Hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetben: vitataktika. Hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetben? Stratégiák a győzelemhez és a vereség elkerüléséhez Hogyan viselkedjünk konfliktusban

A túlzott indulat és ingerlékenység miatt sokszor lehetetlen a konfliktus békés megoldása. Azonban még akkor sem szabad megfeledkezni az etikett banális normáiról és a viselkedési szabályokról, amelyek általában sokak számára gyermekkorukból ismertek, még akkor sem, ha a beszélgetőpartner nem hajlandó megérteni ellenfelét. Érdemes odafigyelni a konfliktuspszichológusok – a vitás helyzetek megoldásában szakemberek – tanácsaira is.

Konfliktus és fázisai

A fő viselkedési szabályok azonosításához a konfliktus meghatározásával kell kezdenie. Ez egy olyan helyzet, amelyben két fél vesz részt, egy bizonyos állásponthoz ragaszkodva, amely nem felel meg egy vagy több ellenfél érdekeinek. A konfliktusok bizonyos egyének vagy embercsoportok eltérő érdekei miatt alakulnak ki. A konfliktushelyzetben a viselkedési szabályok határozzák meg, hogy a megbeszélés milyen jellegű lesz.

Maga a konfliktus három fő szakaszból áll:

• Tudatosság. A felek arra a következtetésre jutnak, hogy érdekeik nem közelednek egymáshoz, és a köztük lévő interakció konfrontáció jellegét ölti.
• Stratégia. Miután felismerték álláspontjuk különbségét, a felek meghatározzák azokat a magatartási vonalakat, amelyek a kérdés vagy probléma megoldásának forrásaként szolgálnak.
• Akció. A veszekedés alanyai meghatározzák a hatékony cselekvési módszereket, attól függően, hogy végül milyen célt szeretnének elérni. Az utolsó szakasz kompromisszumhoz, konszenzushoz vezethet, vagy minden résztvevő eredeti pozíciójában maradhat.

A veszekedések általában spontán módon alakulnak ki, és erős érzelmi reakciók kísérik. Néha egy konfliktus negatív összetevője miatt tönkreteheti a vitában érintett emberek közötti kapcsolatot. De a konfliktusnak is megvannak a maga előnyei: ilyen helyzetekben az alanyok ellentmondásokat azonosíthatnak egymás között, megszólalhatnak, és többé nem tartanak magukban negatív érzelmeket.

A helyzet ezen aspektusainak hatékony felhasználása segít erősebb, konfliktusmentes kapcsolatok kialakításában, és nagyobb nyugalommal kezeli a beszélgetőpartner összetett jellemvonásainak megnyilvánulását.

Alapvető viselkedési stratégiák

A társas kapcsolatok olyan jelenség, amelyet nem mindig könnyű megérteni. Néha a felgyülemlett problémák kikerülnek az irányítás alól, és veszekedéssé válnak. Ha vitás helyzet állt elő, és az abban való részvétel elkerülhetetlen, a konfliktusban részt vevő felek általában 5 alapvető viselkedési mintát követnek, amelyek egyik vagy másik irányvonalhoz és a konfrontáció végéhez vezetnek. Ezek a diagramok így néznek ki.

Eszköz

Eszköz. Ennek a módszernek az a lényege, hogy a konfliktusban részt vevő egyik fél elhallgatja érdekeit, és alkalmazkodik a veszekedő másik fél követeléseihez. Ez lerövidíti a veszekedés idejét, de nem vezet hosszú távú kölcsönös tiszteletteljes kapcsolatokhoz, mivel előbb-utóbb a vita tárgya újra érezteti magát.

Elkerülés

Elkerülés. Meglehetősen sok ember igyekszik ily módon minimalizálni a veszekedésekben való részvételét. Ennek oka a konfliktus okozta érzelmi kényelmetlenség. Az ilyen helyzet elkerülése érdekében az egyik fél lelkileg vagy akár fizikailag kivonja magát a veszekedésből.

A módszer olyan esetekben indokolt, amikor a vita folytatása nem biztonságos. Ugyanakkor szem előtt kell tartani, hogy a probléma elkerülése nem visz közelebb a kívánt megoldás megvalósításához.

