Ο τύπος έφτασε στο νησί όπου είναι οι γυναίκες. Ο άντρας κοίταξε με θαυμασμό αυτή την υπέροχη και έξυπνη γυναίκα.

Ένας νεαρός και πολύ επιτυχημένος επιχειρηματίας πήγε σε μια κρουαζιέρα, αλλά το πλοίο μπήκε σε σφοδρή καταιγίδα και βυθίστηκε και ο άνδρας κατέληξε σε ένα ακατοίκητο μικρό νησί. Για πολλούς μήνες έτρωγε μόνο φρούτα, έχασε πολλά κιλά και κόντεψε να πέσει σε απόγνωση. Και ένα πρωί, όταν ήταν ξαπλωμένος στην ακτή και σκεφτόταν, κοιτάζοντας την παλίρροια, μια βάρκα έπλευσε στο νησί, όπου καθόταν η πιο γοητευτική γυναίκα που είχε δει ποτέ. Πανευτυχής, όρμησε κοντά της:

Κυρία! Ποιος είσαι, από πού είσαι; Πώς βρέθηκες στο νησί μου; Είμαι εδώ για έξι μήνες ολομόναχος.

μισός χρόνος? Δηλαδή ήσασταν και σε εκείνο το πλοίο που βυθίστηκε; Είχα την τύχη να με πετάξουν σε άλλο μέρος του νησιού. Μόλις τώρα κατάφερα να φτάσω σε αυτή την ακτή.

Ω, πόσο τυχερός είσαι που έχεις μια βάρκα στην ακτή σου!

Λυπάμαι, αλλά έφτιαξα το σκάφος με τα χέρια μου από έναν κούφιο κορμό παλάμης.

Τι? Και πώς θα μπορούσες, μια εύθραυστη γυναίκα, να το κάνεις αυτό χωρίς κανένα εργαλείο;

Υπάρχει ένα μικρό ηφαίστειο στο μέρος του νησιού μου και σιδηρομετάλλευμα. Με τη βοήθεια της καυτής λάβας, μπόρεσα να λιώσω το μέταλλο και να μυρίσω τα εργαλεία που χρειαζόμουν.

Ο άντρας κοίταξε με θαυμασμό αυτή την υπέροχη και έξυπνη γυναίκα.

Ίσως μπορούμε να κολυμπήσουμε σε μένα; πρότεινε εκείνη.

Ο άντρας και η γυναίκα μπήκαν στη βάρκα και έπλευσαν στην άλλη άκρη του νησιού. Έδεσαν σε μια μικρή ξύλινη προβλήτα, από την οποία ένα λιθόστρωτο μονοπάτι οδηγούσε σε ένα όμορφο σπίτι. Ο άντρας έπαθε σοκ και δεν μπορούσε να πει λέξη. Πιάνοντας τον καλεσμένο της από το χέρι, η γυναίκα τον οδήγησε στο σπίτι της και είπε:

Δεν θα θέλατε ένα ποτό;

Τί έχεις? Γάλα καρύδας ίσως; Με βαρέθηκε τόσο πολύ.

Όχι, τι θα λέγατε για μια μαργαρίτα;

Η γυναίκα έριξε ένα ποτό σε ξύλινα ποτήρια και μετά ρώτησε τον άντρα αν ήθελε να ξυριστεί. Εκείνος, χωρίς πια να ξαφνιάζεται με τίποτα, μπήκε με ευσυνειδησία στο μπάνιο και είδε εκεί μια καμπίνα ντους και ένα ξυράφι, που αποτελούνταν από ένα κοφτερό κέλυφος και ένα ξύλινο ραβδί. Επιστρέφοντας, ο άντρας είδε ότι η σύντροφός του είχε αλλάξει σε ένα ελαφρύ, ανοιχτό φόρεμα υφαντό από φύλλα φοίνικα. Αγκάλιασε τον άντρα και τον κοίταξε στα μάτια.

Αγαπητέ, ψιθύρισε απαλά. - Νομίζω ότι όλο αυτό το διάστημα ήσουν τόσο μόνος σε αυτό το καταραμένο νησί. Είμαι σχεδόν σίγουρος ότι υπάρχει μόνο μια σκέψη που τρέχει στο μυαλό σου αυτή τη στιγμή. Νομίζω ότι το ονειρευόσουν αυτό εδώ και μήνες. Καταλαβαίνετε για τι πράγμα μιλάω;

Ω! ναι! Εννοείς…» Δάκρυα σχηματίστηκαν στα μάτια του άντρα, τα χέρια του έτρεμαν. - Ότι μπορώ να ελέγξω τα εισερχόμενα του email μου εδώ;

Ένα ζευγάρι πετά με ένα αεροπλάνο πρώτης θέσης: ένας ηλικιωμένος άνδρας και μια πολύ όμορφη κυρία. Ο γέρος κοιμάται και η κυρία ξεφυλλίζει ένα περιοδικό. Όλοι την κοιτούν επίμονα - όμορφη, περιποιημένη. Και ακόμη περισσότερο κοιτάξτε το δαχτυλίδι της με ένα τεράστιο διαμάντι. Κάποια στιγμή, η κυρία το παρατηρεί και στρέφεται σε έναν επιβάτη:
- Τι, σαν δαχτυλίδι, ε;
«Μια πολύ όμορφη πέτρα», απαντά.
- Είναι το περίφημο διαμάντι Rosenberg. Υπάρχει σε πολλούς καταλόγους. Αλλά, ξέρετε, έχει μια κατάρα.
- Τι κάνεις! Οι οποίες?
Η κυρία γνέφει προς τον σύντροφό της που κοιμάται και λέει:
- Ο ίδιος ο Ρόζενμπεργκ.

Μια γυναίκα έζησε σε μεγάλη ηλικία και κάποια στιγμή συνειδητοποίησε ότι δεν ήθελε να περάσει τις υπόλοιπες μέρες της μόνη της. Έδωσε μια αγγελία στην εφημερίδα, στο τμήμα γνωριμιών: «Θα γνωρίσω έναν ενδιαφέροντα άντρα περίπου στην ηλικία μου. Το πιο σημαντικό είναι να μην σηκώνει το χέρι του πάνω μου, να μην πηγαίνει αριστερά και να είναι καλός στο κρεβάτι.

