – vagy fordítva, tartsa vissza a könnyeit. Jó lenne néha nevetni.

Már 7 éve elmentem testvér. Amikor egy másik város egyetemén tanultam, anyám felhívott, és azt mondta, hogy menjek haza, mert a bátyám kórházban van. Mondtam, hogy hétvégén jövök. Aztán már nem tudta, hogyan mondjam, és már azt mondta, hogy meghalt. Ekkor sokkot kaptam, és arra gondoltam, hogy talán nem ő, hanem csak rajta. hasonló személy. Azt hittem, eljövök, felismerek benne egy idegent és boldoggá teszem a szüleimet. De hazafelé zokogott, egy kicsit megnyugodott, és ismét könnyek gördültek. Ő volt az! De gyakran álmodom vele, és azt mondom, hogy él, és annyira szeretnék hinni benne, azt hiszed, hogy tényleg él, de felébredsz és ideges leszel. Most már nem fáj annyira, mint régen. Most attól félek, hogy elveszítem a szüleimet, félek, hogy ezt nem élem túl, bár van egy kislányom, de nincs szilárd férfi váll. Próbálok nem gondolni a rosszra.

Értelmedben halt meg, földi.

Nem kell sokat sírni, megbánni a Lélek választását, amely úgy döntött, elhagyja a Földet.

A test elfáradt, a „földi terv” kidolgozásra került, és a Lélek a FÉNYbe szállt.

Segítségre van szüksége!

Nincs szükség könnyekre! Semmiképpen nem szükséges!

Ne légy önző. Sajnálod magad, meggátolsz abban, hogy felemelkedj a LÉLEK FÉNYÉBE!

Kötelekkel, kötelekkel, amelyeket magad mellett tartasz, és neki fel kell szárnyalnia!

Szóval segíts neki!

Imádkozik! Tiszta, őszinte, őszinte imájával,

alkoss ezer csillogó gerendából liftet!

Ezzel segíted a rokon lelket, hogy közelebb kerüljön Istenhez.

Könnyekkel blokkolod a fájdalomból a Fénybe vezető utat saját lelked számára!

GONDOLKOZZ EL RÓLA.

Az elhunyt lelke már az elején „elveszve” próbálja megérteni, mi történik vele…

Segíts neki! Az Hozzá intézett imák szövik a FÉNY felé vezető utat!

És szellemileg elköltöd, teljesíted az utolsó kötelességedet VELE!

A szereteted fontosabb, mint a fájdalom könnyei.

A lélek szintjén mindig közel leszel és a földi ösvény végén,

újra találkozni szeretteivel.

Légy türelmes egy kicsit. Mindenkinek megvannak a saját leckéi és az élete a földön.

Csendben gyújts gyertyát

És imádkozz szeretettel a kedvesedért.

Mondd el neki, mennyire szereted ŐT.

Bocsáss meg NEKI, és kérd a bocsánatát.

A Lélek csendjében jön az IGAZSÁG, és minden kérdésre ismert a válasz,

Ami nem ad nyugalmat.

Először hallgasd meg magad, aztán hallhatod, hogy mit

Mit akarsz hallani a rokonoktól, mindazoktól, akik már a FÉNYBEN vannak.

Minden másodpercben SZERETETET adnak neked!

De sírva és vágyakozva elmulaszthatod és észre sem veheted azokat a jeleket, amelyeket a szerető lelkek küldenek neked!

Szeretünk téged! Életben vagyunk!

Életesebbek vagyunk minden élőnél!

az én legidősebb lány meghalt 2015.04.26. a fej érti, a szív nem. Őrülten szeretem, a lányom elment és ennyi. Ezt nem reális túlélni, amikor a temetőbe jövök, gördül a borzalom, hogy nincs többé. Otthon, remélem, hogy visszatér. Volt egy álmom, amikor azt mondja, hogy az orvosok hibáztak, és ő él, az anyja azt mondja, ne sírj, minden rendben, hibáztak. Tudom, hogy a könnyek nem segítenek, de nagyon szeretem, nagyon hiányzik.