Kompromisszum

Kompromisszum. Ez a fajta problémamegoldás az érett emberekre jellemző, akik képesek bizonyos engedményeket tenni. A végső megoldás mindegyik féltől némi áldozatot követel, de a vitában részt vevő valamennyi fél részesül némi kielégítésben.

Versengés

A rivalizálás az aktív interakció olyan módszere, amelyben a konfliktusban részt vevő összes fél meglehetősen agresszív álláspontot foglal el, és megpróbálja bebizonyítani álláspontja helyességét. Ez indokolatlan, ha konstruktív párbeszédet szeretne kialakítani és hosszú távú együttműködést szeretne folytatni, mert egy idő után érezhető lesz a veszekedés megoldásával kapcsolatos elégedetlenség.

Együttműködés

Az együttműködés egy vitás helyzet megoldása oly módon, hogy a konfliktusban érintett valamennyi fél kívánságait figyelembe veszik. A probléma megoldása során a felek megvitatják a problémát és a leküzdési módokat, és hangot adnak a helyzethez való hozzáállásuknak. Az elért eredmény szükségszerűen kielégíti a vitában részt vevő összes felet.

Hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetben

A konfliktus az interakció és a kommunikáció egyik formája, mint minden más. És még konfliktushelyzetben is helyesen kell kommunikálni egymással. Az etikai normák követése nem oldja meg a vitát, de könnyebbé teszi a kilábalást. Vannak bizonyos viselkedési szabályok, amelyeket a szakértők javasolnak. Cselekvési útmutatóként az általuk kidolgozott főbb szabályokon alapuló feljegyzést mutatunk be:

• A veszekedés általában a túlzott feszültség vagy a probléma rögzítése miatt alakul ki, és az ingerült személy nem képes megfelelően érzékelni az információkat. Engedélyezni kell a konfliktusban részt vevő felet, hogy megszólaljon, és csak ezután próbálja meg érvekkel hangot adni álláspontjának.
• A konfliktusokban gyakran megjelenik az irritáció okozta agresszió. A harag viszont abból fakad, hogy képtelenség közvetíteni vagy rákényszeríteni egy nézőpontot. Ilyen esetekben érdemes átkapcsolni az ellenfél figyelmét, áthelyezni azt a pozitív érzelmeket hozó absztrakt tárgyakra. Fontos, hogy ne mutassunk megtorló agressziót, különben fennáll annak a veszélye, hogy nem találunk megfelelő megoldást a vitás helyzetre.
• Meg kell figyelni a viselkedési kultúrát. A veszekedésekben elfogadhatatlan az agresszió és az ellenfél iránti tiszteletlenség. Nem szabad érzelmileg értékelni a konfliktus másik résztvevőjének cselekedeteit, megsérteni a véleményét, vagy egyszerűen figyelmen kívül hagyni.
• Meg kell próbálnia meghallgatni az ellenfél álláspontját, tisztázó kérdéseket feltenni, majd ugyanígy röviden és hozzáértően kifejteni a véleményét. Gyengéden és a lehető legkevésbé agresszíven kell vele beszélni.
• Nem szabad megfeledkeznünk arról sem, hogy az egyik fél azt kockáztatja, hogy teljesen félreértett marad, ha minden rendelkezésre álló módszerrel próbálja bizonyítani álláspontját.
• Ha tudatában van annak, hogy téved, a legjobb kiút a konfliktusból az őszinte bocsánatkérés.

Gyakran előfordul, hogy egy konfliktushelyzet akaratlanul is túszaivá válunk. Például egy hozzánk közel álló vagy jelentős személy megpróbál minket a konfliktusok színterére hívni, hogy megérintsen egy idegszálat, forrongó panaszokat fejezzen ki, vagy egyszerűen csak visszavágjon hozzánk, mert rossz hangulatban van. Mit kellene tennem? A durvaságra durvasággal válaszolni hülyeség. Ha csendben maradsz, azt kockáztatod, hogy a neheztelés romboló érzését veted el a lelkedben. Ugyanúgy, ahogyan az sem a legjobb megoldás, ha a leginkább alkalmatlan pillanatban emlékezteti partnerét a bűntudatára.

