Рожденные для страданий? Радикальные советы психолога, как научиться радоваться жизни. Михаил лабковский о том, как жить без страха Работаем с этим

Представьте себе, что можно начать просто жить. Я имею в виду не существовать, не выполнять обязанности и не делать дела, а именно жить. Получать впечатления, знакомиться с новыми и интересными людьми, осуществлять собственные мечты одну за другой. Это совершенно реально. Но многие люди на такое не способны. Почему? Как правило, причина тут одна - страх. Люди многого боятся. Показаться глупыми, проявлять себя, оплошать, ошибиться. А можно однажды проснуться и всего этого не чувствовать. Просто открыть глаза и начать день, наслаждаясь каждым мигом. Давайте поговорим о том, как это сделать.

Все, как обычно, начинается в детстве. Первая фундаментальная вещь, которой папа с мамой обеспечивают ребенка, это чувство безопасности. Но не всем это удается. Причем, родители могли быть тут совершенно не виноваты: к примеру, младенца пришлось оставить в реанимации, куда не пускали родных, и после этого шокирующего опыта он уже выходит невротиком.

Однако же, как правило, родители вносят свой непосредственный вклад в формирование (или отсутствие) чувства безопасности, доверия к миру. Если они сами были тревожными, любили присказки из серии - «не лезь на горку, сломаешь голову», мама в первые месяцы жизни падала в обмороки при виде слегка покрасневших детских щечек - все это плотно оседает в нашем бессознательном.

Если дома в принципе царила атмосфера в духе «все очень плохо, а будет еще хуже», у человека формируются так называемые «типичные реакции». Он часто подвергался страху, в мозгу складываются плотные нейронные связи, которые разрушить потом уже очень тяжело. Отсюда люди и привыкают к тому, что жить - это в принципе страшно. Причем, боязно абсолютно все: заболеть, не сдать экзамен, подойти к понравившемуся парню или девушке, не оправдать чьих-то надежд, просить повышения у босса…

Посыл, который получают в детстве тревожные люди примерно таков: «если сейчас хорошо, расслабляться нельзя, ведь за светлой полосой всегда идет темная». И с этой идеей люди растут, пытаются как-то построить отношения, найти себя в профессии, заработать денег и дальше по списку. И делают они это невротично: институт - лишь бы конкурс был поменьше, работа - лишь бы платили нормально и многого не требовали, любовь - с кем получится хоть что-то напоминающее пару, а не с тем, кого вы реально желаете. Звучит знакомо?

Тревожность в портретах

Проявляться она может совершенно по разному. Самый классический пример - это навязчивые мысли. Знаете таких людей, которые с утра на пробежке, днем на работе, вечером снова на работе, а по ночам еще и отчет на всякий случай делают, если не изучают пятнадцатый по счету иностранный язык? Это типичное проявление страха: такие люди боятся жить, боятся потерять контроль над реальностью и вообще остаться наедине с самим собой и со своими не очень приятными думами.

Еще один типичный случай - это то, что многие люди почему-то называют «сидением в зоне комфорта». Лично я считаю, что комфорт - это хорошо, даже идеально. Но тут речь идет о всех тех инженерах, которые мечтают стать художниками, диванных путешественниках, кухонных музыкантах, домашних кинокритиках и дальше в том же духе. Такие люди боятся одновременно двух вещей: провала, и того, что в случае неудачной попытки они потеряют еще и саму мечту, фантазию, с которой так приятно жить.

Работаем с этим

Часто мне пишут о том, что я более красочно описываю проблему, чем путь к ее решению. Друзья, у этого есть причина. Одно лишь осознание того, что весь этот страх - у вас в голове, а не в реальности, уже помогает от него избавится. Возьмите на заметку простейший психологический трюк. Когда перед разговором о более высокой зарплате вас охватывает паника, просто посчитайте до десяти и подумайте: а что будет, если вам откажут? Вы же всегда сможете продумать свои ходы на несколько шагов вперед. А в вышеописанном случае достаточно договориться с собой, что если N-ю сумму денег вы не получите, то пойдете искать новую работу. Причем, заметьте, это можно делать сегодня и не потеряв первую.

Дальше надо работать над собой, и делать это ежедневно. Привычка бояться формировалась у вас всю жизнь, поэтому на избавление от нее тоже уйдет какое-то время. Научитесь просто дышать. Никуда не спешить, ничем не забивать голову, лежать на диване и не строить далеко идущих планов. Позвольте себе полностью расслабляться. Можно выбрать для этого час в день, в течение которого вы при помощи силы воли заставляете себя отдыхать. Сперва будет сложно, но потом обязательно получится.

