Как жить из открытого сердца? Выбор спутника жизни: умом или сердцем? Как жить сердцем не головой

Мы все знаем – «сердцу не прикажешь» и далее на эту тему. И в этот момент кажется, что вместе мы все сможем, все преодолеем. Но… время проходит, розовые очки выцветают, лодка разбивается о быт. Примеры мы знаем.

Мы все знаем, что дальновиднее договориться о планах на будущее, выяснить взгляды на жизнь. Но… приходит момент, и ты понимаешь, что сердцу тесно и оно просит любви , большой и светлой. Примеры мы тоже знаем.

Мы знаем все, кроме того, как же быть.
А что думают про этот выбор психологи ?

Послушаться своё сердце или голос разума – люди часто оказываются перед необходимостью отдать предпочтение тому или иному моменту, и далеко не только в вопросах выбора спутника жизни. Несмотря на то, что каждый случай уникален и требует отдельного решения, всё же выделить базовые ориентиры возможно.

1. Сердце и разум - это всё-таки органы, и с точки зрения физиологии они думать не могут в принципе. Для нас это означает, что есть какие-то стороны нашей личности, которые, прикрываясь ими, хотят реализовать свою линию поведения. Это может быть и сценарное поведение, основанное на следовании догмам «нельзя любить», «не дай себя обмануть» или «ищи мужчину, и он решит за тебя все твои проблемы», «от любви и от судьбы не уйдёшь». Это я так, для примера привела, чтобы вы понимали, о чём речь.
2. Есть разные стадии любви. Если говорить о самом первом её этапе - влюблённости, который длится около полугода, тогда действительно, если принимать решение на таком коротком этапе отношений, то оно будет именно сердцем. Вопрос в том, а будет ли этот выбор и дальше радовать вас. И чтобы узнать ответ на этот вопрос, можно всего-то не спешить и дождаться, что ждёт вашу пару за порогом конфетно-букетного периода.
3. Голос разума у многих так развит, что перерастает в вопли сверх-контроля, который хочет, чтобы всё было предсказуемо, спланировано. Однако как можно что-то гарантировать, когда дело касается отношений двух людей!
4. Понять, а что, собственно, мы хотим, бывает непросто. Это то самое понимание своих потребностей и умение быть независимым в их удовлетворении ни от кого конкретного, о котором я пишу в своих статьях. Когда девушка или парень совершает суицид от потери любимого, это уже не кажется нам таким романтичным поступком, как в эпоху Шекспира.

Итак, что же в итоге? Прошла пора Ромео и Джульетт, сейчас в цене те пары, которые способны комфортно жить в современном мире и решать все текущие вопросы, не прибегая к крайностям. То же самое касается и выбора партнёра – зачем слушать что-то одно, когда можно принимать комплексные решения и менять договорённости по мере необходимости?

"Выбирать спутника жизни умом или сердцем" - с моей точки зрения, сама по себе такая постановка вопроса некорректна.

Это два взаимодополняющих способа "познания окружающего мира" вообще – и, соответственно, "познания потенциального партнёра" в частности. Речь идёт о "бессознательном", "чувственном", "интуитивном" понимании - и понимании при помощи логики.

Безусловно, "физическая притягательность" потенциального партнёра очень важна. И я бы даже, наверное, поставил её на первое место. Недаром в пословице говорится о том, что "встречают по одёжке". То есть "первое впечатление" - оно очень важное, и невербальные подсказки дают нам огромное количество информации о человеке.

Хотя в некоторых ситуациях, безусловно, первое впечатление может быть и обманчивым, как в известном анекдоте - "как обманчива внешность - сказал ёжик, слезая с кактуса". Но это скорее исключение из правила.

А "логическое понимание" - то есть "выбор умом" - это второй важный компонент в выборе партнёра. Ведь если "самец" (мужчина) "очень красивый" - но при этом не сможет обеспечить выживание и воспитание потомства, то, безусловно стоит задуматься о будущем, о перспективе таких отношений.