Annak érdekében, hogy egy akut helyzetből ne fajuljon botrány az edények törésével, és ne feszüljenek meg a már kopott idegek, javasoljuk az alábbi tippjeink használatát. Ez a konfliktusmegoldó algoritmus megőrzi egészségét és segít nyereséges konszenzus elérésében.

10 ütköző szabály, amely segít a vita megoldásában

1. Adjon időt a személynek, hogy kiengedje a gőzt.

Nehéz egyenlő feltételekkel beszélni valakivel, aki rendkívül ingerült, sőt agresszív. Ilyen helyzetben jobb, ha időt ad partnerének a megszólalásra, hogy kifejezhesse „robbanását”, és egy kicsit megnyugodjon. A szenvedély állapotában nehéz uralkodni a gondolatokon és az érzelmeken; próbálja meg egyszerűen kivárni a vihart úgy, hogy képzeletbeli pajzsot képzel maga köré.

2. Kérje meg ellenfelét, hogy kövesse a tények logikáját

Gyakran az a személy, aki konfliktust indít, nemcsak hogy nem gondol arra, amiről beszél, hanem a találgatásaira is hivatkozik. Panaszainak meghallgatásakor tegyünk fel egy vezető kérdést, hogy mennyire indokolt az elégedetlenség? Ez valós tény, vagy csak a fejedből vett vélemény? Csak objektív érveket vegyél figyelembe.

3. Végezzen meglepetésszerű támadást, hogy megtörje az agresszió hullámát

Ha a bántalmazások végtelen folyamát nehéz megállítani, próbálj ki egy másik megközelítést – mondj párodnak egy váratlan bókot, kérj tanácsot, vagy akár beszélj valami semleges dologról, ami mindkettőtöket összeköt. A meglepetés hatása segít bekapcsolni az ellenfél tudatosságát, és átvinni egy negatív hullámból a pozitívba.

4. Próbálj meg az érzéseidre koncentrálni, ne az értékeléseidre.

Gyakran esünk abba a hibába, hogy megpróbáljuk negatívan értelmezni partnerünk személyiségét, rámutatva a hibákra. Például: „hülye vagy” vagy „hagyd abba a sikoltozást, hisztis”. Az ilyen megjegyzések csak szítják a veszekedést. Helyesebb lenne nem a másik hiányosságaira mutatni, hanem a saját érzéseire: „ez a beszédmód felháborít”, „kihasználtnak érzem magam”.

5. Kezdjen el megoldásokat keresni a problémára

Nem számít, milyen erősek az érzelmek, ne hagyja, hogy elvonják a figyelmét a fő dologról - a végső megoldás megtalálásáról. Találd meg a viszály almáját, és hívd meg partneredet, hogy közösen keressenek kiutat a jelenlegi helyzetből. Nem kell bohózatot kreálni arról, hogy kinek van igaza és kinek nincs igaza. Összpontosítsa erőfeszítéseit az eredményre, keressen olyan megoldást, amely mindkét félnek megfelel.

6. Hagyja meg partnerének az „arcmentés” jogát

Ha harci karddal támadnak rád, és lelkiismeret furdalás nélkül hozzányúlnak a legfájdalmasabbhoz, ne lásd magad provokálónak. A leghülyébb dolog, amit tehetsz, ha agresszióra kezdesz agresszióval válaszolni, vagy akár személyes sértésekhez folyamodsz. Ne hajolj le majom szintjére, őrizd meg emberségedet. Ne sértse meg partnere méltóságát sem egy rontott szóval, sem egy meggondolatlan cselekedettel.

7. Használja a „tükör” taktikát

Ha meg akarja mutatni egy személynek, hogy panaszait meghallgatták, és szavaira kellő figyelmet fordítottak, próbálja meg teljesen tükrözni partnere beszédét. Például: „Jól értettem? Meg akarsz bizonyosodni arról, hogy...” Az állítások saját szájából történő átfogalmazása egyértelműen bizonyítja, hogy az ellenféllel tisztelettel bánnak, és a vétség lényege világos.

