Постоянно контролирую мужа что делать. Жертвы любви: перестаньте контролировать мужчину. Сомнения в правильных действиях окружающих

Чтобы ответить на этот вопрос нужно понять как и когда появляется контроль.

Как формируется тяга к контролю?

Когда речь заходит об эмоциональной жизни человека, то нередко, в параллель, возникает тема контроля себя и других. Мы пытаемся контролировать чувства свои и других, поведение, переживание различных состояний... Что прячется за этим стремлением? Страх. Боязнь напрямую встретиться с неприятными ощущениями и страданиями, заполняющими нас, когда мы сталкиваемся с расставаниями и предательством близких людей. Близких и любимых. А также зависимых от нас.

Откуда приходит этот страх? Ну конечно, снова из детства. Из тех мучительных моментов, когда рушились наши надежды и ожидания, когда самые главные люди твоей жизни — папа и мама — не сдерживали своих обещаний. Когда твой день, твои планы и желания зависели от их переменчивого, наверное, слишком переменчивого, настроения.

И вас накрывала волна растерянности, страха, неуверенности, боли. Почва уходила из-под ног, а нестабильная, неровная, непредсказуемая семейная атмосфера вызывала в глубинах души стремление отыскать островок надежности. И психика находила выход из ситуации, справлялась со страданиями: вы учились всё контролировать.

Итак. Вашему мужу нравиться отдыхать в компании своих друзей, ему с ними комфортно и весело. И вы понимаете, что это нормально. Но внутри всё разрывается от обиды и чувства покинутости. Почему так?

Да, вам плохо. Но не потому, что партнеру хорошо где-то вдалеке от вас. Нет. Это проснулась ваша боль. Когда вы были маленькой, родители могли уложить вас спать и затем отправиться что-то отмечать с гостями. А вы чувствовали себя ненужной, изгнанной с веселого праздника, преданной. И теперь вы не можете смириться с мыслью, что вашему любимому человеку может быть хорошо без вас, что вы в этот момент не главная ценность его жизни.

Поэтому вас так злят друзья и родственники мужа и даже его хобби.

Как отказаться от контроля?

Существует проверенный и надежный путь к освобождению от мании контроля — вам необходимо пропустить через себя засевшие глубоко внутри вас переживания и боль. Отпустить их. Но сначала нужно разобраться, что же именно вызывает у вас страх.

Вот вы ощутили желание позвонить супругу, чтобы выяснить, где он, что с ним и как он себя чувствует. Остановитесь. Подумайте: какие мысли и переживания поднимаются в этот момент в вашей душе? А затем вам необходимо представить нежеланную для вас ситуацию и ПЕРЕЖИТЬ возникающую боль. Ведь что такое контроль? Это поиск доказательств того, что ТО, чего вы боитесь, не произошло, желание удостовериться в этом.

Зачем женщина постоянно звонит мужу? Чтобы проверить, что он на самом деле работает, а не встречается с другой женщиной. Так вы успокаиваете себя. Но при этом взращиваете страх перед изменой. И, следовательно, ваше стремление к контролю лишь усилится. Поэтому вместо того, чтобы проверять, где и с кем сейчас находится ваш муж, погрузитесь в свои переживания.

Вообразите, что ваш мужчина и впрямь у другой женщины. Трудно и больно? Да, это так. Но все же, не сбегайте от проживания болезненных ощущений. Пройдите через них. Переживайте так, как будто всё, чего вы боялись, случилось. Иначе всю свою жизнь вы проведете в тревоге и напряжении.

Чтобы окончательно отпустить свою боль, вам, возможно, потребуются многие месяцы, а то и годы. Это зависит от «толщины» тех болевых пластов, что образовались в вашем бессознательном. И хотя боль не уходит сразу, не отступайте. Проживая ее, вы очищаете свою душу. А значит, становитесь более сильными и зрелыми.

Контролем люди пытаются заглушить свои страдания, не впуская их глубоко в себя. Но однажды надо решиться раскрыться, чтобы избавиться от боли навсегда.

Мне изменил муж. И мне сейчас очень плохо. И хотя наши отношения налаживаются, я не узнаю его. Он изменился. Он очень внимателен и заботлив со мною. Но теперь он все время работает допоздна. А меня терзают сомнения: с кем он на самом деле? звонить ему или нет? что говорить?

Мой контроль становится слишком тягостным. Я боюсь надоесть ему. Но не могу измениться...

Пережить измену мужа женщине всегда очень тяжело. Простить и отпустить случившееся нелегко. Это получается не сразу. Не выйдет продолжить жить так, как прежде, как будто ничего не было. Предательство наносит глубокие раны, которые требуют долгого исцеления. И не всегда излечиваются. Но если вы эмоционально закроетесь, то сильно отдалитесь от мужа. А если будете постоянно думать о нем и контролировать его, то можете вызвать у него приступы раздражения и злости.