Περνάνε λίγες μέρες, χτυπάει το κουδούνι της. Το ανοίγει και βλέπει στο κατώφλι έναν ηλικιωμένο άνδρα σε αναπηρικό καροτσάκι χωρίς χέρια και πόδια. Της λέει:
- Είμαι σε μια αγγελία για μια γνωριμία.
Η γυναίκα απαντά έκπληκτη:
Μα δεν έχεις πόδια!
- Λοιπόν, εσύ ο ίδιος έγραψες: να μην πάω αριστερά.
- Λοιπόν, ναι ... - λέει η γυναίκα σαστισμένη. Μα δεν έχεις καν χέρια!
- Εσύ ο ίδιος έγραψες: να μην σηκώσεις τα χέρια ψηλά.
- Χμμ... ισχύει κι αυτό. Πώς είσαι στο κρεβάτι, είσαι καλά;
- Λοιπόν, με κάποιο τρόπο έκανα κλικ σε αυτήν την κλήση!

Δύο παλιοί φίλοι συναντιούνται. Ο ένας είναι Εβραίος, ο άλλος Γάλλος. Ο Εβραίος λέει:
- Ω, ξέρετε, πρόσφατα γνώρισα έναν τόσο όμορφο νεαρό Εβραίο εδώ. Με πάει σε εστιατόρια και ψώνια. Και όταν γυρνάμε σπίτι, πηγαίνουμε για ύπνο μαζί του και τραγουδάμε εβραϊκά τραγούδια. Είναι απλά τέλειος!
- Τραγουδάτε εβραϊκά τραγούδια;
- Λοιπον ναι.
- Ω, ξέρεις, - λέει η Γαλλίδα, - έχω κι ένα νέο αγόρι εδώ, έναν Γάλλο. Με πηγαίνει επίσης σε υπέροχα εστιατόρια, στον κινηματογράφο… αλλά όταν γυρνάμε σπίτι και πηγαίνουμε για ύπνο, κάνουμε απλώς σεξ.
- Τι, μόνο σεξ; - ρωτάει ο Εβραίος.
- Λοιπον ναι. Δεν γνωρίζουμε κανένα εβραϊκό τραγούδι.

Δύο φίλοι πήγαν στο ζωολογικό κήπο. Πηγαίνουν να δουν κάθε λογής ζώα και μετά αρχίζουν τα κλουβιά με μαϊμούδες. Πλησιάζουν το κλουβί όπου κάθεται ένας βαρύς αρσενικός γορίλας, αρχίζουν να το εξετάζουν και να το συζητούν με ενδιαφέρον:
- Κοίταξε τα μάτια του.
- Ναι, κοίτα το σώμα του! ..
Τότε το αρσενικό απογειώνεται ξαφνικά, χτυπά την πόρτα του κλουβιού, πετάει έξω, επιτίθεται σε ένα από τα κορίτσια και μόλις αρχίζει να τη βιάζει. Όλοι έπαθαν σοκ και αμέσως κλήθηκε η ασφάλεια του ζωολογικού κήπου. Γενικά, ενώ του έκαναν ευθανασία, κατάφερε να δουλέψει σκληρά πάνω της. Κάλεσαν αμέσως ασθενοφόρο και μετέφεραν το φτωχό κορίτσι στο νοσοκομείο.

Πέρασαν δύο βδομάδες, της τηλεφωνεί ο φίλος που ήταν μαζί της:
- Λοιπόν πώς είσαι? Ξύπνησα? Έχεις περάσει πολύ άγχος!
Και αυτή απαντά:
Ναι, είναι πραγματικά αγχωτικό! Αυτό το κάθαρμα όλες αυτές τις δύο εβδομάδες που ήμουν στο νοσοκομείο, ούτε τηλεφώνησα ούτε επισκέφτηκε!

Λίγο πριν κλείσει, ένα πολύ όμορφο κορίτσι. Λίγο ατημέλητη και ατημέλητη, φαινόταν ακόμα πιο γλυκιά και παιχνιδιάρικη. Της λένε:
- Συγγνώμη, κορίτσι, αλλά κλείνουμε.
Αρχίζει να παρακαλεί:
- Α, άσε με να παίξω ρουλέτα μόνο μια φορά!
Ο διαχειριστής άρχισε να αντιτίθεται, αλλά το κορίτσι είπε:
- Θέλω να στοιχηματίσω $1.000 σε έναν αριθμό!
Ο διαχειριστής σκέφτεται, αφού ποντάρει σε έναν αριθμό, τότε η πιθανότητα είναι μικρή, γιατί όχι. Και αφήστε την να παίξει.

Το κορίτσι διαλέγει έναν αριθμό, ποντάρει 1.000 $ σε αυτόν και πριν ο κρουπιέρης αρχίσει να γυρίζει τον τροχό, λέει:
- Μόνο ένας όρος υπάρχει! Έχω τα δικά μου τυχερά πράγματα που πάντα με βοηθούν να κερδίζω. Έτσι, ενώ η ρόδα της ρουλέτας γυρίζει, πρέπει να είμαι γυμνός!
Και μετά αρχίζει να γδύνεται. Όλοι όσοι ήταν εκεί, παραλίγο να βάλουν τα μάτια τους στο μέτωπό του. Και στο μεταξύ, βγάζει ήδη το σλιπ, το σουτιέν της και λέει στον κρουπιέρη: «Πέτα τη μπάλα!»

Ο τροχός της ρουλέτας γυρίζει, ένας αριθμός πέφτει έξω και εκείνη ουρλιάζει: «Ωρέ! Νίκησα!" Αμέσως, εκείνη, ακόμα γυμνή, ρίχνεται στο λαιμό του κρουπιέρη, μετά φιλά τον διαχειριστή και μετά φιλάει τη μπάλα. Επικροτεί όλο το καζίνο. Παίρνει το εσώρουχο, το σουτιέν, το φόρεμα της, παίρνει τα κέρδη της και, αφού φυσήξει φιλιά σε όλο το δωμάτιο, φεύγει.