8. Bűnösnek érzi magát? Nyugodtan valld be

Csak egy erős és pszichológiailag érett ember tudja beismerni bűnösségét és azonnal bocsánatot kérni ellenfelétől. Az ilyen viselkedés nemcsak tiszteletet ébreszt, hanem lefegyverzi az ellenséget is, mert már nem kell semmit sem bizonygatni senkinek, vállaltad a felelősséget magadon. Nincs más hátra, mint csodálni a bátorságodat, és mégis megoldást találni a problémára.

9. Próbálj meg elsőként kussolni.

Néha nehéz visszafogni magunkat, magunk sem vesszük észre, hogyan keveredünk érzelmi viszályba. De amint ráébredsz, hogy konfliktusba keveredsz, állj meg és fogd be a szád. Ne próbáld lekiabálni az ellenfelet, ne kérd válaszul, hogy kussoljon, kezdje önmagával. Hagyja, hogy a személy megszólaljon, miközben a lehető legudvariasabb, hogy megjelenése ne kiáltson kihívástól vagy gúnytól.

10. Térjen vissza a beszélgetéshez, amikor partnere lehűlt.

Nem kell azt gondolni, hogy az nyer, aki kimondta az utolsó szót. A győzelem az a képesség, hogy időben átvegye érzelmei irányítását, és bekapcsolja a tudatosságot. A nyugalmadat összetévesztették az önátadással? Elengedni. A lényeg az, hogy ne szülessen veszekedés, és ne táplálja a talajt újabb haraggal. Később találhatsz megoldást, ha a párod lehűlt és képes logikusan gondolkodni.

Bármi is történik egy konfliktus során, próbáld meg ne tönkretenni a kapcsolatot. Tartsa a távolságot, mutasson tiszteletet, és ne érintse meg az illető gyengeségeit, akkor könnyebb lesz konszenzusra jutni. Vigyázz a kapcsolataidra!

Minden cég munkájában elkerülhetetlenek a konfliktusok – és erre érzelmileg fel kell készülni. A konfliktusok elkerülésével csak súlyosbítjuk a helyzetet – ezért azokat időben fel kell fedezni és ki kell küszöbölni (vagy jobb esetben meg kell előzni). Íme, hogyan kell helyesen csinálni.

Milyen konfliktusok vannak?

A konfliktus lehet rejtett vagy nyílt. Az első akkor fordul elő, amikor egy személy akkomodációs pozíciót foglal el. Különböző körülmények miatt előfordulhat, hogy nem túl előnyös vagy kényelmetlen, ha a munkavállaló azonnal kifejti álláspontját - könnyebb alkalmazkodni és eljátszani a kolléga vagy a vezető véleményét (ez utóbbi pedig, nem látva ellenállást, úgy véli, egyetértek vele).

Egy másik lehetőség az „elkerülő” pozíció: a munkavállaló nem alkalmazkodik, de nem fejezi ki gondolatait. Úgy tesz, mintha nem venné észre, mi történik. De még mindig nehéz neki, mert nem hallják meg az álláspontját. Rejtett konfliktus akkor alakul ki, ha a munkavállaló nem tudja megmondani, mi nem felel meg neki. Negatív érzelmeket halmoz fel, amelyek bármelyik pillanatban megnyilvánulhatnak.

Nyílt konfliktus akkor következik be, amikor egy személy közvetlenül kifejezi álláspontját. Ebben az esetben különösen fontos az érvelés és az empátia készsége – ha ezeket nem használod, azzal kockáztatod, hogy megbántod ellenfelet. Ha mindkét fél tiszteli egymás álláspontját és (főleg) érzéseit, akkor a különböző vélemények kinyilvánítása pozitív és építő párbeszéd.

Lélegezz mélyeket és hallgass

A modern menedzserek első számú kompetenciája az, hogy kedves ember legyen. Az empátia és a kollégák érzéseinek tisztelete segít a megfelelő munkakörnyezet kialakításában, ahol a munkavállalók félelemtől mentesek, és nyugodtan megoszthatják álláspontjukat (ellenkező esetben érzelmi kiégés léphet fel). Pontosan ezekre a képességekre van szüksége egy vezetőnek.