Вы оба виноваты в том, что произошло. Так что не надо как-то особенно оберегать партнера от последствий случившегося. Расскажите ему о своих сомнениях, переживаниях. Скажите, что нуждаетесь в терпении с его стороны.

Однако, проживая свою боль, не выливайте всю ее на мужчину. Каждый должен прожить произошедшее по отдельности. Ничего страшного не случится, если вы наберете его номер один раз за вечер, но не дергайте его каждые 20-30 минут!

И именно сейчас вам необходимо представить, что у вашего мужа есть другая. Представить... и пережить нахлынувшую боль. Подумайте о том, как жить дальше и что делать. А потом также ярко представьте ситуацию прямо противоположную: ваш муж теперь всегда вам верен. Отпустите обе ситуации в пространство. Доверьтесь жизни. Поверьте, она знает, что лучше для вас.

От постоянного же контроля устают оба партнера. Мужчина — от непрестанного давления на него. Женщина — от стресса.

Если вы идете по темной улице и слышите, что кто-то следует за вами, то лучше обернуться и посмотреть в глаза опасности, чем думать о плохом и бояться. Страх заставляет вас пребывать в постоянном ожидании чего-то ужасного. Примите все варианты развития вашей семейной жизни, а потом расслабьтесь и успокойтесь.

И еще один пример. Вы знаете, как следует вести себя, если вы попали в водоворот? Надо нырнуть вглубь воронки, а затем постараться отплыть в сторону. В глубине водоворот слабеет и исчезает. Так и вам нужно решиться погрузиться в свои страхи и боль, потому что, оставаясь на поверхности переживаний, вы будете барахтаться в них, тратя попусту все свои силы, не имея возможности изменить свою жизнь.

Он запаролил и мобильник, и компьютер. Зачем ему это, если он ничего не скрывает? Значит, обманывает меня...

Если ваш муж ограничил вам доступ к своим средствам общения, это еще не означает, что он пытается что-то от вас скрывать. Возможно, он просто хочет защитить от вас свои личные границы. А если это так, то, следовательно, он не уверен, что вы уважительно относитесь к его частной территории. Хотя, возможно, что это и не связано с заботой о своих границах...

Одна проблема на двоих

Посмотрите, как контролирующий боится потерять своего партнера, как ему важно быть ЕДИНСТВЕННЫМ. За невозможностью принять мир другого человека стоит неспособность пережить расставание и научиться жить в образовавшейся пустоте.

А жертва не в состоянии расстаться... Получается, что и тиран и жертва делят одну проблему на двоих. Они оба не могут отпустить партнера, «отлипнуть» от него, пережить расставание и обрести душевный покой.

Вы пытаетесь изменить мужа, не понимая, что менять нужно себя. Муж не перестанет вас контролировать раньше, чем примет мысль, что ОН — не единственный близкий человек в вашем мире. А это может произойти только тогда, когда вы будете в состоянии расстаться с ним. Тогда ему придется решать свою задачу, делать выбор: или позволить вам иметь свое пространство и жизнь, где нет его, или остаться без вас. Как он решит эту проблему, никто не знает. Но ваша цель — заниматься собой. И тогда в вашу жизнь вернется муж, или придет совершенно другой мужчина, с другими отношениями, в которых будут любовь и уважение друг к другу.

Поможет вам построить здоровые отношения и обрести себя. Кто не готов, пока к длительной работе - 6 месяцев, то 2-х месячный курс: - идеальное решение для вас! На этом курсе собраны "сливки Дороги Домой" .

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Текст Виктория Царенкова

Фото Из архива эксперта

Сложно быть женственной, крепко держа в своих руках штурвал семейной лодки. Но передать его мужу страшно - вдруг утонем. Психолог Евгения Макарочкина дает простые практики, как перестать все контролировать, научиться переключаться между ролями босса и жены и управлять своей женской энергией.

Проблема - бесконечный контроль

У женщин-руководителей есть одна общая проблема: очень сложно переключаться между ролями босса и жены. Это логично, ведь на работе мы проводим большую часть дня, привыкая отдавать распоряжения, все контролировать, быть в курсе всего.

А если женщина по своей природе - лидер, то это двойная порция: ей все время нужно быть первой, нужно командовать, нужно, чтобы складывалось именно так, как ей хочется.

Она считает:

• Если не я, все рухнет.
• Если я отпущу контроль, мы точно быстро окажемся без денег. А я не могу себе этого позволить.

Парадокс в том, что многие бизнес-леди очень хотят дома выдохнуть, расслабиться, отдать ответственность за семью и решения в руки своего мужчины. Но роль босса не отпускает: «Нет, мы туда не пойдем - давай пойдем сюда. Это мы делать не будем - давай сделаем то».