Учитесь жить внутри момента, а не за его пределами. Не где-то в прошлом, где вы совершали ошибки, и не в будущем, где все может пойти как-то не так. Под этим я подразумеваю способность слушать и слышать нового собеседника, участвовать в разговоре, а не размышлять на тему «правильно ли меня поняли» и «что он обо мне подумает». Будьте прямо тут, а не где-то там в абстрактных иллюзиях, где жизнь полна опасностей и бед. И тогда вы поймете, что боятся действительно нечего.

Многие женщины жалуются на то, что их романы ничем не заканчиваются, мужчины им попадаются все как один« гнилые», в результате женщина страдает, отношения развиваются не так, как мечталось, и заканчиваются закономерным разрывом. Если разобраться, то у большинства таких историй один сюжет: женщина упорно выбирает себе в партнеры однотипных мужчин. И получает однотипные проблемы!

Обычно первый эпизод имеет место в самые юные годы, в школе или раннем студенчестве. И если пережитые эмоции были очень сильными и глубокими, шаблон может закрепиться так прочно, что и в 30, и в 40 лет женщина продолжает идти по тем же граблям. В худшем случае такая женщина так и не выходит замуж или все ее мужья оказываются алкоголиками, или изменниками, или агрессорами. Почему так происходит? Как обычно, все родом из детства.

Девочка переживает первые чувства, открывает для себя любовь, глядя на своих родителей. И если то, что она видит, связано с обидами и слезами, с неприятием себя, с унижениями со стороны партнера, с агрессией, то возникает травма, которая останется с человеком на всю жизнь. Проще говоря, девушка так и будет воспроизводить отношения по образу и подобию, потому что в ее подсознании закрепился вот такой вот« образ любви». Так как ребенок изначально безусловно любит своих родителей и не может объективно оценивать их поведение, оно для ребенка по определению правильное(до определенного возраста), то девочка принимает тот факт, что любовь — это вот это, это вот так выглядит и так проявляется. Она просто не умеет любить других мужчин, тех, кто ведет себя иначе. Причем сама она себе отчета в этом, конечно, не отдает. Просто их психика требует насыщения теми эмоциями, которые были пережиты в детстве: отвержения, обиды, страдания в том или ином виде.

Сейчас я скажу страшное: если она будет продолжать пытаться построить отношения по любви, все будет повторяться. Ее просто не цепляют хорошие мужчины, она их как будто не видит. И говорит, что других мужчин нет. Но они есть! У нее есть коллеги, с кем-то она одновременно ходит в спортзал или гуляет с собакой, да вообще вон по улицам ходят тысячи мужчин. Но ее внутренний прицел сбит, и они просто не попадают в ее поле зрения. Она ищет своего невротика.

Популярное

Теперь хорошие новости. Порочный круг можно разорвать, причем самостоятельно.

Первое и самое важное: перестаньте называть это любовью. Признайтесь себе, что у вас внутри есть поломка, что любовью вы до сих пор по ошибке называли невроз. Замените« Я опять влюбилась не в того» на «Я снова вляпалась, я постоянно наступаю на эти грабли, я опять попала в зависимость». Признайтесь, что вы как наркоман в поисках дозы, только ваша доза — это страдание. Как только вы это признали — это уже 50% успеха.

Это не ваш мужчина мечты. Это мужчина мечты вашего невроза.

Второй этап: запретите себе идти на поводу у чувств. Они вам врут и ни к чему хорошему не приведут. Даже если вам сейчас хочется перезвонить тому парню, на которого вы запали, не звоните. Это не вы хотите позвонить, это ваш невроз.

Третий этап: начните принудительно обращать внимание на других мужчин. Я не говорю, что надо сразу же завязать роман с тем, кто вам отвратителен, но прицел надо поправлять, и лучше всего — на практике. Вам нравились томные блондины, которых никто не понимает? Обратите внимание на спортсменов-брюнетов. Это очень грубый пример, но зато понятный. Смотрите на тех, на кого раньше не смотрели. Ищите хорошее в тех, кого не замечали. Да, сначала вы будете все равно выбирать« плохих». И тут вот каков будет совет: соскакивайте как можно раньше. В идеале — при первом ощущении« что-то не так». Он вас обидел словом или делом, он как-то повел себя не так, все — сразу бегом оттуда. Универсальный критерий — выяснение отношений. Вот первый раз вы начали с партнером ссориться — все, набат. Это снова ваш невроз. Но постепенно ваши вкусы начнут меняться. Больше скажу: ваше либидо начнет меняться. Вы начнете видеть мужчин, которых раньше сочли бы непривлекательными, и начнете видеть в них партнеров.

На этом месте мне как правило задают вопрос о том, как понять, что вот этот-то нормальный.

Ответ очень прост: когда вы поймете, что вы не страдаете в отношениях, вам комфортно и приятно с человеком и это не требует от вас никаких усилий. Вы не работаете над отношениями, вы не выискиваете причины проблем, потому что у вас нет проблем.