• Az érzelmek kezelésének képessége. Számos technika segít abban, hogy ne cselekedj impulzívan, és tudatosan hozz döntéseket. Először is számoljon el legalább 6-ig, és vegyen egy mély levegőt. Bármilyen triviálisan is hangzik, ez a módszer valóban működik. Mielőtt értelmes választ adna egy szituációra, próbálja meg beszélni önmagával az ehhez való viszonyulásáról (például: „Számomra váratlan volt a kérdés”). És akkor az érzelmektől megszabadulva egyértelműen eldöntheti, mit mondjon.

• Hallási képességek. Ne szakítsa félbe a beszélőt, hagyja, hogy gondolatait a végéig kifejezze. A megjegyzéseket vagy kérdéseket jobb leírni, és később feltenni.

• A hallás képessége. A megfelelő visszajelzést adni egy alkalmazottnak empátia kifejezését jelenti. Agyunk úgy van kialakítva, hogy amikor hangosan megismételjük, amit egy másik személy mondott, akkor kezd jobban megérteni. Próbáld meg átvenni az „aktív hallgatás” technikáját: beszélgetőpartnered megjegyzései után ismételd meg kérdését saját szavaiddal, vagy mondd el saját gondolataid értelmezését. Például: „Amennyire értem / jól értem, a kérdésed:...”, „Úgy érted...” A mondat ismétlésekor a beszélgetőpartnerben az az érzése támad, hogy nem csak hallgatják hogy meghallgatják. És ha hirtelen félreértelmezi a szavait, visszajelzést kaphat, és megbizonyosodhat arról, hogy most „egy hullámhosszon” van vele.

• Képesség a visszajelzés indoklására. Kerülje az olyan kifejezéseket, mint „szerintem” és „nekem úgy tűnik” (például „Úgy gondolom, hogy ennek a projektnek a megvalósítása lehetetlen a félév első tíz napjában, mert...”). Bizonyítania kell álláspontját, és hatékonyan kell meggyőznie kutatási vagy statisztikai adatok felhasználásával. Az indokolatlan válasz az alapja a konfliktusok és negatív érzelmek kialakulásának, amelyek előbb-utóbb akár egy kollégán, akár az adott feladaton, vagy ugyanarra a vezetőre csapódnak ki. Megmutatja, hogy képes meghallgatni, amikor például azt mondja: „Azt hiszi, hogy ennek a projektnek a megvalósítása lehetetlen a szemeszter első tíz napjában”, úgy tűnik, megismétli és reagál arra, amit a személy mond. Nem csak: „Rendben, hallottam, menjünk tovább”, hanem megismétled.
• Képes feltenni a megfelelő kérdéseket. Mind a csoportos értekezleten és ötletbörze, mind pedig az egyéni kontaktus során nagyon fontos az emberrel való megfelelő beszélgetés képessége (és nem az agyába, lelkébe kerülni). A helyes kérdés feltevéséhez kezdje a „hol”, „hol”, „miért”, „miért”, „honnan” stb. szavakkal. Ez segít kimutatni érdeklődését és figyelmét a részletek iránt. Az emberek gyakran alkalmaznak szónoki kérdéseket, de ezek rontják a munkavállalók közötti kapcsolatot. Például egy menedzser elgondolkodva megkérdezheti: „És mit értesz azon, hogy gondosan ellenőrizte az összes jelentést?” Ebben a mondatban azonnal hallani lehet a negatív hozzáállást és a szarkazmust. Próbáld meg újrafogalmazni a kérdést, és azonnal úgy fogod érezni, hogy konstruktív párbeszédre tértél át: „Hibák vannak a jelentésében (ezekre rá kell mutatni). Ezért szeretném tisztázni, hogy miért nem ellenőrizte a jelentést annak elküldése előtt.”

Konfliktus történt – mi lesz ezután?

Ha konfliktushelyzet alakul ki egy csapatban, gondosan fel kell készülnie a megoldására, és csak ezután kell cselekednie. A valóságban ennek az ellenkezője gyakrabban történik: a menedzser azonnal elkezdi a tájékoztatást.