Причина бесконечного контроля - страх, что мужчина приведет ее не «туда». У нее стоят установки: лучше нее никто не сделает, а если она не проконтролирует - что-то пойдет не так, придется переделывать.

Чем опасно

Если мужчина не готов быть ведомым, семейная жизнь превращается в борьбу за власть. Дом перестает быть местом радости. Семья становится рингом, а не источником силы для новых свершений в бизнесе. А если мужчина соглашается отдать власть в руки жены, ей это тоже может не понравиться - она-то хотела сильного мужа, за которым как за каменной стеной.

В таких условиях женщина не может жить спокойно. Она становится агрессивной, уставшей, вечно недовольной. Да еще и своим поведением говорит мужчине - перестань обо мне заботиться. И со временем он действительно перестает.

Евгения Макарочкина на Women Talks

Как перестать все контролировать

Если вы увидели перекосы в своих поведенческих стратегиях - отлично, начинаем с этим работать. Посоветую пару практик.

Практика 1: «Чего именно я боюсь?»

Задаем себе вопрос. Письменно, мысленно или вслух наедине с собой. Отвечаем на него и, отталкиваясь от своего ответа, задаем следующий вопрос. Пример такой цепочки:

Вопрос: Если я перестану все контролировать в семье, что в этом для меня страшного?

Ответ: Тогда что-то пойдет наперекосяк.

Вопрос: Если пойдет наперекосяк, то что для меня страшного?

Ответ: Мы будем жить не так, как планировали и мечтали.

Вопрос: А что страшного в том, что мы станем жить не по плану?

Ответ: Это неизвестность.

Вопрос: А что страшного для меня в неизвестности?

Ответ: ...

Тут важно не увидеть связь «перестану контролировать - все рухнет», а понять, чего вы боитесь на самом деле. Если ваш страх - это неизвестность, то на нее можно смотреть как на опасность, а можно увидеть в ней дверь в новизну, приключения и возможности.

Допустим, вам кажется, что контролем вы сохраняете безопасность. Тогда задайте себе вопрос: «А чего же я на самом деле хочу?» И ответом может стать: «Я хочу, чтобы все было хорошо». В этот момент стоит вспомнить про ломовую лошадь, в которую превращается женщина, когда все берет на себя и потом, на пике усилий, падает изможденная. Не очень похоже на «Все хорошо».

Принять мужчину как ведущего - это не о том, чтобы подчиниться и подавить себя

»

Практика 2: «Принять своего мужчину»

Принять своего мужчину как ведущего в семье - это не о том, чтобы смириться, подчиниться и подавить себя. В семье у партнеров есть свои роли, и, если мы хотим гармонично развивать семью и быть рядом с ответственным за нас мужчиной, нужно это учитывать.

Попробуйте сказать мысленно или вслух наедине с собой или написать на бумаге: «Я замужем за этим мужчиной. Пусть он сделает так, как считает нужным. А я это приму. И если у него что-то получится не так, он сам это увидит».

Дайте мужчине свободу совершать ошибки, не контролируйте его шаги. Будьте для своего мужа женой, а не наставником. Но для этого надо быть очень внимательной и осознанной, начать меняться самой и научиться переключаться из роли руководителя в роль жены.

Как переключаться между ролями босса и жены

Прежде всего скажу, что переключаться из роли в роль не значит притворяться, переставать быть собой. Здесь речь об уместном стиле поведения и общения в зависимости от того, находимся мы на работе или в семье.

Это такое кайфовое состояние, когда женщина-руководитель не приносит работу в дом и не забирает дом на работу. Для этого у меня есть свои ритуалы. Это привычки, и их можно внедрить в жизнь.

Ритуал «Снять пиджак»

Когда я сажусь на свое рабочее место у себя в офисе, то включаю «режим профессионала». Буквально - ощущаю, как «надеваю» пиджак бизнес-леди или психолога. Но как только встаю с этого рабочего места, то «снимаю» деловой стиль поведения и моментально отключаю в себе роль профессионала. Все, я теперь жена и думаю о самых простых бытовых вещах: что мужу приготовить поесть, как проведем время вечером и так далее.

Так и с одеждой: если я в домашнем приятном платье или сорочке для сна, то я жена. Если в деловом костюме - соответственно, я руководитель.

Ритуал «Тотальное внимание»

Утром у нас с мужем есть какое-то ограниченное время, чтобы побыть вместе. Неважно, 30 минут или 1 час. И тогда этот час я тотально с ним. Я просыпаюсь, и мое внимание только с ним. Когда пьем утренний кофе, завтракаем - наше внимание тоже друг на друге. Обсудили планы на день или вечер, обменялись мыслями о книге или фильме, проговорили варианты для путешествий.