Elena, szükséges, hogy még az álmok is egyformák legyenek ...

Amikor apám meghalt, akkor közvetlenül a temetés után én is azt álmodtam, hogy apám azt mondja, hogy az orvosok tévedtek, meghalt, hogy valójában él. És a szeme nagyon vidám volt, és álomban ragyogott.

Azt gondolom, hogy mivel a lélek nem hal meg, csak a test, akkor ez az az igazság, amit az elhunytak álmainkban mondanak magukról, élnek. Az orvosok megállapítják a test halálát, de nem tudják megítélni a lélek életét.

Ez azt jelenti, hogy mióta élnek szeretteink, csak azt szenvedhetjük el, hogy egyelőre elszakadunk tőlük, hiányoznak, nélkülük sínylődnek. Kár az embernek ebben az átmeneti elszakadásban, unalomban, és az élő lelkük ott könnyebben és jobban van, mint a földi gravitációban, így nincs értelme gyászolni miattuk. Érdemes megvárni a találkozót. A várakozás pedig nem olyan gyászos, nem reménytelen.

Várjunk csak türelmesen és reménykedve. És eljön az idő, minden bizonnyal várjuk a találkozást szeretteinkkel, halhatatlan lelkükkel.

Szia. Nem gondoltam volna, hogy írni fogok… De lehet, hogy lassan kezd elengedni, miután elmondom?

2014-ben meghalt a nővérem, utána 3 hónappal meghalt a kedves barátom, mindketten összetett betegségben szenvedtek, igyekeztem rajtuk segíteni.... utána anyám egy évet sem élt ... .. ő is meghalt .......

Igen, nem könnyű ezzel együtt élni….az. egyszerűen elviselhetetlen……próbálok felépülni….. lassan átmegy a… stressz minden szakaszán…;(……

A lányaim csodálatosak voltak! A kedvenceim. És anya is, nagyon szerény és kedves!

Próbálok túllépni ezen... de nem megy gyorsan...

Úgy tűnik, mindenhez idő kell...

Mindennek megvan az ideje a sírásnak és ideje a nevetésnek… ideje a köveket szórni, és ideje összegyűjteni őket…

Szia! Nekem is van bánatom, még mindig átmegyek a stressz minden szakaszán. Apa tavaly júniusban halt meg. Ez váratlan volt számomra, bár a családban mindenki megértette, hogy előbb-utóbb ennek meg kell történnie, mert. beteg szíve volt ((De 50 nap után anyám meghal. Csak sokk volt mindenki számára. Soha senkinek nem beszélt a fájdalmáról, addig titkolta utolsó nap hogy utolsó stádiumú rákja van... Még csak 25 éves vagyok és a szüleim meghaltak... A bátyám gyerekkori fogyatékos és próbálok segíteni neki... Nehéz leírni az érzelmeimet, Úgy érzem, most... van bánatom, bűntudatom, szorongásom a bátyám miatt. Állandóan arra gondolok, hogy történhet még valami rossz... Úgy érzem, egyedül maradtam, és nincs több támogatás. Mostanában néha nyugtatókat iszom, ha sokáig nem alszom el ... A jó események nem okoznak örömet, mint korábban ... Nem tudok örülni valaminek és nevetni a barátokkal ..

Elvesztettem az egyetlen fiamat. Nem akarok élni. Nem hiszek abban, ami történik. Mindenkit utálok.

Már majdnem 2 éve, hogy anyukám nem volt itt. annyi minden elveszett, hogy nehéz írni. Úgy érzem, elvesztettem önmagam egy részét.