Αφού φύγει, ο διαχειριστής πλησιάζει τον κρουπιέρη και λέει:
- Αυτό είναι τύχη, σωστά;
- Ναι... παρεμπιπτόντως, τι έπεσε εκεί έξω;
Σε ποιο νούμερο πόνταρε;

Σε ένα talent show, μια τεράστια γυναίκα έρχεται στο κάστινγκ και ισχυρίζεται ότι τραγουδάει.
- Πως σε λένε? τη ρωτάει ο σκηνοθέτης
- Γκάλια.
- Λοιπόν, Γκάλια, ας σε ακούσουμε.
Ανοίγει το στόμα της και μόλις αρχίζει να φωνάζει μερικές λέξεις πολύ δυνατά. Ο διευθυντής την σταματά αμέσως:
- Περίμενε περίμενε. Ξέρετε, υπάρχει μια απόχρωση. Για να τραγουδήσετε στην εκπομπή μας, θα χρειαστεί να κοιμηθείτε με τον παραγωγό της.
«Συμφωνώ», απαντά και αρχίζει πάλι να τραγουδάει.
- Περίμενε, περιστέρι. Βλέπετε, δεν είναι τόσο απλό. Θα είναι επίσης απαραίτητο να κοιμάστε με τον χειριστή.
- Συμφωνώ! λέει και συνεχίζει να τραγουδάει.
- Περίμενε! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Καταλαβαίνεις ότι μάλλον θα πρέπει να κοιμηθείς με όλο το κοινό σου για να αρχίσει να σε ακούει;
- Συμφωνώ! - λέει η Galya και ανοίγει ξανά το στόμα της για να συνεχίσει να τραγουδά.
Ο διευθυντής όμως την σταματά αμέσως. Έρχεται κοντά της, την αγκαλιάζει σαν πατέρας, της χαϊδεύει το κεφάλι και της λέει:
- Γκαλένκα, ήλιε μου, δεν θα τραγουδήσεις ποτέ.
- Γιατί? απαντά έκπληκτη.
- Δεν θα έχεις χρόνο.

Ο τύπος πλησιάζει το κορίτσι και λέει:
- Άκου, μπορείς να μου δώσεις τον αριθμό τηλεφώνου σου;
- Ρεκόρ!
- Τι, έτσι αμέσως; - ο τύπος είναι έκπληκτος.
- Λοιπόν, ναι, γιατί να τραβήξετε; Πάρε το τηλέφωνό μου, πάρε με σήμερα στις οκτώ το βράδυ, κανονίσου μαζί σου για αύριο, πήγαινε σε κάποιο εστιατόριο και μετά πάρε με σπίτι. Δεν θα υπάρξει σεξ, αλλά αν βγούμε και άλλες τρεις φορές μαζί σου, τότε νομίζω ότι θα είναι δυνατό να κάνουμε σεξ αργότερα. Μετά θα μου κάνεις μια πρόταση, θα παντρευτούμε, θα ζήσουμε μαζί ένα χρόνο περίπου, θα φτάσουμε ψηλά. Μετά θα πάνε τα παιδιά, θα γεννηθεί το πρώτο αγόρι, μετά το κορίτσι. Τους παιδεύουμε, θα μεγαλώσουν. Τότε θα γεράσω και θα με απατήσεις με έναν γείτονα…
Ο τύπος αρχίζει να την αφήνει σιωπηλά και εκείνη τον ακολουθεί:
- Λοιπόν, βλέπετε, μιλήσαμε μόνο για δύο λεπτά, αλλά θα μπορούσαν να καταστρέψουν ο ένας τη ζωή του άλλου!

Η Zoe Lucas, 67, μετακόμισε στο Sable Island στα ανοικτά των ακτών του Καναδά όταν ήταν νεαρή κοπέλα και δεν έχει μετανιώσει ποτέ για την επιλογή της. Τώρα η γυναίκα μένει μόνη της ξύλινο σπίτι. Εκτός από αυτήν, δεν υπάρχει ούτε ένας άνθρωπος στο νησί, σύμφωνα με την Daily Mail.

Η Ζωή ισχυρίζεται ότι δεν ένιωσε ποτέ μοναξιά και δεν βαρέθηκε ποτέ ανάμεσα στους αμμόλοφους. Λέει ότι τα κύρια εργαλεία της για την επιβίωση είναι ένα tablet για σημειώσεις και κιάλια για παρατήρηση άγρια ​​ζωήστις αμμώδεις ακτές.

Ο Λούκας αποτελείται από 400 άγρια ​​άλογα, 300.000 γκρίζες φώκιες και 350 είδη πουλιών. Το νησί έχει σχήμα ημισελήνου, μήκους 42 χιλιομέτρων και πλάτους 1,5 χιλιομέτρου.

Πίσω στο 1971, όταν η Zoya ήταν 21 ετών, ήρθε για πρώτη φορά σε αυτό το νησί.

«Ούρλιαξα, ούρλιαξα διαπεραστικά, οπότε ήθελα να έρθω εδώ. Αρχικά ήρθα εδώ για τα άλογα.» — Zoe Lucas

Σύντομα η Λούκας μετακόμισε μόνιμα εκεί, εγκαθιστώντας τον οικισμό της σε ένα από τα άκρα του νησιού, όπου κάποτε βρίσκονταν τα κτίρια ενός εγκαταλειμμένου σταθμού διάσωσης.

Στο νησί, η Ζωή σπουδάζει οικολογία και συλλέγει κρανία αλόγων. Αυτό θα βοηθήσει τους επιστήμονες να μάθουν πώς τα ζώα ήταν σε θέση να προσαρμοστούν στο σκληρό τοπίο και στις δύσκολες τοπικές συνθήκες. Μαζεύει επίσης σκουπίδια για να παρακολουθεί τα επίπεδα ρύπανσης στον ωκεανό.

Τώρα ο επιστήμονας επιστρέφει περιστασιακά στο Χάλιφαξ, αλλά καλεί τη Σέιμπλ σπίτι του. Οι προμήθειες και τα απαραίτητα για την επιβίωση παραδίδονται εβδομαδιαία για τη Ζωή. Μπορείτε να φτάσετε μόνο με πλοίο ή αεροπλάνο τσάρτερ. Πιστεύεται ότι τα άλογα ήρθαν στο νησί στις αρχές του 18ου αιώνα για γεωργικές εργασίες.

Το Sable έχει κακή και επικίνδυνη φήμη μεταξύ των ταξιδιωτών λόγω της πυκνής ομίχλης που καλύπτει το νησί 125 ημέρες το χρόνο. Το νησί έχει κερδίσει ακόμη και το παρατσούκλι Νεκροταφείο του Ατλαντικού μετά από περισσότερα από 300 ναυάγια. Ένα από τα τελευταία ατυχήματα συνέβη το 1981.

Στα σαράντα χρόνια ζωής στο νησί, η Ζωή βρήκε ένα πεταμένο ψυγείο στην ακτή, ένα κουτί φρέσκες πιπεριές από ένα κοντέινερ αποστολής, Μπαλόνιαακόμα και ένα σακουλάκι με ναρκωτικά.

Το 2013, το Sable Island έγινε φυσικό καταφύγιο και μέσα σε ένα χρόνο, το προσωπικό ΕΘΝΙΚΟ ΠΑΡΚΟεργάζονται εκ περιτροπής στο νησί, κρατώντας συντροφιά στη Ζόγια.