Этим тотальным вниманием мы друг друга насытили. Напитались энергией любви и понимания. Ощутили близость, заботу, поняли, что мы нужны и важны друг другу. И дальше на этой энергии можно спокойно двинуться в день и включиться в работу. Вечером также практиковать этот ритуал - побыть с любимым человеком глаза в глаза, душа в душу.

Как быть женственной

Внутри как женщины, так и мужчины есть и мужская, и женская энергия. И это нормально. Женщина, особенно бизнес-леди, должна умело пользоваться обеими.

Например:

• Когда я на работе, то я больше в мужской энергии: она быстрая, динамичная, решительная, целеустремленная. Это энергия действия и достижений .
• Когда я со своим мужчиной, я больше в женской энергии: она плавная, тягучая, грациозная, мудрая. Это энергия состояния и бытия .

Как понять, в какой я сейчас энергии - мужской или женской?

• Если мне хочется про себя сказать: «Я молодец! », то это про действие. Это мужская энергия - я сделала, освоила, заключила.
• Если хочется сказать: «Я умница », то это про состояние. Это женская энергия - я сегодня проснулась в хорошем настроении, неспешно наслаждалась капучино с круассаном, вечером лежала в ванне, слушая приятную музыку.

Прямо сейчас я кто - молодец или умница?

»

Как управлять энергиями

Переключать себя из роли руководителя в роль жены можно вопросом: «Прямо сейчас я кто - молодец или умница?» И если сейчас я на свидании с мужем и «я молодец», то срочно переключаем режим: как платье, надеваем на себя «умницу».

• Когда хочется поддержать в себе женщину, я говорю: «Я умница». И чувствую, как нега и неспешность разливаются по всему телу. Как наполняюсь неторопливым удовольствием от ощущения себя женщиной. Как сразу внутри появляется сексуальная тягучесть, которая так будоражит моего мужчину.

• Когда необходимо собраться, действовать, двигаться к цели, я поддерживаю в себе мужскую энергию и говорю: «Я молодец!» И сразу все внутри меня подбирается в некую монолитную цельность, ум проясняется, проблема раскладывается на задачи, возникает спокойная уверенность всемогущества (я все могу, у меня все получится, у меня уже все получается), и появляется желание делать.

Попробуйте прямо сейчас поиграть со своими состояниями. Проговорите несколько раз эти фразы, сосредоточившись на своем внутреннем пространстве. Что меняется внутри вас? Что становится другим?

Женщина зарабатывает больше мужчины

Когда муж зарабатывает больше или находится выше по статусу, то женщине намного проще доверить ему заботы о финансах семьи. И тяжелее, если у мужчины ниже доход или статус. Но даже в таком случае можно оставить роль руководителя за рамками семьи.

Мой пример

В моих нынешних отношениях муж зарабатывает меньше, чем я. Несмотря на это муж всегда с удовольствием делает мне дорогие подарки. Хотя я никогда не прошу у него денег на что-то. Рядом с ним я чувствую себя той самой женщиной, о которой заботятся, которой восхищаются, которую любят, которую спрашивают: «Что ты хочешь?». И я просто с благодарностью принимаю его подарки.

Это мой второй брак. И я на собственном примере знаю, как женщина разрушает отношения своими недовольствами в отношении мужчины. У первого мужа был ресторанный бизнес. Деньги всегда были в тумбочке, он никогда не жалел их на меня. Я не работала, и мне казалось: «А что сложного в том, чтобы заниматься бизнесом?» Тогда я не была психологом, и у меня было слишком много претензий к мужу. Я все время указывала ему, что соседи или знакомые живут лучше, чем мы. Несмотря на то что он меня сильно любил, наш брак распался. И к этому приложила руку я.

В первом браке мне казалось, что я идеальна. А в нынешнем браке я признаю свое несовершенство, что я тоже могу быть неправа, что слишком много внимания обращаю на саму себя.

Что делать

Если ситуация беспокоит женщину , то надо задать вопрос самой себе: «Зачем я привлекла мужчину с таким доходом в свою жизнь? Какую при этом задачу мне надо решить?» Потому что два человека встречаются и становятся парой, чтобы каждый мог решить свою задачу.

Если ситуация беспокоит мужчину - что-то не так с его мужественностью. Значит, он начинает с женой соревноваться, беспокоиться. И это он не видит в ней женщину. В таком случае вы можете очень тактично, аккуратно поговорить с ним, предложить сходить к психологу.

Развивайте в себе женственность. Учитесь переключаться между ролями. Когда вы как женщина правильно себя проявляете «за мужем», «внутри семьи», у мужа точно не появится зависти по поводу того, что вы зарабатываете больше.