И главное - опираясь на оба этих фактора соблюсти определённый баланс, стараясь с одной стороны не отдаться полностью своим эмоциям, и в то же время не опираясь исключительно на логику, которая может приводить к неожиданным последствиям.

Лучше всего, если есть возможность обсуждать свой выбор партнёра с кем-то достаточно нейтральным, кто не будет пытаться притянуть вас к какому-то конкретному решению. И в этом вам может помочь консультация толкового специалиста-психолога !

Безусловно, за прошедшие 30-40 лет мир изменился кардинально. Однако не стоит игнорировать положительный опыт предыдущих поколений, который в большинстве случаев оказывается чрезвычайно полезным в выборе партнёра и сегодня.

В первую очередь хотелось бы прояснить для читателя, что такое, с точки зрения психологии, «выбор только сердцем». А это - выбор в состоянии аффекта, который может быть сформирован в нашей психике под влиянием сложившихся биохимических процессов в головном мозге, возникших по итогам событий, которые произошли в глубоком детстве каждого из нас. Также важна культуральная и социальная среда, из которой человек родом. Так, например, глубоко травмированный человек, или человек, имеющий определённую искажённую личностную организацию, будет видеть привлекательными для себя партнёров, близких, со своей точки зрения, «по духу».

К сожалению, наша социальная среда, в которой мы выросли, не всегда была идеальной и не всегда она соответствовала нашим представлениям о том, какой грезилась нам в юности наша собственная семья будущего. Зачастую родительская семья оказывала на нас травмирующее действие, которое в детском и подростковом возрасте перерастало в психические травмы, неврозы, а то и в патологию.

Любой человек, получивший подобный опыт в детстве, будет искать того, кто бы помог «отыграть» невроз, завершить то, что не было завершено в детстве с одним из родителей. В таком браке из года в год один из партнёров многократно «проигрывает» свои сценарии детского негативного опыта с другим определённым и подходящим под его структуру личности, под модели его поведения, специально выбранным для этого, партнёром.

Так к 35-40 годам при подобном разворачивающемся жизненном сценарии наступает полное разочарование в имеющемся браке, а то и в семейной жизни в целом, люди остаются одинокими. Это происходит из страха повторения травмирующего опыта предыдущих (одного или нескольких) событий, связанных с личными отношениями. Человек считает себя глубоко невезучим, сетует на жизнь и несправедливость судьбы, оставаясь при этом несчастливым.

Итак, человек, вышедший из неблагополучной семьи, импульсивный, склонный к аффективному поведению, имеет большую вероятность создать скорый брак, основанный на ярких и сильных переживаниях. Аффект и сильное сексуальное желание перегорают очень быстро, и остаётся то, что было неизменным, а именно – шаблоны поведения, приобретённые в родительских семьях обоих супругов.

Мы можем даже говорить о том, что в браке начинают «жить» сразу 6 человек. Это супруги и их четверо родителей, разумеется, через поведенческие установки. Именно поэтому выбор партнёра должен происходить через вопрос, обращённый к себе: «Насколько я хочу, чтобы мой брак был таким, как у моих родителей?».

Если Ваш ответ положительный и Вам нравится то, как жили Ваши родители, то и спутника жизни надо искать в похожей по своему складу семье, как говорят, «своего круга» и представлений, ценностного устройства. Если Вы - молодой человек, если Вы научились у своего отца принимать решения, содержать семью, брать на себя ответственность, то жену необходимо искать из семьи, где отец был также главой семьи, где женщина, а именно мать девушки, принимала главенство мужа, уважала его и прислушивалась к его мнению, словом, похожую на Вашу маму.