Εγγραφείτε στο Qibble στο Viber και στο Telegram για να ενημερώνεστε για τα πιο ενδιαφέροντα γεγονότα.

ή "Ξέρουμε για ποιον είναι αυτή η ταινία"

Η κασέτα επικεντρώνεται αποκλειστικά στο ανδρικό κοινό και νομίζω ότι οι δημιουργοί προσπαθούσαν να τραβήξουν την προσοχή τους. Λοιπόν, εσείς οι ίδιοι καταλαβαίνετε ότι τα κορίτσια είναι απίθανο να θέλουν να κοιτάξουν επίμονα μια ημίγυμνη (ή με μπικίνι) Kelly Brook, αλλά η επιλογή τους δεν θα σταματήσει στον Billy Zane, για παράδειγμα. Και, πρέπει να πω, ο Μπίλι Ζέιν δεν έχει χάσει τη γοητεία του, αλλά η ταινία δεν μπορεί μόνο να καυχηθεί γι' αυτό, σωστά;

Γενικά, είναι περίεργο ότι ο τίτλος μεταφράστηκε ως "Sex for Survival", επειδή η έννοια αυτών των τριών λέξεων είναι πολύ ηλίθια, ωστόσο, η ταινία δεν διαφέρει σε τίποτα θετικό ούτως ή άλλως. Αν και δεν μπορείτε να αρνηθείτε την πρωτοτυπία σε αυτόν. Και η πρωτοτυπία βρίσκεται στη βλακεία, όσο παράδοξο κι αν ακούγεται. Όχι μόνο οι εικόνες των χαρακτήρων παρουσιάζονται κάπως νωχελικά και πολύ αποκρουστικά, αλλά και ο θεατής δεν θέλει να εμβαθύνει στην ουσία αυτού που συμβαίνει, αφού η δράση στην οθόνη δύσκολα μπορεί να τον ενδιαφέρει με κανέναν τρόπο.

Η Τζένιφερ είναι μια καλλονή από την κατηγορία εκείνων που δεν ξέρουν τι θέλουν, αλλά σίγουρα ο γάμος δεν είναι για αυτούς. Μιλάω με σιγουριά. Πώς συνέβη που παντρεύτηκε έναν άντρα (ο ίδιος ο Τζακ στο ρόλο του Μπίλι Ζέιν), φυσικά, είχε κάποια ιδέα για τον χαρακτήρα του (εκτός αν παντρεύτηκαν στο Λας Βέγκας) και άξιζε τον κόπο. κορίτσι να πυροβολήσει στα πλάγια μάτια, πώς ο σύζυγος από προστάτη και τρυφερός άντρας μετατράπηκε σε εξαγριωμένο King Kong, έτοιμο να σκοτώσει την αδελφή ψυχή του; Και (!), το πιο περίεργο είναι ότι η Τζένιφερ ήταν εντάξει με αυτό, σαν να ήξερε ότι θα ήταν έτσι. Αλλά και πάλι δεν θέλω να την θωρακίσω, ακόμα κι αν είναι «φτωχή» και «δυστυχισμένη», όρμησε ανάμεσα σε δύο άντρες (εδώ, παρεμπιπτόντως, πάλι, είναι το όνομα, και δεν υπήρχε σχεδόν καθόλου σεξ). αλλά, τελικά, στην πορεία δεν άρεσε σε κανέναν συγκεκριμένα, εκτός από την πολύ θυελλώδη φύση της. Ο Θεός να είναι ο κριτής της όμως, αλλά η κοπέλα δεν ξεχώρισε με το μυαλό της. Ευτυχώς, μάλλον. Όπως δείχνει η πρακτική, στους άνδρες δεν αρέσουν πραγματικά τα έξυπνα κορίτσια.

Επιβεβαίωση αυτού του Manuel. Ο ηθοποιός Χουάν Πάμπλο Ντι Πάκε ήταν κάπως όμορφος άντρας (για να ταιριάζει με τον Μπρουκ και οι δύο έμοιαζαν να έχουν βγει από το εξώφυλλο ενός γυαλιστερού περιοδικού), ο οποίος στην αρχή ήταν κάθαρμα και κάθαρμα, αργότερα μετατράπηκε σε ήρωα με λαμπερή πανοπλία, έτοιμος να θυσιαστεί τη ζωή του για την αγαπημένη του. Ναι, ναι, και ας παραλείψουμε το επεισόδιο όπου αυτός ο ίδιος ήρωας κάνει πίσω στο πρόσωπο την Ισπανίδα κοπέλα του και στη συνέχεια παραδέχεται επίσης:

- Έμεινε έγκυος από μένα, ήθελε να με παντρευτεί, αλλά αρνήθηκα. Αυτό δεν είναι για μένα.

Κάτι τέτοιο συμβαίνει με ήρωες που χτυπούν το κορίτσι και τους θάμνους, και αφήνουν το κορίτσι να ασχοληθεί με το μωρό. Εδώ είναι ήρωας! Είναι απίστευτο τι μπορεί να ενδιαφέρει την Jennifer σε αυτόν τον τύπο; Ρητορική ερώτηση ίσως. Νομίζω ότι δεν είναι απαραίτητο να εξηγήσω τι σχέση έχει ο θεατής με αυτόν τον χαρακτήρα.

Λοιπόν, πρέπει να δώσετε λίγη προσοχή στους υπόλοιπους χαρακτήρες, ή κάτι τέτοιο, διαφορετικά δεν λειτουργεί ειλικρινά. Τελικά, ο Μπίλι Ζέιν είναι στην πραγματικότητα καλός ηθοποιός, αλλά γιατί βγάζει πάντα τόσο άθλιες ταινίες; Οι χαρακτήρες του είναι πάντα αρνητικοί και όχι ευχάριστοι, αλλά ο ίδιος ο Ζέιν με κάποιο τρόπο ξεχωρίζει από αυτή την απρόσωπη μάζα μετριοτήτων όπως η ίδια Μπρουκ, που δεν έχει τίποτα περισσότερο να λάμψει από το στήθος της. Ακόμα και είναι κρίμα για τον άνθρωπο, κατά κάποιο τρόπο. Συνεχίζω να ελπίζω-ελπίζω ότι κάποια μέρα θα πάρει έναν πραγματικά αξιόλογο ρόλο (ο Τιτανικός δεν μετράει), αλλά οι ελπίδες μου αρχίζουν να σβήνουν.