Elveszítettük szeretett fiunkat, meghaltunk egy autóbalesetben az újév előtt, hazafelé tartottunk nyaralni. Egészségügyi Intézet hallgatója 19,5 éves gyermek. Elviselhetetlenül fáj, nem élek, csak létezem. Minden remény egy másodperc alatt összeomlott. A fiú vezetett, vele utazott egy útitárs fiú is. Mindketten meghaltak. Hogyan éljünk tovább. Se éjjel, se nappal nem találok helyet magamnak... Úgy tűnik, ez egy szörnyű álom, és semmiképpen sem fogok felébredni ..

Még nem halt meg senki, de úgy esett, hogy elmentem anyámmal nagy boltés valahogy eltévedt. Valójában egy látomás történt – egy pillanatra eltűnt. És újra megjelent. Amíg nem láttam először, elkezdődött a pánik, bár nem vagyunk túl közel, és messze lakunk egymástól. Általában, miután egy felfoghatatlan stresszt elszenvedtem, gyászrohamok kezdtek lenni, mintha már elment volna. Korábban azt hittem, készen állok a vesztésre, hogy erős vagyok. Bátran átélte saját halála közelségét, de itt egy olyan érthetetlen dolog és... semmi. rettenetesen szenvedek. Furcsa, de nem ismerek el egy szerető férjet vagy barátnőket támogatásnak - biztos vagyok benne, hogy senki sem fog segíteni, és egy ilyen, mindig erős hölgy képével nem akarom kimutatni a gyengeségemet. Karakter…. ez egy olyan furcsa dal.

40 napja, hogy elment a bátyám, akit nagyon szeretek, aki támaszunk és reményünk volt.Nagy terveink voltak vele a jövőre nézve!Nagyon szeretett volna élni. Nagyon beteg volt, de soha nem panaszkodott sem fájdalomra, sem sorsra!Nagyon ragyogó és kedves lélek Férfi!Mindig mindenkinek segített,támogatta.Fáj a lelkem..Nem tudom hogy viseljem ezt a veszteséget.Nagyon szeretem őt , szeretném, ha nem volt időm sokat mondani életem során .. megköszönni, hogy mindent megtett azért, hogy most élhessek... Szeretett, drága és legközelebbi emberem. nagyon szerette az anyját,olyan odaadó és szerető fia,mint szultána bátyám soha életemben nem találkoztam,mindig gondoskodott róla,hogy jól legyen.Mindig aggódva vigyázott rá.jó szívére.Az ő javára tettek és tettek.Ő a legjobb testvér és fia!Szeretjük és mindig emlékezni fogunk rá!

Elvesztettem anyámat, az egyetlent, akit senki sem tud pótolni. Tegnap egy hónap telt el a halála óta. most csak egyre rosszabb, sok minden megsértődött, nekem dolgozott egy bolhapiacon, ahol most dolgozom. ezek a piszkos körülmények, kár, hogy nem látott aludni, sietett, segített a nővéremnek és a férjének az üzleti életben. általában a szeretteiért élt, mi pedig tönkretettük. nem fogod megkeresni az összes pénzt, fáradt vagy, kimerült. most nincs a mi csábító, vonzó, bátor, határozott és teljes szívből szerető MOMMA. 2016.08.13. hirtelen megállt a szíve. aludj jól, örök emlék neked anyu

Néhány napja elvesztettem szeretett férjemet, még csak 47 éves volt, gyors halál, szívleállás és tüdőödéma. Nem tudom megbocsátani magamnak, hogy nem voltam ott Meghalt az utcán, az autó közelében, kereket cserélve Hogyan kezeljük a bűntudatot, a fájdalmat és a haragot? Kiderült, hány hála, szeretet szó, hogy 23 évig velem volt, nem hangzott el.szeretni.Milyen elviselhetetlenül nehéz és fájdalmas, nem akarom elhinni, hogy a kedvesem soha nem lesz ott ismét soha többé nem látom szeretetteljes tekintetét, soha nem fogok tudni hozzábújni.

Anyámat pedig elvesztettem, 2016. szeptember 1-én elhunyt. A fájdalom, az üresség, az élet elviselhetetlen. Anyám olyan kedves volt, mindig mindent megbocsátott. Két évig beteg volt, fájt a lába. Stroke és ennyi.Elment. Hogyan lehet megbékélni ezzel? Hogyan élj?