Если же Ваш ответ таков, что Вы ни под каким предлогом не хотели бы такой же семьи, как у Ваших родителей, то лучше всего изначально не создавать «серьёзных» отношений, а присмотреться к потенциальному избраннику очень внимательно. Лучше всего побывать (и не один раз, и не в «искусственных обстоятельствах» торжества, а в повседневной жизни) в его семье, посмотреть на то, как ведут себя родители избранника. Если Вы увидите то, что Вы находите «негативно похожим» на поведение в Вашей семье и Вам это не нравится, лучше обратиться к психологу и пройти глубокую личностную терапию, потратив на это год-полтора.

После этой проработки детских травм, возможных невротических проявлений Ваш шанс встретить подходящего для длительных и здоровых отношений партнёра значительно увеличивается и создаёт ясную перспективу счастливого брака.

Конечно, «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь…», но пусть эта любовь приведёт к здоровому и счастливому браку, а не к очередной травме протяжённостью в долгие годы.

В прежние времена выбирали партнёра для брака из своего сословия (круга, касты), заказывали гороскопы брачующихся, ждали благоприятного для свадьбы дня, искали благословений Святых, венчались. Брак заключался один и на всю жизнь.

Сейчас этого чаще всего не делают в силу очень многих социокультурных обстоятельств. Но, по крайней мере, в Ваших силах «поставить на паузу» ситуацию со скорым браком, и ВНИМАТЕЛЬНО, спокойно, разумно, без розовых очков посмотреть на поведение партнёра в повседневной жизни, а также на поведение его родных по отношению к Вам.

Истинная любовь - это зрелое, глубокое, сложное чувство, которое рождается у зрелого человека, а не из похоти. Истинный брак требует к себе уважения, подготовки, одобрения сторон, что является продуманным и спланированным действом. Любите сердцем, а решение о жизни и жизни Ваших детей принимайте холодным разумом.

Трудитесь над созданием брака и относитесь к этому настолько серьёзно, насколько вы способны. Ведь семья - это не только Ваша жизнь, но и жизнь Ваших детей, внуков и последующих потомков. То, что Вы сделаете сейчас, Вы передадите им в будущее.

Как люди выбирают друг друга?

Казалось бы, ответ очевиден – на основании физической привлекательности, совпадения ценностей, соответствия желаемого социального положения, культурной общности, общих идеалов. В этом выборе практически всегда присутствуют и чувства, и разум, хотя и в разных пропорциях у разных пар. Причем даже если к браку подходить очень осознанно и «подстелить соломку» в виде брачного контракта, где оговариваются многие условия и предусматриваются сложные ситуации – все же это не гарантирует счастливый и прочный брак на 100%.

В чем же дело?

В психоаналитическом подходе мы находим ответ на этот вопрос – на самом деле пары складываются, когда происходит подлаживание одного человека к другому на бессознательном уровне.

Партнеры подходят друг к другу как два паззла, каждый со своей моделью отношений, доставшейся в наследство от родительской семьи каждого из них. Если это бессознательное подлаживание слишком ригидное (жесткое), если паззлы совпадают на 100%, а такое бывает при патологических моделях родительской семьи – в таком браке люди испытывают мало счастья. Бессознательно отыгрывая заложенные в прошлом конфликты , или травматические события, люди каждый раз надеются по-новому переиграть ситуацию – в психоанализе это называется навязчивым повторением.

Так женщина из семьи алкоголиков создает семью, в которой муж тоже прикладывается к бутылке. Так насилие из родительской семьи может перекочевать в семью, которую создают дети.

В счастливом браке внутренние объектные отношения двух людей дополняют друг друга и резонируют. Важное условие заключается в том, что образовавшийся союз, это соединение двух людей, должен быть достаточно гибким для того, чтобы давать друг другу пространство для индивидуальности, новых способов взаимодействия, некоторой свободы, и в тоже время – комфортной близости, интимности.

- Что значит жить по сердцу? Что значит жить просто?