Быстро не получится. Как минимум год уйдет на восстановление психики и возвращение способности любить без страданий. Минимум! И это при условии, что вы будете работать над собой. У некоторых уходит и 2, и 3 года. Но все обязательно получится. Просто дайте себе время и не сдавайтесь.

30 марта, четверг, 19.30, САНКТ-ПЕТЕРБУРГ

Публичная консультация Михаила Лабковского + онлайн-трансляция« Как выйти замуж»

Совершенно точно, что вы можете быть счастливы и иметь семью. Что настоящие мужчины есть(и тоже ищут женщин), просто вы их не видите! Почему не видите — и будем разбираться.

Санкт-Петербург, отель« Англетер», ул. Малая Морская, 24

14 апреля, пятница, 19.30, МОСКВА

« Как перестать беспокоиться и начать радоваться жизни»

Публичная консультация + онлайн-трансляция из зала

— Что мешает вам наслаждаться жизнью?
— Детские психотравмы, комплексы, невротические отношения с родителями, партнерами, детьми? Как из них выйти?
— Как перерасти обиды и избавиться от чувства вины?
— Как перестать искать смыслы и преследовать цели, которые не ведут к счастью?
— Как избавиться от напрасных тревог и страхов?
— И как начать получать удовольствие от жизни?

Москва, ул. Новый Арбат, дом 36(Концертный зал на Новом Арбате)

Cамый востребованный психолог страны рассказал Woman`s Day, как перестать бояться перемен, стать увереннее в себе, встретить любовь или решиться на развод. Оказалось, чувствовать себя счастливой совсем не сложно. Но этому нужно учиться.

Для начала запомни 6 коротеньких правил жизни. Вот они:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Откуда берется недовольство жизнью

Все наши страхи родом из детства

Фото Gettyimages

Почему мы не получаем удовольствие от жизни? Все называют разные причины: у одних семья несчастная, у других – депрессия, третьи вкалывают на нелюбимой работе. Настоящая причина кроется в детстве: например, вы родились в семье, где родители могли быть депрессивными, холодными, неэмоциональными. И невротические родители, находясь в нездоровых отношениях, выплескивали это на ребенка: мама, рыдающая в углу, папа, бухающий возле дивана. А многие из нас выросли в семьях, где удовольствие, радость были не в приоритете. Жили, потому что надо. Это «надо» объясняло все: работали на надоевшей работе, потому что семью надо кормить и от дома недалеко; 20 лет на одном месте – потому что в очередь на квартиру встал; почему я буду в этом платье ходить – потому что оно немаркое; почему ты в этот институт должна поступать – потому что у нас там дядя работает…

Когда так живешь, странно получать от жизни удовольствие. Зато вырабатывается другая эмоция – жалость как проявление любви к себе. Ребенку страшно, одиноко, тяжело, он не знает, чего ожидать от родителей, не знает, любят ли его, потому что постоянно ругают. И эта психическая реакция дальше формирует нашу жизнь: когда мы взрослеем, живем не так, как хочется, а как можно или как правильно. Ребенок растет, и поведение продолжает закрепляться. В мозге формируются крепкие нервные связи, так называемая «рефлекторная дуга» – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. Психология родителей – их неспособность радоваться и улыбаться – передалась нам. Для того чтобы научиться получать от жизни удовольствие, надо поменять психические реакции. То есть начать жить по-другому.

Первое и главное на пути к получению удовольствия от жизни: когда вы стоите перед выбором, как вам поступить по любому поводу, выбирайте то, что хочется. У вас есть тысяча причин делать то, что не нравится: обезжиренный творог способствует похудению, теплая вода натощак помогает пищеварению, мужчина рядом – непьющий, за работу вашу неплохо платят… А есть другая мотивация: не хочу я творога и овсяной каши, а хочу с утра есть мороженое с шоколадом. И работу эту еле терплю, потому что хочу заниматься другим, но боюсь, что не получится. И мужика своего не люблю, но если брошу, одна останусь. Многие люди не понимают своих желаний, потому что в детстве их никто не спрашивал, что они хотят. Этому можно научиться. Когда садитесь завтракать, вы должны спросить себя, что реально хотите есть. В пределах здоровья, конечно, если врачи прописали диету, это уже вопрос самочувствия. И весь день спрашивайте себя по любым поводам: чего я хочу? Мне нравится синее или зеленое? Пойти налево или направо? Рано или поздно вы начнете понимать свои желания.

Второе – чувство страха. Ведь неспособность радоваться жизни – это его проявление, когда человек цепляется за то, что у него есть, потому что боится, что лишится и этого. И из-за страха обесценивает свои желания: я не смогу, не получится, а если сделаю, что дальше? И откладывает на потом.