Jó napot mindenkinek! Elvesztettem a férjemet, 25 éves volt, baleset... több mint 40 napja nincs otthon. Mindig azt hittem, hogy rokon lelkek vagyunk, egymásra találtunk ezen a földön, és erős támaszt jelentünk. Leírhatatlanul nehéz... De megtaláltam az erőt, hogy éljek, hogy a szeretteim kedvéért éljek, akik szeretnek és aggódnak értem. A férjem számára pedig mindig támasz maradok, és támogatni fogom, bárhol is van. Ahogy mondani szokták, a halál nem a vég, hanem csak a kezdet... Hiszem, hogy mindenki, akivel a földön el kellett búcsúznunk, biztosan együtt lesz, de ha eljön az ideje. Az életben minden okkal történik! Mindenkinek nyugalmat kívánok, soha ne ess kétségbe, ha itt vagyunk, akkor be kell teljesítenünk a sorsunkat, másoknak szükségük van ránk!

2 temetést is túléltem. Ez egyben a legszörnyűbb gyász, a lemondás, úgy tűnik, senki sem ért meg, teljesen egyedül maradtál a fájdalmaddal, a világ valahol odakint van, és te egyedül vagy itt, hideg és rossz. Egy szeretett ember végtelenül álmodik. Nem egyszer láttam őket a valóságban a síron.

Valójában önzők vagyunk. Igen, hihetetlenül nagy egoisták vagyunk. Önzésünknek valamiféle egyszerűen bűnöző jellege van szeretteinkkel és a világgal kapcsolatban. Mindent magadért. Még a kedvességünknek is gyakran megvan az a karaktere, hogy élvezzük a kedvességünket, és eszünkbe sem jut, hogy esetleg egy szeretett embernek valamit egyedül kell megélnie / megtapasztalnia / eldöntenie, nekünk is megvan a saját életünk, nem mindig kell mászni vele. a segítségedre, jobb, ha mindig készen állsz a segítségre, ha szükséges.

Amikor elkezdtem megérteni, hogy nem én irányítom a szeretteim életét, nem én döntöm el, mikor halnak meg, születnek, hogyan élnek, egyszerűen nincs ilyen jogom. Személyes sorsuk, hogy 50 évesen meghaljanak. Kezdtem teljesen nyugodtan szemlélni ezt az egészet, elkezdtem élni, a bánat elmúlt, a szomorúság néha az elszakadás érzéséből fakad, de annak megértése, hogy ez a lélek éli a saját élet-halál körforgását, és minden megy tovább a szokásos módon. , akár akarom, akár nem eltávolít minden keserűséget és megnyugszik, és átváltok az életemre, amihez nekem is szükségem van, ez a kötelességem. Ragaszkodunk családunk apró világához. De valójában meg fogunk halni, és valaki sírni is fog, gondoljunk csak a MIT ELVESZTETTEM ŐT / Ő / ŐK (stb.) (!) kifejezésre. Nem jött el az ő idejük, de most egyedül vagyunk. És ha neki jobb ott, mint nálunk? És ha végül nem ismeri ezeket az egészségügyi, pénzbeli és sok más problémát, akkor ott könnyű neki, jól érzi magát, és sírsz.

Nekem úgy tűnik, hogy ha megtanulod tisztelni egy másik ember terét, akkor könnyebb lesz túlélni a halálát, teljesen más lesz a felfogás. Meg kell tanulnod az alázatot. Mindenki szereti a nyarat, de nem tehetünk semmit – elmúlt, és jön egy csúnya, latyakos hideg tél, nem mi irányítjuk. Mindenki szereti a fényes napos Napok, de csúnya hideg zápor jön. Csak megalázzuk magunkat, más évszakokban is örömet találunk. Ezt nem mi irányítjuk, az univerzumnak megvan a maga élete, mi ennek az életnek a részei vagyunk, és alá vagyunk téve a születés és halál ciklusainak.