Старец Амвросий говорил, что жить по сердцу - это не лезть в чужие дела, в дела других людей. Не надо отвечать на незаданный вопрос. Есть русская пословица: «Чужую беду руками разведу». А старец Амвросий еще говорил: «Не надо крыть чужие крыши, раскрыв свою (то есть за счет своего железа)». Мы оставили свои проблемы и пошли решать проблемы других людей, в том смысле, что заботимся об их нравственности, об их внутренней жизни, то есть ищем сучок в чужом глазе, а бревна в своем не видим. Вот он от этого предостерегал и говорил, что простота сердца - не лезть в чужие дела, а видеть перед собой свою проблему и свою протекающую крышу и этим заниматься. Поэтому он и говорил, что не надо крыть чужие крыши, разоряя свою.

- Жить в простоте сердца.

Да. И у него была такая присказка: «Жить - не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать и всем мое почтение». «Где просто - там ангелов со сто, а где мудрено - там ни одного». Поэтому это в основном простота мышления и правильный взгляд на жизнь, добрые помыслы, о которых, кстати, говорил и старец Паисий. Простота как раз в этом и состоит - иметь добрый помысел на все. Не сразу на черное - черный, на кислое - кислый, потому что не бывает только черное и только белое; в жизни все гораздо сложнее. Поэтому простота сердца - включить добрый помысел. То есть не надо усложнять жизнь, а мы ее без конца усложняем.

Мы большей частью в отношении людей не на доверии, а на осторожности, ищем не положительные стороны, а сразу почему-то больше видится отрицательного. Господь недаром сказал: «Лицемер! Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в своем глазе не чувствуешь». Кажется, наоборот: в чужом глазе бревно, а в моем - только сучок. Это из-за потери простоты: мы пошли заниматься не своими делами, а пошли спасать других людей, забывая, что в первую очередь сами нуждаемся в спасении.

Как есть нехорошая поговорка: «Не можешь спасаться сам, спасай других». Вот так сейчас почему-то живет современный человек или христиане, которые забывают о том, что у нас самих очень много проблем. Тебя спросят - подскажи, не спросят - подожди до поры до времени, переживая за этого человека, желая ему всякого блага, чтобы когда он дозреет, это легло на добрую почву, и тогда на ушко с любовью подскажешь. Чтобы это было не просто замечание, которое пролетело мимо ушей (или в одно ухо влетело, а в другое вылетело). Потому что очень важно, что сказать, кому сказать, когда сказать и какие от этого будут последствия.

архимандрит Мелхиседек (Артюхин)

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

справшивает: Кристина

Добрый день. Нашла этот сайт, решила заглянуть и увидела что есть возможность написать и пообщаться с психологом. Я сама балдею от психологии, более того - изучаю эту науку, но когда дело зашло о моих проблемах - все знания махают и убегают от меня. Дорогие психологи, дело в том, что я закрытая личность и порой это корень всех бед. Внутри я очень многое чувствую и, каким-то магическим образом, умею всё маскировать и никто никогда не может понять что я на самом деле очень чувствительный человек. Все думают что я как камень: задеть невозможно. Но мы же знаем, что у каждого человека есть слабое звено. Я всегда решаю проблемы умом, а не сердцем. Например, был случай когда молодой человек хотел сблизиться, начать отношения. Сердце твердило согласиться, а ум сказал - любовь химия, нефиг тебе лезть! И опять в личной жизнь - поют только сверчки. Как бороться? Из за этого близкие очень меня ранят и говорят что сердца у меня нет... а от боли оно и вправду может погаснуть... Спасибо!

Ответы и советы психологов

Психолог-психоаналитик

Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-14лет.

Онлайн консультации

По е-майл

Личные встречи

Здравствуйте. Кристина. Спасибо, что заглянули. Вы правы, эмоции горячие, а снаружи Вы каменная. Так как, не доверяете эти эмоции близким и знакомым. Так как, уровень доверия у Вас низкий. Эта трудность является следствием доминирующего воспитания в ранние годы. Когда появится доверие к себе(я принцесса, я драгоценная и обожаемая собою), почти одновременно появится доверие к окружающим(Вы такие же хорошие, как и я).