Az alkalmazottak közötti konfliktus megoldásához először azonosítsa és írja le a problémát. A konfliktusban lévő csapattagokat azonnal az irodájába hívni egy beszélgetésre (és éppen ez az a lehetőség, ami a helyzet megoldására általában önmagát sugallja) alapvetően hibás taktika. Nem szabad érzelmektől vagy első benyomásoktól vezérelni - jobb, ha összegyűjti az összes szükséges tényt és bizonyítékot (személyes megfigyeléssel vagy kommunikációval). Így előadhatja állításait azoknak, akik ésszel veszekedtek. Beszélgessen a konfliktusban érintett felekkel külön-külön, a lehető legnyugodtabb légkörben derítse ki, mit gondol mindegyikük. Ezután döntsön a tények alapján – és ugyanolyan nyugodt módon közvetítse azt alkalmazottai felé.

A munkavállaló és a vezető közötti konfliktusok különböző okokból adódhatnak. Gyakran kapcsolódnak irányítási hibákhoz – például amikor egy feladat rosszul van beállítva, „menj oda, nem tudom hova, hozd – nem tudom mit” formátumban. Ennek eredményeként a munkavállaló könnyebben megtagadja a megbízás elvégzését, mint megérteni azt. Vagy éppen ellenkezőleg, képességei csúcsán végzi a feladatot, de az eredmény nem felel meg a vezetőnek, a kollégáknak vagy az ügyfeleknek - konfliktus van. A legfontosabb dolog az, hogy következtetéseket vonjunk le a jövőre nézve a fejlődés és a növekedés érdekében. A konfliktus normális, fontos, hogy helyesen használjuk ki a benne rejlő lehetőségeket. Ám ha egy vezető világosan kitűzi a feladatokat, józanul felméri beosztottjai képességeit, és megosztja velük tapasztalatait, tudását, akkor a konfliktushelyzet valószínűsége a nullához közelít.

Minden ember kerülhet egy ilyen kínos és kellemetlen helyzetbe, ami konfliktuson fog alapulni. Ez történhet telefonon, az interneten, egyedül egy személlyel vagy a társadalomban. Hogyan kell ebben az esetben viselkedni? Hogyan lehet elkerülni a konfliktus eszkalációját és mindent békésen megoldani?

Kreativitás

Minden konfliktushelyzet mindig más. Bölcsen kell megközelítenie, és meg kell tudnia választani a megfelelő lehetőséget, hogy legyőzze. Nem könnyű, de az erőfeszítés megéri, megmenti idegeit és méltóságát.

Stresszes helyzetekben az ember nehezen tudja megőrizni a higgadtságot, általában amellett, hogy pillanatnyilag dühös, események láncolata épül fel a fejében, ami még nagyobb haraghoz vezet. De képesnek kell lennie arra, hogy visszafogja magát, és megmutassa kreatív potenciálját.

Nyugodj meg és gondold át, hogyan kerülheted el a káromkodást és a veszekedést, és hogyan kerülhetsz ki ebből a helyzetből szárazon és nyugodtan?

Képzeld el, hogy az a személy, aki durva volt veled vagy kiabál veled, meg fog lepődni, amikor teljes pártatlanságot lát az arcán, vagy akár egy mosolyt.

Annak érdekében, hogy ne keveredjen össze, mindig gondoljon arra, hogy itt és most vagyunk, és gondoljon a témával kapcsolatos gondolatokra. mi lenne ha..."nem ide valók. Ezért gondolja át, mit mondhat neki itt, ebben a pillanatban.

Természetesen egy ilyen helyzetben nehéz lesz megtalálni a pozitívumot, de ez fontos része a konfliktus megoldásának. A pozitívumok megtalálásával könnyen véget vethet ennek a kellemetlen helyzetnek.

Problémanyilatkozatok

A konfliktus nem oldható meg, ha a felek nem akarják megérteni egymást. Semmit nem lehet elérni, ha mindkét fél elkezdi sértegetni egymást és személyeskedni.