Как поддержать своего мужчину

Основная поддержка со стороны женщины - показывать мужчине, что он любим, ценен и важен.

• Просыпайтесь и каждое утро выбирайте своего мужчину своим мужем, отцом своих детей, любовником, защитником. Каждый день снова давайте эту клятву, которую мы произносим, когда надеваем обручальное кольцо.

• Будьте внимательной и чуткой к изменениям в мужчине. Если утром или после работы он хочет побыть один, значит, надо дать ему это время, не навязываться с расспросами, с желанием помочь, с советами. Надо четко понимать, что, когда мужчине плохо, ему нужно побыть одному. И тогда забота и поддержка - оставить его в этом одиночестве. Или, может, сказать: «Я вижу, что тебе сейчас не очень хорошо. Давай поедешь с друзьями, отдохнешь в мужской компании». Доверяйте интуиции.

• Больше доверяйте своему мужчине. Верьте, что он точно справится со всем плохим, что происходит у него на работе или где-то во внешнем пространстве. Дарите ему ощущение, что дома его ждут уютный тыл, внимание, забота и любовь.

В этой статье я подробно отвечаю на вопрос, который мне недавно задала одна из подписчиц: как перестать контролировать своего мужа?

Все, что я здесь изложу, в большей степени относится к женской потребности контролировать других: мужа, взрослых детей, подчиненных. Однако и мужчины почерпнут немало полезной информации из этой статьи, что будет способствовать не только осознанию своих мотивов, но и лучшему пониманию поведения вашей спутницы.

Стремление человека контролировать окружающих, в особенности близких людей, нередко приносит разочарования, провоцирует конфликты, создает ощущение беспомощности, а также усиливает страх и тревогу. В этой статье я кратко опишу причины, по которым мы ощущаем потребность постоянно контролировать своего партнера, детей, подчиненных и так далее.

В чем проявляется потребность контролировать других :

• навязчивая потребность знать, где был ваш мужчина, с кем, что делал, когда вас не было рядом
• регулярные вопросы, выполнил ли очередное задание ваш супруг, взрослый ребенок
• проверка качества: насколько хорошо и правильно было выполнено задание
• нередко стремление навязать партнеру/ребенку ваше видение того, что и как делать
• если же задание не выполнено, за этим следуют нравоучения и попытка пристыдить виновного
• преувеличение значимости любого поручения, которое вы даете своему близкому человеку
• чрезмерная эмоциональная реакция на невыполненное близким задание

Существует несколько причин, которые заставляют человека уделять много внимания жизни, действиям и поведению его партнера или ребенка. Ниже перечислены наиболее часто встречающиеся из них:

1. Страх предательства и потери любимого . Этот мотив проявляется в том, что вам важно знать ВСЕ о жизни вашего партнера: что он делал в течение дня, с кем встречался, кто ему только-что позвонил, от кого пришла смс-ка, о чем он думает, почему ведет себя так, а не иначе (так, как вам хотелось бы). Такой страх и порождаемая им порой неконтролируемая тревога могут происходить как из вашего негативного прошлого опыта (когда вас обманывали/предавали/оставляли), так и из глубинного убеждения, что вы недостойны счастья, в частности, такого замечательного партнера (в этом случае мы часто идеализируем нашего избранника). Страх предательства присущ как женщинам, так и мужчинам, однако то, как они с ним справляются и как это проявляется в их поведении может отличаться.

Что делать? В первом случае прожить прошлую боль, лучше при поддержке близкого или психолога, принять тот факт, что мир несовершенен и отпустить свое прошлое. Во втором случае следует выявить то иррациональное или ограничивающее убеждение, которое создает страх, и заменить его на помогающее вам убеждение. Как это сделать я подробно описала в своих статьях:

2. Недоверие к людям. Подозрительность, страх довериться другому может брать начало в базовом недоверии к миру, которое формируется еще в детстве, а может происходить опять-таки из неудачного прошлого опыта, когда наше доверие к близким людям, друзьям, коллегам и прочему окружению не было оправдано, и мы «выучили» тяжелый жизненный урок. Поверить партнеру или новому другу вновь тяжело, порой кажется, что это невозможно. В результате человек становится подозрительным, ищет подвоха даже там, где его нет, выстраивает стену между собой и миром, делает все, чтобы защитить себя от повторения пережитого негативного опыта.