Только после этого появится Ваша эмоциональная открытость другим людям. И Вы начнете получать, доверяя им, теплоту и резонансный отклик на Ваши актуальные переживания. Вас, наконец, начнут понимать, и жизнь засверкает палитрой солнечных цветов. Такую позитивную цепочку можно выстроить, например, в личной терапии со специалистом-психологом. Я специализируюсь в этом направлении и смог бы помочь. Обращайтесь.



Психолог

Практический психолог, тренер, коуч. более 15 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.

Онлайн консультации

Чат на сайте

Личные встречи

Здравствуйте, Кристина!
Бороться с собой не надо, лучше принять себя и понять в чем причина Вашей закрытости? Какую пользу она Вам приности, раз несмотря на все сложности Вы никак с ней расстаться не можете. Вы наверняка знаете много способов стать более открытым человеком, но есть внутренние блоки, которые не дают Вам это сделать. Происходит это на подсознательном уровне, иначе Вы бы сразу самостоятельно нашли причину и увидели бы много способов чтобы стать более открытой. Самостоятельно разбираться с этим можно, но это может быть долгий процесс, который может сопровождаться внутренним сопротивлением. Быстрее и эффективнее будет, если провести эту роботу с психологм.

Здравствуйте, мои дорогие читатели!

Полгода назад меня очень вдохновил этот отрывок из ВКонтакта, и я очень хотела жить так, как здесь говориться:

Сила Открытого Сердца..
«Почему важно открыть свое сердце?..
Только Открытое Сердце обладает Силой, Любовью и Мудростью, уравновешенной прямой связью с Высшим Я, чтобы преодолевать внутри себя человеческие ментальные ограничения и грубые эмоциональные привязки. Находясь в открытом сердце – мы пребываем в энергиях Единства, ощущаем благополучие жизни…

Пока мы пребываем в своём Сердце, мы полностью способны контролировать собственную жизнь, осознавать свои собственные мысли и чувства и на их основе планировать и развивать жизнь. Свою самую Лучшую Жизнь.

Как только мы выпадаем из энергии Сердца, поддаваясь провокациям эго, мы более не владеем собой и своей жизнью. Зато нами активно начинает владеть любая внешняя сила. Центр нашей энергии автоматически смещается из Сердца в нижние энергетические центры (чакры).
Пока мы пребываем в Сердце, наша энергия Сосредоточена, Целостна, пронизана тонкими ощущениями Благодати, а Сознание – Кристальной Ясностью.

Как только мы позволяем энергии смещаться на периферию нас, она начинает рассеиваться в никуда, и становится питательной средой для грубых эмоций. Когда наше Сердце закрывается, мы не можем пребывать в состоянии «Здесь и Сейчас», мы не в состоянии чувствовать радость и красоту жизни… Наше сознание в такие моменты гуляет где-то в прошлом, всё время пережевывая одни и те же воспоминания, как правило, доставляющие нам душевную боль и внутренние терзания. Через эту призму смотрим на внешний мир, который кажется нам таким же искаженным…»

Еще 2 года назад я много слышала о том, что надо жить сердцем, а не умом. Что жизнь сердцем — это прямой путь развития интуиции, просто скоростная магистраль жизни, т.к. ты постоянно в потоке. Жизнь сердцем – это к тому же настоящий женский путь развития – ты не делаешь множество усилий, не простраиваешь жестко цель, ты просто ставишь цель и следуешь велениям сердца и все само для тебя выстраивается и падает тебе в руки. Я все это понимала – но КАК жить сердцем, а не умом просто не представляла! Это была для меня просто фантастика какая-то! У меня сильный аналитический ум, который привык все анализировать, взвешивать, сравнивать, делать выводы и как его заткнуть и услышать сердце – я вообще не представляла!