Szeptember 24-én hirtelen meghalt a bátyám.Elmentem cigit venni és holtan estem össze,a szívem pont megállt a boltban.Lefekszem és arra ébredek.Nemcsak erkölcsi,hanem testi fájdalmat is átélek.Talán negyven után napokban könnyebb lesz.Három évvel idősebb nálam .Csak fulladok a reménytelenségtől.Hát hogy lehet ezzel együtt élni...De nem tudsz mit tenni.Sokat visszautasítanék,ha csak ő élt.

november 22-én elvesztettem anyámat. Még mindig nem hiszem el. Ő a legközelebbi ember az életemben: anya és barátnő is, mindig is a védelmem és a támaszom volt. Olyan szép, vidám, annyira szerette az életet. A legnehezebb pillanatokban azt mondta, "minden rendben lesz". A fiammal élek, ő is nagyon kötődik a nagymamához. Fájdalom van a lélekben, csak elveszünk az életben. Annyira hiányzik, annyira rosszul érzem magam, hogy szavakkal nem tudom kifejezni. Hogyan lehet tovább élni.

Szeretett apám meghalt. Egy hónapja tüdőgyulladásom volt, és az orvosok nem tudtak diagnózist felállítani. Betegesen ment dolgozni. És láttam mindezt, láttam, hogyan köhögött és fuldoklott a köhögéstől. Nem akartam többet orvoshoz menni. Rá kellett vennem, hogy menjen el orvoshoz. És egy nap egyszerűen nem tudott felkelni az ágyból, mentőt hívtam. Intenzív osztályba helyeztek. Ott valamiért elkezdtek gasztroszkópiát végezni, és nem bírta... Tényleg magamat hibáztatom. El kellett vinnem orvoshoz! A nemtörődömségem miatt halt meg. A betegség előtt pedig rosszul bántam vele, megbántottam. Úgy tűnt, apa örökkévaló. Sokat segített nekem, de nem értékeltem. Amikor a mentő elvitte, csak annyit mondtam, hogy "gyógyulj meg hamar!" Ő pedig felhős szemekkel nézett rám, mintha nem ismerné fel, és bólintott. Nem láttam többé. Nem volt időm elmondani, mennyire fontos nekem, mennyire szeretem. Ő volt a legjobb apuka a világon! Nagyon közel voltunk egymáshoz. Apu, drágám, bocsáss meg, hogy nem menttelek meg, hogy megbántottalak, annyira rosszul érzem magam nélküled, drágám.

Szia. Két éve elvesztettem anyámat. Sokáig és nehezen volt beteg. Onkológia. Milyen nehéz volt megbirkózni ezzel a veszteséggel. A felem most meghalt. Nem is olyan régen kezdtem észhez térni és elengedtem. Élni kezdett. És itt megint, mint derült égből villámcsapás... Apám megbetegedett. És megint onkológia. És nagyon kicsi az esély. Uram, milyen fájdalmas és elviselhetetlen ezt újra átélni. Három fiam van, 37 éves vagyok, úgy tűnik, hogy sok értelme van, és erősnek kell lenni. De nagyon nehéz elfogadni úgy, ahogy van. Néhány évvel ezelőtt vidám lány voltam, aki hitt a jövőben. Most már elviselhetetlen. Gyorsan fel kellett nőnöm. Emberek, kérlek, ne vesztegessétek magatokat hülye veszekedésekre és sértegetésekre! Beszélj szeretettel, öleld meg a rokonokat! Mindannyian vendégek vagyunk ezen a világon. Mindenkinek megvan a maga időkorlátja. Uram, adj erőt nekem és mindenkinek, aki rosszul érzi magát, hogy elfogadjak mindent, amit küldesz!