Και, φυσικά, «νόημα». Ω, αυτή η υπέροχη αίσθηση της ταινίας! Όταν οι άδειοι χαρακτήρες αρχίζουν να μιλούν για «καρδιά» και «συναισθήματα», ο θεατής θέλει να γελάσει, φαίνεται τόσο γελοίο. Πως? Πώς μπορείς να μιλήσεις για συναισθήματα σε μια τέτοια κασέτα; Άλλη μια ρητορική ερώτηση. Επιστρέφουμε στο νόημα. Θυμάστε εκείνο το κορίτσι, τον Ισπανό, που το πήρε από τον Μανουέλ στην αρχή; Το κορίτσι δεν είναι φτιαγμένο με το δάχτυλο, αλλά αυτό είναι το τέλος της ιστορίας, και δεν θα επεκταθώ σε αυτό. Αν θέλετε να μάθετε τη γνώμη μου, σας συνιστώ να μην δείτε αυτήν την εικόνα. Υπάρχουν πολλοί λόγοι, αλλά το κυριότερο είναι ότι πραγματικά δεν αξίζει προσοχή (ειδικά το θηλυκό). Οι τύποι μπορούν να κοιτάξουν μια φορά, αλλά είναι μόνο η αρχή - είναι το πρώτο μέρος της ταινίας που η Μπρουκ περπατά γυμνή ή με μπικίνι και το δεύτερο θα μιλήσει για αγάπη, αλλά ούτε το κοινό ούτε οι ίδιοι οι χαρακτήρες το χρειάζονται καθόλου.

Ένας νεαρός και πολύ επιτυχημένος επιχειρηματίας πήγε σε μια κρουαζιέρα, αλλά το πλοίο μπήκε σε σφοδρή καταιγίδα και βυθίστηκε και ο άνδρας κατέληξε σε ένα ακατοίκητο μικρό νησί. Για πολλούς μήνες έτρωγε μόνο φρούτα, έχασε πολλά κιλά και κόντεψε να πέσει σε απόγνωση. Και ένα πρωί, όταν ήταν ξαπλωμένος στην ακτή και σκεφτόταν, κοιτάζοντας την παλίρροια, μια βάρκα έπλευσε στο νησί, όπου καθόταν η πιο γοητευτική γυναίκα που είχε δει ποτέ. Πανευτυχής, όρμησε κοντά της:

Κυρία! Ποιος είσαι, από πού είσαι; Πώς βρέθηκες στο νησί μου; Είμαι εδώ για έξι μήνες ολομόναχος.

μισός χρόνος? Δηλαδή ήσασταν και σε εκείνο το πλοίο που βυθίστηκε; Είχα την τύχη να με πετάξουν σε άλλο μέρος του νησιού. Μόλις τώρα κατάφερα να φτάσω σε αυτή την ακτή.

Ω, πόσο τυχερός είσαι που έχεις μια βάρκα στην ακτή σου!

Λυπάμαι, αλλά έφτιαξα το σκάφος με τα χέρια μου από έναν κούφιο κορμό παλάμης.

Τι? Και πώς θα μπορούσες, μια εύθραυστη γυναίκα, να το κάνεις αυτό χωρίς κανένα εργαλείο;

Υπάρχει ένα μικρό ηφαίστειο και σιδηρομετάλλευμα στο μέρος μου στο νησί. Με τη βοήθεια της καυτής λάβας, μπόρεσα να λιώσω το μέταλλο και να μυρίσω τα εργαλεία που χρειαζόμουν.

Ο άντρας κοίταξε με θαυμασμό αυτή την υπέροχη και έξυπνη γυναίκα.

Ίσως μπορούμε να κολυμπήσουμε σε μένα; πρότεινε εκείνη.

Ο άντρας και η γυναίκα μπήκαν στη βάρκα και έπλευσαν στην άλλη άκρη του νησιού. Έδεσαν σε μια μικρή ξύλινη προβλήτα, από την οποία ένα λιθόστρωτο μονοπάτι οδηγούσε σε ένα όμορφο σπίτι. Ο άντρας έπαθε σοκ και δεν μπορούσε να πει λέξη. Πιάνοντας τον καλεσμένο της από το χέρι, η γυναίκα τον οδήγησε στο σπίτι της και είπε:

Δεν θα θέλατε ένα ποτό;

Τί έχεις? Γάλα καρύδας ίσως; Με βαρέθηκε τόσο πολύ.

Όχι, τι θα λέγατε για μια μαργαρίτα;

Η γυναίκα έριξε ένα ποτό σε ξύλινα ποτήρια και μετά ρώτησε τον άντρα αν ήθελε να ξυριστεί. Εκείνος, χωρίς πια να ξαφνιάζεται με τίποτα, μπήκε με ευσυνειδησία στο μπάνιο και είδε εκεί μια καμπίνα ντους και ένα ξυράφι, που αποτελούνταν από ένα κοφτερό κέλυφος και ένα ξύλινο ραβδί. Επιστρέφοντας, ο άντρας είδε ότι η σύντροφός του είχε αλλάξει σε ένα ελαφρύ, ανοιχτό φόρεμα υφαντό από φύλλα φοίνικα. Αγκάλιασε τον άντρα και τον κοίταξε στα μάτια.

Αγαπητέ, ψιθύρισε απαλά. - Νομίζω ότι όλο αυτό το διάστημα ήσουν τόσο μόνος σε αυτό το καταραμένο νησί. Είμαι σχεδόν σίγουρος ότι υπάρχει μόνο μια σκέψη που τρέχει στο μυαλό σου αυτή τη στιγμή. Νομίζω ότι το ονειρευόσουν αυτό εδώ και μήνες. Καταλαβαίνετε για τι πράγμα μιλάω;

Ω! ναι! Εννοείς…» Δάκρυα σχηματίστηκαν στα μάτια του άντρα, τα χέρια του έτρεμαν. - Ότι μπορώ να ελέγξω τα εισερχόμενα του email μου εδώ;

Ο τύπος πλησιάζει το κορίτσι και λέει:
- Άκου, μπορείς να μου δώσεις τον αριθμό τηλεφώνου σου;
- Ρεκόρ!
- Τι, έτσι αμέσως; - ο τύπος είναι έκπληκτος.
- Λοιπόν, ναι, γιατί να τραβήξετε; Πάρε το τηλέφωνό μου, πάρε με σήμερα στις οκτώ το βράδυ, κανονίσου μαζί σου για αύριο, πήγαινε σε κάποιο εστιατόριο και μετά πάρε με σπίτι. Δεν θα υπάρξει σεξ, αλλά αν βγούμε και άλλες τρεις φορές μαζί σου, τότε νομίζω ότι θα είναι δυνατό να κάνουμε σεξ αργότερα. Μετά θα μου κάνεις μια πρόταση, θα παντρευτούμε, θα ζήσουμε μαζί ένα χρόνο περίπου, θα φτάσουμε ψηλά. Μετά θα πάνε τα παιδιά, θα γεννηθεί το πρώτο αγόρι, μετά το κορίτσι. Τους παιδεύουμε, θα μεγαλώσουν. Τότε θα γεράσω και θα με απατήσεις με έναν γείτονα…
Ο τύπος αρχίζει να την αφήνει σιωπηλά και εκείνη τον ακολουθεί:
- Λοιπόν, βλέπετε, μιλήσαμε μόνο για δύο λεπτά, αλλά θα μπορούσαν να καταστρέψουν ο ένας τη ζωή του άλλου!