Но буквально на днях, я несколько дней прожила рядом с девушкой, которая постоянно живет умом и ко контрасту с ней я поняла, что УРА, я оказывается полностью живу сердцем!!! Я увидела на ней, насколько жизнь из ума сложнее и насколько мой образ жизни сейчас отличается от того каким он был раньше! Я поняла, что сама этого не заметив этого, я пришла к тому, чего когда-то очень хотела – я полностью живу чувствованием сердца, и только иногда включаю мозг и мне легко переключиться с болтанки ума на сердце. Моя жизнь спонтанна и подчинена чувствам и я почти всегда нахожусь в потоке – и имею отличные результаты! Как же я к этому пришла? Сейчас отматывая последние два года назад и мысленно просматривая свои шаги и выведу для вас свой алгоритм – как я перешла с жизни в уме на сердце

Мы привыкли жить исключительно «в уме». В школе нас учат думать, родители говорили «думай, когда делаешь», везде воспеваются умственные усилия и как жить в сердце вообще не понятно! И очень страшно к тому же – разве можно отпустить хватку контроля? Что тогда будет, если я перестану все обдумывать, анализировать, а буду следовать непонятно какой интуиции/чувст вам? А вдруг это заведет меня в полнейший хаос, не полетит ли вся моя жизнь под откос?

Страшно – это первый барьер. Но тут нужно понимать, что вы всегда жили умом, и к чему привела вас эта жизнь? Она вас на данный момент устраивает? Если да – то продолжайте жить умом, значит это ваш путь успеха. Если нет – то для того, чтобы получить ДРУГИЕ результаты в жизни – необходимо попробовать ДРУГИЕ, не свойственные вам действия, новые, которые и приведут вас к НОВЫМ РЕЗУЛЬТАТАМ в жизни. И в качестве эксперимента довериться ЖИЗНИ и СЕБЕ, отпустить контроль и анализ и посмотреть что будет! Я не испугалась и попробовала – и мои результаты меня радуют!

Допустим, вы осознали, пришли к тому, что надо начать жить сердцем, а не умом, но как это сделать не знаете. Ум невозможно заткнуть, единственный путь – переключить внимание, сместить фокус с мыслей на чувства. Когда возникает рой мыслей, сомнений, погружаетесь в дебри анализа и сравнения («умственного пережевывания» ситуации) – надо переключиться на чувствование! Это значит – слушать себя, слушать свое тело (чувства, ощущения)! Именно в состоянии комфорта и удовольствия для тела, занятия любимым делом можно расслышать шепот интуиции. О том, как научиться слушать и слышать свое тело, принимать и любить его, у меня посвящен целый курс, который в августе будет доступен для всех желающих.

И каждое решение, каждый поворот на жизненном пути – вы слушаете свое тело! Даже найти свое предназначение мне помогло слушание тела! Например у вас выбор между одним предложением по работе и другим, вы представляете себе развитие ситуации, как вы уже ТАМ работаете, и обращаете внимание на свои ощущения в теле – комфортно вам там или нет, тело вам всегда подскажет!

Второе следить за чувствами – если при разговоре с человеком , нежелание что-то говорить или делать, вообще сотрудничать с ним – это ваша интуиция сигналит вам, что туда ходить не стоит! А если у вас возникает воодушевление и энтузиазм – значит вам точно стоит это попробовать, даже если вы никогда ничего подобного не делали, там вас ждет прорыв! И не бойтесь ошибок- в любом случае вы получите бесценный опыт.

И если вдруг появляется спонтанное желание что либо сделать – позвонить старому знакомому, поехать в то место, куда давно собирались, полазить на сайте — идите и сразу делайте, не откладывая, это точно сигнал вашей интуиции!