Március 12-én meghalt a férjem, leesett a 21. emeletről, előttem történt minden. Próbáltam menteni, a végsőkig tartottam. de eltört, 32 éves volt. 9 évig voltunk együtt. Az évek során több lett számomra, mint egy férj. ő volt a tanárom, a támaszom. nagyon vidám és vidám ember. miért történt ez? Hiszem, hogy a lelke él, jól van ott. lelke szép útra indult. velem álmodott és megmutatta hol van most. nagyon hiányzik. szerelmem.

Immár 40 napja, hogy szeretett és drága férjem nincs velem. Május 1-jén váratlanul elhunyt a dachában. Bűntudat és bosszúság a nem professzionális orvosi ellátás miatt A gyerekek meggyőzik, hogy eljött az óra. Itt teljesítette feladatait, és eljött a lélek távozásának ideje. Ez a sok filozófia és magyarázat nem tudja csillapítani a fájdalmat a lelkemben. És már minden szakaszon túl van. Az üresség és a magány állapota pedig nem engedi, hogy az életed helyreállítása irányába fordulj.Amint visszatérnek a szeretett személyről szóló gondolatok, a szív elszakad a fájdalomtól. És nem álmodott, és semmiképpen sem emlékeztetett a jelenlétére, mert nagyon szerette és sajnálta, nem akarta megijeszteni.

Ha jól értem... most augusztus 27-én, 23-án meghalt szeretett apám, tegnap eltemették. Tüdőgyulladás. Titkolózott, rettegett a kórházaktól és az orvosoktól, aztán elzsibbadt a lába, mentőt hívtak – agyvérzés. Kórházba helyeztek, a lábam érezni kezdett, fájni kezdett, a kontroll MRI javulást mutatott, az orvos szerint a láb teljesen működni fog, a fókusz elmúlik. Édesanyám két egymást követő napon mérte a 37,5-ös lázat - az orvos nem tulajdonított jelentőséget, azt mondta, ez normális az állapotában... Így történt, hogy két napig nem tudtunk bejönni a kórházba, amikor anya megérkezett - nem ismertem fel apámat, fulladozott, beesett a szeme, a beszéd eltűnt, a kórteremben a szomszédok mondták, hogy ez már két éjszaka volt... aztán elment a görcs, anyám felnevelte sírás és sírás az egész osztályon - aztán rájöttek és elvitték őket kivizsgálásra... megesküdtek, hogy agyvérzés, erek stb. tökéletes rendben, de ... tüdőgyulladás ment. A tüdő feldagadt a fekvő képtől. Tovább az ügyeletre. Anya abban a reményben jött haza, hogy holnap áthelyezik őket egy rendes osztályra, de fél óra múlva telefonáltak... apa meghalt. Összegezve, még mindig agyvérzést kaptak, tüdőgyulladásról egy szót sem. És ha anyám nem nevelte volna fel Kipish-t, ott halt volna meg a kórteremben... két napig elmentek mellette, és nézték, hogyan haldoklik apa. Nagyon szerette az életet, félt a kórházaktól, mégis lefeküdt, hogy meggyógyuljon, és a végén meghalt. Két hét, vagy inkább két nap alatt kiégett. Nem halt bele abba, amit tett. Ha merészebb lettem volna, és a jólétemről beszélek, ez talán meg sem történt volna. Magamat hibáztatom, amiért nem adtam kenőpénzt az orvosoknak, hogy vigyázzanak rá, amiért nem kényszerítettem rá, hogy felüljön az ágyban a fájdalomtól, hogy nem vettem észre, hogy rosszabbul van. Sírok, ha elképzelem, mit élt át, és mit gondolt, amikor rájött, hogy haldoklik, el sem tudta képzelni, hogy mi lesz ennek az egésznek a vége, de itt van... nagyon nehéz.

A 3. rokon halála után már abbahagytam az érzelmi reakciót, valami robotnak érzem magam, ez normális?