Что делать? Осознать, что доверие — это основа любых гармоничных отношений, будь то деловые, дружеские или любовные взаимоотношения. Оставаясь открытыми новому опыту, мы увеличиваем вероятность создать свое семейное счастье и сформировать здоровые отношения с окружающими. Рекомендации, как вновь научиться доверять мужчине я предлагаю в статьях:

3. Сомнения в способности партнера/ребенка/подчиненного выполнить порученное задание . Допустим, вы попросили партнера найти и забронировать отель или же подобрать подходящий тур для отпуска. Но ваше недоверие, что он может справиться с этой задачей самостоятельно, без вашей помощи, советов, подсказок заставляет вас перепроверять все, что он делает относительно «порученного задания». А вдруг он забудет учесть какие-то из требований, которые вы предъявляете к отелю или туру? Или совершит ошибку, которая повлечет нежелательные последствия? Или вовсе забудет то, что вы ему поручили? Или сделает все не так, как вы того хотели? Подобное поведение с вашей стороны в отношении близких людей, будь то муж или взрослый ребенок, формирует у них убеждение, что они и правда не способны справиться с той или иной задачей. И чем больше вы демонстрируете свои сомнения, тем больше подкрепляете ограничивающее убеждение у близких, и в какой-то момент они действительно начинают совершать нелепые ошибки, забывать о ваших пожеланиях, не справляться с простыми поручениями и сопротивляться ответственности.

Что делать? Стоит осознать то негативное влияние, которое вы оказываете своей позицией и поведением по отношению в к близкому человеку. Даже если у вас есть основания для сомнений в ответственности или способности вашего партнера или ребенка справиться с той или иной задачей, дайте ему шанс. Спросите себя: как вы можете поддержать своего близкого человека? Какие ваши действия, слова и поведение в целом помогут ему поверить в себя, в то, что он может принимать решения и самостоятельно, без вашего участия выполнять те или иные задачи.

Также помогает осознать долю своего эгоизма, которая присутствует в стремлении контролировать другого. Имеет ли ваш близкий право на ошибку? Ошибались ли вы сами? Должен ли он все делать исключительно так, как вам бы того хотелось? Признаете ли вы за ним право на свое мнение, свое видение того, как должна выполняться та или иная задача? В основе стремления навязать партнеру или ребенку свое мнение, как и что делать, лежит иррациональное убеждение «я знаю лучше». А всегда ли вы знаете лучше? Действительно ли вы можете знать человека и его способности лучше, чем он сам? Были ли ситуации, когда ваш партнер/подчиненный предлагал более верное решение проблемы или выдвигал более интересные идеи, находил более выгодные предложения?

4. Проекция и излишний самоконтроль. Часто бывает, что стремясь контролировать других, мы таким образом проецируем на них собственную частичную или полную утрату контроля над какими-то сферами жизни. Вытесняя из осознания потерю контроля над какой-то сферой или жизнью в целом, нам кажется, что это другие плохо контролируют свою жизнь. Это своеобразный побег от принятия решений или осуществления действий в тех сферах жизни, которые нуждаются в переменах. По каким-то причинам вы сопротивляетесь, не предпринимаете действий по решению определенных вопросов и проецируете это на супруга, ребенка или подчиненного, начиная активно заниматься их жизнью и проблемами, вмешиваться и пытаться все держать под контролем.

Потребность в контроле действий окружающих может исходить и из чрезмерного самоконтроля. Если вы держите себя в «ежовых рукавицах», то с большой долей вероятности будете переносить подобную установку и на других. Кроме того, погруженность в жизнь близкого человека может быть симптомом побега из своей жизни, в качестве примера можно привести поиск подростками кумиров и стремление знать все об их жизни, создавая, таким образом, иллюзию присутствия в жизни этого человека.

Что делать? Каждый раз, когда вы испытываете желание проконтролировать партнера или взрослого ребенка, спросите себя: какие вопросы, которые касаются лично вас, требуют вашего внимания? Решение каких проблем вы постоянно откладываете? Какая сфера вашей жизни нуждается в переменах? От чего отвлекает вас решение проблем вашего супруга/ребенка? Что бы вы делали, если бы не были так увлечены жизнью вашего близкого человека? Что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему? Ответы на эти вопросы помогут вам прийти к лучшему пониманию себя, своих потребностей и мотивов поведения, а также послужат отправной точкой для перемен.

Если статья оказалась полезной для вас - поделитесь ею в соц сетях,
возможно для кого-то она будет вовремя и очень поможет!

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Как отпустить любимого? Мне всегда говорили, отпусти, если твое, то к тебе всё равно вернется, а если не твое – не удержишь. Я поняла, что слишком контролировала наши отношения, слишком сильно держалась за мужчину, боялась его потерять. Теперь он стал меня избегать. Когда я отпускаю его, перестаю контролировать, он начинает сам чаще звонить, становится активным», — пишет Юлия.