Δύο ξανθιές φίλες πρόκειται να πάνε για πρώτη φορά κατασκήνωση. Βάλαμε πράγματα σε σακίδια, πήραμε μια διπλή σκηνή και πήγαμε σε έναν έρημο δρόμο στο δάσος. Το λυκόφως άρχισε να πυκνώνει, η ξανθιά δεν έφτασε ποτέ στο δάσος. Σταματώντας, η μια φίλη είπε στην άλλη:

Άκου, Μαρίνκα, ήρθε η ώρα να στήσουμε μια σκηνή για το βράδυ!
- Ναι, Σβέτα, έχεις δίκιο. Πού το βάζουμε όμως; - το δεύτερο κορίτσι άρχισε να κοιτάζει τριγύρω.
- Ως πού; Εδώ θα το βάλουμε στην άκρη του δρόμου! Η πρώτη κούνησε το χέρι της.
- Σβέτα, είσαι άρρωστη; Γιατί στην άκρη; Κοιτάξτε τη βρωμιά εκεί, και είναι ανώμαλη εκεί! Πρέπει να στήσουμε μια σκηνή στη μέση της πίστας! Κοίτα πόσο ίσιο είναι!
- Εντάξει, Μάριν.

Κάπως έτσι, οι ξανθιές έστησαν μια σκηνή στη μέση του δρόμου. Όταν ξύπνησαν το επόμενο πρωί, βγήκαν από τη σκηνή και είδαν ένα φορτηγό ξαπλωμένο ανάποδα στην άκρη του δρόμου.

Μέσα, Σβέτκα, κοίτα! Και αν είχαμε κάνει αυτό που είπες, τότε αυτό το φορτηγό θα μας είχε τσακίσει!

Παρίσι, ηλιόλουστο πρωί. Σε ένα διαμέρισμα με ένα τεράστιο παράθυρο κοιτάζοντας τον Πύργο του Άιφελ, μια νεαρή όμορφη κοπέλα ξυπνά, πετάει πίσω την κουβέρτα, ανοίγει το παράθυρο ορθάνοιχτο. Αμέσως ο άνεμος ορμάει στο δωμάτιο, φοράει ένα ελαφρύ πουκάμισο, πετάει το κάλυμμα από ένα μεγάλο κλουβί με έναν παπαγάλο και, χορεύοντας, πηγαίνει στην κουζίνα. Εκεί ανοίγει το ραδιόφωνο, μετά την καφετιέρα, μετά τρέχει στο μπάνιο και ανοίγει το νερό εκεί. Το διαμέρισμα ζωντανεύει, όλα αρχίζουν να κάνουν θόρυβο, να βράζουν. Εκείνη, βουίζοντας κάτι κάτω από την ανάσα της, ετοιμάζει καφέ, ξαφνικά χτυπάει το τηλέφωνό της, σηκώνει το τηλέφωνο:
- Γεια σου... Ναι, αγαπητέ! Τι είναι;.. Δεν θα έρθεις;..
Κλείνει, κλείνει το ραδιόφωνο, κλείνει την καφετιέρα, κλείνει το νερό στο μπάνιο, πηγαίνει στο δωμάτιο, κλείνει το παράθυρο, ξαναβάζει το κλουβί του παπαγάλου, βγάζει το πουκάμισό της, ξαναπηδά στο κρεβάτι και σκεπάζει το κεφάλι της με τα σκεπάσματα.
Παπαγάλος:
- Ναι, ήταν μια καλή μέρα.

Ένας τύπος μετακόμισε στο νέο διαμέρισμα. Κοιτά έξω από το παράθυρο, και εκεί στο σπίτι απέναντι είναι όμορφο αδύνατο κορίτσιγδύνεται. Και άρχισε να την κατασκοπεύει κάθε απόγευμα. Έτσι πέρασε μια εβδομάδα, ένας μήνας. Ο τύπος αγόρασε ήδη κιάλια ειδικά για αυτό.

Ξαφνικά, ένα πρωί, χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι του. Σηκώνει το τηλέφωνο:
- Χαίρετε.
- Γεια σου. Συγγνώμη, αυτό είναι το ίδιο κορίτσι - ο γείτονάς σου από το παράθυρο απέναντι.
- Ναι... - απαντά ο τύπος, αρχίζοντας ήδη να κοκκινίζει.
- Δεν έτυχε να δεις που έβαλα το καλσόν μου χθες;

Μια 50χρονη κυρία άρχισε να νιώθει ότι κατά κάποιο τρόπο δεν φαινόταν σημαντική λόγω της ηλικίας της. Ως εκ τούτου, αποφάσισε να πάει σε πλαστικό χειρουργό για να διορθώσει λίγο το πρόσωπό της.