Nem sokkal ezelőtt meghalt az egyetlen bátyám. Elfogyott a talaj a lába alól, amikor egy furcsa hang bejelentette a telefonban, hogy meghalt. Nem hiszem el... Sokat tett értem. Mindig megértett és támogatott. Mindent elmondhatnék neki, tanácsot kérhetnék. Ilyen tervei voltak... És hirtelen szívrohamot kapott. Munkába vezettem, az út szélére fordultam, megállítottam az autót, de nem fulladtam ki. És elment... Anya és apa már nem élnek. Synulya. Az ő kedvéért élek, bár annyira szerettem volna elhagyni ezt az életet. Hogyan kezeljük ezt a fájdalmat...

Az oldalon összesen 2168 cikk található.

Végre eljött a várva várt nap, amikor abbahagyod.

A terhesség alatt nem csak a nő megjelenése és ízlése.

A fontosságot nem lehet túlbecsülni megfelelő karbantartás az üreg mögött.

Minden szülő szilárdan hisz abban, ami feltétlenül a gyermekével van.

Ki ne álmodik arról, hogy a televízióban dolgozzon? Valószínűleg mindenki.

59 éves korában meghalt Ljudmila Gurchenko egyetlen lánya, Maria Koroleva.

„Szív” – mondta ügyvédje, Shota Gorgadze a RIA Novostinak. "Amennyire én tudom, a halál hirtelen történt" - tette hozzá.

A StarHit értesülései szerint az 58 éves nő az elmúlt napokban rosszul érezte magát, és azt tervezte, hogy orvoshoz megy, de soha nem jutott el a klinikára. A lány a bejáratban találta fekve. Mentőt hívott, a helyszínre érkező orvosok megállapították a királynő halálát.

Maria apja Borisz Andronikašvili forgatókönyvíró volt, a kiváló szovjet író, Boris Pilnyak fia.

Az örök konfliktus a híres anyával

Ljudmila Gurchenkonak sok éven át meglehetősen nehéz kapcsolata volt lányával, és a színésznő nem próbálta elrejteni. A kölcsönös harag és ingerültség fokozatosan szenzációs perhez vezetett Gurchenko anyjának egyszobás lakása miatt, amelyet unokájára, Masára hagyott.

Az első eljárás 1993-ban kezdődött. 1999-ben pedig egy bírósági döntés értelmében a lakás kétharmada a színésznőé, egyharmada pedig a lányé lett.

Gurchenko azonban elégedetlen volt ezzel a döntéssel, és ismét bírósághoz fordult. Végül Maria Koroleva egyszerűen megtagadta a részesedését, és a lakás teljesen a híres színésznőhöz került. A pereskedés után Ljudmila Gurchenko és Maria Koroleva több mint öt évig nem kommunikált.

Ljudmila Gurcsenko halála után súrlódások támadtak a művész utolsó férjével, Szergej Szenin producerrel.

Múlt héten az özvegy Gurchenko Borisz Korcsevnyikov „Az ember sorsa” című tévéműsorában beszélt Maria Korolevaval való kapcsolatáról, és felfedte az igazságot az anyjával való konfliktusáról. Senin szerint híres színésznő a lánya pedig irigy emberek áldozatává válhat.

„Lucy nem ütközött Masha-val, nem nevezhető ... Csak arról van szó, hogy egy időben Masha abbahagyta az anyjával való kommunikációt. Erről már annyi szó esett. Talán jól manipulálták a nem túl jól nevelt, finom és okos emberek. Ők hozták ezt a helyzetet a történtekhez” – idézi a szavakat a StarHit utolsó férje Gurcsenko.

Utolsó adás

Ma, november 8-án az "Oroszország-1" TV-csatorna bemutatja az "Andrey Malakhov" című műsort. Élőben” Maria Koroleva részvételével, amelyben Gurchenko lánya találkozott grúz apai testvérével. Megjegyzendő, hogy a műsor forgatása egy hete történt.