A probléma helyes megfogalmazása segít a panaszok továbbításában a másik fél felé anélkül, hogy negatív reakciót váltana ki. Tartalmazzák:

• a konfliktust kiváltó pillanat leírása;
• érzelmi reakció egy eseményre;
• lehetséges helyes kiút a jelenlegi helyzetből;
• megoldás erre a problémára.

Például a „ Ne kiabálj velem!" mondhatod " Nyugodtabb környezetben szeretném megbeszélni a problémánkat»

Észrevehető, hogy a hangnem visszafogottabb lett. Ezért a durvaságra nem szabad durvasággal válaszolnia, legyen nyugodt és kiegyensúlyozott, és a konfliktust a maga javára oldja meg, és magabiztosabb lesz.

Íme néhány hasznos tipp annak a személynek, aki nem tudja, hogyan viselkedjen konfliktushelyzetben:

1. Legyen fenntartva. Az érzelmek megakadályozzák a logikus gondolkodásban és a nyugodt beszélgetésben.
2. Ne hibáztasd a beszélgetőpartneredet semmiért, ez nem válik a konfliktusban részt vevő felek hasznára, sőt ront a helyzeten.
3. A konfliktus során minden döntést át kell gondolnia és mérlegelnie kell.
4. Használj aktív kapcsolatokat: bólogass a fejeddel, nézz a beszélgetőpartnered szemébe, használd a „tükör” szabályt: másold le a mozdulatait, de tedd megfontoltan.

Ne feledje, a konfliktus negatív jelenség, és nem vezet semmi jóra. Igyekezz elkerülni az ilyen helyzeteket, és ha mégis hasonló helyzetbe kerülsz, próbálj meg mindent higgadtan és gyökeresen megoldani tanácsainkat követve.

A különböző emberek viselkedése konfliktushelyzetben eltérő. Az ilyen helyzetekben való helyes viselkedés képessége nemcsak a probléma legkonstruktívabb megoldását teszi lehetővé, hanem azt is, hogy elkerülje a kellemetlen utóízt a lelkében.

Néhány szabály és tipp segít ebben.

A kezdeményezőnek azt a személyt kell tekinteni, aki követeléseket, követeléseket, sérelmeket fogalmazott meg, és egy másik személy megváltoztatására vágyik. Természetesen senki sem szereti, ha megvádolva érzi magát. A természetes reakció a „támadó” elleni küzdelem vágya. Ez a reakció az egyik hiba.

A mentális zavarokkal küzdő, veszekedő és szeszélyes karakterű embereket figyelmen kívül hagyva a felbujtónak gyakran konkrét és indokolt oka van a felmerült ellentmondások feloldására.

Ezért nagyon fontos, hogy higgadtan és barátságosan hallgassuk meg a másikat, anélkül, hogy megpróbálnánk ítélkezni vagy szidni. Ez kiváló lehetőséget biztosít a tomboló érzelmek lecsillapítására és egy mindkét fél számára kellemes kompromisszum megkötésére. Ha így viselkedsz egy konfliktushelyzetben, az segít megelőzni.

2. Ne terelje el a figyelmet a fő témáról másokra

Érdemes csak a konfliktus eredeti témáját megvitatni, anélkül, hogy emlékezne a beszélgetőpartner minden hibájára. Ez egy olyan üzleti megközelítés, amelyet házastársi, párkapcsolati, családi vagy baráti kapcsolatokban kell alkalmazni. Ellenkező esetben elmerülhet a kölcsönös vádaskodások, sértések és viccek. A konfliktus lényege teljesen szem elől téved. A logikus megoldásra jutás pedig irreálissá válik, mert nem világos, hogy a felmerült problémák közül pontosan mit is kell megoldani – konfliktushelyzetben nem így kell viselkedni.

Példa: a szerelmesek együtt élnek. Egyszer a lány elhatározza, hogy panaszt tesz a srácnak, hogy fáradt, mert csak ő mossa el a hegyet az edényektől a lakásukban. Utána folytatódik, hogy a férje nem csinál semmit, bár néha felporszívózhatta a szőnyegeket, vásárolhatna élelmiszert és sétáltathatta a kutyát.