Μετά την επέμβαση και αρκετές επεμβάσεις, κοιτάζει τον εαυτό της στον καθρέφτη και πραγματικά βλέπει ότι τώρα φαίνεται πολύ νεότερη. Ωστόσο, αποφασίζει να ρωτήσει αγνώστους για να μάθει σίγουρα. Με αυτή τη σκέψη βγαίνει έξω και μπαίνει στο πρώτο καφενείο που συναντά. Πλησιάζει τον barista, παραγγέλνει καφέ και του λέει:
- Νεαρό, αλλά πες μου, πόσο χρονών νομίζεις ότι είμαι;
Ο τύπος την κοίταξε και απάντησε:
Λοιπόν, τριάντα χρόνια, νομίζω. Και ακόμη λιγότερο. Μαντέψατε;
- Μα όχι, - απαντά χαρούμενη η γυναίκα, - είμαι πενήντα!
Τελειώνει τον καφέ της, ξαναβγαίνει έξω και αποφασίζει να ρωτήσει κάποιον άλλο για να βεβαιωθεί. Βλέπει έναν ηλικιωμένο άνδρα να στέκεται στη στάση του λεωφορείου. «Λοιπόν», σκέφτεται, «αυτός είναι πιο έμπειρος, θα πάω να τον ρωτήσω». Κατάλληλο για αυτόν:
- Φίλε, καλημέρα. Συγγνώμη, έχω μια λίγο περίεργη ερώτηση για εσάς. Τι πιστεύετε; Πόσο χρονών είμαι;
Αυτός απαντά:
- Ξέρεις, βλέπω πολύ άσχημα, αλλά οι απτικές μου αισθήσεις είναι πολύ καλά ανεπτυγμένες.
- Πως είναι?
- Λοιπόν, ας πούμε, αν με αφήσεις να αγγίξω το στήθος σου, τότε μπορώ να προσδιορίσω με ακρίβεια την ηλικία σου.
Η γυναίκα στην αρχή αγανάκτησε, αλλά μετά άρχισε να ενδιαφέρεται κιόλας. Και συμφωνεί με αυτό το πείραμα. Μετακόμισαν σε ένα πιο απόμερο μέρος και ο άντρας άρχισε να νιώθει το στήθος της. Μια ανυπόμονη γυναίκα ρωτά:
- Καλά? Πως?
«Τώρα, περίμενε», απαντά ο άντρας και συνεχίζει.
- Το αρσενικό! Λοιπόν, πόσο;
- Τώρα, μερικά δευτερόλεπτα ακόμα… ναι, ναι…
- Το αρσενικό!!
- Αυτό είναι, τελείωσα, - λέει, - είσαι πενήντα χρονών.
Η γυναίκα εξεπλάγη πολύ που μάντεψε σωστά και τον ρώτησε:
- Μα πώς το όρισες;
- Ω, ναι, μόλις στάθηκα στην ουρά πίσω σου σε ένα καφέ. - Δεν θα λειτουργήσει!
- Τι είναι αγάπη μου; - προσπαθώντας να είναι όσο πιο αθώα γίνεται, απαντά.
- Λέω, το κόλπο σου δεν θα πετύχει, - λέει αυστηρά ο σύζυγος. - Κλείσε τη βαλίτσα σου και πήγαινε για ύπνο.

Δύο παλιοί φίλοι συναντιούνται. Ο ένας είναι Εβραίος, ο άλλος Γάλλος. Ο Εβραίος λέει:
- Ω, ξέρετε, πρόσφατα γνώρισα έναν τόσο όμορφο νεαρό Εβραίο εδώ. Με πάει σε εστιατόρια και ψώνια. Και όταν γυρνάμε σπίτι, πηγαίνουμε για ύπνο μαζί του και τραγουδάμε εβραϊκά τραγούδια. Είναι απλά τέλειος!
- Τραγουδάτε εβραϊκά τραγούδια;
- Λοιπον ναι.
- Ω, ξέρεις, - λέει η Γαλλίδα, - έχω κι ένα νέο αγόρι εδώ, έναν Γάλλο. Με πηγαίνει επίσης σε υπέροχα εστιατόρια, στον κινηματογράφο… αλλά όταν γυρνάμε σπίτι και πηγαίνουμε για ύπνο, κάνουμε απλώς σεξ.
- Τι, μόνο σεξ; - ρωτάει ο Εβραίος.
- Λοιπον ναι. Δεν γνωρίζουμε κανένα εβραϊκό τραγούδι.