Ekaterina, a kérdésed nem egyszerű. Meglehetősen nehéz magát egy másik ember helyébe állítani. De szerintem az önmaga kárára való segítés általában veszélyes, lehet, hogy az ember nem marad semmiben. És abban a pillanatban, amikor valóban szüksége van rá, hirtelen kiderül, hogy fizetésképtelen vagy, és nincs hova várnia a segítségre.
De a lelkiismeret nem engedi, hogy távol maradjunk. Segítségre van szükségünk, mindenképp segítségre van szükségünk. Először a nagybátyámmal beszéltem, aggodalmat mutattam, erkölcsileg támogattam. És ott meglátod.
Úgy tartják, hogy nem szabad ráerőltetni magát a javakra. "Ne tedd azt, ahol nem kérnek."
Ne feledje, már említettem ezt a kifejezést: jót tenni.
Mi van a feleségével és a fiával? Ha jól értem, szinte mindennel tartoznak neki. Egyáltalán értik? Ideje megérteni.
Azt tanácsolom, hogy ne rohanjon, ha minden sürgető ügy és probléma három részre oszlik: 1) semmi esetre sem halaszthatja el; 2) most nem tudod megtenni, akkor valahogy; 3) általában nem világos, hogy ezt mikor és hogyan kell megtenni, várni kell... akkor körülbelül harmadával csökken az esetek száma. Már ellenőrizve.

Nina Ivanovna, köszönöm a részvételt :-)
Igen, a feleségem és a fiam természetesen most elfutottak. A feleségem 2 szívműtéten esett át és magas a vérnyomása. 55 éves. De egész életében gyenge, beteges volt (késői gyerek), de dolgozott. Óvodában dolgozott, majd 12 évig egy gyárban. Pár éve már nem működik.
A fia is, ami egyszerűen nincs meg. Születésem óta szinte minden évben kórházban voltam. De pozitív srác, nem iszik, nem dohányzik. Most a fő probléma a vese. Összetett betegség, amely hemodialízishez vezet. Szintén a szív. De fogyatékosságot nem adnak meg, mert azt hiszik, hogy ez túl korai az életkorhoz képest. Hat hónapja abbahagyta a munkát, tk. rossz lesz.

Sajnálom a nagybátyámat, mert azt hiszem, nem sajnálták őt. És nem volt különösebb szerelem a feleségétől, ha jól emlékszem. És imádta, nem engedte túlfeszíteni, mert a beteg olyan, mint...

Egyszóval persze nehéz kívülről megítélni, de anyám és nagymamám nem igazán szerették a ravaszságért és az önzésért, de soha nem veszekedtek, és általában jó viszonyt tartottak fenn.

Férjem azt hiszi, hogy a nagybátyám erősen a felesége alá vetette magát, és mindig rajta "spórolt".

Eh, oké. Nem tudom kritizálni és elítélni a "hátam mögött" ..

Csak egy esetre emlékszem... Valószínűleg emlékszel, amikor Csecsenföldön elkezdődött a háború, szerződés alapján önkénteseket toboroztak, és sok pénzt fizettek nekik. A nagybátyám készülődni készült, (volt katona volt), de a látása miatt nem vitték el, a felesége aztán nagyon kiakadt, hogy nem vitték el.
Mindannyian ledöbbentünk!

Ez az eset szerintem önmagáért beszél, semmi pénzért nem engedném el a férjemet.

Sajnálom őt amiatt, hogy sem anyám (húga), sem nagymamám (anyja) nem ment el. És senkit sem támogatni.

Erkölcsileg hívom, támogatom, "persze. De ez nonszensz. Azelőtt, amikor még ott laktam és mindenki élt, amikor megérkezett, mindig azonnal az asztalhoz ültettük. Mert dolgozott utóbbi években kemény munkánál (és télen a hidegben) nem volt idő enni, a felesége pedig nem rajong a főzésért.

Elnézést, hogy mindezt itt közzé tettem.
Csak néha kínos. Hogy a rossz feleségek ilyen jó férfiakat kapnak!
Gyakran előfordul..