Как бороться со страхами

Исполниться мечте мешает страх

Фото Gettyimages

Конечно, не бывает, чтобы страха не было. Но одно дело, когда он существует как охранная функция психики, оберегая вас от стояния на краю пропасти или прогулок по краю платформы. А другое, когда вы боитесь остаться брошенной и никому не нужной, без денег и работы.

Мужчина рассказывает мне на лекции: «Я работаю инженером, но не тем советским, который 5 000 рублей зарабатывает, а нынешним, который 5 000 долларов в месяц имеет. Но вообще я люблю рисовать картины. Но художник не зарабатывает, сколько я зарабатываю инженером». И все заржали. Знаете почему? Потому что художники реально столько не зарабатывают – они миллионы имеют, или они не художники. Но мужчина так не думает, потому что как в художнике он в себе не уверен и не знает, заработает ли хоть какие-то деньги. А чтобы жить по-другому, надо не бояться потерять две вещи: деньги и людей. Когда я начал жить по своим правилам, то с ходу потерял 15 000 евро в месяц. А также ту часть людей, с которыми связывали не самые лучшие отношения.

В России не принято употреблять выражение «удовольствие от жизни». Оно несет негативный смысловой оттенок. Вместо «удовольствия» мы привыкли говорить «радость». Наш народ очень тревожный, а страдание – его привычное состояние. И большая часть бед нами же и накликано за счет того, что нам легче умереть, чем жить, легче страдать, чем жить счастливо. Много поговорок и пословиц на эту тему: «Если тебе сегодня было хорошо, ты будешь потом за это расплачиваться». И если счастье долго длится, оно вызывает беспокойство – значит что-то должно случиться: кто-то или помрет, или денег лишишься. Так в итоге и происходит. Почему? При низкой самооценке с человеком происходит вот что: он считает, что не заслуживает радости, поэтому должен за нее заплатить. Потому что он так хорошо никогда не жил, и то, что сейчас счастлив, реально пугает. Психика загоняет его обратно туда, где плохо, зато привычно.

При низкой самооценке человек считает, что за радость надо платить

Фото Gettyimages

Кстати, сглаз – из этой же серии. В России не принято говорить, что у тебя все хорошо, и хвастаться детьми, семьей, деньгами, успехами. Люди культивируют неблагополучие: лучше будут говорить, как им плохо, какие проблемы с детьми, деньгами и работой, чем, что дети – офигительные, работа любимая, денег зарабатывают дофига. Вы боитесь, что вам будут завидовать? Это страх, что другие люди будут к вам хуже относиться, а вы этого не можете пережить. И пока вы боитесь мнения окружающих, демонстрируете зависимость от них, вы проигрываете. И тут – здравствуй сглаз!

Чтобы победить страх, нужно всегда из всех мотиваций выбрать одну – мне хочется. И когда вы стоите перед выбором, как поступить, должны делать, как хотите. И логики не ищите никакой! Вот это – правильно, эффективно, справедливо, а вот так – мне хочется. И постепенно вы перестанете дергаться на тему, что за счастье придется платить. Жить, как хочется, это единственный способ счастливо прожить жизнь.

О «токсичных» отношениях

Жить в токсичных отношениях опасно для здоровья

Фото Gettyimages

Ко мне много лет назад пришла женщина после перелома основания черепа. Это был третий муж. А первый ей сломал руку прямо на свадьбе. Я спросил: «А как вы три раза умудрялись выйти замуж за алкоголиков?» «Я все три раза не знала, что они пьют». Спрашиваю: «А вы зачем пришли?» «Михаил, как мне изменить мужа? Он на самом деле хороший, когда не пьет – в магазин можно послать, с детьми погуляет, посуду за собой моет. Но когда пьет, то, конечно, животное». Почему она такая? Потому что, как выяснилось в процессе разговора, у нее был такой же пьющий отец, который бил всю семью. Поэтому она не видит разницы между пьющими и непьющими, и то, что ее бьют, считает нормальным, потому что ее уже когда-то били.

Но человек может научиться любить людей, которые не заставляют его страдать. Вам не нравится что-то в человеке – скажите ему об этом. Он отвечает: «Твоя проблема». Теперь у вас есть два варианта – или вам уже все нравится, или до свидания. А значит, вы перестаете ныть, жаловаться, скулить, орать, психовать и выяснять отношения… Но накопление обид может сказаться на психологическом здоровье. Поэтому я и советую первое решение – попрощаться с «токсичным» партнером. Никаких «33-х китайских предупреждений», «я же просила», «ты мне обещал». Если вам что-то не нравится в человеке, а он не может поменять свое поведение, уходите.