«Как отпустить любимого... Мужчина сказал мне, что я постоянно на него давлю, веду себя как полицейский и нам лучше расстаться. Почитав Ваш блог я многое поняла и посмотрела на себя со стороны. Если есть мужчины, которые любят контролировать, то у нас в отношениях наоборот – это я стремлюсь всё держать под контролем. Мы поговорили и решили продолжать общаться и смотреть, что будет дальше. Он сказал, что любит меня, но не может постоянно быть со мной на связи и постоянно меня поддерживать. У него есть работа и дети от первого брака», — пишет Татьяна.

Есть определенные причины, почему некоторые женщины склонны держать мужчину под контролем и не могут его «отпустить» ни в отношениях, ни после их завершения.

Чтобы было понятнее, рассмотрим подобную ситуацию на примере. Предположим, у мужчины кризис на работе, и он не перезвонил любимой, как обещал.

Женщина при этом чувствует себя отверженной, одинокой, она обижается, что её. Она не хочет себя так чувствовать и переносит ответственность за свое состояние на мужчину. Здесь важно отметить, что эмоции гнева и печали испытывает женщина, но виноватым в этом она делает мужчину.

Или предположим, в другой раз пара вместе на вечеринке. Женщина недовольна поведением своего мужчины. Ей показалось, что люди будут про него теперь плохо думать, а это коснется и её. Женщина чувствует себя обиженной, ей представляется, что мужчина ею пренебрегает и не считается с ней. Она испытывает негативные эмоции и уверена, что причина этих эмоций – он.

Причина эмоций в мужчине?

Так в двух случаях женщина видит причину своих эмоций в мужчине и возлагает на него ответственность за свое эмоциональное состояние. Она верит, что расстроена и смущена, потому что её мужчина что-то сделал или не сделал.

В установках женщины уже запрограммировано, что если мужчина сделает что-то по-другому, она будет счастливее. Она может думать или говорить себе: «если бы он так себя не повел, я не была бы расстроена»!

Такой набор установок и убеждений заставляет женщину контролировать отношения и мужчину.

Она судит, обвиняет, осуждает. Она смотрит на ситуацию глазами , чувствует себя жертвой и считает, что ее гнев вполне оправдан. Ей необходимо контролировать мужчину, чтобы он делал все правильно, иначе она будет несчастной.

Женщина играет роль беспомощной жертвы, которая не контролирует свои эмоции. И делая это, она может обвинять, критиковать мужчину, выражать гнев, чтобы изменить его поведение.

Иллюзия контроля

На что мы на самом деле реагируем

С другой стороны, если мужчина верит, что он действительно причина болезненных реакций женщины, то он будет чувствовать себя виноватым, за то, что причинил ей боль. Он не захочет, чтобы женщина переживала, и не захочет чувствовать вину, он будет искать решение, выход из ситуации. Он начнет менять свое поведение, чтобы избежать болезненных реакций женщины. Несомненно, женщина выдаст ему список того, что он не должен делать и что должен делать, чтобы она была счастлива.

Поведение мужчины в такой динамике отношений контролируется и диктуется женщиной. Он вынужден подстраивать свое поведение под каждую эмоциональную реакцию женщины.

Мужчина не ответственен за эмоции своей любимой и не может контролировать её реакции. Она всего лишь реагирует на трактовку происходящего в её собственном сознании.

И не важно, что мужчина делает, кажется, что он всегда неправ, потому, что женщина все равно продолжает эмоционально реагировать на свои выводы. Никто не может контролировать эти толкования, кроме её самой.

В результате мужчина начинает испытывать страх, что сделает что-то неправильно, скажет что-то неправильно и получит от женщины эмоциональную реакцию гнева, разочарования, суждение, критику.

Долго ли мужчина захочет быть в таких отношениях, думайте сами.

Женщина полностью сосредоточена на мужчине и его поведении. Другими словами она постоянно с ним связана, она постоянно мысленно его контролирует, она не может его отпустить.

Что значит отпустить любимого

Отпустить мужчину — значит перестать мысленно за него держаться и контролировать его поведение, не ставить свои эмоции в зависимость от его поведения. Он не ответственен за наш страх, гнев, ревность, грусть и разочарование. Никто не может насильно заставить нас чувствовать определенную эмоцию.

Иллюзии и ложные убеждения держат нас в ловушке, мы держимся сознанием за мужчину, делая его точкой отсчета всех своих реакций. Умение отпускать ситуацию из-под контроля — важный навык для счастливых отношений.

Первый шаг к изменению этой динамики – осознание, что причина наших эмоциональных реакций не мужчина, а наше восприятие ситуации и мы сами вольны выбирать, как относится к происходящему и как реагировать.

Второй шаг — взять на себя ответственность за свои эмоции.

Как правильно вести себя с мужчиной, чтобы не выглядеть зависимой от него смотрите →

Полное собрание материалов по теме: как перестать контролировать мужа? от специалистов своего дела.