Η πατριαρχία, ως σύστημα κοινωνικών σχέσεων, ήταν πολύ αποτελεσματική, παρά το γεγονός ότι τώρα σφενδαλίζεται ενεργά με λάσπη. Οι περισσότερες από τις κουλτούρες του κόσμου είναι πατριαρχικές, αλλά για να βρείτε επιτυχημένες μητριαρχικές κοινότητες, πρέπει να εμβαθύνετε στην ιστορία, να τις αναζητήσετε στις αυλές του κόσμου ή στις φαντασιώσεις των φεμινιστριών. Ωστόσο, αυτό σε καμία περίπτωση δεν θα αναγκάσει τους τελευταίους να σταματήσουν να τσαντίζονται, να γράφουν βιβλία και να βάζουν hashtag για τον θάνατο της πατριαρχίας.
Το τι θα αντικαταστήσει την πατριαρχία μετά την αναπόφευκτη πτώση της δεν είναι ακόμη σαφές. Εάν δεν λάβετε υπόψη το ηλίθιο pisdezh, τότε προς έκπληξή μας, θα βρούμε πολύ λίγα δεδομένα σχετικά με το πώς θα έμοιαζε ένας κόσμος που αποτελείται μόνο από άνδρες ή μόνο γυναίκες. Κάποιος επιχειρηματίας επιστήμονας θα μπορούσε, φυσικά, να διεξάγει ένα πείραμα στο οποίο ομάδες ανδρών και γυναικών θα αφήνονταν στον εαυτό τους και του οποίου καθήκον θα ήταν να χτίσουν κοινωνικές σχέσειςκαι τον πολιτισμό από την αρχή. Ωστόσο, αυτός ο επιστήμονας θα έπρεπε να αφιερώσει πολύ χρόνο για να πείσει τις επιτροπές δεοντολογίας ότι η ταλαιπωρία των υποκειμένων του δεν είναι τίποτα σε σύγκριση με τα πιθανά οφέλη των δεδομένων που προέκυψαν ως αποτέλεσμα του πειράματος.
Ευτυχώς, τα ριάλιτι δεν περιορίζονται από ηθικούς λόγους και από καιρό σε καιρό, επιδιώκοντας βαθμολογίες, πειραματίζονται με τρόπους που κανένας κοινωνιολόγος δεν θα μπορούσε να ονειρευτεί.
Πριν από μερικά χρόνια παρακολουθούσα την ολλανδική εκδοχή του The Last Hero (Expeditie Robinson) με τη φεμινίστρια γειτόνισσα μου. Ακριβώς εκείνη την εποχή, υποτίθεται ότι δύο νησιά, το ένα κατοικούνταν μόνο από άνδρες και το άλλο - μόνο από γυναίκες. Ο γείτονάς μου βούιζε εμένα και όλους γύρω μου με όλα τα αυτιά για αυτή την εποχή. Ότι τώρα θα σας δείξουμε πώς θα μοιάζει μια γυναικεία κοινωνία χωρίς τη φρίκη της πατριαρχίας.
Και έδειξαν. Α, bl @ d, όπως έδειξαν!
Συνέβη το εξής: οι δύο ομάδες εγκαταλείφθηκαν η καθεμία στο νησί της, εφοδιάστηκαν με μια μικρή ποσότητα των απαραίτητων στην αρχή και αφέθηκαν στον εαυτό τους. Και οι δύο ομάδες ξεκίνησαν χτίζοντας ιεραρχικές σχέσεις. Στην ανδρική ομάδα τα κατάφεραν χωρίς επίσημο αρχηγό, αλλά απλά όλοι άρχισαν να κάνουν αυτό που θεωρούσαν απαραίτητο. Για κάποιους ήταν διασκεδαστικό να κυνηγούν, να ψαρεύουν ή να μαζεύονται. Ένας από τους άντρες, αφού βαρέθηκε να είναι χαζός στην παραλία, άρχισε να φτιάχνει πρωτόγονα έπιπλα. Μια άλλη ομάδα αποφάσισε να χτίσει μια κατοικία, η οποία στη συνέχεια μεγάλωσε και βελτιώθηκε. Και σε άλλον άρεσε να μαγειρεύει κάθε βράδυ. Λίγες μέρες αργότερα εμφανίστηκε στο νησί ένας μικρός, ακμαίος πολιτισμός, που μέρα με τη μέρα γινόταν όλο και πιο επιτυχημένος.
Οι γυναίκες αναλάμβαναν επίσης εργασίες ρουτίνας. Πρώτα βρήκαν ένα στεγνωτήριο για ρούχα και πετσέτες θαλάσσης και μετά πήγαν να κάνουν ηλιοθεραπεία και να κατουρήσουν. Σε αντίθεση με τους άνδρες, οι γυναίκες δεν μπορούν να αρχίσουν να κάνουν τίποτα χωρίς να επιτευχθεί συναίνεση μεταξύ όλων των μελών της ομάδας. Και αφού υπήρχαν τουλάχιστον μια ντουζίνα από αυτούς, αυτή η συναίνεση δεν βρέθηκε ποτέ. Κατά τη διάρκεια των επόμενων επεισοδίων, οι γυναίκες έφαγαν όλες τις αρχικές τους προμήθειες, μούσκεψαν πολλές φορές σε μια τροπική καταιγίδα, πάλεψαν ανεπιτυχώς με ψύλλους άμμου και γενικά έμοιαζαν άθλιες. Παράλληλα, η ανδρική ομάδα ήταν πολύ ευχαριστημένη από τον εαυτό της. Όπως ήταν φυσικό, υπήρξαν κάποιες διαφωνίες στην ομάδα, αλλά λύθηκαν με τον έναν ή τον άλλον τρόπο.
Ως αποτέλεσμα, οι διευθυντές του προγράμματος αποφάσισαν ότι κάτι έπρεπε επειγόντως να αλλάξει. Στο πλαίσιο της βοήθειας των γυναικών, επιλέχθηκαν τρεις άνδρες και στάλθηκαν στο νησί τους. Με τη σειρά τους τρεις γυναίκες πήγαν από το γυναικείο νησί στο αντρικό. Θα έπρεπε να είχατε δει το βλέμμα στο πρόσωπο της φεμινίστριας γειτόνισσας μου ενώ παρακολουθούσατε αυτό το επεισόδιο. Ω, ήταν ανεκτίμητο!
Στην αρχή, οι τρεις άνδρες, στους οποίους δόθηκε ο κλήρος για να πάνε στις δαμαλίδες, ήταν εξαιρετικά ενθουσιασμένοι με αυτό. Όλα όμως κάπως άλλαξαν με την άφιξή τους στο γυναικείο νησί.
(Μ) - Πού είναι το σπίτι σου;
(F) - Και δεν έχουμε σπίτι.
(Μ) - Και πού είναι οι προβλέψεις σας;
(F) - Και έχουμε φάει ήδη το ρύζι μας εδώ και πολύ καιρό
Λοιπόν και όλα με τέτοιο πνεύμα. Ως αποτέλεσμα, τρεις άτυχοι άνδρες αναγκάστηκαν να οδηγούν σαν βόδια, χρησιμοποιώντας όλες τις δεξιότητες που είχαν αποκτήσει με δοκιμή και λάθος τις πρώτες εβδομάδες της παραμονής τους στο νησί - χτίζοντας κατοικίες για γυναίκες, πιάνοντας ψάρια, αναγκάζοντάς τις να μαζεύουν φρούτα και μούρα στο αποθεματικό. Ωστόσο, οι γυναίκες έκαναν μόνο ό,τι κρυφοκοιτούσαν ασταμάτητα και έκαναν ηλιοθεραπεία. Αυτές οι τρεις γυναίκες που στάλθηκαν στο νησί των ανδρών απόλαυσαν τη ζωή - φαγητό, στέγη και μέγιστη ανδρική προσοχή δωρεάν. Επίσης περνούσαν όλο τον χρόνο τους κάνοντας ηλιοθεραπεία.
Και λοιπόν, φίλοι μου, τι είναι πατριαρχία. Περιττό να πω ότι από τότε η γειτόνισσα μου έπαψε να είναι φεμινίστρια.
Φυσικά, όλα αυτά μπορεί να είναι ένα ατύχημα, μια εξαιρετική περίπτωση, όχι αντιπροσωπευτική του κοινωνικού συνόλου. Αλλά μόνο αυτή η σεζόν του Dutch Last Hero δεν είναι μοναδική. Το κανάλι CBS μετέδωσε επίσης αρκετές σεζόν παρόμοιου ριάλιτι στις Ηνωμένες Πολιτείες, όπου άνδρες και γυναίκες βρίσκονταν σε διαφορετικές ομάδες. Στις περισσότερες περιπτώσεις, το αποτέλεσμα ήταν ακριβώς το ίδιο - οι άντρες συνεργάστηκαν γρήγορα σε μια ομάδα με καταμερισμό εργασίας, λαμβάνοντας τροφή, φωτιά και καταφύγιο, και οι γυναίκες ξόδευαν όλο τους το χρόνο και την ενέργειά τους σε τσουράκια, καυγάδες, τρώγοντας σπάνιες προμήθειες, βρεγμένο στη βροχή και, γενικά, φαινόταν είναι κρίμα. Η αντίθετη κατάσταση, όταν οι άντρες απέτυχαν να οργανωθούν και οι γυναίκες έχτισαν ένα είδος λειτουργικής μικροκοινωνίας, δεν έχει βρει ακόμα την αντανάκλασή της πουθενά παρά μόνο στον κόσμο των φεμινιστικών φαντασιώσεων και πιθανότατα δεν θα τη βρουν ποτέ.