Потому что невозможно создать счастливый союз с невротиком. Как понять, что вам попался именно такой мужчина? Вы будете получать от него только негативные эмоции, переживания и страдания. Многие женщины считают, что всего вышеперечисленного не избежать в отношениях. Неправда. Если в течение долго времени (до полугода, сиюминутные эмоциональные порывы и всплески гормонов не в счет), вы понимаете, что эта семейная жизнь вас напрягает и вы не хотите в ней оставаться, бегите. Вы ведь мужу не мама и не лечащий врач – зачем вам пытаться изменить его? Если вы со всеми будете себя так жестко вести, то через какое-то время перестанете получать удовольствие от страданий.

Дети невротиков страдают больше всех

Фото Gettyimages

Не стоит думать, что если в семье есть ребенок, то действовать нужно по-другому. Ребенок – первый человек, кто не будет благодарен вам за семью, в которой все несчастливы. Да, для него ваш разрыв будет травмой. Но когда вы конфликтуете, выясните отношения или просто не разговариваете, ребенок страдает еще больше. Некоторые хотят обхитрить дитя, при нем делая вид, что все хорошо. Но можете ли вы вести себя нормально, когда вам плохо? Поэтому развод – меньшее из зол.

О манипуляциях

Дети должны вырасти и заставить родителей считаться с собой

Фото Gettyimages

Психика как устроена: когда человеку плохо, он не может абстрактно переживать. Встает тревожный человек с утра – и как-то фигово ему. И психика начинает искать, в чем расположить это беспокойство – в семье, детях, работе. Или – о! У него ж гипертония, давление 180 на 120! Значит, не просто так он нервничает. На самом деле он просто ищет своему тревожному состоянию объяснение.

Невротики так любят себя жалеть, что не ходят по врачам. Лучше он будет думать или говорить всем, как ему плохо, как страдает, жизнь у него тяжелая. Звонит дочери мать: «Представляешь, у меня сегодня приступ тахикардии, давление 180 на 120». Дочь говорит: «Давай врача вызовем». «Ты как, сволочь, с матерью разговариваешь? Я тебе просто хотела рассказать». Зачем звонила? Она лечиться не собирается. Ей надо было просто пожаловаться. Заняться своим здоровьем – это все-таки хотеть получать удовольствие от жизни.

Если «токсичный человек» – кто-то из близких, например мать или отец, все равно нужно искать выход. Дети в какой-то момент должны вырасти и заставить родителей считаться с собой. Неправильно, когда родители, не боясь обидеть, спрашивают взрослую женщину: «Почему тебя никто замуж не берет? Когда детей родишь?» В тот момент, когда родители начнут вас уважать, отношения перейдут на следующий этап, и вы удивитесь, насколько хорошими они могут быть. Если вы научите маму или папу разговаривать с вами, как со взрослым человеком, то и обиды детские уйдут. Скажите: «Мама, давай разговаривать так. Если не получается – тренируйся. Когда созреешь – позвони». Если кажется, что жестко, интерпретируйте эту фразу как угодно: «Мамочка, я люблю тебя больше жизни! И когда ты придешь в сознание, я буду счастлива тебя видеть».

О том, как встретить любовь

Мужчины влюбляются не во внешность, а в личность

Фото Gettyimages

Это абсолютно непредсказуемо! Вы можете выйти на улицу, а будущий муж ждет за углом. Почему этого чаще всего не происходит? Потому что женщина не готова к отношениям. А люди бессознательно считывают эмоции и настрой другого. То есть умозрительно она хочет иметь семью: и лет много, и ребенка пора рожать, а внутренне не готова. Женщина не всегда понимает, что отталкивает мужчин. Они, как собаки, реагируют на взгляд: если видят одобрение в глазах, девушка смотрит на него, улыбается, он подойдет к ней. Если отводит глаза или отворачивается, не станет подходить. А если подойдет, с таким лучше не знакомиться, потому что он – странный. Когда у вас будет внутреннее состояние готовности к любви, тогда и мужчины подтянутся.

Еще совет: не надо что-то делать, чтобы угодить любимому мужчине. Будьте такой, какая есть – личностью. Мужчины за это любят, а не за то, что в них растворяются. Когда человек живет ради другого человека, это не привлекает.

О внешности женщины и самооценке

Другие все время диктуют нам, какими быть...

Фото Gettyimages

Из каждого утюга сейчас пропагандируется, что женщина обязана быть в форме: родила троих? Ерунда! Больше 50 кг весить не должна. Для противостояния гламурным тенденциям нужно быть независимой от мнения окружающих, ориентироваться только на себя. Есть два варианта: вы, в конце концов, научитесь этому или всю жизнь будете жить, как хотят от вас другие. Это тренируется. Самое простое упражнение: когда выбираете себе одежду в магазине, старайтесь меньше спрашивать окружающих – идет или нет? Пусть даже вы купили платье, пришли в нем в компанию, а вам говорят, что оно не сидит на фигуре, забейте! Скажите: «Спасибо. Я знаю, что это меня уродует. Потому и ношу». А внутри тихонечко напомните себе, что это ваш выбор, который вы уважаете.