Не надо боятся эмоциональных провалов и лени, если тело ничего не хочет и вы потакаете ему в ничегонеделани и (это нормальные состояния, нельзя ощутить радость, если совсем нет тоски) – это показатель, что в теле идет трансформация, оно интегрирует новые навыки или избавляется от страхов, и именно поэтому оно внезапно хочет отдыхать! Идет переход на новый уровень, и ему необходимо время, чтобы сонастроить ваше физическое тело с новым уровнем жизни. Дайте ему отдых, дайте себе время полениться, и вы увидите насколько быстрее и проще вы потом сделаете все, что у вас было запланировано!

Как следует, проведя 30 минут только в свое удовольствие, балдея от кайфа, что вы отдыхаете – вы потом за час свернете горы! Только не обманывайте себя – если вы лежите и ничего не делаете, но при этом мысленно пилите себя, что вы лентяйка и столько дел еще не сделано – это не отдых, а мысленная критика и она не принесет вам ни радости, ни энергии! Надо именно тотально проживать этот момент отдыха в наслаждении – именно тогда вы удивитесь своим результатам!

Слушайте себя, доверяйте себе и жизни, и вы придете к результатам, которые даже не могли представить, живя в уме! Этот тезис подтверждается не только моим личным опытом, но и опытом моих клиентов, у которых меняется жизнь!

Если тема вызвала интерес и у вас появились вопросы – пишите в комментариях, я буду отвечать на них в новых статьях, и у нас с вами может родится цикл статей на эту тему.

Вспомните, как часто вы слышали подобные фразы: « Я сразу почувствовала что-то неладное», « Я сразу поняла», « Сердце мне подсказывало», « Внутри все сжалось» и так далее.

1", "wrapAround": true, "fullscreen": true, "imagesLoaded": true, "lazyLoad": true , "pageDots": false, "prevNextButtons": false }">

Часто такие фразы говорят уже после того как:

– случилось, что-то неприятное,

– вы сделали неправильный выбор,

– дело уже сделано,

– вы не послушали это самое сердце.

А вы никогда не задумывались, откуда эти подсказки? Кто нам подсказывает и почему? Для чего нам даны предчувствие и интуиция? И последний, но, на мой взгляд, самый важный вопрос: почему мы не слышим и не слушаем эти важные подсказки?

Наше тело помогает нам жить в этом мире! А вместе с душой оно обеспечивает правильную подачу информации. Иногда это болезни, недомогания, иногда просто предчувствия, а иногда радость. Так вот, если вы радостны, значит, вы на правильном пути! Если сомневаетесь – разворачивайтесь.

Если заболело сердце – это накопленные непрощеные обиды, которые таблетками не залечишь, только прощением и отпусканием. Это наше тело подсказывает нам, что мы носим с собой ненужные, давно забытые обиды.

Если болит желудок – это, как правило, неправильное питание и нерациональное отношение к себе и своему здоровью. А боль предупреждает нас о том, что надо обратить внимание на свой рацион и свое здоровье.

Лишний вес – это защита от окружающей среды, непринятие себя, неправильное питание и крайняя невнимательность к себе.

А если болит душа, то это недостаток любви, низкая самооценка и даже ненависть к себе. Принижение себя и своих достоинств. Пониженная уверенность и отсутствие внутреннего стержня, собственных целей и взглядов на жизнь.

Наше тело – это наш индикатор и проводник в мир счастливой и прекрасной жизни.

А НАША ЗАДАЧА – УЧИТЬСЯ СЛУШАТЬ СЕБЯ!

ЭТО ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ УМЕНИЕ, КОТОРЫМ СПОСОБЕН ОБЛАДАТЬ ЧЕЛОВЕК. А ИНТУИЦИЯ ЖЕНЩИНЫ, КАК ИЗВЕСТНО, СИЛЬНЕЕ МУЖСКОЙ.

Слушайте свое сердце, а не разум! Почему же так важно прислушиваться к сердцу, а не быть холодно-расчетливым в разумных думах?

Как пишет Луиза Джоунс: « Роль разума состоит в изучении и анализе. Роль сердца состоит в выборе и выполнении. Сердца соединяют, а разум разделяет».