Разрешите привести один пример. Мне часто звонят жены и подруги мужчин, желающие устроить для своего партнера встречу с терапевтом. Я всегда настаиваю на том, чтобы мужчины сами договаривались о таких вещах. Если у предполагаемого клиента нет достаточно сильного желания самому выбрать терапевта и договориться о встрече, то как он сможет пройти курс терапии? Раньше в моей практике я иногда принимала подобные предложения. На следующий день мне обычно звонила жена или подруга, сообщавшая, что “он” переменил свое решение: либо не хочет встречаться с женщиной-терапевтом, либо желает обратиться к более известному специалисту. Затем меня спрашивали, не могу ли я порекомендовать кого-нибудь другого, с кем можно созвониться и договориться о встрече. Я научилась никогда не принимать предложений о встрече, сделанных ради другого человека. Вместо этого я предлагаю женщинам, которые мне звонят, самим прийти ко мне.

“Перестать контролировать его и руководить им” также означает перестать поощрять и восхвалять его. Скорее всего вы уже пользовались этими приемами, чтобы изменить его по своему желанию. Они стали вашими орудиями для манипулирования им. Поощрения и восхваления очень близки к принуждению, то есть вы снова пытаетесь обрести контроль над его жизнью. Подумайте о том, почему вы хвалите его за тот или иной поступок. Чтобы помочь ему повысить свое мнение о себе? Это манипуляция. Чтобы он продолжал делать то, за что вы его хвалите? Это манипуляция. Чтобы он знал, как вы гордитесь им? Это может стать тяжелым бременем для него. Позвольте ему развивать собственную гордость за собственные достижения, иначе вы подойдете опасно близко к роли матери в отношениях с ним. Ему не нужна другая мать (независимо от того, насколько плохой была его мать), и, что гораздо важнее, – он не нужен вам в качестве ребенка.

“Перестать контролировать и руководить” также означает, что вы должны прекратить наблюдение за ним. Уделяйте меньше внимания его делам и больше – собственной жизни. Иногда при этом партнер начинает взывать к вам, чтобы вы продолжали присматривать за ним и чувствовать себя ответственной за конечный результат. Его положение, которое и без того было незавидным, может внезапно ухудшиться. Ну и пусть! Это его трудности, а не ваши. Позвольте ему принять полную ответственность за его проблемы и выдайте ему кредит доверия для самостоятельных решений. Не вмешивайтесь. Вам будет легче не обращать на него внимания, если вы заняты собственной жизнью, собственным духовным развитием.

“Перестать контролировать и руководить” означает обособленность. Ваше “я” отделяется от его чувств и в особенности – от его поступков и их результатов. Вы позволяете ему самому разбираться с последствиями его поведения. Не спасайте его ни от каких страданий. Вас может заботить его состояние, но вы не должны заботиться о нем самом. Позвольте ему найти собственный путь таким же образом, как вы нашли свой.

Чего это требует

Вам придется научиться ничего не говорить и ничего не делать. Это одна из наиболее трудных задач. Когда его жизнь становится неуправляемой, когда вы всем своим существом хотите помочь, посоветовать и подбодрить его, повернуть события в нужном направлении, вы должны учиться отступать в сторону. Вы должны учиться уважать партнера и предоставить ему право вести свою борьбу. Это его борьба, а не ваша.

Вам придется бороться со своей боязнью того, что может произойти с ним и с вашими взаимоотношениями, если вы откажетесь от руководства во всем. Ваша задача заключается в избавлении от страхов, а не в манипулировании другим человеком.

Вам придется пользоваться своей духовной (религиозной) практикой, чтобы поддержать и укрепить себя в тяжелые моменты. Духовное развитие является особенно важным для вас, когда вы отходите от убежденности в том, что обязаны присматривать за всем. При этом у вас иногда может возникать физическое ощущение падения с высокого утеса. Ощущение неконтролируемости событий вызывает сильнейшую тревогу и беспокойство. Здесь вам может помочь духовная практика. Вместо того чтобы проваливаться в хаос, вы можете препоручить руководство над любимым своей “высшей силе”.

Вам нужно ясно видеть реальность, а не свои надежды на будущее. Отказываясь от руководства и контроля, вы должны также отказаться от убежденности в том, что, “когда он изменится, я стану счастливой”. Он может никогда не измениться. Откажитесь от попыток заставить его сделать это. И последнее: вы должны учиться быть счастливой в любых обстоятельствах.

Почему это необходимо

Пока ваши усилия сконцентрированы на изменении человека, над которым вы не имеете никакой власти (все мы бессильны изменить кого-либо, кроме самих себя), вы не можете направить свою энергию на помощь самой себе. К несчастью, работа над изменением личности другого человека привлекает нас гораздо больше, чем работа над собственной личностью. Но пока мы не откажемся от первого, мы никогда не сможем приступить к последнему.