Чем выше самооценка, тем меньше вы принимаете критику. Как научиться быть независимой? Возьмем самый жесткий пример: вот вы сидите в метро, вагон полный, и прямо над вами склоняется старушка. И вы ловите вокруг себя ненавидящие взгляды всего вагона и самой старушки. И пулей вылетаете с места: «Бабушка, садитесь, пожалуйста». Но, например, вы не хотите уступать ей место, а второй пункт моих законов гласит: «Не делай то, чего не хочешь». И чтобы потренироваться, вы заставляете себя не делать этого и переживаете ненависть всего вагона! Старушка не слепая и не немая, если она скажет: «Уступите мне место», вы ей уступите, конечно. Но зачем выпрыгиваете с места, когда она еще и рот не раскрыла? Потому что не переносите критику. Попробуйте не вставать, чего бы про вас ни говорили. Не рассыплетесь. Зато самооценка резко пойдет вверх. Когда вы начнете так тренироваться, вас перестанет доставать критика других людей.

Быть морщинистой – тоже прекрасно!

Фото Gettyimages

Нужно стремиться быть независимой, самодостаточной, самостоятельной, рассчитывать только на себя, не прогибаться, не унижаться, не бояться просить помощи и не стремиться выйти замуж. Такая женщина по определению состоявшаяся, и карьера тут не при чем. Она может быть независимой, работая дворником: может, ей нравится на воздухе работать! Если вы в сильной позиции, то вольны сами выбирать, что хочется.

Все женские кризисы завязаны на возрасте. Стандартная схема: в 16 ты думаешь, что в 25 жизнь заканчивается; 30 лет уже и не отмечаешь; а в 40 лезешь на стенку из-за «старости». А потом, ближе к климаксу, открывается второе дыхание. Но если женщина себя любит, то понимает, что самооценка не зависит от возраста, живет и получает удовольствие. А когда ей будет 90, она станет морщинистой, как Мать Тереза, и это тоже прекрасно.

Как не вырастить из ребенка невротика

Нельзя осчастливить другого. Только себя!

Фото Gettyimages

Для этого надо в первую очередь разобраться со своей головой. С точки зрения психологии дети, как и животные, формируются только по аналогии. Они смотрят, что вы делаете, и повторяют за вами, а говорить вы можете, что угодно. Дети воспринимают, как вы себя ведете не с ними, а с другими – как муж с женой общается, как мать по телефону разговаривает. Так ребенок понимает, как устроена жизнь.

Вы не можете быть несчастными сами, но сделать счастливыми своих детей. Вспомните, в самолете стюардесса всегда говорит фразу: «Если произошла разгерметизация, сначала приложите маску к себе и потом к ребенку». Если вы этого не сделаете, то задохнетесь, а ребенок сам маску держать не сможет и тоже умрет. Со счастьем то же самое: сначала «маску» нужно надеть на себя. Мы пытаемся этого избежать – ходим к детским психологам, посещаем курсы с ребенком. И не решаются их проблемы, потому что, если вы не решите проблемы со своей головой, то малыш перенимает ваш психологический статус.

Но есть хорошая новость: в любом возрасте можно изменить и себя, и отношения с ребенком, и его психологию. Ведь он будет иметь других мать и отца, которые иначе с ним разговаривают, между собой общаются, ведут себя по-новому. Мне это удалось: старшей дочери сейчас 30 лет, а когда ей было 26, я стал меняться. И она постепенно тоже стала меняться, и теперь у нас совсем другие отношения.

Отношения с детьми можно испортить на всю жизнь

Фото Gettyimages

Боритесь с желанием давать ребенку советы – вам кажется, что так реализуете свою родительскую волю, а на самом деле просто хотите контролировать ситуацию. Тем более, я не могу сказать, что мы умнее, чем наши дети. Я со своими детьми проходил эти ошибки: нес какую-то пургу о смысле жизни, сам при этом курил по три пачки в день, зато, когда ребенок закурил, орал, как подонок. С собой я работал тяжело: например, когда с ребенком встречался, закрывал свой рот, потому что понимал, что меня несет: «Ну что в школе?» или «Как ты собираешься жить дальше?».

Наступаешь на одни и те же грабли в отношениях? Мучаешься от неразделенных чувств или чувств «не к тому» мужчине? У нас для тебя хорошая новость: это лечится! Михаил Лабковский рассказывает, как именно.