Только сердце умеет любить, а любовь гораздо сильнее логики!

Миром правит именно любовь, и только настоящие человеческие отношения имеют ценность!

Хорошо сказала Хелен Келлер: « Самые лучшие и прекрасные вещи в мире нельзя увидеть и услышать... их чувствуют сердцем...».

Аналогично вторит ей Паскаль: « .

Мне, например, легче и радостнее уступить именно своим предчувствиям, своему сердцу, а не доводам разума, потому что потом я сто раз скажу себе: « Ведь чувствовала, что надо сделать по-другому, а не сделала... и что теперь?!».

А после решения будь что будет... И знаете, всегда такие решения преподносят прекрасный результат. Вот что на этот счет пишет Рей Бредбери: « Если мы станем прислушиваться к голосу разума, у нас никогда не будет любовных отношений. У нас никогда не будет друзей. Мы никогда не займемся никаким бизнесом, потому что решим: « Ничего не получится». Или « Она причинит мне боль». Или « Я пару раз влюблялся неудачно, а потому…» . Все это чепуха. Вы не должны упускать жизнь. Каждый раз прыгайте с утеса и, пока летите вниз, отращивайте крылья».

Конечно, совсем в омут с головой прыгать не стоит. Самый идеальный вариант – когда и сердце, и разум соглашаются с вашим выбором. А чтобы чаще встречались такие ситуации, стоит слушать сердце, очень внимательно относиться к голосу разума и различать информацию: ГДЕ разум говорит с целью помочь и подсказать, а ГДЕ с целью отговорить вас не делать того, чего никогда не делал, только потому что он боится. Разум дан нам, чтобы оберегать нас, держать в безопасности. Привычные дела, застоявшееся болото – это и есть любимое состояние разума.

Но если вы человек, который умеет правильно думать, человек, который в ответе за свою жизнь, так научитесь управлять своим разумом и сделать так, чтобы его мысли приносили вам пользу, а не останавливали вас на полпути.

И напоследок – отрывок из притчи « Разум или Сердце?!»:

Однажды Сердце тихо сказало Разуму:

– Кажется, я начинаю понимать, в чем подвох… На самом деле я всегда поступало так, как хотел ты.

Разум посмотрел на Сердце исподлобья:

– Потому что, поступая по-своему, ты теряло меня.

– Когда я поступало по-своему, я было живым! Поступая же так, как велишь мне ты, я умираю...

– Ну, хорошо, скажи мне: кому нужно сердце, лишенное разума?

– А кому нужен разум, лишенный сердца...

Разум лишь холодно улыбнулся в ответ:

– Успокойся. Я обязательно что-нибудь придумаю. И никто никогда этого не заметит.

Прошу вас, не отказывайтесь от шепота сердца!

Здравый смысл часто заглушает шепот души. Разум всегда старается ДОКАЗАТЬ свою правоту, душа же пытается РОБКО возразить, но разум НАСТАИВАЕТ на своем, опираясь на « здравые рассуждения». А душа не думает, она чувствует и знает! Поэтому учитесь слушать себя! И когда на самом деле хотите что-то сделать, хотите всем сердцем, сделайте это, чего бы это ни стоило! Просто возьмите и сделайте.

Хочу еще добавить, что, для того чтобы научиться прислушиваться к себе, нужно просто начать прислушиваться. Сначала начните слушать свою душу, каждый день в ней может быть несколько разных ощущений, прорабатывайте их, убирайте ноющие и тянущие ощущения. Потом при длительной тренировке научитесь слышать самые слабые подсказки. И когда вы будете прислушиваться к ним больше и больше, приходить они к вам будут все чаще и чаще.

Тогда вы сможете построить свою жизнь на ощущениях и действовать так, как подсказывает сердце.

Екатерина КОВАЛЕВА, психолог. «Суперстиль»