Mi lehet a válasz? Valószínűleg a srác védekezni kezd, kifejezve sérelmeit. Végül is a szeretett elmosta a beszélgetés fő témájának körvonalait. Az ilyen helyzetek az „udvariasság” váltásával banális veszekedésekké fejlődnek, amelyek után nincs egyetlen megoldás, és az emberek egész nap nem beszélnek egymással.

Az ilyen konfliktushelyzet elkerülése érdekében világosan meg kell fogalmaznia a kérdés lényegét, nem hagyja el, és ne hagyja, hogy beszélgetőpartnere megtegye.

3. Pozitív megfogalmazás

A konfliktus kezdeményezőjének tisztában kell lennie a helyzet összes kimenetelével, csak szavaitól és tetteitől függ. Ki kell számolni az összes előnyét és hátrányát. Lehet, hogy a kikopott idegek és az emberrel való kommunikáció problémái nem érik meg csak agresszív kiabálást.

Példa: egy anya hazajön a munkából, sürgősen be kell fejeznie egy jelentést, fia pedig túl hangosan hallgat zenét, ami megnehezíti a koncentrációt. Létezik egy konkrét igény, amelyet többféleképpen lehet kielégíteni. A „Kapcsold le a zenét” kifejezés az egyik fél győzelmét, a másik elrontott hangulatát jelenti.

Ugyanakkor nem világos, hogy a zene jelenlétének ténye vagy hangereje zavar-e. Az optimális megoldás, amely mindkettőt kielégíti, a hangerő csökkentése vagy a fejhallgató használata lehet.

4. Érzelmi leválás

Ha az előző pontokat viszonylag könnyű teljesíteni, akkor a saját hangján kell dolgoznia.

Teljesen normális, hogy egy konfliktushelyzetben a kapcsolatok rendezésekor a konfliktusban lévő felek némi feszültséget tapasztalnak. A válaszok többsége kategorikus és igényes. Az a személy, aki kiabálással vagy hangemeléssel ad hangot sérelmeinek, és nem vigyáz az általa használt kifejezésekre, azzal a kockázattal jár, hogy megbánt egy másik embert. Ez pedig könnyen hosszú távú konfliktushoz vezethet.

Ha uralkodsz magadon, értelmes, de nem sértő szavakat választasz, mindent lassan és higgadtan mondasz, akkor beszélgetőpartnered sokkal jobban megérti elégedetlenséged okát. És maga a konfliktus nem fog egyetemes méreteket ölteni. Ha így viselkedsz egy konfliktushelyzetben, az segít minimálisra csökkenteni annak következményeit.

5. Ne személyeskedj el

Mindenki bizonyos mértékig gyerek. És abban a pillanatban, amikor az ember személyiségét sértik, belső gyermeke fellázad. Ezért a vita nem haladhatja meg egy konkrét probléma tisztázását. Megbeszélheti a kapcsolatok részleteit, magukat a cselekedeteket, de magát az embert, tulajdonságait, temperamentumát és érzéseit nem. Ellenkező esetben elkerülhetetlen az ellenségeskedés – így reagál a gyerek, felháborodva azon, hogy nem azért szeretik, amilyen, és meg akarják változtatni.

Sok helyzet adódik az üzleti vagy családi életben. Az üzleti problémák azonban sokkal gyorsabban és hatékonyabban oldódnak meg. Ez azzal magyarázható, hogy magukat az ember cselekedeteit kritizálják, anélkül, hogy befolyásolnák személyes tulajdonságait. Hiszen az attitűdök, temperamentum, szokások és igények megváltoztatására tett kísérletek kudarcra vannak ítélve. De mindig lehet kompromisszumot találni magával az emberrel.

Ezek a szabályok segítenek helyesen viselkedni konfliktushelyzetekben, megtalálni a kölcsönös megértést az emberek között, és kiküszöbölni a konfliktusok esetleges „felfújását” személyes vagy társadalmi életében. Végül is mindig lesznek elégedetlen vagy agresszív emberek, és egyáltalán nincs értelme elrontani a hangulatot!