Михаил Лабковский

психолог

По теме

Сколько красивых выражений про любовь существует: «Он меня завоевал», «Она меня заколдовала », «Нечаянно нагрянет» - и далее по списку. Все это в очередной раз доказывает, что мы уверены, будто любовь - нечто, не от нас зависящее, сверхъестественное, лотерея какая-то. На самом деле для психолога понятно одно: любовь и отношения - отражение того, что у тебя уже есть внутри. Твой собственный выбор. А если быть еще точнее - переживание детских эмоций. Давай разберемся.

Живешь себе, привыкаешь завтракать овсянкой и смотреть «Как я встретил вашу маму» вечером в четверг, бегать в парке по воскресеньям и, скажем, пропускать бокал вина с подружкой в пятницу после работы. Тут, казалось бы, ничего не предвещало. Ты просто зашла в аптеку, и где-то между жаропонижающим и витаминами для печени встретила негодяя. И ты, разумеется, негодяя в этом милом улыбчивом очкарике сразу не заприметила, правда вскрылась потом. Когда обнаружилось, что он женат , безработный, алкоголик, социофоб и сволочь в целом. Кто виноват в том, что вы уже год как встречаетесь, а он не делает тебе предложения? Что он не собирается разводиться с женой или проводит вечера за игрой в танки, а не с тобой в обнимку? Конечно же, он - твоя непредсказуемая судьба в лице какого-нибудь Альберта.

А что на самом деле? На самом деле ты сама его выбрала. Ты же могла завершить эти отношения, как только узнала, что у него уже кто-то есть. Или когда он еще на первом свидании нахамил официанту. Или когда выяснилось, что он очень мало зарабатывает, а для тебя этот вопрос принципиальный. Но почему-то ты продолжила общаться, выбрав одно из трех оправданий: «Он изменится», «Я его уже люблю», «Мы сможем договориться».

По теме

Почему у человека появляются отговорки вместо выводов? По той простой причине, что так устроено его либидо. Он влюбляется не в личность, а в те эмоции, которые эта личность ему дарит. Набор чувств закладывается в детстве, и если в отношениях ребенок - родитель человек чаще всего чувствовал боль , обиду и отчуждение, для него эти чувства и есть та самая любовь. И он намеренно будет выбирать тех, кто впишется в заложенный ранее сценарий. Когда родители не дают достаточно тепла и ласки, ребенок начинает жалеть себя. Это единственное ощущение тепла, которое ему доступно. Он снова и снова будет возвращаться в это эмоциональное состояние по той простой причине, что другие варианты ему не знакомы. Он себе представить не может, что существует что-то другое. В его парадигме любовь не бывает без проблем. А когда нечто напоминающее реальное, светлое чувство стучится в дверь , срабатывает известная интернет-поговорка: «Отойди, добрый прекрасный юноша, ты загораживаешь мне вон того козла».

Это я сейчас говорю о женщинах, но с мужчинами история ровно такая же. Его любит добрая, внимательная, заботливая и милая, а он выбирает стерву, которая вытирает об него ноги.

Но это не все. Болезненный детский опыт любви рождает еще и страх перед отношениями . Отсюда все эти симпатии к женатым (замужним) и тем, кто априори тебя не полюбит. Если после свидания он (или она) не перезванивает, то для невротика это начало большого чувства. В мозг поступает сигнал: «Меня отвергли - значит, отношений с этим человеком не будет, значит, я обслуживаю свой страх и нахожусь, можно сказать, в безопасности». Так и случается любовь с жирным минусом.

Все же я убежден, что это не приговор. Но для того, чтобы начать хоть что-то менять в личной жизни, надо действительно четко осознать, что проблема существует.

По теме

Во-первых, если ты продолжаешь лепить на любовь сказки из серии «Мне просто в очередной раз не повезло», искать оправдания неблаговидным поступкам второй половины, то ты так и будешь обслуживать психотравму. А вот если ты хочешь большую и чистую, да еще и на всю жизнь, отбрось знак равенства между словами «любовь» и «боль». Вот простая психологическая аксиома: настоящая любовь может быть только счастливой . И только взаимной. Все остальное - это про комплексы.

Во-вторых, научись вовремя уходить . Да, будет больно и тяжело , но если тебе уже плохо в отношениях, придется совершить эту хирургическую операцию. Пока ты находишься в паре с тем, с кем страдаешь, ты лишаешь себя возможности подобрать достойную альтернативу. Принцы с конями у твоих занятых ворот просто не припаркуются.

В-третьих, не фиксируйся на детстве и не закрепляй в себе мысль о том, что твои родители такие изверги, и теперь тебе не светит никакого счастья. Да, ты могла пережить их развод и разборки, измены и ссоры. Но ты - не твоя мама, а твой мужчина - не твой отец. Ты сама можешь написать собственную любовную биографию. Поставь себе цель найти того, с кем тебе действительно будет хорошо. Если ты хочешь замуж, то этот человек сам должен быть ориентирован на семью и тоже хотеть жениться. Никого прогибать не надо и заставлять тем более. Не пытайся слепить из мужчины собственный идеал. Никто не любит, когда его пытаются изменить.

О любви можно говорить много. Мы будем беседовать о том, как найти свое счастье, на публичной консультации 13 ноября в Казани и 14 ноября в Набережных Челнах . Приходи, будет интересно!

рассказал 9 простых правил о том, как переквалифицироваться из негативного человека в позитивного.

1. Не бойтесь быть счастливыми

Большинство людей живет в семьях, где не принято получать удовольствие от жизни, не принято говорить, что у тебя все хорошо. Неспособность родителей радоваться и улыбаться передается нам, и мы считаем, что жизнь так устроена. Еще одна наша фишка - это идея о том, что если вам было хорошо, за это обязательно придется расплачиваться. Мы боимся получать удовольствие от жизни и связываем это с чем-то порочным.

2. Хватит жалеть себя

Когда вы рассказываете другим о своих проблемах, чего вы хотите? Вы хотите жаловаться, а не решать ее. Культ страдания - еще одна наша фишка. Нам легче страдать, чем жить счастливо. Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик - не принимает и не меняет. Взять, к примеру, физическую болезнь, которая реально не дает получать удовольствие от жизни. Но здоровые люди лечатся, а невротики хотят болеть, потому что получают повод себя жалеть. Люди готовы умереть на дороге, потому что лечиться - это хотеть жить и получать удовольствие.

3. Отделяйте реальные проблемы от выдуманных

Невротик от здорового человека отличается тем, что здоровый переживает о реальных проблемах, а невротик о несуществующих. Это почти что хобби - придумать себе проблему и страдать от нее весь день.

4. Не пытайтесь помочь всем вокруг

Желание помогать другим возникает из-за того, что вы не верите, что вас могут любить просто так. Через помощь другим вы пытаетесь поднять собственную самооценку. Поэтому, если вас не просят, лучше не трогайте людей руками. Сосредоточьтесь на тех, кому действительно нужна помощь.

5. Не говорите, когда вас не спрашивают

Когда вы отвечаете на вопросы, которых вам не задают, то выдаете свою тревожность. Иду я как-то с девушкой мимо отвратительного магазина с названием «Гардероб» и она говорит: «Какое красивое платье», а через минуту моего молчания: «Я знала, что ты не мужчина». Она, кстати, стопроцентная женщина. Но если бы она попросила купить, я бы купил, а если вы в таких ситуациях тут же бежите в кассу - вы неуверенный в себе человек.

6. Отделяйте любовь от зависимости

Люди никогда не бросают то, что они любят. Взять, к примеру, курение. Я курил 37 лет, а последние 10 по три пачки в день. Один раз бросил на час сорок, когда врач сказал, что мне скоро капец. Я перестал курить, когда сказал себе, что я не люблю сигареты, просто у меня от них зависимость. Невротики не могут отличить зависимость от любви.

7. Рутина - это не всегда плохо

Я занимаюсь рутиной (читаю лекции) 35 лет и чувствую себя прекрасно, потому что я консервативный человек. Помните, что Рабинович спросил у заключенного: «Что вы все время ходите по камере, думаете, вы не сидите?». Невротики не могут спокойно жить, постоянно метаются, боятся что-то не успеть, получают пятое образование. Когда появляется возможность ничего не делать, им становится дискомфортно.

8. Меняйте себя, а не других

Это, в первую очередь, касается воспитания детей. Вы не можете, ничего не делая с собой, делать что-то с детьми. Они не воспринимают, что вы говорите, они воспринимают, что вы делаете и как себя ведете с другими. Я консультировал 70-летнюю женщину, которая не понимала, почему сыну 40, а он не звонит. Выяснилось, что она еще в 15 его достала навязыванием своих сценариев. Поэтому помните, что говорит стюардесса в самолете - сначала маску на себя, потом на детей.

9. Относитесь к критике проще

Вспомните, как вы сидите в метро, и заходит бабушка. Вагон сморит на вас с ненавистью, и вы катапультой вылетаете с места. Почему вы это делаете, ведь бабушка не просит вас уступить? Тут дело в низкой самооценке и страхе заочного осуждения. Поэкспериментируйте и не вставайте, если не хотите. Что бы ни говорили - что вы бессовестный, что такого дерьма в жизни не встречали, не реагируйте. Со временем вы поймете, что чужую оценку можно игнорировать.

10. Делайте только то, что хочется

Классический пример с детьми, когда вы играете с ними, потому что так надо - я ведь хороший человек, следовательно, должен играть. Прекратите это. Играйте, когда хотите, а когда не хотите - не играйте. Дети тоже чувствуют, когда вам не интересно, а чувство вины это не любовь. Занимайтесь детьми, когда хочется и сколько хочется. У вас и так куча обязанностей.